Besoin de conseils...

[philou150]

Salut,
Voilà, aujourd’hui, j’ai l’impression d’être au fond d’une impasse, et je ne sais vraiment plus quoi faire. Je n'ai pas un véritable TCA, mais ca tourne pas franchement rond de ce côté là tout de même ! C’est pourquoi je viens sur ce forum dans l’espoir de trouver une solution à mon problème…
Mon message risque d’être un peu long, mais je crois que j’ai besoin de « vider mon sac » et surtout d’être la plus précise possible afin que vous puissiez comprendre mon problème…
Depuis que je suis toute petite, j’ai toujours été ronde… De mémoire, mon premier régime date de mes 7 ans… (vous imaginez bien que la décision ne venait pas directement de moi… et je ne veux pas blâmer mes parents non plus, c’était sur les conseils de mon institutrice !). Bref, j’ai enchaîné un bon nombre de régimes, RDV de médecins, humiliations et adolescence assez difficile, etc… et j’ai fini par dépasser les *** kilos à 22 ans ! Là, je ne sais pas trop ce qu’il s’est passé, j’étais sans doute dans une « bonne phase » de ma vie (mes études me plaisaient et je les réussissais, j’avais une vie sociale assez équilibrée), j’ai commencé un nouveau régime toute seule (avec tous les médecins que j’avais vu auparavant, j’en connaissais un rayon sur la nutrition !). Et en 1 an, j’ai perdu quasiment ** kilos !!!! je m’étais fixé des règles très strictes et je ne tolérai pas le moindre écart… (franchement, je ne sais même pas comment j’ai fait ça…). Mais là, ça a commencé à déraper et ça fait maintenant plus de 2 ans que ça dure… J’ai commencé à faire des crises de boulimie (sans jamais me faire vomir), et après, culpabilisation et tout ce qui va avec, donc re-régime hyper strict, donc re-frustration et re-craquage, etc…
En gros, depuis 2 ans, ma vie se rythme ainsi : la semaine, je bouffe très light (trop ?), et week-end, je m’empiffre (au vrai sens du terme, je vous jure !!). Certains week-end, j’arrive à me contrôler, et je suis toute contente, mais ça finit toujours pas re-craquer pas longtemps après (je crois pas avoir tenu plus de trois semaines sans faire de crise…)
Je suis tout de même qq’un d’assez lucide sur mon problème et c’est pourquoi je ne me suis jamais fait vomir (et c’était pas l’envie qui manquait !! ça « semble » tellement plus simple !) et je ne saute jamais de repas non plus (je ne veux pas tomber dans l’anorexie non plus). Je suis allée consulter ma généraliste qui m’a dit de réintégrer de façon progressive les aliments « interdits » dans mon alimentation quotidienne sans me culpabiliser, mais j’y arrive pas trop… dès que je commence à déroger à mes règles, ça se transforme en empiffrage et donc culpabilisation et donc re-régime etc… Je suis allée voir une psychologue qui m’a affirmé que j’étais parfaitement équilibrée et que je n’avais pas besoin d’elle… (en même temps, heureusement, parce qu’elle m’a pas fait une bonne impression du tout).
Aujourd’hui, lundi (le week-end a encore été assez douloureux…) je pèse * / * kilos de trop par rapport au poids que j’aimerai stabiliser, et je suis toute serrée dans mes fringues. C’est hallucinant les écarts que peut indiquer la balance en même pas 48 heures, je suis vraiment capable de prendre * kilos en deux jours…
J’en parle pas mal avec mon entourage (famille surtout) et ils sont très à l’écoute de mes problèmes, mais j’en ai marre de leur imposer ça… c’est une spirale !! je pars avec de très bonnes résolutions, pendant deux semaines je fais tout bien comme il faut et paf, je vois un paquet de bonbons (ou n’importe quel aliment un peu tentant) et c’est parti…Le pire, c’est que pendant mes crises, je suis consciente de ce que je fais, je me rends compte que je mange sans avoir faim, que je vais culpabiliser après, que je vais me sentir toute boudinée dans mes fringues, que je vais geindre en montant que la balance. Je sens la peau de mon ventre, de mes seins, de mes hanches qui tire (elle est dans un état, je vous laisse pas imaginer…), et je me dis : « t’as qu’à arrêter, c’est pas si dur que ça ! » et dans l’autre coin de ma tête ça dit : « oui, mais c’est tellement bon ! et au point où tu en es, tu peux bien t’autoriser non ? » et malheureusement, c’est quasiment toujours la deuxième voix qui gagne… j’ai l’impression de ne plus avoir les bons repères en matière de nutrition. Et je ne sais vraiment plus quoi faire pour stabiliser tout ce bordel… Sachant que je voudrais vraiment perdre encore les * / * kilos que j’ai repris avec cette spirale !!!!. Et j’ai tellement peur de ne pas les re-perdre et au contraire de continuer à en reprendre petit à petit… et de re-devenir obèse… Je ne sais vraiment plus quoi faire… Aujourd’hui, je suis quasiment persuadée que je ne pourrai pas m’en sortir toute seule et j’accepterai sans problème de me faire aider, mais je ne sais pas vers qui me tourner… psychologue ? (ma tentative ne m’a pas encouragé…), nutritionniste ? (j’en ai déjà tellement vu par le passé que je vois pas trop ce que ça m’apporterait), groupes d’échange ? guérison par hypnose ? acupuncture ? je suis prête à tout, je ne sais pas ce qu’il existe, je ne sais pas qui peut me renseigner, je ne sais pas à qui demander… d’où mon message sur ce forum…
Voilà ! si vous avez réussi à lire jusqu’au bout (félicitations !!!) et que vous avez des conseils ou des adresses, des références de médecins ou autres qui pourraient m’aider, n’hésitez pas à m’écrire !!!!!!!
Merci !

