Petit carnet de miss Angelfire

cary · Message par **cary** » 23 oct. 2004, 04:35

Salut la misss,
Ben je te conseille de faire ce que tu pense etre le mieux pour toi......Je ne sais pas ce que tu veux vraiment seule toi peut vraiment prendre la decision finale ....mais je te suggere fortement d'aller au urgence avant qu'il ne soit trop tard la misssss......surtout si tu te sens de plus en plus faible n'attends pas......Sans etre une experte de la santé je crois que tu as reellement besoin d'aide(parler a quelqu'un ,etre digirer dans la bouffe)etc.....Bref je suis heureuse de voir que toi aussi tu penses a demander de l'aide.....Je suis vraiment fiere de toi la missss.....Je sais que ce ne sera pas facile mais sache que la flamme en vaut la chandelle.....Bref je te laisse penser a tout ca......Mais le plus vite sera le mieux d'apres moi.....Et désolée de ne pas avoir ete encore la aujourd'hui j'ai eu une journée plutot chargee .....Bon prends bien soin de toi,bisou et @ pluch la missss....

Je pense fort a toi!!!!

Je crois sincerement que tu es une fille geniale qui ne merite pas de souffrir autant.....

bye bye-xxxxx-

cary · Message par **cary** » 23 oct. 2004, 04:37

et puis j,ai une tite question comment fait on pour calculer notre imc :) :) :) je m'en rappelle plus trop....j.ai une tite tete mdddddrrrrr

angelfire · Message par **angelfire** » 23 oct. 2004, 09:48

merci cary, sincerment...
je verrai si je peux me rendre aux urgences mais ça va psa être facile

je ne peux pas rester longtemps je pars en normandie...

je vais voir mon psychanaliste quihabite a 300km de chez moi!

bref, a mere viens d'entrer dans le bureau, je vais devoir vous laissez

j'espère qu'il ne m'arrivera rien de facheux durant ces 5 jours!

je vous embrasse
bonne semaine
et envoyer moi pleins de messages durant mon absences!

angelfire · Message par **angelfire** » 24 oct. 2004, 11:40

je vous écris de normandie ou j'ai emmener mon ordi portable (pratique)

j'ai vue mon psychanaliste et franchement il est génial, il m'aide beaucoup

je vais mieux, mon moral va mieux et j'ai reussi a manger un ti peu hier (du pain) et aujourd'hui (1 pomme)

enfin, c'est pas enorme mais pour moi c beaucoup et c deja ça!

he, mais dite, j'interesse persone ou quoi? lol

nan, je blague, je sais que c injuste de dire ça

bon bah je vous fait de gros bisous
et ptetre a demain!

angelfire · Message par **angelfire** » 25 oct. 2004, 11:50

je vais a l'hopital
souhaitez moi bonne chance
on verra ce qu'il se passera
j'ai pretxter un problem de cheville pour que mes parents m'emmene
en même temps je demanderai de parler a l'infirmière et au psys

voila
bisous

cary · Message par **cary** » 25 oct. 2004, 17:08

Salut missss,
Je voulais te dire que je pense fort a toi........Je suis sincere j,ai tres hate de te reparler sur msn......Bon voila donne moi de tes nouvelles tu peux m'envoyer des mp quand tu veux la missss.....Et je voulais te dire que oui tu interresses quelqu'un tout ce monde sur ce forum ......

Bon je te laisse prends bien soin de toi,bisou et @ pluch la missss...

bye bye-xxxxx-

angelfire · Message par **angelfire** » 26 oct. 2004, 11:41

coucou ma tite cary (et tout le monde evidemment)
hier j'étais pas dans mon assiette (façon de parler lol)
parceque j'avais commencer a lire "lettres a l'absentes" de PPDA
et ensuite vers 2H du mat' cette nuit j'ai lu "Elle était pas d'ici" parceque sa fille était anorexique et 2 ans plus tard, boulimique elle s'est jeter sous un métro...
bref, ça ma chambouler
j'ai decider de me mettre au sport de façon intensive
et pour l'hopital, mes parents m'ont eu, on n'y est pas aller
donc je reviens a la case départ
et ce livre au lieu de m'aider a m'en sortir
m'enfonce plutot
je replonge mentalement avant que le corps de suivent

voila
bisous
a+

ps; la connection est trés lente ici, c pour ça que je reste pas longtemps, je m'enerve vite en ce moment

angelfire · Message par **angelfire** » 27 oct. 2004, 11:01

coucou tout le monde
juste un ti mots pour vous dire que ça va mieux
que mon blues passe petit a petit
et que vos messages m'y ont bien aider

pour la note bleu (voit le post hopital)
je verrai mais avec un imc a 17 franchement je doute

sinon, le temps est maussade
en fait j'ai des hauts et des bas continuel
est ce que c la maladie qui fais ça?

je vous embrasse
merci pour tout
le tit ange

angelfire · Message par **angelfire** » 28 oct. 2004, 11:35

coucou

y a quelque chose qui m'échappe
mes sautes d'humeur
je comprend pas comment je peux passer aussi radicalement du rire aux larmes
ouai
c bete hein?
mais ma mere fais tout pour m'ennuyer parfois!
et moi je craque
je deviens méchante
et je regrette après

avez vous ces sautes d'humeur étranges?

bisous a toutes

pithounnette · Message par **pithounnette** » 28 oct. 2004, 19:40

oui souvent, trés souvent même !!!!!!!!!

