Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Cet espace est destiné à partager votre expérience personnelle dans le but de se rétablir des TCA ! Ainsi, vous pouvez apporter votre contribution au thème de discussion sur les Troubles du Comportement Alimentaire.

Modérateurs : Modérateurs, Membres actifs

Règles du forum
Merci de prendre connaissance de la Netiquette d'Enfine avant toute consultation ou utilisation.
Répondre
Wanheda
Enfinien avancé
Enfinien avancé
Messages : 43
Enregistré le : 30 déc. 2018, 23:24
Localisation : Boulevard of Broken Dreams

Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par Wanheda »

Bonsoir à tous et à toutes!

Je me présente -non je ne m'appelle pas Henry hum bref humour pourri :-P -. Je suis une jeune étudiante de 17 ans actuellement en première année de prépa littéraire. Mon post va probablement paraître très confus, je m'en excuse par avance.

Pour resituer un peu les choses : antécédents de scarification au collège et seconde, reprise en fin de terminale et pendant l'été je pense que j'ai traversé une bonne phase dépressive même si je n'ai pas été "diagnostiquée" comme telle vu que j'étais dans la dissimulation permanente et que je me refusais à consulter! Je pense que mon rapport à la nourriture à commencer à se modifier à ce moment là, je faisais plus attention à ce que je mangeais, je ne prenais pas forcément de glace ou je culpabilisais en mangeant un muffin au petit déjeuner par exemple alors qu'une journée de vélo m'attendait derrière.

Au mois de septembre, rentrée, tout va bien, forcément plus d'exigences liées à la prépa mais rien qui ne sorte réellement de l'ordinaire. Et puis un midi j'ai oublié ma salade chez moi, donc je n'ai rien mangé ce midi-là. Et puis après l'engrenage... C'est venu petit à petit. J'ai commencé à calculer les calories de chacun de mes repas, à activer le podomètre, à constamment analyser les rapports entre mes apports et mes dépenses.
J'ai perdu du poids, mais pas d'inquiétudes spécifiques, ma mère me disait même que ça m'allait très bien. Mais pas la joie au niveau moral, rescarifications et ma prof principale finit par venir me parler. Elle m'oriente vers une COP près de chez moi, qui prend beaucoup trop vite la décision de me faire consulter un psychiatre en hôpital. J'étais déjà bien mince pendant le rendez-vous mais un IMC à peu près normal.

Arrivent les vacances de la Toussaint et la première consultation. A ce moment-là c'était plus centré sur les idées noires, même si je n'avais déjà plus mes règles depuis 1 mois. Quand je l'ai dit au psychiatre il m'a pris un rendez-vous avec le médecin généraliste du centre (et il m'a mis sous anti axiolytiques). Et là... Tout s'enchaîne. Pour que mes parents ne s'aperçoivent pas que je ne mangeais rien le midi je restais chez moi- j'apportais l'équivalent d'un repas à des sans-abris, je prenais le train juste pour ça. Bref. Bimbadaboum je rentre dans la spirale où je dissimule l'existence de ces rdv à mes parents et où je restreins mes apports alimentaires et où chaque gramme perdu commence à devenir comme une victoire. Pas de petits déjeuners, pas de déjeuner, uniquement le soir tout en essayant de limiter à 500 puis 400 calories maximum.

Je passe les détails pour en arriver à la situation actuelle. Mes parents ont fini par être au courant. Mon IMC est trop faible. Mon pouls est lent avec
une bradychardie et j'attends encore les résultats d'un holter passé la semaine dernière. En dehors de ça je suis totalement asymptomatique, ni vertiges ni nausées ni évanouissement, seulement un peu plus fatiguée que d'habitude. Et froid aussi (mais bon je suis dans un établissement sans radiateurs alors...). Les médecins et mes parents veulent m'hospitaliser mais je refuse. Déjà que les rdv me font rater énormément de cours que je dois rattraper par la suite, il est hors de question que je passe plusieurs semaines hors de la prépa. En vérité c'est ambivalent. Honnêtement, je ne sais même pas ce que je ressens, ce que je devrais ressentir. ou même si je ressens quelque chose. ](*,)Rhaaa ça m'énerve!!! Je crois qu'au fond j'ai accepté cette idée, mais que je continue à tirer sur la corde pour tester ma résistance. Je n'en sais rien. :-?

J'ai envie de dire que je suis la première concernée, que c'est ma vie. Je sais que c'est extrêmement égoïste de dire ça mais il faut bien que ça sorte. Quelqu'un sait comment se déroule une hospitalisation dans une unité psychiatrique? Aujourd'hui je culpabilise au moindre écart, même à manger de simples crudités comme des tomates ou des concombres. Le pire c'est que ce midi je me suis enfilée une tablette ENTIERE de chocolat, sans pouvoir m'arrêter. Vive la culpabilité et les pensées qui tournent en rond tout le reste de la journée... Et puis je ne sais même pas si je veux réellement m'en sortir. je me rends bien compte que ce que j'écris est horrible, mais je ne peux pas dire ça à mes parents... Ni aux médecins d'ailleurs...

J'ai sans doute oublié pas mal de choses, mais le post risque de devenir vraiment long

Merci d'avance pour vos réponses :respect:
Saku03
Enfinien avancé
Enfinien avancé
Messages : 26
Enregistré le : 22 déc. 2018, 08:45

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par Saku03 »

Bonjour,

Ce que tu écris n'est pas du tout horrible! C'est triste mais c'est SUPER que tu oses en parler!
Je me suis beaucoup reconnu dans ton message.
Je suis passée par des phases de scarification aussi quand j'étais adolescente puis s'en sont venus les troubles alimentaires et de grosses périodes dépressives.
J'ai été hospitalisée 3fois. Franchement, sur le coup, oui, je pense que ça m'a aidé; ça m'a même sauvé car quand on tombe très pas; des fois c'est la seule solution. Par contre, les HP ne sont pas forcément appropriés pour nos troubles. Tu te retrouves avec des alcooliques, des schizophrènes, d'autres dépressifs qui des fois ne te poussent pas vers le haut; même les autres personnes atteintes de TCA ne t'aident pas forcément alors si tu choisi d'être hospitalisée, saches cela; mais tu pourras parler de tes problèmes et normalement, une diététicienne t'aidera à remanger correctement ; te réapproprier ton corps, changer tes pensées sur les aliments, calories...
Les anxiolytiques, bah; je ne suis pas du tout pour!! J'ai testé moultes traitements, et franchement, le mieux c'est la volonté; la confiance en soi et l'espoir de la guérison,et d'un avenir meilleur!


Tu es toute jeune; je pense qu'il faut que tu prennes soin de toi tout de suite, tant que tes troubles ne sont "pas trop" ancrés; tu auras moins de séquelles et de mal à reprendre une alimentation et une vie normale et saine.
J'ai commencé à tomber dans l'anorexie à 18ans, l'année du bac et mes scarifications et idées noires ont commencé à peu près 2ans plus tôt. Maintenant, j'en ai 32; je suis +/- guérie, même si j'ai toujours une épée de Damoclès sur la tête; je suis toujours EN aménorrhée, je souffre d'ostéoporose sévère, hypotension, troubles cardiaques, hypothermie... Peut etre que j'aurai pu éviter cela si j'avais été diagnostiquée plus tôt, si je m'étais fait sérieusement soigné plus tôt.
J'ai été hospitalisée 2fois (2mois puis 1mois) ça allait plus ou moins; jusqu'à ce que je rechute sérieux (dépression et anorexie). J'ai touché le fond, je ne suis pas passée loin; jusqu'à une hospitalisation de 9 mois (plus après, le retour à la vraie vie qui n'est pas facile, retrouver du travail, la confiance en soi...)
Guéris toi maintenant, tant que tu es jeune, que tu peux t'en sortir et que ton corps, ton organisme ne sont pas trop atteints.
Si tu as peur de parler à tes parents, tes amis, des médecins (même psychiatres); hésites pas sur le forum (ou même m'envoyer un message privé). J'aurai tant aimé et eu besoin d'un forum comme ça quand je suis tombée dans le tourbillon.

Dis toi déjà que tu reconnais la maladie; c'est déjà SUPER! Franchement, la plupart du temps, nous sommes dans le déni de voir ça; alors là Chapeau! Tu oses avouer, tu oses en parler! C'est bien!! Ne te démoralises pas; je suis sûre que tu es une belle personne qui mérite le meilleur; le bonheur, la confiance en soi et une vie sereine et douce!

COURAGE
Wanheda
Enfinien avancé
Enfinien avancé
Messages : 43
Enregistré le : 30 déc. 2018, 23:24
Localisation : Boulevard of Broken Dreams

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par Wanheda »

Merci pour vos réponses :angel: Je pense que parler sur ce forum va pouvoir m'aider aussi!

Les médecins ont pris la décision de m'hospitaliser dans un premier temps uniquement suite aux bilans de mes dernières analyses, pour la psychiatrie il n'y a pas encore de place. J'y suis depuis hier, je pense que le déclic est arrivé (entre autres suite à une phrase de ma prof de latin : "vous imaginez tout ce que vous pourriez faire si vous mangiez??? Juste pour de la nourriture quoi...")

J'ai un gros manque de confiance en moi et en mes capacités, et on a eu les résultats d'un concours blanc où je fais partie des meilleurs résultats. Ça va paraître tout bête que ce soient ces notes et les commentaires des profs mais bon!

Je pense commencer à comprendre pourquoi je ne voulais tellement pas "lacher" l'anorexie (premiere fois que je réussis à poser le mot!! :respect: ) Ça me permet d'avoir un point d'ancrage. Les cours, les resultats sont tellement aléatoires. Ça passe on n'a aucun contrôle dessus. Alors que la restriction alimentaire... Ça je contrôle. Ça me permet de ne pas sombrer totalement et de ne pas laisser mes angoisses prendre le dessus. Bon du coup je crains le retour en cours sans ce "support" mais Je compte vraiment m'investir pour réussir ce concours. Je le veux vraiment.

Pour les antianxiolytiques ce sont des très légers (de toute façon vu mon poids...), pas d'accoutumance ni de somnolence etc.

J'ai fini les plateaux hier soir et ce midi, j'essaye de me focaliser sur autre chose pendant que je mange, je mets de la musique... tout pour ne pas trop cogiter!!!

Demain normalement rdv avec la diététicienne, j'ai presque hâte \:D/
Saku03
Enfinien avancé
Enfinien avancé
Messages : 26
Enregistré le : 22 déc. 2018, 08:45

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par Saku03 »

Bonjour, Bravo d'avoir accepté l'hospitalisation si c'est ce que les médecins te recommandent!
Ne pense pas au retour en cours, mais focalise toi sur le moment présent et ta guérison.

Felicitations pour tes plateaux repas; Vois petit à petit et ne perds pas confiance si un jour tu craques, c'est normal! Garde toujours confiance et oui, comme te l'as dit ta prof c'est dommage de se gacher la vie, juste pour de la nourriture; après c'est facile à dire: quand on est atteinte de troubles alimentaires,c'est comme ça; on ne l'a pas choisi!

Je pense que pour beaucoup, oui, c'est le contrôle qui nous tient; le fait d'être maître de soi; jusqu'au jour où en fait, ce n'est plus toi qui contrôle mais l'Anorexie elle même alors soigne toi bien avant qu'elle ne prenne tout le controle sur toi et que tu sois sous son emprise!

Tu es jeune, tu as l'air d'être douée en cours, bien entourée alors CROIS Y et ne lâche pas!!

Bon courage :)
Wanheda
Enfinien avancé
Enfinien avancé
Messages : 43
Enregistré le : 30 déc. 2018, 23:24
Localisation : Boulevard of Broken Dreams

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par Wanheda »

Bon bon bon...

Hier première pesée depuis jeudi soir, +1,2... :-k Pas vraiment eu de réaction sur l'instant, Ça ne m'est pas encore "tombé" dessus on va dire.

Petite déprime aujourd'hui... Je commence à me demander à quoi ça rime tout ça. Je ne sais pas quoi penser. Je pense que je commence à lâcher ce que je retiens depuis mon entrée jeudi après-midi voire depuis plus loin que ça...

Aussi je commence à craindre de vraiment prendre du retard dans les cours, pas de date de sortie annoncée, pas de durée précise d'hospitalisation, les cours qui s'allongent...

J'ai l'impression d'être un imposteur d'un certaine manière. J'occupe une chambre, je suis logée / nourrie / blanchie et à part le scop la nuit pas de soins particuliers. #-o (ils m'ont retiré la perfusion et l'ECG)
Bref je vis ma vie toute la journée quoi. A quoi ça sert que je reste alors que des gens ont plus besoin de cette place que moi et que je recommence à manger?

Rdv vendredi avec le médecin qui me suis depuis le début, je ne sais pas à quelle réaction m'attendre de sa part. Je me dis que ça fait bizarre que je me sois remise à manger d'un coup comme ça sans transition, que ça donne l'impression que l'anorexie n'était en quelque sorte qu'un caprice ou une passade. Ça vaut du côté de mes parents aussi.

J'ai vu la diététicienne hier, merci pour son SUPER conseil : "ah bah déjà il faut recommencer à manger 3 repas par jour!" Sans blague. Elle a eu un petit commentaire fort sympathique et approprié, je lui parlais de la perfusion et du fait que c'était quand même un électrochoc, même si je sais PARFAITEMENT qu'il y a des situations pires que la mienne. Qu'est-ce qu'elle me dit? "Tu sais il y a une jeune fille dans le service avec une sonde dans le nez alors quelques heures de PERF..." ](*,)

Ce matin je suis allée en salle d'activités, il y avait 3 enfants. Je vais essayer de retranscrir fidèlement parce que ça m'a marquée. Il y en a un qui a demandé au plus petit pourquoi il était là. Il lui a répondu que c'était pour "dépression et tout ce qui allait avec". L'autre lui a dit pareil et qu'il voulait juste mourir et qu'en fait il n'étaient pas si différents. Et le grand (10-12?) a dit au plus jeune ; "À 8 ans c'est triste quand même la dépression... tu dois pas avoir une vie facile..." Le petit était au bord des larmes. Et moi je suis là avec mon comptage de calories à la noix et des problèmes qui paraissent tellement FUTILES à côté de ça!

Le pédopsychiatre (je suis en pédiatrie pour l'instant) est censé passer tout à l'heure, je lui demanderai pour la durée d'hospitalisation on verra ce que ça donnera...

