que faire , donnez moi vos conseils ?

[mailang]

je reviens vers vous pour vous dire à quelle point je suis désemparée face à cette f...maladie. Apres chaque repas elle me demande si elle assez mangé que dire ?? Alors je lui dit que non, c'est vrai ce n'est pas assez pour ne pas retourner à l'hopital alors elle est furieuse, est ce que je dois mentir et lui dire que c'est bien ? je ne sais pas , tout ce que je peux lui dire c'est que c'est mieux que rien...
elle me dit qu'elle ne veut pas regrossir, qu'elle a peur d'avoir un gros ventre. Mon dieu dans quels affres se débat elle? Ce doit être terrible. Mais a t-elle conscience du danger, je ne crois pas .
Que dois je faire ? La laisser seule face à elle même ou bien l'aider à prendre conscience de la situation ?

[kilou]

bonsoir,
votre message me touche bcp, j'imagine ma mère il y a 9ans , qd j'avais l'âge de votre fille et que je commençais tout juste à sombrer ds ce cercle vicieux...et ça me donne des frissons...
déjà je pense pouvoir vous assurer que malheureusement elle ne se rend pas compte de votre inquiétude, car il est vrai que je percevais pas les regards persistants de ma mère comme inquiétude mais comme une surprotection inutile...
on n'a pas vraiment conscience du danger au début (et même une fois qu'on l'a ça ne nous fait pas plus réagir que ça jusqu'au jour où...), c'est d'ailleurs ce qui fait que l'on persiste ds la maladie aveuglément, aveugle au mal que l'on se fait mais aussi au mal qui se fait sur l'entourage, qui subit sans pouvoir réagir...
mentir à votre fille ne servirait à rien, ce serait rentrer ds son jeu, lui dire la vérité et tout ce que vs pouvez faire, malheureusement...ça ne lui plaira pas ça c'est sur, ne vous attendez pas à ce qu'elle vs réponde qu'elle va reprendre une assiette du coup mais au moins elle sait ce que vous pensez, même si elle voudrait surement que vous lui disiez que oui c suffisant!
elle va peut être vs en vouloir, mais rappelez vous que c'est une maladie qui dirige ses pensées et les biaises (du moins celle sur la nourriture, son poids, son corps, sa perception d'elle m^me) dc au fd ce n'est pas vs qu'elle vise mais elle tente de se débattre sans le savoir en plein ds une maladie...
la semaine prochaine, avec l'appuis des médecins vous vous sentirez surement moins seule et j'espère que peu à peu elle ouvrira ses yeux et acceptera un peu d'aide...

tout plein de courage
amicalement

[mailang]

merci Kikou,
votre message me fait du bien et me conforte dans ce que je crois devoir faire. Mais je dois avouer que c'est affreux de rester passif et de ne pouvoir rien faire.

[kilou]

je comprends aujourd'hui cmbien c'est dur de rester passif, face à d'autres problèmes,
je comprends aussi mieux le retrait de ma mère depuis quelques années, c'est pr elle une manière de se protéger, vu que chez nous la communication n'a jamais été facile! aujourd'hui je ne dirais pas que je l'accepte car c tjs dur de voir sa maman ne pas vouloir parler de la maladie ou ne pas accepter de la voir mais je la comprend...
j'aimerais tant faire plus mais je ne crois pas qu'il y ait de conduite exacte à tenir, tenez votre rôle de maman, elle en a bien besoin...mais ne vs oubliez pas...
tendrement...
une grande fille qui se sent pourtant tte petite ;)

[Ellaile]

Kilou vous a tout justement répondue.

Surtout, soyez franche, pas désagréablement mais honnêtement, il faut qu'elle prenne conscience, si elle ne le sais déjà, qu'elle fonce malheureusement dans le mur...
Que son ventre, ben il est même encore moins gros que les autres, qu'elle se trouve "trop" mais que son IMC, incontestable, dit que...
Que tout ça est dans sa tête.
De la confiance en elle...

N'abandonnez pas le suivi médical, même en la forçant... j'en ai voulu à ma mère mais c'est indispensable!

C'est bizarre (quoique non) comme chaque parent réagit à sa manière...

Je vous souhaite du courage
et une amélioration rapide de la situation...

[mailang]

ce matin on a pleuré toute les deux car je lui ai dit qu'il fallait mangé sinon elle retournerait à l'hopital. Cela me fait mal et à elle aussi, je le sais. Elle s'est pesée, j'avais oublié de retirer la balance. Je suis furieuse après moi.
Je suis inquiète pour elle demain elle retourne à l'ecole, quel va être le regard des autres, les enfants sont si mechants entre eux ? Comment va t elle reussir à rester toute une journée là bes, et la cantine ???
Je sui inquiète pour le présent et l'avnir.

[Ellaile]

Je ne pense pas que les enfants soient si cruels. Elle sera à mon avis plus "cajolée" que critiquée, j'espère ne pas me tromper!

J'ai pu lire que vous étiez également fragile... il ne faut bien évidemment pas prendre la situation à la légère mais trop d'inquiétude ne peut que rajouter de la souffrance...

Le retour en classe va être difficile mais il est nécessaire. La rupture avec l'extèrieur, les cours particuliers, sont, mais ce n'est que mon opinion, à éviter. Votre fille doit garder une vie sociale et je pense même qu'elle doit affronter la cantine, avec toute l'angoisse que le moment du repas peut engendrer...
Je ne crois pas qu'elle ait besoin d'être harcelée (mais ça n'a pas l'air d'être votre attitude) cependant il ne pas rentrer dans son "jeu", plutôt peut-être lui dire clairement mais sans agressivité les choses, qu'elle regarde comment mangent ses amis qui pourtant ne sont pas gros...

J'avoue que je ne sais pas trop... mais ne vous sentez pas responsable!

Et si elle se montre "violente" à votre égard, ne faiblissez pas pour autant ; elle a mal, vous allez à l'encontre de ce qu'elle (elle sous le diktat de l'anorexie) désire, il est "logique" qu'elle s'en offusque, ce n'est pas pour autant qu'il faille être plus laxiste, au contraire...
Montrez-lui que vous l'aimez sans céder... difficile tâche... mais gardez en mémoire que non, ce n'est pas de votre faute et la guérison viendra d'elle, mais avec de l'aide!
A-t-elle un suivi psychologique? si non, ce serait probablement bien...

Bonne journée malgré tout, continuez à vivre!
Bien sincèrement, Laurence.

[kilou]

un petit mot avant de filer un petit instant me vider la tête...

combien de maman ont du s'en vouloir après un détail qui leur a échappé, après une balance laissée en vue, après une remarque qui à l'origine se voulait être un compliment mais qui a été déformé...

l'anorexie vous fera culpabiliser jusqu'au bout, pour le moindre geste, la moindre parole, jamais vous ne serez à la hauteur de ses critères et tant mieux!!!!! ainsi vous ne rentrez pas ds son jeu, vous êtes une maman, une maman qui souffre vos mots et vos appels à l'aide le crient! vous n'êtes pas sur-humaines (ou alors je viens de faire ma première rencontre de ce type!), vous avez vos failles aussi, faites y attention, faites attention de ne pas vous essoufler vous aussi!

ne croyez pas votre fille sans coeur non plus, si elle pleure c'est sûrement (je ne peux pas non plus parler pr elle) autant parce qu'elle se refuse que parce qu'elle s'en veut de vous faire subir ça et dc qu'elle refuse la maladie...c'est bien complexe tt ça, mais à vivre il n'y a pas de place privilégiée, que ce soit celle de la victime ou celle de la famille (qui s'en retrouve aussi victime)...

pour l'école (elle est au collège non?) il faut qu'elle y retourne, qu'elle ne coupe pas totalement les ponts sinon ça va être l'isolement complet et là la maladie aura toute sa puissance pr l'atteindre complètement!
je suis d'accord avec la puce qu'est Laurence pour accentuer le fait qu'elle a besoin de continuer une vie "normale" au maximum, elle a besoin de voir des jeunes de son âge, et si vraiment il y a de gros heurts avec ses camarades prévenez ses professeurs, ils sauront surement réagir, ou en parler à la classe vaguement...

n'hésitez pas à nous dire comment ça se passe...je reste à l'agguêt...
tendrement

[olobabe]

