Strange way for Gwendolune........

gwendolune · Message par **gwendolune** » 28 oct. 2006, 00:23

Hello tout le monde!
Cela fait des lustres que je n'ai pas posté, ni même que je ne suis passée sur le forum, si bien que je m'apperçois que je ne connais plus la plupart d'entre vous (et la plupart d'entre vous ne me connaissent pas).
Pour ma part j'ai beaucoup changé en peu de temps, en bien et en mal, l'important restant qu'après bientôt 13 ans d'anorexie, j'ai décidé de me soigner, et de régler mes problèmes, ce dont jusqu'ici il ne me fammait pas me parler! J'ai vu une première psy et vu qu'au bout de 12 séances rien ne se passait, j'ai changé.
J'ai aussi un bon généraliste qui s'occupe de moi pour de bon.
Je réalise pas mal de trucs assez énormes concernant mon enfance, ça fait mal.
Petit résumé de ma vie récente: ces dernières semaines, j'ai beaucoup souffert, déprimé, j'ai beaucoup fait de cauchemards, pris beaucoup de médicaments, vu beaucoup de médecins, me suis beaucoup disputé, ai beaucoup pleuré, ai beaucoup pris sur moi, ai beaucoup aimé.....
Voilà je serais contente d'avoir de vos nouvelles.
Je vous embrasse.....
Lonely Moon

Ellaile · Message par **Ellaile** » 28 oct. 2006, 08:15

Ca fait plaisir de te revoir Gwendolune !
De plus en sachant que, même si ça n'a rien d'évident, en ce moment tu prends a better way.

Et au niveau du boulot, la dernière fois (excuse moi si je me trompe) ça n'allait pas fort avec un travail qui ne mettait pas tes compétences en avant... ? Puis en parallèle le moral semblait bien plus mauvais.

Je te souhaite bonne continuation,
affectueusement.

Sab · Message par **Sab** » 28 oct. 2006, 10:46

Gwen,
moi non + je n'étais pas revenue depuis la rentrée. je suis revenue sur le forum mercerdi (il était fermé) et donc jeudi j'ai parcouru pour prendre des news de tt le monde, et j'ai vu que ton post "où j'en suis le retour" n'vait pas été remplie depuis aôut. Je me suis inquiétée, j'ai failli t'écrire un texto. Et puis je me suis dit : j'ai peur.
Te revoir écrire ici est une illumination. Je suis contente. Je croyais que tu avais disparu. Mais je me rends compte que j'avais disparu aussi.
courage et bisous

canari · Message par **canari** » 28 oct. 2006, 11:22

Je suis contente de te lire à nouveau Gwendolune et surtout que tu es sur la bonne voie!

Bonne continuation à toi :D

Decay · Message par **Decay** » 28 oct. 2006, 12:06

bon ben jte connais pas mais bon ben .. contente de voir que des gens soient contentes de te voir et ca me fait qu jsuis heureuse detre contente et euuh ... bon bref, c est bien d avoir pris toutes ces decisions, continue sur la bonne pente :voeux:

gwendolune · Message par **gwendolune** » 28 oct. 2006, 12:42

Merci pour vos réponses!
Canari, côté boulot, ça ne s'est pas arrangé..... Ils (ou plutôt elles) m'ont usé jusqu'au craquage et à l'arrêt maladie, je devait aller me planquer dans les toilettes pour aller pleurer ma rage, ma peine et ma vexation.
Les vacances sont arrivées en Août (un peu plus de 2 semaines) et je pensais que ça irait mieux en rentrant, que j'aurais pris des forces physiquement et psychologiquement (car j'ai passé des vacances de rêve sur une île, seule avec un garçon magique) mais non. Un jour - le 11 Septembre pour être précise - je suis rentrée du travail et je me suis effondrée dans les bras du garçon magique. Il m'a encouragée à prendre un congé maladie (encore) et j'ai été arrêtée pour un mois. ENtre-temps, coup de fil de ma chef: on envisage de ma licencier. Après convocation (en plein arrêt-maladie), la décision est prise: je suis licenciée pour être arrivée 2 fois en retard en Juin et pour avoir trop "intellectualiser mon travail". Autant dire que même si j'étais contente de quitter ce boulot de m****, ça m'a fait très mal.
Donc me voilà aujourd'hui 28 Octobre, 2 jours après la fin de ma période de préavis, chômeuse.
Résultat, j'ai tout ce temps devant moi, cette peur du vide qui me saisit à la gorge......

