Carnet de Camille

[Angee]

Ces changements d'humeur, je les connais moi aussi et je crois que c'est dû à la personnalité. Aparemment, toi et moi sommes deux passionnées, et peut-être que notre caractère est comme cela. que l'on ne peut rien y changer. le tps peut peut-être "alléger" les tempéraments, qui sait?
Et courage pr ton poids. Ce n'est pas facile d'accepter comme ça de grossir même si consciemment, on le veut.

[camille]

J'ai peur de replonger...non non non je ne veux pas replonger...mas deja je vois bien que je mange moins...POURQUOI ???? Mais qu'est-ce qu'il m'arrive???NOOONNN !!!!!!

[Angee]

Tu sais que l'anorexie ne disparaît pas vite... On croit parfois s'en être resortie, mais malheureusement, elle est tjs là, bien présente...
Maintenant que tu vois que tu es en train de retomber, sois vigilante. Dès que tu as un peu faim, remange qqch, même un ptit qqch, d'accord?
Courage Camille, mais s'il te plaît ne retombe pas. tu as fait un très beau parcours, courage.

[Ellaile]

Tu peux y arriver, courage, je sais que tu vas arriver, que tu vas reprendre des assiettées normales, parce que tu sais tout ce qu'il y a derrière...

[Angee]

[camille]

Je ne comprend pas pourquoi il y a quelques jours, j'étais euphorique et qu'à présent, je déprime malgrès les anti-dépresseur...pourquoi je passe si vite d'un extrème à l'autre?

J'ai vu une psy aujourd'hui, je suis arrivée en retard à mon rendez vous car je me suis réveillée à 4h du matin, prise d'un grooos coup de haine, de déprime, de detresse, j'ai envoyé dix mille textos aux parents de Nicolas, Floriana, et à Nico, à Max aussi !
Je n'ai pas compri pourquoi, je me suis réveillée d'un coup, j'ai fais deux crises de boulimie et ensuite je les ai matraqué de messages.
Bref, ce matin je ne me suis pas réveillée et j'ai loupé l'heure du rendez vous. J'ai speedé pour pouvoir parler ne serait-ce qu'un tout petit peu.

C'est une vieille dame, des cheveux blancs et des petites lunettes;une caricature ! Je ne sais pas par où commencer, ça me fatigue de devoir tout expliquer, depuis le début, jusqu'à maintenant...plus les années passent, plus j'ai de problêmes a "expirer" et j'ai l'impression de ne pas avoir le temps de prendre ma respiration...
J'ai repris rendez vous pour demain, elle a vite compris que prendre connaissance de ma vie allé être très, très, très long...
J'ai tout mis à l'écrit, enfin, les grandes lignes. Ca prend deux page avec la plus petite police lisible...

Le père de Nico a répondu à mes textos ce matin :
"Moi et la maman a nico n avons pas a t pardonner car tu n es responsable de rien . très malheureux de pas te dire bonjour au mars. ton histoir avec nico ne nous regarde pas. j ai voulu k il retrouve le sourire avec son frere et sa maman et c le k. nou avons très souffer il fo du ten pour réparer "
Arrf...ce texto parait gentil, mais quand on connait bien l'histoire, je vous assure que là, il y a de quoi être dégouté...enfin c'est compliqué, mais je vous assure que rien que dans ces quelques phrases, il insinu beaucoup de choses très blessantes...

[Angee]

Camille,
Prends le tps de respirer, pour toi.
Toutes les histoires qui sont arrivées ces derniers tps ont bouleversé ta vie, respire, prends du tps.
Et puis avec la psy, fonce, parle-lui tant que tu peux.
Courage. Et je suis là pour toi.

[Ellaile]

Ne lache rien, tu as déjà bien avance dans le bon sens Camille,
c'est un passage à vide que tu vas surmonter.

[camille]

