Spleen vers ... Idéal

[Ellaile]

Un stage en collège qui touchera demain à sa fin;
me confortant dans ma volonté d'enseigner, particulièrement au collège.
On (on est 2 par établissement) a la chance d'être avec une prof sympa, jeune, conpétente, intéressée...

Grr ces élèves : "T'es nouvelle?" (ton agressif) ou un sixième qui nous avait demandé notre âge puis qui aujourd'hui nous a dit, yeux écarquillés et un brin rebelle, "oh c'est vrai que vous avez 23 ans?" (euh j'en ai 22 mais c'est ma collègue qui avait répondu bon bref) "non parce que vous les faîtes pas. Moi j'vous aurais donné pas plus que 16".

C'est bizarre, malgré cela, les jours se suivent et se ressemblent. Deux mois et demi avant les résultats d'admissibilité, c'est trop long, ok j'ai bien conscience de la charge de travail, mais c'est sûrement bien faisable en moins. Non parce que Lau l'idiote, s'étant mise -avec réalisme- dans la tête qu'elle ne l'aurait pas, ne fait pas grand chose pour préparer un utopique oral. Et contrairement à l'écrit, l'oral est un peu du bachotage, il y a deux épreuves dont une est la présentation d'une leçon parmi 81... sachant que toutes ces cours niveau secondaire à deug sont relativement longs et gorgés de démonstrations indigestes... bref un travail de titan que la pantagruélique Lau ne daigne pas assez attaquer sérieusement, faute de concentration, et de motivation. Si elle avait les idées moins envahies ;) aussi... enfin, tout ça pour rien mais j'aime bien parler.

[ninou]

et bien que de choses a nous dire
en tous cas je ne trouve pas que tu parle pour rien

mais au moins cela me permet de te suivre un peut

en ce qui concerne les enfants de l'établissement ou tu as fait ton stage je suis outrer enfin un peut mais pas trop enfin comment dire

je trouve que les parents sont trop laxiste avec leur enfants et je te souhaite que cela évolue car sinon je ne sais ou l'on va

je sais que tu as de quoi tenir pour ce travail de titant don tu parle car ta force est de taille

une force de caractère et de désir de faire en sorte que ... est en toi je le lis souvent dans tes écrit et surtout j'ai bcp entendu parler de toi  :-)

quand j'ai voulu accéder a ton poste quand les pages ne s'affichait plus j'ai pu lire les   1er page d'une lau très perdu comme nous le fument toute
ça ce dis ça

bref bcp dévolution venant de toi de partage de et de temps pris a comprendre des tas de choses donc je croie vraiment que tes écrits ne serve pas a rien!!!

enfin c'est bien entendu mon avis

je suis aussi consciente que tout peut être aussi difficile que de gère des émotions en nous qui nous submerge bien des fois
mais les garder quel qu'elle soit n'aide pas

si tu l'écrit c'est que quel que part  
1 une envie
2 un besoin
et 3 peut être une thérapie qui sais???

bien que conscientes de tes idées tes envies ta façon d'être n'est pas forcement a ton attente

et bien moi je dis reste toi parle de toi même si ce n'est pas de l'ordre des tca je penses que ça aide toujours a avancer

bon moi aussi j'ai parler pour rien ire ou bien j'ai fait un roman pour pas grand choses et pour me répété bref

je t'embrasse fort et te souhaite de passer un bon wk et si tu boss bon courage

tendrement ninou

[kilou]

pensées fortes, je n'ai pas répondu de suite à ton message non pas que je ne le souhaitais pas mais que j'ai été de nouveau malade, y'a des périodes comme ça!
je pense bien à toi, je suis contente de voir que ce stage t'ouvre des portes, des envies! c'est important, n'hésite pas à faire des projets c'est ça qui fait avancer même si ils ne sont pas réalisables dans l'immédiat, tu as 22 ans ;) tu en as le temps!
n'hésite pas, je reste là!
tendrement

[prudence]

Si elle avait les idées moins envahies ;) aussi... enfin, tout ça pour rien mais j'aime bien parler.

idées envahies ? Par quoi ? ;)
Je supprimerais bien le "pour rien" ! moi j'aime bien que tu aimes parler !
Pru, pas stroumf grognon cette fois ;)

[Sab]

[Ellaile]

C'est chouette un coucou de Sab.

Ben oui mais par quoi donc ?  :?  ;) Bises Pru.

Kilou... ben... tu sais quoi, puis t'es pas là mais... vole, vole...


Là c'est moi qui vais faire stroumf grognon ;) , alors ok je suis ravie de ce superbe temps mais ai passé la journée mouchoirs trempés greffés à la main, yeux piquants et dégoulinants et sinus agonisant, vive les pollens !  

Maintenant et encore pour cinq lundi suivant, c'est le stage en lycée. Quatre premières heures plutôt ennuyantes puis deux heures avec les secondes à être actives, la classe ayant été séparée en trois et ayant une partie sous... euh contrôle j'aime pas du tout du tout mais ne sais pas comment dire. C'est une classe avec un très faible niveau mais quel plaisir de voir émerger pointes d'intérêt et de comréhension quand on prend le temps d'expliquer à des ptits gars (... impressionnants par leur carrure parfois, les fameux ptits gars) qui se la jouent rebelles ou des filles qui se donnent une attitude -je dis ça sans animosité et sûrement avec trop d'idiots a-priori- superficielle.
Ca me plaît d'essayer de transmettre un peu, j'suis sûre, bouhhh la prétentieuse que je serai une prof pas mauvaise du tout, ... oui... alors... ??? ... faut t'en donner les moyens, det c'est loupé pour cette année. Mais si le programme de ce tuuuuuut de capes était en lien avec ce que l'on est sensé enseigner après, c'est totalement différent, logiquement bien plus difficile, alors ok un prof ne doit pas se restreindre à connaître sur le bout des doigts le contenu des programmes du secondaire, mais bon là... enfin, y en beaucoup qui arrivent, pfff faut dire aussi que ça fait deux ans que j'ai décroché, deux ans aussi qu'un extrême a laissé sa place à l'autre.
Oh d'ailleurs, comme je suis dans mon ancien lycée et contrairement à la dernière fois, plusieurs profs m'ont reconnu et se sont montrés très sympas et discrêts (le stage se fait en binôme). C'est ridicule mais bon je le dis : ça me fait quand même tuuuut de faire passer que, comme maintenant je suis grosse, tout va sur des roulettes et je croque à fond dans la vie, comme je le laisse aussi entendre.

Demain retour en cours avec des semaines, j'usqu'au 15 juin et excepté le lundi de 8h30 chaue jour, tout ça pour préparer un oral qu'on a foiré, enfin ce sera fait pour demain. J'avais décidé de retourner à la cité U dès ce soir mais sincèrement je me sens vraiment très très mal rien qu'à l'idée d'y remettre les pieds. A m'imaginer sur mon lit avec des kilos de bouffe comme je l'ai si souvent fait euh bref je sais aussi que cela est bien stupide et que celle qui parlait de superficialité ferait bien de se regarder (beurk). Puis je suis finalement encore là.
Mon père ayant retrouvé du boulot, de nuit encore, je ne le vois même pas, aubaine! ... c'est puéril etc mais au moins ici même si ça existe quand même, c'est moins violent, moins dégradant.

Et blablabla et blablabla ... bonne soirée.

[pikilette]

Bonne soirée Laurence!

[Ellaile]

Bonne nuit Julie.

