Espace de réflexion de Petite étoile!

[Petite_etoile]

Merci les filles, je ne viens pas souvent, car il est difficile de trouver le temps, mais j'adore mon studio, je ne retournerais pas ma mère. J'ai plus de liberté morale, je me comporte plus en jeune, je n'ai plus le sentiment de devoir me comporter en enfant. Chose qui m'était (et m'est toujours)insupportable des que je suis avec ma mere. On s'entend tres bien, mais je dois grandir...

Niveau crises, tres peu chez moi, beaucoup chez ma mere et ailleurs...j'ai pris un peu de poids mais rien de scandaleux. Accumulé a tout ce que j'ai deja pris, c'est assez pour me terrer chez moi. Mon défi a présent est d'oser m'affirmer en tant que corps imposant ou bien de trouver le déclencheur des crises et les arreter. J'ai vomi cet été, chose que je n'avais jamais réussi avant. Heureusement je déteste cela, alors je n'ai pas récidivé.

J'ai commencé le collège, je retourne en sciences afin de me diriger en ergothérapie a l'université. Je suis contente, coté monétaire, je suis tres anxieuse, du genre a tout calculer, mais ca va bien, je n'ai pas de souci a me faire. Et puis...j'ai deux emplois, aide en francais pour des étudiants en difficulté au collège (a a partir de lundi!) et caissiere dans un magasin de sports depuis 10 ou 11 mois.

Donc, horaire tres chargé et anxiété niveau bouffe. Mais bon, comparé a ce que j'étais ce printemps, j'aime mieux cela! Au moins la dépression est passée je n'ai plus envie de mettre une balle dans le tuyau d'échappement de la voiture et m'y endormir...je suis souriante, spontanée, je fais des blagues comme avant.

Seulement j'ai perdu beaucoup, beaucoup de ce que j'étais avant. Oui, je suis bien moi, mais une partie est ailleurs, emprisonnée a l'intérieur, quelque part. Je m'ennuie de moi, de ce que j'étais avant. Nostalgie ou réalité a accepter??

Je hais ce corps, mon outil pour vivre me tue. Je suis ronde et j'ai la nausée rien qu'a cette idée. Mais qu'en plus les autres le voient me terrifient, alors je me terre. Le chemin vers un moi meilleur est long et je me sens bien seule.



Toutes mes pensées positives pour vous, j'ai vu certaines évoluer, d'autres régresser, mais aucune n'est restée sur place sans rien faire. Ayez le mérite de reconnaitre vos forces et soyez indulgentes envers vos faiblesses.
Bisous, Nadia.

[Ellaile]

Merci pour ces nouvelles Nadia !

Au regard d'un certain blog... pas de problème de rondeur à ton niveau. Courage.

[Angee]

Nadia, quel bonheur de te lire!!!!!!!!!!  

prends soin de toi hein?

C'est déjà une bonne chose si tu te sens bien chez toi. Prends le tps de respirer.

Bisousssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

[Petite_etoile]

Triste, triste, mes yeux pleurent des larmes seches.

Je viens de regarder le vidéo sur l'anorexie qu'on m'avait présenté lors de mon hospitalisation et ca m'a drolement ébranlée. J'AI BESOIN de comprendre ce qui s'est passé, je pense a aller lire mon dossier a l'hopital. C'est un peu de la perversion j'en conviens, mais c'est comme une drogue...

J'envie cette période ou j'étais fragile et frele. J'ai l'impression que l'anorexie est un e pierre précieuse, un petit trésor bien a nous. C'est totalement faux, mais pourtant c'est ce que je ressens. J'aurais voulu retourner a l'hopital, mais non, la boulimie a débarqué et j'ai doublé de poids....

Je m'en veux, je m'en veux tellement.

On dit qu'il a trois phases dans les TCA: période anorexique, période boulimique (1 sur 2) et enfin guérison. Je suis dans le milieu, mais j'aimerais tant avoir a nouveau l'énergie de redevenir ma petite forteresse.

Je ne parvenais pas a vomir depuis cette année d'hyperphagie, mais maintenant je parle de boulimie, car depuis quelques crises deja, je parviens a purger une infime partie certes, mais on parle quand meme de vomissements. Je sentais le vomi mardi et cela me réjouissait, quelle conne, vraiment.

J'y étais si bien, protégée, maintenant je suis a découvert, les sentiments m'agressent et la vie m'essoufle. Je fais partie du  moule de la société alors que l'anorexie m'en protégeait.