Bonsoir,
Je suis fille d'une petite maman bien désemparée face à ma maladie. Voilà plusieurs longues années ( 10 ans env.)que je lutte contre cette boulimie vomitive. A une pèriode de ma vie, j'ai été hospitalisée. Je ne pouvais presque plus rien garder en moi. Les kilos s'évanouissaient au fil des mois. La plus petite pomme pesait des tonnes. J'ai dû quitter mon emploi, je faisait des pauses cachées pour manger et vomir. Aprés 3 ans de conflits intèrieurs trés forts, enfermée chez moi, refusant les invitations, les balades, etc....j'ai renoué avec le monde extèrieur. Cette pèriode de longue depression a laissé des traces. La boul.V est restée et une grande fragilité liée à des angoisses trés fortes, mais je réussissais à aller, un peu plus chaque jour, vers les autres.
J'ai retrouvé un emploi, sans laisser de côté mes crises, mais elles diminuaient sensiblement. La courbe de mon poids augmentait légèrement. J'ai remangeais des aliments que je m'interdisais depuis toujours. Et depuis qq jours seulement, j'essaye de ne plus faire de crises du tout.
J'en ai toujours parlé à ma mère. Elle a toujours été compréhensive (elle pleurait en cachette, je le sais aujourd'hui, en parlait à ses soeurs). Je lui ai dit que j'essayais de m'en sortir, que cette fois c'était MA décision. Avant, on pouvait me "crier" que j'allais me détruire, rien n'y faisait. Le déclic s'est fait en moi, mais je refuse que l'on compatisse, les encouragements viendraient interférer dans ma ligne de conduite. Je veux être la seule à maitriser mes pulsions, comme j'ai voulu sans le vouloir réélement "maitriser" mes semblants de repas (4g était un repas copieux pour moi).
J'ai compris l'opposition à une mère si douce, si proche, si mère poule.
Quant on accepte ce que l'on est, et que l'on se sent prêt à éclore, et voler de ses propres ailes, la dépression s'amenuise, et les crises de boulimie, l'anorexie, arrivent à laisser un peu de répis. Un jour, elles disparaitront, mais il faudra s'en laisser le temps; plus ou moins long.
L'écoute d'un mère, et d'un père est essentielle, non jugeante, mais ferme si le danger nous guette.
On traverse ces étapes ensemble, on est lié par l'amour. Un amour immense.
Votre fille a besoin de vous, et de l'appui d'un mèdecin qui saura intervenir pour décider d'une autre hospitalisation si vitale.
Bon courage à vous.

[mailang]

^je vous donnerai des nouvelles de sa journée !!! elle vient de m'avouer qu'avant sa maladie elle mangeait pour faire plaisir à ceux qui avait préparé les plats, qu'elle se resservait quelque fois sans faim juste pour faire comme les autres. je lui ai demandé si elle avait ce souci de faire paisir aux autres pour les autres sujets de la vie, elle m'a dit ne pas savoir. je lui ai explqué que l'on avait le droit d'être soi même et de laisser parler son coeur et de ne pas toujours faire bien. Pauver petite fille, elle a toujours voulu être parfaite, pourquoi, ni vous ni moi ne le savons...
elle mange très peu et s'inquiète car le medecin ne lui a rien indiqué comme quantité, elle aurait voulu qu'on lui indique ce qu'elle doit manger, elle est pardue et sans repère et moi non plus je ne sais pas trop quoi lui dire.

[kilou]

bonjour!
votre message m'a rassuré sur une chose:un dialogue s'est instauré entre vous et votre fille et elle ne nie pas la présence de la maladie! c'est un pas immense pr une petite puce comme elle!
le soucis de faire plasir se retrouve souvent chez les personnes souffrant de troubles alimentaires, le soucis de renvoyer une image parfaite, de tjs faire mieux, tjs pr les autres... c'est un des points que le psy abordera surement... il est important de lui montrer qu'on peut l'aimer sans qu'elle doive se cacher derrière cette image pour plaire à tt le mde...elle a aussi son caractère et c'est ce qui ft que vs l'aimez!

pour les quantités il est peut être nécessaire d'en parler au médecin, qu'il vous donne des valeurs approwimatives pr la rassutrer mais ne tombez pas ds le piège des calories et préférez-y des quantités en tant que cuillère à soupe, à café...juste une chose, elle a une petite soeur si je me rappèle bien..ben déjà si elle mange moins qu'elle c qu'il y a un pb...

en pensant bien à vous

[mailang]

ma chère kilou, elle mange bien moins que sa souer qui n' pas un gros appetit, ses repas c'est un peu de viande au déjeuner et un peu de féculent au dîner !!! et c'est la fête quand elle mange un petit morceau de pain. Je ne parle même pas de la boisson. aujourd'hui elle m'a dit que nerveusement elle ne supporterait pas de retourner à l'hopital, qu'elle s'enfuierait (pratique avec une sonde !) et j'en passe tout cela à 7h45 sur le chemmin de l'école. elle destèste son medecin ne veut pas lui parler mais pas grave je tiens bon
. ce soit jr lui ai dit qu'elle était tyrannique et que toute notre vie ne pouvait tourner autour d'elle. c'est dur de lui dire cela mais elle joue avec mes nefrs, je te prend je te jette n'est pas un petit jeu que j'aime beaucoup. je suis partagée entre l'envie de la secouer et de la prendre dans mes bras pour lui dire que tout va s'arreter. je lui ai suggérér de se fixer un objectif alimentaire par semaine mais elle ne veut pas....
je ne sais pas ce qui va se passer demain chez le medecin, je redoute...

[mailang]

juste un petit passage pour vous dire que mathilde n'a pas maigri et qu'elle est rentrée avec nous. La prochaine échéance est le 2/12, elle verra bien. le médecin lui a donné des indications sur les quantités à manger mais cela n'a pas hangé grand chose. nous allons contacter un psy dès demain et elle va avoir des massages pour soulager son corps meurtri. Je suis contente que tout se mette en place. la seule chose qui compte c'est qu'elle ne maigrisse pas mais j'en doute, gardons espoir.

[kilou]

Mailang,
je ne connais pas bcp de jeunes filles ou jeunes hommes anorexiques qui ont exalté de joie au début de leur anorexie à l'idée de voir un médecin et de lui parler... qui rêv de parler à un psy qd il se pense en superbe santé! (et surtt qd il pense que ce st les autres qui vt pas bien)...
alors ne vs étonnez pas qu'elle se bloque, 9ans plus tard je me bloque tjs autant (sauf que je n'ai plus l'excuse de l'âge...)...
elle vs dit que nerveusement elle ne supportera pas d'y retounrer...vous a t'elle parlé de ce séjour? que s'y est-il passé réellement?
nerveusement elle ne tiendra pas, mais si elle continue c'est physiquement qu'elle ne tiendra pas dehors... qt à dire qu'elle ne tiendra pas en hôpital, tout dépend de la prise en charge, du lieu, des médecins...
je ne sais pas vers où vs habitez mais il existe des endroits où les ados st pris en charge et bénéficient d'un suivi scolaire ds le même temps!
pour le côté tyrannique, c'est surtt un côté manipulateur commun à beaucoup de personnes souffrant de troubles alimentaires, inconsciemment car on en soufre tout autant quand on s'en rend compte! nous sommes très dures avec nous mêmes et tentons également d'infliger une discipline dure à notre entourage...bon tout dépend malgrè tout de la famille en question, comment elle réagit, de la personne...

quant au fait qu'elle mange moins que sa soeur, ce n'était pas une question en fait car je me doutais que c'était le cas mais juste pr lui montrer une situation concrète qui renverse ses idées reçues sur son alimentation sur le fait qu'elle pense manger trop...en lui montrant ce que mange sa soeur elle contniuera peut être à nier ouvertement mais ne pourra que constater la différence!

le psy et les massages n,e pourront que l'aider, même si c'est très dur d'accepter qu'on va voir un psy.... et les massages lui feront également ressentir son corps, ses limites, ses os aussi malheureusement...

la seule chose qui compte ce n'est pas qu'elle ne maigrisse pas c'est qu'elle guérisse et soit en accord avec elle...sinon, elle ne maigrira peut être pas cette fois mais la suivante...ce ne sera que reculer pr mieux sauter!
pensez à garder votre rôle de maman , sous ses airs durs et tyranniques elle est effondrée et souffre bcp, elle a encore bcp besoin de la tendresse de sa maman, tout comme votre plus jeune...

en pensant bien à vous,
tendrement

kilou

[mailang]

Ce soir je suis venue par hasard sur le forum ne pensant pas que l'une d'entre vous s'etait attardée sur mes problèmes. quel joie de lire votre message Kilou. Votre lucidité me touche et m'affole. Vos mots me reconfortent et m'aident à comprendre. mais vous ne pouvez pas savoir à quel point j'ai mal. Aujourd'hui j'ai vu la pédo spy de la petite(je la fais suivre pour pas qu'elle souffre trop de tout cela) et elle m'a suppliée de me faire suivre moi aussi car en fait je n'en peux plus nerveusement. je ne fais que des bêtise, je me fache, je pleure. Je fais tout ce que je ne dois pas faire mais c'est plus fort que moi, j'ai tellement mal pour elle et je suis là à regarder mon enfant se détruire sans rien pouvoir faire. j'ai l'impression de me répeter mais écrire ici me permet d'exprimer mes sentiments les plus profons de revolte. Cette maladie est une horreur pour vous toutes et pour vos proches. Ô combien vous devez souffrir....
Vous me parlez de son séjour à l'hopital, je crois que ce qu'il lui a fait peur c'est d'être seule avec elle même. Elle n'etait là que pour se rehydrater et n'a vu aucun psy. C'etait dur car elle ne nous a vu que 6 heures en 10 jours mais elle etait libre de ses allées et venues avait la télé et un DVD dans sa chambre. elle a trouvé le personnel méchant car peu compréhensifs mais ce n'etait pas un service spécialisé, il y avait des enfants qui avait d'autres maladies...
Son RDV avec le médecin (généraliste) s'est plutot bien passé et elle a parlé. Nous allons demain chez le Kiné, mais pourquoi a t-elle mal aux os à ce point ?

