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Milow · Message par **Milow** » 02 févr. 2013, 13:37

Bonjour,

Je ne vous remercie pas assez souvent, il me semble, pour tout le soutien que vous nous apportez au quotidien. J'aurais craqué et baissé les bras depuis bien longtemps, justement, sans ce site. Mais mes bouffées d'oxygen et de courage je les puise toujours en vous et dans vos belles paroles encourageantes.

Donc tu as raison Mune, je ne baisse pas les bras, et j'entame cette journée avec espoir. Et pour cause, le week-end est toujours la période "espoir" de la semaine. Je suis obligée de faire tous les repas avec ma famille, donc je mange. On a des conversations pleines d'échange, de bonheur, je suis quelqu'un de très très "famille" donc finalement je renonce à aller vomir ou même me prendre la tête après pour rester avec eux. Même suite aux repas je ne monte pas parce que mon frère, qui a vécu un certain temps en Argentine, nous prépare un Maté. Quoi de plus conviviale et doux à vivre en famille ? Alors je reste.

Donc je compte bien faire de ce week-end le pas en avant qu'il en habituellement. D'autant que ma mère, si elle n'a toujours pas décidé de m'en parler de front (on n'agit pas ainsi dans la famille, elle attende que la démarche vienne de moi) a bien réalisé que je mène un combat contre (ou pour ?) la nourriture. Elle n'en mesure sans doute pas l'ampleur, mais fais donc beaucoup d'efforts pour rendre ces moments agréables : elle fait des légumes à chaque repas pour me laisser le choix, ne me met pas de pression inutile, et cuisine mes plats préférés.

Donc un peu d'espoir pour ce week-end.

Mune, si sincèrement je peux t'aider à mieux comprendre ta fille, alors ça me soulage le coeur et je ferais tout pour ça. On ne le dit pas assez non plus mais c'est vrai que si vous avez la moindre interrogation, le moindre doute quant à ce qu'il se passe dans l'esprit de vos filles ; il ne faut surtout pas hésiter à nous le demander ! A nous aussi bien qu'aux autres mamans du forum qui ont pu passer par la même "phase".

Je ne cesse d'être étonnée par les très nombreuses ressemblances entre vos filles, Inès, et moi, chaque fois que je vous lis. Donc sans doute que l'on pourrait essayer de vous apporter un certain nombre d'éléments de réponse. Même s'ils seraient donnés avec nos mots de jeunes filles malades, et à travers le filtre de l'anorexie...

Par exemple, ça m'a fait "sourire" de lire que ta fille est dans sa période "lait" parce que j'en sors à peine. Depuis deux semaines, je ne fais presque plus de crises mais ne mange rien du tout, que du lait (de soja notamment). Je n'avais pas pleinement pris conscience de la bizarrerie de cette attitude avant de lire ton post ; mais tu as peut être raison. C'est vrai qu'il y a un côté simple et sain dans le lait qui attire beaucoup.

On sait précisément ce que l'on consomme, ce n'est pas travaillé, c'est pur et simple, tout juste sortie d'une maman vache (ou d'une pousse de soja

). Et, de manière générale, je trouve la "mononutrition" très rassurante et apaisante. On n'a pas à se poser de questions, si on décide de ne manger qu'un aliment par période, et on sait exactement les calories ingérées. C'est facile, ça semble sain, et surtout c'est le summum du contrôle sur la nourriture.

Christounette, je comprends parfaitement que tu souhaite prendre tes distances avant l'hospitalisation de ta fille et c'est sans doute une très bonne idée. Ainsi, quand elle sera à l'hopital, il sera temps pour Christounette de penser à Christounette ! Et je compte sur toi pour y parvenir parce que tu le mérite et que ta santé n'est pas moins importante que celle de ta fille. Elle, elle sera bien prise en main par des professionnels. Alors toi tu n'auras plus qu'à t'occuper de toi :).

Tu peux d'ailleurs peut être déjà chercher des activités qu'il te ferait plaisir d'explorer et pour lesquelles tu n'avais pas le temps à cause de cette saloperie de maladie ?

Je vous embrasse toutes bien fort et vous souhaite un bon week-end.

christounette · Message par **christounette** » 02 févr. 2013, 18:27

Quel plaisir de lire enfin des paroles optimistes d'une Milow qui a retrouve un peu de joie de vivre !

Même si les périodes d'apaisement ne durent que le temps d'un week-end, c'est toujours ça de pris.. que la maladie ne t'aura pas gâché...

Il est malgré tout regrettable que ta maman n'aborde toujours pas le problème avec toi et attende que ce soit toi qui l'aborde; que de temps perdu, c'est dommage. Elle pourrait t'aider à avancer un peu plus vers la guérison, te réconforter dans les moments de blues, te rebooster quand tu flanches ... Pourquoi ne franchis-tu pas le pas , peut-être n'attend-elle que ça pour anfin crever cet abcès qui vous ronge et te pourrit la vie?

Pour ma part, je prends enfin le temps de penser à moi et ai commencé depuis 3 semaines des séances de sophrologie et de relaxation pour enfin parvenir à retrouver le sommeil (je précise quer la maladie de ma fille n'a rien à voir là-dedans, ça fait 15 ans que je porte cette croix qui me gâche bien la vie au quotidien... Selon le médecin, je suis trop anxieuse et donc jamais sereine, toujours sur le qui-vive à veiller sur mes proches... et je dois reconnaître qu'il n'a pas tort! J'ai tout essayé, consulté tout un tas de spécialistes mais cette fois-ci, je ressens pour la première fois une amélioration, je corise les doigts pour que ce soit durable). Cela faisait donc partie de mes bonnes résolutions en ce début d'année 2013, enfin me faire prendre en charge pour ce problème et faire en sorte que cela ne vienne plus se rajouter à la maladie de ma minette. Elle a besoin d'une maman en pleine forme pour l'épauler dans les semaines à venir, bien que le plus dur soit derrière nous je pense... Je me laisse désormais porter par la vague et laisse le médecin prendre les décisions qu'il jugera bonnes pour elle en fonction de son état médical. Donc, en résumé, plus de pesée, elle mange comme le veut, je n'interviens plus, de toute façon, cela ne changeait rien, donc advienne que pourra!

En attendant, je vous apporte tout mon soutien Milow et Inès ainsi qu'aux autres mamans du forum que j'embrasse,

Milow · Message par **Milow** » 02 févr. 2013, 19:05

C'est vraiment super que tu puisses prendre soin de toi et que ça marche. J'ai entendu beaucoup de bien de la sophrologie, j'espère que ça continuera encore à te porter secours :).

Pour ce qui est de ma mère, je lui suis reconnaissante de ne pas aborder le sujet directement. C'est quelqu'un de fragile, je ne pense pas véritablement qu'elle pourrait m'apporter beaucoup de soutien. Elle ne pourrait m'apporter que l'inquiétude de lui faire du mal, la peur de la décevoir, de lui imposer ce fardeau dont elle n'a pas besoin... Je n'ai vraiment ni besoin ni envie de cette maladie entre nous.

Je vois ce qu'elle vous fait vivre à travers ce forum, et je suis contente que ma mère n'ait pas à vivre ça. Elle n'est pas aussi forte et solide que vous l'êtes. Et je ne peux pas, dans mon état, la consoler et la porter à bout de bras. Pourtant, ce serait ainsi si elle savait pour ma maladie, pas l'inverse. Elle passerait trop de temps à s'en blamer pour pouvoir m'aider vraiment.

C'est très bien ainsi. Et, comme ils ne savent pas, je dois d'avantage me cacher, et ça a rendu impossible un certain nombre de crises. Si je pouvais faire des crises ou vomir en leur présence, j'en ferais sans doute beaucoup plus. Donc ce n'est sans doute vraiment pas plus mal ainsi.

rosie · Message par **rosie** » 03 févr. 2013, 11:10

Quand tu dis que tu préfères que tes parents ne sachent pas tu as peut-être raison, mais je suis sure que ta maman sais très bien se qui se passe même si elle se met des oeillères et se protège ainsi. C'est sa façon de réagir, je ne l'en blame pas chacun fait comme il peut, avec son histoire personnelle. Mais quand même, tu ne crois pas que mettre des mots sur les maux dont tu souffres permettrait au moins que les choses soient claires pour tout le monde, et peut-être qu'ainsi tu pourrais aller plus facilement voir des thérapeutes adéquats?
Ici,ça va avec des hauts et des bas, mais dans l'ensemble ce n'est pas mal. Je trouve ma fille tellement belle avec tous ses kilos repris, apétissante, j'ai envie de croquer dedans comme quand elle était petite et que je l'embrassait beaucoup, même si elle trouve qu'il y en a un peu trop, j'ai l'impression qu'elle commence à se faire à l'idée que pour le moment son corps ne lachera pas 1g même si elle fait très attention, car elle a très souvent faim, et ne sait plus controler cette faim...il faut donc qu'elle mange. Elle fait tout de même attention aux gateaux, et autres sucreries, mange sainement donc je pense que tout rentrera dans l'ordre mais il va falloir du temps. Je reste tout de même sur le qui vive.
Christounette je suis ravie que la sophrologie te fasse du bien, elle t'aidera surement à passer le cap de l'isolement, car comme tu peux t'en douter c''est difficile pour tout le monde mais au final, c'est sans doute nécessaire.
Bon courage à toutes, filles et mamans!