En vérité, JE NE SUPPORTE PAS d'etre redevenue normale, je ne supporte pas d'etre grosse a nouveau, d'avoir a m'integrer aux autres jeunes a nouveau, de voir que ma famille pense que je suis une joyeuse jeune fille a nouveau. JE voudrais etre encore malade, retourner sur le trone que je m'étais érigée, un trone malsain certes....

Je crois que je serai boulimique tant que je n'arriverai pas a faire le deuil de l'anorexie. Quand j'en ferai le deuil, alors je pourrai guérir. Mais c'est trop dur, aidez-moi quelqu'un.


Nadia

P.S Désolée pour le roman, fallait que ca sorte, j'ai personne a qui en parler a part vous.

[Ellaile]

La forteresse? oh non, ce n'est qu'un leurre!
Et tu le sais Nadia.
Pourquoi décider de se détruire à nouveau après pouvoir commencer à retrouver un équilibre? tu le ne mérites pas, ça ne te rendra pas plus forte, alors accepte de vivre en t'épanouissant... et ce n'est pas concialiable avec une maigreur pathologique...
Pourquoi reprendre le fiasco qu'a été ta première année d'indépendance? Non, tu te dois de repartir sur des bases saines.

Courage.
Je compte sur toi... puis tiens nous au courant si tu veux bien.

[Ellaile]

Malgré tout je comprends... trop bien... sans pouvoir accepter.

Bisous

[Petite_etoile]

Oui, tu me comprends.

Je veux bien repartir sur des bases saines, mais pour cela je dois me défaire de la boulimie, et ne plus regarder ces photos de moi toute petite avec envie. Je veux seulement revenir a mon apparence d'avant, ni petite, ni grosse, BIEN DANS SA PEAU.

Ma devise si possible : Un esprit sain dans un corps sain.

Pour y arriver, faire le deuil de cette année de controle que m'a fait vivre l'anorexie. Je n'en reviens pas de vouloir y retiurner!!! C'est paradoxal :  je ne me souviens que des jeux a l'hopital, que des soins que j'ai recus, que des bonnes notes que j'avais, que de mes amis a ce moment. j'ai oublié que je ne riais plus, que grimper des escaliers me fesait mal, que j'avais froid a en paralyser.

Souviens-toi Nadia, souviens-toi. Et je t'en prie, ne te venge pas sur la boulimie, ce n'est pas le bon moyen.

Ouf! Depuis cette vidéo (deux jours), pas de crise, je me tiens tranquille.
Dans ma tete je me dis, si tu crises, tu vomis! Et comme je déteste ca, pour l'instant ca me calme.

[perseverance]

Heureuse de te croiser  :D

[Petite_etoile]

Persévérance, contente de voir que tu es toujours la.

J'ai tenté vaguement de me séparer d'Enfine afin d'etre plus objective.

Meme si je n'écris que tres rarement, rien n'empeche que je lis quelques posts. Le monde des TCA, je le quitte de plus en plus. Je me sens de moins en moins proche de tout cela, et ca me fait un peu de bien. Pourtant, je ressens l'envie de tout lire sur le sujet, de tout comprendre, afin de comprendre moi-meme pourquoi j'ai agi de la sorte.

J'ai l'impression profonde que tout cette histoire de TCA doit me révéler quelque chose sur moi que je dois découvrir et comprendre afin de devenir quelqu'un d'appréciable. C'est pourquoi des que j'aurai mes dix-huit ans, j'irai lire mon dossier. Mes souvenirs ont tues ces deux mois a l'hopital, mais je dois comprendre. On ne fait pas un deuil en oubliant, on fait un deuil en acceptant.

Nadia

[perseverance]

Trop intelligente pour être heureuse ? Jolie et séduisante, en plus.
Des qualités de coeur pour couronner le tout.

Beaucoup de richesses, difficile d'être riche.

Je m'en veux, je m'en veux tellement.

Je comprends.

Deuil de l'anorexie ?
Deuil de la souffrance.


Bon, je file chez mon psy...

[kitty]

Petite étoile,

J'admire ton courage autant que je hais ton acharnement envers cette maladie.

