Ma boulimie

[aby]

Bonjour.
La dernière fois que j'ai témoigné sur Enfine, c'était il y a 4 ans.  Je suis boulimique depuis 10 ans passés, maintenant. L'aide conjointe d'une diététicienne et d'une psychothérapie m'ont fait du bien, il y a 4 ans. Puis j'ai déménagé et changé de psy. Elle m'a médicalisé : pr*zac + bromazépan, me disant que c'était un nouveau mélange contre la boulimie. Ca m'a aidé sans doute, mais ces cachets étaient devenus mes meilleurs amis et j'ai eu du mal à ne plus les prendre.
L'an dernier, je suis restée presque 8 mois sans aucune crise. Sans médicaments, sans psy, juste parce que je me sentais bien, épanouie enfin. Je pensais m'être débarrassée de la boulimie. Mais elle est revenue dès que j'ai été malheureuse.
J'ai trouvé le remède miracle, mais il m'a échappé pour de bon. On m'a fait beaucoup de mal, je pense que je n'arriverai plus à sortir de mes angoisses. Je suis une épouse, une mère, une amie pourtant. Mais c'est comme si ces crises étaient tatouées dans ma chair.
Je souhaite à tous et toutes de vous en sortir, d'aller mieux.

[ninou]

bonsoir aby

je trouve formidable que tu est réussi pendent des mois et des mois je suis moi même mère épouse et amie
je n'arrive pas a trouve ce déclics et je suis sur que si tu a réussi une fois alors c'est encore possible  
sais tu ce qui déclenche tes crises?? est ce pour combler un vide? te punir? un manque de je ne sais quoi???
dis en un peut plus et puis ça fait toujours du bien de lâcher ces mots maux !!

en attendent tous plein de courage

amicalement ninou

[aby]

Bonjour Ninou,
je te remercie pour ton petit mot, c'est gentil de m'avoir répondu.
Je sais effectivement ce qui déclenche les crises, mais je n'ai pas le force de résister en ce moment. Je commence à m'en faire pour mon estomac, etc, les dégâts que les crises laissent sont bien réels. Mais on verra ça plus tard...

[ninou]

bonsoir aby
ravie de te revoir par ici
comment tu va a par ton estomac qui fait des sienne

a tu des jours de tranquillité sans crise?

tous plein de courage et surtout hésite pas a écrire pour te soulager un peut

amicalement ninou

[aby]

Merci Ninou.
Je crois que j'ai encore franchi une étape. J'ai subi les crises pendant longtemps, dans la honte, puis je les ai nommées :boulimie.C'était il y a 5 ans J'ai cherché de l'aide, j'en ai eu, j'ai eu des mieux, des rechutes. maintenant, je sais. J'ai compris que je dois vivre avec .
Après dix ans de parcours cahotique de recherches, d'interrogations, je sais maintenant que je n'en sortirai à nouveau que la prochaine fois où je me sentirai mieux. Comme un cauchemar qui s'éloigne, si ça ne fait pas trop midinette d'écrire des trucs pareils...

J'ai réfléchi aux questions que tu m'as posé, Ninou.
Quand ma psychothérapie a commencé à porter ses fruits, j'ai commencé à faire des cauchemars assez saisissants: un proche m'humiliait verbalement, je ne parvenais pas à me défendre , quelque chose obstruait ma gorge, et à force d'efforts incommensurables j'arrivais à "vomir" un liquide épais noir et gluant, et ça me soulageait, j'arrivais à parler alors, à me défendre un peu  mais ça m'étouffait très vite à nouveau.
Alors peut-être que j'accumule trop,j'ai peut-être trop de choses à "vomir".
En tout cas, la phase de 'remplissage' (je ne choquerai personne ici, c'est un soulagement...) me calmait, avant. Cela fait des années qu'elle n'y parvient plus, j'avale, mais je pense déjà à la phase 2, quand je me 'vide', et la phase 3, quand je me sens mal, plus seulement psychologiquement,culpabilité etc, mais aussi physiquement, maux d'estomac, brûlures de gorge, ect.
Auto destruction, oui, mais à cause de cette recherche de sécurité, de soulagement. Je pense que tout ça est tellement imbriqué, si interdépendant, que je ne vais pas me risquer à l'analyser...
10 ans, un parcours du combattant.
Je sais que quand je me sentirai à nouveau belle, forte, épanouie, les crises retourneront se cacher dans un recoin.  :-)
Aby