Bisous

Milow · Message par **Milow** » 03 févr. 2013, 12:52

Bonjour rosie !

Vous avez sans doute raison, dans le principe. "Sur le papier", c'est clair que c'est toujours mieux d'en parler, d'échanger, d'avoir une oreille attentive à ses problèmes... Mais la vraie vie, en tous cas dans ma famille, c'est pas comme ça ! Je vous assure que j'y ai bien réfléchie et ça ne se passerait pas ainsi. Ma mère a pris conscience que sa fille, qui était un peu ronde et n'a jamais surveillé son alimentation de sa vie, a perdu pas mal de poids et fait maintenant attention. Mais je ne suis pas maigre, j'ai un IMC de 18.3, donc mon physique n'a rien de choquant.

Elle est à des années lumières de me croire anorexique. Et ma mère est quelqu'un d'atrocement fragile mais surtout qui a toujours tendance à considérer que TOUT est de sa faute. Quand j'avais des mauvaises notes, quand j'étais petite, ça la rendait malade parce que c'était de sa faute, elle m'avait pas assez soutenu, pas assez fait réviser, et maintenant j'étais triste à cause d'elle... Et je devais la consoler de l'avoir déçue !

C'est surement pour ça, d'après les psy, qu'aujourd'hui je ne supporte pas le moindre échec parce que je pense toujours à la peine que ça va faire à ma "coupable de mère". Donc j'ai du tout réussir pour qu'elle se sente fière et confiante, mon BAC mention très bien, mon permis du premier coup, un copain charmant drôle et intelligent avec un bel avenir professionnel, major de promo en Droit... Et je lui rappelle régulièrement que c'est grâce à elle et que je n'aurais jamais pu rêver meilleure maman.

La vérité, si elle apprends que je suis anorexique : elle va craquer, et je n'ai pas la force de la consoler, par périodes alternatives je serais cruelle avec elle lui reprochant de se complaire dans sa peine alors que c'est moi qui suis en détresse et qui demandais de l'aide, ou terriblement culpabiliser de lui faire du mal. Voilà les deux seules conséquences vis à vis de ma mère si je lui parle de ma maladie.

Quant à mon père et mon frère, qui n'ont pas remarqué que j'ai perdu un gramme parce que ce sont des hommes, qu'ils s'en fichent, et qu'ils ne savent sans doute même pas que l'alimentation influe sur le poids ; ils seront complètement ahurie. A... anorexique ? Et... c'est contagieux ? Ils ne pourront rien pour moi, n'auront nullement conscience de la situation ni même sans doute de sa nature psychologique, et ça ne fera que mettre une barrière entre nous ; alors que c'est précisément le fait qu'ils se comportent tous normalement avec moi qui m'aide et me fait me comporter normalement moi aussi le week-end.

J'ai peur, si ma famille sait ma maladie - et vos témoignages vis à vis de vos filles me conforte un peu dans cette idée

- de me complaire dedans. Aujourd'hui, je dois donner le change, manger malgré tout, ne pas vomir, faire la cuisine. Initialement, je me comporte comme ça pour eux. Mais ça devient pour moi, ça me procure du bonheur et la santé. Et s'il y a une chose que je sais, c'est que s'ils avaient su et accepté ma maladie, mon IMC aujourd'hui serait plutôt à 14. Je dois donner le change tant qu'ils ignorent.

Alors oui, c'est surement moins sain. Mais en vérité c'est incontestablement mieux ainsi.

Pour parler, j'ai mon copain chéri avec qui je vais probablement vivre l'année prochaine donc qui pourra m'encourager et me soutenir au quotidien même si je compte bien être guérie d'ici là.

Rosie, ça fait plaisir que ta fille accepte sa nouvelle silhouette ça doit vraiment être un soulagement pour tout le monde. Je ne sais pas si vous avez envisagé cette possibilité mais, sans parler d'auto-médication parce que je me doute que vous devez en avoir un peu marre des médicaments, il existe d'excellents coupes-faim naturels, à base de plante. Je pense principalement au Konjac et Fucus, qui sont de simples plantes en gélules mais qui gonflent dans l'estomac, le tapissent d'un gel qui ne se digère pas, et donne une impression de satiété tout en ralentissant la digestion.

C'est très sincèrement efficace, même agréable, et tout à fait inoffensif. Je pense que ça pourrait beaucoup aider ta fille à contrôler ce sentiment de faim permanent que je sais si fatiguant.

Je vous embrasse bien fort.

InèsJ · Message par **InèsJ** » 03 févr. 2013, 16:04

Ca fait tellement de bien de te revoir parmi nous ma jolie Milow !!! Du coup je ne culpabilise plus de t'avoir envoyé un texto pour te demander des nouvelles, puisque tu bloquais sur le fait de nous déranger alors que pas du tout.
Surtout que ce week-end tu nous apportes de plutôt bonnes nouvelles, puisqu'encore une fois tu as réussi à faire abstraction de ta maladie devant tes proches. J'admire ta force et ton courage de faire comme si tout allait bien devant ta famille. C'est quelque chose qui m'est impossible.
Je comprend tout à fait que tu ne veuille pas en parler à tes parents, de peur que ta maman s’effondre et te fasse involontairement culpabiliser, mais moi j'ai un peu peur qu'au bout d'un moment tu ne puisses plus faire "comme si" et que tu finisses par t'isoler un peu trop. Honnêtement, j'avais une peur bleue de le dire à mes parents, rappelez vous au mois de septembre... Ca me paraissait fou de leur dire que leur fille était anorexique. Parce que ce mot il fait tellement peur, et moi non plus j'avais pas envie de le décevoir, et peur qu'il me rejette un peu. Mais honnêtement Milow, tes parents sont tes parents... Ils ne vont pas t'en vouloir à cause d'une maladie qui t'es tombée dessus. Si t'avais attrapé la leucémie tu leur aurai caché aussi ? Non, on est d'accord.
Je pense qu'une maman trouve toujours la force nécessaire quand il s'agit de la santé de son enfant. Je pense que nos supers mamans du forum peuvent confirmer...
Allez courage, on est toutes avec toi, et n'hésites plus à venir te confier ici, on est là pour ça !

Super Christounette que les séances de sophrologie te fasse du bien, ca ne peut être que bénéfique pour toi et aussi pour ta fille qui sera probablement rassurée de voir que sa maman se repose et prend soin d'elle :)

rosie · Message par **rosie** » 03 févr. 2013, 18:35

Je te comprends parfaitement Milow. Mais je pense qu'à ce niveau là, c'est ta maman qui a besoin d'une aide psychologique...moi j'y vais, et ça me fait du bien, j'apprends pas mal de choses. Ma maman non plus ne comprenait pas la maladie de ma fille, quand je lui ai dit qu'il y avait plein de filles malades comme elles, elle m'a répondu qu'il devait y avoir un virus, et ne comprenais pas qu'il n'existe pas de médicament....
Ta maman a l'air d'être vraiment très fragile, elle doit avoir une histoire bien particulière. Je suis contente quelque part que finalement faire semblant t'aide à ne pas t'enfoncer dans la maladie. Si ton IMC est correct c'est déja pas mal. Quand tu t"éloigneras de ta famille sans doute cela sera salutaire pour toi. Je te trouve extrêmement lucide, et courageuse, car non seulement tu affrontes la maladie presque toute seule, mais en plus tu portes ta maman à bout de bras pour ne pas la voir sombrer, je suis très impressionnée.
Je t'embrasse fort et surtout ne culpabilise pas quand tu perds du terrain, c'est pour en regagner plus, un peu plus tard.