C'est marrant comme une petite relecture peut nous sembler lointaine. Je ne relis pas souvent et là même si c'est ça, ça me paraît bizarre et un peu nunuche quand même.

[prudence]

Je ne relis pas souvent et là même si c'est ça, ça me paraît bizarre et un peu nunuche quand même.

Le contraire m'aurait étonné Lau ;)
Je peux te donner mon avis ? Et bien j'ai bien aimé ce passage

Là c'est moi qui vais faire stroumf grognon  , alors ok je suis ravie de ce superbe temps mais ai passé la journée mouchoirs trempés greffés à la main, yeux piquants et dégoulinants et sinus agonisant, vive les pollens !  

"sinus agonisant" m'a fait sourire :) .
Bonne nuit Lau  :sabbyzou:

[Cinnamon]

Lau,
Arrête de te dévaloriser, chuis nulle, bla, bla...t'en connais beaucoup des personnes qui réussissent des concours du premier coup? Dans mon entourage, je n'en ai pas une!

J'entrvois sinon une petite pointe d'espoir:

Ca me plaît d'essayer de transmettre un peu, j'suis sûre, bouhhh la prétentieuse que je serai une prof pas mauvaise du tout, ... oui... alors... ???

Oui, enfin, tu essaie de t'apprécier! Je l'ai déjà dit, mais le peu que je connais de toi n'est pas nul, ni puéril. D'ailleurs si jamais tu es partante, viens quand tu veux pour un WE cet été!

Bref, on dirait que tu as trouvé ta voie, alors épanouis toi dedans, et si c'est pas cette année, c'est pour l'année prochaine!
Ouh la, les premiers soleils et des relents d'optimisme qui déboulent!;-)

Normal que ce soit dur de retourner dans un endroit où l'on a fait des crises; vois ce qui est mieux pour toi, là où tu te sens le plus toi, où tu te sens le plus entière.

C'est vrai que c'est fou la capacité des gens à croire que le moral et la bonne humeur reviennent avec les kilos...les "alors, ça va maintenant?!!!" et toi nigaude qui répond "oh ben oui" tout en pensant "c'est trois fois pire parce que maintenant je ne me supporte plus, je suis toujours aussi mal, mais ça vous ne le voyez pas"...Oui, oui, je connais bien!!!

Comment dire...la vie continue et il faut l'accepter; ça doit être ça le plus dur, abandonner le physique du passé!

Bises

[Ellaile]

!!!



Avant elle fixait un corps décharné avec un regard méprisant maintenant elle lorgne un bidon bourrelet-esque ou burlesque avec l'oeil tout aussi moralisateur et des "mais regarde moi ça, maintenant il est tout le temps comme ça, il suffirait pourtant de pas beaucoup d'efforts". Maintenant, c'est égoïste, y a de l'inquiétude là-dessous, mais pas la peine d'en rajouter à la mienne. Bisou de la ventrue ;)


Mes sinus ressucitent... rohh une toux-étouffement m'a fait vrombir l'amphi ce matin, je ne savais pas où me mettre. C'est le truc, plus on essaie de se contenir, plus les yeux se mettent à couler, la face à rougir et les toux re-retentir. Lol j'voulais pas sortir pour ne pas me faire remarqué, je crois maintenant ça aurait été le mieux, bon ça n'a pas duré trois plombes non plus.

Voilà !  

[ninou]

et bien quel poisse ces foutu allergie

tout plein de pensée

journée angoissante et puis restriction total jusqu'à ce que je mange un morceau de pastèque  :( et là bleup

jme supporte plus ni moi n'y mon poids surpoids jme sens énorme
et la je dis pas ça en tant qu'ano qui ce sens mal après avoir trop manger et après avoir culpabiliser cela dis je n'est rien contre ça je l'est déjà fait

mais je parle en tant que femme qui a pris 9kg
une femme qui en avais perdu 40 ce qui n'est pas forcement bien non plus
après savoir atteint un poids normal
je croie que je ne suis plus a un poids normal tous a l'aire de sortir de mon corps le ventre les sein

je suis entre deux taille l'une trop serrer et l'autre trop grande  ](*,)

on dirais une je ne sais quoi ya juste mes cuisses et mes mollet que ce forme a la force de trop de sport que je fait plus que régulièrement

je métal sur ton poste dsl

[Cinnamon]

J'ai la chance que mes sinus soient plutôt tranquilles en ce moment!

Comment vas-tu sinon?

Pensées pour ce WE prolongé!  :-D

[kilou]

Je pense fort à toi et très souvent mais mes semaines se font courtes, nos cours de plus en plus concentrés et on me balade de stage en stage sous prétexte que je m'adapte et que donc on peut tout annuler au dernier moment, et par la même occasion annuler tous mes projets aussi...
je suis ravie de lire à quel point ton stage te plait, que cette pratique t'attire et va dans ton sens! ne lâche pas! et tente dans le privé si tu n'arrives pas au concours, c'est ce que ma soeur fait actuellement, prof sans concours mais avec  licence et motivation... et ça tu l'as!
bisous la belle.

[Ellaile]

La condition des bons élèves est à double tranchant. Savoir qu'on te fait confiance, que tes compétences permettent ton adaptation à différents services, ce sont les signes de tes qualités d'infirmière... mais grrr ils abusent à chambouler tes projets. Moi qui t'espérait dans le sud est (et pas ouest ;) ) pour ces ponts (qui n'en sont vraissemblablement pas pour les stagiaires hospitalières). Je souhaite que de nouveaux projets d'émigration sentimentales camarguaises prennent à nouveau forme, et qu'on ne les déformera pas. Tu dois être chez ta mère pour le second tour, auras-tu alors l'occasion de repasser par là.
Des pensées très fortes aussi mais l'envahissement n'étant pas preuve d'amitié, je reste discrète, pourtant la brebis épatante est souvent là... je t'embrasse fort.

Je connais probablement pas tous les organismes mais dans ma promo, il y en a aussi qui veulent enseigner dans le privé et c'est alors le CAFET qu'ils passent et non pas le CAPES. L'épreuve et les dates sont les mêmes, il y a seulement, ce qui est logique, il y a moins de postulants, moins de postes à offrir. Ce ne sont pas alrs peut-être des établissements sous la tutelle de l'état. Et puis j'ai la mauvaise idée, bourrée sûrement bêtement de stéréotypes, que ceux qui vont dans le privé, enfin... disons qu'ils ont des avantages familliaux et... rohh c'est idiot ces préjugés mais étant donné que je n'aurais jamais été dans le privé...
C'est vrai que ça demande réflexion. Et surtout recherche car je ne savais pas cela possible.
Ta grande soeur? prof de quoi? elle va mieux?


Ninou, n'hésite pas à parler, que ce soit ici ou ailleurs. Tu sais ce qu'est le surpoids, objectivement tu sais aussi que tu en es actuellement loin. Même si ça ne change pas l'idée que tu as de toi-même.
L'équilibre, ce juste milieu que l'on recherche tous ici, l'alimentaire lié au psychologique...
Après une anorexie sévère, j'ai pris un peu plus de trente kilos. Je reste objective, je ne suis pas en surpoids même si je m'en approche, difficile de ne pas pencher toujours vers les excès, le maintien reste délicat, les faux-pas encore trop fréquents, les doutes et l'auto-rejet quasi-permanents... trop bas ce n'était pas une vie, trop haut ne l'est pas non plus. Je crois avoir progressé, pas sur tout, faut continuer, même si on souvent envie de s'enterrer, lâcher prise, ouhla oui y en a souvent des coups de ras-le-bol. Mais bon, tout ça, c'est bien moi qui me l'inflige. On peut y arriver, on va y arriver, mais en gardant des objectifs sains.
Bon courage Ninou, ton enfance a été éprouvante, tu ne peux l'oublier, malgré tout tu as mis au monde deux jolies demoiselles qui ont besoin de toi, de toi en forme (et en formes un minimum, inévitablement) même si le travail de maman est parfois difficile. Et je m'excuse de parler peut-être aussi facilement, ne connaissant pas ce que tu connais et as connu. Malgré tout, quelle que soit ton histoire, tu as droit de t'offrir le droit au bonheur, qui passe par la santé.
Je t'assure qu'on retrouve beaucoup choses avec les grammes de santé acquis, même si perdurent les moments où l'on se haît, le ragard des autres changent, et en mieux, et un tas de tous petits autres-choses qui donnent du sens là où on en mettait plus...
Bisou.


