Je veux OSER m'en sortir

[Kirothius]

Bonjour les crevettes,

Brindille ! Bravo pour la pizza. Je rejoins Naurile sur ce qu'elle a dit, si ça se trouve, rien que le fait de savoir à l'avance que tu n'en mangerais que la moitié t'a déjà aidé à mieux l'apprécier. Et je suis également d'accord pour le repas du soir ... Bien sûr, dans notre cas, on pourrait très bien manger six fois de la pizza par semaine pour le moment que cela ne changerait pas grand chose, mais le but n'est pas de se goinfrer, grossir et paniquer, rappelons-le, il faut apprécier les choses. Tu as réussi à manger cette pizza, à l'apprécier (surtout qu'elles ont l'air très bonne vu comme tu les décris, elle était à quoi?) et la pizza compense sûrement le repas du soir en terme de calorie en plus ... Quoi qu'il en soit, bravo pour cette pizza ;)

Naurile ! Je suis contente de te voir repartie à la bataille avec autant de hargne et d'énergie. Tu m'épates. Je trouve que ton psychiatre est vraiment quelqu'un d'exceptionnel, tu as su trouver quelqu'un de vraiment très bien. Mais dit moi, il te pèse ou alors tu le fais toi et vous en parlez ensuite tous les deux ? Quant aux assiettes que tu manges, c'est sur que c'est toujours dur de les voir rempli, surtout lorsqu'elles sont plus grosses que celle du voisin d'en face. J'ai toujours un temps de panique quand j'ai mon assiette devant les yeux et que je vois les quantités que je dois avaler par rapport à ce que mangent les autres. J'essaye de me rassurer comme je peux en me rappelant qu'eux mangent des choses que je ne mange pas, qu'ils ont pris des apéros alors que moi non, qu'ils ont pris une banane au chocolat en dessert alors que je me suis contentée de mon yaourt et mon fruit. Quoi qu'il en soit, et même en me disant cela, je continue à trouver que mes assiettes sont énormes et à me demander comment elles vont pouvoir entrer dans mon petit estomac ...
Concernant l'estomac justement, argh! qu'il est horrible le moment à passer pour que celui-ci se réhabitue à manger autant. Il me faut toujours une bonne semaine. Dans ces cas là, j'aime bien m'allonger avec une bouillotte sur le ventre ou prendre une tisane à la camomille (pas bon!). Mais, tu as raison, ça finit par passer et ensuite, l'estomac recommence à réclamer à manger (toujours insatisfait celui-là).

Dragid' ! Ma pauvre ... Mais c'est incroyable ! J'espère que l'IRM n'annoncera rien de grave. Mais dit moi, c'est une forme de la maladie des os de verre que tu as ??

Bibo, en vacances ??? Comment tu vas ???

Pour ma part, toujours cette impression de trop manger qui me trotte dans la tête ... En réalité, je n'ai fait que rajouter une tartine à mon menu précédent, mais j'ai l'impression d'être toute bouffie. Mais, tu as raison Naurile, il n'y a que moi qui le voit ce kilo en plus, les autres ne voient absolument aucune différence ... ! J'étais censée manger trois biscuits au goûter mais je n'y arrive pas. Je n'ai jamais eu l'habitude de manger à 16h, je n'ai pas faim à cette heure là et je n'ai pas envie de manger des gâteaux ... Résultat, j'ai deux paquets que ma mère a acheté et qui restent dans le placard. Du coup, je culpabilise parce que je me dis qu'elle a dépensé des sous dans ces gâteaux pour moi et que je ne les mangerai probablement pas ... Bref ! A part ces petites choses, au niveau du moral, ça va bien. Je suis moins stressée, je me repose, je passe moins de temps à réfléchir... Ça fait du bien !

Je vous embrasse les filles

[naurile]

Coucou !

Bibo, tu sais, je suis comme toi, si je m'écoutais, je ne bougerais jamais de chez moi ! Un comble parce qu'en fait, j'adore découvrir de nouveaux paysages, d'autres modes de vie... Je crois que c'est surtout la partie malade de nous qui nous pousse à rester cloitrées. Et puis, c'est plus facile de garder les rituels. Mais tu vas voir, je suis certaine que ce changement d'air va te faire le plus grand bien. Prends-le comme une pause dans la maladie justement. Essaie de t'écouter et laisse les habitudes à la maison, tu les retrouveras bien vite mais tu auras été heureuse de lâcher prise !

Kiro, pas grave pour les petits gâteaux. Perso, je n'ai pas faim non plus à 4h surtout ces derniers jours. Pourtant, je me force à manger un peu. Mais j'avoue que c'est aussi de la gourmandise car j'aime bien le sucré. Je pense en profiter davantage quand mon estomac ira mieux (quoique ça me fait déjà moins mal que mardi !). Peut-être pourrais-tu déjà commencer par n'en prendre qu'un seul. Ça ne pèse vraiment pas lourd et tu aimeras sans doute le goût. Laisse-toi le temps de le déguster. Prends le temps de te poser à ce moment-là avec un bouquin par exemple. Perso, je m'installe dans le canapé avec un livre pour le goûter. Façon aussi de manger sans trop m'en apercevoir et d'associer la nourriture avec mon passe-temps favori ! Si tu ne parviens vraiment pas à les manger à 4h, prends-en le midi à la fin de ton repas et pareil le soir. Voilà qui fera quelques calories de plaisir (une fois que tu l'auras accepté !) !

Tu as raison Kiro, j'ai vraiment un psy génial ! Et j'adore car quand le téléphone sonne, il le débranche carrément (enfin, ce matin il a commencé à débrancher la prise internet sans faire exprès !! ) Pour répondre à ta question, il ne me pèse pas. D'ailleurs, il se fout un peu de mon poids et nous nous sommes vus de très nombreuses fois sans que le sujet ne soit abordé. Mais depuis que j'ai reperdu, je me pèse dans les mêmes conditions les jours où j'ai une séance car il me demande où j'en suis. Pour tout te dire, il préfère me savoir perdre quelques centaines de grammes et ne plus rien peser que de me savoir tout peser. Evidemment, il a bien compris que là, je ne pouvais pas faire autrement si je voulais vraiment reprendre le poids perdu.

Bon, ce n'est pas tout ça, mais il faut que je bosse un peu ! Une heure par jour, ce n'est pas la mort et ça me permettra d'être assez tranquille niveau préparation de cours pour l'année !

[Kirothius]

Bonjour les crevettes,

Peu de messages ces temps-ci sur le forum, j'aime à croire que c'est parce que nous sommes toutes occupés à nous reposer et à profiter des vacances et de cet été.

Comment allez-vous ?

De mon côté, je vais bien. J'ai l'impression que la maladie s'éloigne doucement de moi ... J'ai envie de croire qu'elle est en train de partir. J'arrive à manger volontiers, même si je mange toujours en respectant des quantités précises et sans vraiment de spontanéité. Je retrouve le plaisir de manger. J'ai compris aussi que ça ne servait à rien de baisser les quantités ou de supprimer quelques aliments ça et là dès que j'en ai l'occasion, ça ne fait que retarder un peu plus la guérison et ça ne fait que me provoquer des crises de faim aiguë par la suite. Or, je ne veux plus avoir à souffrir de la faim. J'ai envie de laisser cette maladie derrière moi et d'avancer, j'ai envie de la voir appartenir au passé et d'oublier ces temps de tristesse et d'angoisse. Les filles, j'ai envie de vivre ... J'ai lu une phrase hier dans un livre, il était écrit "On a deux vies. La deuxième commence au moment où l'on prend conscience qu'on en a qu'une seule" ! Bon dieu, dès fois je me dis, elle est tellement belle et brève la vie alors purée, pourquoi on se prend tellement la tête juste pour de la nourriture?

J'espère qu'on pourra toutes vivre pleinement et pouvoir se dire un jour que, tant pis pour ce qu'on mange, l'importance c'est de vivre ... J'espère qu'un jour toutes nos angoisses, toutes nos peurs, tous nos rituels, toutes nos pensées, toutes nos questions ne seront plus là et appartiendront juste au passé.

Sinon, j'ai réussi à déposer deux jours de congé pour le 14 et le 15 août, du coup, je vais pouvoir aller dans ma famille dans le Luberon pour la grande fête que le village organise avec des peintres, des chanteurs et des sculpteurs.

Je vous embrasse fort

Ps : On peut se donner des nouvelles même quand tout va bien ;)

[naurile]

Hello !

Heureuse de te voir aussi sereine Kiro. Tu as amplement raison. Tricher ne sert à rien, si ce n'est à nous faire perdre davantage de temps et la vie est trop courte pour la gaspiller ! C'est cool que tu aies du temps libre pour le 15 août. C'est bien que tu aies envie de profiter, de sortir... Pour ce qui est de la nourriture et du manque de spontanéité, cela viendra. Pour moi, c'est tout pareil mais je ne désespère pas me réalimenter un jour "normalement" quand bien même il existe une norme en matière de nourriture !

Ma pauvre Dragid...je suis tellement désolée de te savoir aussi mal... J'espère vraiment que le spécialiste que tu verras l'an prochain pourra t'aider à trouver une solution, parce que là, c'est quand même un peu l'enfer !!

Pour ma part, je viens de sortir de l'hôpital. J'avais ma coelioscopie hier et ils ont préféré me garder la nuit car j'étais vraiment dans les vapes. J'ai dormi presque 15h de suite!!
Bon, j'avoue que j'ai encore assez mal au ventre qui est hyper gonflé. Ce sont des gaz, ça ira mieux quand ils partiront, à moins que je ne finisse par imploser !!
L'opération n'a pas été réalisée pour rien en tout cas. Il s'est avéré que j'avais une trompe de bouchée et 7 kystes. Par conséquent, je ne pouvais pas avoir d'ovulation et quand bien même, avec une trompe hors d'état, je diminuais mes chances par deux. Voilà qui me rassure sur un point : il n'y avait pas qu'une histoire de poids ou de psychologique. Maintenant, il nous reste des tas d'exams à faire avec le chéri afin de savoir s'il n'y a pas d'autres problèmes. Du coup, ça va nous prendre encore un bon mois. Il faut que je reprenne rdv chez le gynéco fin sept-début oct pour qu'on voit ensemble ce qu'on peut mettre en place. Je dois avouer que ça me redonne du courage, même si j'appréhende tous ces examens qui vont me prendre beaucoup de temps...
Côté alimentation, j'ai suivi mon plan jusqu'à dimanche où je suis entrée à l’hôpital. Hier, je devais rester à jeun pour l'opération et ils m'ont apporté un maigre repas le soir que j'ai dévoré même si j'étais totalement nauséeuse. Je me suis dit que je ne pouvais pas me permettre de réduire à néant les efforts d'une semaine ! Ce matin, petit déj' très léger aussi. Les infirmières n'en revenaient pas que j'ai réussi à manger ! Un comble ! lol... apparemment, les gens qui n'ont pas ce genre de problème n'avalent que leur bouillon !
Je suis rentrée à la maison ce midi. J'ai réussi à m'alimenter davantage. Je pense que ça va revenir à la normale pour ce soir. En espérant que les douleurs s'estompent : je marche penchée en avant comme une petite vieille !

Bon, sur ce, je vous souhaite une belle journée et vous embrasse toutes !

[bibo]

bonjour les crevettes,

Me voilà de retour de vacances, je suis heureuse de voir que vous avez l'air en ce moment d'avoir bon moral et d'aller pour le mieux ( j'espère que tu es bien remise Naurile de ton intervention , ça s'est bien passé , c'est le principal).
Pour ma part, je suis contente de retrouver mon chez-moi, mes repères et mon calme loin de la foule des vacanciers, malgré tout j'ai passé une bonne semaine ensoleillée, vue des beaux paysages et je me suis bien reposée. Même si au début j'ai eu un peu de mal à me détendre, je me suis surprise à manger sans calculer , à me laisser aller à la gourmandise , tout en me disant que je franchissais plein d'interdits intérieurs. J'essaie à mon retour de fonctionner sur la même lancée, de repousser ces pensées qui inévitablement vont revenir me hanter, je le sais mais à la guerre comme à la guerre , je vais essayer de faire barrage mais je ne promets rien!!!
Bon le point positif c'est que j'ai récupéré quelques kilos et que je me sens moins fatiguée..

Kiro , c'est merveilleux de te voir aussi battante, avec une envie de vivre et des projets . Effectivement , comme le dit Naurile, manger "normalement" n'est pas un but en soi, ça viendra avec le temps, et il n'existe pas de normes tant que cela ne t'empêche pas d'être heureuse et ne te freine pas dans ton quotidien , il n'y a pas forcément de raisons de vouloir à tout prix bousculer tes habitudes sauf si tu en ressens le besoin .

Brindille, j'espère que tout va bien pour toi , que tu profites au mieux de cette période de vacances .

Bon à bientôt , tous mes voeux de rétablissement également à dragid, et surtout beaucoup de courage pour affronter toutes ces douleurs...

Bises

[naurile]

Coucou !

Heureuse d'avoir de tes news Bibo ! Surtout d'aussi bonnes nouvelles que celles-ci ! Tu as réussi à lâcher du lest et ça s'est ressenti sur la balance et ton moral, félicitations ! Si tu peux continuer comme ça, ce sera super !