Milow · Message par **Milow** » 04 févr. 2013, 15:50

Encore merci pour vos gentils messages d'encouragement. Non, en vérité, Inès, je ne suis pas si fière de me comporter normalement le week-end parce que j'y suis justement contrainte par le secret. En revanche, je n'ai JAMAIS réussi à me comporter normalement toute une journée seule depuis le début de la maladie et aujourd'hui c'est le grand jour... je stress vraiment à chaque instant parce que tout mon corps tremble de la nécessité de manger, vomir, ou ne pas manger du tout, mais en tous cas complaire ma maladie aujourd'hui aussi.

Mais, pour l'instant, j'ai réussi. Seule, sans aucune surveillance, pour l'instant je me contrôle. C'est FOUTREMENT difficile ! Obsédant, vraiment. Ce midi j'ai mangé un plat Gerlinéa à 200kcal, dans 1h je dois me faire un petit pot de fromage blanc à 52kcal, et ce soir un autre plat allégé à 200kcal.

Et je sais tout ce qu'il y a dans mon placard pour criser... Mais je pense à tout le dégout que je m'inspire quand je fais ça, alors que je n'ai même pas faim. Pour l'instant je tiens mais par quel foutu miracle j'en sais rien. Je suis vraiment une droguée en cure solitaire. On m'attache pas à un lit, on m'enferme pas dans une pièce, je suis une junkie qui louche seule sur sa dose sans la prendre alors que rien au monde ne l'en empêche. Existe-t-il une chose au monde plus difficile que de voir ces foutues minutes durer plusieurs heures ?!

Mais je craquerais pas, aujourd'hui je suis normale, aujourd'hui je mange sans vomir.

Putain... désolée mais c'est un cauchemar... Si j'avais des somnifères pour faire passer cette journée plus vite dans l'inconscience... Difficile de voir les bénéfices de cette torture, le nez dessus. Mais je sais que c'est bien. Il me faut cette victoire, j'ai besoin d'espoir ! Tu parles d'une victoire... une torture oui.

Je m'entant penser en boucle "allez, une dernière fois, demain promit on guérit". Mais non, elle m'aura pas cette fois, ça fait 1 an qu'elle me répète ça tous les jours, la menteuse ! AUJOURD'HUI, je guérie. Pas demain ni dans une heure !

Et, honnêtement, si j'avais une leucémie non plus je ne le dirais pas à ma maman. Parce que oui, rosie, elle est très fragile, et oui elle a une histoire difficile. Mais c'est impossible pour elle de voir quelqu'un parce qu'elle n'a aucun problème à ses yeux et que de toute façon elle est incapable de parler d'elle et de ses problèmes. Et tant pis, je l'aime comme ça, je peux la protéger ça c'est pas un problème.

Et tant qu'on est doux avec elle et que tout se passe bien elle est heureuse. Et tant qu'elle est heureuse je le suis.

C'est la journée la plus longue de ma vie...

rosie · Message par **rosie** » 05 févr. 2013, 09:14

Encore une fois, Milow, je suis très admirative! Tu te bats toute seule contre cette saloperie, et en plus tu épargnes tes proches. Je sais que c'est une maladie dans laquelle les filles se trouvent être des moins que rien, mais là, vraiment je suis scotchée...tu es certainement la meilleure fille que ta maman n'aurait même pas pu rêver, même si elle ne le sait pas!
Bien sur tu l'aimes, tu l'adores, comme elle je sure.
J'espère que tu vas trouver le soutien de thérapeutes pour t'aider comme tu le mérites. Tu es vraiment très forte, alors il n'y a pas de raison pour que tu ne t'en sortes pas.
Je t'embrasse très fort

Milow · Message par **Milow** » 05 févr. 2013, 18:54

Tu es adorable avec moi rosie, tes gentilles paroles me font très chaud au coeur. Je suis contente que tu me soutienne dans le fait que je ne le dise pas à ma mère ; parce que je suis certaine que c'est la meilleure chose pour tout le monde.

Hier j'ai réussi mon projet, aujourd'hui aussi. Encore une fois grâce aux plats Gerlinéa. Juriste que je suis je sais que je ne devrais pas venter une marquer ainsi sur un forum public mais c'est vraiment une aide formidable.

Je pense notamment à ta fille ; qui a vu son poids augmenté assez rapidement après être guérie. Je me dis que ce genre d'alternatives n'ont que du bon, au moins un temps, puisqu'il ne s'agit pas de régime à proprement parler, les doses sont vraiment correctes, les plats très bons, et il y en a une très large gamme. Si elle faisait un repas par jour de Gerlinéa, à 200kcal, puis un fruit et un laitage, elle ferait un repas sain et à 300kcal ça pourrait sans doute l'aider à contrôler d'avantage son poids. Associé aux réducteurs de faim dont je t'ai parlé dans un message antérieur, c'est mon meilleur allié pour éviter les crises !

Je sens que ça va vraiment être la recette de la guérison, pour moi. Pour réapprendre à manger. Normalement, et aux bons horaires, mais sans avoir peur des calories donc sans vomir.

Mais je me mens plus, je sais que je suis pas tirée d'affaire...

Je t'embrasse très fort, je te dirais jamais assez merci pour tout le soutien que tu m'apportes... !

rosie · Message par **rosie** » 05 févr. 2013, 22:44

Tant mieux si je peux t'aider, mais sache que tout ce que je te dis est parfaitement sincère.
Ce n'est pas parce que ma fille a pris du poids qu'elle est guérie. Elle est en très bonne voie, certes mais je reste sur le qui vive. C'est bien que les gerlinéa t'aident, mais à ce nombre de calories, tu vas maigrir. Avec l'activité que tu as, il te faut 1500k pour te maintenir. Ma fille a trop faim pour se permettre de ne manger que ça, et en même temps, bien trop gourmande, elle aime bien changer ses repas, bien que ça reste toujours assez cadrer pour avoir tout ce qu'il faut. Il me semble qu'elle est beaucoup moins obsédée par la nourriture, bien que toute la journée à la maison, elle y pense souvent mais pas de la même façon. Maintenant je ne m'inquiète pas quand elle me demande de ne pas mettre de gras ou de crème quelque part, puisqu'elle n'est plus en danger, après tout, au gout ça ne change par forcément grand chose. La semaine dernière j'ai fait des crêpes, qu'elle adore, mais n'en a pas mangé une seule, car elle avait peur d'en prendre une autre, et une autre...j'ai donc accepté son choix, et j'en ai fait moins que d'habitude, et parce que son frère et sa copine étaient à la maison (quoique la copine...en a mangé deux dans le week end, elle est limite comme vous les filles...c'est sans doute pour ça que son frère l'a choisie!! il doit tellement aimer sa soeur qu'il lui fallait la même!!!!).
Je n'ai pas trop envie qu'elle controle son poids, je veux qu'elle mange comme la plupart des gens, à sa faim, en se faisant plaisir, de tout en quantité raisonnable, je crois qu'il n'y a pas tellement de secret, mais pour l'instant il faut laisser le corps se reconstruire. Il n'y a que 5 mois qu'elle est sortie de la clinique et à l'échelle de cette maladie, ce n'est pas très long.
Je suis ravie que tu arrives quand même à manger et à tout garder. C'est super, il y aura peut-être des jours où ça ira moins bien, mais c'est normal, il y a des hauts et des bas, et il y aura de plus en plus de hauts. Chacune à son rythme, chacune avec ses méthodes. Si tu en as trouvé une qui te convient alors tant mieux, c'est un pas de plus vers la guérison. Je t'encourage.
J'ai eu une maman dépressive depuis que je suis petite, je sais donc que ce sont des personnes fragiles, et qu'on ne peut pas tout leur dire, surtout si elles ne sont pas suivies psychologiquement. Il y a des choses dont je me rends compte seulement maintenant, grace à la psy que je vais voir. Mais bon, ça n'a rien a voir avec l'anorexie, quoique j'ai sans doute transmis des choses à ma fille, donc j'en suis certainement un peu responsable sans l'avoir voulu, pas par des paroles mais il y a beaucoup de choses qui sont dites sans paroles....
Sans doute ton emmenagement avec ton copain te fera du bien, et te sauvera de la relation sans doute un peu "destructrice" que tu as avec ta maman. C'est toi qui la protège, alors que ce devrait être le contraire. Encore une fois, je ne juge personne, j'ai un peu de recul puisque je ne vis pas avec vous, et c'est un peu de mon expérience qui me fait parler mais je n'ai pas la science infuse. Moi j'ai voulu faire avec ma fille tout ce que ma mère n'a pas fait avec moi, et j'en ai fait sans doute trop, je l'ai mal aimée. Pas que je ne l'aime pas, mais pas de la "bonne"façon, si on peut penser qu'il en existe une bonne!!! Je l'aime, je l'adore, j'aimais et j'adorais ma maman. Ce n'est pas parce qu'elle n'a pas fait certaines choses que je ne l'aimais pas. Chacun fait comme il peut avec son histoire, avec ses béquilles.
Je t'embrasse et continue à te sauver.
Je t'embrasse très fort, j'ai confiance en toi tu vas t'en sortir, tu es vraiment formidable, ne l'oublie pas.

christounette · Message par **christounette** » 06 févr. 2013, 08:50

Bravo Milow pour tout tes efforts, ça va finir par payer, tu verras!

chez nous, le moral n'est pas terrible suite à la visite à l'hôpital lundi car, bien que ma minette ait retrouvé une fréquence cardiaque un peu plus normale, elle n'a pas repris un gramme, à la grande stupéfaction du médecin qui est effaré de sa stagnation au gramme près!

