Cet espace est destiné à partager votre expérience personnelle dans le but de se rétablir des TCA ! Ainsi, vous pouvez apporter votre contribution au thème de discussion sur les Troubles du Comportement Alimentaire.
Merci :coeuranime:
Je souhaite aussi a toutes une bonne annee 2006!
Maman est venue a Prague pour les fetes, parce que je travaillais et je ne pouvais pas venir en France.
Sa venue m'a beaucoup aide. Elle me donne de la force...
J'ai un peu arrete de faire des betises et me retient pour ne pas m'acheter de l'alccol quand je vais faire quelques courses. Parfois, ca me demange, mais je sais, que si j'achete de l'alcool une fois, j'en acheterais a chaque fois.
Je n'arrive pas a trouver un equilibre dans ma vie. Avec ce boulot, c'est difficile...je travaille de nuit, puis apres du matin et un autre jour l'apres-midi.
En ce moment, je suis un peu perdue.
Aujourd'hui, j'ai eu une grosse crise de larmes, qui s'est terminee par le bras taillaider :sad:
Je suis comme dans un autre monde, dans ma bulle de destruction et j'ai envie d'arreter de me goinfrer, de jeuner des jours entiers pour que ce bide affreux disparaisse.
Alors, je commence a me dire, que je devrais peut-etre vraiment commencer a chercher l'aide d'un specialiste...
Je vous embrasse :sabbyzou:
Lilou, je devrais passer sur Paris mi-mars...j'espere pouvoir te rencontrer enfin et passer un moment avec toi. Merci ma Lilou pour ta carte...je pense a toi de tout mon coeur :coeurkibat2:
Oui, tu sais, ce serait très bien que tu cherches l'aide d'un spécialiste parce que là, tu souffres énormément, trop. Et je suis sûre que ça ne pourrait te faire que du bien.
Courage.
...mon bras, ca va, merci de t'inquieter. Je sais, que je devrais arreter ces conneries. C'est comme une habitude quand ca fait trop mal a l'interieur. Mais je vais y arriver sans...il le faut!
Courage, Angee! Je sais, que toi aussi tu as une periode difficile...
Toujours des grands mercis a vous de me soutenir...
Aujourd'hui, j'ai eu un entretien avec mes superieurs pour faire le point apres ces 2 premiers mois dans l'entreprise.
Resultat: 2 absences non-justifies (mensonge...je les ais justifiee!), apres la 3eme, je suis viree.
Je ne suis pas assez productive donc si le mois prochain, ma productivite n'atteint pas 80%, je suis viree.
Et bien sure, repercussion de la soiree a la montagne, oú j'ai bu comme un trou et tout le monde a remarque, que j'avais des petits problemes avec moi-meme. Donc, le conseil du jour: si t'as des problemes, consulte un psy, parce que l'entreprise n'a pas besoin d'une malade mentale, qui fou rien!
J'ai tellement peur de me faire virer...je me sens merdique!
Mais c'est quoi cette entreprise??? 8-O Ils sont au courant que les employés ont des droits??? te laisses pas faire canari, ils ont pas le droit de faire ca!!
Ca me degoute j'ai vecu la meme chose mais moi j'ai lachement démisionnée, trop de pressions, et aussi un sacré harcement morale....bref defends toi ma douce c'est pas normal ce qu'ils font!
...pas trop envie de detailler la situation actuelle...
La grosse d'il y a 2 ans, est de retour!
Je m'étais juréé, que plus jamais je n'atteindrais un tel poids...c'est une horreur!
Je me deteste! Je ne rentre dans plus aucun vetement. Je rase les murs tellement j'ai honte de ce tas gras, qu'est mon corps!
Et j'ai envie de bouffer encore et encore!
Des sandwichs, des pizzas, des gateaux et boire, boire, boire...mais, ces envies-la, je ne dois pas y succomber.
:sad: :sad: Et si je n'y arrivais pas?
Si seulement, je n'étais pas si loin de maman...elle m'aiderait dans ce combat. Toute seule...
On ne se restreint pas à un poids sur une balance.
Pourtant je sais à quel point une enveloppe peut être difficile à accepter.
Essais de ne pas penser à te restreindre car je crois que ça ne ferait qu'accentuer les tentations mais arriver à te faire plaisir sans tomber dans les excès.
Ca ne doit en effet pas être évident d'être si loin de sa famille,
est-ce que tu peux malgré tout correspondre avec elle souvent ?
Ses peuvent aussi aider.
Rien d'autre à dire que Courage, que je suis sûre que n'a rien de ce que tu décris, bisous Canari.
