ce soir....
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kilou
- Douce brebis têtue de 1ère classe
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- Enregistré le : 08 mai 2003, 00:00
- Localisation : Près du Mont Blanc et si loin...
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Petit signe furtif d'un endroit mangeur d'énergie,
je hais cette gamine capricieuse, petite fille trop gâtée qui n'a su grandir un peu dans sa tête.
C'est de ma plus juene soeur dont je parle, cette peste qui se joue maitresse de maison (ma mère étant absente..... en vacances.... donc déménagement si il y a lieu ds les semaines à venir seule....) en n'adressant pas la parole à notre père, lui enlève la bouteille de jus de fruit des mains, trouve notre présence gênante, notre retour hatif (en même temps quand on n'a qu'une semaine de vacances dur de faire durer plus de 7jours!), sort en claquant la porte lorsqu'elle voit que je passe les clés à mon père pr qu'il dorme au studio à côté, prends les clés de voiture à ma mère et s'en va sans un mot.
Je vois mon père, pas parfait mais comme personne je pense refouler ses larmes, me dire tant pis, laisse tomber....
Sauf que je ne veux pas, je veux aussi en profiter, merde c lui qui l'a payé la restauration de chez ma mère, c lui qui leur âie la bouffe, c aussi ... enfin non c'est plus chez moi, ce soir je voudrais en partir le plus vite, ce soir j'ai compris où je passerais mes fêtes de noël, loin, loin d'ici.
Marre de cette hypocrisie de famille, marre de cette grande gueule qui se croit tout permis, marre que cette semaine se finisse ainsi, marre de voir un homme si malheureux encaisser encore, je m'en fous il restera jusqu'à dimanche, c aussi mon père, c'était chez moi (mais bon, plus de chambre, plus la bienvenue, bientôt faudra rendre les clés.... dc plus trop chez moi... chez "elles")...
Et voilà juste ce dernier petit mot qui était écrit dans sa cession msn (laissée allumée comme ça je n'ai pas accès à la mienne;...) "la famille est le pire poison!", faudra juste qu'elle se retourne et qu'elle voit qu'elle est un membre de cette famille qu'elle le veuille ou pas, et qu'elle aussi ça en est un de poison, quand je vois ce soir.... j'ai mal!
P***** envie de chialer!
dsl, mais c'est trop con là!
j'ai mal pour lui, mal de le voir comme ça, mal pour moi aussi.
faut que je parte, c'est pas chez moi!
dsl, je suis en larmes!
je hais cette gamine capricieuse, petite fille trop gâtée qui n'a su grandir un peu dans sa tête.
C'est de ma plus juene soeur dont je parle, cette peste qui se joue maitresse de maison (ma mère étant absente..... en vacances.... donc déménagement si il y a lieu ds les semaines à venir seule....) en n'adressant pas la parole à notre père, lui enlève la bouteille de jus de fruit des mains, trouve notre présence gênante, notre retour hatif (en même temps quand on n'a qu'une semaine de vacances dur de faire durer plus de 7jours!), sort en claquant la porte lorsqu'elle voit que je passe les clés à mon père pr qu'il dorme au studio à côté, prends les clés de voiture à ma mère et s'en va sans un mot.
Je vois mon père, pas parfait mais comme personne je pense refouler ses larmes, me dire tant pis, laisse tomber....
Sauf que je ne veux pas, je veux aussi en profiter, merde c lui qui l'a payé la restauration de chez ma mère, c lui qui leur âie la bouffe, c aussi ... enfin non c'est plus chez moi, ce soir je voudrais en partir le plus vite, ce soir j'ai compris où je passerais mes fêtes de noël, loin, loin d'ici.
Marre de cette hypocrisie de famille, marre de cette grande gueule qui se croit tout permis, marre que cette semaine se finisse ainsi, marre de voir un homme si malheureux encaisser encore, je m'en fous il restera jusqu'à dimanche, c aussi mon père, c'était chez moi (mais bon, plus de chambre, plus la bienvenue, bientôt faudra rendre les clés.... dc plus trop chez moi... chez "elles")...
Et voilà juste ce dernier petit mot qui était écrit dans sa cession msn (laissée allumée comme ça je n'ai pas accès à la mienne;...) "la famille est le pire poison!", faudra juste qu'elle se retourne et qu'elle voit qu'elle est un membre de cette famille qu'elle le veuille ou pas, et qu'elle aussi ça en est un de poison, quand je vois ce soir.... j'ai mal!
P***** envie de chialer!
dsl, mais c'est trop con là!
j'ai mal pour lui, mal de le voir comme ça, mal pour moi aussi.
faut que je parte, c'est pas chez moi!
dsl, je suis en larmes!
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arkanciel
- L'étincelle d'Enfine
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- Enregistré le : 25 nov. 2004, 01:00
- Localisation : Paname
Kilou,
je comprends ta tristesse et ta colère. Je trouve cela terriblement injuste tout cela, je te l'ai dit l'autre jour, que ce soient tjs les mêmes qui "paient". Je connais ça moi aussi. Mais j'ai aussi compris une chose, bien souvent, c'est "l'arbre qui cache la fôret", je veux dire-et ce sans jugement aucun- que si ta mère est responsable de tout ça, ton père ne fait rien pour ne plus "payer", que ce soit pour l'argent ou le reste. Tu me diras, et à raison, c'est assez difficile quand il y a conflit et qu'une personne a tout fait pour diviser. On finit par laisser tomber... A tort je pense (et ça vaut pour nous tous, y compris moi) car on n'a pas le droit, ne serait ce que par respect envers soi, et envers ses enfants qd on en a. Quant à ta soeur, j'admets que son comportement est ... arf, no comment.
Mais quelque part, je pense qu'elle aussi souffre terriblement de tout ça, sa colère s'exprime différemment de la tienne, par le mépris, le rejet. Elle en veut peut être aussi bcp à ton père de ne pas plus réagir, je ne sais pas...
Quoi qu'il en soit, c'est clair que mieux vaut s'éloigner de tout ça, tu as suffisamment porté, et tu as TA vie qui t'attend maintenant. Au final, tu sais, ta mère sera la seule perdante, diviser ses enfants, c'est finir seule, c'est ce que je constate ds ma propre famille, hélas. Mais "comme on fait son lit on se couche".
En tous cas, protège toi, et prends soin de toi, cela ne vaut vraiment pas la peine de se détruire pour les gens que l'on aime.
