Où j'en suis, le retour.....

[Ellaile]

[Angee]

bisous Gwen. J'espère que ça va...  :voeux:

[Ellaile]

Pensées également.

[gwendolune]

Très fatiguée, très stressée, j'ai besoin de vacances mais n'en aurais pas, because vacances scolaires = beaucoup d'enfants à occuper. Toujours pas Internet à Saint-Denis.
Je me suis fait agresser il y a 10 jours dans la résidence où j'habite, soit-disant "sécurisée". Je ne me suis pas méfiée du mec qui s'approchait de moi un peu trop vite. Il en voulait à mon portable mais m'a bousculée un peu trop violemment. Résultat, mes crises d'agoraphobie ont repris et je ne supporte plus qu'on s'approche de moi. J'ai très peur de sortir de chez moi. A chaque fois que je regagne un peu de confiance, il m'arrive une tuile de ce genre et je régresse. Je n'y arriverait jamais.

[Ellaile]

si! Gwendolune, tu y parviendras !
si... courage.
Affectueusement.

[gwendolune]

Je crois que je ne vais pas bien. Je n'arrive pas à contrôler ses larmes qui arrivent sans arrêt, même en plein boulot, avec les enfants autour de moi. Ma vie est ratée, mon boulot me déplaît, je suis laide, même pas drôle, je me sens nulle, j'ai peur de tout et de tous. Et puis Ophélie me manque terriblement. Nous avions prévu de passer Noël ensemble, un Noël identique à tous ceux que nous fêtions petite. Je n'arrive pas à croire qu'elle n'est plus là, que je ne la verrais pas ce soir, que nous n'irons pas nous promener dans la nuit, guettant les lumières de Noël. Au lieu de cela, elle est toute seule, dans la terre froide, et elle me manque.

[Lilou]

Les êtres disparus restent toujours dans notre coeur Petite Gwen, la plus belle chose que tu puisses lui offrir c'est de ne jamais l'oublier !

J'espère quand même que tu as passé un bon réveillon.
Je t'embrasse très fort et t'envoie j'espère un peu de réconfort.

Zoubinours

[gwendolune]

Eh bien en fait j'ai passé le réveillon chez le copain de ma soeur, dans le village voisin de celui où habitait ma cousine. C'était très bizarre.

[Ellaile]

... agréable malgré tout j'espère.

Bises.

[gwendolune]

Aujourd'hui Noël chez ma maman. Mal au ventre. Retour à la vie normale et au travail dés demain....

[gwendolune]

On est le 25 Décembre. Je réalise que je fête aujourd'hui un triste anniversaire: 12 ans de troubles de l'alimentation..... ça a commencé à Noël, en 1993. Ce jour-là, au lieu de manger le déjeuner de Noël, j'ai prétendu être barbouillée et ai mangé des pommes. Je me souviens avoir demandé à ma mère si manger 2 pommes me ferait grossir..... Je me souviens même du film qui passait à la télé ce soir-là, c'était "Hook". Tout est très net. Et puis ça a continué. ça ne s'est plus arrêté. Jamais. Avec des variations, des périodes de répit, mais toujours le même refrain dans ma petite tête: tu es bien trop grosse pour avoir le droit de manger. ça tu n'as pas le droit, ça non plus, ça non plus.
ça a transformé ma vie et celle de ma famille. Tout à l'heure, chez ma maman, il y avait des livres sur la table basse du salon, dont 2 sur les troubles de l'alimentation. A table, tout le monde guette le contenu de mon assiette depuis 12 ans. Les menus des repas de famille sont souvent faits en fonction de moi, de ce que je serais (ou non) susceptible de manger. J'EN AI MARRE. Je voudrais que ça s'arrête, sauter de ce manège infernal. Mais je n'en ai pas la force.