Je viens de lire ton message sur mon post, et c'est vrai que nos 2 situations vis-à-vis du travail se ressemblent. Et moi aussi je suis assez loin de ceux que j'aime, comme toi j'ai besoin d'eux et ils me manquent..... Courage.
J'ai bien reçue ta lettre ma belle , je te réponds dès que j'ai un peu de temps, j'espère que tu vas un peu mieux. courage et ne lâche pas prise !!! Ta maman est loin mais nous sommes là ne l'oublies pas.
Chaque journée est un nouveau défi, un nouveau espoir de retrouver un équilibre alimentaire et une envie réelle de vivre.
Je me battrais, meme si ca prendra du temps, de l'énergie et que parfois ca fera mal.
Parce que je ne veux pas, que cette maladie domine ma vie, je ne veux pas vivre pour la maladie, je ne veux pas souffir a cause de la maladie...je veux VIVRE!
...pfffffff...encore une soiree, ou je me suis ridiculisee, j'ai bu comme un trou encore une fois.
Et lui, qui ne m'a jamais vu sobre...comment pourrait-il m'aimer?
Ce soir, on sort encore. Je devrais anuler, mais j'ai promis, que je viendrais. Je n'arrive pas a trouver des limites...c'est toujours TOUT ou RIEN!
La semaine prochaine, j'ai un entretien avec ma boss. Fin de la periode d'essai...j'ai les chocottes. Et si elle me virait?
Je ne sais pas si je supporterais un 2eme echec. Se faire virer 2 fois en moins d'un an...bref, affaire a suivre.
Ce midi, j'ai mange chez mon grand-pere...ouiiinn, j'ai trop mange! J'ai eu envie de me faire vomir, mais je peux pas, ca me degoute, alros demain c'est sport etr re sport! :sad:
Allez, il faut, que j'y aille! Week-end au boulot pour changer.
T'as eu raison pour le repas gardé... même si je sais bien que c'est culpabilisant, t'as bien fait.
J'espère que cette période d'essai se concluera positivement. J'y crois.
J'attends toujours nerveusement de passer mon entretien "d'apres periode d'essai"...j'aimerais deja, que ce soit du passe.
Je ne pense pas, qu'ils vont me virer car j'ai recu un bonus de 300kc pour le mois de janvier...ce qui veut dire, qu'ils sont satisfaits de mon travail. OUF! :D
Niveau nourriture, ca se clame car j'ai ete tres mal apres une grosse crise :bouh: (avalee 5 sandwichs et d'autres cochoneries, ca ne fait pas forcement du bien a l'estomac).
Notre corps, nous fait toujours payer nos exces, la culpabilisation ne suffit pas.
Et j'entends mon corps, qui crie, parce qu'il ne supporte plus ce gavage...alors, j'essaye de l'ecouter et de lui faire plus de bien, que de mal.
J'aime bien te lire car je voie que quoi qu'il arrive tu ne te décourage pas, ce qui encourage tout le monde ici à se battre d'aventage...
Bon courage, tu vas t'en sortir.
J'essaye toujours de garder en moi de l'espoir et l'envie de me battre. Meme s'il y a des jours, ou je jetterais bien l'eponge.
Je veux trouver un equilibre dans ma vie, parce que c'est essentiel.
C'est tellement dure: mange, mange pas, mange, mange pas... :-?
J'aurais besoin, que quelqu'un soit toujours a mes cotes pour me surveiller comme une gamine.
Quand on est seule dans un studio, on fait, ce qu'on veut...personne pour te dire mange ou arrete de te goinffrer!
Heureusement, mon entretien au boulot s'est tres bien passer: satisfaction de mes sup vis a vis de mon travail et augmentation de salaire.
Au moins une chose, dont je peux etre fiere.
Cet équilibre dont tu parles est une affaire de confiance...et d'indépendance.
Avoir confiance en soi, c'est laisser son corps gérer ce dont il a besoin, ne pas avoir peur 'en avoir trop ni d'en manquer...c'est une confiance inconsciente...
L'indépendance, c'est être capable de s'occuper de soi, moi je suis entièrement dépendante des autres...et c'est pour cela que grandir me fait peur...je ne sais pas travailler sans que quelqun soit derrière moi pour me botter le cul, si je suis seule je reste devant le pc à rien faire, comme aujourd'hui...
3 jours, que je n'ai quasiment rien mange. Je bois enormement pour combler la faim, je sens, que je perd deja des forces.
J'ose plus manger de peur de retomber dans des crises incessantes, qui m'empechent de faire beaucoup de chose.