Tendres pensées et bisous doux
:sabbyzou: :coeurmulti:
je comprends ta tristesse et ta colère. Je trouve cela terriblement injuste tout cela, je te l'ai dit l'autre jour, que ce soient tjs les mêmes qui "paient". Je connais ça moi aussi. Mais j'ai aussi compris une chose, bien souvent, c'est "l'arbre qui cache la fôret", je veux dire-et ce sans jugement aucun- que si ta mère est responsable de tout ça, ton père ne fait rien pour ne plus "payer", que ce soit pour l'argent ou le reste. Tu me diras, et à raison, c'est assez difficile quand il y a conflit et qu'une personne a tout fait pour diviser. On finit par laisser tomber... A tort je pense (et ça vaut pour nous tous, y compris moi) car on n'a pas le droit, ne serait ce que par respect envers soi, et envers ses enfants qd on en a. Quant à ta soeur, j'admets que son comportement est ... arf, no comment.
Mais quelque part, je pense qu'elle aussi souffre terriblement de tout ça, sa colère s'exprime différemment de la tienne, par le mépris, le rejet. Elle en veut peut être aussi bcp à ton père de ne pas plus réagir, je ne sais pas...
Quoi qu'il en soit, c'est clair que mieux vaut s'éloigner de tout ça, tu as suffisamment porté, et tu as TA vie qui t'attend maintenant. Au final, tu sais, ta mère sera la seule perdante, diviser ses enfants, c'est finir seule, c'est ce que je constate ds ma propre famille, hélas. Mais "comme on fait son lit on se couche".
En tous cas, protège toi, et prends soin de toi, cela ne vaut vraiment pas la peine de se détruire pour les gens que l'on aime.
Tendres pensées et bisous doux
:sabbyzou: :coeurmulti:ma kilou je suis triste de te lire ainsi
la famille c'est souvent de la m...... a l'état pur mais pas tous heureusement
mal de voir que tu souffre et que ton papa aussi
la vie est souvent injuste
la roue tourne et croie bien que ce n'ai pas toujours les même personne qui souffre
a tu quand même fait bon voyage??
pense au bon moment passer avec ton père et a ceux que tu passera encore
je te souhaite de te sentir mieux et de ne pas voir que le neg de tous ça regarde ce qui pourrais te permettre d'avancer même si ça passe par le séparation de certaine personne
c'est souvent très difficile mais parfois faire une coupure avec les gens qui nous font du mal ça fait du bien
je t'envoie tous plein de courage pour affronter cette épreuve je pense fort a toi
bien amicalement ninou
la famille c'est souvent de la m...... a l'état pur mais pas tous heureusement
mal de voir que tu souffre et que ton papa aussi
la vie est souvent injuste
la roue tourne et croie bien que ce n'ai pas toujours les même personne qui souffre
a tu quand même fait bon voyage??
pense au bon moment passer avec ton père et a ceux que tu passera encore
je te souhaite de te sentir mieux et de ne pas voir que le neg de tous ça regarde ce qui pourrais te permettre d'avancer même si ça passe par le séparation de certaine personne
c'est souvent très difficile mais parfois faire une coupure avec les gens qui nous font du mal ça fait du bien
je t'envoie tous plein de courage pour affronter cette épreuve je pense fort a toi
bien amicalement ninou
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kilou
- Douce brebis têtue de 1ère classe
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J'enchaine les kilomètres sans compter la fatigue, les yeux se plissent pour mieux voir, clignent plus souvent, le parcours n'et pas interminable, j'ai opté pour l'autoroute...
Je vide mon passé, je vide la chambre de ma soeur de mes affaires pour les amener en un endroit plus "mien", pas encore terminé mais déjà plein d'espoir.
La rentrée vient à peine de se terminer que je suis de nouveau sur la route, juste pour être seule un dernier soir cette semaine et rassembler encore des affaires...
J'ai un point de chute, un endroit vide depuis plus d'un an, n'attendant plus grand chose, un endroit qui me correspond si bien, empli de désillusion et de solitude... Un endroit à remplir, ce que mon propriétaire s'empresse de m'aider à faire en me rendant de nombreux services et me prêtant contre bons soins divers appareils ménagers qui me permettront de rester chez moi, enfin.
Les cartons s'entassent, je vois ces deux pyramides s'élever, je souris, bientôt je serais chez moi. Encore un petit moment à patienter, le temps qu'il finisse quelques menus travaux et je pourrais investir convenablement les lieux.
D'ici peu, j'espère avoir à mes côtés un petit compagnon à 4 pattes, petite boule de poil qui accompagnera mes soirées en solo et mes journées de repos, qui sera là, juste là, tout comme moi, sans rien demander de plus à part suivre les minutes qui s'écoulent dans l'espoir secret de les dépasser.
Dès demain le rythme habituel reprend, je repars tôt le matin pour remettre un pied dans cette danse mi imposée/mi dessinée, ma collègue me loge ces 4 jours à venir, si simple dans sa vie, si accueillante sans savoir...
Le ménage a été fait dans la promo, 20 personnes manquent à l'appel par rapport à l'an passé, des regards se croisent en douce, un peu surpris et effrayé... pourvu qu'on ne soit pas les prochains semblent-ils dire...
On commence par le module de psy! (ben voyons... :) ), 9h de schyzophrénie... ça va être ardu à avaler tout ça! (et là je félicite bien bas le psy qui va réussir à nous captiver 9h dessus!!! avec l'aide de la caféine!)
Bref la vie reprend son cours, sous la pluie, sûrement de plus en plus loin de chez ma mère pour le moment, sûrement certaines nuits passées en hôpital pour avoir un peu d'argent, juste pour vivre et en profiter.
Besoin de s'éloigner pour ne pas étouffer sous une quête incessante d'être reconnue juste pour ce que je fais et pas ce que j'ai pu faire. besoin de me retrouver sûrement, envie discrète d'accueillir chez moi, d'avoir quelqu'un, la solitude me pèse, mon poids aussi. rester sur ses gardes, veiller, ne pas se faire happer.
J'ai compris le pourquoi du regain d'intéret et de sollicitude de la personne qui cherche à tous pris à me croiser, son fils qui était ds ma promo a été "évincé" de l'école, donc plus de nouvelles par cet intermédiaire et plus de nouvelles du tout. Soulagement de ma part, c'est peut être égoïste mais c'est ce que je ressens, je ne veux plus être étouffée, je veux m'envoler loin de ça, loin d'elle qui garde cette étiquette collée sur moi...
Rencontre avec ma tante ce soir qui ayant revu ma voiture chez ma mère a cru que j'étais malade, que je n'avais pas pu aller à l'école ou que j'avais tout stoppé, et toujours ces doutes en suspend, mais elle les exprime, je ne peux pas lui en vouloir, je ne lui en veux pas! J'ai juste dit ce que je pensais moi, si j'ai avancé, qu'elle le croit ou non, il faudrait cesser de se fier à des corps, ils ne parlent pas tant que ça... Parfois ils ont un temps de retard... ce sera l'étape suivante...
