ce soir....

manonrisoul · Message par **manonrisoul** » 29 janv. 2006, 17:00

je te remercie mille fois pour ta gentille carte qui m'a énormément fait plaisir. je l'ai trouvée très belle et très minutieuse...merci beaucoup...
je ne t'ai pas encore répondue, trop de choses se ^passent en ce moment, et aujourd'hui rien ne va, mais mes humeurs sont éphémères donc je préfère ne rien dire.
je t'envoie beaucoup de courage en tout cas, je t'écrirai bientôt, mais pas encore...
je t'embrasse .
manon.

Angee · Message par **Angee** » 30 janv. 2006, 18:05

tendres pensées :voeux:

courage

Message par **Elodie** » 07 févr. 2006, 12:20

Je te réponds bientôt.
Tu sais qu'il me faut toujours du temps pour m'y mettre... aussi parce que je ne veux pas faire ça vite fait entre la promenade du chien et une machine à laver.
Je te souhaite un stage aussi constructif que le premier. C'est beau quand soignants et patients s'apportent mutuellement.
T'envoie mille baisers.
Elo.

kilou · Message par **kilou** » 12 févr. 2006, 18:34

les parents d'adelinne avaient avertis ma mère la semaine d'avant. elle n'a pas réussi à ma le dire, sa peur remontant soudain, peur qui la poursuit depuis des années, peur qui remonte soudain en pleine figure...
mal à l'aise quand je lui ai soudain dit, expliquant ainsi ma mine déconfite, soudain au mlilieu d'un après midi...
le len,demain il a fallu aller en stage, se réinsérer ds une équipe, rencntrer de nvx patients.. de nouvelles duleurs!
mais tenir, tenir pour elle, pur eux... je n'ai pas le droit de lâcher, je dois tenir, ils ont besin d'une réponse sereine, pas d'une inquiétude supplémentaire.
c'est dur, par moment tut me revient en pleine figure. je ferme les yeux sur mon corps, je ne peux pas tout assumer; alors je l'oublie et j'avance quand même, un jour surement j'ouvrirais les yeux sans m'en parcevoir et j'accepterais!

me retrouver confrontée à une fin de vie a tout ravivé soudain... mais je me suis servie de ces derniers moments éprouvants...
après adeline j'ai essuyé une autre perte la semaine passée... mais il faut avancer, encore avancer...

et c'est quand on n'en peut plus que soudain, c'est au détour d'un couloir quand quelqu'un vous remercie les larmes aux yeux que vous savez qu'il faut continuer, encore, malgré les moments durs, accepter que la vie c'est des absences mais aussi des arrivées...
accepter cette vie, sa vie;.. s'accepter aussi...

tendrement

anxieuse face à son évaluation mardi

Angee · Message par **Angee** » 12 févr. 2006, 18:41

ma Kilou :sabbyzou:

et :voeux: pour mardi... Tiens moi au courant stp...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 12 févr. 2006, 20:38

Je ne sais pas pourquoi... parce que c'est toi... envahie par l'émotion...

... je pense à toi.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 15 févr. 2006, 17:37

Ellaile · Message par **Ellaile** » 04 mars 2006, 09:33

parce que je ne sais pas ce qu'est bien agir, parce que je ne sais pas trouver de mots bien pertinents, mais parce que je sais que tu es toujours autant présente dans mes pensées... je passe par ici.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 05 mars 2006, 13:49

Ellaile · Message par **Ellaile** » 05 mars 2006, 13:53

euh il n'a pas la grippe aviaire, le cygne oups

Les beaux jours vont revenir. Les rayons de soleil ne seront pas que dans le ciel, commencer par y croire... j'y crois au moins pour deux.

Tu sais que si tu as besoin...

Pensées omniprésentes. Tendresse infinie.
Et espoir, tellement d'espoir...

Angee · Message par **Angee** » 05 mars 2006, 16:36

Angee · Message par **Angee** » 05 mars 2006, 16:38

Ellaile · Message par **Ellaile** » 10 mars 2006, 19:44

J'ai essayé de poser ce que je peux, le résultat n'est pas à la hauteur de ton attente, trop tard j'ai posté.

Accroche-toi.
Tu me manques.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 25 mars 2006, 09:17

Ellaile · Message par **Ellaile** » 09 avr. 2006, 20:20

Angee · Message par **Angee** » 11 avr. 2006, 15:18

cmt va Kilou? :voeux:

kilou · Message par **kilou** » 23 avr. 2006, 19:09

je suis chez mon père une dizaine de jours,
j'aurais dc accès au net mais je veux essayer de prendre l'(air un peu aussi, ce sont mes seules vacances de l'année...
un peu creuvée et grippée... pas habituée à conduire 8h d'affilée, je bossais encore hier...
je pense bien à vous,
un peu dur en ce moment, comme chaque mauvais moment...
tendrement

kilou · Message par **kilou** » 23 avr. 2006, 19:11

Angee a écrit :cmt va Kilou? :voeux:

t'en fais pas,
à fond ds les études, à fond ds mes patients...
à fond....

enfin bref...
et toi?

kilou · Message par **kilou** » 23 avr. 2006, 19:12

laurence a écrit :J'ai essayé de poser ce que je peux, le résultat n'est pas à la hauteur de ton attente, trop tard j'ai posté.

