ce soir....

vulcane · Message par **vulcane** » 25 juin 2005, 13:55

Je connais trop les HDT,
Les médecins qui ne connaissent rien des TCA ou les incompétents, inconscients.
Aussi, je comprends que tu ne veuilles plus connaître cela.

Moi, qui vais mieux en ce moment, je me rends compte que je suis, je l'espère apte maintenant à me fixer moi même des limites, contrats.

Et, je pense que si je devais en avoir un pour le poids... En fait, je l'ai tjs mais il n'est plus d'actualité, mais il reste gravé dans ma tête, je me sens "capable" de le respecter, justement car je ne veux plus passer par des hospitalisations dans des structures non adaptées, qui ne font que medétruire ou me marquer à vie.

Au point, que toi, tu ne sembles plus faire confiance à personne.

Evidemment, ne souhaiter supprimer que tes boulimies, ce n'est pas possible, tu le sais.

je sais trop combien, il est difficile de lâcher prise, d'accepter de faire confiance et de suivre des conseils, poue t'alimenter un peu.
Tu as encore le choix en ce moment, mais pense que la situation ne fait qu'empirer et que tôt ou tard, d'autres se chargeront de réagir pour toi.

J'espère que tu ne prends pas mal mes propos, c'est juste que je me revoie en toi aller droit dans le mur.

Angee · Message par **Angee** » 25 juin 2005, 16:17

Ma Kilou pleins de
Excuse-moi d'être aussi impuissante...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 25 juin 2005, 17:49

Ellaile · Message par **Ellaile** » 25 juin 2005, 19:45

Comment ça va ?

J'espère que le retour dans tes montagnes t'apaisera... et te décideras à moins te martyriser... si tu peux ou veux lundi ou mardi avant ton départ... ou pas si tu ne le sens pas, c'est pas grave... je t'embrasse fort et pense à toi.

kilou · Message par **kilou** » 25 juin 2005, 20:08

si je peux je pense que tu opteras pr l'option lundi parce que mardi.... si t debout avant 7h30...... àa la gare ;)

tendrement

à bout

kilou · Message par **kilou** » 25 juin 2005, 22:49

Angee a écrit :Ma Kilou pleins de
Excuse-moi d'être aussi impuissante...

t'excuser d'une telle chose est bien la dernière bêtise que tu dises (et la seule) :) , comment peusx tu t'excuser d'une chose que tu n'as pas fait? tu n'y es pr rien, tu n'y peux rien....
"chacun sa merde" disait l'autre, c'est en partie vrai, en ce qui concerne nos maux c'est vrai, personne ne peut agir sur les maux de quelqu'un d'autre. on a déjà un mal fou avec les siens...
oh alex, ne t'en excuse pas mais occupes toi de toi, tu en as grandement besoin, je ne suis pas plus présente et pourtant je te lis... partout ;)

bien tendrement...
tu as mon mail, jusqu'à ce que je parte

kilou · Message par **kilou** » 25 juin 2005, 23:11

j'ai une migraine affreuse, mais il a fallut quand même manger encore.... en plus on revenait juste des courses, et même si j'ai eu comme un élan de rancoeur envers lui on ne peut pas leur en vouloir de manger.... mais pourquoi mooi non plus je ne peux m'en empêcher.

