Gwen, besoin d'espoir à ... la renaissance !

Ellaile · Message par **Ellaile** » 19 nov. 2006, 14:33

Des petits moments comme ça, il peut y en avoir plus qu'on ne le pense... ne lâche pas Gwen.

mother · Message par **mother** » 22 nov. 2006, 00:34

doux petits instants de sérénité gagnés à la maladie
bravo

courage ma douce

la prochaine fois ose te glisser dans les bras de ta maman dans son sommeil,si elle ne sait pas te caliner apprendre avec elle c'est peut-être agréable?

tendrement

Gwen · Message par **Gwen** » 23 nov. 2006, 13:13

merci Laurence, merci Mother!!

et bien, depuis le debut de la semaine, je suis en proie à de terrible crises d'angoisses.........

:nerveux: :nerveux:

J AI PEUR!!!!!!!

j'ai peur.......j'ai que cette expression-là ds la bouche!!!!

peur d'avancer
peur de mes angoisses
peur de grandir
peur de la nouvelle Gwen qui est en moi...
peur d'etre abandonnée
peur d'etre seule
peur de me laisser aller et de "me perdre"

Je tremble bcp.....
j'ai l'estomac qui est au fond de ma gorge.....

alors, biens sur les crises de boulimie ou les envies ne sont plus presentes et tant mieux....

mais qu'est ce que c'est desagréable d'avoir la sensation que mon estomac est plein a ras bord!!!! et qu'il faut d'abord le vider ac de pouvoir le remplir!!!!!

le vider de toutes ces angoisses que j'ai au fond de mes tripes!!!

JAI MAL!!!!!!
au plus profond de moi-même.....

point positif : mon poids est resté stable cette semaine-ci, et heureusement car je trouvais que je montais trop vite!!

alors maintenant, restes aussi le travail à faire pour s'accepter ac ces qq kilos de pris et c'est difficile......

:-P
restes aussi à gerer ces horribles angoisses......

j'ai reussi à les exprimer hier soir un peu ac ma referente en essayant de faire sortir ma colère :
je vais ds une salle ac elle, et je me mets face à une chaise vide et ma referente se met derrrière moi.
et j'essaye de m'exprimer à la chaise en pensant à une personne qui pourrait eventuellement m'enerver,
et ma referente m'aide, en me disant, "plus fort, j'entends rien...." ou "redis cette phrase plus forte....", ou "allez, encore, je sens la colère monter......"

bref, elle est vraiment super ma referente et elle a compris que j'avais tout ds mon "ventre" et qu'il fallait m'aider à faire sortir tout ca!!!! car ca restait bloqué.....

et à la fin de la seance, je me suis sentie un peu mieux.....ce n'est que le debut car les angoisses reviennent mais c'est deja ca.....

voilà, mon psy m'a dit qu'il fallait laisser les angoisses venir et repartir sans essayer forcement de les controler.....

c'est vrai pour mieux les affronter mais qu'est ce que c'est dur

:sad: et ca fait mal et peur......

sur ce, :sabbyzou: :sabbyzou:

a bientot!

mother · Message par **mother** » 24 nov. 2006, 01:55

ton recit me fait penser à un drogué en train d'essayer de se sevrer

ton corps réglame sa dose de maladie tu la lui refuses il se rebelle,mais il va finir par comprendre que c'est fini,que c'est toi qui reprends les commandes et non plus les tca,que tes angoisses tu vas les affronter et voir que la vie est bien plus belle et simple sans tout ça,tiens bon ma belle

je te jure ça en vaut la peine,la vie peut être douce sans tout ça

hurle ta douleur,ta colère,utilise les mots,oublie les maux

tu vas gagner la liberté d'être toi,découvrir ta valeur,te découvrir,et la nouvelle gwen sera quelqu'un de bien parce que tu l'es déjà mais tu te le caches derrière ce paravent

courage nous sommes tous avec toi

angel · Message par **angel** » 24 nov. 2006, 16:28

pardon d'être absente pour le moment
mais sache que je pense bien à toi

je t'embrasse bien fort

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 24 nov. 2006, 17:46

Grandes pensées pour toi, Gwen.
Je comprends que cela puisse être compliqué pour toi en ce moment.
Facile à dire, car mes tentatives restent vaines, mais essaie de dépasser ce qui te bloque pour avancer dans ta guérison.
Tu es sur la bonne voie....go on!!!

Bises pleines de courage!

ninou · Message par **ninou** » 25 nov. 2006, 02:17

courage gwen

courage

un petit rayon de soleil pour réchauffer ton ti coeur

Gwen · Message par **Gwen** » 27 nov. 2006, 13:10

merci bcp!!

bon, mon we s'est bien passé, je suis restée au centre ou je suis hospitalisée mais samedi, j'ai pu sortir un peu en ville et je me suis acheté un pantalon!!

Ca a été dur au debut car je ne savais plus trop quelle taille prendre??

Et heureusement, j'ai eu enfin, une "bonne image" de moi ds la glace!!!

)

Qu'est ce que ça fait du bien!!!

Car depuis que j'avais repris un peu de poids, j'ai bcp de mal à m'accepter et j'ai du coup, des difficultés à m'habiller, je cache plutot mon corps.....

mais là, ac ce nouveau regard ds ce miroir, ça m'a fait du bien!!
C'est difficile ac mes habits de maitenant car je flottais dedans il y a qq mois alors qu'auj, je me sens serrée.......
Je pense qu'il faudra un jour, que j'arrive à enlever tout mes habits me rappelant cette periode!!

on verra...

voilà, sinon, au niveau de mes angoisses, elles sont moins envahissantes que la semaine dernière même si qd elles sont là, c'est très desagréable!

ce matin, je me sens d'attaque pour continuer mon combat pour enfin, aller mieux un jour!! Je commence à y croire que c'est possible!!!!

je vous souhaite à vous toutes une bonne semaine

courage, le mieux-etre est possible!!!

bisous!!

ninou · Message par **ninou** » 27 nov. 2006, 14:52

quel joie de lire ton poste
je suis ravie et si fière de toi tu as bien avancer et tu peut toi même être fière de toi

je t'envoie a nouveau un énorme rayon de soleil

et te souhaite une excellente semaine

avec toute mon amitié ninou

angel · Message par **angel** » 27 nov. 2006, 15:22

je suis fière de toi !!
tu avances ! je suis tellement heureuse pour toi !
contente de te lire, contente que tu t'acceptes

je te fais d'énormes bisous et continue sur ta lancée !