S'il nous est difficile de trouver le bonheur en nous même, il est impossible de le trouver ailleurs.

angelfire · Message par **angelfire** » 29 oct. 2004, 10:08

oui encore une fois je suis entierement ok avec toi
as tu recu un mp de reservoir prod?
parceque je trouve que c un peu discriminatoire....

enfin ce n'est que mon avis

sinon, la j'ai mes 3neveux plus leur 2 amis qui sont la (5 enfant entre 6 et 10ans!!!)
plus ma soeur et sa meilleur amie, bref on est passer de 4 a 11!

je quitte la normandie cet aprem et demain je vais retrouver mon appart!

gros bisous
et merci

angelfire · Message par **angelfire** » 30 oct. 2004, 00:48

a que je suis contente

enfin rentrée!!!

demain e retrouve mon appart

et toutes mes crises aussi

j'ai deja fais ma liste de courses

parfois ça me rend dingue toutes ces tunes que je dépense

et qui en + finisse au fond des toilettes

écoeurant

mais je n'y peut rien

je vis comme ça depuis longtemps maintenant!

et puis j'ai envie de guérir

et je pense a cet mort que j'ai deja frolée plusieurs fois

et dans ma tête cete voix qui me dit

MAIGRIT

et moi je n'en peux plus

je fais beaucoup de crises d'angoisse en ce moment

mais ma joie n'est que façade

ne vous y fiez pas

bisous

cary · Message par **cary** » 30 oct. 2004, 04:27

Salut ma belle,
Bon voil`;a je sais que c,est dure pour toi en ce moment mais il ne faut pas te laisser avoir par cette saleté de maladie ....Je crois t,avoir vue dire ya quelques temps que tu voulais aller voir une infirmiere et un psy pour pouvoir leur dire ce qui se passait avec toi en ce moment et que tu en avais marre de vivre comme ca et je crois qu'il n,est pas trop tard pour pouvoir faire les demarches il suffit de le vouloir et c'est ce que tu voulais ya quelques temps je sais que ca peut paraitre moralisateur mais fonce va a l'hopital et va dire que tu en marre et que tu veux en finir une bonne fois pour toute avec cette p***** de maladie ....Je crois que ce serait le mieux a faire pour toi car je crois que si tu continues comme ca tu vas te rammasser a l'hopital car j'ai cru voir que tu avais commencer a perdre du poid alors fais en sorte que ca n'arrive pas bat toi la missss...Bon je te laisse car je vais aller dormir je me leve tres tot demain matin prends soin de toi bisou et @ pluch la misss.....

Je pense fort a toi

Je t'adore ma belle

bye bye -xxxx-

angelfire · Message par **angelfire** » 30 oct. 2004, 12:45

je vais attendre de maigrir encore avant de retourner voir un médecin,
de toute façon, maintenant, j'ai fais chemin inverse
je suis retombé pendant ces vacances
je veux maigrir
et rien d'autres

bisous

angelfire · Message par **angelfire** » 30 oct. 2004, 22:23

je pense que dire que ce soir je ne me sent pas bien serait un doux euphémisme

en fait on est samedi

et comme chaque fin de semaine je suis triste

avec envie de suicide

et tout ce qui l'entoure

je ne sais plus comment faire pour eviter ces coups de déprime

a l'hopital, tout les week end, ils m'endormaient a l'aide de grosse dose de médocs

mais ce n'est pas la solution

reste qu'un jour je passerai a l'acte

et je ne me raterai pas

et en même temps mon comportement violent et agressif envers mes parents me fait peur

je ne sais comment faire

et je ne vois que cette solution

pour l'instant

mais demain je serait encore la vous verrez

je n'aurais jamais le courage de mettre fin a mes jours

je suis bien trop lache pour cela

desolée pour ce message mais fallait que je l'écrive

on ne sait jamais ce qui peut me passer par la tête d'ici lundi

bisous
et merci
et pardon aussi

kilou · Message par **kilou** » 30 oct. 2004, 22:43

ce soir je ne peux que te comprendre...
et prtant demain le jr se relèvera ...(en plus 25h ds la journée.....lol)
et prtant demain on se relèvera aussi....