Cinnamon, c'est ce qu'on voit de mieux qu'il faut garder. Je me retrouve beaucoup dans ce que tu disais. Beaucoup de choses vont mieux, j'ai gâché trop de temps à ne pas vouloir les voir. Les comportements boulimiques persistent. Faire abstraction d'un corps sans cesse moins insignifiant est lourde... Je ne mets pas de causes sur ce prolongement si ce ne sont des reflexes ancrés, des exutoires synonymes d'excès alimentaires où on peine à gérer par autre chose que par la bouffe nos coups de blues, de doutes, de fatigue, de ... de bref. Y a du positif, et aucune raison pour que ça ne continue pas... bon courage.


Pru, une décision que tu as choisi, motivée, de prendre... je pense à toi en te souhaitant un certain re-épanouissement.


Ce n'est pas les jours évidents, si ce ne sont pas des crises, ce sont des obsessions alimentaires ancrées, c'est l'été qui pointe son nez et même les hauts de l'an passé arrivent au nombril parce qu'on a pris de la poitrine, les manches des tee-shirts nous font garrot, ... alors c'est des cris et des larmes et même pas d'actes, c'est très superficiel mais pas très superficelle, c'est de ça dont il faut faire le deuil, pourtant je pense l'avoir fait mais il y a une grand écart entre l'ancien peu et l'actuel trop trop trop.
Pfff maintenant elle me bassine pour que je perde un peu poids, as méchament mais quand même, me demandant tous les jours combien de calories j'ai pris, alors qu'avant ce mot-là la faisait bondir. C'est le monde à l'envers, c'est une Lau à l'ouest. M'en fous (enfin non pas vraiment) je l'aime, on se le rend bien. Dans la maison les réflexions se voulant humoristiques sur ma bouboule-attitude pleuvent. Avant mon frère n'osait même pas m'adresser la parole, aujourd'hui il est comme avant-avant, c'est plus sain, ces taquineries me pèsent même si c'est sur le ton de la plaisanterie, il en rajoute une couche, enfin y a pas les jugements et la méchanceté de l'autre.
Lol voilà pourquoi j'essayais de ne plus trop trop écrire ici, lol pour éviter de genre de propos mais une fois lancée ben euh ça sort quand même, et je le laisse donc encore une fois faudrait-il mieux que je me taise.

J'ai donné un préavis de départ pour le 15 mai à la cité U. Ca ne sert à rien de payer le loyer (ok très faible mais bon) d'une chambre dans laquelle on met les pieds pas plus de deux fois par semaine. C'est bizarre mais cette chambre est associée à pas mal de choses et dès que j'y entre, c'est le gros malaise. Enfin c'est en se bosstant qu'on agit. Bon ça ne fait qu'un mois avant la fin des cours. Tiens, eux, j'ai aussi de plus en plus de mal à me forcer à y aller, toujours en attente des résultats. Allez bref.

[kilou]

lau,
et oui, tous les ponts n'en sont pas pour tout le monde, on verra bien pour les suivants mais j'avoue que je suis démotivée pour quelques jours, le temps que le beau temps revienne surement et que j'ose "marchander" mon pont de l'ascencion contre des nuits et des 12h (en fait contre tout ce qu'ils veulent) parce que moralement j'en prends un coup. A côté ça continue à mon rythme, plus de 2mois, ça fait du bien et cette fois c'est seule chez ma mère (elles sont en week end prolongé....pffff) que je trouve plus dur, en fait je suis bien aussi chez moi, toujours un truc à faire, j'en fait rire un, à chaque fois qu'il m'appèle je sors du ménage! j'ai du temps pour maintenant!
Là je suis censée réviser, évaluation qui se rapproche mais j'ai du mal...

Bref rien d'intéressant ni de constructif. Alors pour le truc de prof, tu peux l'être sans concours, c'est ce qu'elle fait en ce moment même si c'est plus précaire effectivement que lorsque tu as ton concours mais elle ça l'a bien dépanné; en fait tu vas sur le site de l'éducation nationale et il y a un endroit où tu peux postuler pour des vacations suivant ta matière, tu postules et c comme ça qu'elle s'est faite rappelée puis le bouche à oreille a aussi fait ses preuves de collège en collège pour d'autres remplacement. Pour le concours du privé elle m'a effectivement confirmé que c'est en même temps que celui du public donc passé. Tu peux tenter aussi d'envoyer des lettres de motivation ds des écoles du privé avec CV, elle ça a marché une année, de toutes manières tu ne perds rien! Elle avait pas mal d'à priori sur le privé aujourd'hui elle en a perdu bcp, c'est pas toujours comme le stéréotype auquel on pense, actuellement elle est dans le privé mais dans un collège pour des élèves en difficulté donc pas forcément de bonne famille et ça lui plait!

voilà, si tu as besoin de renseignement supplémentaires, si ça t'intéresse dis le moi je lui en demanderais plus ou te mettrais en contact avec elle...

Faut vraiment que j'aille bosser...
Pas la motivation!

Tendrement

[canari]

Un petit coucou en passant et tout plein de courage  :sabbyzou:

[Ellaile]

Merci.

Kilou, je me suis renseignée. En fait une fille à l'IUFM qui passe le CAFET (dans le CAPES du privé) m'a dit que c'était tout à fait possible (et d'ailleurs qu'on lui avait proposé) mais qu'il fallait assurer qu'on passerait ce concours par la suite, faire une espère de "profession de foi". Bref. Mieux vaut avoir le concours et c'est vrai que je préfèrais un jour enseigner dans le public. Là les vacations existent aussi quand on n'a pas le diplôme mais les listes d'attente sont longues, il faut du temps pour remonter en haut de cette liste et ils privilégient les personnes plus âgées, ayant des enfants... il s'agit uniquement de remplacements et c'est les personnes qui en ont déjà faites qui sont prises, là c'est le problème de beaucoup de secteurs où de l'expérience est demandée alors qu'il faut bien commencer un jour. Bref. Je te remercie beaucoup.
Puis des pensées comme tu le sais très souvent vers toi en souhaitant qu'avant le nouveau stage tu ais pu profiter de l'ascension... bises belle brebis ;)

Bonne continuation Canari.