Besoin de repos, je m'efface pour laisser juste une trace, un autre pas, le mien, seul... pour le moment.
tendrement
Je vide mon passé, je vide la chambre de ma soeur de mes affaires pour les amener en un endroit plus "mien", pas encore terminé mais déjà plein d'espoir.
La rentrée vient à peine de se terminer que je suis de nouveau sur la route, juste pour être seule un dernier soir cette semaine et rassembler encore des affaires...
J'ai un point de chute, un endroit vide depuis plus d'un an, n'attendant plus grand chose, un endroit qui me correspond si bien, empli de désillusion et de solitude... Un endroit à remplir, ce que mon propriétaire s'empresse de m'aider à faire en me rendant de nombreux services et me prêtant contre bons soins divers appareils ménagers qui me permettront de rester chez moi, enfin.
Les cartons s'entassent, je vois ces deux pyramides s'élever, je souris, bientôt je serais chez moi. Encore un petit moment à patienter, le temps qu'il finisse quelques menus travaux et je pourrais investir convenablement les lieux.
D'ici peu, j'espère avoir à mes côtés un petit compagnon à 4 pattes, petite boule de poil qui accompagnera mes soirées en solo et mes journées de repos, qui sera là, juste là, tout comme moi, sans rien demander de plus à part suivre les minutes qui s'écoulent dans l'espoir secret de les dépasser.
Dès demain le rythme habituel reprend, je repars tôt le matin pour remettre un pied dans cette danse mi imposée/mi dessinée, ma collègue me loge ces 4 jours à venir, si simple dans sa vie, si accueillante sans savoir...
Le ménage a été fait dans la promo, 20 personnes manquent à l'appel par rapport à l'an passé, des regards se croisent en douce, un peu surpris et effrayé... pourvu qu'on ne soit pas les prochains semblent-ils dire...
On commence par le module de psy! (ben voyons... :) ), 9h de schyzophrénie... ça va être ardu à avaler tout ça! (et là je félicite bien bas le psy qui va réussir à nous captiver 9h dessus!!! avec l'aide de la caféine!)
Bref la vie reprend son cours, sous la pluie, sûrement de plus en plus loin de chez ma mère pour le moment, sûrement certaines nuits passées en hôpital pour avoir un peu d'argent, juste pour vivre et en profiter.
Besoin de s'éloigner pour ne pas étouffer sous une quête incessante d'être reconnue juste pour ce que je fais et pas ce que j'ai pu faire. besoin de me retrouver sûrement, envie discrète d'accueillir chez moi, d'avoir quelqu'un, la solitude me pèse, mon poids aussi. rester sur ses gardes, veiller, ne pas se faire happer.
J'ai compris le pourquoi du regain d'intéret et de sollicitude de la personne qui cherche à tous pris à me croiser, son fils qui était ds ma promo a été "évincé" de l'école, donc plus de nouvelles par cet intermédiaire et plus de nouvelles du tout. Soulagement de ma part, c'est peut être égoïste mais c'est ce que je ressens, je ne veux plus être étouffée, je veux m'envoler loin de ça, loin d'elle qui garde cette étiquette collée sur moi...
Rencontre avec ma tante ce soir qui ayant revu ma voiture chez ma mère a cru que j'étais malade, que je n'avais pas pu aller à l'école ou que j'avais tout stoppé, et toujours ces doutes en suspend, mais elle les exprime, je ne peux pas lui en vouloir, je ne lui en veux pas! J'ai juste dit ce que je pensais moi, si j'ai avancé, qu'elle le croit ou non, il faudrait cesser de se fier à des corps, ils ne parlent pas tant que ça... Parfois ils ont un temps de retard... ce sera l'étape suivante...
Besoin de repos, je m'efface pour laisser juste une trace, un autre pas, le mien, seul... pour le moment.
tendrement
pour ta rentrée.
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kilou
- Douce brebis têtue de 1ère classe
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petit passage en vitesse,
2mois que je n'étais pas revenue dans ma famille, un petit jour pour souffler, parce que quand on s'éloigne géographiquement on a aussi le temps de remettre les compteurs à 0...
La vie continue, non sans penser à Adeline cette semaine, avec un soupir de tristesse et un petit sourire en coin de complicité.
Les journées filent, je sors juste d'un stage en suisse en psy, 2h de route par jour, un quotidien parfois lourd mais une évaluation remportée haut la main, moi qui pensait me planter en beauté en psy et un stage notée aussi haut....1 point en dessous du maximum, j'en ressors gonflée de soulagement et heureuse.
Les tca sont là, ils ne s'envoleront pas en un souffle mais les vivre autrement, apprendre à être plus confiant, optimiste aide.
j'ai appris ça depuis un an et demie, j'offre une nouvelle facette de moi aux autres, ils ignorent tout, ça m'aide et j'avance peu à peu.
on m'appèle, je reviens plus tard... je suis venue pour les voir avant tout, aujourd'hui c'est important, j'ai aussi des priorités et beaucoup moins peur de froisser, de vexer....
pensées à toutes et tous...
à tt' ;)
tendrement
2mois que je n'étais pas revenue dans ma famille, un petit jour pour souffler, parce que quand on s'éloigne géographiquement on a aussi le temps de remettre les compteurs à 0...
La vie continue, non sans penser à Adeline cette semaine, avec un soupir de tristesse et un petit sourire en coin de complicité.
Les journées filent, je sors juste d'un stage en suisse en psy, 2h de route par jour, un quotidien parfois lourd mais une évaluation remportée haut la main, moi qui pensait me planter en beauté en psy et un stage notée aussi haut....1 point en dessous du maximum, j'en ressors gonflée de soulagement et heureuse.
Les tca sont là, ils ne s'envoleront pas en un souffle mais les vivre autrement, apprendre à être plus confiant, optimiste aide.
j'ai appris ça depuis un an et demie, j'offre une nouvelle facette de moi aux autres, ils ignorent tout, ça m'aide et j'avance peu à peu.
on m'appèle, je reviens plus tard... je suis venue pour les voir avant tout, aujourd'hui c'est important, j'ai aussi des priorités et beaucoup moins peur de froisser, de vexer....
pensées à toutes et tous...
à tt' ;)
tendrement
-
Ellaile
- la 'tite Toulousaine Matinette
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- Enregistré le : 31 mars 2004, 00:00
- Localisation : la ville, rose ?