je pense fort à toi

Ellaile · Message par **Ellaile** » 30 oct. 2004, 22:51

Y a un peu de moi aussi là dedans...
BON COURAGE, Miss et gros bisous.
La vie vaut malgré tout le coup d'être vécu, on n'ena qu'une, quand arrêterons-nous de nous la gâcher?
Fais de jolis rêves...

cary · Message par **cary** » 31 oct. 2004, 00:42

Salut ma belle,
Je ne sais pas trop quoi te dire car ton meaage me fait peur vraiment je ne veux pas que tu t'enleves la vie ...Tu devrais plutot essayer de parler a quelqu'un de ce qui t'angoisse vraiment a la place de penser a te suicider ...Tu dois savoir comme moi que ce n,est pas la meilleure solution ein.....ca ne donnera rien de t'enlever la vie je crois t,avoir deja dit que si tu es sur cette terre c'est qu'il y une raison...pour le moment tu n'en vois aucune d'apres ce que je peux comprendre mais si tu demandes de l'aides et que tu parles tu verras ca sera beaucoup moins lourd a porter sur tes epaules ...alors ne laisse pas cette salete de maladie prendre le dessus montre lui qui tu es vraiment montre lui que tu n'as pas besoin d'elle pour vivre ....bat toi la missss...je sais que c'est facile a dire et pas facile a faire mais n'attends pas trop car la maladie elle n,attend pas pour nous faire du mal ....c'est le meilleure conseille que je puisse te donner...Et si je peux te donner un conseille si tu attends de perdre du poid avant d'aller voir un medecin ca ne changera pas les choses c'est pas le poid qui fait que tu es trouble alimentaire mais la maniere dont tu nourris qui fait que tu as des troubles alimentaires,,,je ne sais pas trop si tu vas me comprendre mais bon j'espere que oui....Et dernier conseille que je peux te deonner parle a une infirmiere si tu veux ils sont si adorable et comprenne plus que les medecins ......Ils sont plus douce plus adorable...allez fonce et va voir quelqu,un ne reste pas dans cette etat s.v.p!!!Bon je te laisse sur ca prends bien soin de toi bisou et @ pluch la misss....

Je pense fort a toi!!

bye bye-xxx-

angelfire · Message par **angelfire** » 31 oct. 2004, 13:05

merci pour toutes vos réponses

franchement je sais pas si je l'ai mérite...

j'ai fais des cauchemard toutes la nuits, je me suis couché a 2h du mat', nouvelle heure

ce serait bien que la maladie change, comme on change d'heure...

je ne voulais pas dormir au début, mais vu ce que je risquer de faire je me suis mise au lit assez rapidement

j'ai la tête qui tourne

abdos au réveil

tête qui tourne encore...

journée interminable, journée qui ne mène a rien

je déteste cette période de l'année

je me déteste...j'ai envie de me scarifier...

je résiste, encore et toujours

je ne connais pas d'infirmière et celle de mon lycée elle me prend pour une folle, c'est l'infirmière qui travailler a l'hopital ou j'ai été admise 12 fois pour différente raison...
je me voit mal parler avec elle...

et puis I SURRENDER

je m'abandonne a la maladie, qu'ele me bouffe, qu'elle me tue si ça lui chante, de toute façon je n'en peux plus, je ne peux plus l'a porter, je ne peux que me laisser entrainer
oh, je voit bien que c'est de pire en pire

je me met au sport, je ne garde plus rien

je supprime peut a peut les boisson qui me sont chère mais trop sucrée (boisson chaude)

j'abandonne le combat, pardonnez moi, je me laisse partir peut a peut dans cette folie destructrice, je ne dors pas beaucoup, je me couche beaucoup trop tard
il y a ces crises d'angoisses aussi qui me rattrappe...
elle me paralyse
mais face a quoi?

pardon

angelfire · Message par **angelfire** » 01 nov. 2004, 19:50

a midi resto chic avec les parents, la soeur et le copain de la soeur
manger, surveiller l'heure; toilette
22 euro a la poubelle
je m'écoeure

est ce que je mérite de vivre?
est ce que je mérite d'être sur terre?
et puis ça interresse qui tout cela?

personne

même pas moi

aurevoir

cary · Message par **cary** » 01 nov. 2004, 21:24

Salut ma belle,
Tu ne devrais pas dire ca la misss...Tu merites de vivre autant que n'importe qui et ca je peux te l'assurer...Tu es une personne merveilleuse.......Arrete de dire que tu ne merite rien c'est pas vrai tu devrais essayer d'etre positive je sais que ce n'est pas facile mais essaye tu verras ca t'aidera sans doute un peu enfin je crois....Bref je ne suis pas placer pour parler mais bon je le fais pareille....Et arrete de dire que ce que tu dis n'interresse personne car moi tout ce que tu dis ca m'interresse...Bon je t'adore la misss...Je pense fort a toi...Bye Bye-xxxx-