Sab et Laurence, je vous embrasse très très fort et voulait savoir comment ça allait pour vous en ce moment.

Decay, je suis très contente de faire ta connaissance, merci pour ton message très sympa.

J'avoue que depuis Adeline, j'ai tjs peur en venant ici d'apprendre qu'un(e) Enfinien(ne) est parti(e)..... d'où ma peur de revenir.

A part ça, j'écrit beaucoup en ce moment, j'écris, j'écris, encore et encore, encouragée par le Garçon Magique.

Je ne sais pas trop si ça va mieux ou si ça va pire, niveau nourriture et poids, la courbe descend, c'est sûr, mais c'est un peu la faute au S******. Pour la première fois de ma vie, on m'a PROPOSE (et pas imposé) de me prescrire du Renutril, j'ai refusé.

Je m'en sortirais autrement, j'ai un challenge: m'en sortir avant mes 28 ans j'ai donc encore 1 an, 2 mois et 3 jours devant moi. Au-delà, ma vie "en acceptant l'anorexie", aura supplanté ma vie SANS, car tout a commencé quand j'avais 14 ans.....

Ellaile · Message par **Ellaile** » 28 oct. 2006, 13:14

... si tu parvenais à ne pas attendre la totalité de cette année ces deux mois et trois jours

... un deux trois ... après y a "partez!", c'est bon signe ;)

Je trouve ton avatar très joli.

Bon courage Gwen.

arkanciel · Message par **arkanciel** » 28 oct. 2006, 17:00

salut gwendolune
je ne te connais pas, donc voilà, un bonjour (j'hésite toujours à aller mettre le nez ds le post des autres...) pour commencer.
J'espère que cela va aller mieux, même si ce n'est pas avant tes 28 ans, l'eessentiel est d'y arriver. J'espère aussi que le "garçon magique" est toujours auprès de toi. Un peu de tendresse et de chaleur humaine c'est toujours bon.
Bisous

vulcane · Message par **vulcane** » 28 oct. 2006, 19:13

Bon retour.

gwendolune · Message par **gwendolune** » 28 oct. 2006, 21:11

Oui Arkanciel, le Garçon Magique est toujours à mes côtés (en ce moment même d'ailleurs, où il bosse sur son ordi). Mais j'avoue avoir très peur de l'effrayer avec toutes mes histoires, même s'il fait des efforts pour essayer de me comprendre, j'ai peur du jour où il en aura assez et où il dira "stop".

canari · Message par **canari** » 29 oct. 2006, 19:52

Tu sais, moi aussi, elles m'avaient viré de mon ancien travail et c'était beaucoup mieux comme ça!
Il ne faut pas se laisser détruire par un boulot. Quand tu penses, que tu dois passer plus de la moitié de ta vie au travail.

Puis, c'est important, que tu es un garçon magique près de toi. Cela donne du courage!

Prends soin de toi et bon courage!

ninou · Message par **ninou** » 29 oct. 2006, 23:46

courage

sil t'aime il sera au pres de toi

courage et bonne soirée

gwendolune · Message par **gwendolune** » 29 oct. 2006, 23:58

Aïe j'ai mal......
Depuis que j'ai entamé mes démarches de soin, j'essaie de communiquer avec ma mère à propos de mon adolescence et de mon enfance..... de plus en plus depuis que j'ai changé de psy. En vain, elle refuse de comprendre ce que je veux lui dire, elle se vexe, fait semblant de ne pas comprendre, me reproche presque de me soigner. Ce soir, via MSN, grosse bagarre virtuelle, elle m'en veut, je ne sais pas pourquoi, elle prend tout ce que je dis pour des reproches qui lui sont destinés, elle...... pfffff je crois qu'il vaut mieux ne plus lui faire part de ce que je ressens et ce que j'ai découvert.....
Elle me l'a dit, elle ne peut pas m'aider..... Comme c'est tout ce qui reste de ma famille, je ne vois pas vers qui me tourner.
Pas le Garçon Magique, je ne veux pas l'ennuyer avec ça.
Ma Mère me dit qu'elle m'AIME et que cet amour devrait me suffir à aller mieux, je ne crois pas.......
Je me sens exclue de sa vie et de sa nouvelle famille....... Je crois qu'après avoir perdu mon père, je perd ma mère (et ma soeur qui se range systématiquement de son côté).
Voilà, je gâche toujours tout.