Ellaile · Message par **Ellaile** » 28 nov. 2006, 20:11

C'est bien que ta référente soit une personne avec laquelle tu te sentes avancer.

Oui c'est toujours difficile de devoir réassortir sa garde robe avec des vêtements adéquats mais dis toi -même si c'est pas toujours que l'on pense- que c'était avant qu'il y avait souci et je suis certaine que tu restes très mince mais retrouve la santé, et ça, c'est primordial!

Accroche toi Gwen.

angel · Message par **angel** » 29 nov. 2006, 16:18

une grosse pensée pour toi ma belle

Gwen · Message par **Gwen** » 03 déc. 2006, 14:56

difficile depuis jeudi.......la bouffe m'envahie.......

:-? :sad:

ras le bol de ce trouble!!!

:-P

je suis rentrée en we ds mon appart et j'ai vraiment dû mal à me retrouver.....
j'ai rien envie de faire....

par contre, j'essaye de retrouver du plaisir ds la nourriture car elle m'appelle et je ne ressens plus rien.......rien ne me fait du bien....

:-(
meme un repas normal......

je suis perdue.....
rien envie...
mais je me gave qd même....
sans aucune satisfaction....

lamentable, je me trouve.....

bref, le moral au ras des paquerettes.....

j'arriverai jamais à etre bien....ds ma vie....

marre de tout....
je sais plus quoi faire...
et en plus j'arrive même pas à dire la verité à mes parents.....
j'ai mal.....

mother · Message par **mother** » 05 déc. 2006, 10:21

c'est juste que ça ne peut pas aller toujours en progressant et parfois il y a des petites baisses de moral,mais si tu reprends ton parcours tu vois que tu as bien avancé , fait beaucoup de progrés , alors rester seule chez soi ce n'est pas toujours évident

j'espère que tu as retrouvé un peu le moral en rentrant au centre

arrête de toujours vouloir préserver tes parents , ça n'aide personne

courage tu as fait un long chemin vers le "mieux être",tu parlais de moins de besoin de crises d'un peu moins d'engoisses alors tiens bon

de tout mon coeur avec toi

Gwen · Message par **Gwen** » 05 déc. 2006, 13:13

merci Mother!!

oui, ca m'a fait du bien de rentrer au centre!
je viens de voir le psychologue car pas le moral du tout ce matin : pesée et j'ai encore pris 1 kg et surtout un desespoir enorme.....

je ne vois plus la lumière....
je n'ai aucune envie....
je vois seulement le vide.....
ma vie est vide......

bref, le psy m'a dit que je touchais le fond et que c'etait tt a fait normal car je traverse une depression et que ca fait mal!!
et que j'avais vraiment besoin d'etre encore plus soutenue et qu'il fallait que je m'appuie sur la structure!

donc, le soir, je resterai à l'USI après le repas pour eviter que je retourne ds les couloirs du centre ou en ce moment, je sens qu'il y a danger car je suis très vulnerable......
alors qu'à l'USI, on est seulement 3-4 jeunes ac un soignant.

le coucher est à 23h et avt, je sortais entre 21h et 23h.

voilà, je sais que j'avance, mais j'ai très peur de ces idées noires ou je vois pas le bout mais seulement le desespoir!!

:sad:
j'aimerai tellement trouver du plaisir ds des choses très simples.......mais pour l'instant, j'y arrive pas.....

gros bisous

angel · Message par **angel** » 06 déc. 2006, 10:59

oui tu avances..
et on m'a dis un jour que des fois il fallait toucher le fond pour arriver à remonter :lodie:

puis avancer

et trouver des petits plaisirs...
qu'aimes tu faire ? il n'y a pas des choses au centre que tu aimes faire ? :papillon: des acitivités ? de la musique ?

courage ma belle

mother · Message par **mother** » 06 déc. 2006, 11:30

pendant des années tes angoisses tu les as masquées par ton comportement alimentaire,toutes ces crises,ces rytuels,là tu les supprimes alors les angoisses sont plus violentes et tu ne sais plus vivre sans tous ces subterfuges qui te manques,imagine celui qu'on empêche de boire son litre d'alcool (ou autre chose) x fois par jour,il connait forcement le manque,le vide

ton corps a du mal à se débarrasser de ces habitudes,il est face à lui et ce vide c'est l'absence de tous ces tca,la dépression c'est ce manque et aussi la réalité qui arrive sans ces artifices pour la voiler,mais quand le manque sera moins fort,que le corps aura appris qu'il peut vivre sans les crises alors tu pourras apprendre pas à pas à remplir ta vie d'autre chose que de nourriture

de quoi?tu le trouveras,victoria pazzale donne sa réponse,elle était aussi mal que toi et qu'elle belle personne elle est aujoud'hui,c'est possible

tu vas gagner la liberté de choisir de quoi remplir ta vie,être libre peut faire peur mais en fait c'est formidable comme le prisonnier qui sort aprés tant d'années,la liberté donne le vertige,il faut juste y aller tout doucement,l'apprivoiser,réapprendre à vivre

tu vas y parvenir

Gwen · Message par **Gwen** » 06 déc. 2006, 19:11

merci mother!

je suis en train de lire le livre de Vittoria Pazalle, et en effet, je m'y retrouve totalement dedans surtout qd elle decrit le manque comme une drogue.....
c'est ce que je ressens....

je sais que je traverse une etape difficile et j'espère de tout mon coeur que je vais y arriver, en tout cas, je prends tout ce qu'on peut m'offrir....

j'ai pu en discuter ac mon psychiatre et du coup, cela me redonne une envie de repartir de plus belle contre mes demons...