et me revoilà comme hier soir, la tête en bas, avec cette migraine qui me faisait me mordre la langue toutes les minutes... mais rien à faire, impossible d'arrêter, les dégats sont tellement importants en une semaine, je n'en reviens pas moi même!
et ces larmes qui restent bloquées, formant comme un gros noeud dans ma gorge bloquant le passage ds un sens.... m'étouffant à moitié dans l'autre. ce gros noeud impossible à faire passer, que ce soit l'avaler ou l'expulser, il ne bouge pas!
il est en moi, dans cette gorge que je hais comme ma bouche, comme mon ventre, comme mes cuisses....
ne pourrais je pas rester bouche fermée à tout jamais, ne plus engloutir de façon bestiale tout ce qui m'entoure, de ne recracher que haine et dégoût.
ma tête me cogne dans tous les sens mais je ne pars pas, l'écran n'est pas le meilleur remède dans ces cas là mais la crise l'a été encore moins....
ce soir il ne pleut pas, ce soir j'ai chaud, encore, pas d'humidité, de fraicheur... pas de montagne non plus, juste des immeubles ou des gens vivent, respirent, rient et pleurent. Je ne m'exprime plus, je deviens neutre, juste emplie de colère, de haine contre moi, rien envers les autres, ils n'y sont pour rien eux, ils ont surement tout essayé sans que je le vois. mais je ne sais plus rire, plus pleurer, plus resentir, j'ai honte, il y a pourtant tellement de choses autour de moi, il y a aussi tellement de souffrance chez certaines personnes et pourtant elles, elles rient et sourient encore, elles savent vivre, elles savent endurer, persévérer.
c'est ça que l'on doit appeler courage, c'est ça que l'on doit appeler plein d'entrain.
hier j'ai vu un reportage sur des familles de je ne sais plus quel tribu qui courent à la mort au vietnam, des gamins aux yeux agards, qui perdent peu à peu cette étincelle de malice propre à l'enfance, des femmes désespérées, anéanties mais qui résistent, se battent, cherchent encore à donner le meilleur aux plus jeunes, des hommes en colère, face à cette réalité dramatique, à cette injuste fin qui les guette alors qu'ils se débattent avec une volonté sans faille, avec leurs maigres moyens pour ainsi dire : rien! et tous affamés, du plus jeune, petit être arrivé dans une famille qui tient à peine debout au plus âgé, doyen qui ne peut plus se lever, parmis d'autres personnes âgées, affamées, incapables de tenir assises...
rarement j'ai été aussi émue, bouleversée par un tel reportage, rarement j'ai été touchée, comme poignardée au plus profond, moi et mon gros ventre face à leur souffrance, à leurs cris désespérés, à leurs demandes d'aide ultime avant de mourir.
moi et ma honte face à cet écran, moi et ma crise de bouffe, une vraie orgie pour eux quiles nourriraient tous... moi qui ne le garde pas, qui voudrais crier aussi, crier avant de mourir, mais sûrement pas de faim en ce moment... de souffrance, de douleurs... moi je veux mourir, eux ne veulent pas!
le monde est injuste, mal fait....humiliant!
impuissante devant ces images, impuissante devant de la bouffe, contradiction terrible de cette pieuvre qui m'étouffe à chaque minute qui passe, et dans les deux cas je suis touchée au plus profond de moi, au peu de coeur qui me reste, touchée pour les autres aussi... humiliée par moi même, marquée à tout jamais.
je n'aurais jamais cru dire ça mais j'ai hâte de remonter dans mes montagnes, ne serait-ce que pour enfin être soulagée momentanément de cette chaleur étouffante et qui m'empêche de me bouger, de résister vraiment. je sais que là haut j'ai plus de chances de mon côté, plus d'occasion de fuir, de me retrouver ................ à moins que ce ne soit de me perdre.... m'en fous, je veux partir , vite....
j'ai mal, mal de souffrir, de douleurs....
je ne meurs pas pour la vie mais pour la maladie... je n'ai jamais renié la vie, je l'aime quand elle est clémente, douce et tolérable.... rien à voir avec la maladie, la douleur... les récidives... rien à voir avec moi.
je ne sais pas vivre, ne sait pas donner envie de vivre, je ne suis pas inscrite dans un quelconque avenir.
je ne m'y suis pas inscrite....

(ne faites pas attention à ces mots sans aucun sens, sans limite, je demanderais peut être à être éditée car je ne vois pas l'intéret de ces messages pour vos combats, vos cris, vos douleurs. pardonnez moi, ça faisait longtemps que je n'écrivais plus. j'ai bien perdu le sens que je donnais à mes messages, il n'y en a plus aucun, c'est vide, vide de tout!)

Jana · Message par **Jana** » 25 juin 2005, 23:27

tes mots me touchent énormement..
je ne sais quoi dire..

courage Kilou ! accroche-toi à la vie, STP..