Kilou merci de tout coeur pour votre soutien et si vous me le permetter je vous embrasse bien fort

[kilou]

mailang,

je m'excuse de mon absence de quelques jours (je ne sais plus combien à vrai dire) ce n'est pas faute d'avoir lu votre message mais faute de ne pas réfléchir un peu et de ne pas trouver cts mots...

je perçois ds vos mots, vos réactions, une fatigue grandissante et un mal profond, le mal surement que connaissent bcp de maman d'enfants atteints de cette maladie... j'ai vu il y a quelques années le désespoir ds les yeux de ma maman...j'ai eu honte de moi mais à un point et pourtant g continué...en m'en voulant à chaque fois plus...
belle erreur de ma mère d'avoir évité les psy puis renoncé au premier rdv, ne comprenant pas au départ pourquoi elle allait en voir un alors que c'était sa fille qu'il fallait soigner...
durant 4ans elle s'est détruite en même temps que moi, moralement..;elle s'effondrait sous les yeux de mes soeurs (une petite qui vivait avec ns et ma gde soeur qui est sa fille ms pas celle de mon père), durant 4ans g l'impression que sa vie a été mise entre parenthèse (g su par la suite que leur couple allait très mal avant déjà et que ça jouait aussi...)
c'est cette erreur qu'il faut que vous évitiez, car les 5années qui ont suivi ces 4premières, ont été (et st) 5années très dures pr ns deux, car elle a coupé court à cette situation pr se protéger et protéger ma soeur également, on se voit peu, g été en internat puis en fac loin...

il serait effectivement préférable que vs consultiez quelqu'un, pour vous, pour tenir et pouvoir lâcher votre sac...mais aussi pour vos deux filles et pour votre couple...
il faut que vous vous préserviez, cette maladie est tellement vicieuse qu'elle bouffe aussi l'entourage à l'insu du malade!
aujourd'hui je m'en veux terriblement quand je vois les dégâts... mais c'est fait et même si les relations avec mes parents sont....absentes je sais que si j'arrive à relever définitivement la tête ça se reconstruira, qd ils auront enfin confiance!

avec du dialogue nos relations seraient différentes...mais on ne vit pas sur des regrets mais des actions;..regarder en arrière ne sert à rien...par contre avancer c'est utile...

être seule avec elle même est dur mais c essentiel aussi pour qu'elle fasse un travail sur cette souffrance, qu'elle fasse face (dsl pr cette répétition...) à ses peurs...
c pas évident mais de mes connaissances durant mes hospi g des nouvelles de personnes guéries et pr une notemment : maman!

lers os à son âge sont fragiles, elle grandit et est sensible à ce niveau ms demandez au médecin, lui saura vs expliquer, n'hésitez pas à lui faire part de vos craintes..
si elle parle au médecin c déjà un gd pas...

je pense svt à vs et j'espère sincèremenr que votre fille retrouvera la joie d'une fille de son âge...
vos mùessages me touchent plus les uns que les autres, comment rester insensible face à cette douleur...

à bientôt...
merci de votre confiance!

[mailang]

merci Kilou, merci de vous livrer ainsi à moi que vous ne connaissez pas. j'aimerai tellement vous aider et trouver des mots pour vous réconforter à mon tour, je suis certaine que vous arriver à trouver la sortie de ce tunnel et qu' à votre tour vous serez hzureuse car vous le méritez. La bonté qui ressort de vos messages me touchent profondément.
J'ai bien refléchi et je ne lacherai pas ma psy, j'ai compris aussi que si je ne suis pas forte elle ne pourra pas s'appuyer sur moi et elle en à besoin et puis il y a Valentine (mon autre fille qui n'a que 6 ans) il faut que je sois forte pour elle aussi. Je l'ai compris mais je pleure quand même !!!
Ce soir il y aquand même eu une scene à table avec mon mari car elle croit tout le temps qu'on l'attaque alors qu'on lui dit simplement que si elle mange que trois grains de riz elle va retourner à l'hopital. Après le diner elles'est confiée à moi, elle cherche du soutien dans ce qu'elle fait mais je me reffuse à le lui donner je veux l'aider à s'en sortir mais pas à plonger.. elle veut que je lui dise que c'est bien alors qu'elle mange moins que le jour de sa sortie..
Elle m'a expliqué que toute sa vie lle avait été plus grande que les autres (1m68 à 12 ans) et plus ronde, qu'elle avait toujours eu honte de son corpes, de son ventre de ses bras un peu rond (elle pesait 58kg) que les autres pouvait manger sans grossir et pas elle, que sa soeur était super menue et pas elle que moi j'etais mince et que je me trouvais toujours trop grosse, que son père l'empechait de se resservir comme les autres, que les autres enfants passaient leur temps à manger alors elle voulait faire comme eux.
Voilà sa souffrance, qu'elle ne s'aimait pas qu'elle se trouvait moche, alrs qu'elle est ravissante. que je croyais qu'elle n'avait pas d'amis alors que l'emmenait chez des psy et cela la rendait encore plus malheureuse. moi en tant que maman je la sentais mal dans sa peau, vulnerable car elle est bonne et qu'elle voulait toujours bien faire pour qu'onl'aime alors pour l'aider à devenir plus forte je la trainais chez les psy et je n'ai pas compris que lui ai fait plus de mal que de bien.
quand on est parents on croit bien faire et on fait mal et cela c'est dur je peux vous le certifier.
elle a fait cela pour nr plus avoir honte de dire son poids, ne plus se cacher, A quel point atelle pu souffrir pour en arriver là. je l'ignore mais cela doit être terrible et c'est mon bébé qui souffre.
Elle ne veut pas grossir elle a peur que tout redeveienne comme avant alors je me dis que tant qu'elle n'aura pas reussi à s'aimer telle qu'elle est avec ses qualités et ses défaut elle ne pourra pas s'en sortir, elle doir=t accepter son image et l'apprivoiser pour l'aimer. y arrivera t-elle un jour , Le mal est e=tellement profond et la souffrance tellent ancienne que je ne sais pas trop.
elle m'a dot qu'elle ne dirait cela à personne, alors je crois que moi je vais le dire.
Voilà Kilou, ce soir je suis une maman triste mais je vais me battre pour elle contre cette affreuse bête qu'est cette maladie, je ne la laisserait jamais tomber.
je vous embrasse .

[kilou]

je vien sde perdre ma réponse.....je suis dégoutée, une demie heure que je tapais...

je vais essayer de recommencer mais je ne vous promet rien car je viens de craquer juste parce que j'ai perdu cette réponse, les nerfs un peu à vif cet aprèm...

[kilou]

mailang,

tout d'abord sachez que ce que vous me dites me touche bcp, répondre à vos messages m'aide aussi à plus me rendre compte de l'épreuve que ma famille traverse, à le mettre en mots et à tenter si ce n'est de comprendre leurs réactions au moins d'accepter...nos relations ont beau être très très difficiles ça reste des personnes auxquelles je tiens...

le problème est que la communication n'est pas le fort des personnes souffrant de troubles alimentaires, ce qui nous retiens d'avouer nos émotions, nos sentiments, malheureusement car parfois ça réchaufferait certains coeurs...(je suis aussi d'une famille où ça ne se dit pas....)
ça nous empêche en même tps de dire qd ça va mal, de crier ne serait-ce qu'au début pour prévenir, de mettre des mots sur nos souffrances, de dire à nos parents, nos soeurs, notre famille, "ça me blesse, ça je en l'accepte pas..."
en lisant et relisant votre message je me rends compte de l'importance de la culpabilité qui vous envahit depuis que votre fille vous a parlé de ces repas où son père l'empêchait de se reservir, où elle vous parlait de votre insatisfaction de votre poids, du fait que sa soeur soit menue...
mais attendez, quelle femme n'a jamais parlé de son poids? combien son insatisfaite....
votre mari pensait surement bien faire, en voulant lui éviter des remarques cruelles à l'école...
quant à votre plus jeune fille, elle a 6ans, je me souviens, c'est marrant ce souvenir commun, de ma soeur à mon début d'ano tte menue, un vrai corps de garçon encore....deux ans après, alors que mon ano s'aggravait ma soeur s'est mise à compenser pr moi, en gros elle mangeait pr moi...aujourd'hui c'est une vraie jeune femme...formée, heureuse de ses formes, et rien que pr ça je l'admire énormément...
ne vous culpabilisez pas ainsi, rappelez vous qu'elle est malade et que ce n'est pas qu'une histoire de poids, de bouffe ou d'aparence, il y a plus derrière!des non dirts, des souffrances cacchées, ttes ces choses à découvrir pr que le symptôme disparaisse!
le symptôme est préoccupant certe mais ce qu'il cache l'est encore plus car tant qu'il ne sera pas réglé la souffrance sera là et si elle ne se montrera plus sous l'anorexie ce sera sous un autre symptôme...