Angel, oui, il y a des activités que j'aime bien mais qd je suis en prise aux envies de manger, plus rien ne fait envie.....et je n'ai gout rien....
mais sinon, qd je me sens bien, je fais poterie, dessin, couture et un peu de gym!!

aujourd'hui, j'ai reussi à aller en poterie et j'ai fait des petits chaussons!!

allez, il faut repartir de plus belle, j'espère que tu vas un peu mieux, Angel car d'après ce que j'avais lu, tu n'allais pas bien....

et là, j'ai pas le temps d'aller lire les posts, je suis desolée mais je pense à toi, et continues à te battre!

bisous à vous toutes

:papillon:

mother · Message par **mother** » 07 déc. 2006, 00:27

si tu te retrouves dans le début du livre de victoria alors tu peux garder l'espoir et même la certitude que tu vas y arriver , ça va prendre du temps mais tu seras plus forte et équilibrée que la plupart des gens

sereine

continue , garde courage, suis ce chemin si dur et long qu'il te semble ,la paix et la liberté de vivre se trouvent au bout

Gwen · Message par **Gwen** » 07 déc. 2006, 13:26

merci!!

oui, ce matin, je me suis levée ac un meilleur moral!!

Car, hier soir, je suis restée ds ma chambre de l'USI ou je trouve plus de serenité et donc, j'ai moins eu de pensée de nourriture!! enfin, de 20h à 22h, j'etais en compagnie de 3 autres patients et une soignante ds la salle a manger et on a chanté en nous aidant des "diapasons" et c'etait super sympa!!

comme quoi....je crois que j'ai besoin vraiment que je me refugie un temps ds un "cocon" pour reussir à evacuer ces envies alimentaires que je ressens dès que je cotoie un peu plus le "monde exterieur"!!

Je prends cela comme positif car dès que je peux passer un temps sans idées alimentaires, alors, je me trouve un peu en paix et j'apprecie!!

:respect:

en ce moment, on prepare une chorale pour Noel et je m'y suis inscrite car j'ai besoin de m'exterioriser par la voix!!
on va repeter cette aprèm!! attention les oreilles!!

gros bisous

Severine · Message par **Severine** » 07 déc. 2006, 16:52

Ca fait chaud au coeur de te lire Gwen. Je ne peux que te souhaiter de poursuivre sur cette voie.
Bon courage et gros bisous.

vivalavie · Message par **vivalavie** » 07 déc. 2006, 18:32

Oh super de lire ces bonnes nouvelles !!!!!!!!!!!

Profite à fond de ces moments de bonheur que tu trouves auprès des autres. Gave toi de ces bonheurs. Nourris toi en!!!!!!!
Comme tu le dis ils remplacent ces envies alimentaires que tu ressens.

Tu t'es inscrite à la chorale !!! aussi super !!!!!!!!!!!!
Penser à soi. S'occuper à des activités rien que pour son plaisir personnel.

Ces petits bonheurs et cette occupation, te permettront de prendre un peu plus confiance en toi. A gérer tes stress et angoisses.

Et cela te permettra d'affronter petit à petit le monde extérieur.

Courage Gwen

Bisous

Vivalavie

mother · Message par **mother** » 07 déc. 2006, 23:46

la paix vient quand tu oublies l'alimentation donc c'est possible

aujourd'hui tu as besoin de la protection du cocon usi mais un jour ta protection tu l'auras construite en toi alors tu vivras en paix où que tu sois
$\:D/$

je suis si heureuse

ps le chant c'est la respiration,la vie,quel beau moyen de remplir un vide
bravo

:sabbyzou:

angel · Message par **angel** » 11 déc. 2006, 16:57

contente de te lire ainsi
alors ce cours de chant ?

continue ma belle
je t'embrasse bien fort

ninou · Message par **ninou** » 12 déc. 2006, 00:03

une grande pensé pour toi

Gwen · Message par **Gwen** » 14 déc. 2006, 12:05

merci à vous toutes!

c'est dur en ce moment....

j'affronte la depression et les angoisses dû au manque de ma "drogue"!!!
et puis aussi dû au chemin que je fais sur moi!

Mais je crois sincèrement que ca vaut le coup car là, je pense que je suis sur le bon chemin mais par contre, je ne suis pas encore prete a affronter la vie exterieure car deja, au centre, j'ai des difficultés encore par rapport à la nourriture...

Enfin, je pense que j'avance et c'est le plus important!

je vous dis à très bientot
gros bisous

courage à vous toutes!!

angel · Message par **angel** » 14 déc. 2006, 12:07

oui tu avances, laisse le tps faire les choses
chq chose en son tps
tu y arriveras !

je suis de tt coeur avec toi
je t'embrasse fort

Gwen · Message par **Gwen** » 15 déc. 2006, 13:03

merci Angel, Ninou, Mother (j'ai bien recu tes lettres....

:respect: :respect: )

oui, je sais que je suis sur le bon chemin mais parfois , j'ai envie de baisser les bras....

car j'ai mal.....
je n'ai plus d'envie....;
j'ai l'impression que j'y arriverai jamais.....

:cry2:

cette nuit, je me suis endormie à 23h30 pour me reveiller à 2h du matin, et impossible de me rendormir.......

mon corps etait en alerte tte la nuit......des que mon corps s'assoupissait un peu, je me reveillais en sursaut ac angoisses et l'image que je tombais ou que mon lit se cognait.... ](*,)

j'ai pu discuter ac la soignante de nuit mais cela ne m'a pas permis de m'endormir...

horrible comme nuit.....interminable

Ce matin, j'en ai parlé à mon psychiatre et il m'a dit qu'il allait me donner un hypnotique pour calmer les angoisses ds la nuit.
Et pourtant, je ne veux pas m'habituer aux cachets mais bon.....

Il y a aussi qq chose qui m'angoisse (mais je dois pas etre la seule....)
ce sont les fetes de Noel qui approchent

Si je m'ecoute au fond de moi, je n'ai pas envie d'aller feter Noel ds ma famille (pourtant, il n'y aura que mes parents et mes frères!!!!) car je me sens telllement fragile en ce moment que je ne me sens pas prete d'affronter ce we......

et je me trouve nulle..........car c'est qd meme ma famille!!!!!