Donc, admission pour 2 à 3 mois prévue pour le 18 mars, dès l'ouverture de la nouvelle unité de soins pour ados, elle va essuyer les plâtres...

Bien qu'elle soit consentante, j'ai malgré tout droit depuis lundi soir à la soupe à la grimace, tout juste bonjour, comme si j'étais la cause de tout ça!

Du coup, je me préserve et laisse passer mais ça fait mal...

Biz à toutes

rosie · Message par **rosie** » 06 févr. 2013, 10:40

Je vois que ta fille Christounette a un parfait controle de son poids!
Elle est bien sur consentente pour l'hospitalisation car elle se rend compte qu'il n'y a pas d'autre solution, mais ce n'est sans doute pas sa propre décision, donc elle t"en veut, mais je pense qu'elle te remerciera plus tard. Mais c'est tellement difficile de prendre du recul. Tout le monde dit qu'il faut le faire mais la réalité est bien plus difficile à gérer que ça! On y arrive un peu mieux, quand les choses vont mieux, mais quand on a le nez dans le guidon....c'est beaucoup plus compliqué.
Je pense que si tu arrives à la laisser faire comme elle veut jusqu'à l'hospitalisation, elle se rendra forcément compte que c'est elle seule qui choisit l'hospitalisation ou pas car jusqu'à présent, je suppose que tu l'incitais à manger ci ou ça, à emporter quelque chose pour le milieu de journée etc...mais si tu arrives à ne plus t'en mêler. Même si elle te dit que tu la laisses tomber, que tu ne t'occupes plus d'elle, au fond elle saura bien que ce n'est pas vrai et que ta demande d'hospitalisation prouve le contraire.
Bisous

Milow · Message par **Milow** » 06 févr. 2013, 13:29

Bonjour à vous deux !

Je suis vraiment contente pour toi, rosie. Que ta fille surveille un peu ce qu'elle mange, c'est normal ; et cette maladie est tellement traumatisante que je me demande si on redeviendra un jour aussi inconscientes qu'avant. Moi, avant cette maladie, je n'avais jamais surveillé mon poids, je ne savais combien je pesais, et je ne suis pas certaine que j'avais pleinement conscience que l'on pouvait grossir ou maigrir juste via l'alimentation. Quant au nombre des calories de chaque aliment, si on m'avait demandé pour une pomme, j'aurais pu dire 2 comme 200...

Rien que pour ça, je ne pourrais pas redevenir comme avant. Parce que maintenant je sais... Quand je vois une tablette de chocolat je vois 560kcal, une clémentine 30kcal, du saumon 350kcal... Je pourrais jamais oublier tout ça ; et je sais que le poids peut varier de plus de 20kg juste en changeant ce qu'on mange.

Par contre, je pourrais faire en sorte un jour de m'en fiche. Mais on n'oubliera jamais.

Sans parler de vouloir avoir une copine très semblable à sa soeur, peut-être aussi que la voir anorexique pendant si longtemps a changé ses "normes". Ce ne doit être facile pour aucune des deux filles, si elle est à la frontière des TCA aussi. C'est malsain, la concurrence permanente qu'il y a entre les filles. Mais là, en plus, il s'agit de la soeur et la copine. C'est très facile de se sentir en concurrence entre celle qui a la légitimité filiale et celle qui a vocation à lui retirer son frère pour vivre avec lui. J'espère qu'elles s'entendent bien :). Puis-je demander quel âge a ton fils ?

Pour ma mère, je ne dirais pas qu'elle est dépressive, mais elle n'a pas eu une vie facile... Sa mère est vraiment particulière, elle a été abandonnée par ses parents très très jeune à une époque où cette situation pouvait indifférer tout le monde en campagne. Donc elle a commencé à travailler un peu partout à 10 ans pour s'occuper de ses 5 petites soeurs. Et ça l'a énormément marqué, elle n'a jamais eu la moindre affection parentale, et elle est incapable de donner un peu d'amour à qui que ce soit. Un chien qui la regarde avec de grands yeux emplis d'amour elle le pousse violemment avec le pieds pour frayer son passage (je le sais, elle le fait à mon adorable petit chien et à chaque fois ça donne suite à de très brutales altercations entre nous au cours desquelles je la menace de lui donner un coup de pieds chaque fois qu'elle est sur ma route

).

Ma grand-mère n'a jamais eu de parent. Elle n'a été qu'une nourrice pour ma mère, elle n'a été là que pour la nourrir et l'éduquer. Mais ma mère voulait être une maman, sans aucun modèle. Donc elle a du improviser et a voulu trop bien faire. Ca s'est traduit par une peur permanente de mal nous éduquer mon frère et moi, ou de ne pas nous donner assez. Et cela même s'est traduit par une culpabilité permanente ; le moindre problème - très objectivement de notre faute - devenait de la sienne. Si bien qu'on a vite du apprendre à la consoler de nos bêtises.

Donc oui, sans doute que j'ai pris le coup très tôt de la protéger de tout...

Je ne vois pas tes relations avec ta fille rosie ; mais je ne pense pas qu'il y ait de bonne façon d'aimer ses enfants. Je pense qu'il y a autant d'amours maternels que de mamans sur terre. Et je pense que ta fille aurait difficilement pu rêver meilleure alliée dans la vie. Je suis subjuguée au quotidien par tout l'amour que vous donnez à vos filles, tout votre courage, vous les tenez à bout de bras. Il n'y a pas plus beau miracle en ce monde que l'amour maternel ; et tout ce que n'importe quelle mère de n'importe quelle espèce est capable de faire pour sa progéniture. Je vous admire, j'espère sincèrement être cette maman, plus tard.

Christounette, je comprends que cette période soit particulièrement difficile pour vous tous mais c'est sans doute une excellente chose. C'est normal (ou au moins compréhensif) pour l'instant que ta fille soit un peu froide, elle a peur, elle ne sait pas ce qui l'attend, elle est déçue, elle a besoin d'en vouloir à quelqu'un.

Mais elle semble très raisonnable et intelligente et je suis absolument persuadée qu'au fond d'elle elle t'est déjà reconnaissante, et qu'elle sait que c'est pour elle et pour son bien.

De toute évidence, pour qu'elle conserve ce poids en n'ayant pas de problème de santé, il faut qu'elle maitrise parfaitement son poids ; plus sans doute qu'elle ne vous l'avoue. Elle ne semble pas du tout capable de guérir seule, et elle s'en rendra bien compte si tu la laisse se débrouiller toute seule jusqu'à l'hospitalisation.
Tu peux, ce serait bénéfique pour tout le monde ! Tu sais qu'elle va être prise en charge donc il n'y a pas de danger, ça te permettra de te reposer, et elle ça lui permettra de se rendre compte que quand tu ne la surveille pas elle en profite pour faire moins d'efforts (parce qu'à mon avis elle fera moins d'efforts :/). Ca lui permettra de réaliser que cette hospitalisation n'est pas ta décision mais une fatalité.