[ninou]

bonjour aby j'ai peut de temps ce matin mais juste t dire que suis heureuse que tu puisse expliquer tous ce vécu

ce n'est pas si simple de mettre des mots sur ces maux

bien fière de toi je tant dis plus des que je rentre la faut que j'aille emmener ma grande a l'école puis bosser deux heure
bon courage bonne matinée a plus tard

amicalement ninou

[aby]

Chère Ninou, j'ai la possibilité de me connecter plus souvent jusqu'à demain, alors je vais en profiter.
 La psychothérapie m'a aidé à prendre du recul, et à ouvrir les yeux.
Je croyais être 'tombée' dans la boulimie à 17 ans, à la suite d'un régime amaigrissant. C'est vrai que j'ai comencé à ne plus garder la nourriture à ce moment là, pour maigrir plus vite. Puis j'ai commencé à me rendre compte que si j'avais grossi, c'est à cause de périodes 'anorexie//hyperphagie' qui ont commencé quand j'avais une dizaine d'année. J'étais déjà persuadée d'être grosse à ce moment là... Alors j'ai ouvert les albums photos, et j'ai vu une gamine de 8 ans, de 10 ans, une gamine même plus jeune sans problème de poids problématiques, dans la norme...

Alors les souvenirs ont afflués, et les questions avec... A partir de 9 ans ma mère me traînait chez les docteurs, les diététiciens, et je commençais mes 1ers régimes. A 9 ans , sans problèmes de poids !
Alors restrictions (régime), compensation (hyperphagie), punition (anorexie) . Tout ça ponctué par des crises de migraine abominable, quel joyeux carnaval  :silly:
Jusqu'à grossir vraiment, à 14 /15 ans.
L'alimentation a toujours été problématique dans ma famille, entre mon frère qu'il fallait gaver petit, parce que ma mère craignait qu'il dépérisse et moi qu'il fallait priver de peur que je ne grosissse. Entre parenthèse, mon frère se débat aujourd'hui avec d'énormes problèmes de poids qui le rendent très malheureux.
Je n'incrimine pas ma mère, je sais aujourd'hui qu'elle est malade, obsédée par son poids et celui des autres, ça me peine parce qu'elle se rend triste avec ça. C'est une très belle femme de 60 ans qui en faut à peine 50, elle est bien foutue, et malgré cela elle est obsédée par son poids. Par moment, je me demande si elle ne souffre pas aussi de boulimie.
Enfin voilà Ninou pour le petit retour sur moi même.
Je serai heureuse de lire vos témoignages aussi, je vais essayer de me ballader sur vos posts aujourd'hui, histoire de mieux connaître les membres du forum...

[ninou]

salut aby je t'est bien lu très attentivement

je dirais houa j'aime le recule que tu prend face a tous ce que tu explique ce n'est pas évident

j pense aussi que ta maman sas le vouloir a crée un sentiment de confusion avec l'alimentation une espèce de excès entre le trop ou le peut bref que ce soit pour ton frère pour elle et pour toi je pense quelle dois plutôt souffrir d'ano  et que ce que tu vie est plutôt de la boulimie vomisseuse une bv comme on dis car au début en te lisent j'ai compris que tu n'était que boulimique en faite non tu as les vomissement qui vont avec donc... enfin c'est pas mieux tu me diras

comment va ton estomac??? mieux j'espère

j'ai aussi comme toi ue un rapport très difficile avec la nourriture des petit et apparemment nous ne sommes pas les seul et je trouve ça bien triste de ce faire du mal si jeune j'ai un souci avec lune de mes filles j'ai d'ailleurs ouvert un poste sur l'anorexie du nourrisson j'ai ue bcp de réponse qui mon aider a y voir plus claire c'est pour ça que j'écris les diffèrent avis et temoignage son toujours bon a prendre pour avancer

je te souhaite de tous coeur de retrouver le chemin que tu as su prendre une fois avec tous le courage et la force qui te seront nécessaire avec toute mon amitié ninou

[espoir]

C'est bien que tu es pu faire un tel retour sur les causes, et que tu es des  périodes mieux. Je t'admire
Bon courage.