J'imagine que tu dois avoir des amis, de la famille (malgré que je sais bien qu'on ne choisi pas cette dernière... mais il faut savoir apprécier ce que l'on a!) J'ai lu ton espace personnel au complet. Il m'a parfois fait pleuré et parfois fait rire ou même penser à mon propre parcours. J'ai fais attention aux lignes plus humaines: les mots sur ta meilleure amie (l'a vois-tu encore?), les allusions à d'anciens amis (pk anciens?), les rages envers ta mère... J'ai même lu ton blog. J'ai eu de la peine de voir que tu a eu une enfance privée de père, mais n'a tu eu personne pour compenser? un grand père, les deux... un copain, un ami... même un animal? Si je me rappelle bien, tu as eu un petit chien Carbonne. C'est génial ça!

Aller ma belle, tu as un entourage qui t'aime mais je crois que tu as peur d'en profiter. Ton mental changera au rythme que tu donneras à ta vie. Ton coeur battera au rythme des joies que tu iras chercher.

Va vers tes amis, peut-être sera tu plus en confiance de commencer doucement avec ta meilleure amie? Peut-être que tu te trompes sur leur avis. Je pense (pour l'avoir vécus...) que de véritables amis reconnaissent la véritable beauté de la vie. Tu as été bien faible à cause de l'anoréxie, tu n'es pas nécessairement plus forte avec la boulimie... je pense qu'ils le savent.

Bonne chance Petite étoile, garde espoir.
Je te réecrirais.

Kitty

[Petite_etoile]

Chere Kitty, ton message m'a émue!

Pour te répondre, oui j'ai eu des amis extraordinaires, malheureusement je me suis éloignée d'eux sentimentalement et géographiquement.
Reste que mes amis sont la plus grande richesse dont a pu bénéficier mon adolescences.  :sad: Ma meilleure amie, comme tu le dis, m'a envoyé un e-mail récemment, ou elle me parlait de son nouveau régime. Manque de délicatesse? Non, seulement de l'imcompréhension. Il vaut mieux qu'on ne se revoit plus. Je m'isole de ceux qui m'ont vu frele et forte moralement, car je n'aime pas ce que je suis devenue.

Ma famille, elle, est géniale. Mon grand-père (ma grand-mere aussi) a été tres important pour moi, et l'est encore. Je ferais n'importe quoi pour eux , c'est en partie pour mes grands-parents que j'ai guéri en tres peu de temps de l'anorexie.

Je ne retomberai pas dans l'anorexie, je suis nostalgique, oui, mais lucide! Je veux perdre les kilos que l'hyperphagie-boulimie a rajouté a mon poids normal d'avant, mais je laisse le temps apaiser un peu les choses.

TCA :
anorexie ---> boulimie ---> guérison

Je suis antisociable, mais beaucoup moins qu'avant! Sur le blog,sur le forum même, je suis plutot du genre déprimée et désespérée, mais dans la vie de tous les jours,je suis quelqu'un de tres souriante, qui fait beaucoup de blague, plus sereine. Ce sont mes lieux de défoulement, mais je ne suis pas quelqu'un de noir au départ, bien au contraire.

Assez parlé de moi,je m'interroge sur ton passé a toi. Je n'ai jamais vu ton surnom, as-tu souffert de TCA? Ou vis-tu,que fais-tu? As-tu un blog,un journal en ligne?   Je pose beaucoup de questions,mais j'aimerais te connaitre, car tu me sembles bien réfléchie et sympathique!

Alors n'hésite pas a te présenter ou  a ouvrir un post!
Nadia

[Ellaile]

TCA :
anorexie ---> boulimie ---> guérison

L'étape finale peine à arriver de mon côté.

COURAGE bisou Nadia !

[Petite_etoile]

J'ai aucun vêtement qui me fait merde. Soit je me ruine pour refaire une nouvelle garde-robe "temporaire (enfin je l'espère... ), soit je me débrouille pour revenir a mon poids normal.
Je voudrais bien, mais pour l'instant je ne suis comme pas prête a reperdre. J'ai encore trop mauvais souvenir de tout les sacrifices, j'aurai pas la force de recommencer. Je fais quoi alors? J'envoie promener tous ceux que ca dérange, en commencant par moi-même?

Je suis comme un chat a qui on montre son image dans un miroir! Il ne comprend pas que c'est lui, que c'est son corps! Il essaie de regarder derrière, comme s'il y avait un autre chat.

