De nouveau un peu perdue ! Aidez-moi

Tess68 · Message par **Tess68** » 05 août 2013, 14:23

Bonjour à tous,

Tout d'abord, je vais avoir 17 ans dans quelques semaines, je viens de déménager en Alsace et je souffre de Trouble du Comportement Alimentaire ( je suis désolé mais donner les mots exact, j'ai énormément de mal ) depuis environ ma 4ème, en faite je ne sais pas vraiment... Et j'ai mis longtemps avant de me décider à écrire ici, car j'ai honte et terriblement peur d'être jugée...

Quoi qu'il en soit, je ne veux pas ennuyer avec ma trop longue histoire, remontant à bien loin, je vais donc essayé de faire cours sur les quelques derniers moi.
Avant de partir en vacances, dans mon camping (le 4 juillet) j'allais "mieux" et cela allait faire 3 mois sans AUCUN vomissements, pas de privations...
Du moins je croyais aller mieux, je me dis que peut-être inconsciemment je faisais semblant pour ne pas attirer l'attention, que inconsciemment je faisais comme si tout allait bien. Peut-être que j'ai tellement voulu faire croire, donner l'illusion que j'allais bien, que je me suis auto-persuadée.

Bref... Je suis partie au camping avec ma belle-mère, mes frère et sœurs. Et arrivé là-bas, j'ai eu peur de me mettre en maillot de bain. Moi qui acceptais mon corps depuis quelques mois, je ne voulais plus. je me suis trouvée énorme, surtout que ma sœur est longiligne et ma cousine assez maigre. Nous avons mangé une pizza et je ne sais pour quelle raison, elle n'est pas du tout passée, et je me suis faite vomir. Je me suis en même tant dégoûtée, mais ça m'a procuré une telle sensation de bien-être de voir tout mon repas ailleurs que dans ce ventre que je déteste au plus haut point. Les deux jours suivant je continue de me faire vomir. Mais je me dégoûte vraiment alors je décide d'arrêter. Je mange alors beaucoup moins pour ne pas me sentir mal, je cache de la nourriture dans mes poches, me dépêche de tout débarrasser, sert les autres, congèle mes yaourts pour qu'ils soient bien froid.... Bref je suis de nouveau une belle manipulatrice. Une amie que je me suis faite au camping depuis le premier jour (je vais l'appeler Clara) en venant manger chez moi, me fait la remarque que je fais des repas d'une fille malade. Je suis frustrée et elle le voit. Près de une semaine passe et je contrôle parfaitement, je ne me suis pas refaite vomir, je fais pas mal de sport au camping, entre les cours de danse, les cours de muscu, du vélo, je cours et la nage... Et elle me prend à part et me dit qu'elle sait que j'ai un problème que elle le voit, d'autant que sa maman a eu les mêmes problèmes quelques années avant. Elle me dit qu'elle trouve que j'ai bien maigris, surtout au niveau du ventre. Qu'elle a bien remarqué que j'avais des moments de "faiblesses" et que elle s'inquiète car tout à l'heure elle a cru que j'allais tomber. Bref les jours je passe je lui parle, elle m'aide, mais je continue.
Nous sommes vraiment bonne amie, nous avons de nombreux "délires", nous nous amusons bien.

Je rentre chez moi après 20 jours de camping.
Je me pèse et moi qui croyais avoir pris je ne sais combien de kilos, je me voyais énorme, et verdict : J'ai perdu presque 7 kilos. Mais chez moi ce sera différent, je ne peux pas faire autant de sport bien que dans ma nouvelle maison j'ai une piscine.. Mais je dois plus remanger car là ce ne sont pas des salades...
Je mange quand même le moins que je peux, fais beaucoup d'abdominaux.
Mes parents m'ont fait la remarque que effectivement j'avais maigris un peu.
Je sais que j'ai repris trois kilos sur les sept que j'avais perdu, je ne veux pas reprendre plus. Je voudrais même perdre. je sais que je ne suis pas grosse, je suis aussi loin d'être maigre. Mais je me voie énorme.
Je me sens obèse et en remangeant plus comme je l'ai promis à Clara j'ai réellement peur de devenir obèse, grosse et grasse !!!

Je ne sais pas vraiment pourquoi j'écris ici, parce que j'ai besoins de soutiens car chez moi je n'en ai jamais vraiment eu (mes parents n'ont jamais cru que j'avais un problème, pour eux je faisais exprès/semblant.... pour faire mon intéressante), parce que j'ai besoins de personnes vivant la même chose, parce que j'ai réellement besoins de discuter, parce que même si je ne veux pas reprendre de poids j'aimerais réussir à remanger plus (ou pas je ne sais pas vraiment), parce que j'aimerais des conseils, parce que j'aimerais que l'on me dise (même si je pense savoir à peu près) si je suis vraiment en train de replonger... Ou tout simplement parce que je suis totalement perdue, que je ne sais plus où me tourner...

Désolé pour le roman, et merci à ceux qui voudront bien me répondre...

maki · Message par **maki** » 18 août 2013, 23:06

Coucou :)

Je vais essayer de te répondre comme je peux. (Apres lecture ca ressemble un peu a une morale mais pas du tout hein)
Mais déjà est ce que tu pense que tu pourrais en parler sérieusement avec ta mère par exemple ? Je sais que pour moi c'est l'insistance de ma mère, ses remarques (et ses pleurs..) qui m'ont donné le "déclic". Après t'as déjà pris conscience que il y avait un problème donc c'est le plus gros du travail !

Mais t'as qu'une vie, une jeunesse et c'est trop dommage de la gacher comme ca, à se fatiguer alors que tu pourrais te faire des soirées pizza avec tes potes, surveiller/réfléchir/prévoir/mentir sur tes repas, tout calculer tout controler.

Si j'peux donner un conseil pratique, quand j'ai voulu m'en sortir, ca s'est pas fait tout seul biensur. Mais j'ai commencé à manger un peu de pate par exemple. Je suis tombée amoureuse des sushis donc 1 sushis par semaine. Je me programmais aussi 1 patisserie par semaine. Ca ressemble a un programme d'anorexique mais c'est un début, ca fait moins peur. Essayer de reprendre du PLAISIR en mangeant. Ca fait tellement du bien si tu savais ! Se forcer un petit peu. Et lacher prise au fur et à mesure.

Et non tu ne replonge pas ! Ca fait peur, t'as l'impression que tu y arriveras jamais mais c'est un super début. Continue à manger plus, un tout petit plus chaque semaine, je te promet que tu ne deviendras pas obèse. Garde espoir ! Tu te sentiras tellement mieux après. Tu seras tellement fière.

COURAGE !

Tess68 · Message par **Tess68** » 25 août 2013, 23:04

Merci beaucoup pour ta (tu, vous ?) réponse.
Disons que c'est très compliqué car ma mère habite sur Paris donc pas du tout à côté de là où je me trouve actuellement.
Je reviens de 15 jours de vacances avec elle aujourd'hui, et pour tout te dire, mon alimentation est loin de s'être améliorée et mon moral pareil.
J'essaie de garder espoir mais c'est réellement complexe, surtout lorsque l'on se bat seule.
Je veux nier de plus en plus que j'ai un problème. Je le sais, mais ne veux pas réellement le savoir. C'est étrange dit ainsi mais j'espère que tu comprends.
Et il me serait difficile de programmer réellement ce que je mange (suhis, pâtisserie..) car je suis mineure, ce n'est donc pas moi qui décide les repas... Malheureusement

Merci des conseils et de la réponse !

maki · Message par **maki** » 26 août 2013, 18:30

Tu ca ira :)

Et oui je vois c'que tu veux dire, fin on a beau avoir un problème, tu ne te sens jamais assez "malade".
Mais je sais pas, personnellement ce qui m'a aussi fait réagir c'est la conséquence des carence sur mon corps : perte de cheveux (SURTOUT) adieu la crinière, mes ongles moches, la peau sèche tout ça. Y'a un moment ou quand tu ne mange rien, tu mens, tu jette de la nourriture, tu trouve des excuses, y'a un vrai problème.
Bref, il va falloir te forcer un minimum. Tu peux aussi sortir manger dehors avec tes potes, peut être que leur regard et les super bons trucs qu'ils mangeront pourront aussi t'aider. Le mieux c'est de se confronter un maximum avec le "monde réel" (assez imagé tout ça) mais essai vraiment de te faire plaisir, sans culpabiliser, sachant que vu ton état aucun excès que ce soit 1 fois par semaine te fera enfler comme un ballon.

maki · Message par **maki** » 26 août 2013, 18:35

Et aussi il faut que tu prenne conscience que peut être que là, ca à l'air d'aller mais que si tu continue c'est un peu l'enfer qui t'attend.
Pour ca se résume à : éloignement des amis, perte de la confiance de mes parents + leurs cris/pleurs, aucune possibilité d'aller se balader en ville plus de 15min au risque de faire un malaise, et de se sentir a l'aise dans plus aucune situation.
Et je ne souhaite ça à personne. Ca te change vraiment. Et pas en mieux.