que vous continuiez à vous faire suivre est vraiment une bonne chose que ce soit pour votre fille, vous ou votre famille!
vous avea ussi besoin de lâcher des mots, votres souffrance, cette galère qui vous arrive dessus sans rien comprendre!
rappelez vous avant tt que vs êtes sa maman et que dc il est important que vous gardiez cette place, vous ne guérirez pas votre fille, pas plus que votre mari ou sa soeur malheureusement..il n'y a qu'elle qui puisse guérir... il n'y a pas de médicaments miracles, de médecins ou médecines miracles...il n'y a que la parole, l'amour que ses proches peuvent lui apporter, votre présence sans entrer ds son jeu , même si elle vs dit en souffrir, si elle aimerait que sa maman cède, ce n'est pas lui rendre service ni à elle ni à vs!
qd je relevais un peu la tête cet été en clinique c'est grâce à l'amour de la vie d'une infirmière qui m'a surprise un jr par ses gestes tendres, par ses mots pleins d'énergie et d'envie de vivre, par cette main qu'elle m'a tendue, ces merveilleux moments qu'elle m'a offert malgrès le ft que je sois en clinique...
mais moi et ma peur de parler, de lâcher des mots pr aller mieux m'a ft revenir bien en arrière...cepdt je garde en mémoire ces instants!

est-ce que votre plus jeune fille en parle de tt ça? ce doit être bien destabilisant pr une puce si jeune? et votre mari? pouvez vous vous reposer sur lui?

l'amour d'une maman est une arme redoutable contre cette maladie à condition de ne pas en devenir une alliée...
n'hésitez pas à le lui dire...
malgrè ses airs durs et provoquants parfois votre fille est surement emplie de honte d'infliger ça à tte une petite famille...emplis de détresse...
si seulement j'avais pas eu cette retenue d'avouer mes émotions, mes sentimenst j'aurais dit il y a bien lgtps déjà "je t'aime" à des personnes qui maintenant ne l'entendront plus...
pour d'autres ça paraitraait trop bizarre que je dise ça...

car ds ma famille on ne se dit pas "je t'aime"

on en a besoin pourtant de l'entendre....
c'est votre fille avant tout!

tendrement

[angelfire]

bonjour mailang
on ne se connait pas encore, mais je viens de lire absolument tout vos messages depuis le début et cela me permet de comprendre ce que mes propres parents peuvent ressentir face a mon comportement...

tout d'abord, je vais me présenter, je viens d'avoir 18 ans ce mois ci et je suis boulimique vomitive et anorexique depuis plus de 2 ans, au début j'ai commencer par faire un banal régime, puis n'en pouvant plus et pour des raisons que je ne discerne pas encore, j'ai commencer a vomir après chaques repas, ce n'était pas des crises de boulimie, plutôt une feinte, pour maigir plus vite et aussi pour ne pas que mes parents se rendent compte que je maigrissais, j'étais ronde, trés ronde (78kg) j'ai perdu presque la moitier de mon poids en 6 mois, a l"époque j'étais dejà grande 1m71, mes parents ne se sont rendu compte de rien les premières semaines, mais au fil du temps ils ont vu, est ça a été térrible...

plusieurs hospitalisation s'en sont suivies (14 en tout maintentan, mais seulement 6 pour l'ano boul) pour manque de potassium et amaigrissement, un jour je me suis violemment disputer avec mes parents, ma mère ma frapper violemment en me claquant la tête contre le mur (pourtant mes parents sont trés proche de moi, je ne suis pas une fille battue) ça a été le déclic de l'anorexie pur et simple, de janvier a avril j'ai complétement cesser de manger en ne buvant que du thé...

s'en ai suivie une longue hospitalisation de 3 mois et demi, en sortant, mes parents me pensait guérie, ils m'ont emmener aux caraibes pour la 2eme fois, malheureusement, ils avaient tort, j'ai replongé la bas, sport intensif dés 6 h du matin...

puis le poids qui était remonter de quelques kilos a la clinique est redescendu encore plus bas; j'ai passer noel de l'année dérnière en réanimation sans me rendre compte que ma vie était en jeux.

en janvier (après une émission sur france 2 chez JL Delarue, qui n'a rien a voir avec les TCas, mais sur les profs) je suis partie a Montpellier pour me faire soigner, là, l'horreur pour moi a commencer, au bout de 3 semaines, n'ayant pas repris un gramme et pour des raisons obscures, (peut être par ce que je m'étais lier d'amitier avec un homme de 24ans de plus que moi) ils m'ont enfermer dans ce que l'on appelle le SP, secteur protégé, en 3 semaines, ils m'ont shooté, fait dormir et manger, en sortant j'avais repris 14kg, l'horreur a l'état pure, mes parents qui étaient venus me chercher en catastrophe ont vu mon "état" comateux a cause des médicaments...

je suis revenue chez moi ou pendant 2 semaines je me suis sevrée de ces drogues de l'hôpital, et j'ai replongé de plus belle...

actuellement je suis dans une logique complètement auto-déstructrice, j'arrête de manger, je reprend les crises c'est un cercle viscieux visant a reperdre du poids le plus vite possible, parfois le découragement me gagne et je pense au suicide, mais je reprend pied...

bref, désolée de vous avoir ennuyer avec tout cela, c'est pour vus montrer que chaque parcours est différents et que vous avez entièrement raisons de traiter la maladie dés ses débuts, entouré votre fille d'amour et gardez une certaine fermeté, même si c'est dure, même si cela vous coute...
gardez espoir aussi, rien n'est perdu, mais rien n'est gagné, la maladie a plus d'un tour dans son sac et si on dit qu'elle est autant manipulatrice, c'est parceque les anorexique et boulimique dissimule enormément de chose...

mes parents ne savent rien ne mes objectifs, je vis seule la semaine a cause des cours et cela me convient parfaitement, mais je leur cache pour ne pas leur faire de mal, pour ne pas les détruires...

gardez espoir surtout et battez vous
sortez vous de cet enfer

amicalement

[kilou]

juste un mot,
angelfire ton parcours est particulier, je ne sais pas si c'est le post qui convient pr en parler...

une maman qui lit ça a de quoi s'affoler et paniquer face à sa fille....

tu sait ce que je pense de ta situation actuelle, je ne peux plus vraiment en rajouter à part me répéter...

mais rappèle toi que tu t'adresses à une maman d'une jeune fille de 12ans malade...

tendrement

[mailang]

MERCI kilou, le message d'ANGLEFIRE me fait de la peine car tout cela n'est qu'une horrible souffrance.
valentine est malheureuse mais elle est suivi apr un super pedo psy qui ne lachera pas jusqu'à ce que tout aille bien. elle connait bien le problème car elle soigne des enfants atteint de TCA.Dommage qu'lle ne puisse suivre Mathilde aussi. mon mari quant à lui ne veut voir personne pour l'instant, il est plus dur que moi et ne cède pas à ses tyrannies. il a conscience du fait qu'elle va repartir à l'hopital alors que moi je veux me voiler la face. Oui je peux m'appuyer sur lui mais le pauvre, il y trois ans il m'a soutenue car j'ai fait une grave depression et rebelotte maintenant. un jour il va craquer lui aussi....
Mathilde est insupportable, elle m'a fait une hstoire car j'avais supprimé la balance depuis son retour de l'hopital à la demande du docteur. Son papa a teleponé ce matin pour demander ua docteur si on pouvait la remettre il a dit non. j'aiemmené dejeuner mathilde au resto japonais (facile le riz et les brochettes ce sont de petites quantités) elle n'a rien mangé, et n'a fait que pleurer me disant qu'elle avait besoin de repères et que se peser était un repère, j'ai donc rappelé l médecin et il a accepté, moralité ce soir elle à peine mangé est montée dans sa chambre en pluerant en disant que manger lui faisait mal au coeur, elle n'arrete pas de dire que je ne comprends rien. Mais j'ai compris une chose, elle me manipule , elle essaie d'obtenir de moi l'impossible et quant elle l'a elle est pire. ce soir j'en ai marre...j'ai été obligé de prendre des calmants cela ne m'arrive jamais. moi aussi je souffre et je pleure de tout cela. elle dit qu'elle deteste son medecin qu'elle ne veut pas lui parler mais je ne changerai pas. un point c'est tout il faut que je reste ferme.
je ne comprends pas cette maladie....y a t-il quelque chose à comprendre ?

[kilou]

mailang,

votre fille ne cédera pas si facilement malheureusement... c'est la maladie qui veut ça et souvent associée à nos caractères un peu...têtu... ça fait vraiment un sale mélange, usant et destabilisant pr l'entourage...elle n'est pas consciente de sa manipulation, mais ça en est une, elle sait qu'elle vous tient avec ça mais elle en souffre ds le m^mee temps...c'est une atroce réalité... on souffre mais on persévère...par peur de plus souffrir encore.. persuadées que là on vit!!! triste confusion!

votre mari est fort...;en apparence, comme bcp d'hommes (bien que je n'ai pas une expérience très très développée) il ne dira pas de suite que c'est dur, ça reste sa fille, et tenir face à cette maladie qui la ronge sous vos yeux n'est pas facile... au fond il doit se sentir plus rassurée peut être si elle retourne à l'hôpital, ce sont des moments durs et douloureux à traverser, surtt seuls face à elle... au moins elle reçoit des soins et c'est bien différent que de l'abandonner, c'est lui donner une hance d'ouvrir les yeux!
vous ne vous voilez pas tant la face, sinon vous ne seruez pas à écrire ici et rechercher de l'aide de ts les côtés me semble t'il... vous avez peur...terriblement peur...
il faut que vous arriviez à trouver un moyen de déverser ce flot de peur qui vous envahit...