Tout passe trop vite et trop vide, enfin je ne sais pas... toujours en attente des résultats alors que le capes a eu lieu pour l'écrit il y a deux mois, plus que treize jours, sans illusions mais bon au moins être fixée.
Le mois de mai regorge de jours fériés donc moi de travail, tant mieux, ça me fera des sous... que je ne dépense pas.
Mes stages ont pris fin, les rapports à rédiger, enfin ils n'ont pas grande valeur, ne servent pas à grand chose, c'est un concours qu'on passe, ces rapports sont symboliques.
Je me suis calmée, des jours comme ces derniers sont plus durs, la nourriture est au centre de mes journées et de mes pensées, anachiques et euh bref j'en ai marre en ce moment. Trop de points d'interrogation. Mais comme pour beaucoup de monde. Un peu de lucidité et de relatisvisme (on dit comme ça?) ne font pas de mal, ce qui me pèse est peu lourd au sens figuré, et trop au propre et j'en suis sale. Objectivement je n'ai pas de quoi tant soupirer... mes pensées vont vers beaucoup teintées de regrets, d'espoir et de doute. Je parle trop, pas assez de réalité, des phrases qu'on essaie de tourner joliment pour habiller du futile, porter vers la tragédie ce qui est mille fois plus enviable que pour tant d'autres. Je dis ça, je ne suis pas sûre de tout penser.
Se donner les moyens du CARPE DIEM.

[Ellaile]

pff tout ce que j'avais écrit viens de s'effacer mais bon essayer de tourner joliment des phrases qui sont vides de sens, un ton proche du tragique alors que le sort est tellement plus enviable que pour tant d'autres, d'expliquer mes recherches sur les vacations en rpivé comme en public qui finalement ne demeurent pas à ma portée pour diverses raisons que je donnais mais qui ne présentaient d'intérêt pour personnes, de râler sur mon "j'en ai marre" actuel, mes résultats en attente, les jours fériés rimant avec travail donc sous mais non dépensés, ma chambre rendue un peu plus tôt à la citéU... pas l'envie de tout retaper, et pas d'intérêt non plus en y pensant, allez bref des pensées vers beaucoup... différemment mais fortement.

[Ellaile]

euh en fait on dirait bien que c'est apparu quand même. Bon je m'excuse, du contenu aussi.
"Quand on veut, on peut"... ce n'est pas vrai à 100% mais un peu beaucoup quand même...

[ninou]

je trouve que ça beug un peut en ce moment

mais les mots son mis et l'essentiel est la tendre pensé lau accroche toi

[kilou]

juste des pensées, peu de mots pour te réconforter qui soient à la portée de tes difficultées,
juste une chose ma soeur n'a pas passé de contrat d'ailleurs je ne pense pas qu'elle repasse le concours maintenant qu'elle soit entrée par la petite porte, je lui en reparlerais quand je la reverrais si nos heures coincident...
période pas terrible pour toi, accroches toi, et oui, toi aussi tu souffres, ni plus ni moins qu'un autre, juste une souffrance autre! mais souffrance quand même!

tendrement

[Cinnamon]

Que dire Lau, à part « je me sens comme toi ». Pour cet argent, essaie de le dépenser…un peu…un CD, une paire de chaussettes, un petit collier, un livre, un vêtement si tu y arrives. Et pour le reste… « quand on veut on peut »…hum, j’ai grandi avec ça et j’essaie de me dire que ce n’est pas vrai, que l’humain a des limites naturelles qu’il ne peut dépasser, mais ça reste en moi, je crois que quand on veut, on s’en donne la peine !
On a sans doute peur de franchir ce cap où la nourriture ne serait plus un exutoire mais un moyen de se nourrir pour vivre. Peur de ne plus rien avoir sur quoi jeter ce manque, ce vide, cette envie d’autre chose qu’on n’arrive pas à exprimer autrement.
Oui, j’aimerais bien de l’équilibre et 5 kgs en moins ! J’en rêve ! Mais je les veux tout de suite, sans attendre, comme je veux de l’amour tout de suite.
Peur de manquer, peur de ne pas être aimée, se sentir sans intérêt…quand est ce que tout cela va-t-il finir ?
Il reste juste à espérer que l’on emportera pas ces troubles dans nos tombes…

….hum…pas franchement remonte-moral tout ça ! désolée!!!
the sun is shining, so keep on smiling !!!  :-D  :-D  :-D

[Gwen]

courage, courage!!!
Vous y arriverez lau et Cinnamon!!
Qd je vous lis, cela me rappelle tellement ma periode ou j'avais repris du poids seulement par des crises de boulimie vers mes 20 ans.....

J'aimerais tellement crier à la terre entière : IL Y A DE l'ESPOIR!!!!!!!
je sais pas comment faire...

oui, j'ai connu l'anorexie à 18 ans puis remontée rapide ds ma 20ème année.......horrible, mon entourage me disant : "t'as meilleure mine, ca va mieux!!!" (mais oui c'est ca, c'est PIRE qu'avt mais ca, vous ne pouvez pas comprendre!!!  :grrrr:
et puis doucement tout doucement j'ai un "peu" reperdu mais j'etais pas bien ds ma tête et je savais que le malaise etait tjs en moi......
et pourtant, j'ai reussi à faire des etudes (pas longues car trop dures) et travailler.

cela ne m'a pas empêché de rebasculer ds l'anorexie à 26 ans en sept 2005........et là, c'etait pire.....

bref, auj, je temoigne pour dire que j'ai repris 10 kgs, j'ai retrouvé mon poids de forme et de femme et tout a fait ds l'imc "normal" et surtout, je suis ravie de pouvoir dire que je m'accepte!!!
je ne fais plus de crise de boulimie ni de vomissement car je me suis remplis de plein d'autres choses et je n'en ai plus ENVIE!!!!!! )
je ne ressens plus le besoin de me remplir de nourriture, je sens là la difference par rapport à ma 1ère reprise de poids!!

alors qu'à 20 ans, j'avais 6 kgs de plus qu'auj!!
et ce n'etais pas mon poids de forme en mangeant de tout, c'etait juste le poids d'une personne en crise de boulimie tte la journée...  :sad:

je m'etale peut etre mais ca me fait du bien d'ecrire de l'espoir, qu'il ne faut pas oublier de continuer à vivre, à decouvrir plein de choses, de rencontrer du monde et de se faire suivre à coté pour regler les pbles psychologiques!

Ne perdez pas espoir même si je vous comprends car je suis passée par là mais si je peux vous aider en ecrivant, alors, je le ferai!!

continuez le combat, ca en vaut la peine mais n'oubliez pas d'appeler à l'aide qd vous en ressentez le besoin!!

au fait,  :bravo: Laurence pour la decision d'avoir quitter ta chambre en cité U, je pense que c'est une bonne decision, moi aussi, cela m'aide de quitter des lieux ou il y avait trop de souvenirs concernant la nourriture....

 :voeux:  :voeux:  :voeux:

 :soleil:

[Ellaile]

the sun is shining, so keep on smiling !!!

c'est ce qu'il faut garder ! (j'ai même compris !)

Merci Gwen, belle continuation.

Je pense très fort à vous.

Les résultats dans la semaine. Hier soir j'avais une préparation d'oral, je ne vous explique pas c'est chiant mais donc un rendez vous uvec une de nos formatrice et un autre étudiant, et il se trouve que c'était l'as de la promo. Ils discutaient, je ne comprenais rien alors ... euh bref je fais court, après des remarques de la prof et des "on n'est pas au collège là, vous préparez le capes", je n'ai pas réussi à ravaler plus longtemps mes larmes, pitoyable et honteux. Bref une anecdote qui pèse quand même un peu lourd.
Que de doutes pour l'an prochain, pour l'avenir... ça me bouffe la tête.