Pour ma part, c'est toujours douloureux dans le haut du corps, surtout quand je change de position. Le CO2 n'est toujours pas complètement parti (mais un peu quand même, j'ai l'impression d'être à peine moins gonflée - à moins que je ne m'habitue...) et je saigne encore pas mal. Du coup, je suis assez crevée !

Niveau alimentation, j'avais dû réduire un peu mes apports car dès que je mangeais, les douleurs empiraient. Depuis 2 jours je ré-augmentais et aujourd'hui, je reprends le plan fixé. Ce matin, j'avais perdu le poids pris après l'opération. Je vais suivre ça pendant 3 jours. Si pas ou très peu d'évolution d'ici mardi, j'augmenterai à nouveau. Le pire c'est que je ne bouge pas beaucoup. Une petite demi-heure de marche à un rythme très lent par jour pour tenter de faire partir ces gaz mais c'est tout et rien que ça ça me fatigue beaucoup... Je vais aussi essayer de manger des aliments riches en fer, je crois que ça ne me fera pas de mal !

J'espère que le reste de la troupe se porte bien !

Plein de bisous à toutes !

[Kirothius]

Coucou les crevettes,

Heureuse d'avoir de vos nouvelles :)

Bibo, tes vacances ont l'air de s'être bien passée, je suis contente de te voir si pleine de vie, si optimiste et de te voir te battre et lutter contre toutes les pensées parasites. J'espère que tu as réussi à te reposer et je suis sûre que cela n'a pu te faire que du bien de te laisser un peu aller à tes envies ... C'est ça la vie après toi. Manger selon notre faim mais aussi nos plaisirs. Non se gaver ou se priver, mais simplement manger sans associer la nourriture au corps. Moi, j'ai encore beaucoup de mal avec cette idée ... Je me dis toujours que la moindre chose que je mange va se voir, mais c'est stupide. Ce n'est pas parce que je mange une pomme qu'on va la voir apparaître sur mon ventre ou mon bras ! Tu es encore en vacances ou tu vas reprendre le travail?

Naurile ! Quel horreur ces gazs, il ne sont toujours pas partis ???
J'espère qu'ils seront bientôt de vilains souvenirs parce qu'ils risquent de te faire perdre tous les efforts que tu avais entrepris ... Les médecins ne t'ont données aucun médicament ? Ils t'ont dit combien de temps ça allait durer? En tout cas, c'est bien de te voir toujours aussi motivé et battante malgré tous ceux qui te tombent dessus. Même si tu as plein d'obstacles et plein de pierres sur ton chemin, tu continues à avancer malgré la douleur, c'est épatant !

Pour ma part, je suis mitigée en ce moment. J'ai l'impression que toutes mes pensées pénibles s'éloignent mais en même temps je crois que je diminue un peu les quantités. Je n'ai pas trop faim en ce moment, du coup, j'ai tendance à me tourner vers les légumes et les crudités ainsi que sur les yaourts ! (grande fan de yaourt)... La diéteticienne m'avait demandée de manger trois tartines au petit déjeuner mais le problème, c'est que du coup, j'ai l'estomac bourré pour la journée, je n'ai plus faim ensuite et plus du tout envie de manger du fromage ou des féculents alors que c'est ces produits qui me feront prendre du poids (et non la salade). Du coup, je pense que je vais supprimer une tartine au petit déjeuner parce que ça fait beaucoup trop autrement de manière à avoir plus faim aux heures de repas la journée ... ! Parce qu'il y a bien une chose que je ne supporte pas, c'est de manger quand je n'ai pas faim ...

Bisous

[naurile]

Bonjour !

Ma petite Kiro... tu me sembles avoir un coup de mou, là. Tu sais, tu pourrais peut-être remplacer les tartines de pain par des biscottes. C'est plus petit mais ça présente une plus forte densité énergétique. Du coup, tu pourrais avoir le même apport énergétique qu'en prenant tes 3 tartines sans en ressentir le poids sur ton estomac. Il faudrait que tu fasses un petit travail de conversion pour savoir combien de biscottes équivalent et après tu serais tranquille. Sinon, tu peux aussi mettre ce morceau de pain le midi si tu sens que c'est faisable. Ou tu le transformes en un aliment plaisir équivalent en terme de kcal (style 2-3 carrés de chocolat à un moment de la journée). L'important n'est pas tant la quantité mais l'énergie qu'apportent les aliments. Et comme tu le dis, manger sans avoir faim, ce n'est pas supportable très longtemps... Courage !!

Pour ma part, je ne me suis pas repesée aujourd'hui, j'attends mardi cette fois après avoir suivi 3 jours mon programme. J'ai réussi à bien augmenter les quantités et à réduire un peu les cochonneries le soir (vous avez lu mon menu en MP la semaine dernière, je l'ai bien amélioré). J'avoue que je suis fière de moi Pour l'instant, je supporte assez bien. J'ai l'impression même d'avoir tout le temps faim alors que je ne fais rien de mes journées et que j'ai rarement autant mangé de ma vie ! (le chéri n'en revient pas !)

Enfin, je me dis que j'en ai besoin !

Pour les gaz, non, on ne m'avait pas prévenue avant l'opération. On me l'a juste dit après et que ça devrait passer en quelques jours. On m'a simplement donné du paracétamol pour les douleurs mais ça ne me fait rien. Du coup, le médecin m'a prescrit de l'ibuprophène jeudi, c'est un peu plus efficace... J'ai l'impression d'avoir un peu moins mal ce matin, mais quand je passe les mains sur mes côtes, je sens toujours les petites bulles d'air... Enfin, ça va finir par passer... ce qui m'embête, c'est vraiment d'être fatiguée au moindre effort... c'est pénible !

Bon dimanche à toutes !!

[brindille67]

Salut les filles!

Comme je suis heureuse d'avoir de vos nouvelles, et globalement bonnes en plus! Bon, sauf pour notre pauvre Dragi qui n'en finit pas la pauvre! Quel moral tu as quand même Dragi! Je ne m'étonne plus que tu te sois sortie de l'anorexie quand je vois comment tu arrives à faire face à toutes ces chutes et ces fractures! Tu as un moral d'acier!

Naurile, bon, c'est déjà une bonne choses que l'opération se soit bien passée. Pour le poste-opératoire, c'est sûr que c'est pas marrant du tout, ça me rappelle un peu les suites de mes césariennes, j'avais mal partout, j'étais épuisée, c'était très douloureux de marcher et ça a mis plusieurs jours à se rétablir... Mais bon, c'est déjà bien si tu parviens à te ré-alimenter correctement, et c'est important pour reprendre des forces! J'espère que les prochains jours seront plus faciles et que tu iras de mieux en mieux! Que tu puisses quand même profiter de tes derniers jours de vacances!

Kiro, malgré ce que tu dis dans ton dernier message, je te sens quand même en forme et dotée de plein de bonne volonté pour affronter la maladie et croquer la vie à pleine dents! C'est super si tu as pu profiter et lâcher un peu prise ces derniers temps, et c'est normal que tout n'aille pas mieux d'un seul coup du jour au lendemain. Mais l'important c'est que ces moments de "lâcher prise" existent, et qu'ils deviennent de plus en plus nombreux. C'est le signe qu'on avance, qu'on progresse... Pour ta tartine du matin, je te comprends, moi non plus je n'aime pas manger si je n'ai pas faim, et je déteste me sentir "pleine". Mais d'un autre côté, notre estomac s'est habitué à manger de petite quantités, donc je pense qu'il faut parfois le bousculer un peu pour qu'il accepte de manger plus. Peut-être que tu devrais commencer progressivement, ne pas forcément manger 3 tartines tous les matins mais 1 jour sur 2 ou sur 3 pour commencer... Au fait, j'ai appris que mon frère avait passé 2 semaines de vacances juste à côté de là où tu habites! Du coup je me suis dit que j'aurais bien aimé l'accompagner ;)

Bibo! Je suis si contente pour toi que tu aies réussi à passer de bonnes vacances! Bien sur c'est toujours un peu difficile au début, on a tellement de repères et de rituels chez nous! Mais c'est vraiment génial si tu as réussi à te faire plaisir et profiter des bons moments! Et même si les rituels reprennent une fois les vacances terminées, ce n'est pas grave, ça prouve que sortie d'un certain contexte, tu en es capable! Et cette semaine t'aura aussi sûrement fait beaucoup de bien niveau moral et fatigue...

De mon côté, j'occupe mes journées entre les sorties avec les enfants, le jardinage et la préparation de mes cours pour la rentrée. Côté nourriture, j'avoue qu'en ce moment je ne me focalise pas trop dessus. Je me suis même aperçue que ça faisait 1 mois et demi que je n'avais plus établi de menu, et qu'on mangeait davantage en fonction de l'envie du jour ou de ce qu'il y avait dans le frigo (ou dans le potager ;)! Je me laisse aussi plus facilement à mes envies, même si j'ai toujours beaucoup de mal avec les "vrais" desserts genre glaces ou tartes par exemple. En fait j'en aurais envie, mais ça me stresse tellement que je finis toujours par renoncer et prendre un fruit ou 1 yaourth à la place. Mais je suis moins stricte dans mes quantités, j'ai testé plusieurs fois de nouvelles recettes (moi qui ait toujours besoin de manger globalement la même chose), et j'ai même réussi à manger des cervelas! Concernant mon nouveau menu, je ne le suis pas encore à la lettre (j'ai surtout du mal avec les portions de midi!), mais j'ai quand même réussi à augmenter certaines choses comme le pain ou les laitages.

Voilà pour les dernières news! Sachez que même si j'écris moins souvent ces derniers temps, je viens tous les jours sur le forum pour prendre des nouvelles, et surtout, je pense à vous tous les jours! Vraiment!!! Gros bisous mes crevettes♥

[brindille67]

Je reviens vite suite au message de Naurile! Naurile, c'est super si tu réussi à te motiver comme ça pour manger, et tu as raison, tu en as besoin donc ne culpabilise pas! A propos de ton nouveau menu, ça t'embêterait de me l'envoyer aussi? C'est toujours pour pouvoir comparer avec le mien, je ne sais pas pourquoi mais ça me rassure de voir ce que mange les autres... Tu estimes ton nouveau menu à combien de calories? [...] environ? Mon médecin ne m'a pas dit à combien de calories correspondait le mien, et j'aurais bien aimé savoir...
Pour les douleurs, c'est déjà bien si ça s'estompe mais je te souhaite vraiment que ça disparaisse rapidement car c'est aussi ça qui fatigue mine de rien. Et puis on n'a pas beaucoup de réserve nous autres les crevettes

Kiro, Naurile a eu une bonne idée en te conseillant les biscottes ou la conversion de ta tartine en un autre aliment plaisir. C'est vrai que plutôt que de te forcer à manger à tout prix ce bout de pain supplémentaire, tu pourrais t'accorder un biscuit ou un morceau de cake (je t'avais donné ma recette au fait? Je ne me souviens plus! Mais c'est une recette de cake léger, pas trop sucré et vraiment bon! J'en mange maintenant régulièrement et sans aucune culpabilité!). Comme dit Naurile, l'important est que ça t'apporte ton quota de calories, peu importe la quantité ou le type d'aliments (même si je suis d'accord qu'on ne va pas vider un pot de pâte à tartiner juste pour avoir son quota journalier!).

Aller les crevettes, des bisous et du courage à toutes, quelles que soient les épreuves! Force et courage!!!

[Kirothius]

Bonjour les crevettes,

Ah, nous voilà de nouveau toutes réunies ...

Brindille, ne t'excuse pas de ne pas poster de messages tous les jours. On est toute comme ça en ce moment, j'ai l'impression, et ce n'est sans doute pas plus mal. On ne s'oublie pas mais on prend peut-être un peu de recul avec la maladie. Et puis, on se connait maintenant ... Pour moi, vous êtes de vraies amies, et entre amies, on a pas besoin de s'excuser parce qu'on va bien, qu'on se repose et qu'on profite de ses vacances.

Sinon, je suis contente de voir que tu arrives à te laisser un peu aller et à "lâcher (un peu) prise". Rome ne s'est pas construite en un jour, il faut du temps. Je trouve déjà cela très bien et signe de progrès que la nourriture ne te trotte moins dans la tête. Tu sais, je crois que je l'ai déjà dit plusieurs fois, mais avant d'être une histoire de perte de poids ou de prises de poids, les troubles alimentaires, ce sont avant tout autre chose, une histoire de contrôle du poids. Alors, si tu arrives à oublier un peu la nourriture, à oublier un peu ces prises de tête alimentaire, ces casses-têtes journaliers, ces menus pré-etablis, pour moi, c'est déjà un très bon signe. Et puis, tu finiras par réussir à manger de "vrais" desserts un jour. Ce matin - je travaille comme Caissière pour l'été - j'ai fait passé des tiramisus à la framboise qu'avait achetée un dame. Je ne serai pas encore capable de m'en acheter pour le manger, mais j'y pense ... Je crois qu'à partir du moment où on commence à "songer", "penser" et "envisager", c'est déjà un pas en avant. Bien sûr, il y a le stresse, la peur, l'angoisse ... mais plus on va s'habituait à l'idée, plus on va réussir à se rapprocher de cette idée et finir par la concrétiser.
Et la prochaine fois que ton frère vient dans le Sud, j'espère bien que tu seras dans les valises

Naurile, c'est vraiment pénible tous ces gazs ! Je sais combien ça peut être difficile et fatiguant. Sans compter que ça retire toute envie de manger...
Encore une fois, chapeau bas pour réussir tout de même à augmenter les portions malgré ces maux de ventre. Je ne suis pas sûre qu'en ayant pas faim et mal au ventre, je sois capable de manger.

Sinon, oui, Brindille, tu as sans doute raison. Si j'ai mal au ventre après les tartines, c'est sans doute parce que mon estomac est trop petit et qu'il n'est pas habitué à manger autant. Je vais essayé de manger un morceau de pain au repas plutôt que le matin pour ne pas avoir l'estomac "bourré"! Sinon, ça me retire toute envie de manger sur la journée ... Je vais essayée de voir pour les biscottes. En ce moment, je mange du pain de mie aux céréales mais j'aimerai bien voir à changer un peu ... Ce n'est pas que ça me dérange de manger tous les matins la même chose - au contraire! - mais je risque trop de m'y accrocher autrement. Il faudrait que j'essaye de varier un peu les types de pain ...

Autrement, je me prépare à affronter la venue de mon père à partir du 18 août... C'est un peu compliqué pour moi ... ! Avant, on s'entendait vraiment bien tous les deux. J'étais la petite fille parfaite de la famille. Depuis l'anorexie, tout à changer entre nous. On ne parvient plus à communiquer, je l'ai entendu dire des choses qui m'ont profondément blessé, comme quoi j'étais "un boulet", "un poids" que je me comportais comme une enfant, et que "je lui faisais du mal" ... Le pire reste surtout le "Je ne comprends pas pourquoi tu nous fais ça. Tu as tout pour être heureuse. Si tu avais été violée, je comprendrai, mais tu n'as pas de raison" ... Et oui, parce que maintenant, il faut des raisons pour tomber malade ... Enfin, c'est un peu compliqué. Je vais devoir affronter son regard de pitié qui se pose sur moi quand je mange, le voir sortir des photos "d'avant" et l'entendre me dire "Je veux qu'on me rende ma fille" ... Bref ... Il va me forcer à parler et moi, je n'ai plus très envie d'en parler...

Je vous embrasse les crevettes

[naurile]

Re-coucou !!

Brindille ! Wahoo !! Chapeau ! et félicitations !! J'ai l'impression de lire quelqu'un de très détendu et qui parvient vraiment à lâcher prise ! C'est super !! Continue de profiter comme ça, de ne plus tout calculer, prévoir... tu es en bonne voie !

Kiro, j'imagine à quel point la venue de ton papa peut être source de tracas et d'angoisse... essaie de ne pas trop t'imaginer les scénarios à l'avance (plus facile à dire qu'à faire, je sais...) et laisse les choses venir... Ton père a sans doute eu des mots durs parce qu'il se sentait totalement impuissant à te venir en aide. Parfois, les gens réagissent bizarrement, voire violemment à des situations qui les dépassent... il doit t'aimer au fond, mais a peur pour toi et ne sait pas comment te le dire. Se montrer agressif est - paradoxalement - un moyen de te montrer que tu existes pour lui. Et comme dirait mon psy, il vaut mieux une mauvaise réaction qu'aucune réaction du tout... (ça ce sont mes parents... mais passons)

Tu as raison de décaler ce morceau de pain et de vouloir changer les habitudes, plus on change, moins on a peur ! Pour la pâtisserie industrielle, ça viendra ! comme tu le dis, quand on commence à y penser, c'est plutôt bon signe !

Toujours mal pour ma part et c'est vrai que les douleurs me fatiguent tout comme le moindre effort d'ailleurs. Cet aprèm, j'ai préparé du tiramisu, ça ma pris une petite demi-heure mais j'ai eu l'impression d'être plus fatiguée qu'après 2h de sport ! J'ai l'impression de ne jamais avoir été aussi à plat de ma vie !! Une vraie loque !
Enfin, je fais avec, y'a pire !

Brindille, je t'envoie un MP !

Bisous !!

[Kirothius]

Bonjour les crevettes,

Comment allez-vous ??

Je crois que j'ai un petit coup de mou en ce moment. Il fait chaud et j'ai tout le temps mal au ventre avec l'impression d'avoir beaucoup trop mangé à la fin de chaque repas. Pourtant, c'est stupide, puisque je mange exactement la même chose que d'habitude. J'ai l'impression que les fruits plein d'eau (melon, pastèque, pêche) ne font pas de bien à mon petit ventre ... Résultat, je suis morose parce que j'ai l'impression d'être pleine, que je n'ai pas faim et que j'ai l'impression de commencer à être un peu serré dans mon pantalon. Mon psychiatre m'a dit hier "Il va bien falloir vous faire à l'idée qu'un jour, vous n'entrerez plus dans votre pantalon. Si vous déprimez parce que vous passez du [...] au [...], forcément, vous ne pouvez pas guérir" ... Merci monsieur ! Le problème, c'est que d'un côté, je suis contente et de l'autre, je ne le suis pas ... C'est la foire dans ma tête ...

Hier, on a eu une discussion intéressante avec le psychiatre. Je lui expliquai que près de 90% de mes pensées étaient orientées vers la nourriture. Forcément, cela m'empêche de faire beaucoup de chose. Je ne peux pas partir en vacances parce que je ne sais pas comment gérer les repas, je ne peux pas aller au restaurant parce que je me mets à pleurer et paniquer devant les cartes, je ne peux pas sortir sans savoir où on va aller pour le prochain repas ... C'est un véritable casse-tête. Lui, il me dit que 90% de pensées pour la nourriture, c'est 90% de temps perdue que je ferai mieux d'employer à des choses plus importantes. Bien sûr, je sais qu'il a raison ... Qu'au final, ce n'est pas la nourriture qui compte ... C'est les voyages, les sorties, les amies, le restaurant ... Je le sais ! Je me bats tous les jours contre ça, mais c'est épuisant ... et la chaleur et le mal de ventre n'arrange rien ...

Je dois aller travailler.
Je vous embrasse

[bibo]

Oh là là, ton psy n'est pas facile dis donc. Certes , tout ce qu'il dit est vrai mais bon, ça ne t'aide pas à savoir pourquoi tu es envahie par toutes ces pensées autour de la nourriture au point d'en oublier tout le reste. J'ai l'impression d'entendre mon compagnon, c'est des paroles moralisatrices mais finalement pas professionnelles. Autant c'est acceptable de la part d'un proche puisque son but n'est pas de te guérir mais de la part d'un psy , c'est dommage
C'est son travail justement pendant les séances de t'emmener à réfléchir vers autre chose, de t'aider à faire des liens . Tu vois , mon psy a instauré la règle pendant les séances de ne parler ni poids ni nourriture justement pour ne plus fuir tout le temps dans ce sujet dans lequel on peut se perdre pendant des heures, mais de réfléchir à mon histoire et progressivement de faire des liens et mettre des mots sur les choses.... avec son aide.
Et tu verras que tu découvriras plein de choses sur toi, tu comprendras mieux pourquoi aujourd'hui tu en es là... mais il faut le faire avec un professionnel en qui tu auras confiance.

Allez , pleins de courage et à bientôt les crevettes.

[naurile]

Hello !

Je rejoins Bibo sur son analyse... ce genre de paroles ne fait pas avancer l'affaire au contraire... Et puis, on se le dit assez nous-même que la vraie vie est ailleurs pas besoin d'en rajouter une couche !
Comme toi Bibo, avec mon psy, on ne parle quasiment jamais de nourriture. Et la question du poids est bouclée en 1 min au début (et encore, c'est parce que j'avais reperdu et me sentais fatiguée, mais on a passé parfois plusieurs semaines sans évoquer la question), ^parce que justement, tout cela n'est pas qu'une question de poids ou de tailles de pantalon !

En ce qui concerne tes maux de ventre et cette impression que tu as de te sentir remplie ou lourde. Tous les fruits que tu as cité sont blindés d'eau donc forcément, ça prend de la place et en plus ça gonfle facilement. Pour ma part, suite à mes problèmes de vomissements, quand j'ai commencé à me réalimenter "normalement" il y a 2-3 ans, je ne pouvais plus manger ni tomates, ni melon, ni pastèques ! Dès que j'avalais ne serait-ce qu'un huitième de tomate, je mettais des heures avant de pouvoir le digérer !! J'avis la sensation que mon estomac allait exploser !! L'horreur ! Et le pire, c'est que j'adore ces fruits de saison... Alors, je m'y suis résolue, je n'en ai plus mangé pendant plusieurs mois. J'ai attendu que mon estomac se réhabitue et ai réintroduit ces aliments à petite dose. Désormais, je peux en remanger tout à fait normalement mais je les mange toujours à la fin de mes repas sinon ça me pousse à moins manger après car ça gonfle. C'est d'ailleurs pour cela qu'ils sont servis en entrée pour les personnes qui n'ont pas de soucis. Ils permettent de rassasier tout en apportant peu de calories. Du coup, c'est très bien lorsqu'on ne veut pas prendre trop de poids. Mais pour nous les crevettes, ça nous empêche plutôt d'atteindre notre objectif !!

Courage ma Kiro, ça passera avec le temps, surtout, ne relâche pas tes efforts, tu as besoin de forces pour travailler !

Pour ma part, je vais beaucoup mieux, les douleurs ont presque totalement disparu
Le poids est en bonne hausse ce matin par rapport à samedi. Je maintiens encore deux jours mon plan avant de me peser à nouveau. Si ça continue à augmenter comme ça, je ne change rien, sinon, j'augmenterai.

Au fait, cet aprèm', une journaliste d'un magazine people m'a appelée pour une interview ! Elle me recontacte demain. Bon, c'est vraiment pas le genre de truc que j'aime ni que je lis mais c'est drôle !

Allez courage à toutes ! Dragid, je vois que tu es connectée, j'espère que tu vas mieux ! Des bibis !!

[naurile]

Hello !!

Quelques news... Poids en légère baisse ce matin mais en baisse tout de même !! Avec tout ce que je mange alors que je n'ai jamais mangé autant de ma vie !!

Du coup, j'augmente les portions dès aujourd'hui. Le matin et le midi. Le soir, je ne touche à rien puisqu'en terme énergétique ça représentait déjà plus de la moitié de mes apports quotidien.
Heureusement que je suis dans de bonnes dispositions en ce moment et que manger ne me pose pas vraiment de problème !

Sinon, il tombe encore des trombes d'eau ce matin... J'en ai vraiment plus que marre de ce temps pourri. La seule semaine de beau temps de l'été a été en Allemagne. Sinon, de la pluie presque chaque jour ! C'est dingue !!

D'autant que cet après-midi, on a prévu de descendre à Nevers faire quelques courses diverses et de faire un petit tour à vélo le long de la Loire (on vient d'acheter un porte-vélo, on a regretté de pas les avoir en Allemagne) parce que c'est bien plat par rapport à ici. Mais j'avoue que c'est pas gagné. Si le temps ne s'arrange pas, c'est mort !

J'espère que vous allez toutes bien,

J'ai eu des news de Dagid, elle a mal partout et est très fatiguée mais elle essaie de garder le moral. Elle pense à vous et vous lit très régulièrement.

Bisous

[Kirothius]

Bonjour les crevettes,

Tu as raison d'augmenter un peu tes portions le matin Naurile ou bien celle du midi, d'autant plus si tu as finalement constatée qu'avec tout ce que tu mangeais, tu continuais à perdre du poids ! Effectivement, tu as l'air dans de très bonne disposition en ce moment, ça fait vraiment plaisir de te savoir en forme après la semaine que tu as passé. Heureusement que tu as le droit à un peu de répit ! C'est là qu'on voit à quel point il est merveilleux de ne plus se sentir fatigué et de retrouver des forces. Avec un peu moins de douleur dans l'estomac et un peu plus de nourriture dans le ventre, on est plus à même de faire plein d'activités et de bouger. Autrement, tu as eu des nouvelles pour l’interview?

Ne t'en fais pas pour la météo, je crois que c'est partout pareil ! La dernière semaine de Juillet et la première semaine d'Août ont été les meilleures semaines de l'été et ensuite plus rien! Pluie, vent, froid ... Rien à avoir avec les grosses chaleurs qu'on connait habituellement dans le Sud. C'est pour dire, il n'y a quasiment aucun touriste cet été, les campings sont à moitié remplis et le directeur du magasin où je travaille est en train de se taper la tête contre les murs parce que le chiffre d'affaire de cette année est médiocre. En même temps, personne ne vient faire les courses au prix où il vend ses yaourts, mais ma foi ...

Bibo, comment vas-tu en ce moment ? Tu as repris le travail ??

Oh! Ma pauvre Dragid' ! J'aimerai tellement que l'on puisse faire quelque chose pour toi. C'est vraiment injuste que tout cela te tombe toujours dessus. Je rejoins Brindille sur ce qu'elle avait dit il y a quelques jours. Quand on voit à quel point tu es courageuse et comment tu fais face aux situation, on comprend comment tu as réussi à combattre et te sortir de la maladie !!

De mon côté, je suis enfin en repos. Pour deux jours, d'accord, mais je vais au moins pouvoir aller au festival des peintres et des sculpteurs que je voulais tant voir, dans le Luberon. C'est magnifique là-bas, toute cette verdure, tous ces beaux paysages ... J'essaye de vivre les événements au jour le jour et d'éviter de trop penser au lendemain (autrement, je mets à cogiter et à paniquer). Le mois de Septembre approche et je crains de ne pas savoir faire face à la reprise des cours. Je dois retourner à la faculté à partir de Septembre. Reprendre mes études m'enchantent vraiment mais je ne peux pas m'empêcher de penser au repas, à comment je vais gérer les repas du midi ... Je ne me sens pas vraiment capable d'aller à la cafétéria ou au restaurant universitaire ... Je voulais donc vous demander, comment vous faites l'année, le midi au travail ???

Autrement, je suis d'accord avec vous concernant mon psychiatre. Il est bien, mais sa thérapie est avant tout comportemental. Il ne cherche pas à rentrer dans les détails de ma vie, il prend les faits, il les analyse et il m'enjoint à les corriger. J'avance beaucoup plus lorsque je vois ma psychologue. Mais elle était en vacances pour l'été et je n'y retournerai qu'au mois de Septembre. Avec elle, on ne parle pas du poids, on analyse simplement mon comportement, et comme vous dites, on fait des liens. J'ai l'impression de beaucoup plus progresser avec elle qu'avec lui. M'entendre dire que penser à la nourriture 90% du temps n'est pas une bonne chose et m'empêche de vivre, ça ne m'aide pas beaucoup à comprendre pourquoi je pense 90% du temps à la nourriture et pourquoi je m'empêche de vivre ... (compliquée ma phrase!).

Je vous embrasse les crevettes !

Ps : Tu as raison Naurile concernant les fruits, je pense aussi que c'est l'eau contenu à l'intérieur qui me fait mal au ventre. Je n'en ai pas mangé depuis deux jours et je n'ai plus mal, ni cette impression de lourdeur ou de ventre totalement plein ... J'ai même réussi à manger trois petits gâteaux à la noix de coco hier soir après le repas parce que j'avais encore un petit peu faim .

[bibo]

coucou les crevettes,

En effet , Kiro, profite bien de ces 2 belles journées, détends toi , profite, tu verras ça fait un bien fou!! sans penser au lendemain!!
La reprise des cours va être un moment délicat surement, mais je te sens motiver par tes études donc il n'y a pas de raisons, et puis on sera là pour te soutenir ainsi que tous les gens qui t'accompagnent pour tes soins , ça va t'aider.
Ne te mets pas trop de pression sur les repas au restaurant universitaire, tout dépend ou est ton logement, mais quand j'étais étudiante, je rentrais le midi manger dans ma chambre, seule, je n'arrivais pas à manger avec les autres, ça m'angoissait trop, j'avais quand même réussi à me faire des amis et à vivre normalement ma scolarité, sauf sur ce point là et ça m'a permis quand même d'aller au bout de mes études, même si c'était difficile je ne te le caches pas.

Quant à moi , grosse baisse de moral hier, j'ai paniqué à l'idée de la reprise la semaine prochaine, j'ai pleuré toute la journée, j'étais tellement angoissée et en même temps tellement en colère contre moi d'avoir encore des réactions comme ça !!
Je me sentais vraiment trop nulle!!
Aujourd'hui ça va un peu mieux , hier soir pour me changer les idées avec le chéri on est allé voir des amis et du coup on est resté manger chez eux, je n'ai pas mangé grand chose, je devais avoir une sale tête et j'étais à l'intérieur morte de honte mais ça m'a quand même fait du bien et j'ai essayé de donner le change au maximum!!!
Aujourd'hui je m'occupe à repousser au maximum les idées noires pour ne pas revivre la même journée que celle d'hier.

J'espère que vous allez toutes bien , je pense à vous,

bisous

[naurile]

Coucou les filles !

Juste un petit passage pour vous rebooster !!

Kiro, contente que tu partes en week-end l'esprit tranquillle ! Je suis certaine que ça va te faire le plus grand bien !!
Comme te l'as dit Bibo pour les repas à la fac, ça dépend où tu loges. Si tu habites près, tu peux tout à fait rentrer chez toi si ça te paraît plus simple, surtout au début, le temps de prendre tes marques. Après, je ne me souviens plus comment ça marchait dans les restos U mais tu as peut-être moyen de récupérer les menus de la semaine et tu pourras tenter d'y aller de temps en temps. Je me rappelle qu'on se servait nous-même pour les entrées et qu'il y avait toujours le choix dans les viandes, féculents, légumes... de quoi manger équilibré et tu n'es pas obligée de finir ton assiette !!
Pour ma part, le midi au boulot, j'apporte mes tupperware. On a un micro-onde et salle des profs et on est plusieurs à y manger. Ou on se délocalise dans la salle prévue pour la cantine mais avec nos propres gamelles. Bon, ça me demande de l'organisation car le chéri fait pareil ! Du coup, je passe mon dimanche à préparer des tup' pour le lundi et mardi et pareil le mercredi aprèm'. Quasiment tous les collègues font ça car le prix du ticket de cantine ne cesse d'augmenter et il faut bien avouer que c'est pas forcément toujours très bon... En tout cas, c'est une très bonne chose que tu reprennes tes études. Tu vas pouvoir à nouveau fréquenter du monde et donner un sens à tes journées. Du coup, tu passeras sans doute moins de temps à te tourmenter pour tes repas. C'est très positif !!

Bibo, comme je te l'ai dit, essaie de souffler, de ne pas penser au boulot mais à toi et à ton repos. C'est bien que tu aies réussi à sortir hier. Essaie de t'aérer l'esprit un maximum (je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire... mais bon !!) J'espère vraiment que tu pourras profiter de ton week-end et laisser derrière toi tes idées noires.

De mon côté, ça va, un peu fatiguée. On a réussi à faire un peu de vélo mais il s'est mis à pleuvoir 5 min après qu'on les ai descendus du porte-vélo on a dû se réfugier contre un bâtiment pour ne pas se faire tremper ! Après, on a pédalé environ 40 min à un rythme lent car le sentier était trempé ! enfin, on a repéré un joli coin boisé le long de la Loire, c'est tout plat. A refaire quand ce sera plus sec !
Finalement, nous sommes rentrés il y a très peu de temps car le temps de faire la route, de se balader, de faire les courses et d'aller au magasin de bricolage... l'après-midi est passée très vite !

Pour l'interview, ce sera la semaine prochaine du coup. La journaliste m'a envoyé un texto hier car elle devait boucler d'autres articles et n'avait pas fini le livre. Je vous dirai quand il sera en vente.

Plein de bisous à toutes ! et bon courage !!

[bibo]

coucou,

un petit message rapide aujourd'hui car je ne suis pas chez moi, mon ordinateur m'a lâchée et je pense que je ne pourrais pas venir sur le forum avant la fin de la semaine prochaine, si tout va bien .
Je pense bien à vous , vous allez me manquer pendant cette période sans ordi, en tous les cas , je vous souhaite à toutes beaucoup de courage, gardez le cap , je vais pour ma part essayer de garder le mien aussi ...

à bientôt,

plein de bisous

[Kirothius]

Bonjour les crevettes,

J'ai passé deux jours formidable. Je crois que c'est la première fois depuis très longtemps maintenant que j'ai réussi à partir de chez moi sans trembler à l'idée de ne pas savoir ce que j'allais mangé. Je suis partie en me disant que l'important pour moi, c'était ce festival et non la nourriture. Evidemment, j'ai toujours un petit coup de flippe au moment des repas, quand arrive l'heure de manger, des questions qui se mettent en marche dans ma tête, mais globalement, ça c'est bien passé. Il y a encore quelques semaines, jamais je n'aurai été capable de partir de chez moi sans avoir établi des tupperwares à l'avance, sans avoir pris connaissance de ce que nous allions manger, sans avoir tout planifié ... Certes, j'ai certainement moins mangé que lorsque je suis chez moi, mais l'important, je pense pour nous, c'est surtout d'apprendre à faire cesser nos craintes via la nourriture pour pouvoir revivre et ne plus penser qu'à cela, donc, à la maison, suivre un programme de reprise de poids, c'est bien, mais à l'extérieur, si déjà j'arrive à manger sans compter, planifier, pleurer et paniquer ...

Autre fait important à noter, j'ai mangé de la pizza ! Quand on me l'a proposé, j'ai immédiatement dit non puis je me suis dit qu'il était peut-être temps de me lancer. Le soir, il y avait un buffet et tout le monde grignoter (d'habitude, c'est même pas la peine que je m'en approche, je sais d'avance que je ne toucherai à rien). J'ai réussi à manger quatre petites verrines avec des courgettes, du tartare de saumon, du surimi et des concombres. Evidemment, je reconnais que c'est très light et que les deux parts de pizza que j'ai mangé le midi plus les quatre verrines du soir n'ont certainement pas atteint mon quota de calories journalières mais ce que je retiens, c'est surtout qu'il y a encore un mois, jamais je n'aurai pu ne serait-ce que manger une de ces choses ...

Autrement, concernant la rentrée et la reprise de mes études. L'année dernière, j'avais un logement sur place mais cette année, je vais faire les allées/retour entre chez moi et l'université. La faculté n'est qu'à trois quarts d'heure de train maintenant qu'ils l'ont rapatriés sur Marseille à cause des travaux qu'ils font à Aix, donc, j'économise le logement. Je pense que je me préparerai des tupperwares pour le midi car je ne me sens pas encore capable d'aller manger au restaurant universitaire ! Et même si, ce n'est pas très très bon ce qu'on y mange. J'espère juste pouvoir trouver un endroit chaud l'hiver autrement je vais devenir un glaçon ...

Bibo, je comprends que ce soit difficile de reprendre le travail. Après des vacances, après s'être éloigné, on a toujours beaucoup de mal à se reconnecter avec la réalité, d'autant plus si cette réalité ne nous convient plus. Tu n'es toujours pas décidé à partir ??? J'espère en tout cas que tu réussiras vite à récupérer un ordinateur ... On pense fort à toi !!!

Naurile ! Mince pour la pluie. J'espère qu'il fera meilleur cette semaine pour que vous puissiez profiter des promenades à vélo.
Chez nous, ils ont prévu du vent !!!

Je vous embrasse

[naurile]

Hello !!

Ah, quel plaisir de voir à quel point tu as pu et su profiter de ces 2 jours ! Félicitations ! Et pour les repas aussi bien sûr ! Comme tu le dis, ne pas angoisser est déjà une belle réussite, on ne peut pas se demander l'impossible non plus. Le plus important, c'est que tu sois parvenue à écouter tes envies et que tu te rendes compte des progrès réalisés. C'est génial pour les parts de pizza et les verrines. Tu vas voir, plus tu multiplieras ces petits "exploits", moins ce sera compliqué et plus tu te feras confiance.
En ce qui concerne les repas à la fac l'an prochain, il y aura peut-être une cafèt avec un micro-ondes où tu pourras faire réchauffer tes tup'. Sinon, il faut adopter la solution de mon frère qui mangeait dans son camion de chantier à un moment. Il faisait chauffer avant de partir le matin et mettait dans un gros thermos. Pas top mais l'idée est bonne et avec un peu de chance, peut-être existe-t-il des boîtes thermos ??

Sinon, de mon côté, ça va. Le temps est toujours aussi maussade... à peine 10° le matin et 20° l'après-midi... et beaucoup d'averses ! On a quand pu refaire une petite balade à vélo d'une demi-heure cet après-midi.

Les journées se passent bien. Je m'en tiens à mon plan donc ça va. Pesée demain matin, on va voir ce que ça donne.
Par contre, jeudi soir, j'ai eu un coup de moins bien avant de me coucher, j'ai même complètement craqué. Pour une histoire de nectarines !! Rien à voir avec mes repas à première vue. Juste avant de me coucher, j'ai remarqué que je m'étais trompée dans le magasin et que j'avais acheté les plus chères au lieu de celles que j'avais cru prendre. Pourtant, j'étais sûre d'avoir vérifié dans le magasin. Voilà qui m'a mise dans un état épouvantable. Pas parce que ça a coûté un euro de plus. Je m'en fous royalement au fond. Non. C'est juste que ça m'a prouvé que dès que je perds le contrôle sur un truc, je suis totalement paniquée.

Au fond, je n'en peux déjà plus de tout peser et repeser, compter et recompter. Mais dans un sens, ça m'évite d'angoisser par rapport à ce que je ne contrôle absolument pas dans ma vie à savoir les petites choses du quotidiens sur lesquelles je n'ai pas d'emprise mais, pire que tout, mon propre corps qui ne réagit pas comme je le voudrais. Par exemple, depuis l'opération, j'ai encore des saignements relativement importants. Or, j'avais repris mon traitement pour avoir mes règles qui devraient se déclencher lundi. Ainsi, j'aurais dû pouvoir faire tous les exams que j'ai encore à faire avant la reprise. Sauf que là, je saigne toujours et que lundi, je ne saurai pas faire la différence entre les suites de l'opération et mes règles... Bref, il va encore falloir attendre un mois avant de pouvoir reprendre le traitement, puis un mois pour faire les exams (qui du coup vont être pendant les cours, donc je devrai demander des heures et à nouveau faire 200 bornes dans la journée pour traverser le département pour faire les analyses avant d'aller au taf...) Tout ça me déprime complétement. J'en ai les larmes aux yeux en l'écrivant. Pourtant, bizarrement, je n'y pensais pas du tout ces jours-ci. Et pourquoi ? Parce que pendant que je calcule ce que je dois avaler, je ne pense pas à ce qui fait vraiment mal.

Mais voilà, se rendre compte des choses est toujours douloureux et là, du coup, c'est doublement douloureux.

Enfin, on s'est pris la tête à cause de ça avec le chéri jeudi soir... J'ai beaucoup pleuré. Et j'avais le sentiment qu'il était à bout, qu'il n'en pouvait plus.

On a fini par discuter et mettre les choses au clair (il voulait faire chambre à part, c'est dire !)

J'étais bien, en Allemagne, sans peser et en m'écoutant à peu près. Sauf que j'ai perdu du poids. Là, l'objectif est d'en prendre avant la rentrée. Donc comme je ne peux pas me faire confiance, je calcule. A la rentrée, j'aurai bien moins de temps, donc ce sera moins précis.

Alors évidemment, quand je dis que je suis bien, ce n'est pas faux puisque je suis dans ma routine, je ne pense pas, je suis même fière de manger autant et de ne pas m'en vouloir. Mais dès que je réfléchis à mon comportement, je vois bien que ça n'a rien de normal et que ça me bouffe la vie et rien ne va plus ! Enfin, je crois que je vais tenter de faire sciemment l'autruche pendant 10 jours pour être sûre d'avancer en matière de poids. Après, je rouvrirai les yeux. Le psy sera là et mon chéri ne sera plus tout seul à faire l'éponge si ça ne va pas !

Désolée de plomber l'ambiance !!

Bibo, j'espère que tu vas bien et que ton ordi refonctionnera rapidement ! (sale bête !!)

Brindille, idem, j'espère que tu profites toujours autant et que tu t'en sors pour tes cours !

Dragid' : je pense fort à toi !!

Des bisous à toutes!

[brindille67]

Hello les filles!

Coucou rapide, je bosse je bosse!

Kiro d'abord, je suis vraiment très très fière de toi ma petite crevette!!! Que tu aies réussi à profiter de ce moment qui te tenait à coeur, que tu aies pu manger de la pizza et grignoter à droite à gauche sans te poser de question... C'est vraiment génial! Et tu as raison, c'est tout aussi important que la question du poids, voire même davantage! Mon endocrino me l'a bien dit, l'important n'est pas tant le poids (du moment que c'est un poids qui ne nous met pas en danger et avec lequel on arrive à mener notre quotidien sans difficulté), que de retrouver l'envie de manger et de se débarrasser de toutes nos angoisses liées à la nourriture, et retrouver le plaisir de sortir, voir des gens, partager des moments de convivialité... sans se poser 50 000 questions!

Naurile, aller ma belle, c'est pas grave, ça nous arrive à toutes de craquer et de nous embrouiller avec les chéris, et puis tu es dans une période où tu es plus fragile aussi, l'opération qui t'as fatiguée, ces analyses à faire et qui doivent te stresser, la rentrée qui approche... C'est vrai que ce n'est pas facile de choisir entre prendre du poids mais tout contrôler, ou lâcher prise mais risquer d'en perdre (car notre cerveau a toujours tendance à nous dicter de mettre moins)... Mais comme tu le dis toi même, à la rentrée tu ne pourras plus faire tous ces calculs, ou beaucoup moins facilement, donc concentre toi là dessus histoire de reprendre des forces avant la reprise, sauf si tu sens que ça devient trop contraignant pour toi... A toi de voir si ça t'aide vraiment ou pas, mais si tu penses que tu n'arriveras pas à reprendre sans tout peser, fais le encore un petit moment. Mais je comprends tout à fait ce que tu dis, calculer et peser nous empêche de penser à d'autres choses, et nous avons ainsi l'impression d'avoir le contrôle... C'est ça l'anorexie... La volonté de tout vouloir contrôler et la recherche de pureté absolue... Et quand je parle de pureté, je pense bien sûr à la nourriture, mais je parle aussi du besoin de perfection, ce besoin de se dire que tout est comme on l'avait prévu, envisagé... Ton histoire de nectarine, je l'ai vécu pour des tas de choses... ça ne me surprend pas que tu aies réagi ainsi, je me vois à ta place... Mais ne perds pas courage Naurile, dès que tu auras repris un peu de force et que tu seras plus en forme, et une fois la rentrée passée, je suis certaine que tes angoisses s'éloigneront et que tu te focaliseras moins sur ce genre de détail.

De mon côté ça va... J'ai moins d'angoisses côté nourriture (je continue de tout peser mais je suis plus souple sur les quantités, et je fais des plats plus diversifiés, selon les envies de la famille, selon ce qu'il y a dans le frigo... je ne programme plus rien à l'avance, et ça marche!). Mais bon, ça c'est à la maison, quand on est en famille... Manger à l'extérieur me terrifie toujours autant, et recevoir des gens à manger chez nous encore plus (je n'ai pas réussi à ré-itérer l'exploit d'inviter des amis à manger chez nous, ça me mets en panique rien que d'y penser!). Donc voilà, il y a du mieux, mais c'est pas encore gagné... Cependant le fait de bosser mes cours m'aide beaucoup, je me concentre sur autre chose que la nourriture, et je suis épatée de voir à quel point ça me fait du bien!

Bibo et Dragi, je pense à vous aussi! Des bisous à toutes, et le combat continue!

[naurile]

Hello !

Merci Brindille ! Heureusement, la crise n'avait été que ponctuelle. Je préfère continuer à m'enfermer volontairement dans mes calculs pour reprendre plutôt que de m'en vouloir parce que non seulement je serai mal mais en plus je calculerai quand même !

Heureuse de voir que la reprise des cours te motive et que tu continues à profiter de ta famille. C'est super pour les repas, vraiment. Ne plus tout programmer c'est génial ! Après, même si tu pèses, ce n'est pas si grave, surtout si tu n'es pas comme moi à une pâte près !!

Bon, je me suis pesée ce matin. J'ai récupéré le poids de mardi mais comme je trouve ça insuffisant, nouvelle augmentation des apports !! Je supporte bien donc tant que je ne vois pas un résultat franc, je continue comme ça. Dans 15 jours c'est la rentrée et d'ici là, on a quelques invit' à la maison et en dehors donc je sais très bien que même si ça se passe bien, ce ne sera pas aussi bien qu'en temps normal (cela dit, je suis tout à fait d'accord avec l'endocrino de Brindille, l'important est plus de profiter du moment et de ne pas angoisser que de réussir à avaler la bonne quantité). On verra ce que ça va donner. Prochain point dans deux jours.

A part ça, pas grand chose... le temps est toujours aussi médiocre ici. Je bouquine. Il faudrait vraiment que je fasse du rangement et du ménage avant la rentrée mais je ne suis absolument pas motivée !!

Je vous embrasse toutes !!

[brindille67]

Salut mes crevettes!!!!

Ben alors, qu'est ce qui se passe? C'est le désert ici Mais si c'est le signe que tout va bien, alors ça va... J'espère que c'est le cas en tout cas, car j'avoue que moi aussi j'ai vraiment du mal à prendre le temps de donner des nouvelles en ce moment, même si je passe tous les jours jeter un petit coup d'oeil ici...

Alors ma petit Kiro, comment ça se passe avec ton papa? Tu en profites? J'espère qu'il ne te fais pas trop de remarques difficiles tout au long de la journée, même si je pense que ce n'est pas pour te faire du mal qu'il dit ça, il ne doit pas comprendre pourquoi tu te comportes ainsi, il doit se sentir désarmé, comme beaucoup de nos proches... mais je comprends que ce ne soit pas facile d'entendre ça, c'est même assez culpabilisant!

Naurile, tu as repris un peu de poids alors? C'est super si tu arrives à reprendre des forces avant la rentrée! Et ton bouquin, ça avance? Et pour l'interview et l'émission?

De mon côté, j'ai l'impression d'être passée dans un autre monde... Depuis que je me suis mise à préparer mes cours, j'ai "la tête dans le guidon" comme on dit, et je ne pense plus qu'à ma rentrée, mes cours, la façon dont je vais m'organiser cette année... C'est bien et pas bien à la fois, car d'un côté je pense moins à mes angoisses de nourriture (mais je sais que c'est factice, elles sont toujours là, la preuve je n'arrête pas de repousser le resto qu'on avait prévu de faire en famille depuis le début des vacances!!!), et de l'autre, j'ai mis complètement de côté mes objectifs de prise de poids, je n'y pense même plus à vrai dire... Je mange normalement, mais je ne fais plus d'effort pour augmenter mes quantités, et je pense que ça sera encore pire une fois que j'aurai repris le boulot. Du coup ça me fait un peu peur quand même, j'espère que je ne vais pas perdre!

Bon enfin voilà pour les quelques news... Sinon j'ai aussi eu des nouvelles de Bibo, elle n'a toujours pas internet mais elle pense à nous et on lui manque... Vous aussi vous me manquez, toutes, et j'espère de tout coeur que même si on s'écrit moins à partir de la rentrée, on se donnera quand même régulièrement des nouvelles! Vous m'avez tellement aidée les filles, depuis tous ces mois!!! Je n'imagine pas que tout puisse s'arrêter du jour au lendemain!

Force et courage, et des bisous à toutes♥

[naurile]

Hello !!

Tout comme toi Brindille ! je passe tous les jours faire mon petit tour mais sans voir de nouveau message ! Je me dis que tout le monde profite des vacances ! Et comme c'est moi qui avais mis le dernier post, je n'ai rien réécrit !

Heureuse de voir que la perspective de la rentrée te motive à ce point ! C'est génial ! Par contre, il ne faut pas t'oublier non plus. D'autant qu'avec les enfants en plus à la maison, j'imagine que le planning va être serré ! Tu vas dépenser des tonnes d'énergie en reprenant le boulot donc évite de te laisser prendre au piège (auquel je me fais avoir tous les ans malgré ma vigilance ! ) : rentrée : je cours partout + je veux que tout soit parfait + je stresse + je mange moins parce que pas forcément faim à cause du stress et pas le temps = poids qui diminue petit à petit... En tout cas, je te souhaite de bien profiter quand même de ta dernière semaine de répit !

pour ma part, la perspective de la rentrée ne me réjouit pas vraiment. Je suis épuisée sans que je parvienne à me l'expliquer ! Je mange très très bien. J'ai repris un peu de poids même si l'objectif de rentrée n'est pas tout à fait atteint encore (enfin, il reste une semaine donc c'est jouable). Je ne fais pas grand chose de mes journées à part bouquiner, traîner sur l'ordi et préparer les repas. Certes, je ne dors pas des masses mais vu mon activité journalière, mon corps n'est pas vraiment fatigué. Et pourtant, à nouveau mal aux yeux comme aux pires moments d'insomnies ! Du coup, hier soir, petite crise d'angoisse à l'idée de la rentrée et de ne pas me sentir capable d'affronter le rythme qui va être plus que soutenu d'autant que si je participe bien à l'émission (je vais faire les kms jusqu'au boulot pour demander à ma nouvelle chef demain), ça me fera 2 AR à Paris en 3 jours : le mercredi 10 et le samedi 13 sept (pour l'assoc' le samedi) qui vont venir s'ajouter à la reprise... Franchement, je ne sais pas comment je vais tenir !

Enfin, je dois revoir le psy qui rentre de vacances 2 fois cette semaine. Je crois que je vais lui demander de m'imposer un arrêt s'il me voit aussi épuisée qu'au printemps. Je ne pourrai décemment pas risquer de prendre le volant dans l'état d'épuisement dans lequel j'ai été mais je sais très bien que je serai incapable de m'arrêter moi-même car je vais culpabiliser (tiens, c'est un peu le sujet de l'émission !) et que le chéri ne pourra pas me l'imposer non plus. Enfin, on n'en est pas là !

Je crois que ce temps horrible n'aide pas à avoir le moral au beau fixe. jusque là, je ne voulais pas remettre de chauffage mais ce matin il fait à peine 19° dans la maison... et on nous annonce encore de la pluie toute la semaine ! J'ai compté, depuis notre séjour en Allemagne (on est rentré en france le 19 juil), nous n'avons même pas eu 5 jours complets sans pluie (et pas 5 jours d'affilée, faut pas rêver !) C'est horrible !!

Enfin, du positif quand même : le poids augmente petit à petit donc et je le prends bien. Je mange très bien mais l'ai l'impression d'avoir tout le temps faim quand même. Du coup, c'est plus facile pour supporter les quantités ! On a eu le père du chéri jeudi soir avec sa femme à manger : tout s'est très bien passé. Donc de ce point de vue là : ça roule !

Pauvre Bibo qui n'a toujours pas d'ordi ! j'espère qu'elle garde le moral quand même ! J'ai eu Dragid' hier. Elle va bien malgré des douleurs persistantes...

[Kirothius]

Bonjour les crevettes,

Comment allez-vous ?

Je n'ai pas eu le temps de poster de messages cette semaine, entre la venue de mon père et de tout un tas d'autre choses, je n'ai vraiment pas eu une minute de repos. Déjà, la visite de mon père s'est relativement bien passée. Au début, c'était mal partie. Absence de communication, lui me regardait toujours comme au temps de la maladie où j'étais au plus bas et se comportait avec moi comme avec une malade, résultat, on ne se parlait pas et on s'évitait ... Au bout de deux jours, j'en ai eu assez, j'ai brisé le silence - même si ça m'a demandé beaucoup d'effort de larmes - et nous avons parlé. Bon, je ne suis pas convaincue qu'il ait tout compris mais au moins, les jours suivants ont été bien sympathique et il ne m'a plus embêté avec la nourriture !

Autre nouvelle, j'étais invitée Vendredi à un repas avec mes collègues de travail. Comme le repas avec mes professeurs, j'ai dû changer mille fois d'avis entre y aller ou fuir. J'étais paniquée, mille pensées tournaient dans ma tête, mille peurs avec la nourriture. Je savais pourtant que ça ne pourrait que bien se passer, comme avec mes professeurs, j'ai pris sur moi et j'y suis allée. Nouveau coup de panique à l'heure du repas quand j'ai vu que je ne pouvais pas prendre une salade mais que le repas était imposé. Je n'ai pas mangé tous les plats. J'ai picoré un peu dans chaque de ce qui me faisait envie et j'ai même réussi à m'autoriser un sorbet ... Et vous savez quoi, personne n'a mangé l'intégralité de son assiette ...

Aujourd'hui, on a eu de la famille. Tout le monde a mangé et j'avais mon assiette, comme eux. Comme eux, sauf que la mienne était pesée et mesuré. Et, devant mon assiette, je me demandais juste : à quoi cela rime-t-il? Tu as passé plus de temps à t'occuper de peser ton assiette plutôt qu'être avec les autres ... Finalement, j'aurai préféré manger moins mais partager ce repas comme les autres qu'avoir mon assiette à moi pour fuir mes peurs et mes angoisses ... Cela me fait penser à ce que qu'avait dit Naurile dans son précédent message. Quand tu parlais du fait de compter et de peser qui sont en fait un moyen pour nous de camoufler et de fuir nos émotions. Je me suis aperçue que devant une situation qui m'effrayait comme aller manger au restaurant avec des collègues, mes pensées se mettaient en ébullition (peur du repas, peur des assiettes, peur de manger, peur d'être avec les autres, peur de ne pas avoir mes rituels et mon quotidien) et que devant ces peurs, la plupart du temps, je choisissais la fuite. La fuite étant une soirée bien tranquille chez moi avec ma balance et mon repas structuré et pesé. Fuite qui, au final, n'aura rien réglée de mes problèmes. Quand tu disais que calculer tes repas te faisaient oublier tes autres problèmes, je crois qu'au fond, c'est un peu là le coeur de la maladie. L'anorexie ne nous sert-il pas à camoufler nos autres problèmes? Après tout, ce n'est pas pour rien que les psychologues répétent sans arrêt que l'anorexie n'est pas le problème, c'est la conséquence. L'anorexie camoufle nos problèmes, nous sert de protection face aux problèmes de la vie ... Du moins, c'est ainsi que j'ai fini par le comprendre. Qu'en pensez-vous?

[Kirothius]

Oups, j'ai posté mon message avant de l'avoir fini.

C'est vrai qu'il y a peu de message de nous toutes ces derniers-temps, et bien moins qu'à une certaine période. J'espère aussi, comme Brindille, que même avec la rentrée et l'année qui va reprendre, nous allons réussir à continuer à nous donner des nouvelles régulières. Peut-être moins nombreuses qu'à un certain moment mais de continuer à nous écrire, sans obligation aucune bien sûr, mais pour ne pas se perdre. Pour moi aussi, vous m'avez apporté tellement de choses cette année que je ne voudrais pas voir nos messages s'éteindre et nos conversations mourir et se perdre en souvenir. Vous avez été un soutien énorme tout au long de l'année et j'aurai eu du mal à la traverser sans vous, vos paroles et votre amitié. Merci à vous toute :)

Naurile, dis-moi, c'est sur les troubles alimentaires l'émission ou bien c'est sur un autre sujet ?
Je vois que tu arrives à suivre ton programme ces temps-ci, c'est très bien, je suis contente pour toi. J'espère que la rentrée ne retirera pas tous les bénéfices acquis ces dernières semaines bien que, comme tu le dis, avec la rentrée, on a tendance à revivre de nouveau à cent à l'heure sans avoir le temps de nous consacrer à la nourriture. Ce n'est peut-être pas plus mal de ne plus penser sans arrêt à cela. Le souci étant que quand on y pense moins, on maigrit ... ! Enfin, j'espère que tu arriveras à te reposer. Tu as raison de demander un arrêt si jamais tu te sens fatiguée. Moi-même, à un moment, j'ai hésité à en demander un quand je ne dormais plus. Mais je sais que je n'aurai jamais pu le demander, il aurait fallu qu'on me l'impose, sinon je me serai sentie coupable. Et au niveau de ta santé, comment ça va? Tu as toujours mal au ventre ?

Brindille ! Quel rythme ! La rentrée arrive et je crois que tu vas être plus que prête vu le nombre d'heure que tu consacres à la préparation de tes cours. Je pense que c'est une bonne chose que tu puisses avoir ton travail, ça va te permettre de t'éloigner de tous tes rituels, de ne plus vivre qu'autour des menus et des préparations culinaires. Toutefois, il ne faut pas non plus que toute cette activité te fasse perdre du poids ! Je pense que tu devrais essayer ce fameux resto' que vous avez envie de faire depuis le début de l'été. Pourquoi pas le dernier jour des vacances?

Dragid' ! Comment vas-tu ? Tu as moins mal ?

Et Bibo?

Je vous embrasse. A très vite.

[bibo]

coucou les filles,

ça y est enfin , j'ai récupéré mon ordi, je suis contente , vous m'avez tellement manquée. Ne plus avoir de vos nouvelles , savoir si ça va ou non ....

Je vois que tout le monde se prépare pour la rentrée, avec plus ou moins d'appréhension, c'est normal et c'est vrai que même si on repart à 100 à l'heure il ne faut pas s'oublier non plus et garder des moments pour se retrouver et faire le point en soi, avoir des loisirs, des temps de repos. Mais si avec les occupations les pensées et les rituels diminuent c'est plutôt une bonne chose à condition de manger alors sans y penser et sans perdre de poids. Pour moi perso si je n'y pense pas en général je retombe très vite à ne presque rien manger et mon poids descend alors bien plus vite qu'il avait remonté avant. C'est toute une discipline pour moi de manger de façon à ne pas maigrir...

Et en ce moment malheureusement, pour moi ça ne va pas bien fort, j'ai repris le travail dans un état de stress immense, arrivée sur place mon planning de septembre avait été modifié et considérablement alourdi , la charge de travail ne fait qu'augmenter au dépend de la sécurité à tous les niveaux, dans le personnel on ne se soutient plus les unes les autres mais dans la difficulté chacun tire la couverture de son coté et là j'ai craqué j'ai passé ma première semaine à pleurer , ne pas dormir ...Résultat samedi c'est mon compagnon qui m' a obligée à aller voir le médecin et à m'arrêter, après une énième crise de nerf...
Pour l'instant, je me repose , j'ai un poids de nouveau bien faible et la sensation étouffante de ne pas avoir d'avenir, ou pas l'énergie de me débattre pour en trouver un.
Je réfléchis et plus je réfléchis plus je m'enfonce...

Il faut que je me reprenne ,

En tous les cas , je suis heureuse de vous avoir retrouvée et je vous embrasse

[Kirothius]

Bibo,

Que je suis contente d'avoir de nouveau de tes nouvelles, c'est long quand l'une d'entre vous disparaît trop longtemps. Heureusement que tu as pu retrouver ta connexion informatique!

Tu n'as pas l'air d'aller fort en ce moment. C'est normal que la rentrée te fasse stresser et paniquer - on a toute peur de la rentrée pour les changements qu'elle implique dans nos habitudes et dans notre petite vie tranquille - pour autant, dans ton cas, j'ai vraiment l'impression que ton travail te pèse. Tu avais parlé de changer, il y a quelques mois, ne crois-tu pas qu'il serait peut-être temps de démissionner ? D'explorer de nouvelles pistes? Je me doute que l'idée de tout laisser tomber et de repartir à zéro dans un nouveau travail peut faire peur, j'ai expérimenté le moment où l'on abandonne tout ce qui nous pèse et où on se retrouve alors sans idée sur quoi faire désormais. Pour autant, j'ai vraiment l'impression que ton travail est beaucoup plus un poids aujourd'hui pour toi qu'un réel épanouissement. Si tu en as la possibilité, selon moi, tu devrais peut-être essayer d'aller voir autre part ou du moins de t'arrêter vraiment un moment pour faire le point. Tu m'as l'air épuisée et je suppose que ça a des conséquences sur ton alimentation et sur ta santé ... Ne sacrifie pas ta santé au prix de ton travail ! Si ton travail ne t'apporte que des maux et du stress, ce n'est certainement pas bon d'y rester ...

Allez! Courage ma crevette ! Je comprends que ce soit difficile. Moi, j'ignore toujours quoi faire à la rentrée. A mesure que les jours se rapprochent du mois de Septembre, je me remets à faire des crises d'angoisse alors que j'avais réussi à les calmer depuis un mois. Comme tu dis, quand on reprend le boulot (ou les études) on pense moins à la nourriture, puisqu'on a moins le temps d'y penser et fatalement, on maigrit ... On est encore loin d'être capable d'arrêter totalement d'y penser et de grossir en même temps ... Quel fatigue !!

Je t'embrasse.

Force et courage ! Farce et Attrape !

[naurile]

Bonjour à toutes !

Heureuse de voir l'équipe à nouveau au grand complet !!

Kiro, félicitations pour avoir pu discuter avec ton papa. Tu vois, même s'il n'a pas compris tous les tenants et aboutissants, au final, cela vous aura permis de passer de bons moments ensemble et c'est ce qui compte ! Bravo aussi pour le repas avec tes amis. Bien sûr, tu as à nouveau été très angoissée avant, mais encore une fois, tu as pu constater que ça s'est bien passé. C'est vraiment en réitérant ce genre de sorties que tu finiras par moins t'en faire et même peut-être à y prendre goût... Quant au fait de tout contrôler, bien sûr que c'est un moyen de défense. Et c'est pour cela qu'il est bien difficile de sortir de l'anorexie. Parce que certes, c'est quelque chose qui nous détruit, mais d'un côté, ça nous a permis de nous défendre contre les difficultés du monde extérieur... très paradoxal cette affaire mais cela explique beaucoup de choses !

Bibo, contente que tu aies retrouvé ton ordi ! Par contre, ce n'est vraiment pas la forme de ton côté... Tes conditions de travail m'ont l'air bien pénibles... et en même temps, j'ai l'impression que ça empire dans tous les secteurs... plus ça va, plus on nous en demande. Il faut toujours faire plus avec moins de moyens, résultat, ça crée des tensions dans les équipes et ça se ressent sur le moral. Tu as bien fait de te faire arrêter. Prends soin de toi, repose-toi.

Pour moi perso si je n'y pense pas en général je retombe très vite à ne presque rien manger et mon poids descend alors bien plus vite qu'il avait remonté avant. C'est toute une discipline pour moi de manger de façon à ne pas maigrir...

Je pourrais reprendre cette phrase à mon compte. Si je ne fais pas attention, je redescends très vite aussi. C'est d'ailleurs ce qui s'est passé cette année...

Brindille, j'espère que ça va toujours !

Bon, de mon côté... ce n'est pas le gros moral non plus. Ce matin, je me pèse et m'aperçoit qu'en deux jours, j'ai pris la moitié de ce que j'ai pris en un mois ! Gros choc. Malgré tout, j'arrive à me convaincre que c'est une bonne chose et parviens à prendre l'intégralité du petit déj' prévu toute seule (d'habitude, je le prends en même temps que le chéri, mais là, il n'avait pas l'air de vouloir se lever avant longtemps, alors je me suis motivée, je me suis dit que je mangeais pour moi et pas pour lui...) Du coup, même si ça a été un peu dur psychologiquement, j'étais plutôt fière de moi !
Le chéri se lève une heure après, je lui raconte mes exploits et là il se met à ricaner ! Je l'ai super mal pris, me suis réfugiée dans la chambre pour pleurer. Dix minutes après, il m'a rejoint, s'est excusé mais j'ai quand même passé une heure à pleurer !
On a beaucoup parlé donc. Pour moi, la reprise signifie arrêter de m'écouter, me mettre de côté et m'affaiblir, inexorablement. Pourtant, je suis heureuse de retrouver mes élèves mais tout ce qui va à côté, les trajets notamment, me fait vraiment peur. Et je sais que si je n'arrive pas à prendre soin de moi et m'écouter, jamais je ne pourrai reprendre suffisamment de forces pour devenir maman. le chéri m'a proposé de faire des démarches pour obtenir un mi-temps pour l'an prochain... mais je ne sais pas, ça me ferait me sentir faible, malade et je ne veux pas... bref, vous l'aurez compris, je suis un peu paumée. Heureusement, psy cet après-midi !

Sinon, je n'ai pas pu aller au collège hier pour demander l'autorisation pour l'émission car c'était encore fermé. Du coup, j'irai demain et irai bosser chez ma collègue (ça lui évitera de venir chez moi - mais ça fait que je mange chez elle donc je ne contrôle pas... enfin, je préfère ne pas m'angoisser, elle me connait, donc ça va bien se passer)
Non, ce n'est pas sur les troubles alimentaires. Je ne sais pas pourquoi ils ont penser à moi car mon cas ne se rapproche pas vraiment du thème : vous vous deviez d'être irréprochable dans votre métier. Mais bon, j'ai eu la journaliste au téléphone, elle était très contente de mon discours... il me manque juste l'autorisation !

Je vous laisse. Je vous embrasse fort et vous souhaite bon courage à toutes pour cette journée !