Je t'embrasse et t'envoie plein de courage en te souhaitant de voir ça comme une excellente chose. Parce que c'en est une, à mon avis.

rosie · Message par **rosie** » 06 févr. 2013, 15:43

Je pense en effet qu'il restera toujours quelque chose de cette maladie, mais j'espère, comme tu le dis que tu te ficheras pas mal des calories et ma fille aussi. Elle n'ont plus ne sait pas combien elle pesait avant la maladie, elle ne se posait pas de question, et quand elle a commencé à maigrir, c'était pour perdre son ventre pas pour perdre des kilos.
Je vois que ta maman a une sacrée histoire! La mienne aussi...donc forcément j'ai voulu sans doute en faire trop par peur de ne pas en faire assez... Ma mère a toujours été en fait une petite fille, protégée par ses parents, son mari et ensuite ses filles.
Le frère de Marie-Amélie qui est encore à la maison a 27ans, son autre frère va en avoir 29 au mois de mai et se marie au mois de septembre. Sa fiancée a confié du "travail" à ma fille pour la déco de la salle, mais je n'ai pas le droit d'être au courant pour le moment, c'est top secret. Cette fiancée est pleine de vie, adore manger, n'est pas mince, certes, mais pas grosse non plus. C'est la joie de vivre même. Elle dit qu'elle ne mange pas parce qu'elle a faim mais parce qu'elle a envie.
L'autre copine, ce n'est pas le même genre. Elle fait de la danse classique...fini son master en bio, fait très attention à ce qu'elle mange. Elle est gentille aussi, mais je ne la sens pas épanouie comme la future mariée. Depuis quelques temps(une semaine à vrai dire...)je trouve les relations apaisées entre ma fille et Charlotte (la copine), il y a moins de concurence, et ça va mieux, elles échangent même des textos, elles n'avaient pas leur numéro de tel respectifs...
C'est sur qu'il y a différentes façon d'aimer, mais c'est vrai que je me sens lionne si l'on touche à mes petits. J'ai déjà sorti les griffes, je peux aussi sortir les dents!!!! Je tiens à mes enfants comme à la prunelle de mes yeux, et il vaudrait mieux qu'il ne leur arrive rien. Forcément chacun à son caractère, je les aime différemment mais tous les trois autant. J'ai beaucoup vécu en fonction d'eux, puisque je n'ai pas travaillé pendant longtemps et que je m'en suis occupée. Maintenant que j'ai perdu mon travail, je me consacre à la guérison de ma fille, ce sera une belle bataille gagnée surtout par elle, mais je m'y serais quand même pas mal investie...
Bisous

Milow · Message par **Milow** » 06 févr. 2013, 17:38

Jolie petite famille ! J'ai toujours regretté de n'avoir qu'un grand frère, parce que j'ai beaucoup trop d'amour à donner pour un seul. J'ai compensé avec les bestioles, ça a toujours plus ou moins été un chenil chez moi :P. D'ailleurs, mon chien, dont je suis anormalement proche pour une relation homme-animal, j'en ai bien conscience, est le premier et seul à s'être aperçu de ma maladie. Il pleur devant la porte des toilettes quand je vomi, et reste toujours avec moi dans ma chambre alors qu'avant il préférait rester seul pour dormir.

Toute ma famille a remarqué son comportement étrange, d'ailleurs. J'aurais bien aimé leur dire "C'est un bon chien, il sent que sa maîtresse va mal", mais je peux pas. Tant pis, lui et moi on sait quel compagnon formidable il fait.

Ca ne m'étonne pas ce parallèle pour les deux chéries de tes fils. J'ai vraiment l'impression, maintenant plus que jamais, que la nourriture et la liberté qu'on a à son égare sont très très liées au bonheur et au bien être. Je réalise depuis que je ne peux plus aller au resto avec mon copain que ce sont nos plus beau souvenir. C'est amusant comme s'asseoir autour de la nourriture peut être source de bonheur, d'échange et de convivialité dans notre culture. C'est particulièrement français, comme phénomène.

C'est bien que ta fille s'entende avec les deux chéries respectives ; je pense qu'il y a peu de choses plus importantes que l'harmonie familiale dans la vie. Quand tout s'écroule, la famille reste. C'est essentiel. Et la maman est le pilier, le mûr porteur de la famille, à mon sens. Un mûr porteur sauvagement félin qui sait montrer les crocs pour défendre ses fondations ; c'est la garantie d'une famille unie et solidaire :).

C'est curieux les points communs énormes entre nos deux histoires familiales. Il y a peut être un lien, en fin de compte. Même si je crache sauvagement sur toutes les théories qui veulent que les parents soient responsables de l'anorexie de leurs enfants... De tous temps, surtout depuis Freud, les psychiatres ont toujours voulu mettre tous les maux du monde sur les épaules des mères, sous prétexte qu'elles nous aident à nous construire. Mais justement, elles nous aident à nous construire et pas à nous détruire ! Moi, ma mère s'est toujours occupée de moi, elle a toujours été là pour moi, et si je déconne aujourd'hui c'est ma responsabilité intégrale, pas celle de ceux qui ont toujours su m'aimer et me faire sentir belle.

Je t'embrasse, rosie, ainsi que toute ta jolie famille pour laquelle j'éprouve une singulière affection alors que je ne les connais même pas :).

rosie · Message par **rosie** » 06 févr. 2013, 18:29

Tu parles de ton amour pour ton chien...j'ai eu un chien que j'ai perdu il y a un peu plus d'un an maintenant, et moi aussi je l'aimais anormalement aux yeux des autres. Cette petite chienne me manque tous les jours. Elle est enterrée dans le jardin mais je ne peux pas m'en approcher...je n'en ai pas repris. La souffrance est tellement grande que je n'ai pas le courage de repasser par les derniers jours ça a été vraiment très dur, d'ailleurs j'en avais parlé sur le forum. J'aimerai pourtant bien pouvoir de nouveau chouchouter un petit animal, mais je crois que je vivrais sans arrêt avec la peur de le perdre. Je ne dis pas que je ne le ferai jamais, mais pour l'instant j'en suis incapable.

Oui les restau c'est sympa, il n'y a que les français pour rester des heures à table!!!! mais c'est tellement bon!

Bisous

Mune · Message par **Mune** » 08 févr. 2013, 10:49

Bonjour, je ne suis pas venue vous lire ces derniers jours parce que je n'avais pas trop la pêche, je crois surtout que j'appréhendais le rendez vous che la psy pour faire le point sur les 6 mois de suivi de ma fille. Pour moi, j'avais le sentiment que les choses stagnent et j'avais encore en tête les paroles du médecin de l'hôpital en décembre " c'est quoi la normalité d'un repas pour vous, y'en a qui ne guerissent jamais!" A croire que je suis une accro des 5 fruits et légumes par jour! Il y a surement un juste milieu! Et puis pour moi, tant que ma fille ne sera pas capable de passer un joli moment avec ses amis autour d'un repas, même si elle ne doit que picorer, tant que juste sa présence à table lui posera un problème...alors il faudra encore lutter!Hier était un meilleur jour:rv chez la psy.Elle s'estmontrée très rassurante et optimiste, elle trouve que ma mimi a beaucoup progressé; d'une "petite fille" peu épanouie en Aout, timide et renfermée, elle la trouve maintenant plus épanouie même si la route est encore longue.Elle pense que les mécanismes pour en arriver à cette anorexie remonte très loin, dans l'enfance et que c'est donc normale que pour tout détricoter, il faille du temps. Mimi est capable de mettre des mots sur ce qu'elle ressent, commence à penser par elle même et non plus au travers du filtre de ses parents.Il faut que j'apprenne à la lacher. Quand je lui explique que j'ai toujours en tête le début d'année, les luttes pour essayer de lui faire comprendre où elle partait, son déni, les crises du mois de septembre, quand je la retrouvais , petite misère, effondrée près des toilettes dans un état de désespoir épouvantable, la psy me répond qu'il faut oublier, ne pas réagir maintenant par peur que cela recommence: il faut la laisser grandir, la laisser se prendre en charge,ne pas décider à sa place... Elle a surement raison. Elle nous a donné l'exemple de la balance: pendant des mois on a lutté pour qu'elle ne se pèse qu'une fois par semaine.Depuis décembre,elle ne réclame plus la balance et quand je m'en suis inquiétée, elle m'a répondu que son poids de décembre lui convenait et qu'elle avait trop peur d'avoir grossie! Fin janvier, après un bac blanc un peu épuisant où on avait le sentiment qu'elle mangeait encore moins et avait remaigrie, on a insisté pour ressortir la balnce: poids inchangé! La psy nous a fait remarqué qu'il fallait la laisser décider pour elle, " ça ne vous arrive jamais vous, de ne pas monter sur une balance pendant plusieurs semaines, juste parce que vous préférez ne pas savoir?" Et si! Elle a raison! Et pour ce que ma fille ingurgite ( lait, pain, miel!), elle nous encourage à la laisser.C'est à elle de savoir quand elle voudra ou pourra réintroduire d'autres aliments! Elle n'est plus en danger vital...alors laisser la décider!Sa lutte c'est à elle de la mener, pas à nous. La soutenir comme on le fait, ne ferait que l'encrer dans une sorte de dépendance de petite fille où ce sont les parents qui décident. L'aider à s'en sortir, c'est l'aider à grandir, l'aider à décider par elle même...ne plus la proteger... Elle pense que ma mimi a compris beaucoup de choses, que même si elle se voit toujours "grosse" , elle pleure en regardant des photos d'elle en aout parce que maintenant elle s'y trouve horriblement maigre, ce qui n'était pas le cas; elle avance, à son rythme mais elle avance.C'est dans cette surprotection que la psy voit un refus de ma part de la laisser grandir.Il faut que j'apprenne à faire attention au côté manipulateur de ma nenette...elle sait que ce n'est pas compliqué de m'avoir, il faut que j'apprenne à ne plus rappliquer dès qu'elle claque dans les doigts, que j'apprenne à la laisser tomber pour mieux se relever, sans accourir . "Votre fille a du mal à grandir parce que vous avez toujours été trop présente, trop à l'écoute, devançant ses demandes " La maladie du trop-d'amour!!!! Tout ça dit avec une ampathie incroyable, très déculpabilisante...Ma fille va mieux , elle est magnifique et je sais qu'elle sortira de cet enfer...Je vais réfléchir à tout ça! Je vous embrasse et pense fort à toi Christounette car je devine combien l'dée de l'hospitalisation de ta fille doit te chambouler.