Ce qui est cool, c'est que je ne m'en fais plus autant avec cela, je sais en dedans que je ne resterai pas toujours comme cela, pte un an tout au plus, mais apres je redeviendrai un peu plus petite, certes pas autant qu'a la fin de mon secondaire, j'ai tout de meme vieilli, mais au moins a un niveau ou je me trouverais belle. Car vous n'avez pas idée de ce que cela peut faire pour l'estime de soi. Il y a tellement plus de choses que je pourrais accomplir avec un peu plus d'estime de moi-même (voyager, tomber en amour, m'inscrire a un cours...) ca va jusqu'a influencer mes notes a l'école, elles n'ont jamais été aussi basses que lorsque j'ai débuté l'hyperphaie, a un point tel que je dois les recommencer, j'ai échoué...Dur, dur quand on a été habituée toute notre vie a tout comprendre sans trop se forcer, j'avais de l'aide de mes amis et je me débrouillais bien.

Sur, tendres pensées a persévérance, pour qui je ressens un profond respect, et une légère incompréhension, mais bon, j'imagine que la sagesse me sera donnéeavec l'âge...

Et aussi pensées toute spéciale pour laurence, car j'ai l'impression qu'elle est un peu l'âmede ce forum.Tes bons conseils réconfortent cacune d'entre nous.

Espoir pour Elween, Amour pour Camille, Courage pour diaphana, Bonheur pour canari, Gout de vivre pour Angelfire, Repos pour Ynoulia et Anianka, lol, j'ai oublié plein de personnes, mais j'avais juste envie de dire de beaux mots!

[Ellaile]

Je suis comme un chat a qui on montre son image dans un miroir! Il ne comprend pas que c'est lui, que c'est son corps! Il essaie de regarder derrière, comme s'il y avait un autre chat.

mes notes a l'école n'ont jamais été aussi basses que lorsque j'ai débuté l'hyperphagie

Ben... c'est exactement pareil pour moi.

Pour la garde-robe, au regard de quelques vagues photos, je persiste à penser que tu es tout à fait normale. D'un autre côté, je te comprends, je n'ai maintenant que des pantalons très moulants, enfin sauf un que j'ai racheté. Pourtant je ne veux même pas reperdre.
Fais-toi plaisir en réassortissant ton armoire à ton goût, sans arrière-pensées, il n'y a pas de quoi.
Tu dis ne pas être encore prête pour toutes les privations, ben j'espère que tu ne le seras à nouveau jamais, tu sais qu'il est après bien difficile de s'arrêter et au fond, que tu n'en as pas vraiment besoin, que les choses se feront d'elles-mêmes si tu es un peu au-dessus de ton poids de forme avec l'arrêt des crises.

Bonne chance.
Bisou Nadia.

[gwendolune]

coucou!

[Petite_etoile]

Salut gwendolune, contente de te revoir!

Il me semble que tu étais moinsprésente un petit bout, en espérant que tu vas bien!

[Petite_etoile]

J'ai envoyé un mail a tous mes anciens amis afin de m'excuser pour les choses regrettables que j'ai pu leur dire, leur dire merci pour tout ce qu'ils ont fait pour moi depuis deux ans et simplement leur dire que je tenais énormément à eux et à leur amitié, mais que malheureusement, je suis encore trop honteuse pour les revoir!
En voici un tit bout, écris tard le soir, alors...soyez indulgents!

Voilà, alors je voulais vous remercier tous et chacun pour tout ce que vous avez fait pour moi, spécialement Roxane , Maxime et Jasmin. Comme je disais à Amélie cette semaine, j'ai vraiment apprécié vous connaître pendant le secondaire, je n'ai pas oublié tous les fous rires qu'on a pu avoir! Je suis désolée d'avoit été si maladroite avec vous en disparaissant dans la nature, mais il me fallait un temps pour essayer de passer à autre chose. Je voulais juste que vous sachiez que même si je n'ai pas donné de nouvelles que je pense souvent à vous!

En espérant qu'ils comprendront! J'ai déja recu une réponse positive, mais ceux qui étaient plus pres de moi m'angoissent plus.

A bientôt!

[Ellaile]

Quelle belle démarche!
Je ne comprendraient pas qu'ils réagissent mal... ce ne sera pas le cas, je pense.

Prends soin de toi Nadia.
Bises.

