Écrit par Meredith Mimy | 24 Mars 2013

Bon, je me lance !
J'ai 13 ans, je suis dans mes TCA depuis un ans, mais remontons à ma naissance:

Je suis née prématurée car ma mère avait un cancer, qui l'a tuée 3 jours après mon 6ième anniversaire. Je suis donc allée habiter chez mon père qui ne logeait pas avec nous à cause de l'interdiction de mes grands parents maternels, mon père étant noir, ma mère blanche. J'ai le souvenir d'avoir toujours été une enfant un peu dépressive, je ne me souviens pas avoir adoré la vie. Je me suis toujours trouvée trop grosse, en CM1, j'ai commencé à m'intéresser aux calories, en CM2 je tentais de rentrer le ventre et de la 6eme à la 5eme, je me mesurais le tour de taille. En janvier 2012, je me suis faite vomir pour la première fois; je n'ai pas réussis, mais je voulais le faire, non pas pour mincir mais parceque je me sentais souillée par la nouriture. Devant cet échec, je me suis mise à jeuner, à tres peu manger, j'en ai parlé à une amie qui m'a emmenée voir l'infirmiere scolaire qui m'a dirigée vers la maison de Solenn, qui m'a hospitalisée pendant un mois en aout pour traiter ma dépréssion et me sevrer des vomissement; Pour les vomissements, ce fût un échec; j'ai tout de même arrété, mais bien plus tard....

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Écrit par Jess | 06 Mars 2013

Salut tout le monde,

Je suis tombée dans l'anorexie il y'a 6 ans. C'était un appel au secours. j'ai perdu énormément de poids sans me rendre compte que je jouais avec ma vie. Accepter d'être anorexique est déja un grand pas. ca a été très difficile pour moi mais aussi ma famille et mes amis qui souffraient de me voir me détruire. J'ai consulté une nutricionniste mais ca n'a pas suffit. j'ai donc vu un psychiatre qui m'a suivi pendant des mois sans succès. Jusqu'au jour ou j'ai accepté que j'étais malade. J'ai donc demandé une hospitalisation car seule je ne pouvais plus m'en sortir. Je devais etre hospotalisée une semaine après paques j'ai été hospitalisé une semaine avant paques en urgence : poul très faible, pulsions cardiaques très ralenties. J'ai eu très peur : les médecins ne savaient pas si je pourrais survivre une nuit de plus. Je suis restée deux mois enfermée dans cet hopital. J'ai eu une sonde. On a vérifié mes pulsions cardiaques sans arret. J'ai pu rencontrer des médecins et des infirmières qui ont toujours été là pour moi. Lors de cette hospitalisation, je me suis faite des amis a l'hôpital que je remercie pour ces moments qu'il m'ont fait passer. Ca a été la période la plus dure de ma vie, loin de ma famille et de mes amis, mais je savais qu'il m'attendaient à l'extérieur. Je sais que c'est extrémement dur d'en sortir ; mais la vie après, sans elle, je ne saurais la décrire.

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Écrit par Flo | 25 Février 2013

Bonjour tout le monde!

C'est la première fois que je viens sur ce site et mon but est de redonner un peu d'espoir à celles (et ceux)  qui se sentent prisonniers et condamnés à souffrir d'anorexie ou de boulimie sans jamais voir le bout du tunnel!

Voici en quelques mots mon histoire avec cette satanée anorexie! Chez moi, elle s'est installée très rapidement à l'âge de 15 ans. Ma grande chance a été de ne jamais avoir été dans le déni: le jour où ma mère m'a prise entre 4 yeux et m'a dit fermement "Florence, tu es anorexique." j'ai pleuré un bon coup et lui ai demandé de me trouver un bon psychiatre au plus vite.

Le psychiatre était en effet très bien mais mon anorexie bien plus têtue que lui! A 16 ans j'ai pris la décision de me faire hospitaliser dans une clinique spécialisée à Bruxelles. J’étais à bout tant psychologiquement que physiquement : je faisais 3 heures de vélo par jour avec une tension à 8 ! Là bas j'ai vite repris du poids et j'ai su le maintenir jusqu'à mes 19ans. Et là, grosse rechute et nouvelle hospitalisation, plus longue et plus en profondeur. J'y suis resté longtemps: près d'un an! Par la suite mon poids restait correct donc plus personne ne s'inquiétait... Sauf que en réalité je ne mangeais presque rien mais mon métabolisme ayant ralenti un max, je ne perdais plus de poids. J'étais donc toujours aussi angoissée, bourrée de rituels, hyperactive et très malheureuse. Je suis donc retournée à l'hôpital mais sans beaucoup d'espoir.