je ne sais pas si il y a une chose à comprendre, je ne pense pas puisque cette maladie est source d'oppositions...
au fond tant qu'on n'y comprend rien c'est qu'on est hors de cette maladie...

tendrement

[camille]

Bonjour mailang !J'ai lu votre post et je n'ai pas trouvé de mots pour y répondre, plusieurs fois j'ai essayé...
Les mots, je ne les ai toujours pas malheureusement...mais je tennais quand même a vous écrire. Je suis anorexique depuis ...un an...je ne sais pas exactement en fait...et lorsque ça a commencé, je devais avoir 12ans, l'age de votre fille. Bien sur, j'ai longtemps refusé la maladie : " je vais bien, je ne suis pas anorexique , je controle" et puis j'ai fini par réaliser.
Je crois que les TCA font parti des maladies les plus insencées, raiment, les plus dure a comprendre.J'ai lu tout les livres que je trouvais la dessus, j'ai passé des journées sur le net a tout regarder, tout prendre, la moindre information et j'ai fini par me reconnaitre dans des témoignages. J'ai pris peur et j'ai accepté l'aide que l'on me proposait.
Je maigrissais et je voyais ma mère qui en était bien malheureuse...c'est dur de voir sa mère triste mais en même temps il faut comprendre que c'est normal, qu'elle ne peut pas être insensible a tout ça ! J'ai vu les psy qu'elle m'emmenais voir, je me suis laissée guider.
C'est un long combat qui a débuté, long et bien fatiguant ! Mais je sais que la fin de tout ça existe, une belle fin, heureuse.
Ayez confiance en vous, soyez forte, je vous souhaite un bon courage a vous et votre fille.

[mailang]

merci camille et à vous aussi kilou de m'entourer comme vous le faites ce ne doit pas être facile d'avoir à communiquer avec quelqu'un qui pourrait être votre maman.
Je sais qu'elle souffre, elle vient de me parler pour la première fois des oppositions qu'il y a en elle mais c'est trop tot elle ne peut pas les compbattre. Elle vouloir manger, mais ne le fait pas (10gr de viande aujoird'hui!), dit que c'est de ma faute car je fais toujours la même chose mais en sortant de l'hopital elle m'a dit ne pouvoir manger que du riz et du ebly alors je ne fais que cela, et bien ça ne va pas, des pomme de terres : non, des legumes verts : non...alors quoi ? rien bien sur et c'est de ma faute !!!
e sais que c'est le dernier We que l'on passe ensemble avant longtemps, je sais qu'elle va retourner à l'hopital et voilà...

[kilou]

Mailang,

détrompez vous, communiquer avec vs n'est pas si difficile pr moi, je ne peux pas le faire avec ma propre mère, le dialogue est rompu surtt sur tt ce qui touche à la maladie, manière de se protéger aussi...
vos messages me touchent bcp, votre détresse est énorme et grace à vs aussi je peux mieux accepter les réactions de ma mère... car ça reste ma mère malgrè tout ce qui peut arriver!

je pense que sur la nourriture, un conseil qui avait été donné à ma mère au tt début, c de ne pas se soumettre à ttes ses envies, parce que ds ces conditions elle va vs faire tourner en bourrique et plus d'une fois...un coup elle voudra du riz mais finalement non, c'était des haricots mais en ft non parce qu'ils ne st pas ft comme elle pensait....
vous avez aussi vos envies, valentine et leur papa aussi, ne vous condamnez pas aux désirs uniques d'une maladie...ds une semaine on mange un peu de tt en tps normal...ne lâchez pas de vue cette habitude si logique en temps normal...

si mathilde retourne à l'hôpital mettez vs ds la tête que c justement ds le but d'évoluer, de vs enlever au moins un soucis de votre tête:celui de l'alimentation et pas mal de conflits qui vt avec!
je pense que ça doit être dur pr une maman de voir sa fille partir à l'hôpital (ma pauvre mère...) mais il n'y a plus tellement de moyen quand la personne n'entend rien et à cette âge plus tôt c'est pris plus il y a de chances de s'en sortir...

camille est un bon exemple.... et a un sacrè courage pr son jeune âge

tendrement

[kilou]

camille,

gros bisous à toi et contente de t'apercevoir par là...

affectueusement

[arkanciel]

bon

[kilou]

rapide comme message.....;)

erreur de manip????

bisous arkenciel

[arkanciel]

bonjour
mailang, votre message me touche enormement, votre fille me rappelle moi il y a 3 ans et puis tant de gamines que j'ai rencontrées a l'hopital par la suite...aujourd'hui je vais mieux, je sais au moins qd je me mens a moi meme. C pourquoi je voudrais vs fr profiter de mon experience pr vs aider un peu a comprendre cette etrange maladie... Votre fille n'est pas une manipulatrice mais elle est ds le déni, elle n'a pas encore eu cette sorte de "déclic" qui fait qu'elle va commencer à comprendre et à admettre qu'elle est malade, qu'elle doit choisir si elle veut vivre, et si oui qu'elle a besoin d'aide. Alors là seulement elle pourra commencer à s'engager ds la voie de la guérison mais ce ne sera que le debut. Je suis désolée de vs dire ça car c tres dur pr une mere, mais je suis convaincue que l'éloignement entre elle et vous et votre mari serait bénéfique, de la meme maniere qu'il faut que vs évitiez absolument de céder à ses demandes- qui ne sont dictées que par sa maladie- il faut que tout arrete de tourner autour d'elle, c tres important. Faites ce que vs voulez a manger de toute façons le pb de votre fille n'est pas la nourriture, et elle trouvera tjs un prétexte pr ne pas manger... Ne lui en voulez pas ce n'est pas de sa faute elle est comme ds un etat second ou sa maladie la tient. Et ne cherchez pas de logique ds ces propos et comportements, il n'y en a pas! je sais que c tres dur mais c ainsi que vs l'aiderez, et surtout pensez a vs et a votre mari, votre couple. soyez unis et soyez ferme avec votre fille mais écoutez la ecoutez la. Pas ses histoires de nourriture car ce n'est qu'un symptome et que plus vs parlerez de bouffe et plus elle en sera "tenue" par sa maladie.
Ces conseils vs aideront un peu j'espere... cette maladie est tres complexe, moi meme avec le recul je n'ai pas tt compris. Mais la guérison est possible meme si cela est tres long et surtout ne criez pas victoire trop vite. Votre fille est jeune elle a bcp de choses a apprendre sur elle ses parents sa vie... elle doit choisir de vivre et ce n'est pas simple pr elle. JE VS SOUHAITE TOUT LE COURAGE DU MONDE. Je vs embrasse donnez moi des nouvelles

[kilou]

arkenciel,

tt d'abord bienvenue car je ne t'avais jms vue...;)

deuxièmement je voulais juste dire que sur la manipulatioj je ne suis pas d'accord...
on est manipulatrice, comme je l'ai dit à mailang plus ou moins consciemment , mais on fait tt pr arriver à notre but, jouer avec la nourriture, les sentiments pour qu'on nous laisse continuer ce ds quoi on est parti, et on utilisera ts les moyens, surtt avec nos parents sachant leur inquiétude et leur amour...
on devient manipulatrice avec la maladie mais elle existe cette manipulation

tendrement

[mailang]

je suis venue ce soir sur le forum car je voulais vous dire aurevoir pour un moment, je ne voulais plus venir, je pensais que ce n'etait pas la meilleure solution et que je devenais folle à ne penser qu'à cela, à ne parler que de cela. et puis j'ai lu et relu vos messages à vous toutes et surtout kilou qui me soutien et qui me supporte depuis plusieurs jours et j'ai changé d'avis. merci du fond du coeur à vous toutes, vous me donnez du courage et me faites comprendre aussi toutes les erreurs que je fais et j'en fais plein,. je suis obsedée à l'idée de préparer les repas, j'en suis malade, nerveuse etc... et comme moi je suis perpetuellement en train de faire attention à part jambon salade je suis un peu sèche coté imagination !!! Les plats en saucces non, les pates non ..... Ce que vous me dites ets tellement vrai qu'à force de le lire je fais mieux, alors dites vous que dans tout cela vous m'êtes d'une grande aide car il y a beaucoup de choses que je sais mais de les lire m'aide à le faire.
Aujourd'hui, il y a eu un progrés dans la reconnaissance de la maldie, elle m'a expliqué qu'il y avait deux partie en elle qui cohabitaient, l'une gourmande et l'autre qui lui interdisait de manger pour regrossir, je crois que c'est bien qu'elle puisse enfin mettre des mots sur les oppositions qu'elle a en elle. elle a parlé aussi de son corps. Je ne sais pas ce qu'elle vouliait dire.(je veins de me rendre compte que je radote comme une vieille que je suis, j'ai dejà raconté cela dans un post tout à l'heure, ça va pas du tout !!!) Mais je suis contente qu'elle puisse mettre des mots.
demain nous allons au theatre toute les 2.
je suis très chagriné pour elle car je viens d'apprendre que sa grande amie de l'ecole qittait PARIS POUR TOUJOURS AUX VACANCES DE NoËL. Elle ne le sait pas encore mais j'espère que cela ne lui fera pas trop de chagrin.
jCe soir nous voulions allez diner au restaurant avec mon mari, et quand je lui ai dit que nous sortions ses yeux se sont embrumés, alors j'ai eu de la peine et je me suis dit que la semaine prochaine elle partirait peut -être à l'hopital alors nous sommes restés, je sais que je n'aurai pas dû mais j'avais trop de peine de la laisser seule. vous voyez, je sais mais je ne fais pas.
Allez je vous souhaite à toutes une bonne soirée.