Allez, motivation même si c'est plus facile à dire qu'à faire \:D/ :angel:
Wanheda
Enfinien avancé
Enfinien avancé
Messages : 43
Enregistré le : 30 déc. 2018, 23:24
Localisation : Boulevard of Broken Dreams

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par Wanheda »

Peur / Crainte / Angoisse de reprendre mes anciennes habitudes de ne manger ni le matin ni le midi. Ça faisait plusieurs année que je me prends pas de petit déjeuner, pas le temps. Pour le midi autre problématique. Comme pour manger a la cantine on a un compte avec un système de recharge, je me dis que je fais économiser au moins ça à mes parents et qu'en plus c'est tout bénef vu que j'avais plus de temps pour travailler. En plus la personne avec qui je m'entends le mieux dans la classe ne mange pas non plus le midi, mais elle c'est vraiment pour des raisons financières.

Je commence à me rendre compte que ça commence à faire beaucoup là. Vive ce forum ^^
Saku03
Enfinien avancé
Enfinien avancé
Messages : 26
Enregistré le : 22 déc. 2018, 08:45

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par Saku03 »

Bonjour,

Déjà Bravo pour ta prise de poids et le fait que ça ne t'"atteint" pas trop.
Ne culpabilise pas d'être hospitalisée; qu'il y ait des gens plus malades que toi qui pourraient être à l'hopital aussi, que tu "profites" de la sécurité sociale, de ta mutuelle ou je ne sais quoi d'autres. Des médecins, des professionnels ont accepté ton hospitalisation, ce n'est pas un caprice de ta part alors profites (si je puis dire) de cette "chance" d'avoir des gens autour de toi pour t'aider.
C'est peut être égoïste mais ce temps, tu dois le prendre pour toi; sans penser à ce que d'autres personnes peuvent penser, vivre... Oui, il y a des personnes qui ont des plus gros problèmes mais il y en a qui ne sont pas malades et qui profitent encore plus de la société!!
Et puis, tu sais l'anorexie c'est une maladie mortelle donc à ne pas prendre à la légère. Ces petites enfants dépressifs, c'est triste à leur âge... mais peut être qu'ils n'auront aucunes séquelles plus tard...et que toi si, si tu ne te fais pas soignée tout de suite!
Ne te compare pas aux autres; je ne pense pas qu'il y est de maladie plus difficile, plus grave que d'autres (en tout cas pas pour l'anorexie). Les gens qui ne la subissent pas ne peuvent pas savoir à quelle point elle est cruelle, dévastatrice et hargneuse!

Dis toi que peut être que si tu ne te fais pas hospitalisée maintenant, tu le sera dans quelques mois, années... et ce sera bien pire, voir trop tard pour revenir sur pleins de rituels, d'habitudes que tu pourras t'infliger!
Tu as pris 1.2kilos, c'est bien; mais désolée de te le dire; je ne pense pas que ça signifie que ta sortie soit proche!
Je ne connais pas ton IMC mais quand tu rentres dans une unité médicale pour troubles alimentaires; autant te dire tout de suite, que tu ne sors pas au bout de quelques jours.
Les 3 fois où j'ai été hospitalisée, j'avais des contrats de poids; avec un poids minimum de sortie et une phase de stabilisation avant.
La dernière fois que j'ai été internée (je sais c'est pas beau comme verbe mais c'est bien ça); au premier petit déjeuner, je suis arrivée à manger des tartines avec un peu de beurre et de la confiture. Chose inimaginable chez moi; ça ne voulait pas dire que j'étais guérie, mais juste (je crois) que j'acceptais de vouloir m'en sortir, que je voulais bien faire des efforts...

Je ne veux pas prendre mon cas pour une généralité mais je trouve qu'il est plus simple de se nourrir (ou du moins, moins compliqué) quand tu es entourée, quand on te prépare ces repas, quand tu as des comptes à rendre... Quand tu te retrouves chez toi, seule ou avec tes parents; c'est beaucoup plus difficile.
Ne pers pas courage, foi et espoir!

Continue à bien manger (sans essayer d'en faire trop) Il vaut mieux réintégrer de nouveaux aliments petit à petit, de manger de plus grosses quantités ou plus fréquemment tranquillement que de vouloir tout faire d'un coup, au risque de recraquer!

Ne pense pas à tes cours (quoi que tu peux peut être les faire à l'hopital, si une camarade de classe ou un prof te les emmène). Il vaut mieux à la limite perdre une année mais repartir guérie et en forme à la prochaine rentrée que de vouloir tout faire maintenant, louper ta guérison,ton année... et perdre à la fin bien plus qu'une année de cours!
C'est quoi dans la vie, une année de cours? Un redoublement? RIEN. Quand tu travaillera plus tard, que tu aura un bon boulot... personne ne te demandera à quel âge tu as eu ton diplôme, si tu as déjà redoublé... Parcontre, si tu prouves que tu as pu affronter, combattre, lutter contre une maladie difficile; ça aura plus de poids, et pour toi, plus de fierté; de dire, que tu as vaincu l'Anorexie si méchante, puissante, cruelle.

Allez, COURAGE!
Je t'envoie PLEINS PLEINS PLEINS de bonnes ondes!!!
Wanheda
Enfinien avancé
Enfinien avancé
Messages : 43
Enregistré le : 30 déc. 2018, 23:24
Localisation : Boulevard of Broken Dreams

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par Wanheda »

"pour le petit déjeuner et avec l’expérience c'est le repas le plus destructeur"
Non ce n'est pas vraiment ça, c'est plutôt que c'est une habitude bien ancrée que je n'ai pas forcément envie de changer, en plus je trouve que j'ai dû mal à digérer quand je mange le matin ça ne passe pas bien. x)

"pour l'argent : on est pas au tiers monde, tu n'a vraiment pas à te soucier de cela".
Aaah l'argent et moi... vaste sujet! Mais c'est une autre histoire!

" Bravo pour ta prise de poids et le fait que ça ne t'"atteint" pas trop"
Ça vient ça vient! 13 en arrivant. Non je n'ai pas de contrat de poids c'est ça qui me perturbe je suis totalement dans le flou.

"il est plus simple de se nourrir quand tu es entourée, quand on te prépare ces repas, quand tu as des comptes à rendre... Quand tu te retrouves chez toi, seule ou avec tes parents; c'est beaucoup plus difficile."
C'est clair je le vois rien que quand mes parents sont présents au moment des repas quand ils me rendent visite. Impression d'être jugée ou d'avoir des comptes à rendre et d'etre en qqe sorte forcée de finir le plateau pour faire bonne figure ou montrer que je fais des efforts.

"Risque de recraquer"
Oh bah hier soir.... aïe aïe aïe ! 3/4 de pétage de plomb (j'ai déjà fait pire c'est pour ça). Pour commencer ce n'était pas forcément la joie dans la journée mais bon le moral commençait à remonter, ma mère est venue. Je n'étais pas spécialement contente parce qu'elle n'a pu venir qu'au moment du repas ce qui me stresse LÉGÈREMENT, je lui avais dit la veille. Bref. Tout va bien on parle un peu et au bout d'un moment vient LA question qu'elle n'aurait pas du me reposer encore une fois : est-ce que j'ai dit à mes grands-parents que j'étais hospitalisée? Le pitit problème c'est qu'on n'a pas du tout la même opinion là-dessus. Je refuse qu'ils soient au courant, de 1 parce que même s'ils sont de la famille ben ça ne les concerne pas directement, de 2 parce que je n'ai aucune envie d'être réduite à ça quand je les reverrai. Grosse dispute, je lui dis de partir sinon je hurle. Je ne sais pas ce qui m'a pris je n'avais jamais été aussi loin avant. Après je le met à pleurer comme une gosse (je ne supporte pas de pleurer) et qu'est-ce que je fais? Je prends la fourchette du plateau. Et vu mes "antécédents" je vous laisse deviner ce que ça a donné. Et puis remise en question de tous les efforts que j'ai pu faire, envie de tout saboter. Ce matin un peu mieux mais maintenant faut cacher surtout quand les infirmières viennent reprendre la tension...

"Ne pense pas à tes cours."
Une amie me les envoie par mail et j'ai accès à mon ordinateur pas de problème à ce niveau là. C'est simplement vendredi quand elle m'a envoyé le cours de latin et celui de philo et que j'ai vu la LONGUEUR juste pour 2h sur la métaphysique que ma "serenite" (pas trouvé le mot adéquat) apparente a totalement disparu!!

Hésitation : soir j'essaye de parler au pedopsy de ce qui se passe dans ma tête et je prends le risque de rester encore plus longtemps vu que c'est lui qui décide de ma sortie, soit j'intériorise pour tenter de limiter le temps de séjour. Même si je connais au fond de moi la vraie bonne solution.

"Je t'envoie PLEINS PLEINS PLEINS de bonnes ondes!"
Je me disais bien qu'il y avait quelque chose dans l'air! :)
Wanheda
Enfinien avancé
Enfinien avancé
Messages : 43
Enregistré le : 30 déc. 2018, 23:24
Localisation : Boulevard of Broken Dreams

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par Wanheda »

jock a écrit : 30 janv. 2019, 14:26 tu connait la liste des 14 besoins fondamentaux?
Non mais ça a l'air intéressant je vais me renseigner!
jock a écrit : 30 janv. 2019, 14:26 pour la crise, je comprend totalement la pudeur que tu peut avoir.
Dur dur quand ma mère demande sans cesse "pourquoi tu ne veux pas leur en parler?? Pourquoi ne veux pas leur en parler??" ](*,) Au bout d'un moment ça finit par péter! Même si je sais que c'est difficile pour elle aussi et que je ne suis pas la seule impactée.

Elle ne comprend pas nob plus pourquoi je ne veux pas que les gens de ma classe soient au courant de mon hospitalisation. [-X
Entre autres aucune envie d'être assimilée à la fille malade de la classe même s'ils sont loin d'être bêtes et qu'ils ont bien du remarquer les kilos perdus et l'absence depuis jeudi. Même au niveau des profs (eux sont au courant). Pas envie d'être réduite à ça. Pas envie de revenir en cours et de voir de la pitié / gêne ou quoi que ce soit du même genre dans leurs yeux. Je veux juste revenir et que tout reprenne comme avant à ce niveau là même si j'ai bien conscience que c'est une illusion.
Il y a juste mon amie qui est au courant mais je lui fais confiance pour être discrète à ce sujet. Elle est beaucoup trop gentille faudra que je lui trouve un cadeau ou qqc pour la remercier de tous les cours / polys / soutien etc. En plus elle m'a fait des fleurs toutes jolies en origami :fairy: Ça fait une petite déco au bout du lit qui égaye un peu!
jock a écrit : 30 janv. 2019, 14:26 demande au médecin de t'isoler du cadre familial le temps de ton hospitalisation.
Je ne pense pas que ce soit nécessaire, j'ai toujours eu de bons rapports avec mes parents. C'est vrai que depuis quelques temps comme dit ma mère j'essaye de "prendre une place qui n'est pas la mienne" (sans vraiment comprendre ce qu'elle entend par là d'ailleurs). Hier c'était plus motivé par un sentiment de lassitude général et de "relache" de tout ce qui était retenu depuis un temps indéterminé, c'était pas réellement tourné contre elle. Ou pas.
jock a écrit : 30 janv. 2019, 14:26 après je me rend compte, que je ne suis pas très complaisant et j'en suis désolé !
T'inquiète pas pour ça! Faut que j'arrête de m'apitoyer sur mon sort de toute façon :mrgreen:
Wanheda
Enfinien avancé
Enfinien avancé
Messages : 43
Enregistré le : 30 déc. 2018, 23:24
Localisation : Boulevard of Broken Dreams

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par Wanheda »

J'ai commencé à regarder les 14 besoins, je ferai des recherches plus approfondies là-dessus!

Pour ma mère c'était lié à l'instant, aujourd'hui on a réussit à avoir des rapports à peu près civilisés! Même si bien sûr j'ai eu droit au couplet "C'est pas acceptable que tu me dises ça, que tu me parles comme ça..." etc!

J'ai vu le pédopsy toute à l'heure. En gros je cite "Il faut que je prenne ma vie en main." Vive les 18 ans dans 3 mois. Ça fait rude d'entendre ça mais c'est la vérité après tout.

Toujours pas de date de sortie mais ça reste envisagé. L'autre unité où je suis censée aller pourrait ne pas avoir de place libre avant plusieurs semaines alors... la question se pose de rentrer chez moi et d'y retourner ensuite ou de rester en pédiatrie jusque-là.

Ambivalence. Je me dis que ça pourrait être bien comme "test", pour savoir su je suis capable de maintenir mes efforts hors du cadre de l'hospitalisation. D'un autre côté j'appréhende de ne pas y arriver et je me demande s'il ne vaudrait pas mieux que je reste en attendant. Grosse interrogation.

Le pédopsy a dit quelque chose de pas bête du tout. J'ai tendance à être exigeante envers moi-meme, tout doit être fait jusqu'au bout, aucune demi-mesure (on voit jusqu'où ça peut mener..) Selon lui il faut que j'arrive à me détacher de ce mode de pensée et que je ne vois pas le retour chez moi comme un "challenge". C'est vrai que j'y pense un peu comme ça, je n'en avais pas forcément conscience mais maintenant que j'analyse les choses sous cet angle... Je dois prouver aux autres et à moi-même que je suis capable de m'en sortir seule et de ne pas craquer. Rentrer chez moi et vouloir reprendre ma vie comme avant comme si tout ça était un intermède pur et simple en est la preuve.

Mes parents sont venus ce soir. On a envisagé les mesures à mettre en place après une éventuelle sortie, avec évidemment des "si" au début de chaque phrase. Changement des habitudes du petit déjeuner, préparation à l'avance du repas du midi, voire en quantité pour 2 comme ça ça pourrait m'aider de voir mon amie manger aussi, taxi pour ra-ccompagner en cours...
Quand même peur que ça devienne étouffant.