christounette · Message par **christounette** » 08 févr. 2013, 19:15

Bonjour Mune et merci pour toutes ces nouvelles encourageantes concernant ta minette. C'est dur pour une maman de se contenter de simples petites victoires mais il faut garder l'espoir qu'au final, elle gagnera une grande bataille et enfin la guerre !!!

Le discours de la psy aurait pu tout aussi bien nous convenir car j'ai moi aussi également beaucoup de mal à ne pas mettre ma fille dans du coton, j'ai tendance à la surprotéger afin qu'elle se fatigue le moins possible au lieu de la laisser prendre ses responsabilités et qu'elle assume ses décisions... C'est vraiment dur pour une maman poule de laisser son petit poussin voler de ses propres ailes!

Sur ce plan-là, j'attends beaucoup de l'hospitalisation car ma fille va enfin pouvoir se retrouver seule face à elle-même et ses choix et , pour ma part, je n'aurai pas d'autre possibiité que de la "lâcher" (dans tous les sens du terme!).
Même si la séparation va être longue et douloureuse pour tout le monde, je sais que c'est pour son bien et que c'est la meilleure solution pour elle, d'autant plus qu'elle a hâte d'y être et enfin affronter cette maladie à bras le corps... Son courage m'épate car le médecin lui a clairement exposé le programme qui l'attendait, il ne lui a pas laissé de faux espoirs et a été très clair. Malgré tout, elle reste souriante et décidée, un vrai petit soldat!

J'essaie donc pour ma part de me montrer à la hauteur de son courage et ne pas faire état de mon inquiétude ni de ma tristesse.Nous essayons de continuer à vivre le plus normalement possible en attendant la date fatidique de son admission, inutile de trop y penser, ça ne changera rien...
J'ai à la fois un sentiment d'impatience car j'ai vraiment hâte de la savoir enfin prise en charge par l'équipe mais, d'un autre côté, je redoute cette épreuve car être séparée de son enfant sans pouvoir lui parler ni l'entendre est terrible. Fort heureusement, nous aurons des nouvelles régulièrement par le médecin, il s'y est engagé... et je vais y veiller...

En attendant, bon week-end à toutes et hauts les coeurs les filles !!

Milow · Message par **Milow** » 08 févr. 2013, 20:09

Que des jolies nouvelles ! <3

Ca me fait très plaisir que toutes vos filles fassent leur petit bout de chemin. Tout s'annonce de mieux en mieux pour tout le monde et ça m'emplie de bonheur. Je suis perplexe cependant, parce que je n'ai honnêtement pas l'impression que ma mère m'ait surprotégée... moi je lui donne énormément d'amour mais elle pas tant que ça, c'est moi qui doit aller chercher. Et surprotéger alors là surement pas, elle nous a plutôt poussé hors du nid parce que c'est sa conception des choses : à 18 ans, vous bossez, et vous utilisez l'argent pour partir en vacances avec vos copains sans papa-maman !

C'est ce qu'on a fait, on est très indépendants avec mon frère.

Ca m'ennuie de pas plus ressembler à vos filles, je pourrais en déduire les clefs pour guérir.

Je suis contente que ta fille aborde finalement l'hospitalisation avec détermination et sourire, christounette ! Ca ne peut que bien s'annoncer, tous les indicateurs sont au vert pour que cette hospitalisation la pousse vers la porte de sortie.

On n'a plus de nouvelles d'Inès et ça m'inquiète atrocement... C'est une période d'examens en ce moment au lycée ?

rosie · Message par **rosie** » 09 févr. 2013, 10:36

Je ne suis pas psy, mais je comprends finalement que nous aimons trop nos filles et que nous les empêchons de grandir en allant au devant de leurs désirs, ce qui empêche leur "construction", et en devenant anorexiques elles nous montrent qu'elles ont encore besoin d'être protégées à l'age où justement elles devraient commencer à vouloir quitter le nid, et elles ont très peur de se casser la figure puisque jusqu'à présent il y avait toujours quelqu'un pour les protéger de tout et donc il faut continuer à être une petite fille.
Pour le "cas" de Milow, il semble cependant que ce soit l'inverse. Depuis toute petite elle protège sa maman de tout, car cette dernière est très fragile. Alors l'anorexie serait la seule façon qu'elle ait de montrer inconsciemment à sa maman (bien qu'elle s'en cache au maximum consciemment) qu'elle est une petite fille et qu'elle a besoin d'être protégée, et alors refaire tout le chemin de l'apprentissage de l'autonomie. Je sais qu'il y a des filles qui sont allées tellement loin, et qui n'ont plus de muscles que même les sphinters ne fonctionnent plus, et elles ont des couches...donc c'est vraiment tout réapprendre.
Que s'est compliqué tout ça!!!

Milow · Message par **Milow** » 09 févr. 2013, 12:33

Les solutions les plus simples sont souvent les meilleures et il y a une cohérence et un simple bon sens dans ton raisonnement qui me donne à penser que, psy ou pas, tu touche sans doute un point de vérité...

Pour vos filles, ça semble tout particulièrement cohérent. Pour moi, en tant que première intéressée, c'est plus difficile d'en juger... mais je n'avais jamais pensé à cette possibilité, pas consciemment, et pourtant elle raisonne d'un écho étrange dans mon coeur et mon esprit... Je me souviens particulièrement du tout début de la maladie où j'avais parfois le sentiment très profond et ancré de souhaiter avoir l'air fragile physiquement.

C'était vraiment la finalité du tout début, quand j'ai pris conscience que mon comportement allait m'affiner. L'idée d'avoir l'air fragile, et d'instiller chez les autres (ma mère, mon frère, mon copain...) le besoin animal de me protéger m'a séduite.

Mince, c'est si immaturement égoiste...

rosie · Message par **rosie** » 09 févr. 2013, 14:16

Ne cherche pas à savoir si c'est immature et égoiste, la maladie est là un point c'est tout, ne vas pas te mettre une couche de culpabilité par dessus tout ça! C'est la vie, encore une fois chacun fait ce qu'il peut avec son histoire, ses failles, et ses béquilles.
Tu as sans doute besoin d'être considérée comme une petite fille, puisque il semble que ça n'a jamais été le cas, mais ta maman n'est sans doute pas psychologiquement apte à le voir. Peut-être d'en avoir conscience peut t'aider à faire le deuil de cette relation là, mère-enfant mais dans le vrai sens, pas dans le sens que tu connais depuis que tu es petite puisque si je comprend bien c'est plutot toi la mère, mais ça n'aurait jamais dû être ton role.
Je me reconnais un peu dans toi, mais je n'ai jamais été anorexique, mais en voulant faire plus que ma mère n'avait fait pour moi avec ma fille....je l'ai sans doute trop aimée (si on peut aimer trop!), et sans doute pas comme il fallait pour qu'elle puisse grandir sereinement. Rien n'est plus difficile que d'être mère!!! Il n'y a pas d'école pour ça et tout s'apprend sur le tas, avec nos erreurs et nos réussites, on navigue à vue.