A ma sortie, j'étais sur le point de baisser les bras: à mes yeux mon anorexie était devenue chronique, j'étais condamnée...

J'ai continué à "vivre" dans cette souffrance permanente et dans le désespoir. Quand soudain, il y a un an (à 25 ans, donc après 10 ans de galère), déclic! D'un coup j'ai su dire M**** à la maladie! J'y croyais à peine! Après 10 longues années, j'allais m'en sortir??? Pourtant, rien de spécial ou de nouveau ne m'est arrivé à ce moment-là! J'ai bien sûr eu peur de reprendre beaucoup de poids puisque mon métabolisme était habitué à tenir avec moins de 1200Kcal depuis des années! Hé bien non, les premières semaines j'ai pris quelques kilos et puis pouf magie, mon corps s'était réhabitué à une alimentation parfaitement normale (voir un peu junk food ;) ).

Cela fait un an que j'en suis sortie! Bien sûr que suis et resterai toujours attentive à mon poids mais quelle femme "non-anorexique" ne l'est pas? :) J'ai réussi à me remettre en maillot en public sans me soucier de ma cellulite, à mettre des vêtements qui me mettent en valeur au lieu de me cacher sous des "loques" et surtout j'ai à nouveau une vie sociale: je n'ai plus peur de manger chez des amis, de prendre du pop-corn au ciné, de profiter des bbq de l'été, la vie quoi!

Bref, tous ces détails pour dire à celles et ceux qui en doutent: OUI C'EST POSSIBLE! Et je ne suis pas plus forte qu'une autre psychologiquement, loin de là! Alors surtout ne baissez jamais les bras et dans les moments difficiles, dites-vous "Si elle y est arrivé, pourquoi pas moi?".

Courage! L'anorexie n'est pas une fatalité et la vie est tellement plus belle sans elle! Ne lâchez pas l'affaire!

Plein de courage et de bisous!

Flo

Écrit par Hélèna Codant | 18 Janvier 2013

Bonjour à tous et à toutes,

Je souhaite vous témoigner un message d'espoir !!!
J'ai 27 ans, mariée et maman d'une petite fille de 2 ans.
Comme vous pouvez le constater, je suis une femme et maman comblée et heureuse de vivre.

Mais pourtant, il ya des années, je suis passée par des moments difficiles et douleureux aussi bien pour moi que pour mes proches.
J'ai commencé à l'âge de 10 ans par la boulimie (3 ans) puis je suis tombée dans l'anorexie jusqu'à l'âge de mes 21 ans (8 ans).
J'ai été hospitalisée à 20 ans car j'étais en poids critique.

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Écrit par Smile03 | 05 Septembre 2012

Bonjour,

Je tenais aussi à écrire un message pour dire à tous et à toutes les anorexiques mentales qu' il est possible de s'en sortir et de retrouver le plaisir de vivre, même si on ne voit pas le bout du tunnel, il faut garder courage !

Je viens d'avoir 17 ans et cela va faire presque qu'un an que je suis suivie pour anorexie mentale. Lors de ma perte de poids, j'ai été tout de suite mieux, je me sentais plus confiante, j'avais l'impression que le regard des gens avaient changé, qu'ils me trouvaient mieux mais c'est vite devenu un enfer. Je n'arrivais plus à sortir de la spirale dégringolante de l'anorexie et je ne contrôlais plus rien... Je subissais la petite voix. Je me suis enfermée dans ma bulle et dans ma solitude. J'ai été hospitalisé pendant 3 mois, depuis ca va mieux. J'ai pris conscience de mon corps, de la dangerosité de l'anorexie, mais aussi que l'on pouvait être accepté comme on est, que l'apparence ne fait pas tout dans une relation. J'ai amélioré ma situation. Il me reste encore du chemin à faire pour guérir complétement de l'anorexie. J'ai encore des situations à régler et je le sais mais je n'ai pas encore trouver le courage de les régler. Cependant, lorsque je regarde derrière, je remarque que j'ai fais un bon bout du chemin. J'en remercie mes proches d'avoir et d'être toujours là pour m'épauler parce qu'au fond je sais que je ne suis pas toute seule face à la maladie mais qu'il y a mes proches, mes amis, mon médecin, et ma force face à cette maladie. Et ça c'est important de le savoir pour moi.

J'ai repris le temps et le plaisir de vivre et je m'efforce de tout faire pour le garder parce qu'au fond, la vie vaut d'être vécue comme on l'entend.