Mais continue comme ça ! :) Moi je crois en toi alors courage hein !
A partir du moment ou tu as envie de t'en sortir c'est déjà bien partie !

Tess68 · Message par **Tess68** » 26 août 2013, 22:01

bonsoir,
Tout ce que tu décris ( perte de confiance des parents...) je le vie depuis environ ma 4ème.
Je sais aussi ce qu'est la perte des cheveux ... (3ème) mais pour tout te dire, ce n'est pas que je m'en moquais ou que cela m'effrayais mais cela me passais carrément au dessus de la tête: un peu comme maintenant; j'ai de violents maux de tête, des vertiges quand je me fais trop vomir (avec parfois du sang), j'ai mal à l'estomac, des brûlures et j'ai découvert récemment que j'ai deux dents qui bougent et que mes dents en bas commencent à se déchausse. Mais voie-tu ça ne me fais pas grand chose de savoir et voir tout ceci. (ça peu paraitre étrange, mais c'est ainsi).
Je mange car j'y suis obligé, mais parfois j'avoue que je cache la nourriture que je ne veux pas dans mes poches et je la met aux toilettes après. Ou alors je remet dans le plat en douce, comme ce soir. Par contre je n'avais pas pris de fromage, et ma mère s'en est rendu compte, et alors elle m'a demandé et elle était à côté alors j'ai avalé, mais après je l'ai recraché...
De toute façon je me rends compte que je mens en permanence ne serait-ce que sur ma "joie de vivre".
Ben le problème c'est que j'ai emménagé dans ma nouvelle ville, maison il y a à peine trois semaines. Et je ne connais absolument personne. Alors pour sortir avec des amies ce ne sera pas tout de suite.. Et puis je ne supporte pas que l'on me voie manger, j'ai l'impression que l'on va me critiquer, critiquer ma façon de manger: "Ah elle mange trop cette grosse vache" "regarde la, elle devrait s'arrêter"...
Et puis tu vas certainement me trouver "étrange" et complètement "délurée", mais j'aime être seule, je ne supporte pas d'être entourée de trop de monde, j'adore me retrouver face à moi-même, bien que quelques fois cette solitude soit pesante. Et même lorsque je suis avec les gens, on me fait la remarque que je suis ailleurs, "dans mon monde", dans "ma bulle", que je suis absente. Et je n'arrive pas à m'identifier aux personnes de "mon âge", j'ai des passions, des pensées assez spéciales, et je me trouve nulle, puéril, complètement stupide, et j'ai souvent envie de parler mais je ne dis mots de peur que l'on me trouve minable, ou que l'on me face la remarque (comme bien souvent des amies me l'ont faite, pas méchamment, mais ça me blesse) que je pars trop loin, que j'utilise des mots incompréhensible, que mes propos sont "spéciaux", que l'on ne comprend pas ce que je dis, que mes phrases sont trop complexes.... Ou comme me l'a fait remarqué ma mère que je m'intéresse à des choses qui pour eux n'ont pas d'intérêt, qui ne servent à rien. Ou comme ma psychologue qui me disais d'arrêter de me poser mille et une question dont je n'aurais pas forcément de réponse mais d'essayer de m'intéresser à des "choses de mon âge". Ou comme un amie proche à qui j'envoie souvent mes questionnements, écrits... qui me dit que certaines de mes "réflexions", questions sont frustrantes, que je poses trop de questions... Alors je préfère être seule et ne pas parler au risque d'être "incomprise".

Et bien en réalité l'Enfer je le vie depuis bien longtemps et je voudrais arrêter, mais me dire que je dois manger "normalement" (enfin je ne sais pas vraiment ce qu'est une assiette normale) je ne peux pas. Me dire que je vais reprendre du poids, grossir, devenir obèse, c'est inconcevable !

Désolé du roman et merci de prendre la peine de me répondre.

Nature · Message par **Nature** » 27 août 2013, 11:33

Oh Tess je n'avais pas prévu de répondre, mais je ne peux rester muette face à ton dernier post!
Tu ne sembles pas avoir rencontré les bonnes personnes sur ta route... Les questions sont la base de toute réflexion, on ne trouve pas toujours les réponses, qu'importe! Nos centres d'intérêt ne sont pas toujours sur la bonne ligne par rapport au autres... Pas grave, tu seras bientôt adulte. Et surtout on ne vit pas pour les autres et pour leurs centres d'intérêt. Chaque individu s'interesse à des choses différentes et heureusement, sinon comme ce serait ennuyant.
Je te souhaite de rencontrer une personne comme celle qui est devenue mon amie avec les années. Elle est bibliothécaire et n'a jamais jugé mes questions, me répondant souvent par d'autres questions. J'ai adoré le chemin qu'elle m'a obligé à faire, me confronter à mes idées, d'avoir le répondant de qqn qui avait déjà fait cette route périlleuse.
Avec le temps, c'est vrai, j'ai appris à simplifier ma façon de m'exprimer en société, à ne plus vouloir à tout prix expliquer aux autres que leur vision était très simpliste... J'ai découvert également l'humilité et au fait grandir ma passion pour les animaux, qui eux nous questionnent et nous apprennent à chercher les réponses en nous-même.
Je ne te parle volontairement pas du côté alimentation, tu sais ce que tu risques et l'enfer que c'est. J'ai juste l'envie de te redonner un peu d'espoir pour le futur, que tu retrouves des raisons d'espérer, d'avoir envie de vivre pour retrouver le courage de t'attaquer au problème alimentation.
Quels sont tes centres d'intérêt?
Courage Tess

Nature · Message par **Nature** » 27 août 2013, 11:33

Oh Tess je n'avais pas prévu de répondre, mais je ne peux rester muette face à ton dernier post!
Tu ne sembles pas avoir rencontré les bonnes personnes sur ta route... Les questions sont la base de toute réflexion, on ne trouve pas toujours les réponses, qu'importe! Nos centres d'intérêt ne sont pas toujours sur la bonne ligne par rapport au autres... Pas grave, tu seras bientôt adulte. Et surtout on ne vit pas pour les autres et pour leurs centres d'intérêt. Chaque individu s'interesse à des choses différentes et heureusement, sinon comme ce serait ennuyant.
Je te souhaite de rencontrer une personne comme celle qui est devenue mon amie avec les années. Elle est bibliothécaire et n'a jamais jugé mes questions, me répondant souvent par d'autres questions. J'ai adoré le chemin qu'elle m'a obligé à faire, me confronter à mes idées, d'avoir le répondant de qqn qui avait déjà fait cette route périlleuse.
Avec le temps, c'est vrai, j'ai appris à simplifier ma façon de m'exprimer en société, à ne plus vouloir à tout prix expliquer aux autres que leur vision était très simpliste... J'ai découvert également l'humilité et au fait grandir ma passion pour les animaux, qui eux nous questionnent et nous apprennent à chercher les réponses en nous-même.
Je ne te parle volontairement pas du côté alimentation, tu sais ce que tu risques et l'enfer que c'est. J'ai juste l'envie de te redonner un peu d'espoir pour le futur, que tu retrouves des raisons d'espérer, d'avoir envie de vivre pour retrouver le courage de t'attaquer au problème alimentation.
Quels sont tes centres d'intérêt?
Courage Tess