Ellaile · Message par **Ellaile** » 26 juin 2005, 08:29

Accroche toi ma Kilou

, tu peux !

kilou · Message par **kilou** » 26 juin 2005, 10:12

cali8 · Message par **cali8** » 26 juin 2005, 12:15

Je pense fort à toi

Angee · Message par **Angee** » 26 juin 2005, 17:41

merci. je t'

Ellaile · Message par **Ellaile** » 26 juin 2005, 18:17

Jana · Message par **Jana** » 27 juin 2005, 02:49

Angee · Message par **Angee** » 27 juin 2005, 09:06

kilou · Message par **kilou** » 27 juin 2005, 09:56

merci les filles,

cali

je pense fort à toi, c peu....mais c'est sincère!

Angee,
pas de merci, juste que tu penses à toi, même si ça prend du temps...

Lau,
à cet aprèm j'espère.

Jana,

j'espère que tu tiens le coup.

c'est mon dernier jour ici, il fait plus chaud, je n'en peux plus. mais ce maton j'ai eu une sacrée surprise, je dégonfle légèrement, après m'être battue contre moi pendant deux jours, j'espère que ça va continuer, il reste du chemin, si ça garde cette allure me voilà rassurée pr ds deux jours...
mais je ne pense pas....

je ne me fais pas d'illsuion, si il faut il se vengera dès ce soir, et je n'aurais plus que mes yeux pr pleurer demain ds le train!
je n'ai pas trop de mot, sauf que g peur de remonter, mais en même temps je suis soulagée de fuir cette semaine horrible.
je me perds, tout doucement;....

tendrement

qui ré-enmontagne bientôt

ma_bonne_suzanne · Message par **ma_bonne_suzanne** » 27 juin 2005, 10:13

bonjour petite puce...
je n'ai pas fait de passage ce we, et je m'en veux quand je lis ce post si douloureux que tu as écris...

j'aimerai pouvoir te donner ne serait ce qu'un centième de la rage et de la colère qui m'habite en ce moment pour te donner la force de tenir le coup, de tenir debout. Cette force que je sais si mal canaliser et qui se perd souvent à remuer du vent.
Qu'elle serve à quelque chose, qu'elle t'aide, qu'elle te pousse à toi aussi crier cette rage et cette colère qui aujourd'hui ne se tournent que contre toi-même...

Tu parles d'aimer la vie quand elle est clémente et douce ma petite Kilou... Mais la vie n'est que rarement comme ça. La vie est faite d'obstacles, de chute et de douleur. Et du bonheur infini de partager la fin de ces durs moments avec ceux qu'on aime...

Alors aime la vie parce qu'elle est ton plus grand champ d'expression, ta plus grande cour de récré, l'endroit où peuvent et doivent naître tes peurs et tes joies, tes regrets et tes espoirs. L'endroit où tu dois naître toi.
Peut être qu'après toute cette traversée du désert, ces 8 mois qui ont dû être si difficiles, l'heure est elle venue pour toi de renaître à nouveau.
Et peut être est ce ça qui est aujourd'hui si dur.
D'accepter le monde réel et ses pièges, ses injustices, sa réalité concrète... Parce que c'est dans le creux de ces douleurs que nous grandissons et apprenons à être heureux.

Rêver sa vie, vivre d'idéal, vouloir s'élever plus haut que tout pour atteindre la paix et la toute puissance.... Tout ça est très joli. Mais nous ne sommes ni des dieux ni des anges. Nous sommes des êtres humains dont les faiblesses sont aussi les forces, les aspérités, les différences.
Crois en tes faiblesses Kilou. N'ai pas peur de nous les donner, de les partager, de réagir face à elles.

Mais ne te refuse pas telle que tu es, dans le fond pleine d'envie et de sensibilité...

Je t'embrasse bien fort et pense à toi même si je ne suis pas bcp là...

ma_bonne_suzanne · Message par **ma_bonne_suzanne** » 27 juin 2005, 10:20

tiens, on écrivait en même temps sur le même message !!