[aby]

Vous êtes gentille  :love:  
malheureusement ce 'recul', s'il me permet de moins me mépriser, ne me guérit pas ! Comme je l'ai dit dans mon 1er post je crois, il n'y a que quand je me sens bien, heureuse, AIMEE, que les crises disparaissent comme si elle n'avaient jamais existées.
Et ce n'est pas le cas aujourd'hui. J'ai perdu toute estime de moi il y a quelques mois, et ce de façon  définitive il me semble. Mes enfants m'aiment, mon mari m'aime, mes parents aussi. Mais il y a 6 mois mon univers s'est éffondré, j'ai été trahie, humiliée de la pire des façons-pour moi, et je ne pourrai pas oublier. Ca fait comme une balafre qui cicatrise pas, j'ai perdu beaucoup de mes illusions à ce moment là.
Depuis je suis devenue cynique, méchante, du moins je le vis comme ça. Mon regard sur les choses, et surtout sur les gens est devenu froid.
Et si j'ai tenu 2 semaines à l'envie de lâcher du lest à ma boulimie, et bien j'ai fini par craquer, et elles ont repris le dessus ces foutus crises  :coeurbrise:

A +  :coeurkibat2:

Aby

[Rayon_de_Soleil]

Je m'interroge sur un point :

Si ta maman viendrait te dire aujourd'hui :
"ma fille chérie, je reconnais que j'ai toujours eu une très mauvaise relation avec l'alimentation,
une très mauvaise vision de mon corps et par conséquent du corps
des personnes que je regarde, et qui dit corps dit poids.
Je me rends compte que je ne t'ai pas laissé la liberté de ton corps,
que je me le suis approprié pour être comme j'aurai voulu qu'il soit,
mais qu'en définitive je me suis bien trompé, et j'ai en quelque sorte violé ton corps.
Pardonne moi ma fille d'avoir agi ainsi"

Qu'est ce que cela engendrerait pour toi ?

[ninou]

Je m'interroge sur un point :

Si ta maman viendrait te dire aujourd'hui :
"ma fille chérie, je reconnais que j'ai toujours eu une très mauvaise relation avec l'alimentation,
une très mauvaise vision de mon corps et par conséquent du corps
des personnes que je regarde, et qui dit corps dit poids.
Je me rends compte que je ne t'ai pas laissé la liberté de ton corps,
que je me le suis approprié pour être comme j'aurai voulu qu'il soit,
mais qu'en définitive je me suis bien trompé, et j'ai en quelque sorte violé ton corps.
Pardonne moi ma fille d'avoir agi ainsi"

Qu'est ce que cela engendrerait pour toi ?

houaw rayon comme dab tu soulève les meilleur interrogation qui puisse être je pense et j'ai longtemps crue que ma mère ferais ce geste mais a aucun moment elle la fait elle ne se sens coupable de rien et tant pi pour elle

bref

aby salut tous d'abord le fait que tu est réussi une fois ne veut pas dire que tu n'y arriveras pas une autre fois

je suis aussi aimé par mes enfants mon mari et mes amies mais pour moi il manque bcp de choses ça parais difficile a comprendre mais c'est ainsi j'ai appris ici a comprendre pourquoi j'étais ainsi et ça avais un rapport avec ma mère c'est mon jolie rayon qui ma tant aider a y voir plus claire avec ces question que je me ressassaient
courage

sache que l'humiliation c'est terrible mais que tu pourras passer outre un jour ou l'autre

j'ai ue une expérience de ce type il y a peut et c'est ce qui ma énormément déstabiliser j'ai un mal fou a faire confiance j'ai la sensation que je n'y arriverais plus mais je sais que rien n'est impossible

si tu souhaite parler de ce qui ta fait souffrir tuas le droit ça fait tant de bien et puis comme tu le dis sur un autre poste c'est chouette de pouvoir dire les choses d'être lu et entendu

ce n'ets pas les terme que tu a employer mais presque

bref courrage a toi bien a toi ninou

[aby]

Rayon de soleil a écrit :

Code : Tout sélectionner

Si ta maman viendrait te dire aujourd'hui : 
"ma fille chérie, je reconnais que j'ai toujours eu une très mauvaise relation avec l'alimentation, 
une très mauvaise vision de mon corps et par conséquent du corps 
des personnes que je regarde, et qui dit corps dit poids. 
Je me rends compte que je ne t'ai pas laissé la liberté de ton corps, 
que je me le suis approprié pour être comme j'aurai voulu qu'il soit, 
mais qu'en définitive je me suis bien trompé, et j'ai en quelque sorte violé ton corps. 
Pardonne moi ma fille d'avoir agi ainsi" 

Qu'est ce que cela engendrerait pour toi ?

Je pense que je serai heureuse pour elle tout d'abord. Parce qu'elle s'accepterait enfin, et elle ouvrirait enfin les yeux sue la femme belle et dynamique qu'elle est, au lieu de sevoir grosse et vieille.

Ensuite, et j'ai senti s'ouvrir mon coeur rien qu'en te lisant, cela me libèrerait d'un poids écrasant, celui de la culpabilité de ne jamais avoir été l'enfant qu'elle espérait. Celle qui, comme les copines, était très mince, à l'aise, délurée.