FeeObscure · Message par **FeeObscure** » 01 nov. 2004, 22:23

courage

angelfire · Message par **angelfire** » 02 nov. 2004, 14:16

j'ai rever que j'étais a l'hopital cet nuit
je refuser de m'alimenter
je vois pas ce que ce change
pas manger chez moi
ou pas manger a lhopital c'est pareil

sinon je vais u peu mieux
plus envie de me suicider
ptetre parceque le long week end est fini

je vous avez dit que je serai encore la
lol

gros bisous ma tite cary
je t'attend sur msn
et tout ce qui on mon mail
bisous

angelfire · Message par **angelfire** » 02 nov. 2004, 17:53

comme je le disais cette nuit j'ai fais un rêve plutot étrange,

j'étais dans les couloirs de l'hopital nord ou j'ai passer tellement de temps... ](*,) ](*,)

et je ne voulais pas manger (pour changer)

bref, cet aprem j'ai eu comme un flash back

retour en arrière

il y a 5 ans...

j'étais au collége, en 5eme, insouciante, je rigoler avec mes amis et j'étais a des années lumières de tout cela...

il y a 3ans...

lors de ma 1ere hospitalisation pour déprime,

](*,) ](*,)
j'ai rencontrer 2 filles anorexique,

dont une avec laquelle je paratageais la chambre...

l'autre avait une sonde gastrique, et moi, ignare que j'étais, je lui ai demander;
"tu as quoi dans le nez?"
j'avais 15ans...

je ne savais pas ce qu'étais l'anorexie,

la boulimie et tout cela

je vivais dans ma bulle

et puis tout a basculé
](*,) ](*,) j'ai voulut maigrir, j'était enrobée (a 15 ans qui ne prend pas facilement de poids?)
et je me suis fait vomir

je me voyais devenir comme ses 2 filles que javais rencontrer 7 mois plus tot

c'était mes modéles

je les admirai

je les trouver magnifique

et pourtant , elles étaient trés maigre!!!

elles ont guérie

j'ai plongée

en me "servant" de leur image...

oh, j'ai reussi
mais je regrète
les hospitalisation tout cela
et puis cette galére...
ce cercle sans fin?...

je fais souvent ce rêve en ce moment ou j'arrête les crise et je rentre en phase de jeûne, mais malhereusement, ce n'est qu'un rêve...

gros bisous

emi80 · Message par **emi80** » 02 nov. 2004, 20:00

:) coucou ma belle
moi ossi souvent il m'arive de réver à nouveau de jeune et de tout ce ki s'en suis en meme temps c tellement plus simple de retomber la ou on été ke d'essayer de s'ccepter avec notre poids de forme,je pense ke c le plus difficile mais pour s'en sortir on a pas le choix!je ne dis pas ke c facile sinon on le saurai depuis longtemps
je te souhaite plein de courage et de force pour continuer à vaincre tes démons
mille bisous 8-)

angelfire · Message par **angelfire** » 02 nov. 2004, 20:33

ma grande soeur
quelle plaisir de te lire
mon moral est remonter en fleche
dans mon post je faisai allusion a aurélie
tu te souviens?
on etait aller la voir a lhopital sud
as tu de ces nouvelles?

quant a toi ma soeur chérie
j'espère que tu vas mieu
ou en est tu?

pardonne moi de toutes ces question mais ton silence , comphrénsible m'a tellement....retourné
tu m'a manquer
pardonne moi
j'ai peter les plombs l'année dernière
je ne pensais pas tout ce que je t'ai dis
on a penser des moment formidable enssemble

je t'adore

emi80 · Message par **emi80** » 02 nov. 2004, 21:33

coucou miss
bah moi ça va avec des hauts et des bas comme d'hab,je ne suis plus à 3repas+2colla /jour et ds 1 semaine je v à dijon g pas trop perdu mais g peur k'il me demande de remettre la sonde et ça c hors de question ça me fait trop peur et sinon g repassée mes concours,g eu un oral la semaine derniere et ds 3 semaines je serai si je suis prise ds ce cas je m'envole pour paris malheuresement ben reste ici mais bon il a du boulot!et le moral bah c couci couca voila j'espere t'avoir eclairci les idés
gros bisous

angelfire · Message par **angelfire** » 02 nov. 2004, 21:37

oui ça m'aide a avoir de tes nouvelles
je me répete
mais tu ma telement manquer

moi hospitasation a servie a rien
je me fais tout le temps vomir
tout ce que je mange
je fais des crises

mais j'ai repris les cours
et je suis plus souvent a l'appart
(enfin les cours 5h par semaines lol)

voila bisous

angelfire · Message par **angelfire** » 02 nov. 2004, 21:41

et puis pardon aussi si je t'ai enfoncer a un moment ou a un autre
tu sera toujours la bienvenue chez moi
je pense tout le temps a toi
hier j'ai même retrouver une photo de toi dans mon agenda
bisous
je t'adore
grande soeur...?/?