[celinka]

Gwedolune
j'ai lu avec beaucoup d'émotions ton message..
je ne compte pas 12 ans d'anorexie, mais meme si le nombre d'années est moins important, le sentiment était exactement le meme pour moi :...encore un noel ou mon assiette est totalement différent, ou je me fais une toute petite salade et quelques légumes cuits à l'eau pendant que tout le monde se régale de bonnes choses, qui sentent bon....
et sans cesse ce souvenir d'une promesse faite à mon pere il y a 4 ans "papa, je vais m'en sortir, à noel, je mangerai un vrai repas avec vous", et voila, le temps a passé....

Gwendolune, nous ne pouvons plus nous dire que l'année prochaine encore ce sera la meme chose.
tu as perdu quelqu'un de proche....et si tu gagnais le combat contre cette maladie aussi pour elle, pour lui faire honneur, et puis pour TOI!!!!!

courage,
je reprends aussi le boulot demain....
a bientot
celine

[Lilou]

Ma ptite Gwen
12 ans ça fait long et j'imagine que tu te dis "de toutes façons l'anorexie fait entièrement partie de ma personne alors pourquoi je me battrai ???"

Mais 12 ans et 4 comme moi, il faut se battre, on peut toujours trouver la force quelque part, il ne faut pas voir noir mais blanc ! Essaie d'oublier ces 12 années, réveille toi un matin en te disant que tout va changer, que tu peux y arriver !!!

Bon courage pour le boulot ma belle et pour le reste.

[gwendolune]

Merci pour ces messages d'encouragement. En fait, je suis tellement fatiguée de tout que je n'ai même pas envie d'essayer. Pour l'instant. Je sais que d'autres que moi ont connu ce drôle de sentiment, l'envie que le temps s'arrête, suspendre ce tourbillon, mettre le monde en mode "pause". C'est ce que je ressens en ce moment. Je suis perdue. Je ne sais plus ce que j'attend de la vie, et de toute façon c'est tant mieux, car la vie ne me donne jamais ce que j'attend. Alors je n'en espère plus rien. Je vais avoir 26 ans dans 6 jours et ça me fout les boules. Je n'ai rien accompli de ma vie. Rien dont je puisse être fière. Je suis une ratée.

[Sab]

26...ça va. On finit par les supporter, on fait la crise au début parce qu'on est passé de l'autre côté des 25. Moi je me suis dit "yen a certain qui ont 30 ans cette année) comme ma frangine. Eh bien ça doit être 10000 fois pire! alors profitons de ces années avant de devenir trentenaire. profite.

[gwendolune]

Je ne veux pas avoir 26! C'est beaucoup trop pour moi! STOOOOOOP! C'est décidé, à npartir de cette année je RAJEUNIS!

[Sab]

et puis...la vie n'est pas faite pour accomplir de grandes choses. Il faut la démystifier. Tu te fais grandir toi même.C'est déjà bcp. Moi bien que personne ne puisse le voir j'aurai accompli de nombreux cheminements dans ma relation avec la vie, la mort, la terre. Personne ne le sait, et alors? je le sais moi. Je me suis faite pousser comme une plante, parfois mal mais je me maintiens en vie. N'est ce pas le + important?
bisous
courage

[Sab]

Je ne veux pas avoir 26! C'est beaucoup trop pour moi! STOOOOOOP! C'est décidé, à npartir de cette année je RAJEUNIS!

rajeunir, t'as pas la recette?

oui mais se morfondre ça fait veillir + vite.

[Angee]

Gwen,
J'espère que la reprise du boulot ne sera pas trop brutale.
Essaie de prendre soin de toi.
Bisous

[gwendolune]

Bof, après 3 jours de repos, ça ne devrait pas être trop dur..... Merci pour ce gentil message.

[Ellaile]

[Lilou]

J'ai pensé fort à toi aujourd'hui ma Gwen et j'espère que le boulot s'est bien passé.
Moi je reprends dans une semaine et j'espère ne pas avoir une tonne de boulot à ratrapper, ils avaient pris une intérimaire pour me remplacer mais on ne sait jamais, on verra bien.