Pour finir, ta  phrase 'et j'ai en quelque sorte violé ton corps' a un fort impact sur moi. Je m'explique : il y a 5 ans j'ai entamé une psychothérapie pour comprendre ma boulimie. La nuit après ma 1ère séance, j'ai fait le pire cauchemar de ma vie, très traumatisant: ma mère me violait, je le ressentais physiquement, elle avait un sexe et me violait, j'étais écrasée, paralysée sous elle, par son poids...Comprend qui peut...
La symbolique a paru assez limpide à ma psy...

[aby]

Pour répondre à Tallulah, je n'en ai pas parlé à un psy, j'ai bien eu envie de reprendre RDV mais je n'y suis pas arrivée.

Je n'ai pas envie de 'vivre avec'. J'ai envie que ça s'efface, que ça n'existe pas .Comme un enfant que dit 'NON!', ferme les yeux, tappe du pied, je hurle que je ne veux pas que ça existe. Et c'est pour ça que les crises sont revenues, je le sais, j'en ai conscience.
Je me méprise, j'ai un dégoût intense de mon corps, et de ma personnalité. Ce n'est pas autodestructeur non plus, je ne sais pas comment l'expliquer. J'ai juste accepté d'être médiocre et inaboutie.Bon, j'arrête mon délire plaintif  :silly: , parce qu'en fait ça va mieux de semaine en semaine , j'arrive même à équilibrer mon allimentation depuis quelques jours  :-D

[ninou]

bonjour aby que d'émotion en te lisent donne toi le temps tous n'est pas si simple que ça prendre un rdv c'est une force qui faut avoir en nous qui n'est pas toujours là

mais tu y arrivera

je sais que tu as envie que tous s'efface mais croie moi cela ne partira jamais c'est encrer en nous malheureusement c'est nous qui devons vivre avec et non euxxxxxx

hurle et tape du pied sil le faut ça fait du bien
nous avec tallulah on c'est acharner après la terre l'autre fois ça fait un bien fou puis on y a replanter de jolie fleurs

avoir honte ce mépriser c'est un sentiment ""normal"" que nous vivons toute dans ce genre de situation mais c'est loin d'être normal de dénigrer ainsi et mettre ta personne plus bas de fait qu'accroître leur victoire

c'est nous les victimes pas eux quoi qu'il en soi et aussi dure que ce sois prend soin de toi
un peut de recule recul vis a vis de tous ça te ferais du bien

je te dis bravos pour ton alimentation équilibrer

plein de douce pensée et bisou pour te souhaité une bonne journée tendrement ninou

[aby]

Merci Ninou  :coeuranime:

[ninou]

en espérant que tu est passer une bonne st valentin

tous plein de pensée qui j'espère t'aiderons a dépasser tous ça

tendrement ninou

[espoir]

Courage aby. Tes eforts te mèneront sur le bon chemin.
Bises

[aby]

Salut tout le monde.
J'ai une crise par jour en ce moment... C'est pas le top, mais c'est une mauvaise période en ce moment.
Biz

[aby]

C'est un sale jour, aujourd'hui.
Il y a un an, j'étais à l'hopital, et je regardais s'éteindre quelqu'un que j'aimais beaucoup. Je me sens mal, j'étouffe, tous les cris que j'ai bloqué dans ma gorge depuis ce jour là voudraient enfin sortir.

[winnerpedro]

En cette période sombre ce post ne peut pas faire grand chose si ce n'est te dire de ne pas baisser les bras.
De crier bien fort ce qui est bloqué au plus profond de toi.
Surtout de continuer tes efforts.

[ninou]

nous sommes la pour te soutenir en ce jour difficile la perte dune personne cher est dur a géré faire le deuil prend un temps fou on oublie jamais mais la douleur s'atténue au fil du temps

je ye souhaite de ne pas oublier cet personne et je t'envoie tous mon courage et mon affection pour cet journée difficile

tendrement ninou

[aby]

Merci pour votre gentillesse.
Je m'en suis voulue d'avoir laissé ce post complètement déprimé, parce que ça ne servait à rien : on ne se connaît pas, et je vous fait part de 'ça' alors que je n'en parle même pas aux gens que j'aime ou aux copines que je fréquente...
Mais c'est aussi pour ça que je suis venue ici : je vous parle de ma boulimie alors que pour tout le monde je suis 'guérie', alors pourquoi ne pas m'épancher de mon chagrin aussi ?
Encore merci  :-D