[Angee]

Oui c'est une démarche qui, je pense, peut apporter pleins de choses et t'aider à faire ce travail sur toi même.
Depuis ton dernier message, tu me sembles plus lucide oui, non pas que tu ne l'étais pas avt, ms tu exprimes plus ici tes sentiments, tes vrais sentiments. c'est un réél progrès.

[Petite_etoile]

Je suis contente, avec mon anniversaire et le message que j'ai écrit, six personnes m'ont redonnée des nouvelles!!

On s'était perdus de vue il y a un quand je suis partie a l'hopital,car apres l'école était terminée et je suis déménagée, donc on ne s,est plus revus.

Mes amis me manquent beaucoup, mais comment laisser les autres nous approcher quand on se prive d'amour soi-même? Qu'on croit a tort ne pas mériter qu'on vous parle?

Hier j'ai rencontré une fille super, de un an ma cadette, alors que je travaillais comme guide au collège. On a plein de points en commun (domain d'études, travail, futur emploi...). Elle s'amusait a jaser avec une autre fille, et parfois on jasait aussi. Seulement, j'avais l'impression de l'ennuyer, et à un moment je me suis tais, de peur de l'embêter et par "sacrifice", car je pensais ne pas être à  la hauteur pour lui parler.

Dommage, surtout que j'ai lu que les harceleurs psychologiques savent que les victimes potentielles n'ont pas d'estime d'elles-mêmes. Il faut que je change cela, je n'ai pas envie de souffrir encore plus par ma conduite! Seul le plan physique me dérange, parce qu'à cause de mon poids, je rase les murs. Je suis confortable avec ma manière de penser et mes valeurs, restel'apparence à modifier/accepter.

Sinon, en cours je réussis a sociabiliser, j'ai des partenaires de travaux dans toutes mes classes, ce qui en somme, me fait très plaisir. Je préfère les gens mystérieux, je trouve qu'ils ont un de ces charmes, comme une porte qu'on essaierait d'ouvrir sans en avoir la clé!

Sur ce, bonne soirée mesdemoiselles,
                                                     Nadia -jeune femme en devenir-

[Angee]

pour ttes ces réflexions.
Petite Etoile, tu as grandi.

[Ellaile]

Quelle belle signature !

Tu ne vaux pas moins que les autres,
ne les place pas sur un piedestal, ou alors mets-y toi aussi...

C'est un travail sur soi à appliquer, en douceur.
Tu as conscience de tout cela, le résultat ne pourra être que positif.

[Petite_etoile]

Va vers tes amis, peut-être sera tu plus en confiance de commencer doucement avec ta meilleure amie? Peut-être que tu te trompes sur leur avis. Je pense (pour l'avoir vécus...) que de véritables amis reconnaissent la véritable beauté de la vie. Tu as été bien faible à cause de l'anoréxie, tu n'es pas nécessairement plus forte avec la boulimie... je pense qu'ils le savent.

Bonne chance Petite étoile, garde espoir.
Je te réecrirais.

Kitty

Kitty,

Si tu passes par ici, contente qu'on se soit parlées.
J'étais sincère lorsque j'ai dit que je m'excusais pour le mal causé. Je comprends qie tu aies pu te sentir offensée.
De mon côté, j'essaie de séparer ma haine de moi-même de mes relations avec vous (famille, amis). J'ai tenté de me protéger et par la même occasion je vous ai blessés. Je ne promets pas de réussir du premier coup à redevenir une amie potable, mais de faire des efforts. Tu veux venir poster ici quand tu le désireras.

[Petite_etoile]

Au lieu de combler le vide par la nourriture, je voudrais combler le manque par les relations humaines. On peut se priver de nourriture un mois, on ne peut se priver de chaleur humaine sans devenir fou.
Ça, c'est mon but relationnel.

Mon but physique maintenant...Retrouver un poids santé. Pour signifier à mon cors que je le respecte, pour arrêter de me faire du mal, pour être en santé, pour ne plus me cacher dans la maladie, pour arrêter de me compliquer la vie.

Comment faire alors pour résister à la tentation du sucre, ce petit réconfort instantané? Je ne sais pas, cependant je vais:
1- doubler mon budget épricerie, de sorte a pouvoir me faire de bons repas équilibrés.
2- Sociabiliser. Lorsque je me trouve avec quelqu'un, je ne me goinfre pas
3- M'investir dans mes études, car je pense plus à mon estomac qu'à mon devoir d'élève.
4-M'acheter des chewing-gum afin d'occuper mes muscles de la machoire
5- Me respecter. On ne tente pas de détruire ce que l'on respecte.