ninou · Message par **ninou** » 30 oct. 2006, 02:07

rebosnoir

tu ne gâche rien du tous enfin je ne crois pas

je pense que ta maman ben c'est dur pour elle d'admettre certaine choses ou de te parler de tous cela par ce quel est soit en tors soit ça lui fait mal a elle aussi enfin je ne sais pas ce ne son que des hypothèse

elle dit que l'homme magique t'aime et cela devrait te suffire ben

elle ce trompe ce dont tu as besoin ne ce trouve pas en lui mais en elle

et crois moi

j'ai une famille un homme magique aussi et deux filles sublime bref tous ce qu'il faut pour être heureuse mais il me manque des tas de choses des reperd des sentiment d'abandon e que j'essaye de combler de la confiance en moi par ce que l'on ma trop casser etc... etc...

ton homme magique s'il t'aime il saura t'écouter bien que les hommes parfois ils on beau être extra ben ya des fois ils sont a la ramasse :)

mais bon on ne peut pas leur en vouloir

fait attention de ne pas t'exclure toi même de cet nvl familles

courage et ne baisse pas les bras :voeux:

gwendolune · Message par **gwendolune** » 30 oct. 2006, 12:34

Merci.
Le problème, je crois, c'est que maintenant qu'elle n'a plus besoin de moi pour s'épancher ou pour faire tenir les choses en place, pour les protéger elle, mon frère ma soeur de mon père, elle ne veut plus de moi. Je gêne car je rappelle trop de mauvais de souvenirs.......
J'ai déjà perdu mon père dans la folie, et la je perds ma mère dans son orgueil de mère parfaite......
c'est dur.

ninou · Message par **ninou** » 30 oct. 2006, 13:54

oui je comprend ça pour avoir vécu des choses un peut similaire

difficile d'être le vilain petit canard c'est comme ça que je ressent les choses pour moi

courage

gwendolune · Message par **gwendolune** » 30 oct. 2006, 20:05

Voilà je suis seule, plus de famille......Quand j'ai dit à ma mère (par mail) que je lui promettais de ne plus l'ennuyer avec mes problèmes, elle m'a envoyée sur les roses. Je ne sers plus à rien pour elle, alors je n'existe plus.....

moi aussi je sais pleurer maman, mais je ne m'en sers aps comme arme ni comme bouclier....

canari · Message par **canari** » 30 oct. 2006, 20:11

Gwendolune,

tu n'es pas seule, ta mère est là pour toi et elle t'aime, même si elle ne le te montre pas forcément. Tu sais ce n'est simple pour personne d'avouer ce que l'on ressent.
Ma mère a toujours été très froide avec moi et mes problèmes, mais je sais, qu'elle est fière de moi...

Courage! :papillon:

gwendolune · Message par **gwendolune** » 30 oct. 2006, 20:20

En fait c'est l'inverse. Avant je pouvais compter sur elle (du moins le croyais-je) mais maintenant, c'est fini. Elle me fait comprendre que je gêne, que ne fais pas partie de sa nouvelle vie. Elle me répète "Tourne la Page", alors que c'est exactement ce que je fais! En fait c'est elle qui a tourné la page vers une nouvelle vie dont je ne fais plus partie.
Elle se soucie plus du neveu de son nouvel ami ou du petit fils de ce dernier que de moi-même.Il n'y a plus qu'une seule photo de moi âgée de 5 ans chez elle. Le reste, c'est ma soeur et son pacs, mon frère, son ami, le fils et le petit-fils de son ami. Moi je ne suis plus là.
Quand je paie le train pour aller la voir (parce qu'elle me l'a demandé) elle m'ignore royalement pendant le temps de mon séjour chez elle).
Elle me dit de me faire aider et écouter par rapport à mes pb de TCA, je lui ai parlé d'Enfine, elle m'a répondu que c'était n'importe quoi.......
Et là ce mail.....

ninou · Message par **ninou** » 30 oct. 2006, 21:53

gwendolune a écrit :Voilà je suis seule, plus de famille......Quand j'ai dit à ma mère (par mail) que je lui promettais de ne plus l'ennuyer avec mes problèmes, elle m'a envoyée sur les roses. Je ne sers plus à rien pour elle, alors je n'existe plus.....

moi aussi je sais pleurer maman, mais je ne m'en sers aps comme arme ni comme bouclier....