Tess68 · Message par **Tess68** » 27 août 2013, 22:17

Bonsoir "Nature",
Dans un premier temps, je te remercie de m'avoir répondu et je t'avouerais que ça fait énormément de bien de savoir que d'autre ont un peu des pensées similaires aux miennes.
Et bien il est vrai que je n'ai jamais vraiment trouvé de personnes qui me "comprennent", me "correspondent".
Je suis d'accord et heureusement que tout le monde pense différemment, de toute façon c'est tout simplement logique puisque chaque personne est unique et différente.
Je suis très heureuse que tu ai trouvé une si bonne amie qui sache t'accepter et qui même si elle ne comprend pas tous tes raisonnements, questions.... sache trouver les mots pour t'aider à avancer !
Sans prétention, j'avoue que oui parfois je trouve les réflexions de certains trop simpliste, que j'aimerais leur expliquer ma façon de penser, que je suis complètement en désaccord avec eux. Mais je préfère me taire car je sais que toute tentative sera vaine.
Ma passion est je crois depuis pas mal de temps le théâtre, la poésie car je trouve cela tellement beau la façon de faire passer des messages, d'exprimer des émotions à travers tout ceci ! ;)
J'adore l'art en générale, j'adore aider les gens, j'adore plus que tout écrire, j'aime dessiner, j'aime aussi énormément lire (mais pas les livres à l'eau de rose, comme tout le monde j'en ai lu certains oui, mais plutôt des pièces de théâtre, des livres sur la psychologie (je trouve cela fascinant), sur la vie... Je suis aussi fascinée par les citations, bizarrement je suis fascinée par la mort, par l'Homme, la condition d'Humain....
Je passe aussi mon temps à observer, écouter, surtout observer (ce qui m'a d'ailleurs valu un grand nombre de remarques).
Enfin bref, sinon je vais beaucoup sur internet pour faire des recherches sur tout et n'importe quoi ...

Merci de ne pas spécialement t'intéresser à mon alimentation. Oui je sais que ce que je fais est dangereux mais c'est en quelques sorte d'extérioriser tout ce que je garde pour moi, mes questions, mon mal-être. Ce que je n'ai jamais dit, mon impression d'incompréhension totale.

Je ne me sens absolument pas normale, folle et totalement stupide, bête.
Merci beaucoup pour ton message d'encouragement, et ton témoignage/ tes conseils !

maki · Message par **maki** » 28 août 2013, 09:31

J'suis désolée de pas avoir pu t'aider avec mes petits mots :) Je pense que nos 2 situations sont différentes même si je me reconnais un peu dans ce que tu dis.

Pour ma part je pense surtout que tu es une fille juste un plus passionée que le reste des tes camarades. Je vois rien de bizarre dans tes interet, j'ai les même, mais je suis déjà en 4ème années de fac, là les gens sont un peu moins blasés des choses de la vie.

En tout cas je te souhaite bon courage !

Tess68 · Message par **Tess68** » 28 août 2013, 10:32

Bonjour "Maki",

Ne crois pas que tu ne m'aides pas, ça fait beaucoup de bien de pouvoir communiquer, d'avoir des réponses et surtout de ne pas être jugée.
Et ce matin j'ai essayé de faire ce que tu m'as dit, m'autoriser quelque chose qui me fais plaisir. J'ai donc pris un muffin (fait maison) et je l'ai terminé en entier. Je me sens un peu mal (pas physiquement mais plutôt mentalement) d'avoir mangé ceci. Je regrette mais je dois avouer que ça n'était pas mauvais. Mais je culpabilise d'avoir avalé ça, de l'avoir en moi, dans mon ventre. Je me dis que déjà ce gâteaux c'est installé sur mes hanches et mon ventre. Mais j'essaie de "relativiser" (plus facile à dire que à faire) !!
Ben disons que quelqu'un fasciné par la mort (et d'autre sujet tout aussi bizarre), c'est un peu étrange, ça peu effrayer. C'est pour cette raison que très peu de personnes sont au courant. (même ma mère qui est un peu plus au courant de ces "fascination" étranges à fait une tête lorsqu'elle l'a apprit, et a trouvé effectivement cela très étrange !)
Je me dis aussi que, peut-être, en avançant dans le temps les gens jugeront moins et accepteront plus facilement la "différence" (parce que désolé mais une société où tout le monde pense/agit pareil c'est d'un ennuie profond. Pourquoi faudrait-il rentrer dans le "moule" pour être acceptée ?).
Ensuite je ne vais pas aller à la FAC, alors est-ce que malgré tout, dans les études que je vais faire les mentalités seront différentes ?! Parce que pour le moment, je rentre en Terminale ( je ne me sens d'ailleurs pas du tout à ma place au lycée, tout comme au collège avant) et j'ai hâte de rentrer dans la vie active bien que je regrette l'innocence et l'insouciance de l'enfance !!!!

Avec un peu d'indiscrétion, en FAC de quoi es-tu ?

Merci pour tes réponses :)

rosie · Message par **rosie** » 28 août 2013, 11:35

Oui, c'est sur, tu es différente des autres filles de ton ages qui sont toutes "calibrées" avec leur téléphone, leurs ongles manucurés etc...
Ma fille aussi se sent différente. Elle n'est pas fasciné par la mort, c'est sur que c'est le genre de chose qui fait peur, car on ne sait pas jusqu'où cette fascination peut aller. Elle a fait une terminale S, ensuite elle est allée à la fac pour faire une licence, mais ça ne s'est pas très bien passé. C'était chacun pour soi, elle rentrait à la maison sans avoir parlé à qui que ce soit. Travail en groupe, il n'y a qu'elle qui travaille etc..., elle a entamé la deuxième année et a été hospitalisé après les vacances de la Toussaint et finalement à abandonné car elle a compris qu'elle s'était trompé d'orientation. En septembre elle a repris une formation en alternance pour faire un BTS assistant de manger, en pensant que ça irait mieux, mais toutes les filles ne pensaient qu'à sortir, étaient pendant les cours sur leur téléphone, aucun respect pour les profs, fumaient, se racontaient leurs sorties en boites etc.... avec son patron, il n'y avait aucune marge de manœuvre, car c'était une petite entreprise donc pas question d'avoir du retard, les vacances avec une grimace, rien a faire dans la journée mais à 17h oui... re hospitalisation en juin, sortie en aout et deuxième année de BTS par le CNED, donc toujours pas d'amis....elle a eu son BTS, cherche du travail, s'ennuie à la maison car elle est toute seule. J'espère qu'elle va trouver bientôt et aura des nouvelles relations, des gentils voisins quand elle aura son appartement.
Oui, vous êtes plus matures que toutes ces filles qui à 18ans ou 20 ans ont des activités de gamines de 14ans
Bisosu

Tess68 · Message par **Tess68** » 28 août 2013, 14:03

Bonjour "Rosie",
Tout d'abord merci pour ton témoignage.
J'espère que ta fille arrivera à trouver des personnes lui correspondant lorsqu'elle travaillera. Ce sera peut-être plus simple étant donné qu'ils partageront le même centre d'intérêt concernant ce métier !
J'espère qu'elle va mieux et que ces hospitalisations l'auront aidé ? Comment ça se passait pour elle durant les hospitalisations ? Est-elle satisfaite ou regrettes-t-elle ?