Je sais pas pourquoi je n'ai pas envie de rentrer......
enfin, si un peu......
j'ai peur de retourner ds cette maison qui est synonyme de bcp de crises de boulimie cachées

et je vais avoir l'impression de vouloir me montrer un peu mieux.....

et puis mes parents, je sens leur attente d'etre mieux, d'affronter la vie et pour dire......mon père m'a envoyé une annonce de travail pour janvier .......en me disant : "tu peux tjs postuler juste pour voir!"
merci papa!!

mais je suis à 1000 lieues de penser boulot......

je suis mal en ce moment et ils veulent que je me relance ds la vie exterieure car pour eux, c'est bien de ne pas rester trop lgpts ds un centre..........
mais alors, moi, je ne sais plus quoi penser car je ne peux pas sortir maintenant etant trop fragile......mais du coup, je me sens coupable de pas reussir à aller mieux....

bref, c'est compliqué.....
je m'ecoute au maximum.....mais du coup, je n'ai pas envie de rentrer à Noel pour m'entendre dire ca!!!
et c'est à 300km du centre donc, j'y reste 2 jours1/2!!

bon, j'arrete mais j'avais envie d'ecrire mon desarroi ici!!
merci de m'avoir lue!!

gros bisous à vous toutes!!

:sabbyzou: :sabbyzou:

angel · Message par **angel** » 15 déc. 2006, 13:19

écris tt ce que tu veux ! ton post est fait pour ça...

j'appréhende tt comme toi les repas de noel

et tu n'es pas nulle sinon je le suis aussi ;)
l'entourage, la famille ont du mal à comprendre que ses fêtes vont être super dur pour nous ! d'un côté je me dis qu'il ne faut pas leur en vouloir mais d'un autre qu'ils pourraient faire un effort pour essayer de comprendre !
bref....

c'est dur de se sortir de cette tornade qui ns a prise !
mais il faut la vaincre
je sais facile à dire car j'en suis encore prisonnière mais je ne veux pas qu'elle me laisse me détruire et te détruire.

courage ma belle, continue à parler et évacuer tt ce qui te bouffe
parler est le seul remède... et une tonne de courage...

je t'embrasse bien fort

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 15 déc. 2006, 13:20

Gwen,
C’est normal d’avoir des coups comme ça et des remises en doute, mais pense que tu es dans un centre, que tu es entourée pour parler de ça. Même si évidemment, comme tes parents le disent, ça te coupe de la vie sociale, tu en as besoin pour te reconstruire.
J’admire ton courage et tout ce que tu as entrepris, continue comme ça même si c’est dur, c’est le seul moyen de s’en sortir : lutter !
Pour Noël, un seul conseil : fais toi plaisir ! J’ai longtemps réfléchi cette année pour savoir où j’allais passer le réveillon, et je ne le ferais pas avec mon père, parce que je préfère le faire avec d’autres membres de ma famille. Pas parce que je ne l’aime pas ou que je ne veuille pas partager ce moment avec lui…
Essaie d’expliquer que ton bien-être prime, et que les considérations de tes parents viennent après. Même s’il se peut qu’ils ne comprennent pas, au moins ils sauront pourquoi !

Bises et continue !

mother · Message par **mother** » 16 déc. 2006, 00:39

assez de culpabilité , c'est bon

les médicaments c'est une aide momentanée qui est nécessaire , si tu avais mal après un amputation tu les prendraient ? alors c'est rien , c'est pas à vie , c'est juste un moment et il faut trouver le bon dosage c'est tout

les tca c'est ne pas savoir dire avec des mots alors les autres ne comprennent pas et c'est loin de toute logique , ton père croit bien faire , il te rappelles d'autres réalités qui ne te concernent pas encore mais il vient quand il y a l'entretien familial , il tient à toi , ta famille aussi et si tu as envie de lui crier que son boulot c'est pas le moment fais le , avec des mots m-o-t-s

penser que tout le monde est heureux à noël c'est faux , alors tu as le droit d'avoir peur dis le , envoie les balader , tu as le droit , dis le , tu n'es pas obligée de subir une réunion de famille qui te fais peur , tu peux l'expliquer et leur proposer autre chose , ailleurs , je sais pas moi , une ballade au bord de l'océan tous ensemble ,leur expliquer que tu peux pas et dire pourquoi , si tu peux pas au téléphone écris leur

ne te culpabilise pas toute seule dans ton coin , stp

Gwen · Message par **Gwen** » 16 déc. 2006, 22:57

merci merci merci

:respect: :respect:

oui, j'essaye de ne plus culpabiliser!!

j'ai pas arreter de discuter ac ma referente entre hier et tte la journée d'auj!!
deja, hier soir, j'ai pu dire mon desarroi et ma peur intense de rentrer chez mes parents et aussi, ce qui est nouveau pour moi, c'st que je commence à ressentir de la colère contre mes parents!!!

et je trouve ca positif car je n'ai jamais ressenti cela et je pense que pour grandir et se construire, il faut pouvoir s'affirmer envers ses parents!!
sans forcement rentrer ds une colère noire!!

mais dire ac des mots (merci Mother!! ;) ce que je ressens qd ils me disent des choses qui ne me plaisent pas!

du coup, j'ai ecrit une lettre ce midi en leur expliquant ce que je ressentais, et je pense que je la lirai qd je rentrerai !
j'explique juste qu'il faut qu'il fasse confiance au centre et qu'il me laisse le temps necessaire pour mon soin!!! c'est pas sorcier qd meme!!!

ce matin, j'ai voulu leur tel mais je n'ai pas eu mon père, j'ai eu seulement ma mère et j'ai pu qd meme lui dire que j'en avais marre que mon père me parle avenir professionnel alors que je vais mal.......(enfin, je lui ai dit que ce n'etait pas le bon moment!)
et puis, je lui ai dit que je dormais très mal depuis 3 nuits et que mon psy m'avait prescrit qq chose!
et tt de suite, elle m'a dit : t'as assez de medicaments comme ça, depuis le temps que t'en prends!!!!! c'est mauvais pour le corps!!!!

