j'ai honte d'exister

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Athénaïs
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j'ai honte d'exister

Message par Athénaïs »

Bonsoir,

J'ose venir parler ici car je me sens bien seule face à mes problèmes. J'ai 35 ans et je suis toujours en difficulté face à la nourriture. J'ai honte.

Il y a plus d'une quinzaine d'années j'avais déjà eu des difficultés. Mon IMC était très bas mais comme j'ai connu des troubles digestifs, mes problèmes relationnels avec la nourriture sont passés inaperçus... Pourtant et là vous allez me haïr... J'ai côtoyé à cette époque les "Pro-Ana". Je n'ai jamais fait l'apologie de l'anorexie ni tenu de blog... J'ai juste parlé sur un forum. Mais j'en ai honte.

Je m'en suis sortie seule.Je croyais avoir tué "Ana" mais elle s'est réveillée il y a trois ans...

Il y a trois ans j'ai perdu beaucoup de poids, j'ai stagné puis rechuté... Calcul de calories, X pesées par jour, restrictions importantes, un peu de sport par dessus le marché... J'ai consulté mon médecin qui n'a pas souhaité m'aider ("ce n'est pas mon problème" m'avait-il dit.). J'ai consulté une diététicienne, mais je me suis effondrée... Elle a préféré arrêter le suivi. Elle voulait que je sois accompagnée par une équipe spécialisée dans les troubles alimentaires. Je n'ai pas pu. Alors depuis je me débrouille seule.

Depuis quelques mois je prends du poids. J'ai basculé de la grande restriction aux crises de gavage sans vomissement. En fait, ces derniers mois, j'ai alterné quelques crises de restrictions et de nombreuses crises de gavage et là, ça fait 3 semaines que mes crises de gavage sont quotidiennes... Je me hais. Je ne supporte pas cette prise de poids. Mon IMC est pourtant dans la petite norme. J'aimerai reperdre du poids. J'aimerais cesser ces crises de gavage. Je ne sais pas comment m'y prendre.

Je suis physiquement et moralement épuisée. j'ai des douleurs osseuses et mal aux dents et je ne sais pas si mes douleurs viennent de ces crises de gavage... Je n'ose pas prendre RDV chez le dentiste à cause de ma mauvaise dentition, j'ai peur de devoir avouer au dentiste mes troubles alimentaires. Parallèlement j'ai peur de devenir obèse... Je vis dans la peur, la douleur et la honte... J'ai une non-vie. Je suis seule. Un travail à mi-temps qui m'épuise. J'ai 35 ans, j'ai l'impression d'être une enfant...

Croyez-vous qu'une ex-"Pro-Ana" a le droit d'être aidée? Ai je le droit de vivre? Comment arrêter ces crises de gavage? J'aimerais aussi poser un nom sur mes TCA... La diététicienne m'a juste dit que je souffrais de TCA sans rien préciser. Mon médecin lui ne dit rien... Pour mes douleurs osseuses il dit que c'est la fatigue. Je n'arrive pas à lui parler franchement de tout ce que je ressens. Il ignore presque l'intégralité de mon parcours... Je ne le consulte que très rarement... Croyez vous qu'à mon âge je dois me résigner à "vivre" ainsi?
Athénaïs
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Re: j'ai honte d'exister

Message par Athénaïs »

merci.

Jamais je tirerais quelqu'un par le bas, même dans le passé, je n'ai jamais fait de telles choses. Du moins je ne crois pas! J'avais juste raconté mon parcours avec des gens qui vivaient la même chose que moi. Les TCA sont un enfer, un cancer de l'âme. Le problème est là... Quoi dire sans conséquence? J'étouffe de mon silence. J'essaie de parler plus... pas évident... plus facile sur un forum, mais en même temps, sur un forum il faut également restreindre ses mots pour protéger les lecteurs et soi-même...