En ce qui me concerne, j'avouerais que j'ai déjà songé plus d'une fois à me faire hospitaliser (je l'ai été après ma T.S Janvier dernier, mais ça ne m'a pas aidé niveau alimentation car ils n'étaient pas au courant. Mais je présume qu'ils se sont aperçus de quelque chose étant donné qu'il m'ont gardé deux semaines au lieu de 5 jours et que après ils m'ont arrêtés une semaine de cours. il faut dire que à l'hôpital j'avais 35,5 de température et j'étais descendue à 7 de tensions. La nuit lorsque les infirmières venaient elle me retrouvais debout. Et ils m'ont pesé à mon entrée. Puis m'ont repesée 4 jours après j'avais perdu presque 5 kilos. Soit 1 kilos par jour. Je pense qu'ils se sont rendu compte que quelque chose n'allait pas bien que mon poids n'était pas alarmant. Ils n'avaient rien dit à mes parents concernant mon poids, ma tension ... ils leurs avaient simplement dit que j'avais besoins de repos et de plus de temps pour réfléchir à mon acte). Mais pour moi l'hospitalisation serait impossible. Mes parents me crois bien mieux car de avril à juin je mangeais sans faire d'histoire, je ne me faisais plus vomir (j'avais même repris du poids, trop: 62 kilos pour 1m64). Mais malgré toute cette apparence que je donnais plutôt meilleure de moi, je n'allais pas spécialement mieux dans le fond. Je continuais à faire des abdominaux le soir, je marchais le plus possible, et je me trouvais toujours énorme, et là il y avait de quoi. Et depuis début juillet, j'ai recommencé à vomir, beaucoup, j'ai diminué les repas surtout durant le mois de juillet. Et j'avais reperdu du poids (enfin sur la balance pas face à l'image que le miroir me renvoie.). J'ai repris du poids de tout ce que j'avais perdu mais pas autant que avant et je me suis promise de ne plus

Tess68 · Message par **Tess68** » 28 août 2013, 14:05

jamais dépasser les 57 kilos voir moins. Mais malgré tous ces événements durant les vacances, je suis toujours très très souriante et donc personne ne se doute de rien. Puis médicalement parlant, je ne suis pas assez "malade" pour être hospitalisée étant donné que physiquement je vais très bien.

Tess68 · Message par **Tess68** » 28 août 2013, 17:12

Désolé de poster la suite si longtemps après, mais j'ai eu un problème avec mon ordinateur qui c'est éteint et ne désirait pas se rallumer.
Donc pour reprendre, pas d'hôpital car: Mes parents ne savent rien. Je n'ai pas les "critères" médicaux pour. Et je ne veux pas manquer les cours (alors que mes parents me qualifie déjà "d'immature", "irresponsable" et "fainéante" parce que d'après eux, je ne sais pas "travailler" sans qu'ils soient derrière moi, alors que si: lorsque je trouve le cours passionnant et que j'y trouve du sens j'apprends simplement je recherche toujours au-delà du cours...., mais il est vrai que sinon je n'arrive pas à travailler (et pourtant j'aimerais réussir à travailler, mais je n'y arrive pas et je ne sais pourquoi, même avec toute la bonne volonté du monde mes efforts ne perdurent jamais car je me remets bien vite à flâner, regarder le monde extérieur, écrire, faire des abdominaux en cachettes... mais cette année j'ai pris des résolutions et je ne sais par quel miracle durant les vacances j'ai travaillé; mais là mes parents ne sont pas au courant).

Oui je le sens que je suis différente, je me suis toujours sentie "à part", en "décalé".... Et suite à cette différence je me sens réellement folle et anormale.
Je trouve cela complètement irrespectueux envers le professeur d'utiliser sont téléphone, de parler durant le cours, car même si parfois il est vrai que certains professeurs ne sont pas très agréables et que je parfois (souvent ??) je ne trouve pas d'intérêt particulier à ces cours trop "banals", il me semble que le professeur à eu son diplôme et a préparé des cours ! Alors un minimum de respect s'impose. Mais apparemment certaines et certains ne sont pas assez logique pour comprendre cela !
Mais bien que ma psychologue m'ai dit que j'étais bien plus mature (contrairement à ce que prétendent mes parents) et plus intelligente que les personnes de mon âge, je pense et ressens constamment le contraire: je me trouve absurde, idiote, et complètement nulle par rapport aux autres. Je me dis que si je n'arrive pas à m'intéresser aux même choses que eux, c'est que j'ai un problème.
Et je pense que d'après les réflexions et remarques incessante (sur mon immaturité, ma fainéantise, mon irresponsabilité, à force d'entendre que je suis "chiante à m'inventer des problèmes alimentaire pour que l'on me regarde, pour faire mon intéressante" alors que c'est tout le contraire j'aimerais être transparente/invisible !!!) il est normale que je finisse par y croire. Car lorsque l'on répète sans relâche la même chose à quelqu'un je pense qu'il finit par s'identifier aux propos aussi idiots peuvent-ils être. Alors je ne sais pas réellement qui je suis, car je passe ma vie à me cacher derrière un sourire qui n'est pas miens, derrière une personnalité qui n'est pas mienne (loin de là), je ne m'exprime jamais. Je ne sais pas qui je suis, ce que je vaux ( je sais que je me dévalorise beaucoup mais c'est ainsi que je me voie, sans exagération), et je ne sais pas ce que sera ma vie future, si je serais un jour heureuse et épanouie dans ce monde ? Je me demande si j'y ai ma place ?! Réussirais-je m'accepter et m'affirmer, Affirmer celle que je suis réellement ? Qu'est-ce que je vaux ?
Pourquoi ma psychologue tient un discours (plus mature et plus intelligente) et mes parents un autre (pas du tout mature et responsable) ?? J'aurais tendance à croire mes parents car c'est avec eux que je vie (mais il est aussi très vrai qu'ils ne me connaissent pas du tout/ Ou alors vraiment très peu). Je me demande si un jour je rencontrerais une amie avec qui je pourrais communiquer et qui me comprendras, qui comprendras mes raisonnements, avec qui je pourrais parler de tout ceci, me confier sans craintes ? Je me pose bon nombre de questions auxquels je n'arrive pas à répondre.
Je cherche désespérément à m'intégrer et j'y arrive car j'ai une facilité pour m'adapter à tout le monde et car j'accepte tout le monde (sans prétention) mais je ne suis pas MOI, je n'arrive pas toujours à comprendre pourquoi des amies réagissent ainsi ou critique lui, fais des "crasses" à elle... Je ne sais pas vraiment comment expliquer, mais c'est comme si il y avait un ravin énorme qui me séparais de tout le monde. Eux sont tous d'un côté, moi de l'autre SEULE et je n'ai as de pond à côté de moi ni même plus loin pour pouvoir les rejoindre. Eux ne m'entendent PAS DU TOUT, et moi je les entends sans pour autant tout saisir. Je sais c'est très imagé mais c'est en quelque sorte ça ! Je ne sais pas si vous comprenez ?

En tout cas, j'espère que pour votre fille ça ira et encore merci de m'avoir laissé un message !