:grrr: :mediter: merci maman!!

bon, bref, heureusement que je leur dis pas tout!!

du coup, colère qui monte après avoir raccroché et là, j'aurai pu envoyer ballader tt le monde

:agrue:
j'ai pensé tt de suite : qu'est ce que je peux faire pour exterioriser cette colère.....frapper ds les murs ](*,) [-X non!!!
chez moi, j'aurai été certainement sur la nourriture!!

du coup, j'ai été voir ma referente qui heureusement travaille ce we et j'ai demandé à aller frapper ds le punching ball ac des gants!
et là, j'ai frappé, frappé frappé......

Ca m'a fait du bien, je titubais à la fin.....je tremblais........elle m'a pris ds les bras et m'a serré très fort......

et m'a dit que l'on allait m'accompagner tte la semaine pour preparer ce we de Noel!!

voilà, ca m'a fait du bien et j'ai passé une après-midi plus calme!

je crois que j'avance malgré tout et ma referente me le dit mais c'etait indescriptible ce que je vis en ce moment tellement je vis de choses à l'interieur de moi que c'est difficile de le decrire!!

En tout cas, je ne regrette pas malgré que ca fasse mal mais sincèrement, je pensais qd meme pas que je souffrirai autant!!

bon, le combat n'est pas terminé :nuncha:

je vous fais de gros bisous!!

merci de me lire!!
je vous souhaite une bonne nuit et un bon dimanche!

mother · Message par **mother** » 17 déc. 2006, 00:10

enfin en colère contre ces parents "parfaits"

arrêter de se punir toute seule , accepter de ne pas être telle qu'ils le souhaitent et le leur montrer

dire ça à ces parents , même si c'est pas agréable , c'est leur imposer que tu es toi , que tu en à le droit

et un bonne remise au point , une bonne "engueulade" , ça n'a jamais remis en question l'amour s'il est là

continue , et si ce noël n'est pas comme ils le souhaitent c'est pas grave , ils peuvent accepter aussi que pour quelqu'un qu'ils aiment il faut un peu réinventer noel

vivalavie · Message par **vivalavie** » 17 déc. 2006, 00:34

Incroyable Gwen !!!!!!!! incroyable !!!!!!

Cette colère que tu ressens me rappelle à il y a juste un an.

Ces échéances annuelles ( et y compris Noël), dont je parle sur mon post avaient déclenché pas mal de choses.
Cette colère de tout le mal que l'on ressent et qui explose comme un volcan, par jet régulier ou irrégulier. Seulement, le plus difficile c'est que je pensais trouver devant moi quelqu'un qui m'écouterait me comprendrait, ou essaierait de me comprendre. Je me suis retrouvée devant des murs et des oreilles bouchées, des yeux aveugles !!!!!!!!
Cette colère a fini par se transformer en une haine d'une puissance inimaginable. Je me suis alors trouvée sur cette balance, à me demander de quel coté j'allais pencher. Retourner dans le jeu infernal dans lequel j'avais toujours été maintenue attachée, ou pencher totalement vers l'opposé et par conséquent me libérer et devenir autonome.........
Et quand chaque chose est remise à sa place, cette haine s'appaise pour enfin laisser place à la découverte de soi.

Je ne peux que t'encourager, continue de taper sur ce punching ball. Frappe le tout ce que tu peux, flanque lui toute la colère et par la suite toute la haine qui surgira de toi. Vas -y!!! Une nouvelle année approche et je pense qu'une nouvelle Gwen surgira aussi. On commence un peu à la fois à apercevoir cette fleur, cette rose dont le bouton éclate peu à peu.
Ce bouton cache une fleur de toute beauté, une rose aux couleurs inconnues, et aux odeurs qui ne fera que ravir ceux qui s'approcheront d'elle...............

Si tu passes ton Noël en famille, prends beaucoup de recul pour ne plus te laisser atteindre........ Protège toi............. Une étape à passer, mais même si elle est difficile, angoissante elle ne te permettra que d'avancer et de grandir. Elle t'ouvrira d'autant mieux les yeux et les oreilles. Et te permettra de voir et d'entendre des choses pour lesquelles tu ne prêtais pas attention et qui auront toutes leurs importances pour la suite de ton chemin. N'oublie surtout pas que tu as toute l'équipe de soignants qui ont confiance en toi et qui sont là pour t'aider

Tu verras, le boulot, la santé, et ......... tout se déclenchera en même temps. L'un entraînera l'autre ................ chaque chose en son temps....... Ne pas brûler les étapes..........

angel · Message par **angel** » 17 déc. 2006, 22:21

je n'ai qu'un seul mot : BRAVO !
continue...

vera · Message par **vera** » 18 déc. 2006, 04:27

Je te lis regulierement et vraiment ne lâche pas car tu avances.
Ce sont tes soins, ta vie et tes parents n'ont rien à dire concernant tes choix pour aller mieux car tu es la seule competente en ce domaine avec les therapeutes.
Ne pas tout dire à ses parents, c'est je crois un choix que fait tout adulte.
Bravo, continues sur ta lancée.

:voeux:

angel · Message par **angel** » 21 déc. 2006, 10:15

coucou

comment tu vas ?

je pense fort à toi

je t'embrasse

Gwen · Message par **Gwen** » 21 déc. 2006, 13:17

:respect: :merci:

:cry2: :cry2: :cry2:

:coeurbrise: :bouh:

que dire.......????

voilà, ma referente m'a dit dimanche soir que je me NOURRISSAIS d'entretiens...........au lieu de nourriture.........

:sad: :-?

:sad:
oui, elle a raison!!!!
mais en meme temps c'est pour ne pas aller sur la bouffe!!

mais je sais qu'en même temps, comme elle me l'a expliqué, c'est une autre dependance et du coup, je deplace juste le pble!!
donc, il fallait qu'elle dise non!!!! pour que j'apprenne à gerer ce NON!!

Donc, depuis lundi, je suis en colère contre moi car je reagis mal.....je baisse les bras.........
repas de Noel au centre mardi : je me suis gavée.......

honte à moi.....

bref, je l'ai revu ce matin et j'ai pu dire ce que j'avais sur le coeur et elle m'a dit que c'etait pour m'aider, ce que je comprends!!
mais voilà, je me venge sur la nourriture.....enfin pas bcp mais ce we........