Je m'ennuie...
je n'arrive pas à écouter de musique, car même celles que je préfère ne me font rien. Je n'ai pas les frissons sur le corps, je n'ai pas cet élan qui part de la terre et qui remonte a travers les jambes, le buste, la nuque...je ne ressent pas ce que j'entends.
Je ne peux pas peindre, cela fait plusieurs semaines que je n'ai pas d'inspiration pour la peinture.
Je ne peux pas aller me balader dehors, j'ai essayé cet après midi et je me suis encore faite draguée par un mec en manque...
Il s'approche de moi, commence à me parler, et puis moi naïve que je suis j'ai cru que peut être c'était quelqun d'interressant qui avait envie de discuter. Donc j'massoi parceque moi aussi j'avais bien envie de parler un peu, parceque j'étais mal et qu'un peu de compagnie, c'est tout ce que j'attendais. Et voila qu'le gas s'allonge sur moi et frotte sa tête contre mes seins...pfff...et un imbécil de plus...
Comme d'abitude, Camille la pauvre gamine n'ose pas décoller une giffle, elle se contente de dire "je dois rentrer chez moi car je dois répéter avec mon groupe, a demain !"
A DEMAIN ???? J'ai dis a demain????!!! Non mais vraiment je vais pas bien !
Non seulement j'ai gaché une fois de plus ma dignitée avec ce gros dégueulasse mais en plus j'ai accepté son prochain rendez vous !!!
Mais non, mais je peux pas !! En plus il m'a proposé de monter dans sa voiture le malade, et pour un peu, s'il avait insisté je sais que j'aurrais dis oui...
Non mais vraiment...je crois que je suis folle ! Quelle espèce de grosse co*** je suis !

[Ellaile]

On ne perd sa dignité comme ça, tu as été génée, tu n'as pas à t'en vouloir... fais attention à toi.
Si tu peux voir demain les gens que tu aimes pour un peu de moments réconfortants...

[Angee]

Tu es perdue Camille, ça se sent. Tu es en train de perdre cette confiance en toi que tu avais acquise. Mais ne t'inquiète pas, il s'agit sûrement d'un passage à vide. Prends le tps de te reposer, hein?
Et puis pour ce gars, fais attention à toi, stp Camille, fais très attention. ne le revois pas.

[Angee]

Comment vas-tu Camille?

[camille]

Envie d'un animal de compagnie...Je ne sais pas quoi prendre, vous auriez peut être des idées??
J'ai un canari (Polochon), deux chats (Samba et Dollie), des poissons...J'ai u un lapin nain, une tortue...
Donc pour tout ces animaux là, c'est non.je voudrais autre chose.

_que je peux toucher, sortir de la cage, carresser. Donc pas d'oiseaux ni de poissons.
_qui ne bouffe pas tout mes fil électriques (j'aimerais qu'il m'en laisse au moins deux ou trois :) )
_qui soit assez grand pour que je le voit (les souris c'est vraiment trop petit pour moi ! Les hamsters à la limite, c'est un peu plus gros...).
_qui soit dans ma chambre, pas a l'ectérieur (parceque j'en ai marre de courir après mes chats !)
J'avais pensé à un Chinchilla mais au niveau des cabes électriques, je ne peux pas, c'est pire qu'un lapin cette bebete...
Une degue du chili, mais il parait que c'est trèèèèès farouche, et que ça ne se laisse pas attraper facilement. De plus, ils faut en prendre deux car ça ne supporte pas d'être seul.
Un cochon d'inde peut être, vous en avez eu? Est-ce farouche?
Un furet? Vous connaissez? Ou en trouvez?

[Angee]

Pour les furets, faut demander à ma douce Elween!!! :)

Je ne peux pas trop te conseiller... mouais... Dslée

Le moral va cmt??

[camille]

Niveau moral, ça va ! Ca va mieux !

Flo et moi sommes trrès souvent ensemble en ce moment, et parfois je pense a faire une crise de boulimie mais je ne le fais pas car elle est là. Quand elle n'est plus là, j'en "profite" pour faire la crise...
Ca me pose un problême : ma mère pense que c'est parceque Flo me manque que je fais la crise, donc elle parle de dépendance affective etc...mais je ne sais pas comment lui expliqur que c'est si je ne fais pas de crise quand elle est là, c'est simplement parceque je ne suis pas seule...que ce soit elle ou quelqun d'autre, je ne fais pas de crise quand il y a des gens avec moi.
Je ne crois pas être dépendante de Flo. L'idée de ne pas la voir beaucoup l'année prochaine car elle sera en internat a Bordeaux ne ma fais pas peur. Du moment que je la voit les week end, c'est bon.
Ma mère pense le contraire, elle a peur, et ça me fait mal...
Comment faire pour qu'elle retrouve confiance?

[Angee]

Je pense qu'il faut lui laisser du tps afin qu'elle constate elle-même le changement.

ça fait du bien de te voir bien!

[camille]

Cette petite bestiole se nomme zizi, c'est notre souris à Flo et moi. Elle est toute mimi est toute gentille...et tout petite !!!
En fait je ne voulais pas d'un truc petit car c'est speed et ça me fait peur mais elle, elle est toute douce, toute calme !