angelfire · Message par **angelfire** » 03 nov. 2004, 07:35

j'y crois pas
j'ai dormi que 3h cette nuit
c'est simple je me suis endormie a 3h lever 6h
je sais pas coment je vais tenir en cour

et puis j'arrêtai pas de penser a avant la maladie
ça me mine
je voudrais redevenir comme "avant"

mai, ça sert a rien de ressasser la passer....

bisous

angelfire · Message par **angelfire** » 03 nov. 2004, 11:26

je viens de rentrer de cours
j'ai bien cru que mon corps aller me lâcher,
un moment, ma tête a tourner, tout dansé autour de moi
j'ai eu peur
mais le cheval galope toujours
en gros mon corps a accuser le coups
récré=cappucino
ouf!

je viens de rentrer donc
et je vais aller faire mes courses pour la journée
ensuite je pense que j'écouterai des berceuse de céline dion de l'album Miracle qui viens de sortir
et je vais DORMIR

je vais bien moralement

gros bisous
merci de votre soutien

ps; je veu pas que bush soit réélu!

emi80 · Message par **emi80** » 03 nov. 2004, 22:18

coucou miss
pour ton hospi je le savai ke ça avait pas été puisk'on c revue vite fait mais o moins est tu vraiment sur de vouloir t'en sortir ou du moins et tu pretes à lacher ttes ces vielles habitudes pour en avoir d'autres meilleurs??car c sur ke c dur ça fait mal et t'as tjs envie de courir o plus vite pour te réfugier ds les bras d'anor,j'espere pour toi ke ça va qd meme et ke tu desespere pas
fais pas trop de betises,prends soin de toi
gros bisous

angelfire · Message par **angelfire** » 03 nov. 2004, 22:53

coucou emi
bah, prendre soin de moi, j'essaie,
mais ce soir j'ai des halucination
j'ai rien pris
je me drogue pas
je bois pas
et tout danse autour de moi
du moins certains objets
ça doit être la fatigue ou le manque de nouriture
je sais pas trop
bref, je suis tellement fatiguée que j'arrive pas a m'endormir
drole de paradoxe, non?

toi aussi prend soin de toi

perso, je veux maigrir
pas guérir
pas tout de suite
je suis pas encore prête
ils m'ont fait reprendre trop vite a "stella"
bande d'e*****
mais je dirai pas le mot
trop de poids en trop peu de temps
pas de miroir
et pas de balance,
j'étais trop shooté pour monter dessus
et a ma sortie

horreur

devant le miroir
et j'ai rechuté direct
pas étonnant

voila bisous
ça reste un cauchemard pour moi de repenser a cette hospi

dieu que j'ai la tête qui tourne!

Ellaile · Message par **Ellaile** » 03 nov. 2004, 23:28

L'image que nous avons de nous est souvent déformée et l'horreur dont tu parles n'est je pense pas du tout horrible, question de référentiel...
Maigrir

, ppffff, ça sert à rien, on a déjà assez d'emmerdes comme ça.
Manges au moins un peu en le gardant miss, ton état me fait peur...
Gros bisous Angelfire

angelfire · Message par **angelfire** » 03 nov. 2004, 23:37

our être franche il me fait peur aussi
voir les objets bouger n'est pas de bon augure
et ce sommeil qui se refuse a moi, je ne sais comment le gérer
zombie
c'est la 1ere fois qu'en cour je manque de faire un malaise
et ça je gere pas du tout
pfff
je raconte nimporte koi
je nage dans un brouillard...
et le pire c que je peu faire nimporte koi
et si je me met au lit je sais que je vais pas dormir
j'ai fait plein de crise de panique aujourd'hui
je sais pas pourquoi je les ai enchainé comme ça

coeur qui bat la chamade sans raison
nausée
tête qui tourne
souffle coupé

pkoi mon "état" s'aggrave?
et s'aggrave t'il vraiment?
comment je dois réagir?

je peux pas manger
c'est pas possible
non...
je peux vraiment pas
dsl

cary · Message par **cary** » 04 nov. 2004, 03:51

Salut misss,
Comme promis je t,ecris un petit post pour te dire a quelle point je t'adore la misss et combien je tiens a toi......Je sais que c'est vraiment pas facile pour toi en ce moment mais comme dit laurence ton etat est inquietante ....Je sais que tu ne peux pas manger et je connais les raison de cette crainte mais il le faudra bien un jour ou l'autre il faudra bien que tu manges et que tu le garde la misss sinon crois moi tu te ramassera aux urgences .....Et si tu ne veux pas le faire pour toi fais le pour moi ....Et j'espere que a cette heure ci tu es aux pays des beaux reves ...Je t'embrasse la misss..Prends soin de toi bisou et @ pluch la misss...Bye Bye-xxx-

angelfire · Message par **angelfire** » 04 nov. 2004, 07:54

en effet ma cary

a l'heure ou tu m'as écris ton gentil post j'étais entre les bras de Morphée

heureusement

mes paupières sont lourde

ouvre les yeux

sur la vie

sur la maladie

j'ai peur

trés peur

](*,)
que vais je devenir? ](*,) ](*,)

