Je ne sais plus quoi faire pour aller de l'avant.
Je me rend compte aussi que depuis que j'ai un copain et comme à chaque fois que j'en ai eu, au bout d'un certain temps, tout se dégrade. :sad: Au début ça va plutôt bien, et puis au fur et à mesure je me replie sur moi et mon anorexie reprend de plus en plus de place dans ma vie. Je suis de plus en plus angoissée, anxieuse, triste, distante... J'évite de plus en plus les sorties, les moment à passer à deux... Mon obsession de grossir se fait de plus en plus présente et chaque moment passé avec mon copain est forçé de ma part car quand je suis avec lui, mon corps est bien là mais mon esprit lui est bien loin. L'envie d'être accompagnée n'est plus là comme au début car c'est l'angoisse qui prend le dessus sur tout le reste.
Je pense de plus en plus que j'ai peut etre fait une erreur en ayant un copain. J'aurais peut etre du attendre d'être guérie. Je m'en veux de lui infliger tout ça et je culpabilise.
Je me dis que j'ai été egoiste en voulant ne plus être seule. En même temps je me dis que si j'attends la guérison pour construire quelque chose ça ne se fera peut etre jamais et en même temps je me dis que c'est être égoiste. J'ai pensé à moi sans penser à ce que mon copain allait endurer et devoir vivre à cause de moi. Je m'en veux tellement !! S a vie serais bien meilleure sans moi. Je suis plus un fardeau et une source de soucis qu'autre chose. Il est triste et malheureux à cause de moi et impuissant. Si j'étais seule au moins je ne ferais souffrir personne d'autre que moi.
C'est trop dur tout ça... Je me demande souvent ce que j'ai fait pour mériter d'être anorexique et de souffrir autant, d'être en prison non pas physiquement mais mentalement... Existe t 'il une porte de sortie à ma cellule ? :cry2:
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