Sinon, même si on ne veut pas le voir, je suis un tout petit contente de moi vis à vis de l'alimentation, je mange ok plutôt beaucoup mais c'est différent, ce ne sont pas des crises, bon c'est pas forcément logique mais ça prend un bon chemin. Et puis j'avoue ne pas avoir envie de manger forcément toujours traditionnellement (mes repas du soir sont comme mes petits déj, le midi c'est plus équilibré bon bref), juste me stabiliser ce qui est le cas même si c'est trop haut, parce que ça stabilise aussi les idées ;)

[ninou]

je suis très heureuse et surtout fière de toi et pour toi
cela a té si difficile moralement pour toi ma lau que je comprend en tous cas c'est bien d'en être là ou tu en est tu en a bavez

pour tes larmes que tu as ue tant de mal a ravaler je compati
c'est une choses que je fait assez régulièrement pour être d'apparence très bien dans ma peau dans mes pompes b
ien hypocritement car derrière cette façade ce cache une ninou toute fragile une vraie guimauve une chialasse
je cache a mettre trop entendu dire arrête de chialer bref je suis comme ça

courage ma lau je suis bien heureuse de ton mots

bon quand tes examen serrons fini peut être que tu ferrais une pause a nimes???
qui sais et puis si kilou est par la se serrais sympa!!
j'ai tant entendu parler de toi j'aimerais te rencontrer

tout plein de pensé et de bisous pour toi

tendrement ninou

[Cinnamon]

Bon courage en attendant les résultats…l’oral est toujours une épreuve pour les timides, mai c’est formateur !
Un Bravo pour ton comportement alimentaire. Ca ne peut pas changer du jour au lendemain. Si déjà tu ne les considères plus comme des crises, c’est que les quantités ont sensiblement baissées tout de même. Et le fait de ne plus penser en terme de crises augmente la confiance en soi et l’image que l’on a de son corps.
Et garder en tête que, forcément, le meilleur reste à venir !
Bises

[manonrisoul]

tu sais que je ne viens pas souvent, mais je suis vraiment contente de voir le chemin que tu prends, de voir que tu t'investis au niveau de tes études, que ton alimentation commence bel et bien à se stabiliser et que tu commences à vivre un  peu!!!

continue, continue, continue!!!

je t'embrasse.

manon.

[Ellaile]

Verdict : Non Admissible  :sad:

[Cinnamon]

Je comprends ta déception vu le travail que tu as fourni. Mais dis toi que les concours, rares sont ceux qui réussissent du premier coup. C’est un piètre réconfort, je sais ! Juste pour te dire que tu n’es pas plus nulle que les autres comme tu dois être en train de le penser actuellement… Ca n’altère en rien ce que tu vaux, Lau.

Tout ça pour dire que je pense bien à toi en ce moment.
Bises

[ninou]

 :inlove2:

j'ai pas de mots

[kilou]

C'est pas fini lau, retourne toi et observe tes avancées, souviens toi du jour où l'on s'est rencontré durant un mois de septembre, chacune à un cap différent... au bord de la garonne et aujourd'hui, où tu en es...

Ce n'est pas anodin, ce n'est pas rien, et c'est ce que TOI tu as fait!!!

Je pense fort à toi, appèles quand tu veux sauf la nuit, je suis au boulot.

Tendrement

[Ellaile]

On ne s'arrête pas à ça. Sinon la vie ne serait peuplée que d'aléas pouvant prétexter des arrêts, des temps morts alors que la vie est si courte, si difficile à accompagner de sens, maintenant à trop se prendre la tête à cogiter sur le sens, on en fait des contresens, on part à contre courant et contre le mur. A trop se taper la tête contre les cloisons, ça remet certaines idées en place, mieux vaut regarder par la fenêtre avec davantage d'objectivité, à lever la tête pour pour sortir d'un nuage noir en faisant fi du torticolis. Je dis n'importe quoi. J'aime bien écrire ici tout ce qui me passe à l'esprit avec spontanéité. Ca donne ce que ça donne. Sans trop de sens mais c'est peut-être mieux que de chercher inexorablement à tout noircir. Des messages qui motivent quand on les lit, Kilou spontanément réelle, t'es ma... oh j'sais pas comment dire, ça se passe de mots niais.

Ben oui échec... mais pas mat... enfin si maths justement.
Difficile de se réorienter sans vouloir repasser par trop d'années face à un tableau après une licence dans un matière finalement assez peu source de débouchés, pfff pourtant il paraissait que S étant à l'époque la voie royale oui à condition de pas partir là où je suis partie, sans conviction, il faut bien faire quelque chose.
Encore des doutes que je rabâche sans cesse ici. Je ne me crois pas capable d'avoir le Capes l'an prochain, de manière réaliste, trop de lacunes à combler, pas tant d'intérêt que ça pour les maths dans ce qu'ils sont post-bac. Pourtant enseigner en collège ou en lycée ma plairait mais avant faut avoir l'écrit, qui n'a plus rien à voir avec les maths qu'on peut connaître, où en sachant tous ses cours, on peut ne pas être reçu, parce que je crois qu'il faut avoir une certaine "fibre mathématiques"... oh c'est sûrement bien facile de dire ça, prétexte à l'échec, je ne crois pas, je ne méritais pas l'admissibilité. Des cours encore malgré tout jusqu'au 15, difficile de se motiver au milieu de tous ceux qui l'ont eu et parlent de leur billet d'avion pour les oraux à Paris.

Paris... ça m'évoque tant de choses... je repense à ta "dédicasse" ma brebis...

Je regrette avoir loupé l'inscription pour les test d'entrée à l'iufm mais cette fois pour le CRPE (pour "mon" iufm, cétait sur dossier). Je le passerai en candidate libre l'an prochain mais j'aurai aimé suivre cette formation pour prof des écoles donc.
Les regrets ne font pas avancer, tant pis pour moi, à moi aussi de me donner les moyens de mes ambitions, trop vagues si ce n'est "travailler le plus vite possible" pour lâcher ce point d'interrogation qui pèse comme épée de Damoclès... ohlala les grands mots, et aux grands maux, les grands moyens, ne dit-on pas?, sans idéaliser le monde du travail, juste être fixée sur ça, même rentrer lessivée le soir, mais ne pas être constamment à culpabiliser de ne pas en faire assez pour réussir, baisse de régime, elle est loin l'époque du bac (et du poids plume) et des révisions intensives, elle a fait place à l'époque du capes (et du poids lourd) et des révisions évasives.

Le coup dur de l'échec a rimé avec comportement boulimiques accrus, je redresse la barre, je repars, mais je ne sais pas trop où, comme beaucoup de personnes, pas dans le mur je crois, dans les nuages non plus, bien sur terre... avec ce qui va avec.

Je vous remercie beaucoup, chacune particulièrement, Cinnamon, la belle guimauve ;) , Tallulah, Sylvie, Manon... et chacune parce que... parce que merci.

[vera]

Sinon, même si on ne veut pas le voir, je suis un tout petit contente de moi vis à vis de l'alimentation, je mange ok plutôt beaucoup mais c'est différent, ce ne sont pas des crises, bon c'est pas forcément logique mais ça prend un bon chemin. Et puis j'avoue ne pas avoir envie de manger forcément toujours traditionnellement (mes repas du soir sont comme mes petits déj, le midi c'est plus équilibré bon bref), juste me stabiliser ce qui est le cas même si c'est trop haut, parce que ça stabilise aussi les idées ;)

Bravo pour ces progrès peut-être liés aussi à ta prise d'assurance au niveau professionnel.
Je suis un peu comme toi, après une prise de poids rapide en deux mois, j'essaie de trouver l'équilibre à ma sauce

[canari]

Lau,

j'essaye un peu de suivre ton chemin... sur lequel tu avances pas à pas, doucement mais sûrement.