Je t'embrasse bien fort, tu vas te sortir de tout ça j'en suis sure, même si c'est long!

InèsJ · Message par **InèsJ** » 15 févr. 2013, 18:20

Bonjour à toutes !!! Quelques nouvelles positives que j'ai envie de faire partager, puisque cette partie du forum est un peu muettes et que les derniers postes n'étaient pas franchement encourageants, pour nous toutes.
Donc je commence sur une note positive.... : PLUS 1kg500 EN DEUX SEMAINES !!!! Oui mesdames !!!

Et je l'accepte A MERVEILLE. Bon ce que j'ai pas dit à mes parents, c'est que je pense que c'est que du muscle... Bah oui, en plus de mes 6heures de classique, j'ai reprit la semaine dernière mes cours de barre à terre (+1h30 par semaine) et surtout... 4 heures de contemporain... (sans compter mon cheval que je n'oublie pas de monter dès que j'en ai l'occasion

) Pas le top quand on cherche à reprendre du gras, mais l'avantage c'est que je M'ECLATE !! Mon concours du week-end dernier s'est super bien passé aussi, et je suis trop heureuse. La danse, c'est vraiment ma vie. J'envisage de continuer à reprendre du poids. Mes parents m'ont "rassuré" en me disant que ça ne se voit pas DU TOUT et j'ai toujours l'air malade et maigrichonne, alors je vais continuer de manger...
Bon, un point négatif parce qu'il en fallait un ça serait trop beau sinon c'est que je ne suis pas allée au lycée depuis lundi... Je sais pas pourquoi, je fait des crises d'angoisse le matin en me levant pour y aller, alors mes parents n'insistent pas trop. D'un autre côté puisque ça ne s'est vraiment pas arrangé avec ma meilleure amie et les autres filles, je suis seule tout le temps et c'est trop trop pesant.
Ma prof de danse m'a demandé pourquoi je n'envisageai pas un ballet étude... Lycée le matin, danse l'après midi + le samedi + le dimanche, et après j'intègre des grandes écoles. Une copine à moi fait ça et elle adore. Pourquoi pas... Mais quand même, sage-femme c'est vraiment le métier qu'il me faut et j'ai pas envie de tirer un trait dessus. Je vais réfléchir.

Voilà, c'était ma petite touche positive. En espérant que les vôtres suivront ? :)

Je vous embrasse toutes bien fort!

christounette · Message par **christounette** » 16 févr. 2013, 09:49

Bonjour Inès et félicitations pour cette belle performance: +1,5 kg, bel exploit ! Même si cela ne se voit pas réellement, le fait que tu l'acceptes sur le plan mental est une énooorme avancée et une jolie victoire sur la maladie, cela prouve que tu es capable de la dominer, continue ainsi, c'est super!

Je t'embrasse bien fort,

coquelicot · Message par **coquelicot** » 17 févr. 2013, 11:33

Je me permets juste de mettre cette info car il me semble que Rosie soit d'Orléans, peut être que cette information pourrait t'intéresser :
Anorexie, boulimie : une association à Orléans

Nous sommes heureux de vous informer que l’association « TCA Soleil » vient de voir le jour sur Orléans. Elle est affiliée à la Fédération Nationale des Associations liées aux Troubles du Comportement Alimentaire (www.fna-tca.fr) dont elle relayera les actions localement.

L'association offre un soutien aux personnes souffrant d’anorexie ou de boulimie ainsi qu’à leurs familles, en favorisant les rencontres et les échanges. Elle entend par ailleurs faciliter la communication entre les malades, leur entourage et l’ensemble des acteurs de santé, pour un meilleur accès aux soins.

En tout cas tenez le coup on peut s'en sortir, courage

Milow · Message par **Milow** » 17 févr. 2013, 12:00

Bonjour mon Inès !

Je suis contente d'avoir enfin de tes nouvelles, j'étais très inquiète mais hésitais beaucoup à t'écrire parce que je sais que par moment on souhaite uniquement et sincèrement la solitude.

Et quelles nouvelles :). C'est pas un petit pas en avant, 1.5kg, c'est certain. Mais peu importe, le poids ! Au final, moi, ce que je constate, c'est surtout que tu sembles être plus épanouie et sûre de toi, tu parles de l'avenir, de la danse, de ta passion, et de projets, et ce avec un bel enthousiasme. Ca fait très chaud au coeur, continue comme ça :).

Pour ce qui est du Ballet d'études, peut-être pourrais tu en parler avec la Directrice de ton école ? Ou un professeur que tu aimes bien ? Ou un adulte du monde enseignant quel qu'il soit en qui tu as confiance pour te donner de bons conseils ? Discute en avec quelqu'un, du fait que ça te passionne, que tu pourrais t'épanouir ainsi, mais que tu envisageais une autre voie professionnelle. Je n'y connais rien mais es-tu certaine que ça te fermerait définitivement la porte vers des études de médecine ?

Je t'embrasse bien fort et t'envoi plein de courage.

rosie · Message par **rosie** » 18 févr. 2013, 10:09

Je te remercie Coquelicot pour l'info de TCA soleil, mais je ne trouve pas mentionnée la ville d'Orléans nulle part, et je ne trouve rien sur internet.
Bravo Ines, même si ça ne se voit pas c'est super pour toi, et pour toi seulement, c'est ta victoire personnelle. Même avec 8kg de plus, quand j'ai pu revoir ma fille, je ne savais pas où elle avait pu les mettre...alors je pense qu'il t'en faudra beaucoup plus pour que quiquonque s'en aperçoive. Donc tu peux manger tranquille...
Bisous

coquelicot · Message par **coquelicot** » 18 févr. 2013, 11:23

En cherchant l'adresse je vois que c'est pas sur Orléans même, j'espère que c'est pas trop loin pour toi, dsl je ne suis pas de la région .
Siège social : 35, rue Vincent Van Gogh, 45800 Saint-Jean-de-Braye
C'est une association très récente que depuis le 29 janvier 2013.

Voila ceux que j'ai trouvé :

jusqu’à présent, rien n’existait dans le département du Loiret, déplore Dimitri JACQUES, Président de l’association et auteur du livre « message de l’anorexie ». Il y a un déficit flagrant d’information du public sur la nature de ces troubles, sur la conduite à tenir et vers qui se diriger. Nous attacherons du prix à mener le plus d’actions possibles au contact des gens.

rosie · Message par **rosie** » 18 févr. 2013, 11:36

Merci joli Coquelicot, c'est encore plus près de chez moi!!! Je vais farfouiller sur le net.
Bisous

Gwen · Message par **Gwen** » 27 févr. 2013, 11:33

bonjour tout le monde!!

Comment allez-vous?
Certaines doivent etre en vacances? j'espère que vous profitez bien de ces jours de repos.

bonne continuation et surtout prenez soin de vous!

Milow · Message par **Milow** » 27 févr. 2013, 12:01

J'espère que tout le monde va bien, nous n'avons plus vraiment de nouvelles des unes et des autres et j'espère que c'est bon signe

...

Je vous envois à toutes de grosses pensées d'encouragement ; j'espère vraiment très fort que vous reviendrez la musette pleine de bonnes nouvelles à célébrer.

InèsJ · Message par **InèsJ** » 03 mars 2013, 13:13

Bonjour Milow et Gwen, juste un petit mot histoire de vous rassurer, je vais bien merci. Je prend juste quelques distances avec mon monde d'anorexique et j'essaie de vivre comme tout le monde, même si c'est beaucoup plus dure que ça en a l'air.

Je vous embrasse

Milow · Message par **Milow** » 03 mars 2013, 13:30

Bonjour Inès !

Ca me fait très très plaisir et me rassure énormément de lire des nouvelles de toi ! Je comprends parfaitement ce que tu dis, et c'est certainement une très bonne chose. Je t'envois pleins de baisers et de courage.

InèsJ · Message par **InèsJ** » 06 mars 2013, 23:26

Bonsoir !!!
Mon message va être un peu court et surement très surprenant mais comment ne pas partager avec vous une telle nouvelle alors que vous me suivez depuis déjà septembre ?
Bon et bien voilà... 17,6 d'IMC, oui, oui, oui... J'étais à 16 il y a encore peu de temps... Me demandez pas comment j'ai fait, je n'en sais rien ! j'ai juste recommencé à vivre, un tout petit peu... Voilà je m'attarde pas plus longtemps, gros bisous à tout le monde

rosie · Message par **rosie** » 07 mars 2013, 08:47

Quelle bonne nouvelle par cette matinée de pluie!!! Bravo, bravo Ines, c'est vraiment super continue tu es sur une très très bonne voie!