:? :?

je dois vous laisser.....

merci de croire en moi........mais moi, j'y crois plus trop....

de changer mon comportement.....

:sad: :sad: :-?

bisous

mother · Message par **mother** » 21 déc. 2006, 13:30

si ta réferente pense qu'elle peut te lacher la main c'est que toute l'équipe , qui commence à te connaitre ,pense que c'est possible , que c'est le moment de te pousser un peu

fais confiance , à eux et à toi , ne pars pas déjà vaincue

regarde le chemin parcouru stp , pense à l'état dans lequel tu étais avant de rentrer au centre , ce chemin c'est toi qui l'a parcouru alors tu peux continuer , tu vas y arriver

angel · Message par **angel** » 21 déc. 2006, 15:42

mother a tt dis

tu as fait du chemin, ce que tu traverses fait parti du travail que tu as à faire

tu vas y arriver !
j'y crois, bats toi, ne lache pas !!

reviens ns écrire qd tu peux
je t'envoie par ses qq lignes pleins de forces...

je t'embrasse très fort

Gwen · Message par **Gwen** » 21 déc. 2006, 18:12

merci.......

je sais que j'ai parcouru par mal de chemin depuis que je suis ici mais ma grande crainte est de prendre trop de poids.........et c'est ce qui se passe!!!!!

8-O :littleeyes:

je suis à -2 kgs de mon poids de forme (c'est a dire avt la maladie et qui est tt a fait raisonnable mais que moi, je ne m'aime pas comme ca......) et ac les fêtes, je sais que je vais vite les prendre..........

:-( :-(

Je ne pense qu'à la nourriture..................j'en peux plus........

je sais plus quoi faire.......

je sais plus quoi dire......
car ma pensée est que bouffe, bouffe, bouffe pour me faire du "bien" ](*,) ](*,) ](*,)

J'EN AI MARRE!!!!!!!!

je suis desolée......

gros bisous

mother · Message par **mother** » 21 déc. 2006, 18:56

prendre trop de poids pour toi , pour ton esprit malade , je te demande pardon si la formule est choquante mais c'est la plus juste , pas pour les médecins garants de ta santé

tu n'es pas encore à ton poids de forme , si à noel tu prennais plus que ce que tu veux tu auras vite fait de te restabiliser au poids où tu es si tu "remanges" comme aujourd'hui , on ne grossi pas indefiniment :lookround:

et puis est ce vraiment ton problème ces 2 kilos

poids de forme ça veut dire qui permet de vivre :?:

là tu reprends un arbre pour cacher la forêt , une obscession pour cacher un problème générateur d'angoisses

reviens à la réalité et continue ta lutte! :boxeur:

angel · Message par **angel** » 22 déc. 2006, 10:30

je te comprends tellement...

mais qu'est ce qu'il se cache derrière tt ça ?
oui on pense qu'à la nourriture mais à côté bcp de choses se bousculent ds ta tête....

vivement le mois de janvier hein !

courage

Gwen · Message par **Gwen** » 22 déc. 2006, 13:08

Oui, je me doute que je cache qq chose derrière ttes ces pensées de bouffe..........mais quoi????

:sad: :sad: :sad:

bcp d'angoisse
pas envie de grandir
peur d'etre abandonnée
peur que l'on m'oublie
incapacité à se rassurer soi-même
se sentir nulle d'etre si faillible que ca..

bref, finalement, c'est la vrai Gwen qui est derrière ac toutes ses angoisses et que je n'aime pas du tout........

:-P

et je sais plus quoi faire comme travail sur moi???

ca m'enerve de reagir comme ca........
je me trouve infantile....
j'ai un esprit auto-destructeur.......que je deteste mais qui est plus fort...

bon, je rentre demain chez mes parents jusque mardi!

a bientot!

je continue qd meme mon combat, ne vous en faites pas......

merci.......

bisous

mother · Message par **mother** » 23 déc. 2006, 11:09

j'espère bien que tu continue,faire ce chemin pour laisser tomber!!!!!!!

n'oublie pas que même si ça ne se passepas super bien chez toi ce n'est pas grave du tout , à toi de décider si tu veux juste essayer de passer un moment pas trop désagréable et focalise toi sur le côté retrouvailles , si tu es trop mal alors exprime toi

c'est sur que le côté destructeur est très présent et ce qu'il a de bien c'est que là vous êtes certaines de réussir!

mais tu vas t'accrocher à ça ? je sais que non puisque tu luttes mais il va falloir lâcher tout ce à quoi tu t'accroches pour éviter d'affronter tes vraies peurs , rassure toi ces peurs chacun les connaît ou les a connues mais si tu les affrontes tu vas voir que ce n'est pas si terrible , comme l'enfant qui s'accroche à sa mère de peur de se retrouver seul et quand on l'a forcé à se détacher il voit que même s'il pleure un peu , si on lui laisse le temps de sortir , de s'ouvrir , il fini même par jouer et être bien , s'il reste accroché aux bras de sa mère il aura toujours peur de cet inconnu

alors lâche tout , tu verras que petit à petit tu vas découvrir que c'est pas si terrible et après tu vas apprendre à construire le plaisir , le bonheur parce que ça se construit , sinon d'une grande souffrance fini par venir l'appétit du malheur

tu peux y arriver

angel · Message par **angel** » 23 déc. 2006, 18:28

un passage rapide pour te faire une énorme bisou !
bon noel ma belle
pas facile mais prenons qq moments de bonheur...

Gwen · Message par **Gwen** » 23 déc. 2006, 20:29

merci bcp!!!

:respect:

Mother pour ta lettre que j'ai recu ce matin avt de partir!!! on etait plus que 4 au centre à 11h car ce we, tt le monde pouvait partir!
et du coup, j'etais super contente d'avoir pu avoir ta lettre!

j'avais 3h de route en voiture....j'avais peur, je voulais pas partir......mais bon, je l'ai fait et je suis arrivée à 15h chez moi! j'etais partie vers 11h30.
j'ai voyagé ds le brouillard durant 2h30!!!