Accroche-toi.
Tu me manques.

tu m'as dit ce que tu as pu, ce que tu sais, ...
tu n'as rien à te repprocher, je ne savais pas à qui le demander...
c frais, je cherche à comprendre...je ne comprends pas...
elle est toujours là...
merci la miss,
quand tu veux
tendrement

Ellaile · Message par **Ellaile** » 23 avr. 2006, 20:09

;) j't'en souhaite que des comme ça!

... elle est toujours là ... aussi

kilou · Message par **kilou** » 23 avr. 2006, 22:19

laurence a écrit :
... elle est toujours là ... aussi

merci....

tendrement

prudence · Message par **prudence** » 23 avr. 2006, 22:22

Profite bien de tes vacances
Bisous
Prudence

kilou · Message par **kilou** » 23 avr. 2006, 22:40

prudence a écrit :Profite bien de tes vacances
Bisous
Prudence

merci prudence,
j'espère que tu vas au mieux, que ta vie se fait plus douce, bien que certains obstacles se dresseront toujours face à nous, malade ou pas, le lot est le même pour tous, ça n'en reste pas moins la vie, Une vie...

tendrement

kilou · Message par **kilou** » 23 avr. 2006, 23:14

les jours filent, défilent... tels un pull qui se démaille, à peine on tire sur un fil le reste suit...
j'en souris, c'est tant mieux, je n'ai pas le temps de pleurer, m'appitoyer, m'effondrer, reculer, encore... douter toujours...
j'en souris, d'un cynisme froid et effrayant, ça ne ressemble en rien à ce que je renvois tous les jours, camouflée sous un pyjama d'un blanc immaculé, tout l'inverse de ce que je garde en l'intérieur, je frôle les murs, passe furtivement de couloirs en couloirs, de chambres en chambres, j'en oublie ma vie "dehors", la réalité qui m'attend... face à ces visages crispés, face à leurs attentes, à leurs douleurs, leur besoin d'être rassuré, leurs regards, leurs larmes je me tais, j'affronte, je reste solide, prête à bondir au devant de ces douleurs insolantes, injustes, révoltantes parfois... je me dois d'être stoïque, au fond je fulmine parfois.... mais tout reste sous cette tenue blanche, si propre, trop propre pour ce que je suis vraiment.
on se parle par regards, par gestes, une main, le toucher qui devient alors si important...
alors face à eux je recherche toute l'énergie qu'il peut y avoir au fond de moi, je me débats pour en déborder encore et encore.
alors face à eux j'oublie qu'une maladie me suit, me hante, que je ne sais m'en décoller, que je le sais, j'en suis consciente et j'ai mal.
alors face à eux je refais maille par maille, minute par minute, apparaitre un léger sourire, une lumière au coin de l'oeil, juste un instant, un bref instant mais si intense, si profond qu'il vous marque pour la journée, quoiqu'il se passe ensuite, qu'oiqu'on vous annonce dans l'instant qui suivra...
et chaque jour, chaque matin il faudra tout recommencer, parce que la douleur les aura anéanti, parce qu'une crise m'aura sali....
alors chaque matin je revêts cette tenue blanche, chaque matin je m'attache les cheveux bien serrés, chaque matin j'inspire un bon coup et dans une ultime pensée pour mes soirées dévastatrices je frotte mes mains à la recherche d'une invisible tache incrustée à vie....
et chaque matin j'arrive dans le seul espoir de voir apparaitre au coin de leurs yeux cette petite lueur qui me réconforte tellement plus qu'une crise, que des vomissements...
et chaque jour je frôle ces pans de vie, j'emporte avec moi un bout d'eux et j'en laisse une partie de moi, souhaitant camouffler toute l'horreur de mon existence dans un mutisme impénétrable...
et ce depuis des mois.... silence infernal, que personne n'a traversé, je reste impassible, je reste imperturbable... parmis tant d'autres tenues blanches... depuis des mois je me confonds ds ce rôle, je m'y tiens, j'y tiens...
il me fait vivre, il me fait aimer, il me fait marcher, malgré le poids sur mes épaules, qui me parait à chaque pas plus handicapant...
et chaque matin, je me lève en sacahnt pourquoi, chaque matin je souris en entrant dans leurs chambre, leurs repaires; chaque soir je me questionne sur "demain?", sans me noyer dans mon présent à moi, trop sombre pour mériter du blanc...