)

MarySâme · Message par **MarySâme** » 27 juin 2005, 11:22

Immenses pensées ...

J'aime beaucoup te lire Alexandra, on puise beaucoup d'énergie et d'espoir dans tes messages, très joliment écrits ;-)

Bisous !

ma_bonne_suzanne · Message par **ma_bonne_suzanne** » 27 juin 2005, 13:32

merci c vraiment gentil...
je crois qu'on a toujours plus de facilité à exprimer les choses quand elles ne vous concerne pas personnellement
parce que dès qu'il s'agit de dire ce que je pense, moi.... tout devient terriblement flou, brouillon, indéfinissable

dans chacune dans nos histoires un peu différentes et pourtant tellement semblables , il ne nous reste bien souvent que ça : les mots.... c'est d'ailleurs étonnant de voir la déconcertante justesse avec laquelle on arrive toutes plus ou moins à exprimer les terreurs qui nous habitent, les espoirs qui nous motivent.

une véritable intelligence, une sensibilté profonde mais une incapacité à vivre le plus simple des bonheurs... voilà comment se dessinent pour moi les visages virtuels qui passent sur ce forum.
comme autant de sourires voilés par d'invisibles doutes; des doutes que souvent nos plus proches parents ou amis ignorent ou veulent ignorer. des doutes qui souvent prennent forment ici parce que personne ne nous juge, personne ne nous connait, personne ne nous voit....

je ne sais plus comment ni pourquoi j'en suis arrivée à vous dire tout ça (c'est fou ce que je peux être bavarde dans le fond....

) mais je crois que le fin mot de l'histoire vient clairement sous forme d'un sincère MERCI à l'équipe d'Enfine. Merci pour l'occasion qu'ils nous offrent jour après jour, de tuer un peu cette solitude qui nous habite, de recréer ce lien avec les autres qui nous manque tellement dans la vie, l'autre, la vraie....

suzie la bavarde qui parfois a un chti peu besoin de parler pour ne rien dire...

Angee · Message par **Angee** » 27 juin 2005, 14:57

Tu ne parles pas pr ne rien dire Alex, oh non loin de là.
J'espère que ton msg aura redonné un peu le sourire à Ma Kilou...

ma_bonne_suzanne · Message par **ma_bonne_suzanne** » 27 juin 2005, 16:20

j'espère aussi !!
enfin ça me rassurerait quand même un peu si elle donnait des news la petite miss....

vulcane · Message par **vulcane** » 27 juin 2005, 16:50

Kilou,

tu repars dans ta famille ?

Quels sont tes plans pour la bas ?

Tu auras @, pour parler avec tes amis du forum ?

Ellaile · Message par **Ellaile** » 27 juin 2005, 16:52

Merci ma Kilou... merci infiniment.
J'espère que le ré-enmontagnement sera source d'un mieux-etre... prends bien bien soin de toi.
Bonne chance, pour tout.

kilou · Message par **kilou** » 27 juin 2005, 17:02

vulcane a écrit :Kilou,

tu repars dans ta famille ?

Quels sont tes plans pour la bas ?

Tu auras @, pour parler avec tes amis du forum ?

je repars chez ma mère pr travailler durant deux mois.
plus le net, pas grand monde, on s'habitue, si les croises seront limitées ce sera déjà ça!
je ne sais pas trop ce qui va se passer après ces deux mois, je panique déjà assez pr cet été.
tendrement

kilou · Message par **kilou** » 27 juin 2005, 21:08

je suis dsl, j'avais commencé à répondre à vos messages mais j'ai du me stopper dans mon élan pour me poser un peu....