J'ai mangé sur une aire de repos tte seule, j'avais acheté un sandwich avt de partir, mais je l'ai pas apprecié.......j'avais envie de vomir , je pense dû à l'angoisse!!

bref, je suis arrivée chez moi et il y avait seulement ma mère.
j'ai monté mes affaries ds ma chambres.......et.....

:cry2: :cry2: :cry2: j'ai fondu en larme......
pas le moral......
ma mère est montée et du coup, on a pu discuté!
elle m'a demandé si j'etais tt le temps comme ca en ce moment?
je lui ai dit oui!!

et j'ai pu enfin lui expliquer ou j'en etais ds mon soin....que j'etais au fond du tunnel et que je voyais pas le bout.....

Mais j'ai dit ca à mon psychologue et il m'a repondu que c'etait normal de ne pas voir le bout qd on est ds un tunnel!!
mais qu'il fallait avancer ds le tunnel pour enfin apercevoir la lumière!!

:littleeyes: :sablier:
donc, il faut du temps masi il a tt a fait raison!!!

c'est vrai......
donc, j'ai redit ca à ma mère et j'ai pu enfin lui expliqué aussi pourquoi j'avais mal en ce moment!

C'est parce que depuis tt petite, je m'accroche à une personne: ma mère au debut que je ne voulais surtout pas lacher!!
puis après c'etait à une seule copine.....
et qd j'ai decouvert que je pouvais "voler de mes propres ailes" ac l'anorexie.....je me suis : cool!!!! je peux enfin vivre sans etre accroché à qqu'un et du coup, ne plus angoisser!!!

:disbelief:

sauf que c'etait une fausse amie.....

=;

et que du coup, maintenant, ca fait très mal car il faut que j'apprenne à me gerer tt seule mais pour l'instant, je ne suis pas prête!!
et mon psychologue et l'equipe soignante m'ont dit qu'au contraire, en ce moment, j'ai encore plus besoin d'etre soutenue, mais soutenue d'un bonne manière!!

Et aller tt le temps parler ac eux n'etait pas pour m'aider, a dit ma referente!! Elle a raison, je deplacais juste la dependance à une dependance!!

voilà ou j'en suis actuellement!!

le psychologue m'a dit que si, aujourd'hui, je decidais de rentrer ds mon appart, je retomberai ds le symptome, c'etait sur!!
mais par contre, que je fasse encore des crises de boulimie, cela ne voulait pas dire que je rechutais mais un soin n'est pas lineaire!!

donc, je suis mal, je n'ai rien envie, je n'ai plus gout à la vie MAIS je continue mon soin parce que je veux voir ce qu'il y a au bout!! :coeurmulti:

bon vivement qd meme que je sois ds mon lit pour moins penser....

je vous souhaite à toutes un bon et Joyeux Noel!!!

gros bisous

vera · Message par **vera** » 23 déc. 2006, 22:57

Quand on est dans le tunnel, c'est difficile de voir que la petite et faible lumière qu'il y a au bout va nous aveugler en sortant :soleil2: :sabbyzou:
J'espère que tu auras des moments paisibles en ce Noêl.

mother · Message par **mother** » 24 déc. 2006, 00:49

j'espère que tu as eu l'écoute que tu souhaitais de la part de ta maman et surtout que la nuit t'a apporté le repos :angel2:

bien sur que tu vas aller voir ce qu'il y a après le tunnel , si tu y parviens tu vas un jour trouver un peu de paix et pouvoir apprendre à cultiver le bonheur et la sérénité

essaie de te concentrer sur des petites choses qui te font plaisir durant ces quelques jour , ne te languis pas trop de retrouver ton refuge

je t'envoie tout plein de tendres pensées en espérant ne pas favoriser de dépendance je voudrais juste t'aider à créer la motivation pour que tout bascule enfin pour que tu n'ai plus peur de tes attentes de tes appétits

un jour tu sera parfaitement autonome et légère dans dans tête et dans ton coeur

Gwen · Message par **Gwen** » 25 déc. 2006, 14:18

merci Butterfly kiss,
oui en effet, il faudra peut etre que je mettes mes lunettes de soleil avt de sortir du tunnel!!!

merci Mother!!
Ne t'inquiètes pas, tu ne me crées pas de dependance

Au contraire tu me pousses vers l'avant et je trouve ca très positif!
et puis, le fait que tu vis ces tcas le l'autre coté de la barrière (en etant maman), je trouve ca enrichissant....

Et puis, tu as les mots pour dire et comprendre aussi et tu n'as pas peur de me brusquer!!

meme si tu vois, en recevant ta lettre samedi, j'ai eu mal....

:sad:
Car tu me poussais en avant, tout comme mes referentes......et en même temps, tu AS RAISON!!!
vous avez toutes raison..........seulement moi , j'ai mes 2 facettes, celle qui veut pas grandir et celle qui as envie de connaitre la vie d'adulte!!
Et là, tu atteingnais celle qui ne voulait pas grandir et donc, dur dur.....

:?

Mais je l'ai relu ce matin et je suis vraiment heureuse de te connaitre car tu me pousses, tu m'encourages et j'en ai vraiment besoin!!
et comme j'ai confiance en toi, tu me reboostes a chaque lettre!!

donc après une nuit agitée entre samedi et dimanche, ma journée d'hier s'est bcp mieux passée!!

:-D
Le matin, j'ai pu parlé à mon père et lui dire ou j'en etais ds mon soin, je lui ai expliqué l'histoire du tunnel et que je ne voyais plus la lumière mais que je continuais qd meme tout en ayant très très mal......c'est la 1ère fois qeu je lui disais comment je souffrais!!et finalement, cela m'a soulagé de le lui dire........comme ca, au moins, je ne devais plus faire le masque!!