Tu sais à quel point ça me fait toujours plaisir de te voir.
Puis les relations semblent être plus naturelles avec ta famille.
Un grand bravo pour cette exceptionnelle note ! T'as pas loupé ta vocation.
................................avant........................................................................après...............................
Des pensées aussi plus particulières cette semaine à ta jardinière et sa famille...
Puis les relations semblent être plus naturelles avec ta famille.
Un grand bravo pour cette exceptionnelle note ! T'as pas loupé ta vocation.
................................avant........................................................................après...............................
Des pensées aussi plus particulières cette semaine à ta jardinière et sa famille...
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kilou
- Douce brebis têtue de 1ère classe
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- Enregistré le : 08 mai 2003, 00:00
- Localisation : Près du Mont Blanc et si loin...
- Contact :
je te reconnais bien là laurence :) merci,
je ne vais pas m'éterniser, je sors faire un tour et ensuite je vai reprendre le chemin avec mon fauve en sens inverse,
au passage je descends sur toulouse le 26 décembre, voilà pour les intéressés!
bref question moral ça va , ça tient son petit chemin... doucement parfois mais pas de quoi broyer du noir. je suis enfin bien installée, petite fuite d'eau actuellement et gros dégats des eaux mais tant pis, c comme ça!
Les mois passent à une sacré allure, il me tarde de finir ma formation parce qu'être dépendante commence à me taper sur les nerfs!
je pense bien à vous, certaines ont eu de mes nouvelles parfois pas tjs très tendres mais hônnetement je ne peux plus rentrer dans certains "jeux" et je dis ce que je pense dans un but d'avancer, pour vous aussi!
je sais que certaines ont pu être froissées, je n'en culpabiliserais pas pour autant parce que je crois en ce que j'ai dit, ça a un sens! tant pis si je suis la mauvaise, y'en faut une, je me dévoue avec joie si c'est pour vous faire voir autre chose que cette merde et l'enlisement ds lequel vous vous mettez! (pffui je plains mes patients en fait!)
je sais aussi que dernièrement une a compris et pourra peut être parler sans le biais de la maladie... qui sait...
bien tendrement à ts
pensées au staf d'enfine,
Elo, j'avais deux mots à te dire mais faudrait que je pense à me poser pour les écrire, j'y pense!
je ne vais pas m'éterniser, je sors faire un tour et ensuite je vai reprendre le chemin avec mon fauve en sens inverse,
au passage je descends sur toulouse le 26 décembre, voilà pour les intéressés!
bref question moral ça va , ça tient son petit chemin... doucement parfois mais pas de quoi broyer du noir. je suis enfin bien installée, petite fuite d'eau actuellement et gros dégats des eaux mais tant pis, c comme ça!
Les mois passent à une sacré allure, il me tarde de finir ma formation parce qu'être dépendante commence à me taper sur les nerfs!
je pense bien à vous, certaines ont eu de mes nouvelles parfois pas tjs très tendres mais hônnetement je ne peux plus rentrer dans certains "jeux" et je dis ce que je pense dans un but d'avancer, pour vous aussi!
je sais que certaines ont pu être froissées, je n'en culpabiliserais pas pour autant parce que je crois en ce que j'ai dit, ça a un sens! tant pis si je suis la mauvaise, y'en faut une, je me dévoue avec joie si c'est pour vous faire voir autre chose que cette merde et l'enlisement ds lequel vous vous mettez! (pffui je plains mes patients en fait!)
je sais aussi que dernièrement une a compris et pourra peut être parler sans le biais de la maladie... qui sait...
bien tendrement à ts
pensées au staf d'enfine,
Elo, j'avais deux mots à te dire mais faudrait que je pense à me poser pour les écrire, j'y pense!
je suis bien intéresser 
-
manonrisoul
- Enfinien aguerri
- Messages : 511
- Enregistré le : 10 juil. 2005, 00:00
toujours aussi contente de te lire, surtout lorsque je vois que tu vas bien, ca fait vraiment plaisir!
j'espère qu'on pourra se voir à la période de noël, je descends aussi, donc si ca te dit, j'ai proposé aussi à laurence et à ella, donc on essaiera de s'arranger?
je te fais de gros bisous, je ne sais pas si tu passeras par là, mais en tous cas, je l'espère!
gros bisous!
manon
j'espère qu'on pourra se voir à la période de noël, je descends aussi, donc si ca te dit, j'ai proposé aussi à laurence et à ella, donc on essaiera de s'arranger?
je te fais de gros bisous, je ne sais pas si tu passeras par là, mais en tous cas, je l'espère!
gros bisous!
manon
-
kilou
- Douce brebis têtue de 1ère classe
- Messages : 2079
- Enregistré le : 08 mai 2003, 00:00
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oufff!
en vacances enfin, depuis des mois que j'attendais ça ben voilà, je viens d'arriver chez ma mère, au milieu de la neige du soleil et surtout du froid....on connait plus les températures positives dans le coin!
ce matin j'étais encore en train de plancher sur de l'infectieux, sûre de rien d'ailleurs, j'attends les résultats, réponse dans deux mois, avec entre temps une nouvelle évaluation de stage... comble de l'ironie, en chir esthétique...!!!
bref, voilà une année qui s'achève, pas trop mécontente pour la première fois de ces mois écoulés, pas de projets sur la lune pour l'année à venir, juste continuer doucement la routine et ce serait si bien de ne plus être seule... enfin on peut rêver ;)
je sors de 5 semaines de cours dont 15jours de révisions assez lourdes, je suis KO, mes neurones se sont épuisés à la tâche et m'ont épuisé avec!
je pense bien à vous,
Elo t'inquiète c'est pas vital!j'espère que ça va toi... au mieux...
Lau on se voit pdt les vacances, je descends tjs le 26 comme prévu.
Manon, comment se passent ces études?
Ella je pense bien à toi...
Ninou, comment ça va?
Pensées
tendrement
en vacances enfin, depuis des mois que j'attendais ça ben voilà, je viens d'arriver chez ma mère, au milieu de la neige du soleil et surtout du froid....on connait plus les températures positives dans le coin!
ce matin j'étais encore en train de plancher sur de l'infectieux, sûre de rien d'ailleurs, j'attends les résultats, réponse dans deux mois, avec entre temps une nouvelle évaluation de stage... comble de l'ironie, en chir esthétique...!!!
bref, voilà une année qui s'achève, pas trop mécontente pour la première fois de ces mois écoulés, pas de projets sur la lune pour l'année à venir, juste continuer doucement la routine et ce serait si bien de ne plus être seule... enfin on peut rêver ;)
je sors de 5 semaines de cours dont 15jours de révisions assez lourdes, je suis KO, mes neurones se sont épuisés à la tâche et m'ont épuisé avec!
je pense bien à vous,
Elo t'inquiète c'est pas vital!j'espère que ça va toi... au mieux...