ça ryme a quoi tout cela?
oh, que je suis térrifié!

c con hein?

j'ai dormi 6h, j'ai récupérer un peu

même si il reste une grande fatigue...

dans 1h, les cours

ensuite je rentre

je vais faire les courses

et je vais encore m'empiffrer comme une...

cela dit hier j'ai beaucoup moins mangé que d'habitude ](*,) ](*,)

et pour être honnéte

j'ai pas eu faim de la journée

:)
réstriction qui reviens?

??:
ou tellment fatiguée que pas la force?

??:

que de question! ](*,)

que ma tête tourne!

pkoi?

emi80 · Message par **emi80** » 04 nov. 2004, 13:44

la fatigue certes et peut etre plus la force vont te faire comprendre ke ce serai peut etre bien d'essayer de changer malheuresement c dommage ds arrivee là pour ke tu comprennes
à toi maintenant de réagir car tu ne tiendras pas et je pense ke ce n'est pas une vie alors si tu arrives pas à manger essaie o moins de faire moins de crises car à part augmenter ta malnutrition tu ne vas pas maigrir car les crises font soit grossir soit stabiliser et meme si tu ne gardes ke 10% ton corps les stocke et fais c reserve en plus il brule moins de calories ke qd tu fais un repas puisk'il n'a rien à digerer
en tout cas bon courage si tu peux evite la crise essaie de trouver un moyen de lafuir je c ke c dur
bon courage et fais attention à toi
gros bisous

angelfire · Message par **angelfire** » 04 nov. 2004, 13:55

oui mais j'ai l'impression que le phénoméne crise/perte de poids ou crise/prise de poids
est propre a chacun, personellement, je suis devenue comme ça bien avant ma période réstrictive et j'ai perdu énormément de poid grace a crse/vomir; mais ce n'est pas un exemple, c juste pour dire que pour moi, je maigrit quand je crise c tout

mais oui, je vais essayer de réduire, j'y suis déja pas mal arrivée par rapport a l'année dernière

mais tu sais emi, en plus dans ma tête j'ai tout le temps des flash back de l'hopital nord ou de la maison fleurie, et je te jure que ça m'aide pas pour guérir...
je revoit les médecin, mes crises a l'hopital, ou quand pour éviter les repas je vider les assiettes dans les toilettes...

dans un sens ça me mank "fleurie" mais dans l'autre je suis bien contente d'en être sortie 3 mois passer la bas c long... (y a juste l'ergothérapie que j'aimais!)

enfin bref, j'ai le spleen
envie de ts....grrr

bisous
prend soin de toi

angelfire · Message par **angelfire** » 04 nov. 2004, 20:37

le sommeil me fuit, la vie m'ouvre ses bras, je me jétes en ce coeur tendre qui bat a l'unison. la vie est une aventure, un Enfer avant le Paradis. Une longue maladie dont on ne guérie qu'une fois achever. Mais cette soufrance est nécessaire...Qui sait ce qu'il y à après la mort?
La vie mes pête a ses images, à ses mirages, à Sa vie même...
Elle me donne le courage, la force et la maturité..?!
quel est l'être suprême? je m'égard au hasard, que sait je de cette vie en fait? Pourquoi ce brouillard qui filtrent mes pensées? Pourquoi ces hésitations parfois quand quelque chose doit être fait?
6h le réveil sonne
moi qui avais tout oublier de mes soucis...j'ouvre les yeux, "ils" me rattrapent, l'envie de pleurer me surprend de nouveau, mais je résiste par amour pour la vie...
la musique gagne mon coeur et berce les mots qui m'accablent...elle adoucie les moeurs dont je suis la victime...mais victime de quoi? de moi? d'"eux"?
il y a des jours ou je me sent hors du monde, hors de tout, hors de la vie aussi...je regarde les gens qui discutent entre eux et moi je reste là debout a pleurer intérieurement...
je suis là, mais déjà ailleurs...
je vis dans un monde ou manger est proscrit,
ou dormir n'est pas forcément nécessaire;
ou vivre est subjectif
ou vomir devient loisir...
je me sent nue, vide, j'ai l'impressio qu'il me manque quelque chose, mais quoi?
parfois on dit qu'il faut savoir oublier, comme mon enfance qui m'a si profondément marquer...
est ce pour tout cela que je me sent si différente des autres?