Bisous

Gwen · Message par **Gwen** » 07 mars 2013, 10:38

Bravo Ines!!

Profites de la vie autant que tu peux, tu as vraiment pris le bon chemin!!
Continues comme ça!

Merci de nous tenir au courant qd meme car il est vrai que qd on suit depuis plusieurs mois une personne, ca fait plaisir d'avoir de temps en temps des nouvelles!!
mais je comprends aussi le fait que tu viennes moins souvent sur le forum car la vie est ailleurs.

Danse ta vie!!

bisous

christounette · Message par **christounette** » 07 mars 2013, 13:08

Bien que ne postant pas beaucoup sur le forum ces derniers temps (besoin de prendre un peu de recul, gros ras-le bol de cette fichue maladie,...) , je fais aujourd'hui une exception pour venir te féliciter sincèrement et t 'applaudir des deux mains face à cette magnifique performance car je sais au prix de quels efforts tu y es parvenue! Mille bravos jeune fille, tu peux être fière de toi!

Quant à moi, je me prépare à l'hospitalisation de ma minette, c'est dans 10 jours maintenant. J'éprouve donc un sentiment mêlé à la fois de tristesse de la savoir loin de la maison pendant une si longue période et en même temps un soulagement car je sais qu'elle va enfin être prise en charge et qu'elle sera entre de bonnes mains car le médecin semble très compétent et bien connaître son affaire...

Il est vraiment grand temps que ça arrive car cette guerre des nerfs est usante, épuisante même, nous sommes tous à bout!

De toute façon, elle n'aurait guère tenu plus longtemps, sa tension est basse et sa fréquence cardiaque est inquiétante... Les vacances scolaires sont vraiment arrivées à point nommé car elle était épuisée la pauvre...
Malgré tout, elle a réussi à terminer son 2ème trimestre très honorablement, elle peut être fière d'elle car ça n'a pas été tous les jours faciles.

Elle est maigre et pâle à faire peur mais ne semble guère se rendre compte de son état. Au contraire, elle continue à être très vigilante sur l'équilibre de ses repas, ne surtout pas trop prendre de calories dans la mesure où le personnel de l'hôpital va se charger de la faire regrossir, donc pourquoi faire des efforts?
Au contraire, elle a peur de devenir obèse si on lui demande de remanger davantage, quelle folie de raisonner de la sorte! Il faudrait qu'elle reprenne au-moins 30 kgs pour être obèse, soit quasiment le double de son poids actuel, c'est inconcevable ! Elle ne se rend même pas compte qu'elle est en grand danger et que ça devient vital...! Je me demande presque comment elle arrive à continuer à vivre "normalement" dans l'état où elle est... Le pire de tout, c'est que ça semble lui convenir, quelle désolation...

Profite bien toi aussi de ces quelques jours de congés, à moins que ta zone n'ait déjà repris?

Je t'embrasse et te félicite encore vivement, continue ainsi et ne fais surtout pas machine arrière, c'est trop dangereux! Vous avez une magnifique vie qui vous attend, ne la gâchez surtout pas et profitez de chaque instant au contraire! Cette maladie vous retire tout et ne vous apporte RIEN!

Courage!

Milow · Message par **Milow** » 07 mars 2013, 16:28

Bonjour Inès. Ca fait très très plaisir d'avoir des nouvelles de toi, surtout si bonnes. C'est tout à fait curieux, car moi qui était jusqu'à il y a peu à 18 d'IMC je viens de chuter à 17.5...

Je suis donc contente de pouvoir me rattraper à ton succès, je suis très fière de toi et continues comme ça ma toute jolie, je t'embrasse.

Plein de bisous et de courage à la si patiente et douce maman qu'est Christounette.

christounette · Message par **christounette** » 07 mars 2013, 17:08

Merci Milow pour les gentils qualificatifs qui m'ont bien amusée car on ne peut pas dire que "patiente et douce" soient très caractéristiques de ma petite personne, ce serait plutôt speed et impulsive, mais c'est gentil quand-même!!! Lol

PS: un petit trait d'humour de temps en temps ne fait pas de mal!

coquelicot · Message par **coquelicot** » 07 mars 2013, 18:26

Je me permets d'intervenir car je me retrouve vraiment dans l'histoire de votre fille christounette . Moi aussi quand j'étais dans la maladie même à un poids maigre je ne voulais pas manger plus qu'un nbre de calories, je contrôlais tout et j'avais aussi une vie normale. Je ne me rendais pas compte de la situation même si toute ma famille, les médecins, mes amis me parlaient de danger pour moi c'était pas le cas, je ne comprenais pas que les gens s'inquiète.

Maintenant voila avec les hostos , le travail psy, la maladie est derrière moi, je profite vraiment de la vie.
Courage vous verrez il y a toujours un espoir, une lueur qui viendra, et après vous en parlerez au passé de tout ça.

christounette · Message par **christounette** » 07 mars 2013, 19:08

Merci Coquelicot pour ce joli message d'espoir... Je donnerais cher pour être déjà 3 mois plus tard et pouvoir serrer ma minette dans mes bras, enfiin guérie!

Plus l'hospitalisation approche, plus le stress de la séparation monte, c'est horrible...

Mais bon, de toute façon, il n'y a pas d'autre solution, alors on essaie de positiver !

Biz

InèsJ · Message par **InèsJ** » 08 mars 2013, 01:39

Merci à toutes pour ces encouragements, et merci aussi de me féliciter ca me fait énormément plaisir... Et ça me conforte aussi, parce que c'est pas facile d'apprivoiser ce nouveau corps, j'avoue que j'étais plus trop habituée à avoir de la chair et de la graisse sur mes os. Mais je découvre un tas de nouvelles sensations, c'est juste magique... La semaine dernière à la danse par exemple, j'ai eu... CHAUD !!! :o ça ne m'était pas arrivé depuis des lustres, même en été, même après des heures de danse à faire autant d'exercice, je supportais toujours bien mon cache coeur. Là, je l'ai quitté au bout d'à peine une heure 30 de danse, même ma prof a fait la réfléxion hihi !
et tu avais raison, Gwen, je me rend compte que monter sur mes pointes maintenant est beaucoup moins fatiguant, et je fais beaucoup mieux les exercices qu'avant, je souri, je m'amuse, et tout le monde me le fait remarquer.
Avant hier j'ai fait une petite crise d'angoisse, je me trouvais énorme et je voulais perdre au moins 10 kg, et j'ai dit à ma maman "ça me fait peur de grossir à vu d'oeil" et elle m'a dit "moi je trouve pas que tu grossis, je trouve que tu t'embellis à vue d'oeil. Ca fait longtemps que je t'avais pas vu aussi jolie" et là toutes mes angoisses s'étaient envolées, je suis jolie avec ces kg en plus, et j'essaie de m'en persuader :)

Christounette, je n'imagine même pas à quel point ça doit être dur pour toi en ce moment, et il doit te tarder que ta fille rentre à l'hôpital, je le comprend absolument. Bizarrement, même si elle est consciente de sa maladie, on dirait qu'elle est dans le déni, encore. Je suppose que je suis (j'étais?) pareille... Ca me fait bizarre de lire ça, parce que je me demande si ma maman a eu des moments de déséspoir comme ça, ou elle n'avait qu'une seule envie, c'était que je me fasse hospitaliser... Elle ne m'en a jamais parlé, en tous cas... Bref, Christounette, reste forte et dis toi que tu pourras te reposer un max quand ta minette sera à l'hôpital et qu'elle ressortira de là avec la menace de santé bien éloignée... Alors oui il restera du chemin, mais tu n'auras plus la boule au ventre et l'angoisse que ta fille succombe à cette saloperie !

Milow... Pente glissante ? Tu devrais pas t'éloigner du 18 d'imc... c'est pas top...

Gwen · Message par **Gwen** » 08 mars 2013, 18:36

oui c'est sur que faire du sport qd on a un peu plus de muscle et de force, on sent la difference, mais cela, on le sent seulement qd on a repris un peu de poids...mais doucement!

Alors c'est super, je suis contente de voir que tu peux continuer aussi ta passion qu'est la danse et ainsi sourire a la vie et t'amuser!!

Continues comme ca, tu auras des moments de doute mais il ne faut pas hesiter a en parler a ta maman qui te reconfortera comme elle a l'air de le faire!