Message par **Antoine** » 31 août 2013, 21:39

Tess, je te transmets la réponse d'Hélène qui n'arrive pas à le poster sur le forum (je crois à cause d'un caractère spécial), Antoine :

Ton parcours, tes questionnements, tes fascinations me ramènent bien des années auparavant
Crois ta psychologue! J'ai eu la chance de rencontrer une personne qui aidait les gens dans mon école... Impossible d'avoir accès à un psychologue, cela serait revenu à donner raison à mes parents qui me trouvaient "tomate, immature, limite inférieure au niveau intelligence"... Et folle. Cette personne un jour, m'a regardé et m'a dit tout simplement "si ça ne va pas, tu sais que tu peux le dire?" et moi derrière mon grand sourire je suis restée bloquée et d'un coup j'ai saisi cette chance qui s'offrait! Je lui ai dit "ah oui et je fais quoi, je me roule par terre au milieu de l'école et j'hurle?" elle a sourit, on a parlé, elle m'a écoutée... Après plusieurs rencontres elle m'a dit qu'elle pensait que j'étais surdouée et non sous douée! Comme toi, le lavage de cerveau était bien ancré et j'ai rigolé. Voyant ma réaction elle m'a fait passé un test de qi et bien que je ne considère pas cela comme qqch de très important, tout à coup j'ai compris mon décalage.
Une autre personne m'a soutenue à bout de bras par mail, pendant des mois m'a dit que c'était à moi de m'adapter aux gens que je trouvais "stupides" que mon intelligence était supérieure aux autres et non l'inverse. Je me rappelle avoir été vexée lol, pourtant c'était juste!
En cours je suis passée d'élève moyenne à première de classe, j'ai fini ma quatrième avec tous les premiers prix possible sauf les maths que je détestais! Pourquoi? J'ai compris que les profs ne cherchaient pas une réflexion de notre part, seulement de répéter "bêtement" ce qu'ils nous disait... J'ai adoré le droit qui me permettait de défendre le point de vue adverse, toute ces matières ou il n'y a ni jeté ni faux (les dissertations ou je m'amusais à rendre deux copies, une fois avec la conclusion de pour et une fois avec la conclusion inverse).
À l'école je n'ai pas eu d'amis à proprement parler, par contre j'ai eu l'immense chance de toujours rencontrer des anges sans aile sur mon parcours. Je suis infiniment reconnaissante de cela! Je suis persuadée qu'autour de toi il y a cet ange qui te tend la main et que tu ne le vois pas encore.
Le monde n'est certes pas parfait, mais il y a également plein de personnes extraordinaires, la preuve en est sur ce forum!
Si tu aimes lire, squattes donc les bibliothèques, laisse-toi conseiller, surprendre par les recommandations d'une bibliothécaire ;-) parle de ta lecture avec elle, tu verras tu découvriras des gens passionnés tout comme toi.
Quant à ton muffin, au diable la culpabilité! Tu l'as mangé, il était délicieux, tu en as donc profité. Ton corps y a droit et ta tête doit juste apprendre que tu as le droit au bonheur et que ton corps a le droit et le devoir de se nourrir!
Prends donc conscience de ta valeur, ce que certains voient comme "simple" chez toi est juste l'inverse, mais ça leur est inaccessible.
Je continuerais à venir sur le forum, te tirer les oreilles, te laver le cerveau à mon tour, et surtout t'encourager aussi longtemps qu'il faudra pour que tu retrouves ton bonheur
Bisous

Tess68 · Message par **Tess68** » 31 août 2013, 22:30

Bonsoir,

Merci en premier lieu à Antoine pour avoir transmit le message ;)
Et merci Helene de me répondre !

Je suis contente pour toi que tu ai réussis à mettre des mots sur tes maux ! A remonter et exceller scolairement.

Mais en ce qui me concerne je suis, et j'en suis certaine, loin d'être "surdouée".
Et même si une jour une psychologue me demandait d'avoir la prétention de passer un test de Q.I, d'oser me croire plus intelligente, je sais que je refuserais. Je trouve les tests de Q.I complètement absurde et surtout je trouve cela bête d'aller classer les gens dans tes catégories en fonction d'un stupide chiffre. Et je trouve qu'un test de Q.I ne vaut rien.
Et peut-être va tu trouver ma réaction pathétique mais je reste sur ma position (enfin pour le moment, qui sait, peut-être que un beau jour je changerais totalement d'avis) ! Mais je suis très contente que cela t'ai aidé à avancer !

Je déteste aussi les mathématiques

oui, mais je trouve cela nul de répéter bêtement un cour. Et je n'arrive pas à travailler "scolairement" (sauf quand le sujet me passionne je peux passer des heures dessus, à chercher plus loi. Ou alors je préfère travailler le cours, mais en avance: je ne sais pas si tu comprends ?), d'où mes parents qui me qualifie de fainéante, irresponsable et immature. Je préfère de loin écrire, et sans m'en rendre compte observer dehors durant des heures sans m'en apercevoir, lire que d'apprendre mes leçons (car les exercices, rédactions et autres, je n'ai jamais de mal à les faires). Et pourtant j'aimerais travailler et ne pas les décevoir, mais je ne le fais pas. De toute façon comme ils ne m'ont jamais donné ma chance, je pense que je ne fais inconsciemment pas d'effort non plus. Et comme on m'a répété que je n'étais pas capable de travailler sans eux, je pense que j'ai finis par m'en convaincre même si peut-être que c'est faux.

Il est vrai que depuis mon plus jeune âge j'ai toujours excellé dans les travaux d'inventions, de rédactions et j'avais toujours d'excellentes notes et des commentaires géniaux de la part des professeurs qui m'ont souvent demandé d'où me venais une telle imagination ... :) J'ai toujours adoré écrire !

Pour moi c'est un peu pareil, je ne peux pas dire que j'ai beaucoup de "vraies amies", mais je n'ai jamais été seule (bien que je me sois toujours sentie seule même entourée d'une foule de personne). Mais je n'ai pas encore trouvé mon ange ! Et je le verrais encore moins étant donné que j'ai déménagé il y a quelques semaines !
Il est vrai que de parler ici me fais du bien, et que les gens sont formidables et d'une gentillesse !!!

Et lorsque j'étais abonnée à la médiathèque de ma ville je m'y rendais souvent et faisais bon nombre d'empreint ;)
Ca me permettais de m'évader quelques temps pour une lecture me passionnant.

Quant au muffin, je l'ai mal digéré (sens propre et figuré) Et je ne sais comment ne plus culpabiliser et surtout recommencer à en manger de temps à autre sans culpabilité !

Bisous et merci pour ta réponse.

Nature · Message par **Nature** » 31 août 2013, 22:45

Hihihi comme je me retrouve en toi! Ça me fait du bien et me rends triste de te savoir dans une telle période de désarroi.
Je ne suis pas pour "classer" les gens en fonction d'un chiffre, seulement ce chiffre permet parfois de comprendre notre fonctionnement, du moyen en partie. Cela ne quantifie pas notre imagination, ni notre culture générale, mais ce besoin d'aller plus loin, de comprendre derrière les apparences. Observer pour mieux comprendre... Tout ceci ne colle surtout absolument pas avec un bon à rien!!! Je voudrais, dans un premier temps, que tu puisses entendre cela.
Pose tes questions par ici, tu devrais trouver des réponses au vu du nombre de personnes intéressantes qui répondent ou au minimum des pistes de reflexion afin d'aller plus loin dans ton raisonnement.
J'ai une question pour toi que je me permets: que risques-tu a nourrir ton corps physique? Pourquoi culpabiliser de manger un muffin?
Et pour ton image de style du post précédent, non tu n'es pas seule et non il n'y a pas de pont, c'est d'un ascenseur dont tu as besoin.
Passe une bonne nuit

Tess68 · Message par **Tess68** » 01 sept. 2013, 22:21

Bonsoir "Nature", :)

Te retrouves-tu vraiment en moi ?
En quels points ?

Mais je ne voie pas très bien en quoi un chiffre pourrait changer ma vie ?! En qui ce chiffre m'aiderait à y voir plus clair et aller mieux.

Oui j'aime observer, mais je pense dans le fond que tout le monde observe.
Et aller plus loin oui bien sûr mais que dans les domaines me fascinant ou bien pour répondre à mes questions, mais pas pour tout.

Mais peut-être que un "bon à rien" peut tout autant observer et se fasciner pour quelque chose !!

A nourrir mon corps physique ? Belle question :) Si tu veux bien je préfèrerais te répondre en M.P (enfin si cela ne te dérange pas).

Merci de ta réponse !