Lau on se voit pdt les vacances, je descends tjs le 26 comme prévu.
Manon, comment se passent ces études?
Ella je pense bien à toi...
Ninou, comment ça va?
Pensées
tendrement
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kilou
- Douce brebis têtue de 1ère classe
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quel bonheur de mettre les pieds dehors (hormis les degrès en dessous de 0 affichés sur les thermomètres), de voir du soleil, de profiter de moments calmes encore (et oui futurs touristes, vous êtes encore bloqués sur les routes!), des trottoirs vide, de quelques glissades incontrôlées sur la neige verglacé et surtout, en ce moment même du soleil qui nous atteint tout juste (et oui inconvénient d'être en altitude et entre des sommets trop hauts, le soleil ne nous atteint que quelques heures par jour , sauf sur les pistes où les plus chanceux en ont dès le matin!!)!
le bonheur en live!
Si je pouvais vous faire passer cette sensation de froid vif qui vous pique le bout du nez, le bruit des pas sur la neige, le sourire des quelques personnes rencontrées (la magie de noël, les gens sourient) et la joie des gamins ce serait magique... mais le net a ses limites et du coup entre un écran et une balade avec photos cet aprèm j'ai vite opté! même par moins quelques degrès!
Et quelle récompense à cette fureur que je mets dans l'éloignement d'avec la maladie que la rencontre avec ma patronne (enfin ex puisqu'aujourd'hui c'est le ministère de la santé....) ce matin qui m'a dit "tu es belle maintenant"... je vous jure que les kilos, les crises étaient loin, même si le quotidien peut revenir, je m'en fous... à ce moment j'étais enfin heureuse d'entendre ça... et pas de le traduire en "t'as grossi" bien que ce soit aussi surement vrai mais ça je ne l'ai pas mesuré et si c'est pour entendre encore ça pas de soucis surtout de personnes sincères...
autour de vous, il y a plein de choses que vous n'avez pas encore vues... et pas des pires... juste que quand ça va pas on a tendance à avoir un filtre noir sur les yeux....et pourtant...
bonnes fêtes
tendrement
le bonheur en live!
Si je pouvais vous faire passer cette sensation de froid vif qui vous pique le bout du nez, le bruit des pas sur la neige, le sourire des quelques personnes rencontrées (la magie de noël, les gens sourient) et la joie des gamins ce serait magique... mais le net a ses limites et du coup entre un écran et une balade avec photos cet aprèm j'ai vite opté! même par moins quelques degrès!
Et quelle récompense à cette fureur que je mets dans l'éloignement d'avec la maladie que la rencontre avec ma patronne (enfin ex puisqu'aujourd'hui c'est le ministère de la santé....) ce matin qui m'a dit "tu es belle maintenant"... je vous jure que les kilos, les crises étaient loin, même si le quotidien peut revenir, je m'en fous... à ce moment j'étais enfin heureuse d'entendre ça... et pas de le traduire en "t'as grossi" bien que ce soit aussi surement vrai mais ça je ne l'ai pas mesuré et si c'est pour entendre encore ça pas de soucis surtout de personnes sincères...
autour de vous, il y a plein de choses que vous n'avez pas encore vues... et pas des pires... juste que quand ça va pas on a tendance à avoir un filtre noir sur les yeux....et pourtant...
bonnes fêtes
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kilou
- Douce brebis têtue de 1ère classe
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je suis verte, je viens de taper un message pdt 30minutes et il a pas voulu me l'envoyer et m'a tout effacer!!!
grrrrrrrrrrrr
je maudis la technique!
vive la neige!!!!
je vais tenter de recommencer ms g réalisé tellement de trucs en tapant ce message, c horrible!!!!!(enfin je vais pas mourir pr autant mais ;... je me fais marrer toute seule en me voyant pleurer pr un message
)
bisous so, j't'ai vu passer :)
grrrrrrrrrrrr
je maudis la technique!
vive la neige!!!!
je vais tenter de recommencer ms g réalisé tellement de trucs en tapant ce message, c horrible!!!!!(enfin je vais pas mourir pr autant mais ;... je me fais marrer toute seule en me voyant pleurer pr un message
)bisous so, j't'ai vu passer :)
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kilou
- Douce brebis têtue de 1ère classe
- Messages : 2079
- Enregistré le : 08 mai 2003, 00:00
- Localisation : Près du Mont Blanc et si loin...
- Contact :
Ce soir....
Ce soir c'est noël, je ne vous apprend rien sauf si vous débarquez de jupiter, saturne ou mars...
ce soir j'ai peur, mais pas comme tous les noëles précédants depuis plus de 10ans (11...12...bref!), ce soir c'est différent...
Combien de noël j'ai redouté, assise sur ma chaise à saliver devant les plats qui passaient sans en prendre une miette, à soidain me jeter sur les derniers toasts en essayant de paraitre le plus naturel et discret possible puis courir aux toilettes pour... me repoudrer (n'est-ce pas??? faites pas ces yeux là), combien de noêl j'ai passé dans un mutisme total, ignorée par ma mère, mes soeurs, mes tantes, ....enfin bref par ma famille.... ignorée.... pas sûr, juste blessés au fond d'eux de ne pas savoir comment réagir... agir, comment changer tout ça!
Mon entrée en école d'infirmière l'an passé m'a fait changer mes plans, impossible de continuer sur ma voie de malade professionnelle à vie toute tracée, je voulais être infirmière, je m'étais battue contre un psy et la médecine du travail pour y arriver alors lâcher juste après aurait été stupide et immature comme bcp de choses faites jusque là!
Il a d'abord fallut passer de l'autre côté de la barrière, je n'étais plus dans le lit mais devant, je ne tendais plus le bras mais le prenais, je me devais de renvoyer cette image de quelqu'un qui croit en la vie et pas qui cherche sa mort désespéremment (et heureuse de ne pas l'avoir trouvé si tôt)
Doucement mon attitude a changé, dans mes propos, dans mes désirs mais les actes eux avaient du mal à suivre. Mon comportement restait sensiblement le même, parfois moins tumultueux mais à ceci près pas de grands changements sauf un désir de mourir disparu rapidement...
Cette année, après m'être défoncée pour trouver un toit, payer mes inscriptions, et recommencer l'école j'ai compris qu'on ne se battait pas autant pour avoir quelque chose si on ne tenait pas à avoir un avenir plus clément...