j'étais avec laurence cet aprèm, comme à chaque fois ce sont de délicieuses heures que j'ai pu partager avec une puce encoe si fragile (je l'entends déjà d'ici... attention, bouchez vous les oreilles elle va me crier dessus... ;) )
on a dons fait la connaissance de ce charmant Mr André, qui entre nous ne fait effectivement pas son âge et est bcp plus robuste que moi face à la chaleur! bel exemple mais quelle envie de rire alors qu'il ne décrochait plus! (au passage merci à Adeline d'avoir appelé, le téléphone l'a ft fuir....vers sa prochaine victime....)
nous avons eu le droit à un peu d'air pour mon plus grand soulagement, assises sur un banc mouillé (ben oui, apparemment ils arrosent les bancs..?.?ça pousse ces engins là...)
le retour a été plus délicat, adepte des rattages de bus à une seconde (en gros je regarde le bus partir bien tranquillement.... je vous avouerais qu'il y a mieux comme passe temps à 36° et ça ne m'a pas réussi).
j'ai sagement attendu le suivant, assise sur un rebord de jardinière, le problème s'est posé une fois dans le bus, je ne sais pas si c'est le soleil, le changement de température, la perte de poids de ce matin, un manque d'eau ou encore un phénomène étrange et inexpliqué mais j'ai soudain eu l'impression de marcher sur du coton, de sentir mes pieds s'enfoncer...
associé à ça une conduite nerveuse habituelle chez les conducteurs toulousains.... je ne peux que remercier la dame qui m'a tenu par le bras et ft asseoir à sa place et qui m'a donné un peu à boire. je me suis resaisie en entendant le conducteur parler de pompiers et finalement tout a pu se finir sans intervention quelconque, juste quelques mots de la dame et quelques regards du conducteurs.
j'ai pu rentrer chez moi en temps voulu, m'allonger quelques instants rapides avant que ça ne se finisse en crise! bien

ça arrange tout!

je tenais juste à remercier toutes les personnes qui ont été là cette semaine que ce soit par le forum, le tel ou la pensée.
je pense très fort à vous tous qui vous battez difficilement au milieu de cet engrenage infernal.

bien tendrement

Ellaile · Message par **Ellaile** » 27 juin 2005, 21:18

Bon, vous pouvez enlever les boules quies... meme si croyez moi je n'en pense pas moins ;)

Je m'en veux Audrey, à la fin, tu étais bien au soleil... j'espère que ça mieux à ce niveau là.
Que dire sinon que je t'adore ma Kilou, tellement... , fais attention à toi ... un minimum.

kilou · Message par **kilou** » 27 juin 2005, 21:25

ça y est, t'as vraiment fini ou c'est juste pr tromper l'ennemi???
tu n'y es pr rien laurence, c'est venu sans prévenir et ça peut être du à n'importe quoi...
pds soin de toi
tendrement

Ellaile · Message par **Ellaile** » 27 juin 2005, 21:44

;)

Ellaile · Message par **Ellaile** » 28 juin 2005, 08:41

J'espère que tout vas bien se passer... bonne coupure à Pardieu aux concernées ;)
Je pense à toi

, comme toujours.

ma_bonne_suzanne · Message par **ma_bonne_suzanne** » 28 juin 2005, 09:08

un p'tit coucou kilou
j'espère que tu vas bien, que tu fais bien attention à la chaleur, et que tu as prévu les signaux de fumée pour me faire coucou en passant à Lyon !!

bisouxx

Angee · Message par **Angee** » 28 juin 2005, 11:20

Bisous ma Kilou.
Prends soin de toi ds tes montagnes... Mais si ça se trouve, tu es déjà partie... je t'...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 29 juin 2005, 09:12

Ma Kilou, tu ne liras pas tout de suite, c'est peut-etre pour ça que c'est plus facile à écrire... j'ai rencontré une douce montagnarde, je n'aurais jamais cru qu'on puisse tant s'attacher à une personne, on a partagé quelques moments simples au bord de la Garonne, mer ci pour tout... je t'ai bombardé de mes petits mots où j'essayais d'y mettre tout pleind'espoir, tu les voyais venir, j'en devenais probablement lourde, j'ai été touchée, j'ai ri... j'ai vu aussi entre octobre et juin le corps fragile de la brebis qui disparaissait, je n'ai rien trouvé d'assez convaincant pour te décider à prendre soin de toi... alors maintenant j'ai peur... je veux bien que tu sois une "tetue de première classe" mais pas contre toi, accepte la vie... je prie pour que le retour alpin te permette de retrouver le moral... et la santé, aussi, quoi qu'on en dise...
Je pense à toi.

ma_bonne_suzanne · Message par **ma_bonne_suzanne** » 29 juin 2005, 22:28

je ne vois pas ce que l'on peut dire après une si belle preuve d'amitié...