[mmm]

bonjour ,
Avant j’étais dans le même cas que toi , j avais peur que tout ce que je mange me fasse grossir ...
Je m'interdisait tout, mais petit a petit j ai réintroduit tout type d'aliments dans mon alimentation et j ai réalisée que ce n ai pas une tranche de pain ou 2 bonbons qui allais me faire grossir ! Cette tranche de pain prend la si tu en a envie ! Tu ne va pas prendre 2 kilo en une seule journée!! Si tu as peur de grossir demande a ta famille comment ils te trouves et réfléchi bien a leurs réponses.
Bravo, je pense que ton message est un pas vers la gérison

[naurile]

Coucou !

Contente d'avoir de tes news même si elles ne sont pas très bonnes Dragid'. Bon, pour l'aménagement de ton poste, c'est déjà pas mal !

Pourquoi ne veux-tu pas t'arrêter si tu souffres et es fatiguée à ce point ??

Bon, pour ma part, je n'ai plus un instant à moi ! Vivement vendredi prochain que je puisse souffler ! je vais essayer de la faire courte !

Bon, l'émission qui devait être enregistrée le 10 sept. est en direct le 2 sept. soit le jour de la rentrée ! J'ai commencé par leur dire que ça allait être impossible, je suis prof principale de 6ème, je ne peux pas manquer le 1er jour. Mais j'ai vu qu'un train partait à 11h donc je me suis dit que c'était peut-être jouable d'accueillir les 6ème pdt 2h puis de filer à la gare. Ma nouvelle chef, contre toute attente, a accepté ! Mais du coup ça va être très tendu niveau timing car j'arrive à 13h à Bercy et le direct est à 14h à St-Cloud ! Un taxi-moto vient me chercher et on fonce au studio. Juste le temps de me maquiller et je serai sur le plateau ! Le truc de fou ! Du coup, beaucoup de stress en perspective et ça commence déjà ! A vos magnéto ou replay donc pour Toute une histoire mardi à 14h sur la 2 !

Dans une demi-heure, je donne l'interview à france dimanche. j'espère que ça ne va pas durer trop longtemps, j'aimerais me reposer un peu avant de partir chez les collègues ce soir.

Ce matin, j'ai fini de préparer ma 1ère séquence pour les 3ème. J'ai bossé toute la journée mercredi chez ma collègue pour préparer l'année. on a bien travaillé, j'ai réussi à manger ce qu'elle avait préparé mais moins qu'à la maison car évidemment, dès que je n'ai plus ma balance je suis incapable de me servir une portion normale... mais bon, peut-être que j'accepterai un jour de me voir comme une personne normale et pas juste une demi personne. Enfin, à 15h, mon estomac criais famine mais je n'ai pas osé redemander quelque chose. Du coup, j'ai fait un peu plus le soir.

Je ne sais pas trop comment je vais tenir non plus d'autant que les derniers jours de vacances sont hyper chargés (psy hier après-midi, soirée chez des collègues à moi ce soir - je dois préparer des mini cake, opération récupération des billets de train samedi + courses bref après-midi bouffée, repas dimanche midi chez les collègues du chéri - donc journée bouffée). Bref, on va prendre les choses comme elles viennent et essayer de ne pas trop stresser !

Bon, je vous laisse. Ne vous étonnez pas de ne pas avoir de news avant le week-end prochain, je n'aurai absolument pas le temps !

Je vous souhaite à toutes bon courage, avec une pensée particulière pour Brindille qui reprend aussi !

Des bisous !!

[brindille67]

Salut les filles!

Juste un tout petit message pour vous dire que je ne vous ai pas oublié mais que je suis vraiment débordée ces temps-ci! La rentrée est mardi mais je suis à l'école tous les jours depuis lundi dernier pour tout préparer! D'ailleurs j'y retourne encore demain, peut-être dimanche, et lundi toute la journée! Je ne vous dis pas, je suis crevée avant même d'avoir commencé

Pour une fois, j'avoue que je n'ai pas pris le temps de lire les derniers messages, mais j'essayerai de le faire demain, et aussi de vous raconter un peu mes petits exploits de cette semaine (en bref, j'ai enfin réussi à faire un resto, et j'en ai bien profité!).

Je vous laisse, j'ai encore un peu de boulot et une machine de linge à étendre! Mais je pense à vous toutes!!!
Gros bisous à bientôt

[brindille67]

Salut les filles

Je sors de ma réunion (la 3ème depuis jeudi!), et je souffle un peu avant de me remettre au boulot... C'est dingue ce qu'il y a à préparer avant une rentrée quand on est titulaire!!! Avant j'avais du mal à m'en rendre compte car j'apprenais souvent mon affection à la dernière minute (genre 1 ou 2 jours avant la rentrée!), et je faisais un peu ce qu'on me disait (ou plutôt "m'imposait" de faire)... mais là, c'est à la fois super de se sentir libre de faire comme on veut, mais c'est aussi énormément de travail! Je me suis arrêtée 3 ans, mais là, on est vite dans le bain!

J'ai pris le temps de lire vos messages... Dragi ma pauvre, tes souffrances ne s'arrêtent donc jamais! Mais c'est effectivement déjà bien que tu puisses avoir un aménagement de poste, je ne comprends d'ailleurs pas pourquoi ça ne s'est pas fait avant!!!!

Naurile, dis donc, sacré programme! Je ne sais pas comment tu fais pour enchaîner sur autant de choses, mais tu vas y arriver ma belle! N'en fais pas trop quand même, penses à te préserver! En tout cas compte sur moi pour faire marcher le magnéto mardi!!!

Kiro, merci pour ton message et désolée, je n'ai vraiment pas eu le temps de te répondre! Mais c'est gentil de penser ainsi à moi, et je suis contente si ça s'est finalement bien passé avec ton père.

Bibo, j'espère de tout coeur que tu profites de ton congé pour souffler et prendre du recul. Ne laisse pas le boulot te bousiller la santé et le moral! Mes 3 années de congé (et le fait d'avoir frôlé la mort juste avant mon accouchement) m'ont permis de prendre du recul par rapport à mon métier... Je ne veux plus me tuer à la tâche comme je le faisais avant, surtout que désormais, j'ai une petite famille dont je dois aussi m'occuper! Donc oui, je ferai mon boulot du mieux que je peux et tout aussi consciencieusement qu'avant, mais plus jusqu'au point de me négliger, négliger ma santé, négliger ceux que j'aime... et surtout surtout, je vais essayer de mettre de côté les faux problèmes, c'est-à-dire mes angoisses de nourriture!

Enfin bon, je dis ça mais là ça fait 2 mois que je bosse plusieurs heures par jour pour ma rentrée, que je reste sur mon ordi super tard le soir, et que ça fait 1 semaine que je passe presque toute mes journées à l'école... Mais bon, je me dis que c'est normal, c'est le début, il faut que je prenne mes marques, que je me remette dans le bain, et qu'une fois que je serai lancée, ça sera peut-être plus facile (hum hum!)... Mais en attendant, j'ai une quantité de boulot impressionnante, et pour répondre à Kiro, non, avec tout ça, mes cours ne sont même pas vraiment prêts!!!! Car j'ai surtout passé beaucoup de temps sur la préparation matérielle (choix des manuels dans chaque matière, commande du matériel pour ma classe, rangement, répartition des thèmes à traiter sur l'année, discussion avec les collègues... Mais pas encore vraiment de cours prêts, sauf un ou deux! Donc quelques longues soirées de boulot en perspective, mais comme dit, j'espère que ça ne sera pas comme ça toute l'année, et que j'arriverai à me fixer des limites et à me dire que tout ne peut pas être parfait!

Côté nourriture, c'est ce que je vous disais... Je me focalise nettement moins dessus! C'est bien et pas bien, mais en tout cas c'est reposant! Mon esprit est complètement occupé par la rentrée, et la nourriture passe au second plan! D'ailleurs comme je re-bosse, mes enfants vont être obligés de manger chez une nounou et à la crèche, et je ne pourrai plus contrôler tout ce qu'ils mangent... et même si ça m'angoisse un peu, je sais que ça va me décharger d'un poids de ne plus avoir à me poser tout le temps la question de la composition de leur repas! J'ai d'ailleurs réalisé que, en fait, j'avais fait un gros transfert de mes propres angoisses sur mes enfants! Je stressais presque plus pour ce qu'ils mangeaient eux, que pour ce que je mangeais moi!

Bon sinon rapidement : j'ai enfin réussi à faire un resto, je me suis commandé un super plat, bien copieux, super bon, et ensuite tarte aux mirabelles avec glace vanille et chantilly, et tout ça sans culpabiliser!
Lundi prochain : buffet avec tous les enseignants prévu à midi! Bizarrement je ne stresse pas du tout!
La seule chose qui me perturbe encore un peu, c'est la gestion des repas du soir... Avant j'adaptais le repas du soir en fonction de ce que moi et mes enfants avions manger à midi. C'était facile vu qu'on mangeait la même chose! Mais là... on va chacun manger autre chose à midi, l'un de la viande, l'autre des pâtes, l'autre une salade... Je ne sais pas encore comme je vais réussir à tenir compte de tout ça, mais je pense que le plus simple, ça serait justement de ne tenir compte de personne, et de faire ce qu'il y a de plus pratique et de plus simple! A voir si j'y arrive!

Enfin voilà... Je sens clairement qu'une page se tourne pour moi, ça fait bizarre, c'est un peu angoissant mais en même temps tellement stimulant! J'ai l'impression de reprendre pied dans la "vraie" vie! J'espère juste que tout ça ne me fera pas perdre de poids!

Gros bisous les filles! Pas de message de ma part avant la semaine prochaine! Une pensée pour Naurile aussi, bonne reprise ma belle! Et pleins de bisous aux autres!!!

[bibo]

un petit passage par le forum pour souhaiter une bonne rentrée à vous toutes!! le soleil est au rendez -vous ça va nous remonter le moral et nous donner du courage pour affronter les difficultés du quotidien !
J'espère que tout va bien pour vous, que vous tenez le coup et que vous êtes heureuse.
Kiro, as-tu trouvé ton chemin ?
Pour moi, c'est toujours difficile, je ne vais pas très bien mais je m'accroche, je cherche quelques pistes pour me sentir mieux dans ma vie et réussir du coup à mieux respecter mon corps que je néglige en ce moment . Mais les idées peinent à venir.
Une pensée pour Dragid, il va falloir trouver un équilibre je pense entre le minimum de douleurs et le minimum d'effets secondaires de ton traitement, ça peut demander un peu de temps , ne te décourage pas!

Je vous embrasse toutes

à bientôt,

[Kirothius]

Bonjour les crevettes,

Comment allez-vous ?

La semaine a dû être très intense pour vous Naurile et Brindille, j'espère que vous n'êtes pas trop fatiguées.

Brindille, c'est très bien que ton esprit ne soit plus occupé en permanence par la nourriture. Avec la rentrée, l'école, les cours, tu vas avoir moins de temps pour te focaliser sur tes angoisses et sur la maladie, et c'est une bonne chose je crois ! Vivre avec en permanence, même si cela nous permet de faire attention à ne pas faire chuter notre poids, c'est pesant et beaucoup plus fatiguant que lorsque l'on s'en détache... Essaye quand même de ne pas perdre de vu ton objectif et surtout, de ne pas te fatiguer. Dis-moi, où vas-tu prendre tes repas le midi ? Tu vas manger à la cantine ou dans une salle avec tes collègues ? En tout cas, pour tes enfants, je pense que c'est très bien qu'ils aillent à la cantine. De cette manière, ils auront peut-être eux aussi moins l'impression que le repas ait une telle importance et l'associeront beaucoup plus à un moment de partage et de convivialité avec tes copains. Après, pour le menu du soir, tu pourrais peut-être essayé de les faire en fonction de tes repas à toi, et non plus en fonction des repas de toute la famille ??? Puisque, après tout, il n'y a que nous que cela perturbe de ne pas manger deux fois tel ou tel chose dans la même journée... Et peut-être qu'en faisant cela, tu arriveras à ne plus vivre tes angoisses à travers tes enfants ... En tout cas, je tiens à te féliciter ! Bravo pour cette sortie au restaurant que tu attendais depuis le début de l'été ... Tu as réussi à te faire plaisir et à profiter du moment et c'est le plus important !!!!

Naurile ! Bravo pour ta présentation à l'émission ! Au départ, j'ai cru que je m'étais trompée d'émission quand je ne t'ais pas vu sur le plateau. Heureusement, tu es arrivée ensuite. J'espère que tu n'as pas été trop fatiguée par le voyage ... Comment s'est déroulée ta semaine de rentrée et est-ce que tu as réussi à tenir le rythme au niveau des repas ???

Bibo ! C'est très bien que le soleil soit présent, cela redonne un peu d'optimisme et de baume au coeur. As-tu repris le travail ? Comment te sens-tu ???

Dragid' ! Je pense fort à toi ... Courage !