Ce que j'entends par gavage? c'est manger tout ce qui tombe sous la main jusqu'à n'en plus pouvoir, puis culpabiliser du carnage fait et de la prise de poids qui va en découler... C'est avaler une quantité de nourriture déraisonnable... C'est la honte de ne pas savoir contrôler ces pulsions... Il y a peu je prenais de tout, du cuit, du pas cuit, du froid, du chaud, des légumes, des fruits, des féculents, des gâteaux... bref tout ce qu'il y avait dans mes placards et frigo, sans ordre précis. Maintenant c'est du gavage plus "doux". En général c'est le soir... Je prends un repas du soir et ça dérape... Je craque maintenant sur des aliments que je ne peux pas m'autoriser en "temps normal". Je ne maîtrise pas puisque je n'arrive pas à m'en empêcher mais c'est moins fort qu'avant... mais plus souvent... Je me remplie tellement que j'ai des remontées acides qui détruisent mes dents... Je ne me fais pas vomir. Et je ne supporte pas voir mon corps s'engraisser... J'ai retrouvé un IMC normal à cause de ses crises... Et je m'en veux. C'est comme une prise de poids "sale". Je me dégoûte.

Je me dis que peut-être que les crises de gavage sont un passage obligé après une restriction...????? Vont-elles se calmer naturellement?
Athénaïs
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Re: j'ai honte d'exister

Message par Athénaïs »

je ne savais pas qu'une loi était passée pour interdire les site "pro ana" et c'est là où je ne veux pas consulter car je sais que personne ne peut comprendre. Les "pro-ana" était pour moi seulement un lieu d'écoute, de réconfort et de soutien. Alors oui c'est dangereux de côtoyer cette communauté qui n'est pas sectaire! je conseille de lire le livre des sociologues Antonio Casilli, Paola Tubaro qui ont écrit "Le phénomène "pro-ana".". Interdire ces sites c'est interdire l'accès au soin aux personnes souffrants de TCA. Le message est "vous devez vous taire, vous n'avez pas le droit d'exister" alors comment se faire soigner si on a pas le droit à la parole? Comment faire confiance aux professionnels de santé dans ces cas là? Je crois vraiment que personne ne peut comprendre... ou ces personnes sont rares. Ensuite je suis d'accord fréquenter de tels sites n'aidera pas et certains sont très mauvais... D'autres ne seront rien de plus que la même chose que ce forum... Doit on interdire ce forum???? Il faut absolument fuir ce genre de sites mais respecter la souffrance des "pro-ana". J'aimerai dans l'idéal qu'ils n'existent plus, mais pas par décision de l'état, mais parce que les membres auront trouvé de l'aide ailleurs, de l'aide plus saine...

Mon IMC est dans la norme depuis que je fais les crises de gavage. J'avais un IMC bien en dessous de la norme. C'est pour ça que j'ai du mal accepter ces kilos en plus... Je me sens obèse. Remplie de gras.

Je ne confonds pas repas et gavage.
Quand je parle "gavage" je veux dire que je fais un repas (en contrôlant les quantités certes) mais c'est ensuite... je ne sais comment expliquer la quantité... C'est des pâtes en très grosse quantité, une pizza, une boîte de sardine, un bocal de pâté que j'avale à la petite cuillère... et autre trucs... Bref tout ce que je m'interdis en période de repas... (en 2018 je craquais sur tout et n'importe quoi... à tel point que j'ai failli manger la pâté de mes chats...). Je me remplie jusqu'à ce que mon ventre soit trop douloureux et que dans ma bouche cela ne rentre plus... Je pense qu'il y a plusieurs kilos de nourriture et j'avale ça sur une moyenne de 2 heures peut-être 3 grand max.Je ne parle pas de boulimie car je ne fais pas vomir et puis maintenant je craque que sur certains aliments. C'est pour ça que je parle de gavage. En 2018, quand je me gavais, je faisais de la restriction sévère pour compenser et éviter la prise de poids mais là je ne fais pas de restriction enfin très peu, trop peu...

Je prends toujours un petit-déjeuner (un thé vert + un aliment qui se mange, ma règle est de ne pas dépasser les 200 calories).
Je mange le midi (quand je peux car si je travaille je ne peux pas manger car je suis incapable de manger en dehors de chez moi) en quantité, selon moi, raisonnable (en dessous quand même des recommandations de la diététicienne que j'avais consulté dans le passé). Et le soir comme le midi et très souvent ça dérape...