et chaque matin je pense à elle, chaque matin je pense à toi.... toi qui aurais du faire partie de cet essaim qui bourdonne ds des milliers de couloirs, chaque matin....

pour eux, pour toi...

tendrement

Ellaile · Message par **Ellaile** » 23 avr. 2006, 23:34

pour toi, pour eux... pour elle... tu réussiras enfin à rendre ta vie d'une douceur... immaculée.

kilou · Message par **kilou** » 24 avr. 2006, 10:40

"immaculée".... j'ai un doute pour le moment....
tout ce que je souhaite faire, c'est de ne pas faire aux autres ce que je me fais seule... dire que normalement on pense l'inverse "fais aux autres ce que tu aimerais qu'on te fasse"....
où est la sérénité, où est cette image que j'affiche tous les jours.... en attendant je me dévore de l'intérieur....
si ils savaient les pauvres ils fuiraient.... ;)

Message par **Elodie** » 24 avr. 2006, 11:13

Arf, toi, faut vraiment que je t'envoie du courrier...
Haut les coeurs !!!

Ellaile · Message par **Ellaile** » 24 avr. 2006, 12:26

Parce que je viens de lire que la brebis n'a rien contre le chat ...

t'as vu ! et si nous, nous savions 8-O les pratiques de nos voisins ;) fuirait-on forcément

kilou · Message par **kilou** » 24 avr. 2006, 12:51

Lodie a écrit :Arf, toi, faut vraiment que je t'envoie du courrier...
Haut les coeurs !!!

coucou la miss,
t'en fais pas pour le courrier, comme tout le monde y'a des hauts et des bas ds le moral, c'est rien, c'est comme le mauvais temps, y'a bien un moment où ça finit par passer, les ouragans ont toujours une fin non?
quant aux coeurs, ne m'en parlez plus par pitié je sors du module de cardio et qu'est-ce que c'est compliqué ces bêtes là.... pfff
tendrement

kilou · Message par **kilou** » 24 avr. 2006, 12:56

laurence a écrit :Parce que je viens de lire que la brebis n'a rien contre le chat ...

t'as vu ! et si nous, nous savions 8-O les pratiques de nos voisins ;) fuirait-on forcément

non effectivement j'aime bcp le chat, perspicace et réaliste... avec un sourire à chaque page!
oh quant à mes voisins je ne cherche pas à connaitre leurs pratiques mais en ce qui concerne les personnes qui prennent soin de toi c'est autre chose, ce serait normal qu'elles aient quelques à prioris...
je me mets à leur place...
mais j'ai de la chance peu de malades cherchent à savoir des détails sur vous, et en aucun cas ils ne le sauront.... secret professionnel ;) (il m'arrange celui là tient!)
tendrement

cali8 · Message par **cali8** » 24 avr. 2006, 16:36

Des pensées vont souvent vers toi, prends les aux passages et penses à toi

:sabbyzou: :kilou: :coeuranime:

kilou · Message par **kilou** » 24 avr. 2006, 17:50

elles st prises avec plaisir et émotion.
je ne t'ai pas encore répondu mais je pense svt à toi,
as tu un lieu où t'écrire?
tendrement

kilou · Message par **kilou** » 24 avr. 2006, 19:20

je repense à l'an passé, même date, même période...
et pourtant rien à voir, rien... sauf les tca et même ça.... même ça a évolué...

il y a un an, fin avril, après des mois de galère, après avoir subitement cessé les cours en novembre, après m'être enfermé chez mon père, m'être engueulé, m'être épuisée, ridiculisée, après un séjour chez ma mère pr la saison d'hiver pr travailler, après être revenue, m'être fait découverte par mon père, être partie....
il y a un an, fin avril, alors que certains profitaient des beaux jours je plongeais ds le noir le plus profond, moralement sur mes limites, au bord du gouffre, ne tenant plus par grand chose, attendant sans raison, attendant sans espoir...
il y a un an, fin avril, ma vue était brouillée, par une floppée de larmes sans fin, jour et nuit, mon avenir incertain, brisé, effacé...
il y a un an je brisais le dernier fil qui me retenait à ma famille, fil difficilement reconquis lors de 7mois d"hospitalisation...
il y a un an, juste des regrets, pas de projet, plus d'envie, plus d'horizon...
il y a un an, à ce moment, un soir à peine plus noir que les précédents, mais sérieusement plus dramatique j'aurais voulu baisser mes paupières, égoistement, et m'effacer... seule... mais je n'étais pas seule, quelqu'un a parlé, crié, m'a tenu éveillée des heures, juste pour que je ne fasse rien, juste pour que je vois que je pouvais tenir encore une minute, une heure, une nuit...
cette personne n'a pas tenu un an... mais elle avait raison, j'ai tenu une nuit, un mois... des mois... un an...