Avez-vous d'autres idées? C'est maintenant ou jamais, j'ai gâché mes 16 et mes 17 ans, l'année de mes dix-huit sera celle de la rémission!

Mais merd*! Je suis jeune, je suis en santé, je vis dans pays libre, ma famille me supporte, j'attends quoi moi pour être heureuse?!? C'est vraiment pathétique, il faut que je me ressaisisse!

Quelle est-elle?? Quelle est la clé du bien-être??

Nadia - hypersensible refoulée -

[Ellaile]

Pour les chewing-gum, j'applique aussi souvent mais ça me donne faim donc c'est pas top.

Un autre conseil? peut-être s'acheter une friandise à l'unité, on a quand même le droit de se faire plaisir! mais au moins on a pas de paquets stressants à finir...

Bon courage, bises Nadia.

[Angee]

tu y arriveras Nadia  :voeux:

[Angee]

je pense à toi...

[Petite_etoile]

Je me fais discrèete, mais je viens vous lire tous les jours!
C'est ma façon à moi de m'assurer que beaucoup avancent et s'approchent d'un mieux être, mais aussi de sympathiser avec la douleur des autres.

Juste ne pas me sentir seule, car il ne faut pas se cacher que ceux qui ne sont pas dérangés par la nourriture ont du mal à comprendre.

Bisous à toutes,
                      Nadia

[Angee]

[Petite_etoile]

[/quote]

[Ellaile]

Prends de toi Nadia,
ni trop mais ni pas assez dans ton nouvel appart,
j'espère que ça va...

Sympathiser avec la douleur... peut-être pas... la comprendre certes mais compatir pour se battre contre... arf j'sais pô


Bisous

[Angee]

douces pensées  :voeux:

[Petite_etoile]

Sympathiser avec la douleur... peut-être pas... la comprendre certes mais compatir pour se battre contre... arf j'sais pô

Oui, tu as raison, j'ai hésité à utiliser ce terme, mais aucun autre ne me venait à l'esprit. Sympathiser ne srait-elle pas une frome d'acceptation de cet état de souffrance? Au contraire, ce que l'on est supposé vouloir, c'est changer, adopter des comportements sains, qui feront en sorte qu'on n'en souffre plus.

J'ai écrit "supposé vouloir", car dans certains cas, le renfermement sur soi devient la solution la plus accessible, pour se protéger, et la personne semble s'y plaire. Je pense que c'est un leurre, et que la personne qui se maintient volontairement dans la souffrance souffre plutôt d'une peur d'affronter la vie et d'un manque d'estime de soi.

Parfois j'ai honte  de ce que je fais, et je ne suis pas la seule  dans ce cas a ce que j'ai pu lire. Nous sommes choyées, nous vivons dans des pays libres et indutrialisés, nous avons eu, pour la plupart, une bonne éducation de base, un toit, trois repas par jour, des vêtements propres, et pour certaines, une famille unie et qui s'entraide.

Je ne comprends pas pourquoi je cherche encore à ruiner ma vie sous prétexte que je suis malheureuse, car ce n'est pas vrai. Je suis une "heureuse refoulée", tiens! Une hyper-sensible refoulée, aussi. Il faut que j'arrête de me prendre la tête pour des détails insignifiants, et surtout que je me ressaissise. Si je continue comme cela, je serai malheureuse pour de vrai, car j'aurai crée cet état de malheur pour mieux m'y enfemer.

Alors j'arrête de paresser en cours pour mieux m'apitoyer sur mon sort et j'arrête de faire ces conneries avec la bouffe pour me rendre encore plus minable!

Allons, suivez le pas les filles, on se respecte!
il faut juste oser le faire et cesser de se mettre la tête dans le sable pour ne pas voir que l'on pourrait être heureuses, nous aussi!

Nadia - future ex-accro à l'apitoiement sur soi-même -

[Petite_etoile]

[Angee]

 :respect:  :respect:  :respect:  :respect:  :respect:  :respect:

bisous Nadia

[Ellaile]

Nadia, j'apprécie beaucoup ta vision des choses, tes approches, tu es lucide et déterminée, une active... faut que je suive  ;)

[Petite_etoile]

Oui, lol, une active qu ine met pas ses idées en action!
Je crois que je "dégustais" des yaourts lorsque je suis venur sur Enfine, hier...  [-(

[Ellaile]

[Angee]

courage

[Angee]

comment vas-tu Nadia?