[MarySâme]

Bonjour !

Je viens d'éditer quelques chiffres dans votre message, nous évitons de parler du nombre de kilos, de rapport de poids par ici pour se centrer un maximum sur les ressentis, sur le pourquoi, le comment, etc.

J'espère qu'écrire ce post vous a fait du bien, je pense effectivement que le forum, qui peut être considéré comme un lieu de catharsis, est idoine pour les confidences, sans peur du jugement.

N'hésitez pas à écrire ! (On vous lit jusqu'au bout sans problème et avec plaisir)

A bientôt,

Marie, modératrice.

[Folo]

Salut Philou,

Je viens d'écrire un message dans ce forum la semaine dernière aussi désespéré que le tiens... je crois que nous avons beaucoup de points communs ! La seule différence se situe sur le fait que je suis mince et c'est d'ailleurs pour cette raison que personne ne prend au sérieux mon problème. Ceci dit on peut être mince et avoir des variations de poids : je prends 2 kilos en m'empiffrant, puis je les perds en suivant non pas un régime hypocalorique mais une hygiène alimentaire stricte (alimentation saine, détoxination, etc...) ce qui revient un peu au même puisque j'évite au maximum les aliments trop sucrés, trop gras, trop raffinés : bref toute la "mal-bouffe" industrielle contre laquelle je m'oppose constamment.
Les médecins a qui j'en ai parlé m'ont ri au nez en me disant que je pouvais largement me faire plaisir avec la bouffe vu comment j'étais mince (tu vois comme on me comprends vachement !). Alors je vis avec depuis 4 ans en me disant qu'il y a plus grave que moi (justement être boulimique ou anorexique) ... Mais l'autre jour j'en pouvait plus, je me suis dit qu'il fallait que ça s'arrête, que ça me faisait trop souffrir (ainsi que mon copain avec qui je vis et qui subit tout ça) alors j'ai fait des recherches sur le net et j'ai trouvé le terme de "compulsion alimentaire" qui est un TCA mieux reconnu au Québec qu'en France apparement puisque là-bas on soigne ce TCA dans les même cliniques où l'on soigne la boulime ou l'anorexie. J'ai vu qu'on conseillait aux personnes souffrant de ce TCA de consulter un nutritionniste alors j'ai demandé à mon médecin de me faire une lettre pour que j'y aille le plus rapidement et sois remboursée et bien figure toi qu'il n'a jamais voulu ! Il m'a dit que cela ne servirait à rien car le nutritionniste tu vas le voir quand tu veut faire un régime. Du coup j'ai appellé le nutritionniste et effectivement sa secrétaire m'a dit qu'il ne pourrait rien faire pour moi !
Sinon je vais voir régulièrement un psy depuis 4 ans, et je peux te dire qu'aucun sur les 3 n'a jamais vraiment pris mon pb au sérieux ou m'a aidé concrètement à m'en sortir : l'un a dit que cela remonte à l'enfance et à mon lien avec ma mère et donc qu'il faut travailler là-dessus mais en 4 ans j'ai pas vu d'amélioration, l'autre me dit qu'il faut pas dramatiser que tout le monde à ses drogues et que moi c'est la bouffe donc qu'il faut que je me fasse plaisir tous les jours pour pas craquer (le pb c'est que si je me fais plaisir tous les jours je fais des crises tous les jours ! c'est tout de suite dans la démesure), l'autre encore m'a dit qu'il fallait travailler sur mon stress et mon anxiété, alors je fais de la sophrologie depuis 2 mois mais pour l'instant pas trop de changement.
Voila j'espère qu'on trouvera quelqu'un qui pourra nous renseigner plus amplement sur les solutions qui nous mèneraient vers la guérison car il doit bien y en avoir ?!
Je suis là si tu as envie de parler et un conseil (chose que je devrais faire également) j'ai vu qu'il fallait noter toutes tes crises sur un carnet avec le jour et ce que tu as mangé, et à chaque crise essayer de réfléchir à ce que tu aurais pu faire à la place pour te faire plaisir (aller au ciné, aller marcher, faire de la peinture, etc...).
Allez courage et si tu apprends des choses de ton coté n'hésites pas à m'en faire part.
Ciao ciao @+