Breeeef.
Saku03
Enfinien avancé
Enfinien avancé
Messages : 26
Enregistré le : 22 déc. 2018, 08:45

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par Saku03 »

Coucou;

Tout d'abord pour la "crise" que tu as fait à ta maman; ça peut se comprendre. Je sais comme les repas peuvent être stressants et d'autant plus quand tu es hospitalisée, que tu manges plus que ce que tu "aimerai"... Je me doute que ça ne doit pas être simple pour ta maman. Pourquoi ne pas écrire une lettre à tes parents; en prenant le temps et en expliquant tes craintes, tes angoisses; que ce n'est pas de leur fautes, que tu as envie de t'en sortir mais que c'est difficile, plus fort que toi, que quelque chose te bouffe de l'intérieur... Enfin avec tes mots... Explique leur pour tes grands parents. Ca peut aider tout le monde; et même si tu veux, faire d'autres lettres, mais ne pas les donner; juste pour que tu ressortes de toi, les pensées. Ca peut faire du bien!
Tu peux aussi écrire, les bonnes choses. Des petits bonheurs de la journée, des jolies phrases que l'on t'a dit; des nouvelles choses que tu as remangé; des projets...

Pour ton amie qui te donne tes cours et te fabrique des petits choses en origamie; tu sais ce qui lui ferait le plus plaisir comme cadeau???
Un bon repas avec toi ;) Penses à ça; sans te prendre la tête mais un moment de convivialité rien que vous deux à l'extérieur avec un bon repas (pas forcément copieux, gras...) mais quelle voit que tu vas mieux (dans quelques temps); je suis sûre qu'elle appréciera et toi aussi. Une bonne glace cet été (même si c'est du sorbet sans le cornet)...

Ton pédopsy a raison; oui, tu es exigeante avec toi même; je crois que beaucoup d'anorexique sont perfectionnistes, trop exigeantes et difficiles envers elle même; qu'elles manquent de confiance en elle... C'est difficile de lâcher prise la dessus; mais déjà quand tu comprends que ça ne sert à rien de penser aux jugements des autres; que l'on vit pour soi et que de toute manière; il y aura toujours quelque chose pour te critiquer (tu es trop maigre, trop bonne en cours, trop grande, trop blonde; trop je ne sais quoi...) C'est comme ça; alors si tu as des camarades de lycée qui te jugent comme "la malade" de la classe; laisse faire. Ou bien prouve leur, que oui, peut être que tu es "la malade" de la classe mais que tu sera la "survivante", celle qui a combattu, enduré et vaincu la maladie et après, ce n'est pa de la honte que tu vas ressentir, mais de la fierté et j'espère de la confiance en toi :)

Pour ton "pétage de plomb" de l'autre soir; ne sois pas trop dur avec toi même. C'est normal que tu craques, tu te rends compte de tous les efforts que tu fais ces derniers jours?? Tu acceptes de mieux et plus remanger, tu acceptes de parler, de tout dévoiler à des gens que tu ne connais pas; tu te lâches, tu as quitté ton cocon, tes habitudes... C'est ENORME; alors c'est normal que tu es besoin de crier, de hurler, de recracher... Oses en parler, je pense que ça peut être bien! Et ne sois pas trop dure avec toi même; mais essaie de ne pas faire ressortir ta violence contre toi; non non!! Tu ne mérites pas ça et ton corps non plus! Tu es en train de te recréer un nouveau corps en remangeant; on verra moins tes côtes, tu aura un visage moins creusé, une poitrine moins plate... Tu vas devenir encore plus belle que tu ne l'es aujourd'hui, alors ne vas pas gâcher tout ça avec des cisaillements, des coupures ou je ne sais quoi d'autres! Hurle, Ecris, Dechire des pages d'un journal... mais ne rejette pas ce mal contre toi!

Ca me fait vraiment plaisir de te lire car les fois où j'ai étais hospitalisée; je pense que j'aurai bien aimé avoir quelqu'un avec qui parlait de tout ça, qui me comprenne, me soutienne et ne pas parler qu'avec des psy qui me jugent, me médicamentent trop...

TU PEUX T'EN SORTIR . Prends le temps, ne sois pas trop dure envers toi même et tes proches et Vis la vie au jour le jour!!
Et oui, il y a quelque chose de l'air: encore des bonnes ondes, mais aussi un arc en ciel (car après le tonnerre et la pluie viendra un Bel arc en ciel). Bisous
Wanheda
Enfinien avancé
Enfinien avancé
Messages : 43
Enregistré le : 30 déc. 2018, 23:24
Localisation : Boulevard of Broken Dreams

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par Wanheda »

Saku03 a écrit : 31 janv. 2019, 06:57Tout d'abord pour la "crise" que tu as faite; ça peut se comprendre. Je sais comme les repas peuvent être stressants et d'autant plus quand tu es hospitalisée, que tu manges plus que ce que tu "aimerai"...
Aucun contrôle sur rien : ni quantités, ni calories... Dans un certain sens ce dernier point aide mais quand le retour chez moi se fera il ne faudra pas que je recommence à regarder! [-(
Saku03 a écrit : 31 janv. 2019, 06:57Pourquoi ne pas écrire une lettre à tes parents?
Pas bête pas bête...
Saku03 a écrit : 31 janv. 2019, 06:57Explique leur pour tes grands parents.
C'est ce que j'ai essayé de faire 20 fois!!! Et le jour suivant elle me repose la question!!!! 8-O
Saku03 a écrit : 31 janv. 2019, 06:57Tu peux aussi écrire, les bonnes choses.
J'ai essayé pendant quelques temps mais au bout d'un moment ça m'a gavée, peut-être que je recommencerai, à voir.
Saku03 a écrit : 31 janv. 2019, 06:57Pour ton amie tu sais ce qui lui ferait le plus plaisir? Un bon repas avec toi ;)
J'y réfléchis j'y réfléchis... mais ça risque de la mettre mal à l'aise que si je veux l'inviter. En plus elle culpabilise. Elle s'imagine que c'est à cause d'elle que je suis tombée là-dedans, alors que c'est plutôt moi qui devrait m'inquiéter de l'avoir entraînée dans mes bêtises!! (Doux euphémisme...) ](*,) #-o
Saku03 a écrit : 31 janv. 2019, 06:57Ton pédopsy a raison; oui, tu es exigeante avec toi. C'est difficile de lâcher prise la dessus.
C'est compliqué de lâcher une partie de notre personnalité qui est là depuis l'enfance. Et puis surtout, pour qui le ferais-je? Pour mes parents, les médecins, ou pour moi-même? C'est le problème que je me pose depuis dimanche. Pour qui ou pour quoi est-ce que j'essaye VRAIMENT de manger tous les plateaux, d'être conciliante, de parler etc? Pas réellement pour moi je crois. Au fond je crois que je m'en fiche de prendre ou de perdre.(bon pas tant que ca il faut rester dans le contexte mais bref) Je veux juste qu'on me fiche la paix et arrêter de voir mes parents s'inquiéter. C'est affreux de me relire.
Saku03 a écrit : 31 janv. 2019, 06:57Si tu as des camarades qui te jugent comme "la malade" de la classe; laisse faire. Ou bien prouve leur, que oui, peut être que tu es "la malade" de la classe mais que tu seras la "survivante".
Le remake de "The Revenant" version féminine! Déjà qu'ils ont peur de moi lol ça ne va pas contribuer à les rassurer! :)
Saku03 a écrit : 31 janv. 2019, 06:57Pour ton "pétage de plomb"; ne sois pas trop dur avec toi même. C'est normal que tu craques, tu te rends compte de tous les efforts que tu fais ces derniers jours?? Tu acceptes de mieux et plus remanger, de parler, de tout dévoiler à des gens que tu ne connais pas; tu te lâches, tu as quitté ton cocon, tes habitudes... C'est ENORME.
Déjà que je n'aime pas me confier j'explose mon quota depuis quelques temps! D'ailleurs e commence à saturer d'avoir le sentiment de devoir me justifier à propos d'absolument tout et de devoir parler à je ne sais combien de personnes différentes... ce qui inclut la question des grands-parents, élèves etc.

Preuve que je fais des efforts surhumains : J'ai mangé des CAROTTES CUITES alors que je ne suppporte pas ça!! Qu'est-ce qu'on ne ferait pas dans certaines situations... :mrgreen: Ah lalalala!
Saku03 a écrit : 31 janv. 2019, 06:57Essaie de ne pas faire ressortir ta violence contre toi. Ne va pas gâcher tout ça avec des cisaillements!
Caste programme mais ce n'est plus quelque chose dont j'ai besoin quotidiennement donc il n'y a pas necessairement d'inquiétudes à avoir là-dessus. Il faut juste que dans ces moments là je trouve de quoi m'occuper les mains, une tâche répétitive qui ne demande aucune réflexion. Ça occupe mon esprit en attendant que ça passe.

Au fait tu as reçu mon MP? Je ne suis pas certaine qu'il se soit correctement envoyé... :-k
Wanheda
Enfinien avancé
Enfinien avancé
Messages : 43
Enregistré le : 30 déc. 2018, 23:24
Localisation : Boulevard of Broken Dreams

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par Wanheda »

Je viens de voir le pédopsychiatre. Comme on est vendredi demain, il m'a proposé une permission de sortie de 24h jusqu'à demain 18h!

Je retourne en cours, je vois si je gère ou non le stress, les questions, les repas etc. Je reviens le soir et samedi on fait le point et on determine si une éventuelle sortie est envisageable jusqu'à ce qu'une place se libère dans l'autre unité!!

Pesée ce matin, +700g si je sais correctement compter (rien n'est moins sûr) O:)

A part ça pas grand chose d'autre à raconter, c'est vrai qu'il faut absolument que je change de mode de pensée. Que si je finis par sortir pour rerentrer si ça ne va pas je ne le considère pas comme un échec. Ça va être une des parties les plus difficiles. Mais C'est bien ça me fait travailler sur moi-même. ^^

Comme dirait Nieztsche, "Deviens ce que tu es!" :-)
Wanheda
Enfinien avancé
Enfinien avancé
Messages : 43
Enregistré le : 30 déc. 2018, 23:24
Localisation : Boulevard of Broken Dreams

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par Wanheda »

jock a écrit : 01 févr. 2019, 00:43 j'aime bien voir un smiley à coté du +700g , sa annonce que du bon
C'était plus à propos de mon absence totale de talent pour le calcul mais dans un sens ça peut aussi valoir pour les 700g, ça reste à déterminer... 8-[
jock a écrit : 01 févr. 2019, 00:43 ha oui et les autres on s'en fout! tu prend du poids, tu te met au kickboxing et un bon coup de réalité dans la figure ;)
Et si je me mettais à la boxe... Sans plaisanter j'y ai déjà pensé. Évidemment rapport maladie / gabarit / retour de la santé à prendre en compte, ce ne serait pas pour tout de suite, mais ça me permettrait peut-etre me défouler, d'extérioriser...

Je viens au rapport après cette 1ère soirée / matinée dans le monde extérieur! (A l'hôpital je n'avais même pas le droit d'ouvrir la fenêtre)

Quand j'ai éteins pour dormir, le silence et le noir total m'ont fait un drôle d'effet. On s'habitue vite aux pleurs des bébés, à la lumière du matériel...

Une seule erreur : je me suis regardée dans le miroir de ma chambre. Sauf que. C'est un GRAND miroir ou on voit tout le corps. Et j'ai l'impression d'avoir du ventre... Même dans mes pantalons... Je me doute que ce n'est qu'une impression mais c'est dur de ne pas se focaliser dessus et de ne pas avoir conscience à chaque instant de ce "gonflement"... Au moment même où j'écris ce message cette pensée tourne en boucle dans ma tête... Ne pas commencer à culpabiliser. Ne pas y penser. Ne pas penser aux calories. C'est normal. Ce n'est qu'une impression. Tu.n.es.pas.grosse. :-# [-(

Ce matin j'ai réussit à me mobiliser suffisamment pour prendre un petit déjeuner et ne pas retomber dans mon ancienne habitude. Mais je sens que ça va être assez long avant que l'envie de ne rien manger le matin et de faire autre chose / dormir plus ne passe totalement!

Par contre j'ai été totalement déçue, la prof de littérature étant malade le cours a été annulé, c'était celui que j'attendais le plus...
En culture antique je suis la seule à voir participé :mrgreen: #retour en force! :badgrin: :) :respect:

Profs compréhensifs. Celle de culture antique / latin qui a la même réaction que moi face au mot de "permission" on a bien rit. Elle s'est mise en tête de me faire manger des bananes c'était trop bizarre.
Le prof de philo m'a donné le texte du DS de demain mais ne m'a pas mis de pression, je cite "soignez-vous avant tout et on en reparlera plus tard." Sous ses airs de gros nounours...

Les gens très normaux / sympas, j'ai bien choisi ma prépa comme je le pensais! :-D Pas de questions vraiment indiscrètes, juste savoir si ça allait mieux. Après je n'ai été absente qu'une semaine, pas 3 mois faut relativiser.

Mon amie toujours aussi gentille a lancé des confettis x)

Midi j'ai mangé ma tambouille sans trop me poser de questions : lentilles / tartelette épinards-chèvre / banane

Maintenant j'attends la reprise des cours en pensant au futur, qu'il soit radieux ou non. :-({|= j'adore m'auto ridiculiser)

Cet aprem peut-être un peu de shopping avec manière avant de retourner à l'hôpital même si ce n'est pas spécialement ma tasse de thé ^^.
Bon pour aborder un sujet moins réjouissant. J'ai parlé un peu hier avec une autre ado présente en pédiatrie. Elle a déjà fait un séjour dans l'autre unité où je dois être hospitalisée. Et apparemment ce n'est pas reluisant.
- Moisi dans les douches
- Pas de téléphone / musique / ordinateur
- Aucunes visites ni contacts avec les cours
- La diététicienne double les quantités pour les personnes souffrant d'anorexie
-Rencontres 3x par jour avec un psy
- Quand tu rentres tu ne sais pas quand tu sors. Selon elle il y a des gens qui sont là-bas depuis 3 ans!
Je crois que j'en oublie mais voilà le topo global

Ce que je me dis. Autant montrer le plus rapidement possible que je suis capable de reprendre ma vie en ayant un suivi à proximité de mon domicile de manière à ne plus faire une nécessité de ce séjour.