nous sommes fin avril, un an plus tard... je suis (enfin) en vacances (oufff), notion que je ne connaissais plus en 2005, déconnectée totalement de la réalité, des notions de jr et nuit, semaine et week end, ...
nous sommes un an plus tard et j'ai un nouveau statut, malgré les tca...
j'ai osé passer des concours, osé affronter un jury, (euh...oser leur mentir aussi mais chutttt), et me voilà ds un appart, seule...
j'y suis arrivée avec mes tca, ils ne m'ont pas quitté, c'est la grosse bête noire! je me suis lâchée au début, j'ai eu une période de mieux lors de mon premier stage aux environs des vacances de noel puis c'est reparti, différemment... même mes crises, les vomissements, évoluent, des sortes de "repas" apparaissent par nécessité face à la force nécessaire lors de certains stages.
le poids fluctue, au rythme des efforts et des coups bas!
le changement majeur se trouve au niveau moral, la vie n'est pourtant pas rose mais j'aime ce que je fais, je sers! je suis occupée (trop des fois ms c tant mieux), j'ai des journées rythmées correctement, des "corvées", des cours à revoir, des stages à faire. quand je suis creuvée le soir c'est une bonne fatigue, j'en suis soulagée et j'aime ressentir ce besoin de dormir, plutôt que d'attendre 4h du matin...
il y a eu des coups durs, des moments de gros cafard, pas si vieux d'ailleurs et ça continuera comme pr tt le monde...
il y a des choses qu'on accepte plus facilement que d'autres, certaines... que je n'accepterais jamais! je vis quand même avec.
en regardant soudain en arrière je m'aperçois du changement malgré tout, heureuse d'avoir un chez moi, d'être seule et tranquille quand j'en ressens le besoin sans passer mes nerfs sur ceux qui m'entoure. je vois aujourd'hui très peu ma famille (sauf là à cause d'un stage à coté de chez ma mère, les frais de déplacement non remboursés il faut se débrouiller avec les moyens du bord), eux n'ont pas accepté ma "fausse" guérison, moi je n'ai pas accepté certains comportements, ça tombe bien, on est quitte. je vis ma vie, j'en ai besoin, pour le moment l'éloignement est la meilleure des solutions, je n 'en souffre pas, un pas est fait.
reste à recréer des relations, à accepter de voir de la civilisation en dehors du boulot et des cours... encore un pas... un peu farouche la brebis!
je me suis éloignée du forum également, par force au départ, internet c cher pr un budget étudiant, certaines priorités passent nettement avant... et puis je m'y suis fait, ayant tt de même des nouvelles à côté... parfois dures!
on apprend de chaque situation, la formation m'apprend à m'adapter à tt, et surtt à l'imprévisible, à ce qu'on aime pas...
un an est passé, laissant derrière lui des larmes, des souvenirs, des douleurs...
un an est passé, et ça a changé...
sourire furtif... je suis déjà en manque de mes stages... vivement que je me mette à 100% en vacances...
un an est passé, j'aurais aimé que les tca suivent aussi... douleur encore présente... mal...
un an...

kilou · Message par **kilou** » 24 avr. 2006, 19:20

je repense à l'an passé, même date, même période...
et pourtant rien à voir, rien... sauf les tca et même ça.... même ça a évolué...

il y a un an, fin avril, après des mois de galère, après avoir subitement cessé les cours en novembre, après m'être enfermé chez mon père, m'être engueulé, m'être épuisée, ridiculisée, après un séjour chez ma mère pr la saison d'hiver pr travailler, après être revenue, m'être fait découverte par mon père, être partie....
il y a un an, fin avril, alors que certains profitaient des beaux jours je plongeais ds le noir le plus profond, moralement sur mes limites, au bord du gouffre, ne tenant plus par grand chose, attendant sans raison, attendant sans espoir...
il y a un an, fin avril, ma vue était brouillée, par une floppée de larmes sans fin, jour et nuit, mon avenir incertain, brisé, effacé...
il y a un an je brisais le dernier fil qui me retenait à ma famille, fil difficilement reconquis lors de 7mois d"hospitalisation...
il y a un an, juste des regrets, pas de projet, plus d'envie, plus d'horizon...
il y a un an, à ce moment, un soir à peine plus noir que les précédents, mais sérieusement plus dramatique j'aurais voulu baisser mes paupières, égoistement, et m'effacer... seule... mais je n'étais pas seule, quelqu'un a parlé, crié, m'a tenu éveillée des heures, juste pour que je ne fasse rien, juste pour que je vois que je pouvais tenir encore une minute, une heure, une nuit...
cette personne n'a pas tenu un an... mais elle avait raison, j'ai tenu une nuit, un mois... des mois... un an...