pardon pour ce long méssage, je l'avais écris en cour...j'avais besoin de le recouper, le réecrire et le poster
merci à vous

emi80 · Message par **emi80** » 04 nov. 2004, 22:34

ton texte m'a subjugué il est superbe
je ne c koi dire à part peut etre ke parfois il est plus simple de rester ds ces mensonges ke d'affronter la réalité car meme si elle est belle qd tu as tt retenue pendant trop longtemps ça t'explose à la tete et t'as l'impression ke tu n'y arriveras jamais car la guerre ke tu entames envers ta maldie n'est pas de tt repos !
les grandes guerres ne se sont pas gagné en un jour ,ils faut du temps de la sueur ,des larmes,affrontés ces peurs , : reculer puis foncer à nouveau !!Laisse toi d'abord le temps de comprendre et d'analyser aprés regle les choses une par unes ça ne sert à rien d'aller trop vite,le vide ke tu vas laisser en quitant le tca doit etre comblé petit à petit
j'espere avoir pu t'aider (c pas sur)
courage
gros bisoous

angelfire · Message par **angelfire** » 04 nov. 2004, 23:17

merci

vraiment tu l'a trouvé superbe?
ce ne sont que quelques phrases couché sur mon agenda durant mon cour de français, les originaux sont beaucoup plus long... (c 3 texte recoupé)
oui tu m'a aider
comme au lendemain de ma ts
tu t'en souviens?
moi je n'oublierai jamais
ta présence ma sauvée
je t'adore
merci d'être là
que puis je faire MOI pour t'aider???
je t'embrasse fort
le tit ange

emi80 · Message par **emi80** » 04 nov. 2004, 23:45

coucou miss
c gentil pour le moment ça va j'arive à me débroullée
bon courage à toi
gros bisous

kilou · Message par **kilou** » 05 nov. 2004, 00:06

chaque mot placé sur une feuille est un espace de plus de gagné dans la vie, un fragment qui désormais t'appartient, fait partie de toi...
tu y laisse un peu de toi,
tu y es...

un jour tu gagneras cet espace par toi même, sans cette souffrance...
parce que tu existes aussi sans elle

angelfire · Message par **angelfire** » 05 nov. 2004, 00:25

merci kilou
comment vas tu?
moi ça peut aller...
a quelques jours de mes 18ans....
je m'étais jurer, étant petite de mourir avant
faut croire que j'ai changer d'avis...lol

comme vos messages me touche
vous êtes des anges que la lumière fait entrer dans ma vie
bisous

kilou · Message par **kilou** » 05 nov. 2004, 00:29

je m'étais faite la même promesse,
c'était....il y a 3ans....

certaines promesses seraient-elles faites pr être bravées....?
celle là oui en tous cas! on ne meurt pas avant 18ans, pas quand il reste encore tant de place prise par ta présence!
tu es aussi un de ces petits anges, je vous regarde vous déplacer avec un petit sourire en me disant que bientôt vous ne cesserez de sauter d'un coin à un autre de la vie...
j'étais en traihn de relire un de mes vieux posts....

vis ma belle, vis...
c qd tes 18ans?

angelfire · Message par **angelfire** » 05 nov. 2004, 00:45

mon anniverssaire est le 10 novembre

merci kilou
je vais tenir
je vais résister a la mort pour essayer de m'offrir a la vie
merci a toutes
parfois j'aurai des découragement et du déséspoir et parfois j'aurais envie de me battre
merci encore et encore...

angelfire · Message par **angelfire** » 05 nov. 2004, 01:31

je suis en pleine crise de boulimie et de panique a cette heure ci
l'horreur!!!

angelfire · Message par **angelfire** » 05 nov. 2004, 10:16

Trop de fois, en ce moment, seule face a moi-même,
j'ai chercher du réconfort aupès de la mort,
mais chaque fois, une force inconnue m'a retenue de passer a l'acte...
trop de fois; oh combien!
je déteste ce corps qui me calit,
ces cuisses que je trouve énorme, grasse ainsi que tout le reste.
Ce mont de peau, de "je ne sais quoi" qui me révulse,
me répusle et me repousse...

je serai toujours la pour les autres, a défaut de l'être pour moi même

j'ai reconnu la vie, un jour ou je ne l'attendais pas,
elle m'a sourie au coin d'une rue,
le temps d'un pas,
un pas vers la guérison,
parfois si proche pourtant si loin!
j'ai fais chemin arrière
j'ai cotoyer la mort
pour l'éviter j'ai dû traverser
mais la vie est passer....
et je reste là; à regarder ce vide qui se crée en moi,
ce gouffre si profond qui m'abandonne a cette triste réalitée...