Peut-être repasserai-je ce soir pour faire le bilan de la journée...
Saku03
Enfinien avancé
Enfinien avancé
Messages : 26
Enregistré le : 22 déc. 2018, 08:45

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par Saku03 »

Super que ta première permission, ta retour en cours se soit bien passée et tu vois bien que tu n'as pas été traitée comme "la malade" de la classe.
Ton amie a l'air vraiment sympa, tu as de la chance de l'avoir! Penses que si tu allais mieux (quand tu iras mieux, parce que ce sera bientôt le cas), tu pourras faire pleins de trucs sympas avec elle. Alors pense à ça quand tu déprimes, que c'est dificile. Imagine toi entre copines, à rigoler, voir la vie légère simplement en vivant au jour le jour!!

Pour ce que t'as dit la jeune fille de l'autre service où tu sera peut etre hospitalisée; saches que l'on voit tous les choses différement.
3ans hospitalisé pour anorexie???? Elle a pas un peu exagéré?? Tu es à Marseille? :)
Des hospitalisations ça peut être long mais l'important c'est d'en sortir guérie. Je peux t"assurer qu'il vaut mieux une bonne hospitalisation et donc guérison de plusieurs mois, que de rester 2/3 semaines, ressortir et rechuter!
Chaque expérience est différente, penses à toi et fais confiance à ce que tu ressens et ce que les médecins pensent. Si tu as la force, la gnaque, l'envie de guérir, la foi en un avenir meilleur, tu t'en sortira alors COURAGE!!

Tu sais quand on reprend du poids rapidement, des fois, il est possible que l'on est un ventre gonflé, des joues un peu "bouffies"... mais c'est normal, tu n'es pas grosse pour autant; je sais que ça peut etre dur à assumer, se voir ainsi mais avec le temps (et pas longtemps) ces kilos vont se diffusaient dans tout ton corps et tout sera bien réparti. Tu n'aura alors pas un gros ventre... mais plus de jolies "formes", moins de côtes saillantes, moins de joues creuses... et oui, on prend des kilos mais ça ne veut pas forcément dire gras. Prendre des kilos, c'est aussi prendre des muscles, de l'énergie et de la joie de vivre.

Bon week end
Wanheda
Enfinien avancé
Enfinien avancé
Messages : 43
Enregistré le : 30 déc. 2018, 23:24
Localisation : Boulevard of Broken Dreams

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par Wanheda »

Saku03 a écrit : 02 févr. 2019, 08:56 Super que ta première permission,ton retour en cours se soit bien passée et tu vois bien que tu n'as pas été traitée comme "la malade" de la classe.
Ton amie a l'air vraiment sympa, tu as de la chance de l'avoir! Penses que si tu allais mieux, tu pourras faire pleins de trucs sympas avec elle.
C'est sûr que j'ai de la chance! C'est foncièrement une des personnes les plus gentilles que je connaisse. Et gentille sans arrières-pensées en plus. Si ma sortie s'officialise et que je retourne dans le "monde extérieur" dès aujourd'hui ou demain je pense avoir trouvé une façon de la remercier sans la mettre mal à l'aise. Et on a déjà pas mal de choses prévues : une pièce de théâtre (dont mon prof de philo a fait la mise en scène, j'ai hâte de voir ça!), un ciné...
Saku03 a écrit : 02 févr. 2019, 08:56 Pour ce que t'as dit la jeune fille de l'autre service où tu sera peut-être hospitalisée; saches que l'on voit tous les choses différemment.
Je sais bien. Mais bon si je peux limiter au maximum le temps d'hospitalisation dans quel qu’unité que ce soit! Ça redouble ma motivation! La vie ne se résume pas à des séjours à l'hôpital...
Saku03 a écrit : 02 févr. 2019, 08:56 Tu es à Marseille? :)
Non je suis à l'hôpital d'Eaubonne en région parisienne. L'unité en question s'appelle l'UPAJA.
Saku03 a écrit : 02 févr. 2019, 08:56 Tu sais quand on reprend du poids rapidement, des fois, il est possible que l'on ait un ventre gonflé, des joues un peu "bouffies"... mais c'est normal, tu n'es pas grosse pour autant; je sais que ça peut etre dur à assumer, se voir ainsi mais avec le temps (et pas longtemps) ces kilos vont se diffusaient dans tout ton corps et tout sera bien réparti. Tu n'aura alors pas un gros ventre... mais plus de jolies "formes", moins de côtes saillantes, moins de joues creuses... et oui, on prend des kilos mais ça ne veut pas forcément dire gras.
Le matin c'est forcément plus plat, je relativise. Mais il faut l'accepter... Je pense que les premiers kilos ne sont pas les plus visibles, si? C'est après, quand il y en a vraiment pas mal qui sont repris que ça se voit vraiment non? Je ne sais pas.


Bon je vais continuer à raconter ma vie et parler de la fin de la journée / soirée d'hier! Je deviendrais presque bavarde! :) :mrgreen:

Toute la journée pleine d'entrain, les profs n'ont pas dû me reconnaître. :-D
J'ai participé en anglais, et même si ce n'était pas la réponse qu'attendait la prof ce n'est pas grave au moins elle voit que je m'implique d'avantage. \:D/ Bon forcément il faut mettre à distance toutes les pensées du style "je n'aurais pas du participer si c'est pour dire des bêtises", "mince ce que j'ai dit est faux tout le monde va me trouver ridicule", "maintenant je me tais et je retourne dans ma coquille"...

Latin. Ouille mon cerveau qui chauffe!!! C'est sûr que pour un retour j'ai été remise rapidement dans le bain! Au bout d'un moment la fatigue qui tombe dessus comme un coup de massue, il faut résister. Ne pas commencer à douter. Ne pas se dire que c'est trop et que ça ne va pas le faire. Tout un travail mental! Mais qui cette fois n'a pas réussit à m'entraîner vers le fond. Il va falloir concilier les deux fatigues... Celle associée aux cours et celle qui forcément découlera de ce changement de fonctionnement de pensées... Suis-je prête à supporter les deux de pair?... :-k
Peut-être, peut-être pas... En fait je ne fais que substituer un état d'esprit à un autre. Je transforme -ou du moins j'essaye- toutes les pensées négatives qui me pompent mon énergie et accaparent chaque instant de mon temps en d'autres plus "boostantes". Toujours la même quantité de pensées mais différentes dans leur contenu.

A cela s'ajoute la relativisation du stress lié aux devoirs qui tombent les uns à la suite des autres... J'ai l'impression que les profs m'ont attendue pour en donner des masses! 8-[ Mais le soir je les ai tous faits à l'avance. Il faut que je conserve cette mobilisation... Fatiguééééeeee...

Pour le repas du soir... Plateau de l’hôpital, rien de nouveau sous le soleil. MAIS. roulement de tambour! J'ai mangé un cookie! Un cookie entier!!! (de Michel et Augustin, teellement boon!!) Avec des pépites de chocolat et des noisettes!!! Avec beaucoup trop de calories dedans mais je l'ai mangé quand même et je n'ai pas -pas trop hein il y en avait quand même faut pas pousser trop loin- culpabilisé ni ne me suis trouvé le ventre gonflé comme une baleine!! Un peu compliqué de le voir dans le rayon, d'en avoir envie et de me dire que je ne pouvais pas. Et puis mince à la fin. J'en avais envie. Point. Donc je l'ai pris. (Les cookies sont toute ma vie )

Rendez-vous avec le pédopsychiatre tout à l'heure... Advienne que pourra!
Bon week-end à tous et à toutes!
Wanheda
Enfinien avancé
Enfinien avancé
Messages : 43
Enregistré le : 30 déc. 2018, 23:24
Localisation : Boulevard of Broken Dreams

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par Wanheda »

Je suis officiellement sortie hier après-midi! ^^

C’est un peu étrange de se retrouver lâchée comme ça à l’extérieur, ce n’est pas de la peur. Comme si je me retrouvais sans filet de sécurité, un peu comme un enfant qui fait ses premiers pas. J’ai hésité un peu lorsque le pédopsychiatre m’a demandé quand je voulais sortir. Je me suis dit que plus je restais longtemps en pédiatrie, plus le retour serait difficile. J’ai fait mon choix. En refoulant toutes les angoisses / interrogations liées à cette sortie et à ses conséquences quotidiennes.

Le soir je me suis astreinte à manger plus que d’habitude, à rajouter du fromage sur les pâtes… en essayant de museler les pensées parasites. Ce matin pas si facile de prendre l’initiative d’un petit-déjeuner… Toujours tentée de rester dans ma chambre pour vaquer à mes occupations, travailler ou faire d’autres choses dans la maison… Maintenant je crains de tomber dans l’excès inverse et avec la sensation de faim qui revient de devenir un estomac sur pattes. Même, être chez moi implique d’être sans cesse tentée de grignoter ou de piocher dans les placards.

J’avoue que j’ai eu une crise de larmes –shame on me- face au DS de philo que j’ai à rattraper. Evidemment, est arrivée immédiatement la tentation de ne pas prendre de petit déjeuner, de recommencer à ne pas manger le midi, de faire des abdos… Je n’y ai pas cédé. Ce matin le moral était un peu remonté mais quand je me suis retrouvée face au texte et que je ne comprenais pratiquement rien... Il est plus facile de faire l’autruche.

Lundi prise de tous les rendez-vous… Diététicienne, psychologue de proximité… J’en suis presque fatiguée d’avance… J’en ai assez de parler, d’essayer d’être gentille, aimable avec tout le monde… Mais bien entendu il faut prendre sur moi pour ne pas heurter les parents ou toute autre personne… C’est vraiment un monde où tout doit être contrôlé pour ne choquer personne ou ne pas sortir des limites « préétablies ». Je voudrais juste qu’on me laisse le temps de prendre conscience de tout ce qui s’est passé depuis jeudi dernier, tout s’enchaîne trop vite. Beaucoup trop vite.
Saku03
Enfinien avancé
Enfinien avancé
Messages : 26
Enregistré le : 22 déc. 2018, 08:45

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par Saku03 »

Waouh, déjà sortie!!

Si les médecins ont jugé cette sortie possible c'"est qu'ils t'en sentaient capable et que tu ne dois pas être en trop mauvais état de santé si je peux dire ça.
Sois patiente, c'est normal que tu aies encore des craintes, des peurs; des repas que tu veuilles sauter... mais garde en mémoire ces quelques jours à l'hopital et si tu ne veux plus ça; prouve toi, et aux autres que tu peux combattre.
Ca sera dur, pour l'alimentation, les cours, les autres; faire bonne figure, attends toi à ce que l'on te demande pourquoi tu étais absente...
T'inquiètes pas; ça va aller!

Je suis sure que tu es une jeune fille FORTE, Courageuse et Motivée!!

COURAGE!! essaie de te reposer aussi, ne penses pas qu'à tes cours, les prochains rendez vous... Accepte de ne rien faire; te poser devant un film, voir un feuilleton pourri (y'en a pleins à la télé :) ) ; prendre un bain, du temps pour toi...
Wanheda
Enfinien avancé
Enfinien avancé
Messages : 43
Enregistré le : 30 déc. 2018, 23:24
Localisation : Boulevard of Broken Dreams

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par Wanheda »

Comment faire pour lutter contre cette voix dans ma tête?
Qui me dit de regarder les calories et de ne pas manger de yahourt le soir si j'en ai mangé un le midi?
Qui me dit de reprendre les abdos et de sortir dehors dans le froid en petit blouson parce que ça fait dépenser plus d'énergie?

Comment lutter contre la lassitude qui s'installe et continuer et ne pas baisser les bras?

Comment trouver du sens à quoi que ce soit quand les jours s'enchaînent réveil / repas / nuit /réveil / repas / nuit?

L'humeur générale est au beau fixe comme vous pouvez le constater... ](*,)
atp_f1
Petit enfinien
Petit enfinien
Messages : 11
Enregistré le : 25 févr. 2019, 16:14

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par atp_f1 »

Bonsoir,

En te lisant, je me suis retrouvé dans beaucoup de choses que tu as dites. Je me permets donc de répondre à ton post et à tes nombreuses interrogations pour t'éviter de faire les mêmes erreurs que moi, et tant mieux s'il y a quelque chose qui peut t'aider dans ce je dis.

Déjà, c'est bateau et on a dû te le répéter assez souvent j'imagine, mais ne cherche pas la compréhension. Certes, il y a l'empathie, le fait d'avoir vécu des situations similaires, et pour ces fameux docteurs, leurs connaissances sur le sujet. Mais tu es la seule à pouvoir te comprendre. A savoir ce qui marche pour toi quand tu es dans une de ces périodes difficiles. Puis à force de vivre ça à répétition, à savoir ce qui les déclenche.
Donc ce que je dis est à prendre avec beaucoup de recul.

Commence par déterminer ce que tu recherches réellement pour aller mieux. En y repensant aujourd'hui, les rares fois où je me suis adressé à quelqu'un concernant mes problèmes, je n'ai jamais réellement cherché à obtenir des réponses. On m'a donné des solutions, c'est rentré par une oreille et c'est ressorti de l'autre. Peut-être parce que je suis un mec, mais jusque récemment, il m'était impossible d'admettre que ce dont j'avais besoin c'était surtout le dialogue avec quelqu'un, en ayant la certitude de ne pas se faire juger ("le psy, c'est son métier donc je ne risque rien", "cet ami est vraiment proche, il ne va pas me juger").
Parfois, lors des périodes difficiles, on sait qu'on va s'en sortir mais qu'il faut juste un peu de temps. On a besoin de s'exprimer de tout et de rien, sans avoir à subir cette crainte constante de ce que va penser l'autre, de devoir réfléchir à ce qu'on va dire car c'est l'image qu'on va renvoyer.
Bref. Si tu es dans une de ces phases où tu as besoin de dialoguer, même de n'importe quoi, et bien ça tombe bien. Il y a plein de monde sur internet. Et on reste anonyme. Si c'est pas cool ça ?

Si tu cherches vraiment des solutions, alors je t'ai fait lire un paragraphe entier qui ne va te servir à rien...