nous sommes fin avril, un an plus tard... je suis (enfin) en vacances (oufff), notion que je ne connaissais plus en 2005, déconnectée totalement de la réalité, des notions de jr et nuit, semaine et week end, ...
nous sommes un an plus tard et j'ai un nouveau statut, malgré les tca...
j'ai osé passer des concours, osé affronter un jury, (euh...oser leur mentir aussi mais chutttt), et me voilà ds un appart, seule...
j'y suis arrivée avec mes tca, ils ne m'ont pas quitté, c'est la grosse bête noire! je me suis lâchée au début, j'ai eu une période de mieux lors de mon premier stage aux environs des vacances de noel puis c'est reparti, différemment... même mes crises, les vomissements, évoluent, des sortes de "repas" apparaissent par nécessité face à la force nécessaire lors de certains stages.
le poids fluctue, au rythme des efforts et des coups bas!
le changement majeur se trouve au niveau moral, la vie n'est pourtant pas rose mais j'aime ce que je fais, je sers! je suis occupée (trop des fois ms c tant mieux), j'ai des journées rythmées correctement, des "corvées", des cours à revoir, des stages à faire. quand je suis creuvée le soir c'est une bonne fatigue, j'en suis soulagée et j'aime ressentir ce besoin de dormir, plutôt que d'attendre 4h du matin...
il y a eu des coups durs, des moments de gros cafard, pas si vieux d'ailleurs et ça continuera comme pr tt le monde...
il y a des choses qu'on accepte plus facilement que d'autres, certaines... que je n'accepterais jamais! je vis quand même avec.
en regardant soudain en arrière je m'aperçois du changement malgré tout, heureuse d'avoir un chez moi, d'être seule et tranquille quand j'en ressens le besoin sans passer mes nerfs sur ceux qui m'entoure. je vois aujourd'hui très peu ma famille (sauf là à cause d'un stage à coté de chez ma mère, les frais de déplacement non remboursés il faut se débrouiller avec les moyens du bord), eux n'ont pas accepté ma "fausse" guérison, moi je n'ai pas accepté certains comportements, ça tombe bien, on est quitte. je vis ma vie, j'en ai besoin, pour le moment l'éloignement est la meilleure des solutions, je n 'en souffre pas, un pas est fait.
reste à recréer des relations, à accepter de voir de la civilisation en dehors du boulot et des cours... encore un pas... un peu farouche la brebis!
je me suis éloignée du forum également, par force au départ, internet c cher pr un budget étudiant, certaines priorités passent nettement avant... et puis je m'y suis fait, ayant tt de même des nouvelles à côté... parfois dures!
on apprend de chaque situation, la formation m'apprend à m'adapter à tt, et surtt à l'imprévisible, à ce qu'on aime pas...
un an est passé, laissant derrière lui des larmes, des souvenirs, des douleurs...
un an est passé, et ça a changé...
sourire furtif... je suis déjà en manque de mes stages... vivement que je me mette à 100% en vacances...
un an est passé, j'aurais aimé que les tca suivent aussi... douleur encore présente... mal...
un an...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 24 avr. 2006, 20:48

kilou · Message par **kilou** » 25 avr. 2006, 10:18

oh c'est une année de passée, reste les suivantes, comment, combien? je me pose trop de question...
voyons déjà aujourd'hui!

Message par **Elodie** » 25 avr. 2006, 11:13

kilou a écrit :je ne t'ai pas encore répondu mais je pense svt à toi,
as tu un lieu où t'écrire?

Yep, chez moi !!!

Elodie XXX
(pour Delphine)
adresse
Code postal - Paris

kilou · Message par **kilou** » 25 avr. 2006, 16:00

c'est donc toi madame XXX!!!!!
tu pouvais pas le dire avant non mais! tt le mde te cherche!
en tous cas merci pr l'info, je vais tenter de me remettre à mes pinceaux tant que g un peu de temps à moi!
bizzz

Ellaile · Message par **Ellaile** » 26 avr. 2006, 16:33

Merci pour ces jolis moments ...

kilou · Message par **kilou** » 26 avr. 2006, 16:36

je te rappèle, chère miss, que nous étions deux lors de cette rencontre!
dc deux responsables...
petit imprévu en rentrant, un accident sur mon parcours, pauvre bonhome il avait pas l'air en forme...
à bientôt
tendrement

Ellaile · Message par **Ellaile** » 26 avr. 2006, 16:38

oh 8O

Je ne sais pas trop comment le comprendre,
tragique ou cocasse...

kilou · Message par **kilou** » 26 avr. 2006, 16:45

tragique pour lui,
assez cocasse pour certains "idiots" (excusez moi du terme) spectateurs à la curiosité mal placée, des coups de pied au cul qui se perdent!

Ellaile · Message par **Ellaile** » 26 avr. 2006, 18:58

D'accord :( merci.

j'ai de gros coups de soleil sur le avant bras lol avec un trait bien net qui délimitait mes manches. bref.