Je te souhaite une bonne soirée ma belle, te couche pas trop tard si tu es fatiguée !

[vulcane]

Si vraiment tu te sens trop mal physiquement et moralement prolonge ton arrêt.

Si tu es épuisée tu ne vas pas bien bosser et si tu continues à travailler tu vas t'épuiser encore plus.
Je sais c'est con à dire.

Courage

[gwendolune]

Merci pour ces messages. Me voilà rentrée de Paris, pour de vraies vacances, du moins jusqu'au 1er. Aujourd'hui, j'ai fait le bilan de mes débuts au travail avec mon chef. J'ai eu plein de compliments, mais cela ne m'empêche pas de ne pas aimer ce travail.....

[Ellaile]

Tu as déjà de quoi être fière que ton travail soit apprécié.
Ne serait-il pas possible d'en chercher un autre en parallèle?
Bon courage.

[Angee]

Gwen,
Profite de ces vacances pour te reposer, tu en as grandement besoin.
quant à ton travail, essaie de ne pas y penser trop svt durant ces qq jours.
Courage. Bisous  :voeux:

[gwendolune]

Laurence, je continue à chercher un autre travail. J'ai même eu 2 nouveaux entretiens depuis le début du mois. Mais rien ne se concrétise, malheureusement. Hier, mon chef m'a dit que lorsque j'avais passé les entretiens pour le boulot que j'ai actuellement, je m'étais inconsciemment dévalorisée. Je pense que je dois faire la même chose à tous mes entretiens. Les gens le sentent et ne me font pas confiance..... voilà tout.

[Lilou]

Tu sais ma Gwen durant les entretiens il faut se vendre voilà tout mais pour ça il faut avoir confiance en soi et tu en manques un peu, crois un peu plus en ta personne je suis sûre que tu te dévalorises de trop, laisse la crainte derrière la porte et fonce.

Et puis bonnes vacances  :D laisse de côté le boulot et repose toi, canapé et DVD ;)

zoubis

[gwendolune]

En fait, j'ai une angine, mais je comptais aller me défouler comme une gamine dans la neige! ça me fera du bien!

[Lilou]

angine, neige

mais dis moi c'est pas très compatible tout ça ?!  :)

[Angee]

Gwen, avec une angine, fais attention à toi et profite de la neige oui mais pas trop. Reste surtout au chaud!
Bisous

[Ellaile]

+ +
et après seulement on avise  ;)

[Lilou]

[Lilou]

Alors cette neige ? tu t'es roulée dedans  :megalol:

J'espère que tu as été raisonnable hein !
A Paris on devait soit disant avoir une tempête de neige, tu parles ! A la place on a un froid de hé hé.

Aller gros zoubis ma Gwen

[gwendolune]

Juste quelques boules de neiges sans les gants, et après j'avais trop froid pour continuer!

[vulcane]

faut venir dans les volcans, on en a tout plein de la neige, ici

[gwendolune]

ça ne va pas bien du tout. Je ne vois pas d'issue. Ma vie est vraiment minable, je vais avoir un an de plus et je ne progresse pas, je suis toujours au même point. Je n'ai même pas un vrai boulot, je suis laide et inintéressante. Je n'arrête pas de pleurer, je n'ai la force ni le courage de rien. Je voudrais disparaître sous la neige, n'avoir jamais existé, comme ça je n'aurais causé ni ne causerais aucun ennui ou souci à personne.

[princesse]

on peut tjs espèrer du changement même si ça ne se concrétise pas car parfois l'ennui, la lassitude et le découragement ns gagne.............c avec de l'espoir qu'on avancer (enfin c mon avis), dans ces cas là, il faut attendre que ça passe car après la pluie il y a le  :soleil: .
Je t'envoie pleins de  :sabbyzou:

Courage.