moi non plus je n'ai jamais fait partie de ça famille mais je vie mieux ma vie sans elle qu'avec elle

prend soin de toi

gwendolune · Message par **gwendolune** » 31 oct. 2006, 12:42

Me voilà punie-au-lit avec un rhume. Pas l'habitude de devoir garder le lit, de ne rien faire.... je ne le supporte pas. En plus j'ai mal partout, mais je n'ose pas aller chez le médecin qui m'a promis du Rénutril si perte de poids il y avait. J'en ai marre de devoir restée allongée à ne rien faire, je ressasse mes problèmes dans ma petite tête toute cassée. Je pense à tous mes problèmes, j'ai peur de me perdre.....
Je voudrais aller me promener, faire les boutiques, aller lire à la bibliothèque, voir le film de James Thierrée au ciné, boire un café crème ou un thé dans un café mais ne pas affronter mon vide.....

canari · Message par **canari** » 31 oct. 2006, 20:50

Tu peux toujours lire dans ton lit, regarder un DVD, te boire un café dans ton lit...même si je sais bien que ce n'est pas la même chose!

Bon rétablissement, Gwendolune!

Sab · Message par **Sab** » 01 nov. 2006, 10:01

si, affronte le.
avec un papier et un stylo.
Ca fait du bien.

gwendolune · Message par **gwendolune** » 01 nov. 2006, 15:00

Ce que je fais.....d'Ecrits et de larmes..... MAis ça ne me suffit pas.
Je veux aller au ciné mais personne pour m'accompagner et le garçon magique refuse que j'y aille seule......
Pffffffffffff

gwendolune · Message par **gwendolune** » 01 nov. 2006, 20:02

Je viens d'avoir une soit-disant "amie" sur MSN..... Je l'ai appelée au secours ce matin car j'allais mal, j'avais besoin d'elle. Mais elle m'a gentiment envoyée promenée..... Elle voulait sortir en boîte, faire un resto (!!!!!!) ou "allez draguer dans un bar", ce qui n'est pas du tout dans mes cordes en ce moment.
Je ne lui demande jamais rien, mais suis toujours là quand elle a besoin de moi! Je suis déçue et en colère.

gwendolune · Message par **gwendolune** » 02 nov. 2006, 14:41

Je sais ce qui me manque: quelqu'un avec qu ipartager mes problèmes, qui m'écoute. On ne peut pas tout demander à un garçon si magique qu'il soit......
A paris je n'ai plus d'amies, personne à qui parler.
Je me sens si seule.....

arkanciel · Message par **arkanciel** » 02 nov. 2006, 17:07

GWENDOLUNE,
je suis touchée par ta détresse, je sais ce qu'est la solitude ete se retrouver confrontée au Vide, avec l'impresion que l'on va tomber d'un instant à l'autre et que personne ne pourra nous rattrapper. Je suis parisienne, et je t'aurais volontiers proposé de se voir, pour parler un peu, mais je pars ds deux jours pour une hospi, cela tombe mal. A mon retour si tu veux?
Essaie de ne pas trop "cogiter", le cinéma? perso, cela me fait tjs du bien, impresion d'être à l'abri, et puis il y a de bons films en ce moment.
Quoi qu'il en soit, ne perds pas de vue que cette horrible impression de vide n'est pas réelle, que tu n'es pas seule, m^me s'il est difficile pour toi de bien regarder autour de toi, et que les gens ont du mal à comprendre ce que tu ressens. Je t'embrasse affectueusement

Sab · Message par **Sab** » 02 nov. 2006, 19:24

gwendolune, y'en a plein à Paris des enfiniens !
sollicite les par mp pour fixer un rdv : c'est con de se parler sur le web en vivant dans la même ville.
bisous

gwendolune · Message par **gwendolune** » 02 nov. 2006, 23:52

Suis enfin allé voir le film qui me faisait rêver depuis des semaines (ça c'est un truc que je sais faire toute seule).
Eh bien je n'ai pas été déçue! Magnifique, à l'image de la vie, beau et triste à la fois, Bye Bye Blackbird explique très bien qu'amour, manipulation et folie sont très liés. De plus l'esthétique est superbe. Et puis James Thierrée c'est mon chéri, je l'ai interviewé il y a un an et demi à propos de son spectacle de cirque de l'époque, il est adorable!
Allez tous le voir! Vite parce qu'il ne passe plus que dans 8 salles dans toute la France.......