[Petite_etoile]

Ca va 8-)

[Angee]

 :soleil2: que ça dure!!  :voeux:  :soleil2:

[Petite_etoile]

Je me demande si je ne devrais pas aller voir une nutritionniste ou une diététiste?

Je connais bien les portions à prendre et les différents groupes. Ayant été atteinte de TCA (et l'étant encore un peu, mais en voie de ne plus l'être), je suis renseignée sur le sujet. Je me demande en quoi elle pourrait m'aider ?

Je n'en ai pas si besoin que cela, je me débrouille bien ces temps-ci, pas d'orgies depuis un bout, seulement quelques petits écarts. Un sachet de galettes à l'avoine hier, mais seulement un! Pas quinze comme j'aurais fait avant...

Remarque que je l'ai acheté à l'école, car s'il y en avait chez moi, je ne serais pas encpre capable d'arrêter. Je serai guérie lorsque j'accpeterai d'ouvrir un paquet, de prendre une portion normale, et de ne pas le finir au complet. Encore très dur, sauf pour les légumes et les aliments permis.

J'ai lu un super bouquin sur la boulimie : La tortue sur le dos de Annick Loupias. On y évoque les principales étapes pour s'en sortir, comme:

1- Manger trois repas équilibrés par jour
2- Ne jamais sauter de repas (fatal pour les boulimiques..., car entraine les orgies) et oublier le mot régime!!
3- Prendre les choses au jour le jour
4- Prévoir des aliments protecteurs (protéines, fibres) à chaque repas
5-Réapprendre à manger avec d'autres, réapprendre le plaisir de manger
6-Apprendre à s'aimer, et surtout se valoriser

" Le jour ou lapersonne se valorise elle-même, elle est sortie du tunnel "

Nadia

[Petite_etoile]

Je m'ennuie de mon p'tit coeur. Ce chien représentait tout pour moi, comme un remplacement de tous ces gens dont j'aimerais être aimée et que j'aimerais aimer.

Beaucoup d'affection à donner, mais pas beaucoup d'outils pour le démontrer. Je ne montre pas beaucoup d'émotion, je me considère comme une hyper-sensible refoulée! )  

[Ellaile]

Je serai guérie lorsque j'accpeterai d'ouvrir un paquet, de prendre une portion normale, et de ne pas le finir au complet

j'en connais une autre.


Tu parles d'aliments interdits, le problème est peut-être là aussi.
Les gens ne nous parlerons pas de produits boycottés.
Tous les aliments sont permis... dans la limite du raisonnable.
C'est très fréquant qu'une personne mange un peu trop à un repas par gourmandise, elle ne va pas non se flageller pendant trois jours, elle sait que ça se régulera.
En fait, je fais référence à tes galettes, si elles t'ont faites plaisir (avant pas après je veux dire) alors pourquoi parler de craquage? les crises peuvent aussi venir de la frustration...

Pour une diét ou une nutri, je ne serai pas de bons conseils...

Bises Nadia,
il est faut ce chien.

[Petite_etoile]

Laurence,

Merci, encore une fois, pour ta présence.

Je le sens à l'intérieur quand je mange quelque chose par envie ou pour remplir un vide. Les galettes étaient pour remplir ce vide, mais bon un paquet, je n'en fais pas un plat.

Je suis d'accord, il ne faut pas diaboliser les aliments plaisirs, pusique cela cause des frustrations. Je voudrais bien en avoir chez moi, car j'accpete d'en manger, là n'est pas le problème. Le problème c'est que le gout sucré dans ma bouche entraine automatiquement une récidive, et alors le paquet ne dure pas lontemps.
Ce ne sont pas réellement des aliments interdits, mais des aliments déclencheurs dans mon cas.

Mais en paquet simple, ou ailleurs que chez moi, je n'ai pas vraiment de problème. Je mange bien en public ou ailleurs, mais conserver de ce genre d'aliments chez moi, ce n'est pas encore possible.

Bon retour en classe. Ne travaillez pas trop cette semaine,
Nadia

[Angee]

Nadia, j'ai lu ce livre qui est très interressant et qui m'a aidé.

je trouve que tu progresses énormément. Toi, les pieds ds le plat, tu ne le vois pas forcément, dc je tenais à te le dire. Tu avances énormément.
Fais attention pr ne pas t'essoufler.