Tu as un grand potentiel Lau, bon courage!  :papillon:

[kilou]

Ton message me touche, tu es réelle toi aussi, tu as trouvé au fil des années une manière de te battre, un raisonnement qui t'est propre et constructif.
Je suis touchée parce que tu me dis, tu sais que j'y ai mis du temps, "Rome ne s'est pas faite en un jour", toi aussi tu as trouvé tes moyens, ton passage qui t'es propre, le temps ensuite reste à apprivoiser...
Un échec n'est pas une fin en soi, c'est comme une pause, une remise en question, il y en a tout au long de notre vie (je pense que dans une semaine je vais en essuyer un à mon tour!), ce n'est pas le premier ne sera peut être malheureusement pas le dernier, mais c'est ce qui nous pousse...
Paris nous évoque beaucoup et trop peu à la fois, elle serait fière, crois moi... Moi je le crois!
tendrement

[angel]

j'aime bcp te lire car tes messages comportent bcp de reflexion qui font que tu avances malgré tt
il y aura tjrs des barrières quelqu'en soit le domaine mais il faut en tirer des leçons pour avancer... je sais que tt ça, tu le sais mais bon....

je n'arrive pas trop à trouver les mots mais je suis sure qu'une très belle réussite t'attend...

[Ellaile]

Vera, Canari, Angel... merci beaucoup.
Kilou...
Merci Séverine...

Je suis en vacances depuis une semaine.
Depuis petite, même si je les attendais paradoxalement toujours, je n'ai jamais trop aimé les vacances rimant avec ennui... l'été reste malgré cela ma saison préférée.

Oui s'occuper... en comblant le temps par autre chose que la manifestation des tcas.

Il me reste mes dimanches où je travaille. Puis j'ai eu ce matin un entretien dans une agence de recrutement de professeurs à domicile et ai été engagée. Cependant l'été étant une période peu propice à la demande de cours, je ne pense pas faire beaucoup d'heures avant septembre. J'attends un appel me donnant un autre rendez-vous avec une conseillère pédagoque. On a également au une réunion en ce début de journée, j'ai alors très agréablement surprise de l'intérêt porté à l'élève, ses attentes, la pédagogie à employer selon la personnalité de l'enfant/adolescent. Et c'est bien dommage que cela ne nous ai pas été évoqué cette année à l'iufm... ça ne sert en effet pas à avoir le concours mais bon, c'est plus que primordial quand on se destine à l'enseignement. Enfin, c'est sûrement vu en seconde année, après l'obtention du capes... que peut-être j'aurai un jour. Mais pour cela, croiser les doigts ne suffit pas... hein Lau. En y repensant, même si je n'ai pas trimé comme une malade, je me quand même donné (un minimum?) les moyens de réussir un peu, l'épreuve reste difficile et tellement loin des maths vues au lycée, même en S. C'est idiot, je sens que je me cherche des excuses, à tenter de convaincre que je ne suis pas si lamentable que ça...

Les vacances estivales vont de paire aussi avec lecture, seul moment de l'année où je lis autre chose que des manuels. J'ai déjà donc lu deux livres, redécouvrant la médiathèque du village voisin, non visité depuis l'été dernier. J'aime particulièrement les histoires vraies et témoignages et j'avoue que ça m'intéresse d'autant plus quand c'est teinté de tragique... euh c'est mal dit.

J'arrive de mieux en mieux -même si persistent de gros dérapages de moins en moins fréquents- à gérer mon alimentation... peut-être trop importante, avec des grignatages, une palette de choix restreinte mais qui me rassure et me fait plaisir, même si c'est calorique... je me maintiens, c'est le principal, même si on dit clairement qu'avec quelques kilos en moins... pfff ça me sidère ça, ils veulent me revoir avec trentre kilos de moins prète à crever... oups non mais c'est vrai, qu'on prenne en compte mes avancées! Euh... ce "on" se résume bien évidemment à mes parents, qui partent d'ailleurs ce week-end pour un baptème. Je ne suis jamais seule, je le crainds autant que je l'attends.

Mon père réintensifie ses déniegrements à chacun, prenant un malin plaisir à provoquer et pointer là où ça fait mal, on y prend tous pour notre grade, c'est méchant, ça fait enfantin exprimé ainsi mais bon je le vois comme ça. De toutes façons,il n'aime pas sa vie, aurait préféré ne pas avoir d'enfants (c'est un fait non caché) et... bref. Je répond violemment. Trop je ne devrait parler non plus comme ça, on ne voit pas ça dans beaucoup de familles mais... Et il sait se montrer très gentil aussi, je crois que c'est ce qui me révolte le plus.
Ma soeur a sa dernière épreuve du bac techno demain, mon frère a fini son bts, il ne rentre plus très souvent, j'aimerais être comme lui, capable de profiter de mes potes en fuyant l'ambiance souvent nauséabonde qui règne ici.

Lau ou l'art de tartiner quand elle n'a rien à dire finalement, mais elle aime bien  :D
Pensées...

[prudence]

[Cinnamon]

Même si tu bosses, un concours n’est jamais facile à avoir, sans parler du décalage entre l’enseignement secondaire et la fac. Rien à voir…les incohérences de l’éducation à la française ! Arrête de te dénigrer, c’est dur, tu ne t’es pas attaqué à quelque chose de facile...surtout le capes !

Oui, la solitude aussi attendue que redoutée, je connais aussi. Les méchancetés gratuites un peu moins, disons que je pense que celles que je me prends dans la figure ne sont pas énoncées pour faire exprès. Ce qui n’empêche qu’elles font mal quand même !

Toi tu as tartiné, moi je n’y arrive pas ce matin, pourtant dieu sait que je suis douée aussi ! Juste un peu la tête dans le gaz après cette fête de la musique…rien de sensas mais dès que je ne suis plus dans mes habitudes…

Bon WE p’tite Lau ! bisous  :-D

[Ellaile]

Ca change ici... des absences qui se font sentir, des personnes qui manquent, qui me manquent, avec de gros points d'interrogation, d'heureux points d'exclamation ou...
Je prends un peu de recul, je ne sais pas si on peut dire ainsi, j'éprouve moins le besoin de me retrouver ici même si cela reste quotidien, j'avais envie d'écrire ce soir, sans avoir forcément quelque chose d'intéressant à dire, bon comme d'habitude ^^... peut-être parce que je me retrouve une fois de plus avec le ventre explosé et que non rien.

J'ai de plus en plus -enfin un "de plus en plus qui reste rare"- l'occasion de sortir. Mais je passe pour une gaudiche, une coincée ou quelqu'un qui se fait prier, j'en sais rien. Je ne danse pas, je ne chante pas, je ne bois pas je fume seul vice, enfin dans ce sens là et j'ai du mal à m'extérioriser, on ne dit pas comme ça mais bon... Et à trop vouloir passer inaperçue, je provoque l'effet inverse et ça me met en évidence... bref ce regard des autres, un regard que j'invente peut-être en partie est handicapant, et je suis considérée comme... pas mal de choses dont une bonne majorité est réaliste. Et on ne doit pas avoir envie de me réinviter.