gwendolune · Message par **gwendolune** » 03 nov. 2006, 14:55

Oui, j'aimerais trouver le courage de rencontrer d'autres enfiniens parisiens, mais j'ai tellement honte de moi en ce moment que je ne trouve pas le courage d'aller vers les autres.
J'avais des ami(e)s aussi..... Je les ai perdus, pour des raisons bêtes: 2 copains (à qui je faisais visiter les musées et monuments de Paris) n'ont pas supporté que je rencontre le Garçon Magique, Une de mes copines a migré au Canada pour suivre son chéri, un autre à Rennes, l'autre à Lille, pour leurs études.
Une autre est très occupée car elle est en stage et se donne à fond dans l'espoir d'être embauchée, une autre encore suis une formation pour adulte tout en assurant le poste d'administratrice de sa compagnie de théâtre et en donnant des cours de trapèze.....Elles ne trouvent donc pas de temps pour moi. Mon petit "réseau" d'amis est parti en fumée, c'est difficile à supporter.......

gwendolune · Message par **gwendolune** » 04 nov. 2006, 12:16

bon; côté "Bonnes Nouvelles", mais amies éparpillées et moi nous retrouvons le 11/11 pour une soirée entre copines..... J'en avais besoin! Il ne manquera à cette fête que mon amie B, expat au Québec.......
Moins bonne nouvelle: Je vais chez le médecin là, maintenant et j'ai peur. Des avertissements, j'en ai eu et là je crois que je ne couperais pas à la fameuse "pesée" qui me traumatise depuis 13 ans maintenant. Je suis loin d'être à un stade critique, mais j'ai des carences et je craque un peu ces temps-ci. A fleur de peu, je pleure pour un rien, hyper-sensible, il suffit d'un tableau ou d'un film pour me perturber pendant des jours..... J'ai peur du verdict.....

gwendolune · Message par **gwendolune** » 04 nov. 2006, 14:10

Ouf, juste un antidépresseur et un somnifère en plus......

Ellaile · Message par **Ellaile** » 04 nov. 2006, 15:00

Ouf ?! ... tiens bon Gwen.
Ne penserais-tu pas (même si ce serait une n-ième, je ne sais pas) qu'étant donné ta santé et ton moral plus que chancelants une hospitalisation ...

gwendolune · Message par **gwendolune** » 04 nov. 2006, 20:13

Non, j'ai trop à faire pour cela. Déjà m'inscrire aux ASSEDIC et à l'ANPE, trouver du travail......
Je ne peux pas laisser le Garçon Magique, je ne peux pas lui faire ça.....
Et je n'ai pas envie de m'éloigner de lui pour le moment. Il me manquerait trop.....

Ellaile · Message par **Ellaile** » 04 nov. 2006, 20:36

Mais peux-tu te faire ça ? ...

Bon courage Gwen.

gwendolune · Message par **gwendolune** » 04 nov. 2006, 23:56

C'est la première fois que je prends le temps de m'occuper un peu de moi, et c'est grâce à lui...... Depuis qu'il me prête ses bras, je peux enfin verser toutes ses larmes bloquées au fond de moi depuis des années. Je peux réfléchir à ce que je suis et pourquoi je le suis...... Je ne crois pas qu'une hospi serait utile. J'ai juste besoin d'un peu de repos, de poser mes deux pieds sur le sol et d'ouvrir les yeux très doucement sur ce que je suis..... J'ain trouvé - je crois - une psy qui pourra m'aider. Elle a mis le doigt sur des questions que je ne m'étais pas posées et qui font un peu mal, mais je pense que ça peut aboutir sur quelque chose de positif, même si je sut nouveau.....is au creux de la vague en ce moment.
Tous ces médicaments me font un peu peur, le chômage aussi, mes larmes, tout ce qui tourne dans ma tête ausssi.....comme tout ce qui es

gwendolune · Message par **gwendolune** » 05 nov. 2006, 17:05

Merci.....
Tallulah, j'adore ta citation de Brecht.
J'adore Brecht de toute façon......