Premièrement, j'ai aussi fait une prépa (scientifique, 2ans). J'ai commencé ma sup en pleine période "instable". +[...]aine de kg entre aout et octobre, après quoi les absences commencent à arriver : sport 7/7j jusqu'à l'épuisement, certaines nuits passées devant la cuvette avec 2 doigts au fond de la gorge, à se demander ce qu'on est en train de faire et à pleurer honteusement. Essaye de justifier ça dans un mot pour expliquer pourquoi tu ne t'es pas levé le matin. Forcément, les gens comprennent vite que tu as des problèmes même s'ils ne savent pas de quoi il s'agit, tu sais qu'ils savent et ça te gêne. Le prof principal qui se met à te convoquer chaque semaine pour te poser des questions, tu craques après 5mois et tu lui parles.
Je ne vais pas m'étendre là dessus mais c'est ce que j'ai dû faire de plus stupide. Il y a des gens pour ça (psy etc), mais en parler à un prof c'est juste inconscient. Est-ce que j'ai reçu de l'aide sur le moment : oui. Est-ce ça valait le coup par rapport aux conséquences que ça eu sur ma fin de sup et toute mon année de spé ? Non !
Dans ton cas, tu vois déjà des gens qui peuvent t'aider donc c'est bien. Mais n'implique surtout pas un de tes profs, même s'il est vraiment insistant. Tu vas juste te rajouter encore plus de poids sur les épaules et en perdre le contrôle. Si tu as besoin d'indulgence concernant tes absences, demande un petit mot à tes médecins. Du côté des notes et du volume de travail, avec les rendez-vous etc c'est compliqué. Pas de solution de ce côté, c'est le travail et surtout l'organisation. Mais bon, tu le sais déjà.

Ensuite, concernant le rapport à la nourriture et à la balance.
Pour certains, c'est totalement le contraire mais dans mon cas, c'est le contrôle total sur tout ça qui m'a permis de lutter contre ce que tu appelles "cette voix".
Après ma dernière rechute, je me suis documenté sur la nutrition, le métabolisme. Savoir comment le poids est "créé", comment la masse grasse se forme, les principes de la dépense calorique, le métabolisme basal, etc...
D'accord ça ne règle pas le problème de base, qui est dans la tête. Mais on ne se pose plus les questions "Est ce que je vais grossir ?", "Est ce que je peux manger ça ?". Plus de crainte de manger certaines choses, après une rechute incontrôlée la culpabilité est certes toujours présente, mais beaucoup moins importante tout comme les effets sur le mental.
C'est maintenant du type "J'ai eu envie de manger ça, donc je l'ai fait. Je sais que je vais prendre du poids, je sais combien à quelques centaines de grammes près. Donc il me reste plus qu'à déterminer si je veux perdre, maintenir ou prendre encore du poids. Mais je sais déjà ce que je vais devoir faire dans chacun des cas".
Apprendre tout ça a complètement changé mon rapport à l'alimentation. Certes on compte toujours les calories, mais les bénéfices sont juste incomparables. Déjà pour l'effet miroir, on a les données de la balance et on a nos connaissances nutrition. La science, elle, ne dépend pas de l'état mental, elle est exacte. Donc les 10kg en trop qu'on voit dans le miroir, on sait clairement qu'ils sont dans la tête. Certes, on ne se plait toujours pas mais au moins on se satisfait du fait que les autres ne les voient pas ces kg. Et vu qu'on est dépendant du regard des autres. Bref, entre penser avoir des kg en trop mais ne pas être sûr, et savoir clairement que c'est dans la tête, il y a tout un monde.

Les connaissances en nutrition, ça permet entre autre de savoir quelques petites choses très utiles :
- Par exemple les lendemains d'un gros craquage, quand on voit +2kg +3kg sur la balance (sérieusement... l’horreur). Pourtant une fois qu'on sait que c'est en grande partie de l'eau (rétention d'eau du fait de la quantité astronomique de sel qu'il y a dans ce type de repas, quand on craque), et qu'en consommant simplement du thé et des aliments diurétiques comme les asperges (qui vont drainer toute cette eau), on va pouvoir virer la grande majorité de ce poids en 2j, ça change complètement notre vision par rapport au poids.
- On se rend compte que la vraie masse grasse n'est pas si facile à se former finalement. A moins de craquer sur plusieurs jours d'affilée, aucune raison de craindre un excès.
- Il faut arrêter de prendre le gras pour le méchant. Il est absolument nécessaire au corps pour bien fonctionner, et surtout au cerveau (je t'invite très fortement à aller regarder les effets des omega 3 par exemple). Par contre il y a bien des "bons" et des "mauvais" gras. Plutôt regarder du côté des types de glucides, ces vicieux. Quand on est obsédé par son poids, c'est de ces derniers que viennent les problèmes.
- Quand on sait ce que représente réellement un yaourt en terme de graisse pour le corps, s'il est pris en excès, ça en devient ridicule. A part si c'est pour en prendre 5 chaque soir, pendant 1 semaine d'affilée, on se pose même plus la question. On en a envie => on en prend.


Ce post commence à s'éterniser donc je vais m'arrêter là. J'ai tellement d'autres choses à dire sur le sujet, et qui ont changé mon rapport à l'alimentation. Si tu penses que ça peut t'aider, plutôt que d'écouter une diététicienne te dire quoi faire sans que tu saches pourquoi, je serai ravi de partager mes sources / t'indiquer par où commencer pour te documenter etc.
Bien sûr, ça ne guérit pas miraculeusement de la boulimie ou de l'anorexie dans ton cas. La preuve, je suis là à lire des témoignages depuis ma rechute samedi. Mais le fait d'avoir pour une fois le contrôle sur un aspect de sa vie, ça enlève un sacré poids des épaules.

Je te souhaite bien du courage en attendant ta prochaine période "stable".
Saku03
Enfinien avancé
Enfinien avancé
Messages : 26
Enregistré le : 22 déc. 2018, 08:45

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par Saku03 »

Bonjour!

Essaie de t'occuper afin de ne pas penser aux repas. Fais des activités que tu aimes, des activités manuels, écoutes de la musique! Il faut que tu fasses des choses ou que tu voies des gens qui ne te font pas penser à la nourriture, au prochain repas ou aux précédents.
C'est compliqué; même moi, je suis encore souvent omnubilée par mes prochains repas; les envies que je peux avoir mais les doutes dessus; mes envies de faire du sport...
C'est compliqué mais c'est du travail et la motivation de t'en sortir qui te feront aller de l'avant et ne pas craquer!

Un yaourt, qu'est ce que c'est? Des protéines pour tes muscles, du calcium pour tes os et quoi? 50/60petites calories! Tu peux largement en manger plusieurs dans la journée.
Quand j'ai envie de "craquer"; prendre un aliment non prévu dans mes menus faits à l'avance; j'essaie de voir le bon côté de ces aliments; au lieu de me dire que ce sont des calories en plus.
Tu as envie d'une pomme, dit toi que ce sont des fibres en plus bonnes pour ton transit; tu as envie d'un yaourt, ce sont des protéines et du calcium; tu as envie d'un cookie (ça c'est pas impossible, n'est ce pas???) dis toi que c'est pour l'énergie, ta bonne humeur et du plaisir; tu as envie d'un bout de pain, ce sera un apport de glucides lents pour avoir des forces, tenir la journée; un apport de fibres...

Faire des abdos, si ça peut te permettre de déculpabiliser un petit peu; peut être que ce n'est pas si mauvais que ça! Je ne sais pas, je parle peut être encore en tant que personne encore un peu atteinte mais je ne suis pas si sûre que quelques abdos te fassent du mal. Après, n'en fais pas 100 par jour; mais si tu en fais une vingtaine et que ça t'aide à te sentir mieux et mieux manger; pourquoi pas?!

Les journées se ressemblent et s'enchaînent; oui, c'est normal mais dis toi que ça te permet d'avoir un confort de vie, une vie stable et de pouvoir mieux te sentir dans quelque chose que tu connais. Ne te sentirai tu pas perdue si tu changeais tes habitudes tous les jours? Tu perdrai alors le contrôle sur beaucoup de choses et je t'assure que ce ne serait pas si simple.
Penses à des projets, des futurs voyages, des livres que tu as envie de lire; penses au printemps du cinéma dans 15jours qui te permettra d'aller voir un beau film pour pas cher; essaie de te programmer des sorties, des choses à faire pour te pousser à avancer jours après jours.
Courage, la vie est belle (si si), le printemps arrive; les oiseaux commencent à chanter, les fleurs vont bientôt bourgeonner; les jours rallongent et ton moral va aller de mieux en mieux j'en suis sûre!

Ne désespère pas!
Wanheda
Enfinien avancé
Enfinien avancé
Messages : 43
Enregistré le : 30 déc. 2018, 23:24
Localisation : Boulevard of Broken Dreams

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par Wanheda »

Point sur la situation actuelle ! Il y a du bon et du moins bon.

J’ai recommencé à faire des abdos, et pas seulement une dizaine… Parfois j’en fais jusqu’à deux ou trois fois par jour, après le repas du midi et celui du soir quoi… J’ai menti au médecin qui me suit en lui disant que je n’en avais fait qu’une seule fois depuis ma sortie

Retour du comptage de calories, de la pesée des aliments et de tout ce qui va avec…

J’ai pris 1k depuis ma sortie (2/02), ni plus ni moins. Et voilà ti pas que je commence à reperdre le contrôle et à ne pas vouloir grossir, à refaire des calculs sur quels repas je pourrais sauter sans que ça se voit et j’en passe.

Je ne suis évidemment plus les objectifs fixés avec la diététicienne : collation à 10 et /ou à 16h, un produit laitier ET un fruit voire deux quand il s’agit de clémentines à chaque repas...

J’ai l’impression -non c'est le cas- d'être pire qu'à la sortie de l'hospitalisation. Je ne sais pas quoi faire. Je ne sais pas non plus quoi penser de ce poids qui se maintient. Au fond de moi je sais qu’il faut que je grossisse mais je n’en ai pas envie. En plus mes journées ENTIERES tournent autour des repas, toujours anticiper, prévoir et dès qu’il y a un imprévu panique à bord !! Fatiguant à la longue.

Sinon, plus « réjouissant » : pouls et tension remontés et meilleurs taux à la prise de sang ! Je me suis aussi officiellement inscrite à un chantier international pour cet été, ça faisait longtemps que j’en avais envie j’ai hâte d’y être !! ^^

Ne cherche pas la compréhension. Tu es la seule à pouvoir te comprendre. A savoir ce qui marche pour toi quand tu es dans une de ces périodes difficiles.
Ce n’est pas ce que je recherche crois-moi ! J’ai parfaitement conscience d’être en grande partie seule face à ça, même si tout le monde me serine que « je ne m’en sortirai pas toute seule » etc ! Il faut encore que je trouve ce qui marche même si en ce moment je suis dans une période basse donc bon. Je me pencherai dessus quand le moral ira un peu mieux.
On m'a donné des solutions, c'est rentré par une oreille et c'est ressorti de l'autre.
Ça a été ça jusqu’à l’hospitalisation je n’en avais rien à faire. J’entendais mais rien ne s’ancrait dans mon cerveau. Sachant que je suis de plus d'un naturel têtu :mrgreen: :mrgreen:
On a besoin de s'exprimer de tout et de rien, sans avoir à subir cette crainte constante de ce que va penser l'autre, de devoir réfléchir à ce qu'on va dire car c'est l'image qu'on va renvoyer.
J’en ai parlé un peu avec la psy, mais l’appréhension du jugement reste toujours un peu là quand même. Qu’est-ce qu’ils vont penser si j’ai pris, si j’ai perdu, si j’ai recommencé ou non les abdos, si je leur avoue qu’en fait je recommence à vouloir maigrir… Ça bloque la parole.
Il y a des gens pour ça, mais en parler à un prof c'est juste inconscient. Mais n'implique surtout pas un de tes profs, même s'il est vraiment insistant.
J’ai juste prévenu quelques profs que je serai probablement ré-hospitalisée mais je ne leur parle pas. Je n’ai aucune envie d’être catégorisée comme « l’élève malade de la classe » et d’ailleurs tout ça ne les regarde / concerne en aucune façon !
Si tu as besoin d'indulgence concernant tes absences, demande un petit mot à tes médecins.
Euh non ça ce n’est pas pensable. Je l’ai fait une fois et vu la culpabilité qui s’en est suivie je vais éviter de recommencer. Ce sont deux mondes distincts qui n’ont pas à cohabiter. Prépa d’un côté, « « « thérapie » » » de l’autre.
Du côté des notes et du volume de travail, avec les rendez-vous etc c'est compliqué. Pas de solution de ce côté, c'est le travail et surtout l'organisation.
Faut une trèèès bonne organisation c’est sûr. Et aussi réussir à ne pas hurler à la tête du prof qui trouve qu’on n’a pas assez travaillé quelque chose comme ça : Comment voulez-vous que je me concentre sur vos p* de verbes irréguliers ou de méthode métaphysique à la noix ou de Russie conservatrice au XIXe siècle quand la MOINDRE de mes pensées est occupée par la nourriture, encore et encore ??? Vous avez une réponse à ça ? Non ? C’est bien ce que je me disais. » Un peu extrême mais pas si loin de la réalité.
Il faut arrêter de prendre le gras pour le méchant. Il est absolument nécessaire au corps pour bien fonctionner, et surtout au cerveau.
Ouep je suis au courant, le saumon par exemple non ?
Quand on sait ce que représente réellement un yaourt en terme de graisse pour le corps, s'il est pris en excès, ça en devient ridicule.
Je le sais bien mais bon c’est parfois compliqué de mettre d’accord la tête et le cœur (pas trouvé d’autre organe lol). D’autant plus que mes habitudes alimentaires ont bien changé ! Je me suis découvert un intérêt soudain pour les yaourts nature, maintenant les autres sont beaucoup trop sucrés à mon goût (en terme gustatif j’entends).
Le fait d'avoir pour une fois le contrôle sur un aspect de sa vie, ça enlève un sacré poids des épaules.
Contrôler mon poids et mes repas est la seule chose sur laquelle j’ai le contrôle dans ma vie. Si j’enlève ça qu’est-ce qu’il me reste ?
atp_f1
Petit enfinien
Petit enfinien
Messages : 11
Enregistré le : 25 févr. 2019, 16:14

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par atp_f1 »

Bonsoir,

Heureux d’apprendre qu’il y a eu au moins quelques éléments positifs depuis.

Tout d’abord, pour le problème des abdos. Le mouvement qu’on appelle « abdos » qui est en réalité le crunch, fait travailler le muscle du grand droit que tout le monde connaît . Si, tu le sais bien, c’est celui qui donne cette apparence de « tablette de chocolat ». Contrairement à ce qui a largement été propagé, travailler ce muscle ne contribue absolument pas à affiner la ligne. Au contraire, ça ne permet que de faire apparaître cette apparence de tablette et par l’hypertrophie du muscle, épaissir la ligne (eh oui…). Sans compter les effets néfastes sur le dos quand ils sont mal exécutés.
Bref. A part si ton objectif est de devenir bodybuildeuse, dis toi qu’en faisant des abdos à cette fréquence tu vas juste faire des tablettes et si tu muscles trop le grand droit, t’épaissir la ligne (à moindre mesure contrairement aux garçons mais bon).
Le muscle responsable de la ligne fine est le transverse, situé en profondeur dans la sangle abdominale. La sollicitation de ce muscle se fait par les exercices de type gainage qui eux ne constituent pas de danger pour le dos…
Ça ne va pas t’aider dans ton problème d’anorexie certes, mais au moins ça peut t’éviter de te retrouver avec des douleurs au dos à 30ans.

En soit, il n’y a aucun mal à faire des exercices de musculation abdominale. Mais je vois que dans ton cas, tu en fais après tes repas donc dans un seul objectif de compensation j’imagine ?
Tu peux dans ce cas essayer de te caser une ou deux séances de sport dans la semaine, pendant lesquelles tu aurais ces fameux exercices pour ta sangle abdominale (gainage, pas abdos par pitié…) et te priver d’en faire en dehors de ces séances.
L’objectif ici est de retrouver un rapport au sport plus sain. Faire du sport pour la santé, pour le plaisir d’en faire et non pas pour se punir ou pour compenser un repas. Le problème touche déjà l’alimentation, pourquoi est-ce qu’on irait l’étendre encore au sport ? A part si l’on est maso bien sûr.

Pour le comptage de calories, encore une fois tu regarderas en fonction de ce qui marche pour toi quand tu auras le moral. Contrairement à ce qu’ils disent tous (médecins, psychologues...), le contrôle total c’est ce qui marche pour moi. Donc à voir en fonction de chacun.

« J’ai parfaitement conscience d’être en grande partie seule face à ça »
Je ne voulais pas signifier que tu étais condamnée à la solitude face à tes problèmes. Ce que je voulais dire c’est que lorsque l’on va vers les gens, c’est plutôt pour trouver du soutien, se faire accompagner. Et tant mieux s’il y a bien quelqu’un dans ce cas. Mais pour les solutions (celles qui marchent pour toute la vie et non celles qui vont fonctionner 1 mois) ça ne peut venir que de soi-même.
Ensuite, si tu crains le jugement de ton médecin à propos de tes progrès ou rechutes, c’est qu’il ne s’agit sûrement pas de la bonne personne à qui tu peux te confier ouvertement. Ça peut être une amie très proche ou un parent (si tant est qu’il ne soit pas en fait la raison du problème) mais on en a tous besoin. Faudrait-il encore pouvoir trouver cette personne, ce qui est long et peut être source de grandes déceptions.

Pour les justifications d’absences, j’étais dans ton cas. Tu as l’impression que demander à ton médecin d’attester ton absence est une faveur, tu as l’impression de « profiter » de ta condition pour obtenir des absences. Mais il faut aussi se rappeler que les TCA ont beau être des troubles mentaux, ils ont des conséquences observables physiquement. Alors je te souhaite sincèrement d’être sous surveillance à l’hôpital un jour où ça va vraiment mal, quitte à devoir faire attester ton absence par le médecin plutôt que de t’effondrer au milieu d’une classe de 40 élèves par épuisement ou par hypoglycémie. Lorsqu’une absence est réellement justifiée, il n’y a pas de raison de ne pas demander à son médecin d’en attester.

Les bonnes sources de lipide sont entre autres les poissons gras (saumon, maquereau...), les œufs (le jaune), les oléagineux (noisettes etc), certaines huiles dont l’huile d’olive. Petite note pour le saumon : à consommer de façon moins régulière car étant assez pollué aujourd’hui.

Si tu aimes le yaourt, autant enlever un élément que tu te « forces » à manger pour pouvoir rajouter un ou plusieurs pots sans avoir à en culpabiliser toute la journée. En tout cas, avec le contrôle de la diet, il n’y a quasiment plus de culpabilité.
Wanheda
Enfinien avancé
Enfinien avancé
Messages : 43
Enregistré le : 30 déc. 2018, 23:24
Localisation : Boulevard of Broken Dreams

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par Wanheda »

Tout d’abord, pour le problème des abdos. Mais je vois que dans ton cas, tu en fais après tes repas donc dans un seul objectif de compensation j’imagine ?
C’est le mot. Et maintenant que j’ai pris l’habitude même si je mange plutôt léger je ne me sens pas bien si je n’en fais pas. Vive le cercle vicieux. ](*,)
Pour le comptage de calories, encore une fois tu regarderas en fonction de ce qui marche pour toi.
C’était l’avantage de l’hospitalisation… Comme les plateaux étaient préparés je n’avais aucun contrôle sur les calories et c’était mieux… Parfois je suis tentée de demander à y retourner… :-k
Je ne voulais pas signifier que tu étais condamnée à la solitude face à tes problèmes. Ce que je voulais dire c’est que lorsque l’on va vers les gens, c’est plutôt pour trouver du soutien, se faire accompagner.
Oui oui j’avais compris ne t’inquiète pas. Mais il y a quand même une grande part d’introspection et de travail face à soi-même tu ne trouves pas ? Même si on trouve les bonnes personnes avec qui parler et qu’on peut déverser tout ce qui nous passe par la tête et ce qui nous pèse (sans mauvais jeu de mot :mrgreen: :mrgreen: )
Ensuite, si tu crains le jugement de ton médecin à propos de tes progrès ou rechutes, c’est qu’il ne s’agit sûrement pas de la bonne personne à qui tu peux te confier ouvertement.
Je me sens pas mal à l’aise avec elle, là n’est pas le problème. Et puis aussi, lui parler des événements récents l’aurait probablement incitée à vouloir me réhospitaliser, déjà que c’est ce qu’elle envisage de faire si mon poids continue à se maintenir…
Peut-être que j’essayerai de lui dire la prochaine fois, mais je ne la revois qu’à la fin du mois. Il y a toujours l’option SMS… qui fait beaucoup trop appel à l’aide je trouve.
Tu as l’impression que demander à ton médecin d’attester ton absence est une faveur, tu as l’impression de « profiter » de ta condition pour obtenir des absences. Mais il faut aussi se rappeler que les TCA ont beau être des troubles mentaux, ils ont des conséquences observables physiquement.
La prépa ce n’est pas à la carte… Profiter pour les absences et puis je trouve ça injuste vis-à-vis des autres élèves aussi. Pourquoi est-ce que MOI j’aurais plus de temps pour rattraper un DS ou préparer une colle ou en aménager une pour m’éviter de tomber sur l’ensemble du programme ? [-(
Si tu aimes le yaourt, autant enlever un élément que tu te « forces » à manger pour pouvoir rajouter un ou plusieurs pots sans avoir à en culpabiliser toute la journée.
Je le fais déjà. Chaque prochain repas est « conditionné » en fonction de ce que j’ai mangé au précédent, comme ça pas ou très peu de culpabilité.

J’ai besoin d’avis extérieurs. [-o< Je vois le psychiatre demain, et j’avais rdv avec la généraliste spé dans les TCA hier. Est-ce que je dois lui faire part de tout ça quitte à retourner me faire hospitaliser et à me faire passer pour une grosse flippette / menteuse / dissimulatrice (comme je n'ai pas EXACTEMENT tout dit au rdv d'hier et qu'ils sont en contact tous les deux), ou est-ce que j’attends encore un peu pour voir comment ça évolue ?...
atp_f1
Petit enfinien
Petit enfinien
Messages : 11
Enregistré le : 25 févr. 2019, 16:14

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par atp_f1 »

C’était l’avantage de l’hospitalisation… Comme les plateaux étaient préparés je n’avais aucun contrôle sur les calories et c’était mieux
Oui sauf que derrière, le contrôle il est fait par le nutri de l’hôpital ou le médecin. La quantité, les macros, les kcal de tes repas : tes médecins en ont normalement conscience, ils ne vont pas te donner des choses au hasard.
Donc si tu te sens mieux de cette façon, trouve toi une personne de confiance et qui connaisse les bases de la nutrition pour te préparer tes repas. Comme ça tu manges sans compter. Mais bon, il faut vraiment que la personne sache ce qu'elle fait, pour éviter toute catastrophe...

Personne n'a jamais réglé ni même contribué à régler mes problèmes de TCA à part moi même donc tout ce dont j'ai eu besoin à côté, c'était un présence. Une personne pour, comme tu le dis, déverser et pour me soutenir. Donc l'introspection et le travail sur soi-même ça me paraît évident. C'est égoïste vis à vis de l'autre personne je le sais, mais quand c'est eux qui en ont besoin, on est aussi là.

Pour tes soucis vis à vis de ton médecin, je ne peux pas t'aider plus que ça désolé. J'ai fait appel une seule fois à un psy et je n'en retiens pas un bon souvenir.
Par contre, j'ai bien une chose à dire, c'est que c'est déjà une démarche assez difficile d'aller voir un médecin et lui admettre qu'on a des problèmes. Alors pourquoi se rendre la vie encore plus compliquée qu'elle ne l'est déjà en réfléchissant à ce qu'on peut lui dire ou pas. Un médecin a besoin de tous les éléments pour pouvoir faire son métier. Lui cacher des choses en rapport avec le trouble ne fait que compliquer son travail qui est de guérir ou du moins, faire aller mieux.
Surtout qu'un médecin n'est pas là pour faire ami-ami généralement donc ce n'est pas lui qui va porter de jugement. Ce que tu appelles la "flippette", ne serait-ce pas plutôt cette personne qui refuse d'admettre qu'elle a un trouble, d'admettre qu'elle a besoin d'aide ? Qui accepte de continuer à vivre des situations toujours plus difficiles plutôt que de prendre les choses en main et demander de l'aide s'il le faut ?
Pareil, la menteuse est celle qui ment sur ses symptômes ou les dissimule pour en tirer un profit (sauf si c'est en fait un syndrome de Munchausen). Il faut savoir différencier "avoir une appréhension ou avoir des doutes quand au fait de révéler certaines choses" et "mentir pour se rendre intéressant, dissimuler pour créer un effet de mystère (gnié???)". Enfin bref, tu as compris.
La prépa ce n’est pas à la carte… Profiter pour les absences et puis je trouve ça injuste vis-à-vis des autres élèves aussi. Pourquoi est-ce que MOI j’aurais plus de temps pour rattraper un DS ou préparer une colle ou en aménager une pour m’éviter de tomber sur l’ensemble du programme ?
"Profiter". A moins que tu passes tes absences à Disneyland Paris, je ne vois pas en quoi ce serait profiter. Sauf si être sur le lit d’hôpital à se faire prélever du sang est une expérience dont tu tires profit (je ne juge pas!).
Les absences sont parfois une nécessité encore une fois. Et dans ce cas précis, les faire justifier ne devrait pas constituer de problème. Je pensais comme toi jusqu'au jour où j'ai fini à l'infirmerie, pour revenir le lendemain en classe et être vu comme le malade de service, celui qui a des problèmes.
Et puis pourquoi TOI ? Je ne sais pas s'il y a une seule personne dehors qui préférerait avoir un ou deux jours de plus pour réviser sa colle quitte à devoir vivre avec des TCA toute sa vie. Tu te dis peut-être que tes problèmes ne justifient pas qu'on soit un minimum indulgent et ça peut se comprendre. On a l'impression d'être mis dans une catégorie, d'être différent des autres. Et bien malheureusement c'est le cas... C'est peut être dur à entendre mais les autres ne passent pas leur vie à essayer de compenser un écart, à se lamenter sur les dernier repas ou à compenser de manière plus "agressive".
Donc en période difficile, il faut parfois savoir accepter l'indulgence des autres le temps de retourner en période plus stable.
Wanheda
Enfinien avancé
Enfinien avancé
Messages : 43
Enregistré le : 30 déc. 2018, 23:24
Localisation : Boulevard of Broken Dreams

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par Wanheda »

Oui sauf que derrière, le contrôle il est fait par le nutri de l’hôpital ou le médecin. La quantité, les macros, les kcal de tes repas : tes médecins en ont normalement conscience, ils ne vont pas te donner des choses au hasard.
Non justement. Je me suis rendue compte que ce n’était pas le cas quand j’étais en pédiatrie. Ils me donnaient les plateaux normaux, ceux que tous les autres patients avaient !
Personne n'a jamais réglé ni même contribué à régler mes problèmes de TCA à part moi-même donc tout ce dont j'ai eu besoin à côté, c'était une présence. Donc l'introspection et le travail sur soi-même ça me paraît évident.
Pas sûre d’avoir cette force en moi.
C'est déjà une démarche assez difficile d'aller voir un médecin et lui admettre qu'on a des problèmes.
Déjà que je n’arrive pas à m’identifier à l’anorexie ni à prononcer le mot à haute et intelligible voix !

Pourquoi se rendre la vie encore plus compliquée qu'elle ne l'est déjà en réfléchissant à ce qu'on peut lui dire ou pas. Un médecin a besoin de tous les éléments pour pouvoir faire son métier.
En gros il faut y aller sans arrière-pensée et tout déballer tout de go.
A moins que tu passes tes absences à Disneyland Paris, je ne vois pas en quoi ce serait profiter. Sauf si être sur le lit d’hôpital à se faire prélever du sang est une expérience dont tu tires profit.
Il y en a dans ma classe qui le font (après c’est leur problème c’est eux que ça concerne pas moi !!) Sans façon même si ça ne m’indispose pas plus que ça ! Et la perf, et la sonde, et l’ecg, et le holter et j’en passe…
Les absences sont parfois une nécessité encore une fois. Et dans ce cas précis, les faire justifier ne devrait pas constituer de problème.
J’ai donné un certificat d’hospitalisation qui est passé comme une lettre à la poste. Et pour les rendez-vous qui tombent sur des heures de cours je me suis arrangée avec ma prof principale. Elle ne me marque pas absente, ça évite que ça soit marqué dans mon bulletin.
Et puis pourquoi TOI ? Je ne sais pas s'il y a une seule personne dehors qui préférerait avoir un ou deux jours de plus pour réviser sa colle quitte à devoir vivre avec des TCA toute sa vie.
C’est vrai
Tu te dis peut-être que tes problèmes ne justifient pas qu'on soit un minimum indulgent et ça peut se comprendre.
Je disais aussi ça dans le sens où d’autres personnes ont des problèmes, plus grave que les miens. (je sais il n’y a pas d’échelle ce n’est pas un concours mais c’est comme ça que je perçois les choses) Et puis je savais à quoi m’en tenir en venant en prépa, maintenant c’est à moi d’assumer mon choix !
On a l'impression d'être mis dans une catégorie, d'être différent des autres. Et bien malheureusement c'est le cas... C'est peut être dur à entendre mais les autres ne passent pas leur vie à essayer de compenser un écart, à se lamenter sur les dernier repas ou à compenser de manière plus "agressive".
C’est drôle comme on ne pense parfois pas à formuler certaines évidences (ce n’est pas ironique au contraire !!)

Allez, je vais ESSAYER de tout dire au psychiatre tout à l’heure… ou en tout cas plus qu’au médecin mercredi ! Que la force soit avec moi :mrgreen:
Wanheda
Enfinien avancé
Enfinien avancé
Messages : 43
Enregistré le : 30 déc. 2018, 23:24
Localisation : Boulevard of Broken Dreams

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par Wanheda »

Ah oui aussi moment gênant hier avec ma mère qui me demandait comment ça allait et qui me sort je cite : "je vois bien que tu vas de mieux en mieux et que tu as réellement envie de t'en sortir!"

Oui maman, tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes possibles! J'ai évité de lui dire que j'étais en train de recommencer à culpabiliser en voyant 100g de plus au réveil sur la balance. :-

Hier on est allées voir une exposition. La "tradition" si je puis dire c'est de se faire un petit resto juste après. Sauf que. J'ai pris une salade en me disant que je n'aurai pas à culpabiliser etc. MAIS. La salade RECOUVERTE de sauce. J'étais pas bien même si ça reste de la salade avec des haricots, du maïs et des concombres. :-& Bref gros coup de stress + je m'en voulais de lui avoir gâché le moment, surtout qu'elle pensait me faire plaisir ce qui était le cacs c'était juste dans ma tête que ça déconnait.
Wanheda
Enfinien avancé
Enfinien avancé
Messages : 43
Enregistré le : 30 déc. 2018, 23:24
Localisation : Boulevard of Broken Dreams

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par Wanheda »

Je viens d'avoir une pensée treeees profonde en faisant de la musique. :-({&#124;= :mrgreen: roulement de tambour

Sortir des TCA c'est un peu comme jouer de la harpe.

On découvre on dechiffre. on s'acharne et on travaille pour faire de mieux en mieux jusqu'à jouer parfaitement. Ça prend le temps que ça prend.

On apprend ou on automatise des erreurs qu'il faut corriger d'emblee sinon elles seront là jusqu'au bout.

On se trompe, on recommence sans cesse.

Ça fait mal aux doigts mais au bout d'un moment ils s'endurcissent.

D'un coup on se rend compte qu'on y arrive mieux, qu'on peut accélérer progressivement pour que l'ensemble du morceau devienne fluide et s'enchaîne.

Alors oui ça casse la tête sur le moment mais qu'est-ce que c'est à côté du résultat final...

Ma comparaison n'est pas parfaite mais voilà.
atp_f1
Petit enfinien
Petit enfinien
Messages : 11
Enregistré le : 25 févr. 2019, 16:14

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par atp_f1 »

Bonjour,

Ah... dans le sens inverse de la balance (ie. la boulimie), les macros sont contrôlés en hôpital normalement. Ou peut-être pas pour tous les hôpitaux.
tout déballer tout de go
Dans le cadre du trouble à soigner. Je me vois mal mentir à mon médecin sur des symptômes si mon but est qu'il me soigne.
Après si tu ne sens pas la nécessité d'être hospitalisée à nouveau, sois juste honnête avec elle et dis lui que tu es consciente d'avoir eu des rechutes. Je parle sans savoir en effet, mais je vois mal un médecin faire hospitaliser de force un patient conscient de ses troubles et qui continue d'essayer de s'en sortir.
C’est drôle comme on ne pense parfois pas à formuler certaines évidences
C'est en lisant le forum qu'on se rend compte que de manière générale, les auteurs répondent eux-mêmes à leurs inquiétudes. Parfois ils sont encore trop troublés par leur dernière rechute ou bien ont juste envie que ça vienne de quelqu'un d'autre. Qui sait.
"je vois bien que tu vas de mieux en mieux et que tu as réellement envie de t'en sortir!"
Non non, tu t'imagines des choses. J'adore mon anorexie, pourquoi voudrais-je m'en sortir ?
Enfin les parents quoi. De manière maladroite ou pas, j'imagine qu'elle s'inquiète pour toi après tout. (Ai-je vraiment besoin de préciser que ce n'est pas une évidence ? )

La technique pour déculpabiliser quand on n'a pas de fluctuation >500g du jour au lendemain c'est de bouger la balance. Si la surface n'est pas parfaitement uniforme, on a des variations de 100-200g d'une pesée à l'autre.
Ou bien, tu te réfères aux mesures type tour de taille etc plutôt qu'au poids. Les variations sont beaucoup moins visibles.
RECOUVERTE
J'ai beaucoup ri. Non pas de toi, mais de la formulation (je précise au cas où, pour éviter tout malentendu).
Ça prendra le temps nécessaire mais tu feras tôt ou tard la différence entre une salade avec de la sauce ET de la sauce avec une salade. Sérieusement, il y a vraiment des gens qui font ça ?
Ma comparaison n'est pas parfaite mais voilà.
En fait si. A te lire on croirait presque que tu es déjà en période stable. Tu sais déjà tout, plus qu'à appliquer ? \:D/

Force et honneur.
Wanheda
Enfinien avancé
Enfinien avancé
Messages : 43
Enregistré le : 30 déc. 2018, 23:24
Localisation : Boulevard of Broken Dreams

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par Wanheda »

Ah... dans le sens inverse de la balance, les macros sont contrôlés en hôpital normalement. Ou peut-être pas pour tous les hôpitaux.
Quand j’ai dit à la diététicienne que j’avais les plateaux normaux elle n’a pas compris non plus. (ce n’était pas elle que j’avais vu pendant l’hospitalisation) Elle n’était pas spécialement contente !
Après si tu ne sens pas la nécessité d'être hospitalisée à nouveau, sois juste honnête avec elle et dis lui que tu es consciente d'avoir eu des rechutes.
Justement je ne sais pas. Je ne le veux pas (je crois ?) mais peut-être que ce serait plus sûr ? Mais je ne vais pas passer ma vie à l’hôpital. Rhaa ça m’éneeerve !!
J'adore mon anorexie, pourquoi voudrais-je m'en sortir ? Enfin les parents quoi. De manière maladroite ou pas, j'imagine qu'elle s'inquiète pour toi après tout.
Je lui ai demandé et c’était justement sa réponse. Je cite : « je ne me fais plus de soucis pour toi. » et la phrase a suivi.
Si la surface n'est pas parfaitement uniforme, on a des variations de 100-200g d'une pesée à l'autre.
Je n’avais pas pensé à ça… je ferai plus attention.
Ou bien, tu te réfères aux mesures type tour de taille etc plutôt qu'au poids. Les variations sont beaucoup moins visibles.
C’est sûr. Les variations de l’IMC aussi.
J'ai beaucoup ri. Non pas de toi, mais de la formulation.
T’inquiète pas pour ça ! Et puis ça dédramatise un peu la situation !!
Ça prendra le temps nécessaire mais tu feras tôt ou tard la différence entre une salade avec de la sauce ET de la sauce avec une salade.
Je la fais mais c’est mon cerveau qui a buggé. Ce qui m’angoissait surtout c’est que je ne savais pas ce qu’il y avait dans la sauce.

J’aurais pu étoffer davantage ma comparaison, en évoquant les nuances les pédales qui déglinguent etc. Mais l’essentiel a été dit.
A te lire on croirait presque que tu es déjà en période stable. Tu sais déjà tout, plus qu'à appliquer ?
Ce midi j’avais prévu une soupe. Et bah non finalement. Ca sera des pâtes avec du chou-fleur et du chili. Na. Et une victoire, et une !
Force et honneur.
En sachant que je n’ai jamais vu Star Wars x)
atp_f1
Petit enfinien
Petit enfinien
Messages : 11
Enregistré le : 25 févr. 2019, 16:14

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par atp_f1 »

Justement je ne sais pas. Je ne le veux pas (je crois ?)
Quand on est vraiment pas sûr, on laisse le médecin décider pour soi. C'est son job.
Et donc vaut mieux qu'il ait toutes les informations pour faire la bonne décision. (mais quel forceur lui...)
Je la fais mais c’est mon cerveau qui a buggé. Ce qui m’angoissait surtout c’est que je ne savais pas ce qu’il y avait dans la sauce.
Ne t'inquiète pas, le cuistot n'a pas caché de McFLurry dans tes 2 cuillères de sauce. Enfin bon, quand l'obsession l'emporte sur la raison, c'est normal de s'inquiéter pour ce genre de choses. Du moment que tu ne commences pas à faire de règle de 3 dans ta tête pour calculer les macros de chaque fourchette.
Ce midi j’avais prévu une soupe. Et bah non finalement. Ca sera des pâtes avec du chou-fleur et du chili. Na. Et une victoire, et une !
Sauf si tu avais une préférence pour la soupe. Mais dans ce cas, on n'oublie pas le petit yaourt à la fin. Eh oui, il faut savoir succomber à ses envies parfois.
En sachant que je n’ai jamais vu Star Wars x)
Non plus. Je faisais référence à autre chose.

Bon j'espère quand même que tu ne vas pas te faire hospitaliser contre ton gré suite à mes conseils.

Peace
Wanheda
Enfinien avancé
Enfinien avancé
Messages : 43
Enregistré le : 30 déc. 2018, 23:24
Localisation : Boulevard of Broken Dreams

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par Wanheda »

Quand on est vraiment pas sûr, on laisse le médecin décider pour soi. C'est son job.
Et donc vaut mieux qu'il ait toutes les informations pour faire la bonne décision.
En sachant que je suis - normalement encore - en attente d'une place dans une autre unité... H-2h30
Sauf si tu avais une préférence pour la soupe. Mais dans ce cas, on n'oublie pas le petit yaourt à la fin
La soupe c'était pour ne pas culpabiliser. Je pense que j'en prendrai ce soir, elle me fait de l'oeil depuis plusieurs jours :&#41;
Yahourt (pas nature :angel: ) + banane
Non plus. Je faisais référence à autre chose.
Ah? Bon ben raté alors! J'aimerais bien savoir quand même.
Bon j'espère quand même que tu ne vas pas te faire hospitaliser contre ton gré suite à mes conseils.
Haha moi non plus. Quoique la dernière fois c'etait quand même un peu contre mon gré mais ça ne s'est pas si mal passé. Honnêtement plus j'y pense et plus j'ai hâte qu'une place se libère
atp_f1
Petit enfinien
Petit enfinien
Messages : 11
Enregistré le : 25 févr. 2019, 16:14

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par atp_f1 »

La soupe c'était pour ne pas culpabiliser. Je pense que j'en prendrai ce soir, elle me fait de l'oeil depuis plusieurs jours
Il aurait peut-être fallu ne pas attendre aussi longtemps avant de la consommer étant donné les conditions météo de ces derniers jours :
https://forums.infoclimat.fr/f/topic/14 ... -un-orage/
Conversation fort amusante à lire en cas de dépression.

Plus sérieusement, si tu n'y vois pas tant d'inconvénients que ça par rapport à ce que ça peut t'apporter, dans ce cas arrête de te torturer l'esprit. Parle à ta psychiatre d'une éventuelle hospitalisation même si ce n'est pas dans l'unité que tu souhaites.
Ah? Bon ben raté alors! J'aimerais bien savoir quand même.
Musique composée par Hans Zimmer pour le film Gladiator (2000) mais aussi devise utilisée par les soldats qui y figurent.
Devise qui d'ailleurs n'a pas de référence historique, elle est seulement utilisée dans le cadre du film.
https://www.quora.com/Did-Roman-soldier ... -Gladiator

Loin de moi la prétention de m'identifier à un soldat romain par l'utilisation de cette devise, seulement il est bon de se rappeler de certaines choses lors des périodes de doute.
Tout comme le "peace" ne fait pas de moi un hippie.
Wanheda
Enfinien avancé
Enfinien avancé
Messages : 43
Enregistré le : 30 déc. 2018, 23:24
Localisation : Boulevard of Broken Dreams

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par Wanheda »

Conversation fort amusante à lire en cas de dépression.
Très amusante effectivement !
Plus sérieusement, si tu n'y vois pas tant d'inconvénients que ça par rapport à ce que ça peut t'apporter, dans ce cas arrête de te torturer l'esprit.
Je lui en ai parlé, en moyenne – évidemment ça dépend des gens – ça partirait sur plusieurs mois… ce qui signifierait renoncer à ma fin d’hypokhâgne… ce à quoi je n’ai pensé qu’à la fin du rendez-vous !!
Musique composée par Hans Zimmer pour le film Gladiator mais aussi devise utilisée par les soldats qui y figurent.
J’aime beaucoup ses musiques, et celles de John Williams aussi!
Loin de moi la prétention de m'identifier à un soldat romain par l'utilisation de cette devise, seulement il est bon de se rappeler de certaines choses lors des périodes de doute.
Franchement il y a pire comme personnes à qui s’identifier. Et puis ceux qui réussissaient bien dans les arènes avaient une vie pas si terrible que ça –quand on rapporte aux conditions de l’époque évidemment.
Peut-être que j’en ferai ma devise… Quoique la mienne me convient bien pour le moment.
Tout comme le "peace" ne fait pas de moi un hippie.
Pour te citer, je ne juge pas ! O:&#41;


Bon bon bon… bilan du rendez-vous… Dans les grandes lignes pour lui c’est une rechute, c’est fragile etc. Il m’a demandé si une hospitalisation était à prévoir en urgence, j’ai répondu que non. Ça a donné un rdv –probablement de préadmission- la semaine prochaine… qui va m’obliger à décaler ma colle de latin ! (oui oui j'arrête avec les cours)

Il m’a expliqué comment leur unité fonctionnait, ça a confirmé les informations que j’avais déjà : coupure totale avec l’extérieur pendant quelques semaines, une durée totale de probablement plusieurs mois, contrat de poids et attente de stabilisation pour la sortie définitive, diététicienne et rdv avec le psy 1 à 2 fois par semaine…

Je déteste être indécise ça ne me ressemble tellement pas.
Wanheda
Enfinien avancé
Enfinien avancé
Messages : 43
Enregistré le : 30 déc. 2018, 23:24
Localisation : Boulevard of Broken Dreams

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par Wanheda »

Même si j'ai ruminé toute la soirée je n'en ai pas encore parlé à mes parents, je pense attendre le rdv de la semaine prochaine, ou sinon un moment le sujet arrive dans la conversation. Trop le bazarre dans ma tête pour en parler ouvertement comme ça.
atp_f1
Petit enfinien
Petit enfinien
Messages : 11
Enregistré le : 25 févr. 2019, 16:14

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par atp_f1 »

Bonjour,
Même si j'ai ruminé toute la soirée
Trop le bazarre dans ma tête
Je déteste être indécise ça ne me ressemble tellement pas.
Comme le titre de ton sujet le suggère, le trouble qui te touche est d’ordre mental. Je me répète mais pourquoi te torturer l’esprit lorsque ce dernier est incapable d’être clair ? Tu sais bien que les troubles de ce genre l’emportent sur la raison et c’est d’autant plus vrai en période de rechute.
Donc soit une idée miraculeuse te vient tout à coup, soit il faut faire preuve de pragmatisme. Attention, je ne dis pas qu’une décision doit être prise à la va-vite, mais y penser sans arrêt va juste te rendre encore plus confuse que tu ne l’es déjà.

Tu as deux issues possibles. Donc avant de prendre ta décision, fais le nécessaire pour avoir toutes les informations dont tu as besoin.

En étant encadrée complètement : hospitalisation et tout le package qui va avec.
- Pour tes études, il y a toujours des solutions. En maths sup par exemple, un mpsi peut aller en pcsi si sa 1ère année est ratée. Pour les littéraires je ne sais pas s’il y a quelque chose de similaire donc il faut que tu te renseignes.
Sinon, si tu ne tiens pas plus que ça à la khâgne, tu profites du système d’équivalence pour arriver en l2 à la fac. Donc à voir avec tes profs si tu auras tout de même tes ECTS à la fin de l’année. Sachant que dans le pire des cas (pas de passage en spé ni d’attribution des ECTS), il y a la l1 en fac ou le changement de filière.
- Est-ce que tu pourras te sevrer de l’encadrement renforcé ? Ce serait bête de faire une rechute directement après la sortie car il n’y a plus de médecin pour t’imposer un cadre de vie strict ou tout simplement pour te surveiller.
Donc au delà du contrat de poids, tu devrais surtout te concentrer sur l’assimilation et l’automatisation des éléments qui vont te permettre de te débrouiller seule à ta sortie. Je doute que tu veuilles passer ta vie à devoir être suivie par tes médecins.
- Idem pour l’environnement : à ta sortie tu vas passer d’un milieu stérile (de toute perturbation) à un environnement complètement chaotique qu’est la vie.
Si tu retournes chez ta famille, est-ce qu’il y a des choses qui risquent de te contrarier ? Est-ce qu’en ce moment même tu as des problèmes autres que l’anorexie et qui risquent de revenir à ta sortie ? Donc autant régler toutes ces choses maintenant pour être plus tranquille après ton hospitalisation.
- Même chose pour toutes tes autres inquiétudes : renseigne-toi, règle tes problèmes si tu peux le faire maintenant.

En étant livrée à toi même : Suivi effectué par tes médecins si nécessaire, jusqu’à ce que tu sois prête à te retrouver seule face à tes TCA. Cependant pas d’hospitalisation donc tu es la seule à décider de ton comportement face à ton assiette et ce, pour chaque repas, chaque jour.
Bah là on apprend à contourner ses troubles et vivre avec (mon cas). D’ailleurs je ne sais même pas si à hôpital ils peuvent soigner complètement la chose… Tu me diras si jamais t’y vas. Par soigner, je veux dire éradiquer totalement le trouble : plus jamais de rechute.
Pour revenir au sujet, si tu choisis de ne pas te faire hospitaliser, il suffit de relire ta comparaison faite plus haut. Tu sais déjà dans les grandes lignes ce qu’il faut faire. Une fois que tu auras trouvé spécifiquement ce qui marche pour toi, il n’y aura plus qu’à appliquer.
Donc en un mot, la discipline. S’il y a bien une chose qui l’emporte sur les TCA (qui eux l’emportent sur la raison), c’est cette dernière. Pourquoi ? Tout simplement parce que c’est automatique, il n’y a pas besoin de réfléchir. Une fois qu’on sait ce qui est nécessaire pour la santé, lorsqu’on a des doutes, on arrête de réfléchir et on fait.
Le mieux étant d’avoir un soutien pour les moments les plus difficiles. Sinon il y a le forum.

Bref, quelque soit ton choix, j’espère que tu y réfléchiras de manière vraiment efficace pour éviter d’avoir à le regretter par la suite. Ruminer non-stop à propos de tes inquiétudes ne va pas t’apporter de réponse donc ne t’inflige pas ça... Sauf si tu es maso. Donc à la limite, si tu en as besoin mets sur papier pour/contre, inquiétudes histoire d'avoir une vision plus claire de ta situation.


Paradoxalement, c’est en essayant de te conseiller ces derniers jours que j’ai finalement récupéré (moralement) de ma dernière rechute. C’est fou à quel point on oublie parfois ce qu’on sait déjà pour ne se concentrer que sur le négatif.
Merci d’avoir parlé de tout et de rien, d’avoir passé du temps à me lire aussi. C’est ce dont j’avais besoin j’imagine.
Je ne pense pas pouvoir t'aider plus que ce que j’ai déjà essayé de faire plus haut. J’ai encore énormément de lacunes pour régler mes propres problèmes donc bon… A comprendre dans le sens : «je n’ai plus de conseils à te donner, c’est entre tes mains maintenant» et non «aller cassos, plus rien à cirer».
Je repasserai sur le fofo, si jamais tu as des questions auxquelles je peux répondre (nutri, prépa, équivalences ou n’importe quoi).

En tout cas, énormément de courage à toi. Pas inquiétude quand au fait que tu finiras par reprendre le contrôle sur ta tête et de ce fait sur ton corps.
Et en grande période de doute, on n’oublie pas que parfois il suffit de choses vraiment simples pour revenir au calme : se retrouver seul, face au soleil qui se lève, en se laissant aller ne serait-ce que pour une fois. https://www.youtube.com/watch?v=y26TvwYv5L4


Force, discipline.
(Ahh là c’est mieux, beaucoup plus approprié)
Wanheda
Enfinien avancé
Enfinien avancé
Messages : 43
Enregistré le : 30 déc. 2018, 23:24
Localisation : Boulevard of Broken Dreams

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par Wanheda »

C'est bien de savoir qu'on peut aider les autres meme indirectement! :fairy:


Peut-être que je ne suis juste pas faire pour la prépa. Peut-être que c'est juste trop pour moi.
Peut-être que je n'ai juste pas la ténacité qu'il fait et que je ferais mieux de me réorienter. De faire autre chose.

Trop facile d'accuser la maladie quand on galère face à un texte. Mais comment faire la différence entre elle et mes pseudo-"vraies" capacités?

J'ai l'image du colosse d'airain au talon d'argile en tête, même si en ce moment j'ai l'impression d'être entièrement d'argile ou queblabmoindre pichenette pourrait me briser et me faire voler en éclat tant physiquement que physiquement.

Impression de régresser émotionnellement et intellectuellement.

Vive les crises existentielles

Et dire que vendredi je vois le psychiatre en pré admission et que j'avais prévu de lui dire que je m'étais ressaisie et que je comptais cette fois vraiment reprendre du poids et non plus continuer à me maintenir
...

J'ai envie de hurler de tout casser de pleurer de briser de tout envoyer balader de tout foutre en l'air de tout bazarder
Wanheda
Enfinien avancé
Enfinien avancé
Messages : 43
Enregistré le : 30 déc. 2018, 23:24
Localisation : Boulevard of Broken Dreams

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par Wanheda »

Wanheda
Enfinien avancé
Enfinien avancé
Messages : 43
Enregistré le : 30 déc. 2018, 23:24
Localisation : Boulevard of Broken Dreams

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par Wanheda »

Go improviser pour la colle d'anglais dans 10 minutes ](*,&#41; 8-[
atp_f1
Petit enfinien
Petit enfinien
Messages : 11
Enregistré le : 25 févr. 2019, 16:14

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par atp_f1 »

Bonjour,
Wanheda a écrit : 11 mars 2019, 16:54 Peut-être que je ne suis juste pas faire pour la prépa. Peut-être que c'est juste trop pour moi.
Peut-être que je n'ai juste pas la ténacité qu'il fait et que je ferais mieux de me réorienter. De faire autre chose.

Trop facile d'accuser la maladie quand on galère face à un texte. Mais comment faire la différence entre elle et mes pseudo-"vraies" capacités?

J'ai l'image du colosse d'airain au talon d'argile en tête, même si en ce moment j'ai l'impression d'être entièrement d'argile ou queblabmoindre pichenette pourrait me briser et me faire voler en éclat tant physiquement que physiquement.

Impression de régresser émotionnellement et intellectuellement.

Vive les crises existentielles

Et dire que vendredi je vois le psychiatre en pré admission et que j'avais prévu de lui dire que je m'étais ressaisie et que je comptais cette fois vraiment reprendre du poids et non plus continuer à me maintenir
...

J'ai envie de hurler de tout casser de pleurer de briser de tout envoyer balader de tout foutre en l'air de tout bazarder
Eh ben... ça sent la sale journée. C'est le lundi qui fait ça ?


La prépa c'est comme pour tout : on ne sait pas avant d'avoir testé. Après je ne sais pas si c'est ta dépression qui te fait dire ça, mais si c'est clair dans ta tête alors
Sinon, si tu ne tiens pas plus que ça à la khâgne, tu profites du système d’équivalence pour arriver en l2 à la fac. Donc à voir avec tes profs si tu auras tout de même tes ECTS à la fin de l’année. Sachant que dans le pire des cas (pas de passage en spé ni d’attribution des ECTS), il y a la l1 en fac ou le changement de filière.
Renseigne-toi quand même avant ton éventuelle hospitalisation, ça t'évitera des frayeurs inutiles en fin d'année sco...

Wanheda a écrit : 11 mars 2019, 16:57 Go improviser pour la colle d'anglais dans 10 minutes ](*,&#41; 8-[
Ce sont les colles les plus détente pourtant.
Wanheda
Enfinien avancé
Enfinien avancé
Messages : 43
Enregistré le : 30 déc. 2018, 23:24
Localisation : Boulevard of Broken Dreams

Re: Anorexie mentale, vraiment besoin d'aide

Message par Wanheda »

Ce sont les colles les plus détente pourtant.
Personnellement je trouve que ce sont celles de culture antique et de latin ! C’est la littéraire en moi qui parle ^^
Eh ben... ça sent la sale journée. C'est le lundi qui fait ça ?
Non le stress et la perte de moyens. Je m’auto-pressionne. J’adore les barbarismes, je ne peux pas encore appeler ça un néologisme, ce sera après mon entrée à l’Académie française (je plaisante hein). Je déteste me retrouver dans cet état devant les profs.
J’ai le sentiment de passer pour l’élève faible qui ne sait pas gérer son angoisse et ce qui va avec dans le cadre d’une colle. Et ma prof qui me sort après le massacre –pire que Verdun- « Ce n’est pas vous ! » Ah ben si madame justement !
C’est ce que je suis devenue, celle que je suis maintenant et qui a l’impression que toute sa vie se barre dans tous les sens et qui est incapable de se concentrer, de prendre sur elle et d’intérioriser comme elle l’a fait pendant des années et de se décider une bonne fois pour toute.
La prépa c'est comme pour tout : on ne sait pas avant d'avoir testé. Après je ne sais pas si c'est ta dépression qui te fait dire ça, mais si c'est clair dans ta tête alors
Je ne fais pas de dépression… J’aime tous mes cours, les gens et les profs, mais est-ce vraiment possible de mener les deux de front ? Telle est la question. Et plus ça avance plus ça s’embrouille dans ma tête.
Si tu ne tiens pas plus que ça à la khâgne, tu profites du système d’équivalence. Donc à voir avec tes profs si tu auras tout de même tes ECTS à la fin de l’année.
OOOh si j’y tiens !!! Et je sais que je vivrais trèès mal un redoublement !!! Normalement pas de problème pour ça mais je préfère quand même être prudente !
Renseigne-toi quand même avant ton éventuelle hospitalisation, ça t'évitera des frayeurs inutiles en fin d'année sco...
Je compte poser mes questions au prof de philo lundi mais sans rentrer dans les détails. Comme on est déjà presque en avril et que je n’ai qu’une « petite » dizaine de kilos à prendre, je me dis que je pourrais sortir après seulement quelques mois et que si je récupère les cours et que je potasse à fond pendant l’été ça passera pour la rentrée en khâgne.
Franchement si l’hospitalisation ne remettait pas en question toute mon année je pense que j’irais direct.

Semaine fatigante. Dans ma tête c’était en permanence : « j’y vais j’y vais pas ? J’y vais j’y vais pas ? » En BOUCLE. Pensées parasites. Une vraie girouette !! J’avais rendez-vous avec le psychiatre hier, en sachant que la semaine dernière je lui avais dit penser à l’hospitalisation. Ce que j’ai été c******. J’aurais dû rester sur cette idée. Au lieu de ça j’ai rechangé d’avis tout en regrettant dès la fin du rendez-vous. Je me méprise tellement. [-(

Les obsessions alimentaires continuent à prendre de la place –comme l’indique le terme lui-même…- Quand je vais faire les courses avec ma mère par exemple je me mets à regarder même les calories des yaourts nature.
Toujours en mouvement, jamais immobile ni assise pendant longtemps, repassage ou ménage, lecture debout et j’en passe.
Repas anticipés sinon panique à bord.

Difficile au niveau des cours et des devoirs de faire la part des choses entre la maladie et moi. Impression d’un cerveau totalement ralenti et pas performant du tout. Je ne comprends plus rien de ce que je lis, parfois je suis obligée de revenir 3 fois sur une phrase avant d’en saisir vraiment le sens. Je veux retrouver mon cerveau et mon intelligence !!!

Bref. Quel système de pensée pourri.
Répondre