Début juillet. Que de temps gâché. Pourquoi j'ai pas les occupations des jeunes de mon âge ? ... enfin pourquoi, je sais, reste à rendre possible les changements, c'est une "personnalitée" ancrée, mais c'est en se disant "je suis comme ça, un point c'est tout, tant pis pour ma gueule" qu'on peut transformer les choses, enfin je ne veut pas changer du tout au tout, je suis "moi", seulement être en accord avec moi-même, sereine, à l'aise dans mon corps et dans ma tête, mais dans un corps largement dodu et une tête amplement confuse, j'ai du mal à coordonner les choses pour me rendre viv-ante/able. Encore un truc qui va me conforter dans une certaine immaturité, mais j'ai besoin -et me voilà rougissant, hésitant à continuer de pianoter moi qui lol depuis quelques miniutes m'acharne sur les touches- d'être aimée... tout en ayant peur de l'accepter, enfin pour accepter faut qu'il y est quelque chose en amont et là à force de tout saborder...

Je pars une semaine, entre deux dimanches où je bosse, avec ma mère voir ma grand-mère souffrant d'Alzeihmer dans maison à l'autre bout de la France... à la fois l'appréhension de la voir dans cet état, ne me reconnaissant pas, ne dialogant pas... et le plaisir de passer quelques moments avec ma mère mais ces deux derniers jours, y a un peu incompatibilité d'humeur alors... puis l'autre qui passe ses journées à nous provoquer, à me parler de ses kilos perdus, de son pneu fondu et du mien à perde, pfff il me traitait de cadavre y a trois ans, ouais sac d'os est devenu boule de suif... allez je pars en live en dans ma tête, pour mal le formuler, donc mieux ne pas que je tombe dans d'éternels...

[Cinnamon]

Arrête de penser que tu es nunuche, gaudiche ou autre. Parce que c’est toi qui le pense et non les autres. Tu n’es pas tendre avec toi…aime toi et ton corps t’aimeras !
C’est en forgeant qu’on devient forgeron, alors sors plus et tu sauras faire !!!! Des fois je me dis, mais qu’est ce qu’on a l’air con dans ce bar autour de nos verres à même pas pouvoir parler parce que la musique est trop forte. Et du coup, je trouve tout ce protocole social débile !

Pourquoi surtout on n’ose pas vraiment le faire, se lâcher et être enfin soi…la maladie nous retient ?

Pour ta grand-mère, profite de la voir, même si c’est dur. Elle aussi a une maladie qui l’empêche d’être elle même…

Allez, un jour j’appliquerais à mon cas les superbes conseils que je te prodigue !

Et si tu passes dans le coin, ça me ferai plaisir de te revoir…

C’est complètement décousu ce que je raconte…c’est pas grave...c’est moi !

[espoir]

Un petit coucou en passant laurence. Je pense à toi, même si je suis très peu présente sur le forum.

[Ellaile]

[canari]

Coucou en passant!

Et, je pense, que si les gens t'invitent à sortir, c'est sans doute parce qu'ils t'apprécient.
J'ai souvent eu les mêmes impressions, que toi et avec le temps, j'ai compris, que les gens m'invitaient parce qu'il m'aime telle que je suis...

Courage Lau!  :papillon:

[Ellaile]

 :-D  :-D  :-D  :-D

malgré toujours d'inévitables  :(  
mais ça "méritait" d'être dit.

[manonrisoul]

un bisou en passant, pour avoir de tes nouvelles. Moins de temps pour le vituel, plus pour le réel, plus de sourires que de down, donc continue lau....
ravie de t'avoir revue, sincèrement.

Manon.

[Ellaile]

Ca fait un moment que je ne suis venue sur "mon" espace. Je n'avais pas expliqué mes smileys aux grands sourires et après je n'osais pas mettre les inverses.
On se sort plus ou moins d'une "merde" ... et on retombe dans une autre. Rien n'est inévitable. Je ne suis pas fataliste.

J'ai mal. Terriblement mal. Une crise ce matin alors que ça faisait des mois... oui sûrement l'élément déclencheur qui me fait oser revenir écrire. Pas que je n'ai pas eu envie avant, oh non, mais ça touchait des choses plus "hors sujet" dont je vais quand même parler aujourd'hui parce que ça me bouffe, parce que c'est anormal, parce que je souffre, parce que je suis usée, parce que ça suffit de faire "comme ci"...

Ca fait plus de quatre mois que je suis avec quelqu'un. De merveilleux. Alors que je m'en sentais incapable. Mais j'ai senti que c'était Lui. Nous habitons ensemble. Je l'aime éperdument. Il est compréhensible, généreux, beau, attentionné et tant de si belles choses, étonnée et tellement heureuse qu'il m'ai choisi moi, la p'tite Lau qui fuyait chaque "proposition". La sienne m'a touché au plus de mon être. Je ne sais pas qourquoi, ça ne s'explique pas.
Dès le début sa jalousie et son manque de confiance infondés et ultra-excessifs m'ont interrogé et nous ont fait vivre multiples prises de becs. Et tout ça est allé crescendo. Ses crachats. Nos insultes.

Le fait est que je me suis faîte frappé plusieurs fois, chaque fois un peu plus...
En début de semaine dernière, j'ai vécu l'enfer, sans jouer sur les mots, sans dramatiser, j'ai passé des heures à me faire rouer de coups, des coups de pieds alors que j'étais à terre, des cheuveux tirés, des étranglements. Des heures sans que je puisse toucher à mon portable. A subir. Terrorisée. Ce qu'il a fait arrêté a été mes hurlements, mes "au secours" dont il a simplement eu peur, je me demande pourquoi je n'ai pas crié plus tôt.
Je suis rentrée en sortant de cours chez mes parents le lendemain, avec des marques de strangulations (certes faibles mais quand même) sur le coups et des quelques "beaux" bleus sur le corps.

Le pire dans tout ça, c'est que je l'aime plus que tout au monde. Et je n'ai aucun doute sur le fait que ce soit réciproque. Tant pis si ça choque. Sans lui je ne suis rien. Ce ne sont pas les mots d'une ado aveuglée par son premier amour. C'est pesé. C'est réel.
Je ne pardonne pas, attention. Il ne nie pas ses actes. Il en parle avec ma mère. Il m'a promis que plus jamais. Je le crois sur ses intentions, moins sur ses capacités.
Il a le courage d'assumer sans nier. Il a pris un rdv chez un psy chez lequel il est allé. Il continuera. Il le veut.
Qu'on me croit ou pas, c'est une très belle personne. Je lui en veux terriblement. Tellement de pensées cauchemardesques viennent me hanter.
Il a vécu une enfance vraiment très difficile. Vraiment. Je ne cherche pas l'excuser. Il est conscient de tout.

La coupe commençait à déborder alors vous êtes encore une fois là pour que je verse le surplus.

Je suis à bout.

Il me croit tout le temps en train de voir ou vouloir quelqu'un d'autre. Mais mince! pas moi, s'il comprenait à quel point je l'aime... Il fait énormément pour moi...

Bon je ne demande pas à ce qu'on me dise de le quitter. Je sais ce qu"il vaut. Je sais à quel point j'ai pû être minable pendant mes tcas. Je n'excuse pas. Je le sais capable de s'en sortir. J'ai fait la forte pour plein de chose, je la ferai encore. Mais là tout de suite, je suis une petite fille, une toute petite fille, une toute toute petite fille ...

