Écrit par Cora | 22 Février 2012

Bonjour !

Cela faisait un moment que je voulais me confier:

Après des années de souffrances, d'anorexie sévère, je peux dire aujourd'hui que je suis guérie... Enfin presque. Il reste toujours cette part de doûte au fond de moi, qui me rappelle que je peux sombrer encore à tous moments...

La prise de conscience de la maladie à été longue pour moi, très longue. Au fond de moi je savais que mon comportement n'était pas "normal". Cependant, je m'étais mise en tête que les reflexions à propos de mon alimentation ou de mon poid venait des autres. Peu à peu ces "autres" sont devenus des ennemis dont je devais à tout pris me cacher. Je me renfermais de plus en plus sur moi même, vide, vide de passions, vide d'émotions.

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Écrit par marydelyonmary | 20 Décembre 2011

Bonjour,

Je suis une mère de famille de 31 ans qui souffre d'hyperphagie depuis ma pré-adolescence et qui n'en voit pas le bout du tunnel. Je ne peux me contrôler depuis cette époque à manger des quantitiés absolument astronomiques de nourriture, et comme tous ceux souffrant de ce trouble, me sentir minable par la suite. J'ai tenté différents régimes suivis par des nutritionistes, je me suis fait poser un anneau gastrique il y a 4 ans et j'avais réussi à perdre des kilos mais me revoilà à mon poids d'avant l'intervention  :(

J'ai aussi été suivi par des psychiatres, avec lesquels j'ai pu mettre des mots sur ma souffrance et sur mon manque de confiance,  mais ces suivis ne m'ont pas rassurés même si j'ai pu soigner mes différentes phases de dépression. Je me suis vue entendre que mon manque d'amour restera continuel et perpétuel et que toute la nourriture que j'ingurgitais ne remplacerait jamais ce manque...

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Écrit par Sandrine | 23 Novembre 2011

Bonjour,

J'ai 32 ans et je viens de mettre enfin un nom à mon mal-être : l'hyperphagie.

Ca commence par une flemme immense de tout, une insensibilité, une envie de s'enterrer et ne plus voir personne, juste être seule dans son canapé avec quelques trucs à grignoter. Et puis viennent les crises d'angoisses au coucher et au lever, voire même pendant les périodes d'insomnies. Là on commence à se poser des questions (dépression?) et on s'aperçoit par rapport aux questions du médecin que notre rythme alimentaire est...comment dire...du n'importe quoi !!

Et puis une trop longue période de chômage m'entraine à manger de plus en plus, ça me fait du bien de manger, même si je n'ai pas faim. Je me sens mieux, de meilleure humeur et puis je mange, je mange. Et indubitablement, arrive le moment où ça commence à tirailler dans le ventre (oups, j'ai trop mangé) et là, on se dit "mais tu fais vraiment n'importe quoi, manger autant, c'était les repas prévus pour toute la famille pendant 3 jours...et si mon mari s'en aperçoit, la honte, etc..."

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Écrit par AnonymHeureuse | 24 Octobre 2011

 C'était l'été de mes 18 ans, de mon Bac, du grand saut dans les études de médecines (un défi pour moi la larve scolaire), un besoin de changement dans tous les domaines, contre l'inactivité de tous les domaines.

Mise au boulot / sport / régime d'abord félicité par mes parents et amis. Pour une fois je me prenais en main, et puis ça a vite dérapé. Je ne serais pas dire quand ni comment, mais cette impression de succès, de victoire toute nouvelle que j'entretenais peut être.

Mes parents ont commencé à s'inquiéter. Les amis de la famille, la famille remarquait. Je maigrissais trop vite.

J'éliminais les aliments au fur et à mesure, comme pour être "plus efficace" jusqu'à me persuader moi même qu'après tout, si j'arrivais à vivre "normalement" (c'est ce que je croyais) sans ces aliments, c'est qu'ils n'étaient pas utils.

Le moment où on bascule c'est le moment ou on se voile la face. Où on fait "comme si". Où le poid devient LA seule occupation, préoccupation, obsession, comme un job.

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Écrit par Laure | 18 Juin 2011

J'avais 14 ans quand tout à commencer  ... Jeune fille bien dans sa peau , prommetteuse , entourée pas une famille géniale , rien à envier , tout à gagner ...

Le scénario Tipyque : 

J'ai toujours voyager , depuis que je suis tout bébé ... A cette époque , j'étais à Hong-Kong , Le New-York à la Chinoise ... "Génial ! " me dirais vous ... Pas si génial que ça en fait ; Moi , je suis une fille du Sud de la France , avec la mer , le bon air frais , la nature à deux pas ... Là bas , Après avoir fait le tour des magasins une ou deux , tout était vu . La polution nous attaquer les poumons , la chaleur , suffocante ; Bref , loin des films Américains ... 

De plus , Je suis arrivée dans une école à Haut niveau , où il fallut que je me remette à niveau : Insomnie , fatigue , donc pour tenir les longues heures de travail : biscuits , gâteau ... 

Eté 2008 , loin d'être en surpoid , je voulus faire un " petit " régime , juste pour perdre mes rondeurs ... Et c'est là que l'enfer commence .

Je ne sais pas quand exactement quand j'ai passé le cap du non retour ; tout ce que je sais , c'est arrivée en Novembre , j'ai perdu le contrôle de la situation : Le régime s'était peu à peu transforméer en grève de la faim ; Je prétextais avoir des devoirs à faire pendant la pause déjeuné , je disais à ma mère que je ne mangerai pas ce soir car j'avais " Mangé comme quatre à midi " ,ou  que  j'avais "mal au ventre" ... 

Mon anorexie n'a jamais était mentale ; Oh non ! C'est moi même qui suis allée voir ma mère , mon médecin scolaire et un Psy' pour leur dire que j'avais un "Gros problème" et que j'avais besoin d'aide ...

Car oui , j'avais effectivement besoin d'aide d'urgence ; j'ai toujours eu la volonté de m'en sortir , sauf que j'ai un très fort caractère , et ça , qui à fallut surmonter : Moi-même .

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