[kilou]

Mailang,

vous supoorter???? ce n'est vous supporter c'est tenter de vous épauler mais ej ne sais pas si j'y arrive bien ou pas...
pour le forum c'est à vous de décider ce que vous pensez être le muieux pr vous...sachez en tous cas qu'en aucun cas nous ne le prendrions mal! cette décision vs appartient...même si elle est difficile à prendre!

vous tenez tellement à faire au mieux que vous paniquez dsès que ça ne va plus...mais sachez qu'avec cette maladie ça n'ira jamais parcve que vous aurez fait des petts pois et qu'ils st ronds, parce que vos haricots st trop cuits, parce que les pâtes l'étranglent...
si il fallait que je vous sorte ttes les excuses dt g usé et abusé je crois que je peux commencer de suite à m'y mettre et que c pas encore fini!
vous ne vivez pas pr la maladie mais pr votre fille, c bine différent, céder au ft de ne manger que du riz ou je ne sais quoi c aller ds son sens et par la même frustrer le reste de la famille te créer un conflit suppélemnntaire...

vous etes très proches de Mathilde, la peur est là, ça se lit...c'est bien que vous fassiez des choses ensemble, et ts les 4????

je pense bien à vous

tendrement

[arkanciel]

salut kilou
oui je suis d'accord on manipule notre entourage mais ce que je voulais dire c que ce n'est pas conscient, on croit vraiment au bien fondé de notre comportement, on est soi meme manipulé par la maladie.
Une derniere chose mailang: vs savez qd on est anorexique on est obsédé par la nourriture on ne pense qu'a manger, savoir ce qu'on va manger, qd on va manger, ce que vont manger les autres...pr finalement ne rien manger! je sais c insupportable, moi meme aujourd'hui qd je rencontre des anorexiques g envie de les taper! tt ça pr vs dire que vs ne devez pas rentrer ds ce cercle vicieux de l'obsession de la nourriture, ça ne fera que renforcer la maladie de votre fille. Il faut "desacraliser" la nourriturre, la remettre à sa place.
Je ne sais pas si je reviendrai sur ce forum ça me fait encore trop mal de parler de tt ça...
Je vs embrasse ET BON COURAGE

[mailang]

je reviens vers vous ce soir car j'ai envie de vous parler. je sais ce que me dis arcenciel sur la nourriture mais c'est moi qui suis devenue obsedée, c'est un comble !!! Ce WE s'est plutot bien passé mais elle n'a gout à rien, je la sens tellement triste. ce soir on va essayer de dîner normalement. je vous tiendrai au courant cette semaine.

[kilou]

tt plein de courage à vs ts!

tendrement

[mailang]

ce soir je n'ai envie de rien faire, je me rends compte que venir sur le forum est un grand soulagement, je guette les messages, moi qui n'allait jamais sur l'ordinateur à la maison je ne fait que cela tous les soirs pour lire et écrire. Je peux parler sans que l'on me juge où que l'on me donne des conseils idiots du type faches toi, elle mangera ou bien des gens comme ma soeur qui a elle aussi connu des memeonts douloureux ave un mari alcolique (qui n'est plus) en com^parant l'anorexie avec le mal qui a rongé son mari. j'ai beau lui dire que ce n'est pas la même chose que le processsus de destruction n'est pas le même elle me tient t^te et cela me rend malade alors je prefère ne plus lui parler. Mon mari quant à lui me dit qu'il ne faut pas parler que de cela, il souffre beaucoup lui aussi mais en silence, bien que rongé par l'inquietude il se retranche derrière l'idée que si tout dégenere les medecins sont là et qu'ils la prendront en charge moi c'est different j'ai besoin de parler, parler et encore mais ici ce qu'il y de bien c'est que l'on m'ecoute que l'on peut comprendre ce qui se passe chez moi même si vous n'etes pas du même coté que moi. J'en ai en fait assez d'en parler avec mes amis car il faut tou,ours repeter 50 fois par jour mla même chose : non elle n'a pas mangé, non elle n'arrive pas , oui elle va à l'ecole, comment elle fait je ne sais pas, oui elle est triste, oui elle a l'air désabusée, oui elle souffre. et le pire c'est quand on me demande ce que l'on peut faire pour nous, répondre rien c'est usant, alors oui rien personne ne peut rien. la seule chose dont on ait besoin c'est de savoir c'est que quelque part dans son coeur, dans son ame, dans son esprit une petite voix va lui dire : allez ma fille assez jouer laisse toi guider vers la sortie de ce tunnel tout noir et vient lentement vers la lumière. Voilà ce que j'espère, je sais que cela ca être long très long et jai tellement peur de ne pas être à la hauteur, de ne pas tenir la distance.
Même à ma prore mère je ne peux pas me confier, la pauvre elle vient d'avoir sa première chimio et elle souffre maintenant, elle a mal dans tout son corps. J'ai honte de moi je ne peux pas l'aider ma t^te est pleine des souffrances dema fille et moi je n'arrive pas à consoler ma propre mère qui pleure tellement elle a mal. si elle pleure c'est qu'elle souffre vraiment car elle est très courageuse et forte face à la maladie. si je lui parle de ùa fille elle est encore plus mal. Quant à mon pauvre papa il doit supporter ses femmes !!! il est faigué, ne dit rien il me dit de lui telephoner quant cela ne va pas mais lui qui le soutient personne il n'a que nous. j'ai honte de vous écrire tout cela mais je ne sais pas à qui le dire. J'en ai assez de pleuer devant mon mari, au bureau, seule dans ma voiture alors là je me dis que personne ne me voit et cela me fait du bien.
Franchement, je crois que la fatalité s'est abattue sur nous. Un jour dans un post l'une d'entre vous m'a dit que toute ma famille allait sortir grandie de cette histoire, j'en suis certaine et je l'espère mais quand ????

[j-ni]

bonsoir
on ne s'est jamais parlé
je lisais vos messages et a chaque fois je me disais wow elle est vraiment forte et c'est de ça que votre fille a besoin je crois que vous le savez deja mais bon..
j'essaie d'imaginer qu'est-ce que vous pouvez penser dans votre tete face a cette situation et je suis certaine que votre fille i pense elle aussi.
cette maladie est tellment difficile a comprendre meme pour nous, ne perder pas espoir votre fille aussi est forte et elle s'en sortira. comme toute mere je crois que votre role est d'aimer votre enfant et vous nous en donner la preuve.
tous le monde veut proteger ceux qu'ils aime mais malheureusement ont ne peut pas savoir ce que la vie nous reserve, malgré tout nous devons resté positif et aprendre des epreuves de la vie.
je vous souhaite bon courage
et faite attention a vous aussi hein
a+

[arkanciel]

re bonjour mailang
je vs reécris pr tenter de vs donner un peu de courage, ce que vs vivez ma mere l'a vécu et je sais combien c dur. votre famille traverse en ce moment une grande épreuve, mais peut etre est elle nécéssaire? Il va falloir tout remettre en question et cela n'est pas facile. Il n'y a pas de faute ou de coupable ds cette maladie, mais votre fille exprime en ce moment avec une grande violence le fait que quelque chose ne va pas, ne va plus ds les relations qu'elle entretient avec ses parents, ds les relations que ses parents entretiennent avec elle, et ds leur relation a eux. Votre fille grandit, et inconsciemment le refuse de toutes ses forces.Pourquoi? elle seule pourra le comprendre le découvrir petit a petit... Mais vs pouvez l'aider (et vs aider aussi) en faisant un travail sur vs même, c pourquoi je pense qu'il est fondamental d'accepter vs aussi d'etre suivie par un psychologue.
Ne surprotégez pas votre fille, il faut qu'elle soit confrontée a la réalité: elle est malade, elle met sa vie en jeu, elle a besoin d'aide.
Personnellement, j'ai commencé a comprendre bcp de choses le jour ou ma mere a décidé d'etre ferme, voire dure, non pas avec moi mais avec ma maladie, le jour ou elle a décidé de ne plus céder a mes demandes. Elle a viré la balance en la balançant par la fenetre sous mes yeux, a décidé de fr ce qu'elle voulait a diner parce qu'elle, elle avait faim et si j'avais décidé de mourir, pas elle! Elle m'a interdit de rentrer ds la cuisine et de lui parler de bouffe. C'était dur (plus pr elle que pr moi d'ailleurs) mais je me rappelerai tte ma vie de ce soir ou face a sa fermeté je me suis mise en colere( pas contre elle mais contre moi) ou j'ai pleuré ttes les larmes de mon corps en m'avouant enfin que oui, j'allais mal et en me demandant pourquoi je faisais ça... J'étais EN COLERE, je n'étais plus cette ombre passive anesthésiée par la maladie. La colere m'a permis de recommencer a vivre même si aujourd'hui encore j'ai bcp de pb.
Je vs souhaite encore une fois bcp de courage, mais surtout protégez vs, montrez a votre fille que VOUS, vs avez décidé de vivre, envers et contre tout, que le monde ne tourne pas autour d'elle, que vs aimez son pere et sa soeur et qu'eux aussi ont besoin de vs, et que vs avez besoin d'eux.
Je vs embrasse

[kilou]

Mailang,

votre détresse s'accroit et votre impuissance est constante.
Vous n'êtes pas une super-woman, avoir sa maman malade en même temps que sa fille n'est pas une épreuve aisée à vivre et j'ai l'impression que vs gardez bcp de hcoses pr vous ce qui fait qu'à l'arrivée c'est encore plus dur d'avancer et de relever la tête!
malheureusement pour ce qui est du cumul de problèmes en ce moment je connais ça aussi...la parole est uen arme redoutable servez-vous en!