Soirée pas trop éprouvante je l'espère... bises

kilou · Message par **kilou** » 26 avr. 2006, 19:02

je me demandais comment t'avais fait ms c vrai que t'avais des manches 3/4 alors que j'avais mon blouson!
c ça de faire la touriste ;)
attends on a quand même médité sur nos révisions futures... euh... peut être....
le futur c vague après tout!
ms g 6semaines d'avance sur toi...
à bientôt
tendrement

Ellaile · Message par **Ellaile** » 27 avr. 2006, 07:14

Le printemps, le printemps, j'veux bien mais un peu de pudeur ! ;)
Tu me diras, ça fera des économies de déo. :oops:

Une journée pleine de panache;), j'espère, comme la queue des écureuils

kilou · Message par **kilou** » 27 avr. 2006, 09:44

non mais je ne t'avais pas permis de mettre ma photo perso comme ça sur le net!
y'en a qui st pas gênés!
au moins je suis à la dernière mode!
;)

Ellaile · Message par **Ellaile** » 27 avr. 2006, 10:09

;) Kilou,

punk sheep ! incognito

kilou · Message par **kilou** » 27 avr. 2006, 10:12

avoues que tu me persécutes et que tu prends des photos de moi partour! je le savais!
persécutrice, ça y est je te vois avec ton appareil!
même plus d'vie privée!
pffff

Ellaile · Message par **Ellaile** » 27 avr. 2006, 10:15

:)

non, non, mais c'est qu'il faut rétablir les choses,
brebis randonneuse, certes... mais pas que ça!

Peut-être que tes "défauts" ne sont pas jolis,
mais tes qualités le sont tellement !

kilou · Message par **kilou** » 28 avr. 2006, 23:46

kilou a écrit :Il a plu quelques gouttes, pas beaucoup, juste de quoi stopper la température intérieure dans sa montée en flèche (tiens ça me rappèle d'autres chiffres mais eux cesseront-ils?)

j'aurais été chez moi je serais sortie dehors, sentir cette eau, la fraîcheur, l'humidité sur moi... en pleine ville ça parait trop suspect...
j'ai toujours aimé les orages, regarder les éclairs, écouter le tonerre, essayer de savoir où il est tombé. c'est toujours plus impressionnant chez moi, je dors sous les toits et je suis aux premières loges quand un de ces fameux orages de montagne éclate. j'aime ce danger qu'ils représentent, d'autant plus en ce moment, à plusieurs reprises je me suis retrouvée surprise par un de ces violents orages alors que je redescendais du refuge où je travaillais. jamais je n'ai attendu qu'ils passent pour finir mon chemin.

ce soir j'aurais voulu être sous cet orage, surprise dehors par un peu de fraicheur, avec ce risque, toujours là.... j'aurais voulu céder ce dernier souffle sous ce spectacle attirant, à un phénomène soudain et pourtant attendu sous cette chaleur.

seulement je n'étais pas là au plus "fort" de l'orage, enfermée où je ne devrais pas, à tenter de vider mes trippes, étouffant mes larmes sous cette horreur sans nom. à scrupter mes formes, à vouloir me taper la tête contre le mur..... mais aucune larmes....

il pleut dehors , comme en moi mais sur mon visage plus une larme, plus un cri, juste un silence. j'entends les gouttes taper sur les vitres, je sors, je suis là, face aux fenêtres, perplexe, abattue.
il pleut, l'odeur de la terre mouillée atteint à peine l'appart, il y a plus de bétume qu'autre chose au fond, ça me manque, les montagnes me manquent terriblement mais pas l'ambiance qui m'attend.
la fraîcheur aura eu le don de m'apaiser un peu ce soir, je m'occupe, je m'affaire au ménage maintenant qu'il fait moins lourd, je trie, je jette, je balance loin de moi tout ce qui ressemble de près ou de loin à de la nourriture dans le coin. je sens ce poids à porter, trop lourd, alors je me hais....

il ne pleut plus depuis un petit moment, un feu d'artifice vient de commencer, ils doivent fêter l'été, je ne sais pas.... je pense à ces gens qui s'amusent, surement soulagés que la pluie se soit arrêtée.... j'aurais voulu qu'elle continue, qu'il pleuve encore, toutes ces larmes que je ne peux plus sortir, j'aurais voulu que la route se recouvre d'une fine pellicule d'eau, j'aurais voulu que ma nuit soit bercée par son bruit, j'aurais voulu qu'il pleuve encore et encore....
jusqu'à ce que je n'ai plus à pleurer, je ne puisse plus pleurer....

il ne pleut plus.... et moi j'ai toujours envie de pleurer, de m'écrouler, de m'arracher cette graisse.....
il ne pleut plus......
je ne pleure plus.....

je relis, il y a à peine moins d'un an,
certains que je n'ai pas revu m'avaient tant touché lors de nos échanges, moi ds un état second à ce moment...
parfois je ne me reconnais pas, je me fais peur...
et puis un manque, nostalgie du soir...
TU ME MANQUES!!!!!!!!
ce soir si je cache les larmes c'est que je ne suis pas seule, ce n'est pas parce que mon corps est sec (ça se saurait ;) ),
ce ne sont pas des larmes de désespoir, c'est ton image, ton sourire...
ce ne sont pas des larmes qui implorent une fin (ou juste la fin de cette foutue ambiance qui règne par ici sans que je n'en saisisse le sens.... qui a dit qu'il était bon de se retrouver en famille?)
ce ne sont pas des larmes de calvaire...
je ne cherche pas la fuite, pas la fin, je te cherche...
toujours...
un an... qu'est-ce qu'on change alors que si on me l'avait dit à ce moment pr rien au monde je ne l'aurais cru, pour rien au monde je n'aurais pu imaginer en arriver à aujourd'hui...
pour ceux qui doutent qu'une suite de jours terribles, douloureux, extrêmement insupportables à vivre (qd je relis certains messages je me souviens cette horreur à se tirer une balle....) puisse être plus calme, plus constructive... je peux vous dire que si, ça existe, même si ce n'est pas une guérison, rien qu'une accalmie, quand on a traversé une telle tempête (et dit de telles conneries) ça fait vraiment du bien...
et malgré tout on arrive à resourire un peu, et à espérer...
tendrement

kilou · Message par **kilou** » 29 avr. 2006, 00:05

laurence a écrit :

je pense très fort à toi, je ne sais pas si tu sais... probablement...
je n'ose pas te contacter... mais ...

j'avais pas lu, je viens de lire....
pffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

soirée gde nostalgie... je sais pourquoi c'est l'essentiel...

merci les filles

Ellaile · Message par **Ellaile** » 29 avr. 2006, 08:44

prudence · Message par **prudence** » 29 avr. 2006, 10:21

kilou a écrit :
prudence a écrit :Profite bien de tes vacances
Bisous
Prudence
merci prudence,
j'espère que tu vas au mieux, que ta vie se fait plus douce, bien que certains obstacles se dresseront toujours face à nous, malade ou pas, le lot est le même pour tous, ça n'en reste pas moins la vie, Une vie...

tendrement

Merci. Je ne dirai pas que je vais franchement mieux, mais je pense un peu mieux quand même. Niveau psy, je progresse donc il n'y a pas de raisons que le reste ne suive pas.

Je suis d'accord quand tu dis qu'une accalmie fait du bien. D'autant plus qu'une accalmie peut-être suivie d'une autre, ce qui fait donc une accalmie sur une accalmie, etc... Au bout du compte, on en sort beaucoup beaucoup mieux. En tout cas, c'est ce que je garde en ligne de mire.
La nostalgie, ça arrive, mais après la pluie, le beau temps ! Ca va peut-être déjà mieux maintenant, je te le souhaite en tout cas.

Tendrement aussi ;)
Pru

kilou · Message par **kilou** » 30 avr. 2006, 12:24

prudence,
nostalgie ne veut pas dire désarrois et grosse déprime...
lç c'était plus souvenirs, pensées et questions (elles seront tjs là)
tendrement