Pour ma part, les repas sont un peu fluctuant en ce moment. Il y a des semaines où j'arrive à tenir le rythme - quand je suis tout le temps à la maison et que je me concentre sur ça - mais dès que je suis à l'extérieur, je n'y arrive plus et forcément, je mange moins. En même temps, je me dis que je ne peux pas vivre reclu et enfermée chez moi en permanence pour ne me concentrer que sur mes repas, alors j'essaye de sortir un peu et de "vivre" plus. J'ai bientôt terminé mon travail au supermarché, il me reste encore deux semaines. Je vous avoue que ça commence à être vraiment long ... J'ai vraiment hâte que ça finisse, d'autant plus que je suis très fatiguée en ce moment et que beaucoup de choses tournent dans ma tête... Pour faire court, j'ai rencontré quelqu'un ... C'est la première fois et je suis très stressée. J'aime beaucoup ma petite vie tranquille, mes habitudes, mes rites, ma maison et j'ai peur que tout change... J'essaye de me laisser porter et de vivre cette histoire, mais c'est compliqué pour moi parce que je dois me battre avec mes pensées. Quand je suis avec, ça va, même si j'avoue que j'aime savoir quand est-ce que je vais rentrer chez moi ensuite ... et que j'ai un peu honte de penser comme ça ... !
Sinon, je reprends la fac le 22 (je finis de travailler le 21) ... C'est une université beaucoup plus petite que celle où j'étais et je pourrai donc plus facilement parler aux autres étudiants et professeurs je pense. Je pense que je vais opter pour la technique "tupperware" pour les repas, comme j'ai fait cet été au travail. J'espère juste qu'il y aura un micro-onde parce que manger froid l'été, ça va, mais l'hiver.

Je vous embrasse les crevettes.

[naurile]

Hello !!

Ma petite Kiro, mais c'est génial , ça que tu aies rencontré quelqu'un !! je comprends que ça t'angoisse, que tu te poses plein de questions du coup, c'est normal. Qu'on soit malade ou pas, je pense que tout le monde se pose des questions au début d'une relation, à part si c'est le gros coup de foudre et encore ! Essaie de ne pas trop réfléchir et de te laisser porter. Je pense que ça ne peut être que bénéfique pour toi, surtout si c'est un garçon gentil sur lequel tu peux t'appuyer. Si tu sens vraiment que ça va fonctionner avec lui, n'aies pas peur de te confier à lui et de lui expliquer toutes tes angoisses. S'il tient vraiment à toi, ça ne le fera pas fuir. Au contraire, il sera une épaule sur laquelle t'appuyer et ça te permettra d'avancer ! Je suis vraiment heureuse pour toi ma petite crevette !

De mon côté, je vais faire dans l'ordre !

Bon, alors mardi, ça s'est très bien passé hier malgré les 25 min de retard prévues pour mon train !! Du coup, briefing au téléphone sur le quai en attendant. Au final, que 8 min de retard à l'arrivée. J'ai pris la moto-taxi, j'ai ADORE !! Ensuite, suis arrivée, ai changé de haut, puis coiffage et maquillage en même temps (enfin, peinturlurage plutôt - moi qui n'ai pas l'habitude des couleurs vives sur la figure j'ai été gâtée !! 1/2h pour tout retirer hier soir ! ). Ensuite, direction le plateau. J'étais à l'heure en fait mais ils ont fait une petite mise en scène style elle a bossé ce matin et arrive plus tard - d'où l'arrivée en guest-star ! lol ! Puis l'émission. Sophie Davant, je ne peux rien dire sur elle, je lui ai simplement serré la main sur le plateau en arrivant et en partant car elle embrayait avec l'émission suivante. Par contre, le reste de l'équipe était adorable ! J'ai discuté un peu avec les journalistes et le psy invité puis suis repartie pour la gare. Suis arrivée 2h avant mon train donc j'ai attendu 1h dans le parc près de la cinémathèque et j'ai pu en prendre un une heure plus tôt. Arrivée vers 20h chez moi. Un peu HS mais pas tant que ça. Expérience assez sympa !

Avec les élèves, ça s'est très très bien passé ! Je n'ai jamais fait une aussi bonne rentrée ni pris autant de plaisir. Malgré la fatigue, je me sens vraiment bien en cours, heureuse d'y être. J'espère que ça va durer. je dois déjà jouer à la maman et consoler les petits 6ème qui pleurent mais j'aime bien ce côté-là de mon rôle de prof principale. En 3ème, j'ai un garçon autiste dans ma classe. Je suis contente de l'avoir, ça devrait bien se passer !

Sinon, jeudi soir j'étais sur les rotules comme vous pouvez l'imaginer ! Mais il a fallu encore que je passe par la case pizzéria avec nos collègues et amis du côté du chéri. C'est le rituel de la rentrée, on accueille les nouveaux dans leur collège. J'avoue que je me serais bien jetée dans mon lit mais comme j'avais déjà évité dimanche midi... Au final, j'ai été heureuse de les voir et j'ai dévoré ma pizza en entier !

Côté poids, il a augmenté malgré une alimentation chaotique et bien moins importante que les semaines précédentes. J'ai d'ailleurs été assez terrifiée mais je me suis dit que mon corps réagit un peu en décalage et que cette prise de poids résultent de mes efforts du mois d'août. Je sais que je n'ai pas mangé assez la semaine dernière sans toutefois m'affamer. Néanmoins, je vais essayer de ne pas passer en-dessous d'un certain seuil la semaine. C'est bien moins important que pendant les vacances mais c'est quelque chose qui ne me fait pas peur. Je vais faire comme ça toute la semaine et je verrai après. Si j'ai perdu, alors j'augmenterai un peu.

Bibo, j'espère sincèrement que ça va mieux !!

Brindille, comment s'est passé le reste de la semaine, pas trop crevée ???

Je vais voir Dragid' samedi prochain, on a une réunion pour l'assoc'.

Je vous embrasse toutes !!

[Tess68]

Bonjour à toutes !!!!

Voilà maintenant un très long moment que je n'étais pas venue et je m'en excuse ! Mais j'ai eu un mois de juillet réellement chaotique et des plus horribles dont j'ai la plus grande Honte et en ce mois De juillet je me suis complètement enfermée ! Mais je vais maintenant tres Bien.
Je Viens de vous lire et de rattraper tout mon retard mais il yen à tellement que je ne sais pas trop quoi vous répondre et j'ai l'impression d'être une "lacheuse" qui refait surface et je m'en excuse sincèrement !!!!!!
Je vois que vous avez toutes parcourue votre Petit bout de chemin et avancer malgré tout !
Je vais essayé de Me raccrocher je vous embrasse bien fort et je ne vous oublie pas !
D'énormes Bisous les filles
Courage à toutes mes pensées vous accompagnent !

[Kirothius]

Bonjour les crevettes,

Comment allez-vous?

Difficile avec la rentrée de continuer à donner des nouvelles. On a plus le temps de rien.

Je passais par là et j'avais envie d'avoir des nouvelles de vous..

Pour ma part, c'est un peu compliqué en ce moment. Je mange en suivant mon programme et mes quantités établies tout en sachant très bien que si demain je ne l'avais plus, je reperdrais sans doute mes repères. J'essaye de vivre tout en ayant tout le temps peur de tout et je vis entre les crises d'angoisse et la tranquillité ... J'essaye de profiter du garçon que j'ai rencontré, on s'entend bien, tout va bien, je l'apprécie beaucoup, il accepte tout ... Mais ... Je ne sais pas ! Et il demeure un "mais". Un "problème" que je ne parviens pas à trouver ... Hier il m'a dit "Je ne comprends pas que tu puisses avoir autant faim de savoir et de connaissance et aussi peu faim de nourriture" ... Que répondre ? Je ne sais pas non plus. J'envisage de changer de psychiatre et de psychologue ... J'en ai marre d'en avoir deux, j'en ai mare que cela ne donne rien ... J'ai l'impression que l'un comme l'autre attendent de moi que je comprenne l’insensé de mes actes sans comprendre que je sais parfaitement que ma façon de penser est insensé ... ! Bref ... C'est pas la super forme en ce moment!

Je vous embrasse !

[naurile]

Hello !

C'est vrai qu'un psychologue et un psychiatre, ça fait doublon. Moi j'avais arrêté la psychologue pour conserver le psychiatre avec lequel je suis en psychanalyse maintenant.

Pour l'instant, tu es dans une période de stress et de nouveauté avec la reprise de la fac. Donc ce n'est pas le moment de changer tes habitudes. Tu pourras lâcher du leste quand tu auras trouvé tes marques. Chaque chose en son temps. Tu as envie de dévorer la vie, c'est très bon signe ! Les problèmes alimentaires vont se résoudre, j'en suis certaine ! Mais laisse-toi du temps...

Bisous

[bibo]

Je vous souhaite à toutes des joyeuses fêtes, je pense à vous, j'espère que chacune a trouvé son chemin , que vous allez bien et que vous êtes heureuses.

Peut être certaines viennent encore sur le forum et verront mon message,

à bientôt peut être

[Tess68]

Bonjour à toutes,

Je vous souhaite un joyeux noël, de bonnes fêtes de fin d'année et plein de bonnes choses, la santé, la joie et tout ce Ue vous pouvez souhaiter !
J'espère que vous profiterez toutes de ces fêtes et que tout ira pour le mieux !

Bisous et encore joyeuses fêtes !

[Mil]

Bonsoir les filles !
Je viens de débarquer sur le site, et j'ai suivi votre fil de conversion dans la journée.. Je crois que c'est la première fois, d'une part, que je me rend compte que je ne suis pas seule à éprouver certains sentiments pour lesquels il est très difficile de mettre des mots, et d'autre part, c'est tellement réconfortant de lire des choses que je n'arrivais pas forcément à exprimer.. Vous avez le don d'exprimer vos ressentis.. C'est admirable !!
D'après vos dires, il semble que j'en suis au même point que vous.. Ca fait maintenant 1 an et demi que je suis dans cette spirale infernale, mais depuis juillet dernier (poids le plus bas), je reprend progressivement un peu de poids - malheureusement, depuis novembre, je stagne un peu.. Mais je fais beaucoup d'efforts pour aller de l'avant : je mange comme mes parents, un peu de tous, en quantité "normale" - par exemple, si de la quiche est au menu, j'en mange une part équivalente à un bon quart, voir un tiers de la quiche (je ne me suis jamais faite vomir / c'est même une hantise depuis que je suis petite.. Tu parles d'un comble !! )
Du coup, suite à cette conversation, je me demandais où en êtes-vous dans votre combat ? Et si parmi vous, il y en a certaines qui sont complètement guéries, puis-je me permettre de vous poser quelques questions qui sont sources d'angoisses et de blocage dans ma reprise de poids ?
Bravo - merci - courage ... : la liste est longue pour vous remercier de ce que vous apportez par le simple fait de témoigner vos expériences.

[Colette 13]

J'ai lu le fil des conversations et je réagis à la question concernant la maternité. J'ai été malade d'anoréxie adolescente. Je n'ai pas eu de suivi correct et je me suis retrouvé 30 ans plus tard maman d'un fille de 15 ans qui déclenchait à son tour cette maladie. Je m'en veux. Cela fait 3 ans qu'elle est malade. Quand j'ai consulté une psychiatre pour le désarroi familial et ma dépression, elle m'a dit "vous êtes toujours un peu anoréxique". Cette dame m'a beaucoup aidée, elle est repartie en Hollande et je ne lui ai trouvée aucune remplaçante à la hauteur. Ce constat m'a bousculé et j'ai fait beaucoup d'efforts pour me soigner (accepté un anti-dépresseur), instauré des pauses dans une journée... Je me reproche aussi les allaitements prolongés qui avaient pour objectif premier de perdre tout le poids de mes grossesses. Maintenant j'ai accepté mon corps. Je ne regrette absolument pas mon ancienne "enveloppe". Je suis toujours une personne hyper sensible et un peu hyperactive. Allez de l'avant. Je vous salue.

[clairatou]

bonjour,
j'ai lu avec beaucoup d'emotions les messages de la rubrique " oser s'en sortir " , mais je ne peux pas aller au delà de la page 9, qui s'arrête en janvier 2015, brutalement. jesuis désolée de ne pas avoir de nouvelles, donc de Nautile, Kikorius, Bibo, Tess et les autres de cette rubrique, dans ce forum. quelqu'un peut-il me renseigner ? je ne suis pas très douée zvec l'ordinateur. merci
clairatou

[nath53]

Bonjour,

J'ai suivi le fil de vos échanges….
Moi aussi, je souhaiterais avoir des news de toutes ces personnes qui ont contribuées à rendre cette conversation si constructive.

Merci à vous de donner de vos nouvelles !

[clairatou]

bonjour petit Enfilien,
ouf ! il y a quand même qulqu'un quelque part qui a aissi été touchée par les dialogues ! ( et sûrement concernée par le sujet , hi !) , par contre je ne suis pas " une causeuse" , sur le sujet. j' ai galèré, je galère, et je cherche des pistes pour ne plus ga..., possible ?

[Melodie]

Bonjour je lis avec ma fille ton message. Ma fille traverse cette difficulté. Elle s'est pesée après un mois ce qui lui a été recommandé une fois par mois. Elle a pris plus qu'elle ne s'y attendait. Alors elle pleure Marion, et dit qu'elle voudrait tout reperdre d'un coup. J'ai eu l'anorexie moi même. Marion est suivie par une psychologue et une diététicienne. Je lui dis que depuis je trouve qu'elle a fait du chemin et qu'elle est moins rigide et voit ce qui est autour.
J'ai guérie totalement de l'anorexie pour aider ma fille.
Je sais que cela exige du temps et que le parcours est fait de mieux et moins bien.
Il faut s'accrocher et parler ne pas garder tout pour soi.
Prenez toutes et tous soin de vous.
Une maman

[Cécile]

Coucou...

En fait, est-ce normal que j'ai peur de m'en sortir ?