Mais ça va aller. J'en suis sûre, c'est passager. Mon moral n'est pas trop mauvais aujourd'hui l'espoir renaît!Je vais m'en sortir seule.
Merci Jock d'avoir pris le temps de me répondre.
Athénaïs
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Re: j'ai honte d'exister

Message par Athénaïs »

merci pour ta franchisse Jock

Il y aurait de quoi débattre. Je ne suis pas d'accord sur tout... Il ne faut pas s'arrêter à la notion de "Pro-Ana". l’interpellation est erronée. On aurait du s'appeler: "pour parler de la petite voix dans notre tête que nous surnommons "Ana" parce que mettre un prénom sur l'hôte qui nous habite permet de mettre de la distance et de souffler un peu dans ce combat contre les TCA" mais le titre était trop long...

Sur mon forum de l'époque, oui, il y avait les règles mais pas pour les suivre... Elles étaient là parce que certaines d'entre elles faisaient écho à notre façon de penser (pas toutes, certaines, seulement quelques unes) et le but n'était pas de les suivre, juste d'en débattre pour casser nos représentations et aller mieux. Nous ne faisions pas de l'anorexie un idéal de vie. Je ne pensais même pas souffrir de cette maladie! Nous étions "juste" résignés à vivre avec nos TCA car nous ne pouvions pas vivre autrement. C'était juste de la résignation... ou alors étions nous de faux Pro-Ana... Je ne sais pas.

Ensuite je ne sais pas ce qu'il en est aujourd'hui, mon expérience date du début des années 2000, ça n'avait peut-être rien à voir avec ce d'aujourd'hui... Mais nous sommes bien d'accord sur un point, il faudrait que ce genre de site n'existe plus. Et je te rassure je ne suis plus du tout dans ce genre de sites. Et si je lis quelques part qu'une jeune personne veut rejoindre la communauté je la supplie de ne pas le faire et d'appeler à l'aide au 0810 037 037 même si je suis incapable de le faire pour moi...

Je trouve les pub pour les régimes plus dangereuses que ce genre de site... car la pub vente un bien être, un idéal pour la santé. Je me suis fait avoir de nombreuses fois par ces produits miracles et ils m'ont fait plus de mal que les pro ana... mais c'est encore un autre débat...

Alors sincèrement merci à toi d'avoir accepter ces échanges malgré mon passé. Merci de ton soutien. je comprends tes arguments.
Je ne sais pas si je vais si mal que ça pour devoir rencontrer un pro. J'ai conscience que je ne suis pas au top en ce moment mais j'ai connu tellement pire... Bref merci d'avoir tenter de m'aider. Tu as réussi puisque tu m'as fait réfléchir sur ma position et me rends bien compte que mes pensées sont encore trop ancrée dans le passé et qu'il faut que j'arrive à regarder le futur... Je ne connais pas ton parcours ni comment tu es arrivé(e) sur ce forum... Tu as souffert de TCA et tu es guéri(e)? Tu as pu tirer un trait sur les TCA? Si tu ne veux pas répondre je respecte ton choix c'est bien entendu pas une obligation.
Athénaïs
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Re: j'ai honte d'exister

Message par Athénaïs »

En gros tu fais comme moi, des périodes où ça va et des périodes où ça va pas... Saleté de TCA!!!
Désolée pour ton amie...
Tu as mis un nom sur tes TCA? bigorexie? autre? tu étais suivi? Tu l'es actuellement?
C'est cool que tu arrives à reprendre! Tiens bon!
Je crois que je suis partie pour aller mieux aussi. Pas de crise aujourd'hui. Hier j'ai fondu en larmes, un véritable torrent... ça m'a fait du bien je crois...
Athénaïs
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Re: j'ai honte d'exister

Message par Athénaïs »

Et bien alors tu me conseilles d'aller voir un pro mais tu ne suis pas ton propre conseil! Bouh c'est pas bien! [-( ;)
Prends soin de toi.
Saku03
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Re: j'ai honte d'exister