Je m'ennuie de mon p'tit coeur. Ce chien représentait tout pour moi

 

Bises.

[Petite_etoile]

Merci ma belle Angee

J'ai recu une invitation d'un de mes amis...ceux avec qui j'étais avant de partir pour l'hopital. Plus d'un an qu'on ne s'est pas vu, et pourtant on communique encore!

Il veut que j'aille a leur concours de musique le 3 décembre. J'ai envie d'y aller, seulement apres un an et demi j'ai presque doublé de volume...alors voirs ses yeux se poser sur moi serait tres pénible. J'ai tout de même accepté, puisque je suis sur la bonne voie, j'essaie de ré-apprendre a m'aimer (deja perdu un peu, reste beaucoup de chemin...)

Il avait un petit faible pour moi...je l'adore comme ami, mais il ne m'attire pas...J'espere qu'il ne se fera pas d'idées cependant! Voila, j'ai un nouvel objectif: Essayer d'etre bien (ou le plus possible) pour le 3 décembre, jour fatidique ou je reverrai mes amis pour la premiere fois depuis ce fameux séjour a l'hopital. J'ai peur des réactions, en, je suis térrorisée.

A part cela, je vais bien. J'ai peur pour mes examens de sciences (chimie, physique) car je suis une fois de plus démotivée. Je hais ces matieres, maisd c'est la regle, je dois les faire pour pouvoir entrer en ergothérapie. Sinon, en anglais, francais, biologie, et sociologie, je m'en tire tres bien!

Je mets beaucoup de temps en bio, car j'adore cela, par contre chimie et physique écopent, je sais plus quoi faire pour me motiver, j'ai déja redoublé une fois physique, et c'est reparti pour redoubler une deuxieme fois. C'est un gros défaut chez moi, je ne mets de l'énergie qu'aux choses qui m'intéressent vraiment et je laisse les autres complétement de côté.

Bon, je dois y aller, je file en cours de bio! Et ensuite je travaille jusqu'a 10 heures ce soir au magasin.

A bientot les puces! 8-)

[Angee]

Nadia,

tu sais que tu peux me parler, hein?

c'est très bien que tu revoies tes amis le 3 décembre. certes, ce sera difficile, mais ce sont tes anciens amis et ça peut être un déclic pr toi. Enfin, tu reverras tes amis et c'est une très bonne chose. Mais d'ici là, tu as le tps. ne te brusque pas.

Bon courage pr les sciences.  :voeux:  :voeux:  :voeux:  :voeux:  :voeux:  :voeux:  :voeux:  :voeux:  :voeux:  :voeux:  :voeux:  :voeux:  :voeux:  :voeux:  :voeux:

Je suis allée sur ton blog, ça faisait un moment qujy étais pas allée... scuze moi  :oops:

BisousssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssSSSSSSSSSSSSSSSS

[Ellaile]

Nadia,
juste déjà t'assurer que ce poids pris a été nécessaire et qu'il sera ravi de ne pas refaire face à une amie squelettique. Maintenant, sors toi de la tête que tu es grosse, c'est faux et c'est un fait.
Ne cherche pas à pedre particulièrement...

Maintenant je comprends...

Et je suis aussi incapable d'avoir de la nourriture dans mon placard à la fac...

Pareil, pour les cours, je mets plus d'énergie quand ça me plait au détriment de ce qui me plait moins et où j'ai alors les plus mauvais résultats...

BISOUS

[Petite_etoile]

Pareil, pour les cours, je mets plus d'énergie quand ça me plait au détriment de ce qui me plait moins et où j'ai alors les plus mauvais résultats...

En effet Lau. Ce qui est malsain là-dedans c'est que c'est un cercle vicieux. Moins tu y mets d'énergie, moins tes résultats seront bons, et moins tu auras envie de t'en occuper.

Par contre, les matières que l'on aime,généralement, on apprend beaucoup plus facilement. Mais bon, on ne peur pas être bonne dans tout!!
La perfection n'existe pas, sa recherhce ne mène à rien.

Sur ce, aimez qui vous êtes, mesdames, et bonne semaine!

[Ellaile]

Aïe y a du travail !



Bonne semaine !

[Angee]

Bonne semaine!!!!!!!!!!

et comme tu dis Lo, ya encore du boulot!

[Angee]

bisous Nadia  :sabbyzou: