L'enfer des TCA

[VictoriaD]

Hello tout le monde,
Je viens vers vous à cause de l'enfer des TCA. Je ne sais pas exactement pourquoi mais depuis quelques semaines j'alterne ces phases de boulimie > culpabilité > jeune > crise d'angoisse > boulimie...
Je n'en peux plus je suis épuisée. La perspective de sortir dehors, d'être confrontée au regard des autres et passer par les phases "repas entre amis/avec la famille" m'apparait insurmontable. J'ai subi un viol il y a quelque temps j'imagine que c'est peut-être lié je ne sais pas..
Cette situation me stresse vraiment parce que j'ai l'impression de tomber dans une spirale dangereuse et comme j'ai tendance à aller dans les extrêmes j'ai vraiment peur de tomber vraiment dans des comportements totalement excessifs, dans un sens ou l'autre.

Enfin voilà, si jamais qqn est là pour parler ou échanger sur le sujet ça serait avec plaisir.
Bon week-end à tous
Victoria

[Danie_k]

Bonjour Victoria,
Dieu sait comme je te comprends! Ça fait un moment que j'ai le même cercle vicieux que toi. Je veux être en bonne santé, manger, mais ça fait culpabiliser alors on se gave et on s'affame juste après . Je n'ai jamais été abusée sexuellement mais je dois avouer que c'est souvent un sujet sensible, je crois que les TCA en sont liés. C'est épuisant. Si tu veux en parler, pas de souci.

Danie

[VictoriaD]

Merci Danie,

C'est vrai que je ne sais plus quoi faire (d'autant plus que j'ai l'impression d'être ridicule avec ces histoires de nourriture à mon âge - 26 ans...). J'ai encore eu une "crise" hier soir et je sais que pour compenser je ne vais absolument rien manger pendant des jours parce que je serai incapable d'avaler quoi que ce soit.. C'est épuisant. Je ne sais vraiment pas comment gérer le pb.
Bon courage à toi aussi

Victoria

[Allopexia]

Bonjour,
Ca fait 2ans' que j'ai arrêté de m'affamer ou de me faire vomir suite à cela je suis passé des [...] sans même m'en rendre compte parce que j'étais trop occupé à être heureuse et aimer la vie que j'avais.
Aujourd'hui, tout à basculé, je suis passé du rêve au cauchemar en l'espace de quelques jours.
Dans une semaine j'aurai 34ans, je n'aime pas le travail que je fais, ma vie amoureuse s'est évaporée de façon si inattendu que j'ai l'impression de l'avoir juste rêvé et je déteste plus que tout mon corps.
Comme j'en avais pris l'habitude tout au long de ma vie, je me suis immédiatement réfugié dans les TCA... ca fait mnt 3 mois exactement que je me gave jusqu'à ressembler à une femme enceinte et par la suite j'évaccue tout ... je me dis au fond que j'ai besoin de ca d'au moins ca ... recommencer à aimer mon corps me sentir de nouveau légère comme une plume et qu'une fois que mon objectif atteints j'arrêterai pour la enieme fois.
Le soucis c'est que je n'arrive plus à perdre de poids avec ces méthodes la et je ne sais pas ou ca bug ... ca me rends encore plus malheureuse et désespérée.

[Danie_k]

Ne t'inquiète pas ici on ne te jugera pas! Personne n est assez bien dans sa peau pour être hautain. Ce que tu vis me paraît hyper bouleversant. En fait, si on réfléchit bien, il a dû se passer quelque chose dans ta vie qui t'a complètement brisée, et te réfugier dans les TCA est une réaction quasiment instinctive (même si le mot est sûrement exagéré). Je crois que tu ne devrais pas te torturer avec des objectifs tout de suite sur ton corps mais peut-être essayer en premier de gérer la racine psychologique du problème, sinon ça risque de recommencer. J'ai conscience que ça a l'air facile dit comme ça, mais en plus le fait de ne plus te torturer avec des objectifs te soulagera un petit peu. Le cercle vicieux est toujours relancé quand on se fixe ces fameux objectifs alors qu'au fond de nous on sait que l'on est pas en état pour l'instant:-( évidemment je ne suis ni psy ni docteur alors je ferais sûrement mieux de me taire mais c'est juste une suggestion..
Je te souhaite vraiment de te sortir de cette mauvaise phase et surtout, n'oublie pas que arrêter de se reprocher notre apparence peut vraiment alléger notre conscience et potentiellement stopper le cercle vicieux des TCA.
Respire et brise tes chaînes!

Danie

[Allopexia]

À mon avis ce qui fait que ce choix reste très séduisant, c'est l'effet que ca a sur nos sentiments plus que tout autre chose.
Les sentiments apres tout ce n'est que de la biochimie... avec les TCA ces réactions sont altèrées et du coup, il n'y a plus chagrin, plus de solitude, plus de besoin de tout ca ... et puis la vie devient beaucoup plus simple à gérer.

[LibreCorps]

Bonjour à toutes,
Victoria, Danie, Allopexia,

évidemment je ne suis ni psy ni docteur alors je ferais sûrement mieux de me taire

Au contraire, je pense que nous avons toutes ce besoin de partage d'expérience, de ressenti, de soutien. Sinon, nous serions toutes en train de suivre une psychothérapie et sans doute ne serions nous pas là. Échanger, c'est s'offrir la possibilité de nouvelles pistes, d'explorer des idées auxquelles seules nous n'aurions pas pensé. L'effet, tête dans le guidon.

Alors, je vais y aller de mon petit conseil. Je pense que seule on ne peut pas s'en sortir. Ou du moins que temporairement. On se donne l'illusion d'y parvenir. C'est valorisant "j'ai réussi toute seule" et réconfortant. Mais, à mon sens, c'est un leurre. Et j'en parle d'autant plus facilement que j'ai fait cette terrible erreur. Ce qui vient de me coûter quelques décennies de mal-être et de dépression. Je pense qu'il faut lever le tabou, quitte à se faire violence une bonne fois pour toute, et aller chercher de l'aide auprès de professionnels qui maîtrisent le sujet.

J'ai plongé dans les TCA à l'âge de 10 ans (hyperphagie boulimique) suite à une tragédie familiale. Je me suis débrouillée seule avec tout ça, alternant phases de rémission et rechutes jusqu'à mes 34 ans où j'ai fait connaissance avec l'anorexie (des années après un viol collectif non "traité"). Je me suis retrouvée hospitalisée quelques jours (l'enfer) suite à un malaise, dénutrie, déshydratée, et avec [..]Kg pour 1m72 (soit [..] kg perdu en 1 mois et demi, je vous laisse faire le calcul de mon IMC) ...Je voulais m'en sortir mais je ne voulais pas du corps médical. Je suis donc rentrée chez moi et j'ai rompu mon parcours de soins.

S'en est suivi un nouveau traumatisme existentiel, et je suis retombée dans les travers de l'hyperphagie boulimique mais jusqu'à l'obésité cette fois-ci ([..]kg). Je suis allée consulter une psychiatre suite à une crise d'anxiété durant laquelle j'ai failli sauter par la fenêtre du 3ème étage. Je me suis fait très peur. Même si j'avais bien accroché avec elle, je sentais bien qu'elle était un peu dépassée par ma situation. J'ai abandonné au bout d'une dizaine de séances.

Aujourd'hui, je commence à sentir les effets néfastes sur ma santé (foie, diabète, ..), et encore, j'ai la chance d'être toujours active et sportive mais jusqu'à quand ? Car je sens que je m'enfonce dans la dépression et qu'actuellement les crises sont de plus en plus fréquentes. Je me suis cru plus forte que la maladie et j'ai perdu ! Il est grand temps de changer de cap et d'en sortir !

Tout cela pour vous dire : ne faites pas la même erreur ! Allez chercher de l'aide, entourez vous de gens compétents, d'un entourage empathique, non jugeant et parlez en aux gens que vous aimez. Ne vous battez pas seules contre cette merde !

Audrey.

[Allopexia]

Nos parcours sont identiques, seules différences est que je n'ai jamais consulté de psychologue car je n'ai jamais cru en la thérapie, et que moi à 34ans j'ai commencé à perdre mes molaires, ... ce samedi j'ai subit une extraction de plus et j'avais tellement besoin de cette sensation de libération apres une crise que j'ai pas pu attendre jusqu' à ce que ma gensive se referme et j'ai fais ma petit crise de gavage/vidange.
2 pizza hut triple cheezycrust avec 3l de Pepsi zéro dès pâtisserie des mini sandwitch à la dinde fumé poivré...etc tellement qu'à un certain moment on n'apprécie pas la nourriture, on fait ce qu'on fait juste pour cet instant ultime où on presse son corps pour le libérer par la suite.

[Danie_k]

Bonjour Audrey,

Ton passé est impressionnant, vraiment. Je t'admire pour ton courage et ton optimisme. Moi j'ai 17 ans et je ne sais pas quelle est l'origine de mes TCA. Je sais juste (enfin je "sens") que j'ai un souci. J'ai eu des problèmes quand j'étais petite et je ne m'imagine pas les dire à un psy tellement c'est dur d'en parler, même si je sais que ça pourrait m'aider. Comme tu l'as dit de manière très juste, j'ai peur de tomber sur une personne qui est dépassée et ne sait pas quoi faire à part me dire qu'elle est désolée pour moi. Les crises d'angoisse extrême et de dépression dont tu parles, c'est mon quotidien. Dans ma famille il y a des antécédents de troubles alimentaires et certaines personnes me harcèlent presque avec mon corps, on me compare avec mes cousins/cousines qui sont grands et minces, des fois ils me pincent un bout de peau à table et se moquent. L'été, c'est toujours une espèce de défilé et de compétition orchestrée par nos vieux. Ça fait 4 ans que j'appréhende l'été rien que pour ça. C'est horrible et ça me pousse à culpabiliser lorsque je me nourris simplement, sauf qu'après c'est vite une crise et un nouveau cycle infernal... Après ils s'étonnent que je ne veuille pas me baigner en leur présence l'été!
C'est pour ça que je ne compte pas trop sur ma famille pour comprendre. Je crois que ton conseil d'aller voir un vrai conseiller et connaisseur en TCA est la solution la plus maligne.
Merci, et surtout bon courage à toi.

[LibreCorps]

Bonsoir Danie,

je comprends totalement ton appréhension à aller en parler à un psy. C'est douloureux, ça bouscule, ça bouleverse, ça prend aux tripes. Mais c'est aussi un mal pour un bien. Et après tout, est-ce que cela pourrait être pire que de vivre dans l'enfer du quotidien ? Je te garantie qu'il n'y a que le premier pas qui coûte. Il est primordial, à mon sens, que tu dénoues ces nœuds liés à ton enfance pour t'en libérer et avancer. D'autant plus si tu ne peux pas vraiment compter sur tes proches. Je ne sais pas quelle est la nature de vos rapports mais je sais qu'une famille est bien plus souvent maladroite que véritablement malveillante. Beaucoup d'incompréhension souvent, de méconnaissance, ou de déni aussi. Mais en effet, si elle ne peut être un pilier pour toi, voire même toxique, le mieux est probablement de t'en passer comme ressource pour te soigner.

Tu es jeune. Il y a une belle vie qui t'attend derrière ces putains de TCA.
Fonce !

Je te remercie de tes encouragements et prends bien soin de toi !
Courage.

Audrey.

[Danie_k]

Merci beaucoup Audrey

[Sylviegosselet]

Bonsoir Danie,
je vie exactement la même situation que toi sur le fait de ne pas savoir d'où peut provenir cette maladie.
Moi sa fait depuis mes 8-10 ans que ça a commencer et sans raison (j'ai aujourd'hui 28 ans).
Au début je ne penser même pas à ça mais mon corps gras et obèse me dégoûtai de plus en plus.
J'ai essayé des régimes sans succès et depuis plusieurs années maintenant les crises s'intensifient et je passe des journées et des soirées à trouver des solution sur internet.
Je suis suivi par des spécialistes qui me disent "je ne sais pas quoi faire pour vous"....

Je cherche toujours des solutions et j'espère que je trouverais et toi aussi !!

Courage et je pense que d'être entourée par des personnes qui subissent la même choses peut être pas mal pour le moral.