Chacun réagit à sa manière, votre mari (comme bcp d'hommes) ressent nettement moins le besoin de parler, d'analyser, d'essayer de comprendre. D'un côté il est vrai qu'en ne mettant pas la maladie au centre et en ne faisant pas tt tourner autr on lui donne moins d'impact, moins de force...ce qui ne veut pas dire la nier mais juste ne pas lui offrir la place d'honneur et la laisser évoluer...

En parler autour de soi car comme bcp de maladie "mentale" il est bien dur d'expliquer qu'on ne peut rien à tous ces symptômes, que la malade n'est qu'à moitié consciente. Je crois me souvenir que ma mère avait souffert de ces remarques jetées au détour d'une conversation, de ces "avis ts fts" sur comment me faire manger, comme si elle ne le voulait pas, n'avait pas essayé! elle a vite cessé d'en parler, sauf à ceux demandant des nouvelles sans juger!

Mais ne vous laissez pas sombrer ds la dépression jusqu'à ne plus en pouvoir lever la tête, prenez-vous aussi en main maintenant, ce n'est pas parce que Mathilde est malade qu'il faut vous oublier sinon vous n'allez plus être en mesure d'etre une maman, une femme, une fille...
au fait j'y pense maintenant mais est-ce que Mathilde vs parle de la maladie de sa grand mère? laquelle a été malade en premier?

Je ne peux pas vous dire quand vous en sortirez, ce n'est pas faute de le vouloir, j'aimerais le savoir pr moi aussi, pr ma famille mais je ne sais pas... ma question serait différente aujourd'hui...c'est long mais Mathilde est prise tôt... ne lâchez pas, ne vous lâchez pas non plus

tendrement

[angelfire]

mailang

je tenais a m'escuser pour le post de la dernière fois, je me suis laisser emporter par mes émotions et mon histoire en oubliant egoistement que je m'addressais a une maman...dont la fille est malade...
je suis encore désolée...

comment va votre fille aujourd'hui? et vous?
la visite au médecin est pour le 2 décembre je crois, essayer de vous relaxer (je sais que ce n'est pas facile) dite vous que si jamais ils l'hospitalisent, ce qui n'est pas encore sûre, ça vous permettra de vous reposez et de recentrer un peu votre vie de famille...
je veux dire par là que si jamais elle retourne a l'hôpital, essayer de sortir avec votre mari et votre fille, changez vous les idées...

l'hôpital saura prendre soin de votre fille...

je ne sais pas trop comment m'exprimer ce soir, sachez juste que toute les personnes qui vous lise se sont attachés a vous, et si nous n'étions pas aussi loin, je suis certaines que l'on essaieraient de vous réconforter plus que l'on ne le fait présentement...

encore toute mes escuses

et gardez espoir surtout!!!

[mailang]

Chaque jour est diffrent, aujourd'hui je suis pleine d'espoir. Mathilde allait très mal j'ai du aller à l'ecole la chercher. Elle a encore maigri. Elle a enfin compris qu'elle n'allait pas bien du tout, qu'elle a besoin d'aide. elle a même téléphoné toute seule à son médecin cet après midi pour lui demander ce qu'elle devait faire. Jusqu'à present elle disait la detester et ne pas vouloir lui parler maintenant c'est elle qui lui téléphone. je suis tellement heureuse. cela peut vous sembler idiot de ma part mais j'ai l'imression que c'est un grand pas : elle veut qu'on l'aide. Nous avons parler de l'hopital elle apeur d'y passer Nöel , je lui ai dit que pour moi aussi ce serait très triste de ne pas être avec elle ce jour là, nous avons pleuré toutes les deux mais comme me l'a dit mon psy qu'est ce qu'un Noël sur toute une vie ??? rien. C'est ce que j'ai essayé de lui expliquer. De toutes les façons ma maman est tellement malade que nous ne ferons rien ce jour là ni même le 24 au soir.
Ce soir nous avons reparlé de tout cela, elle a peur d'aller à l'hopital pour être gvée mais pas à l'autre Hopital en pedo-psy, je lui ai expliqué qu'elle serait avec d'autres enfants comme et que l'on prendrait soin d'elle. l'une d'entre vous est elle alléee à robert debré à Paris ? Comment est-ce ? J'avoue que je ne sais pas mais j'essaie de positiver. de toutes façons son médecin veut que cela vienne d'elle pour ne pas que ce soit pris comme une punition et je crois qu'ellest en bonne voie. Cela ne pourra se passer comme cela que si elle n'est pas en danger, et cela on le saura Jeudi. ce sloir elle a essayé de manger plus mais je l'ai prévenu que demain soir tout le monde mangeit la même chose. fini les plats + ou- speciaux pour elle.
elle a parlé de l'ecole, exprimé le desir d'en changer l'année prochaine. alors on va voir tout cela calmement.
demain elle va rester au calme à la maison à se reposer, j'espère que ses bonnes resolutions vont tenir !
Elle a peur si elle manque beaucoup l'ecole de redoubler, comment cela se passe t-il , je ne sais pas peut on continuer ses cours depuis l'hopital , mathilde est très bonne eleve et ne supprterait pas de redoubler...
Voilà toutes mes nouvelles interrogations . Merci à vous toutes pour vos temoignages d'amitié, vous m'aidez beaucoup.

[arkanciel]

mailang
c bien que votre fille réagisse com ça. Vs savez moi aussi g eu peur d'entrer a l'hopital com ttes d'ailleurs, et puis un jour j'ai vu que je ne remonterais pas la pente tte seule et c moi qui ai dit au médecin de m'hospitaliser. Ce n'était pas a robert debré(qui parait il est tres bien) mais cet hospitalisation a été une renaissance pr moi, surtout de rencontrer d'autres anorexiques et de voir qu'effectivement j'étais tres malade (et non pas folle com je commençais a le penser) puisque les autres filles me parlaient des memes symptomes, on se moquaient de ns mem (mais qu'est ce qu'on est c...!) et on se soutenaient qd on se rendaient compte de pourquoi on souffrait... L'éloignement avec nos parents m'a été tres bénéfique, aussi bien pr eux qui ont pu souffler les pauvres, que pr moi car ils m'ettouffaient ss s'en rendre compte. Chacun doit d'abord vivre sa propre vie, pr lui meme. Mailang votre fille va surement etre hospitalisée car on ne remonte pas qd on est descendu aussi bas mais vs devez comprendre et lui fr comprendre que ce n'est pas une punition, c la meilleure des choses pr elle, et c justement parce que vs etes sa mere et que vs l'aimez que vs devez accepter le fait que pr l'instant votre fille a besoin de s'éloigner un peu de vs et s'en remettre a d'autres personnes pr guérir... (mem si elle ne le sait pas encore). Et puis elle a besoin d'avoir une maman (et un papa) en pleine forme pr l'aider.
Occupez vs bien de vs et de votre maman, je vs embrasse affectueusement.

[mailang]

un petit mot avant de me coucher, vous avez raison Arkenciel, je sais que c'est ce qu'il y a de mieux pour n'empêche que cela me chagrine. Si elle doit y aller elle ira et je sais que c'est la suite logique, j'essaie de le lui faire accepter.
je crois qu'elle comprends et qu'elle abesoin de cet eloignement mais pas seulement de nous mais aussi de son école où elle a beaucoup souffert et cela je le sais même si elle ne veut pas encore me le dire.
Je vous embrasse toutes et vous souhaite un très bonne nuit.

[Anianka]

Je viens seulement de prendre les dernieres nouvelles de votre fille. J'aurais voulu "rester a vos cotes" mais j'ai ete tellement mal, je n'aurais pas pu. J'en suis vraiment dessolee.

Il me semble dans votre ddernier post qu'elle va mieux, suremet pas physiquement mais accepter de se dire qu'on est malade, ca parait bete masi c'est enorme.

Je vous trouve pleine de courage, vous, votre fille, votre maman, votre pere... et votre mari aussi.

Tout s'arrangera bientot... Mais ne perdez pas cet espoir...

[kilou]

Mailang,

Chaque jour est diffrent, aujourd'hui je suis pleine d'espoir.

cette maladie est longue ce qui laisse aussi de la place et du temps aux rebonds, aux envies de se relever, à l'agacement contre la maladie... c'est peut être un de ses points faibles (et de un!)