Bon, sur la photo, ce n'est pas vraiment zizi mais une autre souris qui lui ressemble !

Bisous.

[adeline]

Ca fait plaisir de voir des ges qui achetent des souris blanchees pour en prendre soin, car au boulot, la plupart que je vois passer en caisser c'est pour donner a manger aux serpent...

[camille]

Adeline, j'ai toujours voulu un serpent, j'ai toujours su aussi que ça bouffait les souris alors ça me refroidi un peu !
Disons que s'il fallait donné des souris a mon serpent, si vraiment il ne peut rien manger d'autre que des souris...je le ferais..
En revanche, j'aimerais bien trouver autre chose a lui donner !

[Angee]

Bisous Camille et bisous à zizi! lol

[camille]

Et qu'est-ce que je fais des petits??
J'ai ganbadé ce matin entre les arrêts de bus pour aller acheter une souris noire (parceque finalement on en veut deux...), des petits truc en bois pour le sol et un abreuvoir pour la cage...Donc j'ac^hète la souris et tout, et rentrée a la maison, deux mauvaises surprises : l'abreuvoir marche pas, et la souris est enceinte...
Alors a la naissance, comment tuer les petits? Y a t'il une autre solution que de les tuer?Qu'est-ceque je fais pour que les deux souris puissent boire en attendant d'avoir un abreuvoir demain matin? Je pensais leur donner des légumes très riches en eau (concombre, poireaux, salade) pour qu'elles ne se déshydrate pas, et je les met dans un coin vraiment à l'ombre a cause du soleil...C'est une bonne idée? Elles vont tenir la nuit??
Et si je leur met de l'eau dans une petite gamelle, elles risquent pas de se noyer? De s'ettouffer?
Est-ce que ma souris peut mourir en acouchant??

Ho...je m'inquiète...je les aime nos souris !!!

[mononoke]

si tu leurs met de l'eau dans un tout petit recipiant genre un bouchon de bouteille ça devrait aller je pense...

[camille]

Voici quelques top model gothiques...je tiens a les mettre ici car je trouve ça interressant de voir que dans la mode gothique, ce ne sont pas les top model "abituel" qui défilent...ce que je veux dire par là, c'est que ce ne sont pas des filles et des hommes tous maigres, il y en a de toute les tailles...je trouve ça bien !

Collection gothique 2003, femmes et hommes :












REGARDEZ IL A LES MEME CHAUSSURES QUE MOI !!!






LUI AUSSI !!! LES CHAUSSURES !!! C'EST DES NEW ROCKS !

















Qu'en pensez vous??

[gwendolune]

J'aime bien la tenue de la première, et la mariée en noir!

[Angee]

Comment vont les souris?

[camille]

Elles vont bien...ouais bien bien, comme d'abitude, une cour partout et l'autre dort...hi hi !

Moi par contre ça va pas terrible, je fais de l'allergie, beaucoup beaucoup d'allergie. J'ai du mal à respirer et j'éternue très souvent par crises...j'ai des boutons sur les jambes qui ne partent pas...ça m'ennerve !
Bébélul (Flo) a un peu pareil, des gros boutons par plaque, crise d'allergies etc...
et son père qui est insuportable, même pour moi c'est insuportable, et pourtant je le vois beaucoup moins souvent qu'elle. Mais il me fait peur, à elle aussi. Quand on l'entends dans la maison, ses pieds sur le sol (qui grince en plus)...il arrive ou non? Il vient ou il vient pas? Voila, on se pose la question sans arrêt, boule d'angoisse dans le ventre. Faites qu'il ne vienne pas, je vous en prie...
Il crie, oui il crie quoi qu'elle fasse, quoi qu'elle dise, pour tout et rien (et surtout pour rien), ses paroles font mal tellement il semble ne rien compendre a la situation..."le collège, le collège, le collège, les cours, les livres à lire, il faut que Floriana travaille, elle ne fout rien, qu'est-ce que je vais faire de cette gosse", mais seulement, comment lui faire comprendre que travailler est pour le moment impossible et loin d'être la priorité?!!
Ses demandes, ses ordres, sont completement décalés par rapport a la rélaité.
Il dit à Flo : "la vie, ce n'est pas uniquement la recherche du plaisir" alors qu'elle cherche simplement à vivre...survivre...
Comment lui faire comrendre que ce lever, respirer, penser, aimer, parler sont déja des efforts très dur à fournir, et que lire, travailler, étudier, être douée à l'école sont des choses qui sont pour le moment en dehors des objectifs. C'est bien loin tout ça...Pour le moment, il faut tenir le coup, c'est tout.
"Ho mon dieu,Tu deviens énorme, je vais te cuisiner des légumes maintenant", comment peut on dire ça à son enfant qui est anorexique boulimique, et qui en plus est loin d'être énorme.
Comment pourrait elle s'accepter en femme si lui la rabaisse sans arrêt et lui fait bien comprendre qu'il ne suporte pas l'idée qu'elle soit "femme"?