[philou150]

Salut !
Merci Folo de ta réponse, en effet nos problèmes ont l'air bien similaires !! et comme toi, je me suis fait "envoyer bouler" dans toutes mes tentatives de demande d'aide... medecin : "il faut se faire plaisir tous les jours pour ne pas craquer" (ce qui revient pour moi à faire des crises tous les jours...) ; nutritionniste : "si ce n'est pas pour faire un régime, je ne peux rien pour vous" (et apprendre à manger normalement, alors qui s'en occupe ??) ; psy : "mais vous êtes parfaitement équilibrée, arrêtez de vous prendre la tête" (je demande que ca moi !!!!!)
Bref, ce qui m'embête aussi, ce sont les conséquences sur mon organisme... : troubles du sommeil, perte de mes règles depuis 2 ans, troubles digestifs, etc...
Et pour ce qui est de noter mes crises, on me l'avait déjà conseillé, mais je n'y arrive pas... trop honte de moi... et ce que j'aurai aimé faire à la place, c'est difficile à dire vu que qd je suis en crise, je suis complétement renfermée sur moi-même et la seule chose que je veux, c'est bouffer !! je suis comme hypnotisée, tout ce qui se passe autour de moi n'a plus  aucune espèce d'importance, je pense juste à ce que je pourrai ingurgiter... (le plus sucré ou gras possible, sinon, ca serait pas drole !!)
Bon, donc à part migrer au Canada, je vois pas encore de solution...
Je relance donc cet appel : si qq'un connait un medecin ou autre qui serait susceptible de m'aider (de nous aider) à résoudre ce problème de "compulsion alimentaire", n'hésitez pas !!! (au fait, j'habite sur Paris).
Merci !!
à +

PS : désolée Marie, j'aurai en effet du mieux lire les consignes avant de poster mon premier message... !

[Folo]

Coucou,

Je viens de consulter ce site http://www.autrement.asso.fr/ dans lequel ils décrivent bien le problème de compulsions alimentaires et donnent des conseils pour s'en sortir... Même si cela fait du bien de voir que cette "maladie" (je n'aime pas utiliser ce mot !) est connue et reconnue, je t'avoue que leurs conseils sont difficiles à mettre en pratique seule (Ex : reprendre confiance en soi, rompre la solitude, gérer ses angoisses, etc...) je pense que pour tout cela on aurait besoin d'être accompagnée.
Tu vois je te transmet les conseils que j'ai pu lire comme de noter sur un carnet les crises qu'on fait, mais moi même je n'arrive pas à le faire, je crois qu'il faut beaucoup de volonté...
Tu as la chance d'habiter à Paris, tu pourrais participer à des groupes de paroles, ça t'aiderais sûrement, contrairement à moi qui habite paumée dans la Nièvre... et qui n'ai pas les moyens de prendre le train toutes les semaines pour aller à Dijon ou à Paris...

Allez @+ Philou ;-)

[pikilette]

Salut Philou

Je t'ai envoyé un message privé...SI mon offre t'interesse tu peux me répondre, j'ai une équipe qui pourrait t'aider...
@+

Julie