Ma "nouvelle" vie a commencé en compagnie d'une petite boule de poils noir, pas très dégourdie et plein de surprises en conneries.... elle en a une cargaison inépuisable! Elle a assisté (honte à moi) à certains soirs peu glorieux où mes belles intentions s'envolaient soudainement...mais malgré tout rien à voir avec les années passées, un budget allégé, plus de réelle notion de crise, juste un rejet encore du "tout garder parce que.;....le chiffre"...
Et puis un matin de novembre en faisant mon ménage (si si, vous savez le ménage de printemps.... en novembre
) l'aspirateur a buté contre quelque chose, en me baissant sous le lit (et en prenant quelques coups de griffe au passage) je tombe nez à nez avec ma balance.... je l'ai tout bonnement oublié, en reprenant des repas plus fixes, réguliers j'en ai laissé ma balance en suspend sans que ça n'en soit un supplice puisque c un oublis... Au final je ne connais plus du tout mon poids, je ne fais pas du 65 dc pr le moment ça doit aller...
J'ai continué sur ma lancée des repas, légers (trop parfois) pour me réhabituer, accepter d'avoir autre chose...
A ce moment j'étais en stage en psy en suisse, avec 2h de route par jours et j'ai ressenti ce besoin d'avoir plus en moi pour pouvoir donner autant au travail et une autre image que la petite chétive...
en me retournant sur les semaines passées j'ai soudain constaté que j'en avais ras le bol de trouver excuses sur excuses (j'en ai en trop si vous avez besoin), de me cacher derrière un "je suis malade, je ne peux pas y arriver" et de ne plus rien voir d'autres ds ma vie que calories, ventre, kilos, vomir, bouffe...
j'ai commencé à me prendre joyeusement la tête avec impôts, assurances, pannes, notes, violence au travail... et après m'être demandé à quoi ça rimait j'ai eu un juste retour des choses début décembre avec : bonne note, félicitations, remboursement des impôts, bourse acceptée, et tout qui rentrait à peu près dans l'ordre!
du coup j'en ai oublié le poids et bibendum n'était tjs pas là!
mi décembre ma petite soeur m'appèle un soir pr que je la rejoigne chez elle pr les courses de noël (ceux qui me connaissent comprendront le premier changement.....par rapport à mes relations avec elle)... et donc essages aussi de vêtements... d'habitude j'emportais avec moi mon "sac plein de craintes ds le style : pourvu que les vêtements soient trop gd ça voudra dire que je n'ai pas pris".... là je l'ai oublié, j'ai juste pris mon portefeuille....(ça sert...) et évidemment passage aux essayages de tenues en tous genres juste pour rire avec ma soeur et me voilà bien emmerdée..... dans des vêtements qui me plaisaient mais qui étaient trop grand et je me suis surprise à lorgner sur ma soeur en enviant secrètement sa poitrine, ceci, celà.... bon pas tout, on n'est jamais satisfait et le changement radical pas pr tout de suite! Mais là mon corps m'a emmerdé, j'aurais voulu que ces foutus habits m'aillent tellement mieux, me mettent en valeur et me donnent mon réel âge (et fassent envie... marre d'être seule)!
3 semaines s'écoulent, je passe mon éval, prends mes sacs et mon chat sous les bras et zou tout ce joyeux monde en voiture direction l neige, le soleil et...la famille pour noël...
depuis vendredi je suis là, depuis vendredi j'ai une assiette à table (cts se souviendront de mes repas en famille avant... sans assiette, sans famille), je mange comme eux, des quantités normales, et sans courir ensuite..... me remaquiller...
certes le changement est abrupte, c'est pas tout simple et les doutes sont là, je me retiens aux repas, après les repas et en plus je commence à grignoter (y'a des chocolats partout et j'y prends goût!)
Alors les hésitations sont là, surtout que contrairement à d'habitude je n'ai pas crié sur les toits "je vais essayer d'aller mieux" mais j'ai fait mon chmilblik toute seule, le comportement de ma mère s'est adapté spontanément sans que je ne dise rien...
Mais je résiste, chaque jour de gagné est énorme même si ça a l'air peu, jamais je n'ai tenu ainsi seule en mangeant comme out le monde et en famille... ma hantise avant...
et puis zut! je veux y rentrer ds ses vêtements et ressembler à quelqu'un???
Et puis cet aprèm, ma mère qui ne bossait que ce matin prépare les buches pr le réveillon (une coutume ds ma famille) et spontanément vient vers moi devant la télé et me tends le saladier de pâte (enfin le fond) pour que je râcle le fond comme qd j'allais bien. (au passage un délice, entre le goût et les souvenirs)... des petits geste qui touchent en plein ds le mille... hônnetement je n'ai pas réfléchi à ce moment, j'ai pris le saladier et j'ai léché avec gourmandise le plat sous le sourire de ma mère cachée ds la cuisine... (pas bien cachée au passage)
et je la vois revenie, s'asseoir à coté, me proposer d'aller gouter avec ma grand mère et lâcher comme "ça" "ta patronne est venue ce matin et m'a dit qu'elle t'avait vue et qu'elle te trouvait très belle"... connaissant la pudeur de ma mère il suffit de traduire le mot "patronne" par "je" et la phrase est là...
Ce soir c'est le réveillon,
ce soir je serais au milieu de la famille à profiter de rires, de paroles, de chaleur et de nourriture... ce soir comme hier et comme demain je cherche juste à atteindre un quotidien plus proche de la réalité...
ce soir je sais que j'ai enfin ma place ds ma famille, une confiance est là, un lien s'est créé, je suis heureuse et j'ai une mère qui rayonne...
et en tapant je m'aperçois que les doutes, les questions et les peurs que j'avais au début du message s'estompent face à certains signes, discrets mais si profonds, j'attendais ça depuis longtemps et ça ne se demande pas, je le comprends maintenant...
Ce soir c'est noël, ce soir ce n'est pas un rêve mais une réalité...
Ce soir...
Je vous souhaite un joyeux noël, rendez le tel quel,
Je pense à toi ma jardinière, sourire nostalgique
je l'aurais ce diplôme tu verras
ton edelweiss
tendrement
Ce soir c'est noël, je ne vous apprend rien sauf si vous débarquez de jupiter, saturne ou mars...
ce soir j'ai peur, mais pas comme tous les noëles précédants depuis plus de 10ans (11...12...bref!), ce soir c'est différent...