Nature · Message par **Nature** » 02 sept. 2013, 08:58

Bonjour Tess,
Je me retrouve en toi par ce côté "décalé", je connais bien cette sensation d'être un extraterrestre dans ce monde. Cette recherche pour mieux comprendre les sujets qui t'interessent... Je comprends cette sensation de voie sans issue que tu dois vivre ces temps. Je te fait pourtant la promesse qu'il y a non seulement une issue, mais en fait il y a plein d'issues.
Mon objectif n'est pas de te faire passer un test de qi ;-) j'aimerais juste tant que tu puisses changer tes lunettes et te regarder au travers de celles d'une autre personne!
Ton message sent l'auto-flagellation et tu restes pour l'instant "bornée" dans ton idée de bonne à rien. Je comprends cette défense vis à vis de mes propos, remettre en question une identité que l'on t'as mise sur le dos depuis tant de temps ce n'est pas évident. Pourtant tout indique que cette identité est fausse et surtout te rend malheureuse! Ne veux-tu pas essayer qq temps une autre paire de lunettes, voir ce que cela pourrait t'amener de plus?
Si je te bouscule un peu je te prie de m'excuser, je ne veux pas te blesser! Par contre, j'ai besoin que tu puisses remettre en question (ce que tu aimes faire en plus) les étiquettes que tu t'octroyes!
Pour ma dernière question pas de souci tu peux me répondre par mp...
Et la question du jour sera: est-ce que les autres auraient raison parce qu'ils sont plus nombreux? Ou ai-je le droit d'avoir raison, même si je me sens seule?

rosie · Message par **rosie** » 02 sept. 2013, 09:04

Ne te dévalorise pas comme ça constamment. Je ne vois pas en quoi tu serais moins bien qu'une autre parce que ne rentre pas dans le cadre du circuit habituel. Oui, il y a énormément d'enfants qui sont en échec scolaire car ils n'y sont pas adaptés car ils ont une intelligence supérieure aux autres. Des jeunes que l'on dirige sur des BEP car ils ne suivent pas les cours "normaux", et qui finalement se retrouvent en école d'ingénieur en ayant réussi à passer par des chemins de traverses. Je sais bien que c'est ridicule mais le système scolaire est ainsi fait, il faut rentrer dans le moule. Les parents ont tout de même un rôle à jouer car lorsque son enfant est mal, il faut se poser des questions. Un ami de mon fils faisait des malaises, avait de violents maux de tête, il a fait une grosse dépression, il était beaucoup plus mature que les autres de sa classe et était devenu un tête de turc. Il a été changé d'établissement, il a redoublé, et finalement il a fait médecine, est passé en seconde année du premier coup, il a fait un spécialisation diététique/nutrition, il a bientôt fini, il est marié, a un adorable petit garçon, il est épanoui, et je suis sure que ce sera un merveilleux médecin, car il est toujours à l'écoute des autres. Lorsque je l'ai connu il avait 12 ans et j'ai été surprise de sa maturité et de sa façon de s'intéresser aux autres déjà à cet age là, même si il restait un jeune garçon capable de jouer aux jeux vidéos et autres choses de son age, mais forcément il détonnait!!!! Alors pourquoi pas toi?

Bisous

Nature · Message par **Nature** » 02 sept. 2013, 13:11

Merci rosie

rosie · Message par **rosie** » 03 sept. 2013, 08:52

J'ai repensé à cette histoire de QI. Tess, ce n'est pas la question de savoir combien tu as, mais peut-être plus pour tes parents, pour qu'ils se rendent compte que tu n'es pas une bonne à rien, mais que justement tu es tellement au dessus de tout ça que le système n'est pas adapté à toi, ils se rendront compte que ce sont eux qui ne t'arrivent pas à la cheville, et là ça peut leur faire un électrochoc car ils vont voir qu'ils se sont trompés sur toute la ligne à ton sujet.
Le journalisme, ça ne te tente pas?

Bisous

Tess68 · Message par **Tess68** » 03 sept. 2013, 21:49

Merci Rosie et Nature d'essayer de m'y faire voir plus clair, de me montrer que je ne suis pas si "mauvaise" que je veux bien le croire !

Nature, tout comme toi je me sens extraterrestre et je suis contente de voir que des issues sont possibles ! J'espère en trouver une bonne. Oui j'aimerais bien changer de lunettes, mais ou trouver la bonne paire, quand et à quel prix ?!!! That is the question. Et saches que tu ne me blesses pas et que cela fait du bien (même si c'est quelque peu déconcertant) de voir que certaines personnes savent trouver les bons mots pour faire douter et réfléchir !!!!

Je suis tout a fait d'accord que le système scolaire n'est pas adapté à tout le monde. Il place tout le monde dans le même moule sans faire attention aux différences de chacun. Et pourtant.... Et pour certains enfant, au lieu de se remettre en question, de remettre leur système, leurs méthodes, leur programme en questions c'est tout simplement plus simple de "virer", déplacer et envoyer ailleurs un enfant qui est différent et ne correspond pas à leurs attentes. C'est tellement pathétique comme raisonnement.

Pourquoi pas moi ? Je ne sais pas tellement, mais une question: Pourquoi peut-être moi ?

En tout cas je suis heureuse de voir que ce jeune garçon a réussit à trouver sa place, un métier lui correspondant et une famille. Qu'il ai réussit à s'en sortir malgré un peu tumultueux et désagréable !!!
Et merci de m'avoir raconté son histoire.

J'avais déjà pensé à ceci. Mais imaginons que j'accepte ce test de Q.I et qu'il révèle que je sois sous douée ou juste dans la "norme", mes parents auraient alors raison sur ma personne. Et je leur aurais donné le "truc" prouvant qu'ils ont raison et que je suis celle qu'ils décrivent !

Oh un métier auquel j'avais songé mais que je n'avais pas inclus dans ma longue liste !! Oui j'avais déjà pensé au journalisme. Mais j'ai abandonné l'idée (comme pour tous les autres métier).
Pourquoi me demandes-tu pour le journalisme ??

Bisous à vous deux et merci de me répondre !

Nature · Message par **Nature** » 04 sept. 2013, 08:06

Coucou Tess,
Pour tes lunettes tu les trouves en vente ici même, gratuites à l'essai

Je doute que tu puisses trouver meilleure offre.
Pour le test de qi, puisque tu y tiens, acceptons donc l'hypothèse qu'il soit en dessous de la norme; cela te donnerait alors la
Possibilité de créer un dialogue avec eux et qu'ils t'offrent le soutien nécessaire... Tout comme sur le plan scolaire, un enfant qui est en dessous aura besoin de plus de temps pour intégrer les leçons, et un qui se trouve au dessus a, quant à lui, besoin de stimulations et surtout pas de réécouter les cours x fois!
Si tu as peur, pour te donner une idée, tu peux en faire un anonymement et gratuit en ligne. Il n'a certes pas la même valeur ou fiabilité, mais te permettra certainement de faire ressortir l'essentiel.
Tu demandes pourquoi toi, tu ne souhaiterais pas cela a qqn d'autre? Et peut-être aussi parce que tu as les capacités pour passer par dessus. Que ce tumulte actuel est là pour t'obliger à regarder plus loin que tes fameuses étiquettes. Cette remise en question est si dure, mais t'apportera en retour beaucoup plus de lumière.
Pourquoi avais-tu biffé le journalisme de ta liste?
Par contre je n'ai pas vu de mp, est-ce normal ou moi qui ne sais pas regarder au bon endroit?
Je te souhaite une belle journée.
Bisous

rosie · Message par **rosie** » 04 sept. 2013, 08:06

Comme tu as 17 ans, je trouve que ta façon d'écrire n'est pas vraiment identique aux filles de ton age. Tu dis avoir fait beaucoup d'emprunts à la médiathèque, tu adores regarder, observer et sans doute analyser les choses, et c'est une idée qui m'a traversé la tête.
Puisque tu es mineure tu ne peux surement pas passer ces tests sans l'aval de tes parents, mais peut-être que ta psy pourrait te donner quelques pistes pour pouvoir t'évaluer, mais contrairement à ce que tu crois, je ne serais absolument pas surprise que ton QI soit supérieur à la moyenne. C'est quand même bien un symptome de cette maladie, vous vous trouvez toujours moins bien que les autres, plus moches, plus grosses, plus bêtes, inintéressantes, j'en passe et des meilleurs. Quand tu regardes dans la rue et que tu vois des filles qui ricanent pour un oui ou un non, elles ne sont pas forcément plus jolies que toi, sans doute moins intelligentes que toi mais elles sont heureuses car elles ne se posent pas tant de questions et tout le monde à le droit d'être heureux même le plus moche ou le plus idiot, mais tout est relatif, on est toujours plus moche qu'une autre, plus grosse ou plus maigre qu'une autre ou plus intelligente ou plus bête qu'une autre. Il faut apprendre à s'accepter comme on est tout simplement.
J'espère que ta rentrée s'est bien passée.
Bisous