:zorro:

et puis, durant la journée, j'ai reussi à faire des petites choses que j'aime bien : du point de croix (cadeau que j'offre à maman pour Noel, je sais je suis très en retard.......mais qd je suis pas bien, j'arrive à ne rien faire....) et tout ca sans trop etre perturbée par la nourriture!!! bon, surtout parce que j'ai bien mangé aussi.....

mais bon......

voilà, bon, j'ai qd meme l'impression que l'on mange tt le temps et ça ne m'arrange pas trop car j'essaye de moins dependre de la nourriture en ce moment, enfin, de savoir gerer des moments de vide ds mon ventre.....ce qui est pour l'instant, paradoxalement à l'anorexie que j'ai vecu, est très angoissant.....

:nerveux:

Mais bon, c'est Noel!!

:paix:

voilà, je pense que malgré mes doutes, j'avance.....

Ce que je souhaite au plus profond de mon coeur (à linstant present) :

-me sentir heureuse de vivre, avoir des envies!!
-me sentir bien ds mon corps, stabiliser mon poids!!
-pouvoir manger de tout sans se poser la question.....
-ressentir la satiété et la faim

:voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux:

et je vous le souhaite egalement!!!!

:voeux: :voeux: :voeux:

gros bisous
et Joyeux Noel!!!!!

encore mille merci d'etre là.......je ne sais plus comment vous remercier....

merci Enfine d'exister!!!

:papillon: :papillon: :papillon: :papillon: :papillon: :papillon: :papillon: :papillon: :papillon: :papillon: :papillon:

mother · Message par **mother** » 26 déc. 2006, 11:27

merci à toi de nous redonner tant d'espoir à te voir lutter ainsi

tu as pu parler avec tes parents et ça fait du bien , souvent les non dits sont si lourds à porter mais aussi les pensées , parce qu'on pense quelque chose on croit que l'autre , surtout s'il est sensé nous aimé , doit nous comprendre mais il ne peut pas interpréter si on ne dit pas

on attend d'être comprise mais entre humain il faut des décodeurs sinon ça marche pas

ne pas grandir ce n'est pas possible , on grandi mal , en souffrance , dans la maladie , en se cachant cherchant des "doudou" auxquels se tenir mais on grandi quand même , vivre c'est grandir évoluer.........

$\:D/$ alors autant se donner la chance de bien grandir!!!!!!!!!!

je préfère ma vie aujourd'hui qu'enfant ou ados , surtout ados ,ceux qui disent le contraire on souvent embelli le tableau et oublié les peurs les angoisses et les doutes

et puis ce n'est pas si terrible ,au contraire franchement je préfère ma vie d'adulte ,alors viens rejoindre mon club ,les échanges entre "adultes plutôt que des dépendances c'est agréable , mais on peu garder ses yeux d'enfants parfois et sa capacité d'émerveillement!!!!!!!!!!!!!

:bye2:

angel · Message par **angel** » 26 déc. 2006, 18:52

kilou · Message par **kilou** » 27 déc. 2006, 00:42

Gwen,
je suis ton parcours en lisant quand je le peux tes messages. je ne connais pas tout ton parcours ces derniers temps car je suis moi même "déconnectée" d'internet depuis quelques mois hormis durant ces vacances où je squatte chez des internautes!
je ne sais si tu te rends compte de la lucidité que tu as sur tes problèmes, tes points sensibles. de la manière dont tu arrives à prendre du recul et te prendre en main. garde cette orientation, ce cap, je sais combien c'est dur et parfois le doute résiste... mais ça en vaut le coup, j'ai traversé ces moments d'hospitalisation, longue et parfois douloureuse mais avec une équipe là...
ça n'a pas été mon détonnateur dans le processus de ma propre prise en charge, il m'a fallut devoir me battre pour la seule chose (enfin je croyais) qu'il me restait et trouver par moi même mes outils...
ça en vaut le coup, c'est long mais c'est tout simplement exister...
continues, n'oublies pas de le continuer par la suite, en sortant... tu ne cesseras de changer, d'évoluer mais là tu rattrapes le temps passé....
;)
tendrement

Gwen · Message par **Gwen** » 28 déc. 2006, 19:15

merci, merci, merci!!!!!!!!

:respect: :respect: :respect:

Merci d'etre là, à me suivre.......
Mother, Angel, Severine, kilou, Ninou et certainement d'autres......

voilà, j'ai envie de crier à la terre entière!!!!!!!!

JE VOIS DE LA LUMIERE AU BOUT DU TUNNEL.......ENFIN!!!!!!!

J'AI ENVIE DE VIVRE!!!!!

J'AI DES ENVIES!!!!!!

J'AI MOINS PEUR!!!!!!

J'AI ENVIE DE CONNAITRE LA VIE D'ADULTE!!!!!!!

JE ME SENS LIBEREE D'UN FARDEAUX......

JE ME SENS LIBRE!!!

:coeuranime: :mad2: :smilecolros: [-o< :B-fly: :sorcier: :winner:

qu'est ce que ca fait du bien.......

j'en reste encore bouche bée....
je me sens comme un petit enfant qui a eu son jouet a Noel et qui ne peut pas dormir tellement il a envie d'en profiter!!!! :) :)
Moi c'est pareil, j'ai envie de sauter, de courir, de rire........
j'ai plu le temps de dormir tellement j'ai de choses a decouvrir

mais quelle liberation!!!!!!!
avt, je me sentais emprisonnée

maintenant, je me sens liberée.....

plus de sensation de vide après les repas

:respect: :respect:

juste ça, c'est inimaginable le bien fou.....

bon, j'envoie ce message car je suis impatiente de vous faire communiquer ma joie!!
je vous raconterai plus en detail demain!!

je vous fais de gros bisous!!
merci d'etre là et de continuer ac moi la route!!

:sabbyzou: :sabbyzou:

:papillon: :papillon: :papillon: :papillon:

angel · Message par **angel** » 28 déc. 2006, 22:49

et bien !

j'en ai les larmes aux yeux tellement suis heureuse pour toi !
mais que s'est il passé ????
tu as eu ce déclic

c'est super !

ça fait tellement de bien, ça me donne bcp !

continue et je t'envoie pleins de bonheur pour la suite !

j'ai hâte de te lire à nouveau
je continue le chemin à tes côtés

je t'embrasse très fort