Angee · Message par **Angee** » 30 juin 2005, 13:55

kilou · Message par **kilou** » 01 juil. 2005, 16:35

merci à tous de vos petits mots,
juste un passage en coup de vent pour vous dire que je viens d'apprendre que g eu mes deux concours, rien n'est résolu pour autant...
je suis dans une impasse, je suis obligée de passer par un rdv avec un médecin avant de finir mon admission...
bien tendrement, je n'ai pas de temps
je pense fort à vs ts!

Ellaile · Message par **Ellaile** » 01 juil. 2005, 18:31

Félicitation...
Reste à convaincre le médecin de ta motivation pour retrouver la santé... et t'armer de courage pour mettre en application.

Je pense à toi.
Bises ma Kilou

MarySâme · Message par **MarySâme** » 01 juil. 2005, 19:13

Je pense bien à toi Kilou ...
Fais attention à toi,
Bises fortes

ma_bonne_suzanne · Message par **ma_bonne_suzanne** » 03 juil. 2005, 22:51

hello petite brebis !
c'est formidable pour tes résultats...
c'est bien la preuve que les choses peuvent avancer... peut être pas grand chose au regard de tout le reste, mais c'est déjà un beau pas en avant...

je t'embrasse bien et on attend toute que tu reviennes nous donner plus de news...

suzie qui est contente parce qu'elle a presque un orteil en vacances !

Angee · Message par **Angee** » 04 juil. 2005, 16:46

Bravo KIlou... Pour le reste, courage.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 04 juil. 2005, 18:29

Je pense à toi, souvent, si souvent...

Angee · Message par **Angee** » 05 juil. 2005, 17:36

Ellaile · Message par **Ellaile** » 12 juil. 2005, 09:59

Tu memanques ma Kilou, vraiment...

Angee · Message par **Angee** » 12 juil. 2005, 16:23

Angee · Message par **Angee** » 24 juil. 2005, 15:07

Je pense fort à toi ma Kilou...

Angee · Message par **Angee** » 27 juil. 2005, 14:29

J'espère que tu es bien au frais ds les montagnes
enfin que tu tiens le coup quoi...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 02 août 2005, 09:19

Ne laisse rien tomber... et surtout les personnes qui te sont chères...
Ca fait un moment que je dois t'écrire... je n'y arrive pas, je ne trouve les mots qui ne feraient pas écho aux derniers... mais je pense tout le temps à toi...

:coeurkibat2:

Angee · Message par **Angee** » 02 août 2005, 14:37

ça me fait du bien de le voir...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 07 août 2005, 08:47

Tu me manques tellement ...

Angee · Message par **Angee** » 07 août 2005, 15:44

Bisous Kilou

Ellaile · Message par **Ellaile** » 15 août 2005, 09:51

tellement

Angee · Message par **Angee** » 16 août 2005, 14:51

Ellaile · Message par **Ellaile** » 22 août 2005, 13:55

Ca me fait tout drôle de te savoir là...

Courage

:coeurkibat2: :coeurkibat2: :coeurkibat2: :coeurkibat2: :coeurkibat2: :coeurkibat2: :coeurkibat2: :coeurkibat2: :coeurkibat2: :coeurkibat2: :coeurkibat2:

Message par **adeline** » 23 août 2005, 13:38

Je viens d'avoir ma douce edelweiss longuement au tél. La nuit a été mouvementée à cause des intempéries.

Pensées fortes à elle car pas évident tout ça.

aadeline

Ellaile · Message par **Ellaile** » 23 août 2005, 14:02

Non pas évident.

Courage ma Kilou