[Angee]

Gwen,

je pense fort à toi. J'espère que ton état ne va pas s'aggraver. Tu vas très mal et j'ose espérer que tout va se remettre ds l'ordre assez vite. Mais tu sais, bien svt, pr dépasser la dépression, il faut ne serait-ce qu'un petit traitement...
Courage  :voeux:

[Ellaile]

 ... que dire sinon de persévérer, de s'accrocher coûte que coûte ... parce que je suis persuadée qu'un coin de ciel bleu t'attend ...

[gwendolune]

Je souhaite à tout le monde un beau réveillon, une belle année.
Dans quelques heures je vais me prendre une année de plus. Je pense à ma mère, il y a 26 ans. Se doutait-elle qu'elle était en train de mettre au monde une handicapée de la vie, une éternelle dépressive, incapable de vivre NORMALEMENT? Elle a subi autant d'efforts et de souffrances pour CA..... La pauvre.
Me donner la vie n'était pas un cadeau à me faire. D'autres que moi le méritent bien plus. Je n'en suis pas digne.

[Lilou]

Ma ptite Gwen
S'il te plaît, arrête de faire ton procès, respecte toi, ne vois pas en toi une personne handicapée de la vie, une éternelle dépressive, incapable de vivre. Tu es une jeune fille remplie de qualités mais ta situation présente, ta dépression t'aveuglent, crois en ce que je te dis, tu as le droit de vivre, d'être heureuse et surtout de croire en toi. On ne choisit pas de naître c'est vrai et des fois quand on va très mal on se demande pourquoi nos parents nous ont fait ça, mais il faut accepter la vie, accepter ce qu'elle nous fait endurer et vivre.

VIS ma belle.




2006 sera un nouveau départ.

[Angee]

Oui, écoute Lilou Gwen. Elle a raison.
Et j'ose espérer que 2006 sera un nouveau départ pr toi, celui du cehmin vers la vie heureuse.  :voeux:

[Severine]

Coucou Gwendolune!

Je te souhaite par avance un joyeux anniversaire. Ton petit bilan de ces 26 années écoulées m'a ému.
Il y a 26 ans, ta maman te donnait la vie et malgré la douleur elle devait être fière et heureuse. Et puis tu as grandi et la vie n'a pas été toujours douce et actuellement elle est peut être davantage source d'angoisses et de tristesse. Si tu ne parviens pas à vivre normalement, essaies de vivre différemment. Tu as comme chacun de nous le droit de vivre, d'exister. Sortir de la dépression est long et difficile mais tu y parviendras...

Je t'embrasse.

[Ellaile]

Bonne année Gwendolune !

[Angee]

Bonne année 2006 Gwen!  :voeux:

[gwendolune]

Mon père a zappé mon anniversaire..... ça fait mal...... mais c'est vrai que je "n'aurais pas dû naître" car j'ai "gâché (sa) vie".....

[Angee]

[gwendolune]

J'ai besoin d'aide, je ne sais pas vers qui me tourner..... J'ai vraiment failli faire quelque chose de très grave Lundi soir, Heureusement que ma colloc et son frère sont arrivés et m'ont stoppée dans mon élan auto destructeur.... et c'est pour ça que je ne suis pas restée seule chez moi ce w-e et que j'ai préféré aller chez Nicolas. J'ai l'impression de ne plus être moi-même, ça ne me ressemble pas. Je me sens si COUPABLE et si abandonnée.....

[Ellaile]

Non pas coupable Gwendolune.
On ne choisit pas sa famille.
Je me sens désemparée... si je peux faire... enfin courage,
beaucoup de tendresse, sincère.

[Ellaile]

Essais si tu peux de ne pas rester toute seule...

[gwendolune]

Merci Laurence.... Ne pas rester seule, j'essaie. J'ai trop peur de ce que je pourrais faire sinon. Comme mes colloc travaillent toute la journée de demain et pas moi, je suis rentrée chez mon copain pour le week-end, mais lui aussi bosse demain. Je vais essayer d'aller chez ma mère.....

[Ellaile]

oui...

[Angee]

Oui, ne reste surtout pas seule Gwen.