Ma vie n'est pas une vie,
ma vie n'est pas une fin,
ce n'est pas une mort,
ce n'est rien.

rien que souillure au détour d'un bois
rien que salissure lorsque je rentre chez moi...
je me vide dans ses toilettes,
la nourriture; je m'en fiche!
le fait de se vider est plus important à lui même que le fait de se remplir...
il me permet d'évacuer la douleur de ma vie...
c'est ma vie que je vomis,
que je rejette...

pourquoi ne pas l'accepter?
pourquoi le devrai-je?
Mais pour vivre, enfin!

la censure des mots abstraits
des mots trop dure pour être écris,
pour être dit.
Et comme on le dit si souvent dans notre bas monde...

à chacun son histoire
à chacun sa vie...
cruel les gens qui refusent d'entendre et de voir
aurevoir...
ps; ce texte je l'ai écris a 2h du mat' cette nuit, je me suis permise de le paufiner ici, car il montre tout ce que je ressens...

trotinette · Message par **trotinette** » 05 nov. 2004, 12:41

Hello petit ange!
Comme tout ce que tu écris c'est magnifique et surtout personne ne pourrait mieux traduire en mots la douleur que tu éprouves. Je me retrouve complètement dans tes écris mais je ne saurais aussi bien le dire. Je sais que le repas commence dans 1/2h (j'habite dans un Foyer Jeunes Travailleurs)et que je vais recommencer comme chaque jour à chaque repas. Toujours la même chose, la même routine. C'est certainement pire depuis que jai perdu mon job la semaine dernière et je vois qu'autour de moi les gens commencent à s'en rendre compte : qu'est-ce que je peux avoir honte! Je me dégoûte

. Je me hais.
Je te remercie de m'avoir répondu au fait et je te fais plein de gros bisous.

angelfire · Message par **angelfire** » 05 nov. 2004, 12:49

perso je suis en pleine crise en ce moment...
cela fais 1h que je mange et je vais aller....
mais ce que je veux dire c'est que durant chaque crise, je me pose des tonnes de questions comme si la crise générer en moi un mécanisme qui fait que je me pose les (bonnes?) questions sur la maladie...

je te laisse
il faut que j'y aille
bisous
et merci pour le compliment...

kilou · Message par **kilou** » 05 nov. 2004, 14:36

ma douce,
ta vie est ce que tu vas décider qu'elle soit le jour où la maladie te laissera plus de marge pour prendre certains chemins...
une vie n'est jamais rien sinon elle ne serait pas,
une vie ne reste pas ici pr rien, tu es là, tu offres encore tant de moments de bien être même si tu ne t'en rends pas compte!

mais quand on vit on n'est pas rien,
tu es toi et c'est immense...
bats toi pour te retrouver

angelfire · Message par **angelfire** » 05 nov. 2004, 18:42

je tourne, je tourne et je tourne encore
je regarde le temps défiler sur ma pendule éléctronique
le monde tourne et tout se complique
que faut il pour guérir?...aucun remède juste une passion que l'on suis avec déraison,
je les regarde vivre, manger et même je les vois dormir parfois... du moins je l'imagine
je vis dans ma bulle et je ne sors que pour faire les courses
je reste cloitrée dans mon appart des jour durant, je n'ouvre pas la bouche
je ne parle que sur cette ordinateur et quand je vais en cour évidemment...
seul sur la plage, les yeux dans l'eau
la maladie m'achève
comment oublier que je crève
tellement de souvenirs?...

je n'ai plus le temps de vivre
je n'ai plus le temps de revivre
ma vie est passer a coté de moi
je n'ai pas su la vivre

le monde des adultes m'ouvre ses ailes
mais je n'ai pas besoin d'aide

je ne dors plus (ou presque mais pas assez)
je ne mange plus (ça tout le monde ici connait)
je ne sors plus non plus

et je regarde cette vie défilée a mes coté
les voitures qui continue de rouler sous mes fenêtres
le temps ne s'arrête pas
et moi je reste là
a regarder dans le vide
imaginer une vie meilleure
je ne vis que par mes pensées
plus de vie éxtérieure

un jour mon "supplice" prendra fin et je pourrait renaître

qui sais?

angelfire · Message par **angelfire** » 06 nov. 2004, 14:23

j'ai fais lire quelque uns de mes textes a ma mère, elle m'a dit que si un médecin voyait cela il me ferait interner!! dure non?
je ne les trouves pas si dure que cela...

j'ai essayer de me couper hier....
dsl
je n'en peux plus!

trop dure

emi80 · Message par **emi80** » 06 nov. 2004, 14:39

coucou miss
Pour ta mère te prends pas la tete meme si c facile mais c vrai ke des fois les parents ils ont pas un brin de psychologie et ils te sortent des trucs ahurissant alors essaie de pas peter un plombs dés kelle te fais une remarke sinon t'as pas fini!!
courage miss fais pas de bétises ;-)

gros bisous O:)

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