Bon...ce sont les problêmes d'une autre famille tout ça, pas les miens. Mais ça me touche quand même car c'est de Bébélul qu'il sagit.

J'ai des problêmes aussi dans la mienne de famille, beaucoup moins, mais que je ne dois pas négliger pour autant. C'est important de s'occuper en priorité de ses problêmes même s'il sont minimes car on pourra toujours en trouver des plus gros que les siens, et surtout parceque se négliger, c'est négliger les utres par la même occasion.
Si je m'oublies, si je sombre, je ne serais plus là pour soutenir ce pour qui je me suis oubliée.
C'est ce que j'ai fais l'année dernière avec Flo. Je m'étais oublié. Et oui, après tout ce temps, j'admets que ce n'était pas uniquement sa faute, il faut être deux pour s'entrainer l'une l'autre. Seul, on ne s'engouffre nul part.

J'ai des problêmes avec la bouffe en ce moment, je souffre de plus en plus du manque affectif. Mes relations aux autres sont trop difficil, je le vois de plus en plus. Je ne m'attache pas, non je ne m'attache à personne en tant qu'amis. Je n'aime que les gens avec qui j'ai une relation de "famille" ou "couple"...et les amis? Est-ce que je pourrais un jour avoir des amis?

[Angee]

Camille, j'espère que le père de Flo comprendra un jour...
Pour toi, accroche-toi à ce que tu peux. Ms ne recoule pas.
COURAGE.

[camille]

Vous me voyez, là, la princesse en noir au bord de la route…
Les gens passent et me regardent. Ils tapent du coude les personne qui les accompagnes, leur femme, leur collègue, un ami,ils leurs disent de me regardez aussi. Ils murmurent.
Tous sont là, à faire des commentaires sur mon maquillage savament étudier et ma tenue vestimentaire. Il y a quelques temps, c’était de mon visage mort et de bras maigres qu’ils parlaient !
Des garçons viennent me « draguer », deux ou trois dans la journée. Ils disent : « tu es belle, et si on allait boire un verre ensemble ? »et je leur répond « non merci », car ils me font peur je crois. Souvent, on me complimente à propos de mes deux petits points que je dessine sous mes yeux, on les trouve mignons, originaux. J’aimerais alors faire une remarque gentille à mon tour, mais rien ne sors de ma bouche, je ne trouve rien de bien à personne et je me contente de bafouiller « merci…heu…merci ! ».Je me sens si seule ! Les autres entre eux, et moi, assise sur le bord de la route à écrire à mon ange parce que c’est maintenant mon seul ami.
Je me suis isolée pour jêuner, manger et vomir…et voilà que maintenant c’est parce que je suis isoler que je mange et vomi.

Je suis passée aujourd’hui devant la rue de Nicolas. Gros pincement au cœur. J’aurais voulu courir, frapper à sa porte, supplier sa mère de me laisser entrer, ou de m’expliquer ce que j’ai fais de mal pour que je puisse m’en excuser ! Nico n’est pas là, il est en Vendée avec sa nouvelle chérie. Ca me fait mal.
Je pourrais crier, pleurer, hurler, crever devant sa porte, sa mère ne ferait rien, pas le moindre signe de vie. Je voulais lui envoyé des messages encore, heureusement que j’avais ce carnet sous la main pour vider mes mots dessus au lieu de la harcelé encore, ce qui n’aurait rien arrangé bien entendu.
Je veux Nico en ami, j’ai besoin d’amis ! L’année prochaine, Floriana part à Bordeaux. J’ai peur d’être encore plus seule. Je me suis promis, et je lui ai promis, de sortir de chez moi même sans elle. Et effectivement, je sort et je sortirais, mais seule, seule, et encore seule comme aujourd’hui. Si seulement il suffisait de sortir de chez sois pour trouver des amis, ce serait si simple !

J’ai hate aussi de l’année scolaire qui vient. Je suis autant impatiente que craintive. Je pense que ce sera dès les premières semaines que tout va se jouer. Comment vont être les élèves de ma classe ? Personne n’est à la hauteur de mes attentes…je n’en peux plus. J’en demande trop aux personnes que je rencontre, personne ne me semble assez spécial, interressant, intelligent pour que je m’y attache. Les gens sont si fades…ou plutôt JE les trouve si fades ! Je sais bien que le problême vient de moi, je suis peut être trop prétencieuse…

Niveau nourriture, en ce moment, je replonge un peu même si je fourni autant d’efforts que possible pour ne pas sombrer. Je sais que ni la boulimie, ni l’anorexie ne m’apportera quoi que ce soit, si ce n’est d’être isolée encore un peu plus (si c’est possible de l’être plus ?).

Mesdames, Messieurs, regardez autant que vous le voudrez, c’est bien ce que je veux. Jugez, moquez vous…ou prenez moi comme un objet, une proie, lancez votre regard méprisant…je me servirez de ça paroles pour me blesser, pour m’enfoncer encore dans cette logique que « les gens sont dangeureux pour moi »… le problême ce n’est pas vous, c’est moi et cette manière que j’ai de ne retenir que ce qui fait mal !
J’aime chez certain, ce regard admiratif, plein d’amour et de respect. Il y a quelque temps, je ne le voyez pas, je n’appercevais au mieux que de la piti, et maintenant, ça me fait plaisir et l’espace d’une seconde je me sens mieux.
Lorsque je vois des gens «comme moi » (seuls) je vourdrais leurs dire : « venez vers moi, n’aillez pas peur. Je nesuis pas comme tout ces autres, j’ai bien plus d’amour à offrir ! ».

Je suis seule, au milieu de tous.

[Angee]

J'ai répondu sur l'autre post!

[gwendolune]

Camille, ton post intitulé "Les Autres....." a provoqué ma curiosité. J'ai donc lu tout ton carnet en entier, et j'ai eu l'étrange impression de me reconnaître dans ce que tu racontes. D'abord, le fait de se sentir en décalage par rapport aux autres (J'ai connu aussi, surtout au collège, la même sensation. Un an d'avance, la plus jeune de la classe, montré du doigt par les autres car je ne "rentrais pas dans leur moule", une amie qui m'a "vampirisée" à m'en rendre malade, les voix, se faire appeler "sorcière" ou "folle"....J'ai connu tout ça). Mais avec le temps, je me suis rendu compte que cette différence était une richesse. Ceux qui se moquaient de moi autrefois sont aujourd'hui des espèces de beaufs minables sans passion à qui je n'envie rien. Alors courage, Camiile. Cultive ta différence.

[Angee]

[camille]

Gwendolune, je suis touchée par ton message...
Je n'envie pas tellement les autres...ce que j'envie, c'est la simplicité avec laquelle il mène leur vie. Mais eux, non je ne voudrais pas être comme eux.

J'ai décidé de me forcer un peu, j'ai envoyé des textos a quelques personnes pour les revoir. Bien sur, ils m'ont répondu aussitot, cela fait un an qu'on ne s'est pas vu mais eux, il parait, n'ont pas cessé de penser à moi.
Ce sont les deux garçons de mon premier groupe de rock. Je les trouve sympa je crois, pas plus interressant que ça mais sympatiques. Je les méprise un peu au fond et a me fait cul^pabiliser. Je me dis qu'ils n'ont rien de moins que moi, alors pourquoi est-ce que je les méprise?
Enfin je verrais bien, beaucoup de choses ont changé depuis que je les ai quitté pour aller avec le groupe Trythis...peut être, oui peut être que maintenant je saurais mieux les apprécier.
Je suis septique quand même...

Et j'ai écris à une fille que j'avais croisé deux fois en ville, seulement deux fios le temps de se parler un peu, q'elle prenne une photo de moi (elle est photographe) et d'échanger nos numéros. Quand je lui ai demandé si elle se souivenais de moi et si elle voulait qu'on se voit, elle m'a dit " Comment je pourais ne pas me souvenir de toi?Bien sur que je veux qu'on se voit, mardi, je pense qu'on pourrait se donner rendez vous toute les 4 (sa chérie, elle, Bébélul et moi) !"
Ca m'a fait tout bizarre...mais qu'est-ce que les gens peuvent bien me trouver?? Pourquoi ils "m'aiment" tant alors que moi, je m'ennuie d'eux?

[camille]

J'ai passé la nuit chez Flo on a parlé pendant pluieurs heures ! On a parlé de ce qu'on vivait l'une et l'autre, pendant cette période où nous étions séparées. Et on en est venu à se dire ce qu'on entendait de l'autre, les rumeures, les avis des autres personnes.

Moi, on me disait pas grand chose...qu'elle avait une guitare electrique maintenant, et qu'elle avait arrêté un peu la flûte...qu'elle avait d'énormes problêmes avec son père encore et toujuors, et qu'elle était avec Louis. On me décrivez sa chambre à ma demande, mais au fond je ne savais pas grand chose par rapport a ce qu'il se passait réellement.

Elle, lorsque certaine personnes venaient chez elle elles lui disaient :" j'ai vu Camille aujourd'hui, qu'est-ce qu'elle est maigre maintenant ! C'est de pire en pire !".Lorsqu'elle me voyait en ville, elle ressentait le besion de le dire, alors à la première personne qui lui rendait visite :
"_J'ai vu Camille aujourd'hui, dans la rue...elle ne m'a pas regardé.
_ha oui? Tu l'as vu, demandes alors l'invité?
_ouais ouais...
_rien ne t'a choqué? Tu as vu comme elle est maigre, elle fait peur !"

Ce qui me fait bizarre, c'est qu'à moi, on ne disait rien. J'étais persuadée que personne n'avait rien vu dans mes vêtements amples !Et ça me fait vraiment vraiment tout drole de savoir que tout le monde parlait de moi, même si je ne parlais à personne.

Elle m'a dit aussi que personne ne lui avait fait remarqué que j'avais grossi. Qu'ils avaient juste arrêté de dire "mon dieu qu'elle est maigre"...vous en pensez quoi? Il ne l'ont pas vraiment remarqué? Ils s'en foutent?

[gwendolune]

Camille, si les gens s'intéressent à toi, c'est que tu ES intéressante!
Tu rentres en seconde en Septembre, non? Tu as choisi quoi comme options? Parce que selon tes options, tu as des chances d'être avec des gens plus ou moins intéressants.

[camille]

J'ai choisi une classe d'art plastique ! J'ai beaucoup ésité entre musique, théâtre et arts...puis finalement je me suis dis que la musique et le théâtre, j'en faisais déja beaucoup en dehors du collège !

Un miracle : je suis allée me balader en ville, comme tout les jours, au même endroit...j'ai vu, près de la mairie, des personnes en noir...me suis approchée et j'ai entendu "CAMIIIILLLE !!!!!" !!
C'était la jeune fille que j'avais croisé en ville, celle a qui j'écrivais hier pour qu'on se voit ! Elle était avec plein d'autre gothiques et metalleux. Il y avait Nicolas et ses amis ! Mon dieu que j'ai été contente de le voir sourire, de savoir qu'il va bien . Je n'ai pas osé lui parlé, je lui ai dis bonjour mais je ne lui ai même pas fais la bise . Il y avait plein de personnes de son lycé, et d'autre d'un autre lycée encore. Ca m'a étonné de voir qu'ils étaient si nombreux (une vingtaine). On m'a expliqué que ce "regroupement" n'était pas prévu mais que les gens sont venu s'ajouter aux autres au fur et à mesure, et puis ont acheté de la nourriture pour passer toute l'après midi ensemble.
J'étais heureuse, enfin une ambiance que j'aime, où on se prend pas la tête et où personne ne juge l'autre !
J'ai parlé pendant deux heures(oui oui, deux heures !) à une gothique romantique (le romantisme est une des branches du gothisme...j'expliquerais ça dans un autre message) je l'ai trouvé géniale.
Pour le moment, je n'accroche pas vraiment, c'est normal ce problême ne va pas se régler du jour ua lendemain. Mais j'ai réussi a parler et c'est ça qui me rend heureuse. Même si je ne m'attache pas, au moins je passe du bon temps, le reste ce sera sans doute un travail a faire avec la psy.

Je crois que je suis fière ! Mes efforts ne sont pas vain ! Marcher pendant des heures en ville, tout les jours...pour trouver une personne, rien qu'une a qui parler...et en voila 20 ! Jamais je n'aurrais imaginer ça ! C'est comme s'il avait suffit que je mette des mots sur ma douleure et sur mon souhait de rencontrer des gens un peu différents pour que ça se réalise .

Adeline écrit beaucoup, de beaux extes mélancoliques, nostalgiques et rêveurs comme je les aimes. Elle aime la musique aussi, les voix féminines, le metal doux et mélodieux...

Alianor, elle, aime la photo et faire la fête. Elle est pleine de vie !

Toute les deux m'ont proposer de venir à "la coline" demain (c'est un endroit où se rejoignent les gothiques" et après avoir longtemps remué la question dans ma tête, j'ai accepté.

Donc je les revoi, demain, 13h30 !

[perseverance]

Ouf ! Tiens le coup, Camille, sors de ton isolement. Ce sera dur au début, le sentiment d'être seule, incomprise, que les autres sont niais, chiants etc...

Dis toi bien que chaque personne a quelque chose à t'apporter, même si ça te paraît fade (j'irais jusqu'à dire "surtout si ça te paraît fade").

Les meilleurs remèdes sont parfois amers.

Cramponne toi aux autres, ce sera la meilleure thérapie que la vie puisse te proposer.

Courage

[perseverance]

(réplique habituelle) :
Cécile, on ne t'a rien demandé que je sache...

[camille]

Je n'allais pas du tout faire la "réplique habituelle" ! Au contrair, je suis contente que tu écrives sur ce carnet !

Je comte bien sortir de l'isolement une fois pour toute !
Aujourd'hui, la sortie à la coline a été reportée à cause du temps mais ce n'est pas grave, ce sera pour une prochaine fois...

J'ai parlé toute la nuit avec Flo...je voulais savoir, elle aussi, ce qui c'était réelement passé pendant notre séparation. Je voulais ne plus me faire de films, savoir la vérité. Mais la réalité est pire que tout ce que j'avais imaginé. Je souffre énormément. J'ai appris ce que les gens que j'apréciais disaient sur moi quand je n'étais pas là...j'ai l'impression de me retrouver en 5° lorsqu'on me harcelait dans les couloirs. Je me sens rejettée, humiliée, j'ai du dégout, de la haine, de la rancoeur, et pas de mots pour décrire ce que j'ai appris...
C'est tré dur...vraiment.
Ils sont cruels, sadiques.
C'est fou ça, mais je n'arrive vraiment pas a imaginer que certaine personnes puissent être "méchante" vraiment. Je leur trouve toujours une excuse à leur comportement
Cette fois ci, je me dis que c'est ma faute, que ma maladie a du leur faire peur et que c'est pour cela qu'ils ont dit ces choses...mais pourquoi? Ma maldie et ce qu'ils ont dis, ça n'a rien a voir en fait...

Un texto qu'avait reçu Nicolas de la part d'un gas que j'avais à peine croisé une ou deux fois au collège :
" Alors Nico, quand est-ce que tu largues cette co*** de Camille? Elle est de plus en plus moche et de plus en plus bete, en plus on dirait une bougn**** ! "

ou encore :
"Comment tu fais pour te taper un squelette?"

Et puis, ce que l'on disait à Floriana :
"Tu sais, quand Camille était là on était pas sympa avec toi, mais maintenant qu'elle est parti, c'est beaucoup mieux comme ça, heureusement en fait qu'elle n'est plus à Jules verne cette co*** !"

"Camille elle a l'air vraiment co**** quand elle fait sans arrêt sa petite voix de gamine, en plsu elle s'abbile n'importe comment, elle ressemble plus à rien !"

"Tu vu Camille? T'as vu comme elle est maigre? C'est trop laid, hein?!"

"Tu ne manges plus Flo? Tu veux pas être maigre comme Camille quand même?!"

"Camille est casse-coui***, à chaque fois qu'elle est là ça plombe l'ambiance, j'la trouve un peu débile !"

Tout ses gens, je les connais un peu, mais le pire c'est ceux que je ne connais même pas, à qui je n'ai jamais parlé, à peine regardé !
Une discution de Flo à une fille de mon collège que je ne conais pas :

"Il y a une fille que je croise tout les jours au bahut, elle est toute maigre, toute bizarre...
_c'est peut être Camille !
_Ouais je sais pas, elle a des long cheveux noirs, elle s'abille plutôt bien c'est original. Mais Gaétan m'a dit qu'elle était stupide...je te voyais tout le temps avec elle avant, pourquoi c'est plus le cas?
_Arrf c'est compliqué, on s'est engueulé voila..."

A partir de là, la fille à choisi son camp, et elle n'est jamais venu me parler de toute l'année...alors que moi je n'atendais que ça...

J'ai l'impression d'avoir la peste...et tout ça, ce n'est pas fini car la rumeure se propage comme une épidémie.
L'année prochaine à St Paul, cette fille que je ne conais pas va continué a faire courir les insultes, elle et Gaétan...ça ne cessera jamais si je reste à Angoulême...

J'ai honte...je suis humiliée...

[camille]

[Angee]

Camille, je comprends cette honte, cette humiliation...
Peut-être va-t-il te falloir attendre qq jours avt que ça s'éloigne un peu...tu sais Camille, sur terre il y a des gens méchants, simplement méchants par pur plaisir. Mais il y a des gens biens aussi. tu en rencontreras sûrement au lycée,; en ts cas, je l'espère de tout coeur.
Courage.

[mononoke]

juste un ptit clin d'oeil parce que moi aussi quand j'etais au lycée je faisait arts P....(d'ailleur je continue...)
j'espere que ça te plaira...
la seule chose que je peut dire, c'est que ça peut permettre de dire des choses autrement qu'avec de mots...

mono

[gwendolune]

Arts plastiques? Super bon choix pour rencontrer des gens intéressants! ça ne m'étonne pas que tu aies fait ce choix. Ma soeur était aussi en option arts plastiques, et elle a adoré. Moi j'ai fait des choix plus....classiques!

[camille]

Le thé...
est-ce que vous aimez le thé? Avec ou sans sucre? Sucrettes (il ne faut pas en abuser...N'EST-CE PAS CAMILLE !!!? ) ?
Je me demande si les manchots empereur aiment le thé, la-bas...sur leur froide banquise...ça leur ferait tant de bien !

Personnellement j'en bois pas mal dans une journée, ça dépend aussi des périodes...mais le problême, ce sont les sucrettes que je met dedans...pour un bol, il y en a déja bien trop que ce que je ne devrais prendre en 24 h !
Est-ce qu'il y a des risques??

Bisous.

[espoir]

Pourles sucrettes, je sais pas trop si ya des risques. Yen a qui disent que oui, mais je suis pas convaincue. Mais t'a raison!c'est super bon le thé!!! Quand j'en boit pas madose par jour c'est qu'il y a qqch qui va pas...

[carolange]

tout ce qui est aspartame facillite la cellulite, depuis que je mange "normalement" et que je ne bois plus de coca light, j'en ai perdu bcp de cellulite...

[perseverance]

Une question, Camille : est-ce que c'est important, pour toi, d'être sincère avec les autres ?

[espoir]

Déjà que l'aspartame j'en utilisait pas beaucoup, mais là, tu me fais passer l'envie d'en utiliser!

[Angee]

bisous Camille... J'espère que le moral est là...

[Ellaile]

Ta petite souris ressemble bien à la petite ratte Pepsy (pas light lol) que j'ai eu...
Oui ne t'isole pas! Bravo pour les Arts plastiques.
Courage à toi et Flo pour la suite.

[carolange]

Déjà que l'aspartame j'en utilisait pas beaucoup, mais là, tu me fais passer l'envie d'en utiliser!

moi j'en utiliser vraiment beaucoups, je pouvais mettre 15sucerttes dans un thé !
C'est mon médecin qui m'a déconsiellé, le corps ne reconnais pas l'aspartame, donc il se stock en cellulite ( d'aprés mon doc)
Je ne le croyais pas au début, mais depuis que j'en prend trés rarement j'ai bcp bcp moins de cellulite ( un détail, c'est souvent chez les filles mince qu'on trouve la cellulite, pas besoin dêtre obése....)

[camille]

Merci les filles pour vos réponses ! Ca m'a étonné vraiment d'en voir autant !
Je vais essayé de limité la dose d'aspartame alors...mais j'ai vraiment du mal !

Perseverance, oui c'est important d'être sincère, tant qu'on le peut. S'il y a des choses qui font trop mal à entendre, je pense qu'il vaut mieux les garder pour soi, ou les faire passer avec un euphémisme.

Biz.

[Angee]

[Ellaile]

ou les faire comprendre moins explicitement...

... mais on reste dans le non-dit ou le mal-dit, délicat... bonne chance Camille.

[gwendolune]

Pour mettre mon grain de sel dans cette discussion sur le faux-sucre, vous avez dû entendre ces études récentes qui montrent qu'à partir d'une certaine dose, la consommation d'aspartame peut s'avérer cancérigène?!?!?!?!?!?

[mononoke]

oui depuis plus de sucrettes dans mes placards...
et si c'est pas vrai eh bien t'en pis, ça ne peux pas me faire de mal d'arreter de toute façon ...
mono