[Ellaile]

vous excuserez l'orthographe, "ce qui l'a fait", "sur le cou" bref c'est pas essentiel je ne suis pas venue me plaindre ou attendre de l'appitoiement, je ne suis pas inconsciente (oh là je pense  toi Kilou...) bref j'en ai marre, et je fous mon année en l'air, au passage,

[kilou]

lau,
je t'ai dit mon avis au téléphone la semaine passée, j'ai voulu t'appeler cette semaine mais mon boulot m'a rattrapé ainsi que des soucis persos.
je pense sérieusement qu'un break s'impose. Qu'il t'aime ok, mais il t'aime mal lau! Là c'est sa jamousie qui parle, son passé mais toi tu n'as pas à payer pour ça!!! Tu as déjà vécu ton lot de souffrance. Quant à ta crise elle ne m'étonne pas, ce n'est pas que je m'y attendais à 100% mais j'avais un soupçon de doute...
Parle, écrit mais ne le laisse pas te frapper. Parfois il ya la fois de trop... ne le laisse jamais en arriver là!
Parle, crie, hurle mais plus sous ses coups... fais ce break s'il te plait, pour toi, pour vous, pour ton avenir...
Les femmes battues ce n'est pas un mythe, celles qui meurent sous les coups non plus! et ça jamais!
tendrement

ps : tu appèles quand tu vex, à l'heure que tu veux, je suis là!!!! j'espère que tu l'entends ça!
et arrête de t'excuser!!!

[manonrisoul]

Lau,

je n'ai plus ton numéro de téléphone, j'espère que tu pourras me l'envoyer, j'ai encore une fois du changer de portable car je me le suis fait voler, donc bon...

Ton message me touche doublement: tout d'abord parce que c'est toi, et ensuite pour avoir vécu cette situation là.
Je sais que tu sais, mais je l'ai vécu un an et demi, j'étais jeune mais les souvenirs sont pourtant très présents, et en toute sincérité, nous nous aimions énormément, passionnément. Comme toi et ton copain.
Cependant, la jalousie ne se guérit pas comme ça, on ne la contrôle pas et elle est destructrice lau.
Nous nous aimions, mais jusqu'à quel point m'aimait-il? au point de me tuer? car la violence va crescendo, quoi que tu en dises, quelles que soient les intentions de la personne qui frappe, c'est la même chose. Une fois que la jalousie l'emporte, les gestes sont incontrôlables, il ne veut pas, mais il ne peut pas les contrer. Un psy oui, c'est bien mais dans la vie de tous les jours c'est une autre affaire, le psy ne fait pas de miracles d'un coup d'un seul- si je peux m'exprimer ainsi.

Ca me fait mal parce que je ne souhaite à personne de vivre ce calvaire et il s'avère que ca te tombe dessus.
Quoi qu'il en soit, je pense qu'il ne peut pas changer du jour au lendemain et que vous vous êtes mis tous deux dans des rôles qui vont être difficiles à changer. Rôles n'est pas péjoratif, mais vous êtes dans un schéma quasiment impossible à changer si vous ne vous séparez pas quelques instants...c'est nécessaire!

Un jour, j'ai rencontré une femme qui m'a vu, qui a vu mes jambes et qui a compris, sans que je ne parle. "Un jour il te tuera, m'a-t-elle dit". et c'est en me montrant ses cicatrices que j'ai compris laurence, qu'il pourrait me tuer, sans le vouloir.

Laurence je sais que tu l'aimes mais c'est impardonnable, quand bien même tu pourrais l'avoir énervé, les coups ne se justifient pas...putain j'ai mal pour toi, je le ressens, il faut que tu partes laurence, il faut que tu partes c'est essentiel pour toi. Prenez de la distane, au moins pour le moment, tu ne t'en dépétreras pas sinon...

laurence je sais que mes paroles auront peu d'écho face à l'amour que tu éprouves pour lui, mais je te parle en connaissance de cause vraiment, quitte son appartement quelques temps, pour toi...

tu as mon numéro aussi, mon adresse msn, n'hésite pas.

je t'embrasse;

manon.

[ninou]

        ma lau

j'ai lu très attentivement ton réci qui ma ému et bouleverser

je ne sais quoi te dire

j'ai vécu ce genre de violence pas par un amour mais par ma familles mere oncles
des violence qui sont aller jusqu'a des sévices corporelle (brulur a lhuile ce faire éléctrocuter et tout un tas de choses tellement difficil a consevoir

pardonne moi je ne veut juger personne mais je sais que l'on dis qui a bu boirras

sache que ce n'est pas en jugent que je dis ca je comprend ton amour si fort et inversement
mais sache que personne sur cette terre croie moi personne na le droit de te lever la main dessus
je propose une éventulel idée ce soit qu'il ce fasse suivre par un ou une psy car les violences peuvent devenir de plus en plus fort plus intence et plus dangereuse

j'aimerais te dire que ce message n'a pas pour but de quitter qui que ce soit car l'amour est une choses si fort quelle nous fait perdre certain de nos sens

j'ai lu dernièrement un livre qui ce nome BATTU par margerite binoix j'ai reconnu bcp de mon vécu dedan et ca ma aider a y voir plus claire sur pas mal de choses

si tu le souhaite je le fait passer par kilou et tu me le rendras plus tard

sache que si tu souhaite en parler je serais a  tes coté sans jugement aucun

j'ai si peur pour toi

je suis par ailleur très fière de voir au combien tu as su te liberer en l'écrivent c'est si difficile

j'espere ne pas t'avoir blesser ce n'est pas mon but je te soutien si tu en ressent le besoin

[MarySâme]

Je rejoins les avis de Kilou et de Ninou entre autres, un recul s’impose. Et ce n’est pas moins l’aimer.
Je pense que s’il décide de changer de comportement, et de se soigner, chose qui ne se fera pas rapidement, il devrait prendre lui-même la décision de partir, afin de te protéger… si dans des moments de lucidité, il pense t’aimer. S’il n’est pas capable d’agir, c’est malheureusement à toi de prendre l’initiative, en le faisant déménager, ou si c’est plus simple, en prenant un logement pour toi. Car si tu restes, même avec les meilleures intentions, même en souhaitant le soutenir par ton amour, il t’aura sous la main… et celle-ci n’hésitera pas à marquer.
Très loin de moi de penser qu’il faille juste éloigner le corps qui reçoit les coups, car ce n’est absolument pas ta faute Laurence, tu n’y es pour rien, mais retire de suite l’idée de te sacrifier pour lui, parce-que tu ne vois pas que ses défauts, parce-que tu crois en lui, et que peut-être il évoluera… Si c’est ainsi, il le fera, mais pas en s’exerçant, même de moins en moins si c’est possible, sur toi. Tu n’as pas à le porter… ni sa jalousie, si ses colères, ni les bleus.

Viens écrire, et tu connais mon mail, mon téléphone aussi… alors n’hésite pas une seule seconde.

Fais attention à toi …

[mononoke]

...apres quelques courts sms echangés, toujours entres le lignes, je me permet ce soir...
Laurence, je rejoint les avis qui viennent d'être évoqués (particulierment sur le fait que en aucun cas tu n'as a porter les stigmates de ses blessures)...je voudrais juste rajouter une petite chose: la ou tu commences a te sortir de ta propre "autodestruction" tu passes le relet à un autre...Laurence ne le laisse pas détruir ce que toi tu t'evertu a batir ou du moins redresser...finalement ne lui passe pas la main pour ça...réagit vite, parce que finalement l'amour ne sauve pas tout...
je suis sur que tu as conscience de tout ça avec ta raison, et je comprend que les sentiments, le coeur, ne soit pas en accord avec elle...mais les enjeux sont de taille...
...c'est pas bien grand chez moi, et un peu dans le froid du nord, mais n'empeche que si tu souhaites faire un break ici, je t'acceuillerai avec grand plaisir...
...tendrement...
Mono

[vulcane]

Cela me rassurerait que tu répondes à mes mails. Fais moi signe. Parle à qum sur ce post.