Tess68 · Message par **Tess68** » 04 sept. 2013, 20:28

Coucou Nature,
Non je ne souhaite cela à personne d'autre. Je souhaiterais pouvoir stopper ceci et que personne n'ai à vivre ce calvaire.
C'est tellement horrible de vivre en souffrance, pourquoi irais-je souhaiter ceci à quelqu'un ? A moins d'être sadique je pense que nous ne pouvons logiquement souhaiter une telle chose !! Peut-être me suis-je mal exprimée.
Parce que mes parents m'ont dit que ce ne serait pas facile, qu'ils ne me voyaient pas dans ce métier. Et aussi tout simplement parce que j'aimerais faire tellement d'autres métiers en même temps que j'en arrive à ne plus savoir ce que je veux faire. Comme quelqu'un qui aurait le choix entre 45 paires de chaussures, il mettrait au moins 3 heures avant de ce décider car le choix est trop vaste et qu'il ne sait plus où donner de la tête, tandis que quelqu'un qui n'a qu'une paire ne se pose même pas la question. Bon c'est imagé mais c'est un peu ceci. Je ne sais même pas réellement pourquoi j'ai abandonné comme tous les autres, cette idée. Journalisme est pourtant un très beau métier.
Non ce n'est pas toi, c'est moi qui n'ai pas encore répondu. Désolé.

Coucou Rosie,
J'analyse tout et tout le temps, ça deviens même pénible. Et j'observe tellement que des personnes sont déjà venu m'enguirlander parce qu'elles pensaient que je les regardaient "mal". Mais en réalité j'étais tellement dans mes pensées, mes analyses, mon monde, mon observation que je scrutais face à moi, peut-être dans leurs directions mais je ne les regardaient pas vraiment.
Et j'adore observer.. L'Homme a des mains pour toucher, un nez pour l'odorat, des yeux pour la vue, et tellement peu de monde se servent réellement de leurs sens. Et pourtant on découvre tellement en les utilisant à bon escient. La nature, le monde qui nous entoure est tellement palpitant et remplie de tant de choses diverses et extraordinaires ! Pourquoi n'en profiterais-je pas ?
Mais je trouve les tests de logique totalement contraire à la douance d'une personne. Ce n'est pas parce que nous sommes logique ou non d'ailleurs que nous sommes "surdoués". Je pense qu'un test devrait se baser sur les réflexions, la façon de résoudre un problème, les pensées, pas sur de la logique et des mathématiques !! (d'ailleurs en mathématiques je n'ai jamais été "logique" puisque j'ai toujours trouvé cela absurde et illogique !)
J'aimerais quelques fois ne pas le poser de question mais je n'y arrive pas, j'ai toujours des questions, des interrogations en tête. Je me demande toujours ceci ou cela, et une question en amène une autre, qui en amène une autre. Et ce n'est jamais terminé !
Mais c'est Humain de ce questionner. Comme penser. On ne peut ne pas se questionner, tout comme on ne peut ne pas penser.

Mais dans le fond, qui ne se trouve pas moins bien, moins beaux que quelqu'un ?

Ma rentrée, contrairement à ce que je pensais, c'est étonnement bien passée !
J'ai rencontré une fille qui m' a l'air bien et gentille.
Mes professeurs sont apparemment bien !
Le cadre du lycée est très sympathique.
Bien sûr, la plupart des adolescentes sont des pots de peintures avec leurs échasses de 30 cm à se remaquiller en cours et envoyer des messages. Que font-elles en cours je vous le demande ? L'agence pour les pubs de voitures ou de décoration ce n'est absolument pas par ici. Bien sûr je suis certaine de ne pas avoir d'affinité avec au moins les 3/4 de la classes mais c'est comme partout.. Mais je suis mauvaise langue, ne jugeons pas aux apparences. Quoi que leur façon d'agir, leurs mouvements, leur langage en dise déjà bien long... Je ne veux pas devenir méchante gratuitement. Qui sait, peut-être que je me trompe vraiment !
Je suis motivée et je vais essayer "d'apprendre bêtement", de ne pas décevoir mes parents.

Bisous à vous deux et merci :)

Nature · Message par **Nature** » 05 sept. 2013, 08:54

Coucou Tess, je te réponds en coup de vent, je suis déjà bien en retard ce matin...
Non tu ne t'es pas mal exprimée, c'est moi qui me permet d'ébranler un peu ton mode de réflexion ;-)
Je vais juste encore enfoncer le clou un peu plus profond, penses-tu qu'un bon à rien aurait autant de choix professionnels?
Ça me fait plaisir de savoir que ta rentrée s'est bien passée, quant aux filles superficielles, il y en aura toujours. Ce monde leur appartient, elles ont le droit d'exister (même si elles peuvent nous agacer mdr). Un petit exercice sympa est de chercher en chaque personne son bon côté. Je ne te dis pas que tu vas aller faire des séances de maquillage avec elles, ni leur envoyer des SMS en cours, mais leur trouver qqch de sympa je suis persuadée que c'est possible.
Pour cette année, tu pourrais te donner comme objectif, de comprendre ce que chaque prof attend de vous, ne serait-ce pas plus gratifiant que d'apprendre "bêtement"?
Je te laisse mes réflexions, je ne dis surtout pas que ce sont les bonnes, ce sont les miennes. Je te les partage pour t'ouvrir un autre horizon, à toi de créer le tien.
Je te souhaite une toute belle journée, et un merci tout spécial à rosie que j'admire pour sa gentillesse et son empathie

rosie · Message par **rosie** » 05 sept. 2013, 10:02

Coucou les filles, merci pour ces gentils mots, mais comme tout le monde, j'ai des bons et des mauvais cotés, je ne suis pas un ange

J'essaye a mon tour d'aider comme je le peux les personnes du forum comme elles m'ont aidées quand j'en avais grand besoin, et qui m'aident encore tous les jours, car je viens lire très souvent les messages de chacun sans forcément y répondre, si je ne sais pas quoi dire pour améliorer les choses.
Je vois que Tess tu as eu une journée plutôt positive, et je suis tout à fait d'accord avec Nature : avoir autant de possibilités que toi intellectuellement c'est une chance, le choix pour ton avenir est vaste, et je comprends parfaitement que "trop de choix tue les choix"!!comme dirait mon fils! Tu n'es pas cantonnée à une seule voie, mais toutes te sont ouvertes. Il y a plein de gens qui aimerait choisir une filière mais intellectuellement ils sont un peu justes, mais toi.... Tu as des raisonnements extra ordinaires! je ne dis pas ça simplement pour te flatter, mais je le pense vraiment. J'espère qu'il y aura un prof qui va s'en apercevoir et qu'il va pouvoir te guider dans tes choix. Mais si tu te trompes ce n'est pas très grave, il y a plein de jeunes qui commencent une formation et qui finalement changent car ce n'est pas ce qu'ils attendaient.
Tu as la capacité d'apprécier la vie, la beauté, les odeurs, mettre tous tes sens en éveil, il y a beaucoup de gens beaucoup plus âgés que toi qui ne le font pas. Ai confiance en toi. c'est plus important que des problèmes de nourriture.