Message par Saku03 »

Bonjour ,

Tout d'abord Athénaîs; tu ne devrais pas avoir honte de toi, avoir honte de ce que tu as fait (aller sur des sites pro ana), ce que tu fais, entre tes crises, tes restrictions... ce n'est pas toi, qui agit ainsi, mais l'Anorexie qui est en toi, la maladie et non pas ta personne même.
je pense que les troubles TCA ce sont un peu comme une sorte de schyzophrénie, enfin, c'est longtemps ce que j'ai ressenti.Nous ne sommes pas maître de nous même, nous savons que nous sommes maigres, que 200kcalories, ce n'est rien, que nous devons manger un peu de tout pour être en bonne santé... mais quelque chose (la maladie) nous dit, que 1kcalorie par ci, 1kcalorie par là et nous allons devenir obèse; nous fait croire que nous avons du ventre ou bien un peu de cellulite, que se restreindre, c'est une prise de contrôle, c'est bien, c'est savoir se gérer et ne pas craquer; c'est être fort...
Non, ce n'est pas ça la vie. Etre maigre, mince, gros...peu importe! L'important c'est d'être bien dans sa tête et dans son corps.
Certaines personnes, même en surpoids, sont beaucoup plus beau que d'autres minces (ne trouvez vous pas par exemple Marianne James, plus jolie que Céline Dion???)

Il est difficile de mettre en pratique ces bonnes pensées, je sais. J'ai tellement souffert de ces TCA (et ce n'est pas encore fini, j'en suis bien consciente même si ça va tellement mieux).
Tout d'abord, je crois qu'il ne fait JAMAIS JAMAIS perdre espoir. Il y a toujours une issue, une porte de secours.
Il ne faut pas s'en vouloir de craquer, de déprimer... et il faut savoir aussi reconnaître et être fière de tous les petits moments agréables, de ces bons repas appréciés, des efforts de fait, des jolis moments de la vie.

Athénaïs, je me suis pas mal reconnue dans tes paroles. J'ai 32ans; j'ai encore des difficultés sur certains aliments ou associations, des fois je me sens encore fatiguée car en hypotension tout le temps car encore en poids relativement faible.
Maintenant, je travaille à temps plein, mais après ma dernière hospitalisation, en 2015; il m'a fallu plus de 2ans pour m'en sortir au mieux.
Combien de fois, je me suis sentie seule, enfant, déprimée, sans projets de vie; en me demandant à quoi ça servait de vivre si c'était pour se battre avec les aliments; être fatiguée de tout...
Mais petit à petit, avec l'aide de médecins (ou sans car en fait, je ne supporté plus leurs médicaments. Quand Jock parle de polytoxicomanie, je peux tellement comprendre...) et de mes proches, et de ma volonté de prouver aux autres et à moi même que je n'étais pas qu'une simple malade, que je ne serai pas comme ça toute ma vie, que je pouvais avancer, vivre... j'y suis arrivée et j'en suis tellement fière!!!
Toi aussi tu peux y arriver, OUI OUI!!!!! Ne doutes jamais

Pour tes troubles osseux, tes maux de dents, parles en à un médecin ou un psychiatre mais il est peut être intéressant que tu passes une ostéodensitométrie pour voir si tu n'es pas atteinte d'osteoporose (comme moi, décelé à 27ans; sévère et donc traitement de calcium et vitamine d à vie mais ce n'est pas contraignant et si ça peut éviter des fractures... fais le) Envisages une prise de sang pour savoir si tu ne fais pas d'anémie, de manque ou surplus de potassium (mauvais pour le coeur). Prends soin de toi!! et s'il te plait, ne dis JAMAIS: "Croyez-vous qu'une ex-"Pro-Ana" a le droit d'être aidée? Ai je le droit de vivre?". Tu n'as rien fait de mal, je le répète, ce n'était pas toi mais Ana!! Tu mérites de vivre, oui; tu mérites d'être heureuse, d'avancer et de te sentir bien!!!! pardonnes toi de tes erreurs passées et oses.