gwendolune · Message par **gwendolune** » 05 nov. 2006, 20:39

Grosse journée en perspective pour moi demain.....
Le matin, rendez-vous avec mes anciennes employeuses, ou plutôt mes anciennes tortionnaires (j'exagère à peine) pour finir de "régler mon licenciement". En gros, je rends les clefs et je réccupère mes affaires. Cela va être difficile pour moi...tant de temps passé à m'y démener, à m'investir, à faire de mon mieux, à me crever, pour obtenir en remerciement un licenciement, ça fait mal.....
Plus tard, rendez-vous médecin, vaccin, contrôle de poids, etc.......
et pour finir, à 19h00, RV à mon ancienne fac, quittée il y a presque 2 ans, avec mon ancienne promo, pour un pot..... Je vais devoir faire face à mes camarades, à mes anciens profs, aux petits "nouveaux"..... En tant qu'ancienne déléguée et majore de la promo, ma prof m'a demandé de préparer un petit quelque chose..... J'ai peur, je ne suis plus la fille d'il y a 2 ans, je ne suis plus rien, j'ai honte, comment vais-je faire? J'ai une tête de déterrée, je suis au chômage, comment encourager les p'tits nouveaux? En leur disant "Faites comme moi, donnez-vous à fond, soyez la meilleure, ne trouvez pas de boulot à la sortie de vos études (ou un truc minable) puis laissez-vous crever ensuite?" Quel bel exemple je fais!

canari · Message par **canari** » 05 nov. 2006, 21:35

Bon courage pour ta journée de demain!

Pensées :papillon:

gwendolune · Message par **gwendolune** » 05 nov. 2006, 23:15

Merci.....
J'espère que ça ira.... et j'espère plus aussi!

gwendolune · Message par **gwendolune** » 05 nov. 2006, 23:16

J'écoute le nouvel album de Damien Rice, ça me calme.......

gwendolune · Message par **gwendolune** » 05 nov. 2006, 23:34

A l'attention du Garçon Magique: Je sais que tu vas passer ici!

Je ne t'en voudrais pas.......

canari · Message par **canari** » 06 nov. 2006, 20:00

gwendolune a écrit :J'écoute le nouvel album de Damien Rice, ça me calme.......

Comment, il s'appele ce nouvel album!???? Il est aussi bon que le premier???

J'adooooore Damien Rice! :D

gwendolune · Message par **gwendolune** » 06 nov. 2006, 23:10

Il s'appelle 9 et il est un peu moins bon que le premier. Je trouve qu'il y a moins d'émotions.....

gwendolune · Message par **gwendolune** » 07 nov. 2006, 00:54

Je ne sais pas si tu connais Andrew Bird, mais si tu aimes Damien Rice, il se peut que tu apprécies aussi....

canari · Message par **canari** » 08 nov. 2006, 09:05

Merci pour ta réponse!

J'essaierais Andrew Bird! Je t'en dirais des nouvelles!

Bisous :sabbyzou:

gwendolune · Message par **gwendolune** » 09 nov. 2006, 21:39

Depuis quelques jours, j'ai amorcé une descente en pente douce vers le néant, la crise, le vide, le pire.... Des idées plus noires que jamais me sont venues à l'esprit.....Très très mal, electrisée et déprimée, plus hypersensible que jamais, je ne savais plus quoi faire.... J'imagine combien je dois être difficile à vivre dans cet état. Je me sens si désemparée, si seule, personne pour m'écouter car mon Garçon Magique doit saturer, je me sens vraiment abandonnée.
Ma mère s'en fout, j'ai essayé d'appeler ma grand-mère hier soir pour me remonter le moral (la seule personne qui ne m'ait pas encore tourné le dos) mais en vain. J'ai l'impression qu'on l'a montée contre moi car elle m'a à peine parlée. Hier soir, le sommeil m'a joué un sale tour: soi je sombrais dans les cauchemards, soit je m'étouffais, bref, le marchand de sable faisait mal son travail..... Je m'angoissais seule dans mon coin, la grosse boule douloureuse enflait..... J'ai eu ces sales idées, mais je me suis dit "non, pas moi. Je suis plus forte que ça! Je décevrais les gens....." et je me suis accrochée à ce fil jusqu'au sommeil.....
Aujourd'hui, ça va un peu mieux.... J'espère tenir. J'ai rendez-vous après-demain avec ma psy, et j'en ai VRAIMENT besoin, au plus vite....

Canari, je ne sais pas si tu as vu la pochette de l'album de Damien Rice, mais perso je la trouve SUBLIME, artistiquement parlant....

canari · Message par **canari** » 11 nov. 2006, 08:41

J'espère, que tu vas mieux et que tu as mieux dormi cette ,uit.
Moi aussi, en ce moment, j'ai le sommeil difficile (cauchemards).