Bisous

Tess68 · Message par **Tess68** » 08 sept. 2013, 21:21

Coucou Nature et Rosie,

Tu sais un bon à rien pourrait avoir tant d'idées de profession. Et ce n'est pas parce que j'ai toutes ces idées que je pourrais les exercer, loin de là je pense !
Merci Rosie pour ces compliments concernant mes "extraordinaire raisonnements", et si tu es un peu un ange ici ! Vous m'aidez beaucoup toutes les deux et je vous en suis tellement reconnaissante ! Nature a raison, tu es d'une gentillesse !!!

En faite, je n'ai même pas besoins d'apprendre "bêtement", pour le moment j'apprends tout seul et très facilement car c'est plus que passionnant !!

Les gens plus âgés ou même plus jeunes ne le font pas non pas parce qu'ils n'auraient pas la capacité de le faire, mais parce qu'ils ne savent pas prendre le temps de le faire, et qu'ils ont (je trouve) des sens merveilleux dont ils ignorent l'existence !

Bisous à vous deux et j'espère que tout se passe bien pour vous ??

Nature · Message par **Nature** » 09 sept. 2013, 04:10

Quel plaisir de te lire! Surtout de savoir que ta rentrée paraît se passer si bien, ça me rend heureuse pour toi. Une bonne rentrée augure généralement une bonne année ( l'inverse n'étant pas forcément vrai ;-))
L'école ayant bien commencé, il est temps de t'accorder une alimentation correcte, afin de pouvoir profiter au mieux de tout ce que tu vas apprendre ;-)
Tu verras bien que tu es une personne qui a des capacités incroyables, à condition que TU t'en laisses l'opportunité! J'ai l'impression que tu te donnes tant de mal pour te persuader que tu ne vaux pas grand chose... C'est tellement dommage et même douloureux pour moi qui entrevois tes capacités d'un autre angle. Ne veux-tu pas mettre toute cette énergie à sortir du trou? Avec toute cette ardeur mise du "bon" côté, nul doute que tu ferais des merveilles!
Je te souhaite un excellent début de semaine. Bisous

rosie · Message par **rosie** » 09 sept. 2013, 09:14

Que de compliments ce matin!!!

Encore une petite pensée pour toi Tess, il faut quand même être intelligent pour penser qu'on est bête!!!!Quelqu'un qui l'est vraiment n'y pense même pas!
Je suis contente que tu te sentes, pas trop mal, dans ta nouvelle classe, une année scolaire parait toujours un peu longue, mais tu vas voir le mois d'avril arrive vite, avec les révisions pour le bac... et entre les week end et les vacances de la Toussaint, de Noël, de printemps et des Pâques...

Bisous

Tess68 · Message par **Tess68** » 10 sept. 2013, 15:19

Bonjour,
Non je suis desole je ne savais meme pas que l'on ne pouvait plus m'envoyer de messages. Je regarderais ca des que je pourrais :)
Oui pour le moment tout se passe plutot bien. J'ai mes premieres evaluations demain (et oui l'annee s'annonce corcee) mais je gere parfaitement mon cours alors j'espere reussir a raisonner et remettre mon cours correctement pour avoir une super note. j'ai eu mon premier cours de philosophie Lundi et c'est juste geniale. Le professeur est juste parfait et j'adore. Je ne pense par contre pas que j'aurais de super note car j'ai du mal a exprimer les choses que je voudrais pourtant tant exprimer. A mon avie je ne vais pas tellement reussir dans cette matier mais elle reste passionnante !
Oui il est vrai que les prochaines vacances sont deja bientot: plus que 27 jours de cours !!
Ca passe vite et j'ai peur de ne pas reussir a gerer mon annee et echouer.
J'espere que vous allez tous bien ?
Bisous !

Nature · Message par **Nature** » 11 sept. 2013, 19:02

Tu verras l'année est une progression logique des années d'avant, tu y arriveras. Je me rappelle du stress que l'on nous mettait sur les épaules... Pardon mais quelle stupidité! En travaillant régulièrement et logiquement, il n'y a aucune raison pour que cette année soit plus difficile que les autres.
La seule chose qui change au final, c'est le stress des professeurs lol
Je n'ai jamais eu la philo, mais j'aurais adoré! Ce doit être un peu comme en droit, rien est juste rien est faux du moment que l'on peut justifier son raisonnement non?
Je confirme pour ta messagerie.
Et ton alimentation tu n'en parles pas, je pense bien que c'est volontaire ;-) mais dans quel sens cela évolue-t-il?
Accroche-toi, sans trop de pression... Ça vaut le coup

Tess68 · Message par **Tess68** » 18 sept. 2013, 21:04

Bonjour, desole de repondre si tard mais j'ai ete debordee car je voulais avoir de bonnes notes et bien commencer l'annee ! Mes efforts et mon interet pour les cours ont paye puisque sur 5 controles que j'ai deja fait j'ai eu 16,17, 18, et deux 19/20. J'avouerais franchement que la philosophie c'est geniale mais que je pars trop loin. Et c'est vrai que c'est un peu cela: tout est vrai/ faux, reel/ireel tant que l'on argumente ca passe.
Je traville dure et beaucoup pour bien reussir mon annee et avoir mon bac. J'aime ces resultats que j'ai malgre que je prefererais avoir mon20et etre parfaite. Mais ca change des annees d'avant ! Sinon pour ma messagerie je n'ai regarde que rapidement car en ce moment je passe en cout de vent. Avec les cours qui ont repris et les activites... Concernant mon alimentation je ne sais trop quoi dire. Je pense que ca va mais je ne sais pas, peut-etre pas. On verra avec le temps.

J'espere que vous allez toutes bien ?

Bisous et merci de prendre de mes nouvelles !!

Tess68 · Message par **Tess68** » 21 sept. 2013, 21:30

Je pense que c'est ok, je peux de nouveau recevoir les messages privés ?!

Nature · Message par **Nature** » 22 sept. 2013, 16:24

Coucou Tess, c'est vraiment génial que cette année semble mieux te convenir. N'oublie pas te t'oxygener un peu, on obtient pas les meilleurs résultats en ne restant qu'enfermé dans sa chambre ;-)
Si niveau alimentation tu ne sais pas que dire, personnellement j'entends que ça ne va pas... On connaît nos phrases toutes faites, les "c'est bon je tiens debout etc"
Essaie de t'accrocher, de te fixer de petits buts et d'avancer aussi sur ce plan là.
Je t'embrasse fort et te souhaite un bon début de semaine

Tess68 · Message par **Tess68** » 27 sept. 2013, 12:38

Bonjour, un peu de nouvelles car je suis chez moi et n'ai pas cours :P
Pour le moment tout se passe toujours tres bien ! Enfin j'ai quand meme hate d'avoir les vacances et me "reposer" un peu !
Et vous comment allez vous toutes ? Comment se passe les semaines ?
Niveau alimentaire je ne sais vraiment pas quoi dire !
Pourriez vous essayer de ,kenvoyer un Message Privee sur le forum car je ne sais pas si cela fonctionne !
Bisous a vous toutes !

Nature · Message par **Nature** » 03 oct. 2013, 09:28

Hello Tess,
Tout d'abord excuse mon absence, une de mes chiennes m'a donné quelques soucis et entre les enfants malades et la
Chienne "hospitalisée" j'ai manqué de temps et de courage pour te répondre.
Je t'ai envoyé un message privé, on verra si il arrive ;-)
J'espère que l'école continue à te plaire et qu'avec temps que cela te demande les soucis alimentaires s'éloignent à petits pas. L'équilibre est fragile, on ne sait pas toujours pourquoi on plonge et on ne sait pas toujours pourquoi on remonte...
Comment te sens-tu?
Bisous