Combien de noël j'ai redouté, assise sur ma chaise à saliver devant les plats qui passaient sans en prendre une miette, à soidain me jeter sur les derniers toasts en essayant de paraitre le plus naturel et discret possible puis courir aux toilettes pour... me repoudrer (n'est-ce pas??? faites pas ces yeux là), combien de noêl j'ai passé dans un mutisme total, ignorée par ma mère, mes soeurs, mes tantes, ....enfin bref par ma famille.... ignorée.... pas sûr, juste blessés au fond d'eux de ne pas savoir comment réagir... agir, comment changer tout ça!
Mon entrée en école d'infirmière l'an passé m'a fait changer mes plans, impossible de continuer sur ma voie de malade professionnelle à vie toute tracée, je voulais être infirmière, je m'étais battue contre un psy et la médecine du travail pour y arriver alors lâcher juste après aurait été stupide et immature comme bcp de choses faites jusque là!
Il a d'abord fallut passer de l'autre côté de la barrière, je n'étais plus dans le lit mais devant, je ne tendais plus le bras mais le prenais, je me devais de renvoyer cette image de quelqu'un qui croit en la vie et pas qui cherche sa mort désespéremment (et heureuse de ne pas l'avoir trouvé si tôt)
Doucement mon attitude a changé, dans mes propos, dans mes désirs mais les actes eux avaient du mal à suivre. Mon comportement restait sensiblement le même, parfois moins tumultueux mais à ceci près pas de grands changements sauf un désir de mourir disparu rapidement...
Cette année, après m'être défoncée pour trouver un toit, payer mes inscriptions, et recommencer l'école j'ai compris qu'on ne se battait pas autant pour avoir quelque chose si on ne tenait pas à avoir un avenir plus clément...
Ma "nouvelle" vie a commencé en compagnie d'une petite boule de poils noir, pas très dégourdie et plein de surprises en conneries.... elle en a une cargaison inépuisable! Elle a assisté (honte à moi) à certains soirs peu glorieux où mes belles intentions s'envolaient soudainement...mais malgré tout rien à voir avec les années passées, un budget allégé, plus de réelle notion de crise, juste un rejet encore du "tout garder parce que.;....le chiffre"...
Et puis un matin de novembre en faisant mon ménage (si si, vous savez le ménage de printemps.... en novembre
) l'aspirateur a buté contre quelque chose, en me baissant sous le lit (et en prenant quelques coups de griffe au passage) je tombe nez à nez avec ma balance.... je l'ai tout bonnement oublié, en reprenant des repas plus fixes, réguliers j'en ai laissé ma balance en suspend sans que ça n'en soit un supplice puisque c un oublis... Au final je ne connais plus du tout mon poids, je ne fais pas du 65 dc pr le moment ça doit aller...J'ai continué sur ma lancée des repas, légers (trop parfois) pour me réhabituer, accepter d'avoir autre chose...
A ce moment j'étais en stage en psy en suisse, avec 2h de route par jours et j'ai ressenti ce besoin d'avoir plus en moi pour pouvoir donner autant au travail et une autre image que la petite chétive...
en me retournant sur les semaines passées j'ai soudain constaté que j'en avais ras le bol de trouver excuses sur excuses (j'en ai en trop si vous avez besoin), de me cacher derrière un "je suis malade, je ne peux pas y arriver" et de ne plus rien voir d'autres ds ma vie que calories, ventre, kilos, vomir, bouffe...
j'ai commencé à me prendre joyeusement la tête avec impôts, assurances, pannes, notes, violence au travail... et après m'être demandé à quoi ça rimait j'ai eu un juste retour des choses début décembre avec : bonne note, félicitations, remboursement des impôts, bourse acceptée, et tout qui rentrait à peu près dans l'ordre!
du coup j'en ai oublié le poids et bibendum n'était tjs pas là!
mi décembre ma petite soeur m'appèle un soir pr que je la rejoigne chez elle pr les courses de noël (ceux qui me connaissent comprendront le premier changement.....par rapport à mes relations avec elle)... et donc essages aussi de vêtements... d'habitude j'emportais avec moi mon "sac plein de craintes ds le style : pourvu que les vêtements soient trop gd ça voudra dire que je n'ai pas pris".... là je l'ai oublié, j'ai juste pris mon portefeuille....(ça sert...) et évidemment passage aux essayages de tenues en tous genres juste pour rire avec ma soeur et me voilà bien emmerdée..... dans des vêtements qui me plaisaient mais qui étaient trop grand et je me suis surprise à lorgner sur ma soeur en enviant secrètement sa poitrine, ceci, celà.... bon pas tout, on n'est jamais satisfait et le changement radical pas pr tout de suite! Mais là mon corps m'a emmerdé, j'aurais voulu que ces foutus habits m'aillent tellement mieux, me mettent en valeur et me donnent mon réel âge (et fassent envie... marre d'être seule)!
3 semaines s'écoulent, je passe mon éval, prends mes sacs et mon chat sous les bras et zou tout ce joyeux monde en voiture direction l neige, le soleil et...la famille pour noël...
depuis vendredi je suis là, depuis vendredi j'ai une assiette à table (cts se souviendront de mes repas en famille avant... sans assiette, sans famille), je mange comme eux, des quantités normales, et sans courir ensuite..... me remaquiller...
certes le changement est abrupte, c'est pas tout simple et les doutes sont là, je me retiens aux repas, après les repas et en plus je commence à grignoter (y'a des chocolats partout et j'y prends goût!)
Alors les hésitations sont là, surtout que contrairement à d'habitude je n'ai pas crié sur les toits "je vais essayer d'aller mieux" mais j'ai fait mon chmilblik toute seule, le comportement de ma mère s'est adapté spontanément sans que je ne dise rien...
Mais je résiste, chaque jour de gagné est énorme même si ça a l'air peu, jamais je n'ai tenu ainsi seule en mangeant comme out le monde et en famille... ma hantise avant...
et puis zut! je veux y rentrer ds ses vêtements et ressembler à quelqu'un???
Et puis cet aprèm, ma mère qui ne bossait que ce matin prépare les buches pr le réveillon (une coutume ds ma famille) et spontanément vient vers moi devant la télé et me tends le saladier de pâte (enfin le fond) pour que je râcle le fond comme qd j'allais bien. (au passage un délice, entre le goût et les souvenirs)... des petits geste qui touchent en plein ds le mille... hônnetement je n'ai pas réfléchi à ce moment, j'ai pris le saladier et j'ai léché avec gourmandise le plat sous le sourire de ma mère cachée ds la cuisine... (pas bien cachée au passage)
et je la vois revenie, s'asseoir à coté, me proposer d'aller gouter avec ma grand mère et lâcher comme "ça" "ta patronne est venue ce matin et m'a dit qu'elle t'avait vue et qu'elle te trouvait très belle"... connaissant la pudeur de ma mère il suffit de traduire le mot "patronne" par "je" et la phrase est là...