kilou · Message par **kilou** » 30 avr. 2006, 12:55

je repense au message de Cath, sur l'addiction au forum, la vie à côté... et je me dis combien elle a raison, que si ce mariage avait eu lieu l'an passé je n'y serais pas allée, je n'aurais pas connu ma famille paternelle... j'aurais oublié de sourire, je me serais enfuie seule emportant avec moi ma honte et ma culpabilité de ne pasq avoir su profiter, la panique provoquant surement un sale comportement face au buffet...
mais ce mariage a eu lieu cette année, hier, en fin d'après midi...
Mariage d'un oncle que je n'avais pas revu depuis..... des années, depuis la mort de ma tante... contexte délicat, peu de souvenirs précis, ça date et j'étais déjà malade...
A ce mariage g fait cet effort de ne pas penser au pire, à ce qui pourrait se passer si... Je suis arrivée calme, contente d'y être et encore plus quand on me présente de nouvelles têtes, cousins, oncles, tantes... l'étonnement laisse place aux rires quand on me sort la dernière (et seule) photo que certains ont de moi, une petite gamine de 3ans, à la bouille toute ronde et blonde comme les blés... 20 ans ont passé!
J'ai mis cette robe "remplaçante" de mon jean, qui à la base devait être ma tenue pr le mariage (oui je sais pas très chic, on me l'a ft remarqué)...
Puis mon oncle, le marié est arrivé (sans bruit), lui qui me savait mal, qui a tjs demandé de mes nouvelles aux personnes qui me cotoyaient, a su ce qui c'était passé ces dernières années et n'était pas sur jusqu'au dernier moment de me voir venir, lui qui en a bavé des années, qui a souffert lors de la maladie de ma tante, lors de sa mort, lui qui avec son sourire éclatant m'a donné envie de pleurer en le voyant...
Il est venu, m'a serré ds ses bras, m'a remercié d'être venue et, autant g du mal avec les compliments de n'importe qui, autant le sien était bien différent, personne ne peut en faire avec ce sens là... dans ses mots, dans ses phrases, quand il m'a dit que j'étais si belle, si changée, j'ai compris que le poids il s'en foutait, que le sourire comptait, que la mort il l'avait tant connu pr se rappeler de sa marque sur mon visage au décès de sa femme et qu'on oublie pas cette marque sur le visage d'une gamine de 15ans...
Les mariés étaient simples, heureux, leur bonheur était communicatif, pas trop de monde (faut dire que de notre côté la liste est vite faite, heureusement que sa famille à elle était plus nombreuse), des invités que l'on ne trouverait pas ds ts les mariages, loin de là (l'ex de la marié qui a ft le gâteau, la soeur de ma tante décédée... mon père qui ne voyait plus sa famille depuis....... ouh là, ça ne se calcule plus)...
Comme prévu je me suis rendue au vin d'honneur, j'en avais fait la promesse avant de devoir m'éclipser, le buffet ne m'enchantant pas...
juste avant de boire un peu (ben oui quoi) séquence photos, bizarre de se mettre à côté de personnes qu'on connait si peu, envie folle de voir ces photos et vu le nombre d'appareils photos qui nous ont forcé à rester immobile au vent (ça caillait par moment) à sourire au cyprès derrière eux... je pense qu'il va y en avoir des souvenirs!
Durant le vin d'honneur mon oncle est venu me parler, savoir ce que je faisais, si ça allait, qu'il me trouvait changé par rapport à ce qu'on lui avait dit, qu'il avait été ému de me voir, qu'il ne l'oublierait pas et qu'il avait une requête... quelqu'un s'était désisté pr le repas, il aimerait que je reste et me trouverait un chauffeur pr revenir (mon père ayant déjà ft un effort immense pr se rendre jusqu'au vin d'honneur il partait de suite après), demandé de sa part je n'ai pu qu'accepter, avec mes craintes mais avec sa joie aussi.
je me suis retrouvée entourée des frères et soeurs de mon père, du fils du marié, mon cousin , que je connais à peine et qui m'a bien fait sourire durant cette soirée, j'ai fait la connaissance de petits cousins aussi plein de vie et d'énergie qu'une troupe de soldats!
le repas a commencé, enfin le buffet, le stress est monté avec, mais mêlée à des tas e personnes inconnues, à la musique restant sur mes gardes et refusant tout les "risques" je ne peux que constater que cette soirée a été une surprise totale...
pas de précipitation sur le buffet, refus de tout ce qui me faisait vmt peur (rejeter à un mariage je me voyais mal le faire! surtt celui là ), petites quantités, malgré les propositions des personnes à mes côtés lors du repas de me resservir j'ai pu refuser sans craquer au dernier moment... comme quelqu'un m'a fait remarquer c'était pas vmt un festin ce que j'ai fait mais j'ai pu profiter de tout le reste,d'une famille, d'un mariage empli de symbole, ds le prolongement d'un passé, parlant de ma tante sans tabou notemment avec sa soeur et ds le profilement d'un futur serein... j'ai "osé" partager le gâteau avec ceux qui restaient (faut dire qu'entre les danses, le buffet qui s'éternisait ils ont coupé le gâteau à 2h du matin...), j'ai dansé (enfin si on peut appeler ça de la danse.... g pas fait l'opéra de Paris moi...), on a fait un peu les idiots avec mon cousin (au gd étonnement de mon oncle qui ne le connait plus que fermé, solitaire...) ben on a rattrapé nos 23ans sans se connaitre, on a un peu sacagé la déco ms bon... on s'est bien apprécié, il savait pr mes soucis, je savais que lui c'était pas top non plus (et c normal quand on grandit avec une maman malade qui part trop tôt), on a oublié tout ça une soirée, on en a bien profité.
du coup c'est lui qui m'a servi de chauffeur (raisonnable comme chauffeur, pas trop bu et prévenant envers ses cousines ;) ) et on devrait se revoir en coup de vent demain, ce qui me touche bcp, car il a apprécié qu'on se connaisse, d'un côté ça lui manque...
nous sommes partis les derniers, à 4h passées, parce qu'il fallait bien aller dormir avant que ceux qui revenaient pr nettoyer la salle reviennent..
lever 10H... petite nuit mais grands souvenirs... des yeux pétillants comme m'a dit mon oncle à mon départ hier soir (enfin non, ce matin), des contacts renoués, quelques heures si clairs, si belles...
oh oui, Cath, la vie est dehors, et même quand tout s'écroule et bien parfois des personnes qui se battent comme des chefs vs redonnent cette lueur qui avaient tendance à se ternir.
j'ai été touchée hier soir, touchée par tant de gentillesse, d'attention, d'émotions...
il y a des personnes grandes, très grandes...

tendrement