Oui, oui, j'ai vu la pochette du nouvel album de Damien Rice. c'est vrai qu'elle est très réussi. Celle de l'ancien album me plaît un peu plus tout de même.

gwendolune · Message par **gwendolune** » 17 nov. 2006, 19:29

C'est un peu la panique ces jours-ci, je ne contrôle rien, je ressens tout encore plus fort que d'habitude et réagis en conséquence......
Je me sens emprisonnée. Malgré tous mes efforts et toutes mes démarches, ça ne s'arrange pas......
Je louche régulièrement sur les boîtes de médicaments, me reprends de justesse et m'en veux d'avoir eu de telles pensées...... De toutes façons, médicaments ou autre(s) chose(s), c'est tellement facile de passer de l'autre côté!

gwendolune · Message par **gwendolune** » 19 nov. 2006, 14:37

J'ai appelé ma psy au secours: pas là. Je lui ai laissé un message, elle ne m'a pas rappelée..... Quoi faire dans ces cas-là, si ce n'est se sentir abandonnée?

Lilou · Message par **Lilou** » 19 nov. 2006, 17:58

Coucou Gwen,

Je viens un peu aux nouvelles depuis le temps, en parcourant tes messages j'ai cru comprendre que tu avais traversé et traverses des moments difficiles, tu sembles hyper émotive en ce moment, tu devrais peut être en parler avec ta psy la prochaine fois que tu l'as vois, mais oublis l'idée qu'elle t'abandonne. Elle doit passer son week end avec sa famille ou n'a pas encore entendu ton message, sans doute pour ça qu'elle ne te rappelle pas. Enfin j'essaie de t'empêcher de perdre espoir, je m'y prends pas super je sais mais tu n'es pas abandonnée, il ya des gens autour de toi.

un petit rayon de

pour te réchauffer le coeur.

bisous ma belle

Ah j'oubliais : écris une lettre à ta grand-mère !

gwendolune · Message par **gwendolune** » 19 nov. 2006, 19:49

C'est ce que je fais ma Lilou!
Merci pour ton gentil message. J'espère avoir un appel de la psy demain, sinon j'ai RV bientôt (elle me voit une fois par semaine, ils semblerait que je représente une masse importante de travail pour tout psy qui se respecte!)
J'hésite sur un point: aller où non consulter un nutritionniste. J'avoue que ça me fait peur et que cela enggendrerait des frais que je ne suis pas capable d'assumer. Certaines personnes me parlent d'hospitalisation et se heurtent à un refus catégorique de ma part, je sais que cela serait inutile, je n'y crois pas.
Quant à l'hypnose Ericksonnienne, je me suis un peu renseignée mais je n'ai pas tout compris...... Je suis donc réticente.
J'ai juste besoin de 3 choses: Me débarrasser de ma culpabilité, trouver ma place/savoir qui je suis, apprendre à m'imposer un peu..... Après, cela ira mieux, je crois......

vulcane · Message par **vulcane** » 19 nov. 2006, 20:43

Une diététicienne peut faire une demande de prise ne charge des ses consultations pour les personnes à faibles revenus.

Je fais cette démarche automatiquement pour les TCA, même si c'est un peu lourd, mais je trouve cela juste, nécessaire et aidant.

gwendolune · Message par **gwendolune** » 20 nov. 2006, 19:49

Je ne sais pas trop à qui m'adresser pour avoir un RV avec une diététicienne.... ma psy? Mon généraliste?
Sinon, j'ai entamée une toute petite démarche pour soigner (c'est à dire REFAIRE) mes dents. Cela va aussi me coûter très cher 15 à 20 000 Euros pour le haut, idem pour le bas), financièrement je ne pourrais pas, je ne sais pas comment m'en sortir parce que là, je ne peux plus mâcher les aliments et donc je ne digère plus......
Voilà, mon corps me lâche, part en morceaux, et je sais que c'est ma faute, que je suis la seule responsable.
Je l'ai bien mérité. On a toujours ce que l'on mérite, tout le monde me le dit.

vulcane · Message par **vulcane** » 20 nov. 2006, 20:26

Je pense qu'il est nécessaire que la diét soit spécialisée dans les TCA pour lui éviter d'être blasée et prise au piège.
Il vaut mieux s'accrocher quand on négocie pendant 3/4 d'heure un fromage blanc à 0%.
Effectivement demander conseil est le mieux.
Tu peux aussi tél et demander comment elle travaille dans le cadre de TCA.