Ce soir c'est le réveillon,
ce soir je serais au milieu de la famille à profiter de rires, de paroles, de chaleur et de nourriture... ce soir comme hier et comme demain je cherche juste à atteindre un quotidien plus proche de la réalité...
ce soir je sais que j'ai enfin ma place ds ma famille, une confiance est là, un lien s'est créé, je suis heureuse et j'ai une mère qui rayonne...
et en tapant je m'aperçois que les doutes, les questions et les peurs que j'avais au début du message s'estompent face à certains signes, discrets mais si profonds, j'attendais ça depuis longtemps et ça ne se demande pas, je le comprends maintenant...
Ce soir c'est noël, ce soir ce n'est pas un rêve mais une réalité...
Ce soir...
Je vous souhaite un joyeux noël, rendez le tel quel,
Je pense à toi ma jardinière, sourire nostalgique
je l'aurais ce diplôme tu verras
ton edelweiss
tendrement
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kilou
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lau, je sais combien pour toi cette période reste délicate, l'environnement, la période ne t'aident pas beaucoup. Je ne sais pas comment tu travailles durant les vacances mais j'espère te croiser et abuser de cette rencontre "hasardeuse", tiens moi au courant...
je ne sais pas ce que penserait cette fragile d'edelweiss mais ce dont je suis sûre c'est qu'elle n'y est pas pour rien dans certains changements par sa disparition... jusqu'au bout et encore maintenant elle posera devant mes pieds de quoi tenir debout...
Et souvent un patient me rappèle qu'elle aussi elle aurait pu être là... en face...
Le réveillon s'est fini, bien. petit groupe familial, repas de noël, sans dinde ni marrons, on fera décidément tout à l'envers dans cette famille. Sourires, chaleur, regards en coin ... "si si, je suis toujours là, assise parmis vous", le père noêl est passé par ici aussi malgrè les températures, il m'aura gâté par ce que j'ai resenti durant ces quelques heures, je savais que les cadeaux seraient en version "light" cette année, mais tout ce(ux) qui étai(en)t autour cette année aura été d'une importance nettement supérieure et marquante.... pour tout le monde je crois...
Comme je fais rarement dans le simple à midi deuxième repas de famille (ben non, un seul c'est trop facile, y'a pas assez de risque de se casser la figure!) avec une "fausse" dinde, version ici donc je ne crois pas que c'était de la dinde mais comme j'aime pas vraiment ces bestioles je ne peux pas le certifier!
discussion durant l'après midi avec une de mes tantes un fois que tout le monde est parti au boulot, patiner, squatter une télé... une discussion réconfortante, motivante.... mes peurs sont là, c'est normal , le corps est là....aïe parfois mais la balance n'est toujours pas là....ouffff!
Elle a été étonnée par ma peau et mes cheveux en me voyant arriver hier soir, un changement qui me plait aussi, plaisir qu'on ne me parle pas trop de ce corps qui reprend sa place mais des choses annexes qui comptent...
Ce soir.... ;)
dîner en petite famille, ma mère mes deux soeurs, mon beau frère et mon neveu.... ma soeur aînée a choisi le menu... pas top après les deux repas précédents.... elle qui me provoque depuis quelques semaines en se plaigant d'avoir trop maigri... j'ai pris mes distances avec elle, j'en ai parlé à ma mère hier soir, elle l'avait compris et en est soulagée/satisfaite. Elle s'avoue agacée par cette attitude, surtout qu'elle sait pour moi...
mais bon.... elle va mal, j'encaisse... chacun son tour ;)
ça ne me gache en rien ces jours, mes petites victoires, une par une, repas par repas...
je m'en fous de savoir ce qui en sera dans 3ans, ce qui m'importe réellement c'est là, maintenant...
on m'appèle, un neveu gâté en perdition!
tendrement
audrey
je ne sais pas ce que penserait cette fragile d'edelweiss mais ce dont je suis sûre c'est qu'elle n'y est pas pour rien dans certains changements par sa disparition... jusqu'au bout et encore maintenant elle posera devant mes pieds de quoi tenir debout...
Et souvent un patient me rappèle qu'elle aussi elle aurait pu être là... en face...
Le réveillon s'est fini, bien. petit groupe familial, repas de noël, sans dinde ni marrons, on fera décidément tout à l'envers dans cette famille. Sourires, chaleur, regards en coin ... "si si, je suis toujours là, assise parmis vous", le père noêl est passé par ici aussi malgrè les températures, il m'aura gâté par ce que j'ai resenti durant ces quelques heures, je savais que les cadeaux seraient en version "light" cette année, mais tout ce(ux) qui étai(en)t autour cette année aura été d'une importance nettement supérieure et marquante.... pour tout le monde je crois...
Comme je fais rarement dans le simple à midi deuxième repas de famille (ben non, un seul c'est trop facile, y'a pas assez de risque de se casser la figure!) avec une "fausse" dinde, version ici donc je ne crois pas que c'était de la dinde mais comme j'aime pas vraiment ces bestioles je ne peux pas le certifier!
discussion durant l'après midi avec une de mes tantes un fois que tout le monde est parti au boulot, patiner, squatter une télé... une discussion réconfortante, motivante.... mes peurs sont là, c'est normal , le corps est là....aïe parfois mais la balance n'est toujours pas là....ouffff!
Elle a été étonnée par ma peau et mes cheveux en me voyant arriver hier soir, un changement qui me plait aussi, plaisir qu'on ne me parle pas trop de ce corps qui reprend sa place mais des choses annexes qui comptent...
Ce soir.... ;)
dîner en petite famille, ma mère mes deux soeurs, mon beau frère et mon neveu.... ma soeur aînée a choisi le menu... pas top après les deux repas précédents.... elle qui me provoque depuis quelques semaines en se plaigant d'avoir trop maigri... j'ai pris mes distances avec elle, j'en ai parlé à ma mère hier soir, elle l'avait compris et en est soulagée/satisfaite. Elle s'avoue agacée par cette attitude, surtout qu'elle sait pour moi...
mais bon.... elle va mal, j'encaisse... chacun son tour ;)
ça ne me gache en rien ces jours, mes petites victoires, une par une, repas par repas...
je m'en fous de savoir ce qui en sera dans 3ans, ce qui m'importe réellement c'est là, maintenant...
on m'appèle, un neveu gâté en perdition!
tendrement
audrey
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manonrisoul
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