Mathilde, par la force des choses, est bien obligée de se rendre comptyer que quelque chose cloche, et que physiquement elle ne suit plus;..je me souviens en cinquième, la première foois que je me suis écroulée en cours , je me suis réveillée à l'infirmerie, révoltée contre moi même parce que je venais de louper un moment du cours et qu'il fallait que je rattrape, révoltée aussi parce que mon corps m'avait trahi (enfin je le croyais à l'époque, le pauvre il avait juste lâché à bout de force)...la deuxième fois je ne pouvais plus nier et je m'étais écroulée en larmes ds les bras d'un surveillant...

il y a une sacrée évolution pour votre fille, elle accepte lka réalité, commence à réaliser, se prendre en main et le médecin a raison qd il dit que ça ne peut venir que d'elle, si elle demande cette hospi il y a plus de chances qu'elle s'en sorte que si elle est forcée... cette maladie ne peut se guérir que par elle..

en ce qui concerne votre question sur les cours il y a effectivement des organismes qui s'occupent de donner quelques cours ds les hôpitaux aux malades, je n'ai pas les adresses mais je pense que les enseignants st au courant ou le service pédiatrique, c comme ça que j'avais suivi pas mal de cours! sinon on me les avait ft passer aucssi et je les travaillais mais la priorité ce ne st pas les cours et qu'elle s'esn détache ne serait pas plus mal (c d'ailleurs peut être ce qui va lui être demandé)

et pour noel ce n'est pas le dernier et hônnetement passer noël à se battre pour une fourchette de plus ou un morceau en moins c'est pas vraiment le mieux...plus tôt elle sera prise en charge mieux ce sera et des noël il y en a des dizaines ensuite, et qui oblige à le fêter en décembre???

je pense bien à vous...

tendrement

[camille]

Courage ! Décisément, je n'ai que ce mot a la bouche...
Avant mon hospitalisation, j'avais peur moi aussi de redoubler...
Finalement, je ratrappe bien le travail.
Quand les hospitalisations sont longues, on peut demander la permission d'amener les devoirs, les leçons...
Et si on est un service pédiatrie, des fois, il y a un professeur qui passe donner des cours dans les chambres ( c'était comme cela que ça sez passait pour moi en tout cas)...
Gros bisous.

[mailang]

Bonsoir à vous toutes, aujourd'hui encore elle n'est pas allée à l'école, elle est trop faible mais ce n'est pas une solution. Elle me parle de plus en plus de sa maladie, me dit qu'avant elle se sentait mal mais avec 17 kilos de moins elle est mal aussi et surtout elle a mal partout. elle esssaie de manger plus. Elle m'explique que c'est comme une drogue, moins on mange plus on est grisé. Elle en a assez de tout cela. Elle em dit aussi que quand elle me demande si elle a bien mangé et si je repond non tu a mal mangé elle est super contente. Maintenant, non elle veut vraiment manger et s'en sortir, enfin c'est ce qu'elle me dit est ce que c'est vrai et pour combien de temps ?
Le probleme de l'ecole peut vous paraitre derisoire mais pour elle c'est important car une partie de son mal être vient du fait qu'elle est plus grande que les autres (1m68) etelle a déjà du mal à le vivre alors .....
Jeudi c'est le RDV fatidique, on verra bien ce qui se decider mais moi je crois qu'il faut qu'elle aille dans un premier temps en renutrition. il parait que cela fait mal j'espère que c'est faux .

[mailang]

j'ai oublié de vous dire que je vous embrasse très fort.
tendrement .
Une maman qui aimerait vous aider toutes comme vous m'aidez.

[angelfire]

bonjour mailang (laure)

je sais que le rendez vous de votre fille est demain...

j'y pense beaucoup et je vous soutiens par la pensée

tenez bon, ne perdez pas espoir, ce sera peut être mieux pour elle et pour vous si ils l'hospitalisent...

courage, nous sommes là

amicalement

[kilou]

Mailang,
demain une décision sera prise, peut être plus en accord avec votre fille qui peu à ^peu a l'air de se rendre compte du danger qu'elle court et surtt de l'engrenage qu'est cette maladie...
le problème de l'école aussi surprenant que ça puisse vous paraitre ne doit pas passer en premier plan. Elle panique à l'idée de louper une journée, oui, c'est dans la suite de la maladie, combien d'entre nous se sont cachées derrière les cours, derrière vcette hargne à apprendre toujours plus, à vouloir être la meilleure, à faire mieux...
il faut aussi pour guérir qu'elle apprenne à relâcher ce contrôle, c'est vraiment important, que ce soit sur les cours, sur son alimentation ou sur sa vie (et peut être celle des autres) en général...
la maladie cache pleins de pièges ainsi dissimulés derrière des habitudes anodines...
faites confiance en les médecins (dsl je ne sais pas si c trop fçs ça...), apparemment ils ont l'air efficaces et compétents...et une hospitalisation n'est pas un échec mais un début de solution! c'est tout l'inverse d'un échec, c'est peut être le début de la fin...

je pense bien à vous,

tendrement

[mailang]

demain, c'est le grand jour elle parle de plus en plus essaie de mager plus, hier elle a mangé du fromage et ce soir aussi. Elle veut s'en sortir à tout prix. Le souci c'est qu'elle continue à maigrir. Je lui expliqué qu'elle n'irait à l'hopital pour la renutrition que si elle est en danger car elle ne veut pas y aller mais là, pas de choix ni pour elle ni pour nous, ce sont les medecins qui decident. en ce qui concerne l'autre hospitalisation elle dit ne pas y être opposée. on verra demain. J'ai l'impression qu'on tient le bon bout. je me dis que tout cela est arrivé en 3 mois et peut peut-être partir vite !!!
je vous tiendrai au courant dmain.
je vous embrasse très fort.

[mailang]

bizare, tres bizare le RDV chez lz médecin, elle n'a pas respecté son contrat mais elle est rentré avec moi à la maison Un chose est certaine, elle ne parle qu'à moi, pas un mot au médecin, c'est moi qui ai du raconter une partie de ce qu'elle m'avait dit. le pire c'est que c'est moi qui me suis fait enguel...par le docteur car je n'arrive pas à ne pas faire ce quue je sais qu'elle va manger. je sais que c'est une erreur que c'est "anti therapeuthique" 'dixit le docteur) mais il n'en reste pas moins que je ne supporte pas qu'elle ne mange rien. De toutes les façons je ne vois aucun progrès de ce coté là.
je sais que cela va prendre des années mais je crève de cette maladie (et cela ne fait que 3 mois !!!). je n'en peut plus elle m'etouffe me fille et son mal me bouffent la vie. mon autre fille dit que je ne m'occuppe plus d'elle, je n'en ai pas l'impresion mais elle souffre surement. Quant à mathild elle me veut tout à elle.
mon dieu que c'est compliqué.
je vous embrasse

[Ellaile]

Bonjour Mailang,

ne vous torturez pas ainsi... bien évidemment cette phrase est facile à écrire mais votre fille ne doit pas "contaminer" le moral de tout le monde, même involontairement. Valentine se sent délaissée et il faut la comprendre...
J'ai tendance à vouloir ma mère "pour moi" aussi mais elle est assez dure et m'explique clairement que malade ou pas je ne mérite pas plus d'attention, et même si ça me fait mal, elle n'a pas tort.
Valentine, je suis sûre qu'elle veut s'en sortir mais elle ne veut pas grossir... j'ai été au même point de paradoxe or on sait que que la guérison passe par la prise de poids...
Le "chantage-hôpital" est la seule chose qui me faisait prendre du poids, je leur en voulais mais ils savaient bien que c'étaient la seule solution... aujourd'hui tout est différent... je ne le respectais pas non plus mais pourtant pas d'hospitalisation (pas de place mais il me faisait croire à nouvelle chance disant la vérité à ma mère)... je suis tombée à un IMC de 11.5...
La forcer n'est pas possible hormis par sonde, il faut être à la fois ferme et tendre, ferme sur le fond, tendre sur la forme... je crois.
Je doute que ce message apporte quelque chose mais je l'envoie, après hésitations, quand même.

Vous aimez votre fille mais ne sombrez pas avec elle. Tout n'en sera que pire. Parlez peut-être à Valentine... Quant à Mathilde, elle souffre, dites lui que vous l'aimez... et que la reprise de toi est incontournable, que vous l'aiderez, sans pour autant cédez à ses "caprices"... oui c'est bien difficile...

Pensez à vous Mailang.
Bien affectueusement, Laurence

[kilou]

Mailang,

en ce qui concerne Mathilde, il y a peut être un problème de place effectivement,
est-ce que le médecin a parlé en privé avec elle? a -til perçu un changement ds son attitude? lui a t'elle parlé de quoi que ce soit...?

de votre côité, je sais combien c'est dur mais ne rentrez pas ds son jeu, s'il vous plait ou vous risquez de foncer sur la durée là..
je sais combien c'est dur, je sais que mathilde ne doit pas tjs être tendre ds ses propos même si elle ne le pense pas à chaque fois mais vous avez une vie aussi et ce n'est pas la maladie!

il n'est pas très étonnant que Valentine se sente mise de côté, regardez sur le plan alimentaire, les sorties que vs avez fait avec mathilde, l'énergie dépensée ds ce combat...Valentine doit se sentir bien à part soudain, ...vous ne pouvez pas l'en bvlâmer, la différence d'avec sa soeur c'est qu'elle a mis des mots dessus et est venue vs le dire...

je sais que ce n'est pas facile et je ne vs juge absolument pas, mais il y a des pièges à éviter avt que ça ne devienne une routine..

tendrement