N'hésites pas à me contacter en mp si tu as besoin de parler plus privé

COURAGE!!!
Athénaïs
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Re: j'ai honte d'exister

Message par Athénaïs »

Merci pour ce message rempli d'espoir!

"quelque chose (la maladie) nous dit, que 1kcalorie par ci, 1kcalorie par là et nous allons devenir obèse; nous fait croire que nous avons du ventre ou bien un peu de cellulite, que se restreindre, c'est une prise de contrôle, c'est bien, c'est savoir se gérer et ne pas craquer; c'est être fort..." c'est exactement ça! Je le pense encore... je n'arrive pas à penser autrement.

"Certaines personnes, même en surpoids, sont beaucoup plus beau que d'autres minces (ne trouvez vous pas par exemple Marianne James, plus jolie que Céline Dion???)" Oui, je peux croiser des personnes en surpoids voire en obésité morbide très belles. Mais j'ai besoin d'être mince non pas pour l'aspect physique mais pour avoir la preuve que je domine mon corps... Par ailleurs je ne m'accorde pas le droit de prendre de la place dans ce monde car je me sens nulle, inutile et j'en passe...

"je me suis sentie seule, enfant, déprimée, sans projets de vie; en me demandant à quoi ça servait de vivre si c'était pour se battre avec les aliments; être fatiguée de tout..." J'aurais pu écrire ces mots...

J'ai l'impression que vous me comprenez vraiment! c'est tellement rare d'être comprise! Merci pour votre témoignage qui me fait un bien fou!

Cependant vous avez l'air d'avoir souffert bien plus que moi. Vous m'en voyez navrée. Je n'ai jamais eu la nécessité d'être hospitalisée et mon médecin n'a jamais donné de nom à mes TCA (la diététicienne non plus d'ailleurs, elle parlait de TCA sans préciser). Alors parfois j'ai l'impression d'être quelqu'un... je ne sais pas comment dire "un imposteur". Si je ne suis pas gravement malade, c'est que tout va bien...

J'ai conscience que je me mens en disant que ça va mais d'un autre côté il y a tellement pire que moi... Alors je me dis que c'est ma faute si je suis comme ça et je me résigne à avoir des hauts et des bas... Parfois j'ai envie de me battre pour aller mieux, vraiment mieux, et puis parfois j'ai envie de m'écrouler pour être entendu... Parfois je veux avoir de l'aide de professionnel (mais qui? où? mon doc ne peut/veut pas, ma diét ne peut pas...) et puis parfois je préfère me débrouiller seule, j'ai l'impression de mieux m'en sortir par moi même (illusion?). Je n'ai jamais rencontré de psy et en voir un me fait grandement peur... je ne sais pas comment se déroule une séance et je ne serais que lui dire... Bref en ce moment ça va plutôt bien. Plusieurs jours sans gavage et "restrictions légères" (je mange en dessous du minimum mais je mange...).

Merci de m'avoir permis de dire tout ça et j'espère que de votre côté ça va aller et que vous continuerez sur le chemin de la guérison sans replonger...
Amicalement
Athénaïs.
dummejungs_
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Re: j'ai honte d'exister

Message par dummejungs_ »

Bonsoir,

Nouvelle sur ce forum je me reconnais dans tes mots. N’aie pas peur de t´affirmer, de prendre de la place au sens propre comme figuré.
Ne te sens pas « moins » malade car ton cas n’a jamais nécessité une hospitalisation. J’ai été dans ta situation, à me laisser mourir petit à petit à penser que je ne méritais pas l’attention de spécialistes, que mon poids n’etait pas assez bas pour être réellement malade.
N’aie pas peur d’aller consulter un psy, il suffit d’en trouver le bon (même si le chemin peut être long.....)

Chaque cas est différent. Un TCA peut évoluer, par phase et devenir de plus en plus complexe. Tu mérites l’attention dont tu as tant besoin. Tu mérites là guérison, comme chacun(e) d’entre nous.

Prends soin de toi.
Athénaïs
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Re: j'ai honte d'exister

Message par Athénaïs »

merci pour le message dummejungs_ et courage à toi...
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