Maintenant, au moins, je prends le temps de voir ma famille, de prendre soin de moi et des autres. J'ai des elans de generosite et je me sens plus forte...je sens, que je maitrise, alors qu'au fond c'est tout le contraire.
l'équilibre, le vrai, c'est de faire trois repas par jour.
Je sais que tu le sais et que c'est difficile à mettre en place mais... Courage. je crois en toi.
Tu sais qu'une restriction entraînera des crises et le cercle est déjà remis en place. Fais attention à toi Canari.
Bisous et courage.
je pense à toi
3 repas par jour, oui, oui, je sais... :-?
Restriction = crise...ca marche a tout les coups. :-?
Week-end enfin libre et passe a me goinfrer comme une vorace. :sad:
Je ne veux pas, que la nourriture regisse ma vie...je ne veux plus, ca fait trop longtemps, que ca dure...8 ans, meeeeerddeee!
Est-ce que l'on gagne un jour contre sa puissance?
C'est tout de meme incroyable, ce que peut faire naitre en nous un bout de pain ou une patisserie. 8-O Hallucinant, qu'une chose aussi vital, que la nourriture devienne une telle obsession.
Bref...je joue a la bataille avec cette maladie et j'attends le jour, ou je sortirais enfin mon AS :winner:
Merci les filles...tellement contente de savoir, que je peux ecrire, ce que je ressens ici, que quelqu'un me comprenne.
Hier soir, grosse crise...desespoir. Envie de crier a l'aide!
J'ai trop pleure...je me suis mise a prier (moi, qui ne croit pas en une existence de l'au-dela). J'ai prie pour trouver la force en moi de me battre encore, pour garder espoir.
Laurence, j'ai tant pense a toi hier, a vous tous...que vous trouviez aussi la force de vous battre encore :boxeur:
Je ne t'ai jamais ecrit mais bon, ce matin, je prends le temps et j'avais envie de t'ecrire un petit mot pour t'encourager à te battre contre ces démons qui nous pourrissent la vie!!!!!
Que c'est dur, mais comme tu le dis, il faut arriver tjs à trouver de la force là, ou on a l'impression qu'on en a plus........Mais je suis sure qu'un jour, cet equilibre viendra!!!
Bien sur, il faut qu'on y mette un peu du notre aussi mais c'est si difficile qd uen autre voix en nous, nous pousse à faire le contraire.......
enfin, je te souhaite une très belle journée qui j'espère sera la plus zen possible!!!
Canari :voeux: tout d'abord courage. Parce que je sais ce que tu endures chaque jour, je sais à quel point c'est difficile et comme on a l'impression qu'il n'y a pas de fin à cet enfer.
Mais j'ose croire pour vous en un avenir prometteur et je sais que vs y arriverez. je crois en toi Canari comme à vs ts et ttes. J crois. ce que je ne permets pas de croire pour moi, j'ose y croire pour vous.
Alors Canari, on ne se connaît pas bcp pourtant, j'ai l'impression d'être si proche de toi, de te connaître, d'être des anciennes amies tjs en contact. Moi non plus, n'étant pas croyante, je ne prie pas mais pour chacun d'netre vs [-o< je prie mes petits anges de veiller sur toi, sur vs. [-o<
...le 6 mars, j'ai RDV avec une psy. Peut-etre, que ca va m'aider, je ne sais pas. C'est un ami du boulot, qui me l'a conseille.
Ca va pas top en ce moment, crise quasiment tous les soirs et reveil difficile.
Je me suis recoupee apres environ 2 mois sans. Pffff! C'est nul! :oops:
3eme shift du matin, j'ai envie de dormir. :morning:
Allez, je vais me prendre un cafe et au boulot.
Gna gna gna...grrrrrr...m'enerve de penser a la bouffe!
Je ne trouve pas de mots, qui correspondrait en francais...
En fait, on a 4 types de shift:
R- 6h30-14h45
D- 10h00-18h15
O- 13h00-21h15
N- 14h45-23h00
Voila, vous savez tout!
J'ai eu 2 jours de libre. Je me suis enfermee chez moi, je ne suis sortie, que pour m'acheter des provisions...
Je ne sors quasiment plus, juste pour aller au boulot. J'ai trop honte de mon coprs, je ne me supporte plus.
Et dans - de 2 semaines, je serais a Paris...j'ai peur de la reaction de ma mere, quand elle me verra aussi grosse.
J'ai atteint un poids, que je n'avais jamais atteint avant.
8-O Ils sont au courant que les employés ont des droits??? te laisses pas faire canari, ils ont pas le droit de faire ca!!
...je pense a vous!
Cet équilibre dont tu parles est une affaire de confiance...et d'indépendance.
:respect:
