pour toute celles victimes d' agressions sexuelles

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cleha
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pour toute celles victimes d' agressions sexuelles

Message par cleha »

je fais ce poste pour toutes les filles victimes de viol et d 'agression sexuelles . qu'elles puissent   dire leur souffrance  et leur mal-etre  face a cela et aussi leur peur . bon je vais commencer mais a vous de suivre un deux trois c'est  partit
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milly
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Message par milly »

s'il suffisait seulement de dire pr oublier ...

trés bonne idée,  j'oublierais jamais, ca non, mais je sais qu'un jour j'arriverais a l'acceptais pour enfin vivre peut-être un relation avec un homme saine et ne plus avoir peur ...j'ai besoin des bras d'un homme depuis longtemps mais je les repousse toujours par peur de revivre d'autres agressions ... j'espère poouvoir BIENTOT accepter qu'un homme puisse m'aimer en douceur ...
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perseverance
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Message par perseverance »

Ca existe, les filles qui n'ont pas été victimes d'agressions sexuelles ?

Même entre filles, on s'agresse. Toutes jeunes. Verbalement. Par des mots, de la vulgarité, des obscénités.

Qui n'a pas subi d'agression de ce type ? Qui n'a jamais été confronté à un pervers(e), une personne répugnante qui vous raconte ses histoires de viande chaude sans même avoir de honte, ni de scrupules.

Et on vous fait passer pour un malade mental parce que vous êtes choqué.

On finirait par devenir pervers soi-même pour avoir enfin la paix. Mais non : ça serait la défaite ultime, éternelle.

Alors on résiste. Malgré les pubs, les histoires de cul partout, les femmes à poil sur les murs, à la télé, malgré les mauvaises surprises sur internet, malgré le regard de certains hommes, de certaines femmes parfois, de certains psys... on résiste.

Mais ça hante. Il est tellement plus facile de se laisser aller au vice que d'y résister.

C'est dur de combattre la perversion. C'est dur, mais c'est possible.
cleha
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coucou

Message par cleha »

J'ai  peur de ne pas  etre  prise au serieux par mes proches en tout cas dans ma famille c'est le cas puisque quand je vais voir le juge  j'y  vais seul,  mes parents  je ne peux parler avec eux j'ai essayer mainte et mainte fois sans succès et j'avoue que sa fais mal au  coeur . Je me sens salit detruit a néant  d'ou les nombreuse tentative de suicide l'année  dernière  car on ce sens coupable mais de quoi de ne pas s'etre défendu et on culpabilise de tout et de rien . Je sais qu'on peut s'en sortir mais a qu'elle prix? souffrir   et ce battre encore et encore . on m'a pris mon intégriter on m'a voler ma vie de femme . Et on ma voler mes passions  car je n'ai plus confiance en moi  peur de ne pas y arriver et d'etre decu  .Surtout peur de parler de mes ressentiment a mon psy car j'ai peur qu'il me juge  et ne me croit pas et qu'il fasse comme mes parent  :  le denit   .  surtout marre  de devoir me jutifier et  m'expliquer  alors que ce monstre   lui  il est encore dehors .  lui il a juste a ce defendre  et moi  a tout repenser et me torturer l'espris  pour me souvenir tout ces horreurs . j 'en marre de me ressaser tout sa dans ma tete je veux qu'il soit punit en prison  et ne plus avoir peur  , peur de croiser encore une fois sont chemin et qu'il se represaille car j' ai porter plainte. j'ai besoin d'etre prise au serieux pas qu'on me dise  sois oh ma pauvre genre pauvre ptite victime ou alors qu' on m'evite car on a peur des filles a problèmes desolée  ouf sa fais du bien  de débaler sont sac  bisous a toutes
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vera
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Re: coucou

Message par vera »

cleha a écrit :J'ai  peur de ne pas  etre  prise au serieux par mes proches en tout cas dans ma famille c'est le cas puisque quand je vais voir le juge  j'y  vais seul,  mes parents  je ne peux parler avec eux j'ai essayer mainte et mainte fois sans succès et j'avoue que sa fais mal au  coeur . Je me sens salit detruit a néant  d'ou les nombreuse tentative de suicide l'année  dernière  car on ce sens coupable mais de quoi de ne pas s'etre défendu et on culpabilise de tout et de rien . Je sais qu'on peut s'en sortir mais a qu'elle prix? souffrir   et ce battre encore et encore . on m'a pris mon intégriter on m'a voler ma vie de femme . Et on ma voler mes passions  car je n'ai plus confiance en moi  peur de ne pas y arriver et d'etre decu  .Surtout peur de parler de mes ressentiment a mon psy car j'ai peur qu'il me juge  et ne me croit pas et qu'il fasse comme mes parent  :  le denit   .  surtout marre  de devoir me jutifier et  m'expliquer  alors que ce monstre   lui  il est encore dehors .  lui il a juste a ce defendre  et moi  a tout repenser et me torturer l'espris  pour me souvenir tout ces horreurs . j 'en marre de me ressaser tout sa dans ma tete je veux qu'il soit punit en prison  et ne plus avoir peur  , peur de croiser encore une fois sont chemin et qu'il se represaille car j' ai porter plainte. j'ai besoin d'etre prise au serieux pas qu'on me dise  sois oh ma pauvre genre pauvre ptite victime ou alors qu' on m'evite car on a peur des filles a problèmes desolée  ouf sa fais du bien  de débaler sont sac  bisous a toutes
Courage, dans tes démarches, j'ai été victime aussi, la procédure a pris 2 longues années mais j'ai été reconnue victime par la justice, indemnisée financièrement et il a été emprisonné (nous étions 5 filles agressées) même s'il est sorti pour "bonne conduite" très rapidement :-?
surtout fais toi porter partie civile car sinon tu es considérée comme "simple témoin", ce qui est aberrant pour une victime.
Si tu peux aller au procès aussi, ca aide même si ca ne résoud pas TOUT.
Je l'ai dit à ma famille après, car cette épreuve a réveillé le souvenir d'une autre agression lorsque j'étais ado et dont je n'avais jamais parlé.
n'attend pas trop de tes parents, le déni je connais, c'est très dur je pense pour eux d'assumer ça.
Malheureusement, dans cette bataille, on est souvent seule :?
Bon courage et surtout ne laisse pas tomber car tu as fait le meilleur choix, celui de réclamer justice.
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vera
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Re: coucou

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cleha a écrit :J'ai  peur de ne pas  etre  prise au serieux par mes proches en tout cas dans ma famille c'est le cas puisque quand je vais voir le juge  j'y  vais seul,  mes parents  je ne peux parler avec eux j'ai essayer mainte et mainte fois sans succès et j'avoue que sa fais mal au  coeur . Je me sens salit detruit a néant  d'ou les nombreuse tentative de suicide l'année  dernière  car on ce sens coupable mais de quoi de ne pas s'etre défendu et on culpabilise de tout et de rien . Je sais qu'on peut s'en sortir mais a qu'elle prix? souffrir   et ce battre encore et encore . on m'a pris mon intégriter on m'a voler ma vie de femme . Et on ma voler mes passions  car je n'ai plus confiance en moi  peur de ne pas y arriver et d'etre decu  .Surtout peur de parler de mes ressentiment a mon psy car j'ai peur qu'il me juge  et ne me croit pas et qu'il fasse comme mes parent  :  le denit   .  surtout marre  de devoir me jutifier et  m'expliquer  alors que ce monstre   lui  il est encore dehors .  lui il a juste a ce defendre  et moi  a tout repenser et me torturer l'espris  pour me souvenir tout ces horreurs . j 'en marre de me ressaser tout sa dans ma tete je veux qu'il soit punit en prison  et ne plus avoir peur  , peur de croiser encore une fois sont chemin et qu'il se represaille car j' ai porter plainte. j'ai besoin d'etre prise au serieux pas qu'on me dise  sois oh ma pauvre genre pauvre ptite victime ou alors qu' on m'evite car on a peur des filles a problèmes desolée  ouf sa fais du bien  de débaler sont sac  bisous a toutes
Courage, dans tes démarches, j'ai été victime aussi, la procédure a pris 2 longues années mais j'ai été reconnue victime par la justice, indemnisée financièrement et il a été emprisonné (nous étions 5 filles agressées) même s'il est sorti pour "bonne conduite" très rapidement :-?
surtout fais toi porter partie civile car sinon tu es considérée comme "simple témoin", ce qui est aberrant pour une victime.
Si tu peux aller au procès aussi, ca aide même si ca ne résoud pas TOUT.
Je l'ai dit à ma famille après, car cette épreuve a réveillé le souvenir d'une autre agression lorsque j'étais ado et dont je n'avais jamais parlé.
n'attend pas trop de tes parents, le déni je connais, c'est très dur je pense pour eux d'assumer ça.
Malheureusement, dans cette bataille, on est souvent seule :?
Bon courage et surtout ne laisse pas tomber car tu as fait le meilleur choix, celui de réclamer justice.
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Re: coucou

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cleha a écrit :J'ai  peur de ne pas  etre  prise au serieux par mes proches en tout cas dans ma famille c'est le cas puisque quand je vais voir le juge  j'y  vais seul,  mes parents  je ne peux parler avec eux j'ai essayer mainte et mainte fois sans succès et j'avoue que sa fais mal au  coeur . Je me sens salit detruit a néant  d'ou les nombreuse tentative de suicide l'année  dernière  car on ce sens coupable mais de quoi de ne pas s'etre défendu et on culpabilise de tout et de rien . Je sais qu'on peut s'en sortir mais a qu'elle prix? souffrir   et ce battre encore et encore . on m'a pris mon intégriter on m'a voler ma vie de femme . Et on ma voler mes passions  car je n'ai plus confiance en moi  peur de ne pas y arriver et d'etre decu  .Surtout peur de parler de mes ressentiment a mon psy car j'ai peur qu'il me juge  et ne me croit pas et qu'il fasse comme mes parent  :  le denit   .  surtout marre  de devoir me jutifier et  m'expliquer  alors que ce monstre   lui  il est encore dehors .  lui il a juste a ce defendre  et moi  a tout repenser et me torturer l'espris  pour me souvenir tout ces horreurs . j 'en marre de me ressaser tout sa dans ma tete je veux qu'il soit punit en prison  et ne plus avoir peur  , peur de croiser encore une fois sont chemin et qu'il se represaille car j' ai porter plainte. j'ai besoin d'etre prise au serieux pas qu'on me dise  sois oh ma pauvre genre pauvre ptite victime ou alors qu' on m'evite car on a peur des filles a problèmes desolée  ouf sa fais du bien  de débaler sont sac  bisous a toutes
Courage, dans tes démarches, j'ai été victime aussi, la procédure a pris 2 longues années mais j'ai été reconnue victime par la justice, indemnisée financièrement et il a été emprisonné (nous étions 5 filles agressées) même s'il est sorti pour "bonne conduite" très rapidement :-?
surtout fais toi porter partie civile car sinon tu es considérée comme "simple témoin", ce qui est aberrant pour une victime.
Si tu peux aller au procès aussi, ca aide même si ca ne résoud pas TOUT.
Je l'ai dit à ma famille après, car cette épreuve a réveillé le souvenir d'une autre agression lorsque j'étais ado et dont je n'avais jamais parlé.
n'attend pas trop de tes parents, le déni je connais, c'est très dur je pense pour eux d'assumer ça.
Malheureusement, dans cette bataille, on est souvent seule :?
Bon courage et surtout ne laisse pas tomber car tu as fait le meilleur choix, celui de réclamer justice.
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camille
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Message par camille »

J'trouve ça aberrant que les procédures judiciaires soient si longues...c'est déja bien difficile pour une victime de dire ce qu'il s'est passé...
Les juges devraient prendre plus en compte l'avis du psy...en fait toute les victimes de ce genre d'horreur devraient  être diagnostiquées par un psy...automatiquement.

Je ne sais pas en fait si ça se passe déja comme ça...hum... :oops:

Pensez vous que le fait de porter plaine est obligatoire pour réussir à se reconstruir?Pensez vous qu'il faut forcément "faire payer"...
Biensur c'est pour les autres, celles qui pourraient éventuellemnt subir ces même choses mais...
mais pour soit, est-ce obligatoire?

Bon je ne sais pas trop quoi dire de plus...me sen un peu con dès qu'on aborde ce sujet...ça me met mal à l'aise... :oops:

Bisous a toutes.

:papillon:
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Message par vera »

camille a écrit :J'trouve ça aberrant que les procédures judiciaires soient si longues...c'est déja bien difficile pour une victime de dire ce qu'il s'est passé...
Les juges devraient prendre plus en compte l'avis du psy...en fait toute les victimes de ce genre d'horreur devraient  être diagnostiquées par un psy...automatiquement.

Je ne sais pas en fait si ça se passe déja comme ça...hum... :oops:

Pensez vous que le fait de porter plaine est obligatoire pour réussir à se reconstruir?Pensez vous qu'il faut forcément "faire payer"...
Biensur c'est pour les autres, celles qui pourraient éventuellemnt subir ces même choses mais...
mais pour soit, est-ce obligatoire?

Bon je ne sais pas trop quoi dire de plus...me sen un peu con dès qu'on aborde ce sujet...ça me met mal à l'aise... :oops:

Bisous a toutes.

:papillon:
A l'époque, j'ai du faire constater mes "séquelles" par le service médico-judiciaire, en fait c'est obligatoire pour qu'ils fixent les jours d'ITT (j'ai eu 10 jours d'interruption temporaire de travail alors qu'en réalité j'ai été arrété bien plus longtemps).
En gros tu as un entretien avec 4 ou 5 médecins expert qui prennent des notes :-? , pour moi c'était anorexie, agoraphobie, crises de panique et phobies sociales. J'ai même pas pu aller à l'hotel Dieu toute seule, alors que je venais de faire la reconnaissance et la confrontation avec mon agresseur, presque un mois après l'agression, j'ai été escortée par une policière :?
Je ne peux que parler pour moi, mais je crois que psychologiquement qu'il soit puni permet de reconnaitre qu'il est coupable et de réduire ton propre sentiment de culpabilité et de honte.
Malheureusement, cela n'efface pas ce qui s'est passé mais quand tu te bats pendant des années, un an d'attente pour leprocès, plus un an pour l'indemnisation, ca aide à tenir et rester en vie.
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Message par camille »

Je ne sais pas pourquoi mais je fais un blocage.

Pour moi, il est impossible de supporter l'idée que quelqun soit mi en prison de ma faute (enfin de la sienne puisque c'est lui qui a commit l'aggression, mais en prison parceque J'AI porté plainte)...
En fait, je crois que j'aurais l'impression de me rabaisser à son niveau, de lui faire u mal cmme lui m'en aurait fait.
Mais faire du mal pour se reconstruir...j'ai du mal a comprendre...

En fait je ne vois pas en quoi on se sent moins "coupable" quand il est en prison...justement c'est le contrair, une fois en prison, puisque d'après la loie la peine infligée est aussi dure que le crime, c'est comme si opn était quite. Je veux dire qu'on ne peux plus se sentir victime puisque le crime a été payer.

Je pense même (mais c'est peut être très naîf) que l'aggresseur peut culpabiliser d'être en liberté. Dans certain cas, et je dis bien seulement dans certain cas, l'agresseur peut prendre conscience de ce qu'il a fait plus tard, après avoir muri par exemple (sil était jeune au moment des fait) et le fait alors de se savoir en liberté alors qu'on a détruit quelqun doit être très dur...peut être même plus que de savoir qu'on est en train de payeer ce qu'on a fait, en prison.

Je ne sais vraiment pas si mon raisonnement se tient... :oops:
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Message par vera »

Camille, je ne sais pas ce que TU as vécu pour dire ça, parles-tu de ton expérience ?
Sincèrement, mon agresseur ne se faisait pas d'état d'âme, il a agressé violemment 4 filles qui ont porté plainte et d'autres qui ne l'ont pas fait et est resté 10 mois derrière les barreaux. Il a été pris en flagrant délit et ne s'est pas rendu rongé de remords.
Je ne peux pas juger si le crime=punition, je n'ai jamais fait de prison mais je sais simplement mes souffrances et je peux imaginer celle d'une autre victime de 18 ans se faisant agresser sexuellement à 7h du matin en allant au lycée.
Oui, je me suis sentie coupable d'être reponsable de sa détention mais je ne devrais pas, à mon avis car lui ne s'est même pas senti coupable...
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coucou

Message par cleha »

je ne sais pas quoi dire sauf que j'espère  m'en sortir un jour bises a tout  nadja   camille etc
stephbelle
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Re: pour toute celles victimes d' agressions sexuelles

Message par stephbelle »

Victimes 2 fois par la même personne à 8 ans d'un perfale.
J'ai porte plainte 15 ans après une longue procédure pénale. Les indemnités je les ai dépensé en 6 mois car pour moi c'était de l'argent sale.
Je suis toujours suivie par une psycho de l'aide aux victimes depuis un bon moment déjà, je la vois tt a l'heure.
J'ai sombré dans tes TPL et TCA .

Je suis désolé mais je peux pas en dire plus trop dur
Tpl
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Re: pour toute celles victimes d' agressions sexuelles

Message par Tpl »

Jai été.victime, à 4 ou 5 ans, à 13ans, à 15ans et 19ans par 4personnes différentes !!!
Maintenant j'en parle librement je n'ai plus peur, jai pardonné, je reviens sans ce poids là. Mais j'aurai voulu être reconnue victime par la justice cela n'a pas été le.cas la police n'a pas voulu prendre m plainte pourtant.javais encore.le.droit !!

Ils se baladent font leur vie....et peuvent recommencer c'est horrible..
Tpl
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Re: pour toute celles victimes d' agressions sexuelles

Message par Tpl »

stephbelle a écrit :Victimes 2 fois par la même personne à 8 ans d'un perfale.
J'ai porte plainte 15 ans après une longue procédure pénale. Les indemnités je les ai dépensé en 6 mois car pour moi c'était de l'argent sale.
Je suis toujours suivie par une psycho de l'aide aux victimes depuis un bon moment déjà, je la vois tt a l'heure.
J'ai sombré dans tes TPL et TCA .

Je suis désolé mais je peux pas en dire plus trop dur
Je comprends...courage le TPL et TCA on en guéri, on peut vivre normalement et le TPL peut même être bon si on gère bien. Je suis tpl aussi.
Phoenixreturns
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Re: pour toute celles victimes d' agressions sexuelles

Message par Phoenixreturns »

Bonjour tout le monde

Y'a 16 ans de ça, j'ai été victime d'une forme d'agression sexuelle, par mon tout premier copain. Je vais essayer d'être brève mais je ne garantis rien.

Ça s'est passé durant une sortie cinéma avec le lycée... Assis à côté de moi, il a commencé à déboutonner mon pantalon et à mettre sa main. Je l'ai repoussé plusieurs fois, j'ai dit "non" mais il a insisté. Je ne savais pas quoi faire, j'ai dû me résoudre à le laisser me toucher les seins. Mais j'étais mal, très gênée. Je me sentais salie. (J'étais une simple lycéenne naïve à l'époque). Bien entendu, un autre garçon a tout vu.... Je ne saurai jamais s'il a tout colporté ou non car j'ai dénoncé mon ex, et contre toute attente, je n'ai eu AUCUN soutien.

Bien au contraire j'ai eu droit à des moqueries, des sous entendus, et mes "amis" de l'époque ont ignoré ma souffrance. Mon comportement a changé. Je suis devenue un vrai zombie. Bien sûr, lui, il n'a jamais été inquiété.... Je suis devenue une loque, un fantôme... Et même une de mes "amies" m'a directement annoncé en public qu'elle avait envie de m'en coller une parce que j'énervais madame !!!! Un comble, elle qui était bien contente que je sois là pour pleurnicher sur mon épaule !!!

Les années ont passé, j'ai jamais rien dit à personne (la fameuse "amie" m'avait conseillé de me taire suite aux moqueries) sauf à une autre amie que j'ai connue plus tard (et qui en est une VRAIE, elle) mes propres parents ne le savent pas (c'était compliqué avec ma mère à l'époque, et mon père je ne sais pas trop, avec le recul) même si j'ai 32 ans aujourd'hui. Mon homme actuel (un VRAI homme qui me respecte et ne me ferait jamais de mal de façon volontaire et qui LUI sait maîtriser ses ardeurs)

L'autre je l'ai retrouvé sur FB des années plus tard. Je n'ai pas pu m'empêcher de lui écrire mon ressenti. Mais selon lui j'en fais des montagnes et lui s'est engagé dans l'armé, il est allé au Mali, en Afghanistan je crois et le pauvre chéri son boulot lui a coûté plusieurs relations donc de quoi je me plains après tout ? Il l'a choisi son boulot non ? Moi j'ai pas choisi de subir sa connerie !!! Il me l'a imposée !!! J'en ai eu le cerveau retourné.... Il m'a ensuite demandé ce que je devenais. J'ai laissé tombé et je crois j'ai répondu comme un robot.

Je lui en veux toujours. Pas d'excuses de sa part, pas de pardon de la mienne. J'espère qu'il finira sa vie tout seul. Qu'il aille au diable. Quant à mes "ami(e)s" de l'époque, j'espère qu'ils et qu'elles ont une vie de merde aujourd'hui

Voilà désolée c'était long mais avec le confinement ça me trottait en tête et il fallait que je le sorte. Je finis avec ce petit message. Même si le monde est contre vous et que vous n'avez aucun soutien de personne, alors ne comptez que sur vous. J'ai eu une période de dépression, je me suis fait du mal, j'ai eu envie d'en finir, je n'ai jamais pu avoir la vie dont je rêvais mais j'ai réussi à me battre contre moi-même seule. Même si elles sont rares, j'ai fini par rencontrer des personnes en qui je pouvais avoir confiance. Je n'y croyais plus, et pourtant elles sont là maintenant. J'ai été naïve dans ma vie, maintenant je fais le tri. Les gens sont en général bêtes et méchants, et votre malheur ne les touche que si ils sont eux mêmes concernées directement. J'en ai fait les frais. Aujourd'hui je vais mieux même si je serai marquée à vie. La roue tourne n'oubliez jamais
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Re: pour toute celles victimes d' agressions sexuelles

Message par La mocheté »

Hello je suis nouvelle. J'ai 28 ans agresser sexuellement mais plus par ma famille et mes meilleurs amis. L'affaire éclaté mais j'ai honte de moi. Je ne peux pas en vouloir à qui que ce soit à part moi. Si je serai moins grosse je n'aurais rien subi. Je me hais tellement. En plus je suis même pas sur qu'on me crois tellement mon histoire est moche
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Re: pour toute celles victimes d' agressions sexuelles

Message par louloutte08600 »

Bonjour je ne sais pas trop a que m adresser mais a l age de 6 ans j ai été victime d agression sexuel par un jeune homme de 12ou 15 ans que on hébergeait pendant son stage de dot dans mon village. J ai maintenant 18 ans et je n arrive toujours pas tourner la page j y pense très souvent même si ça fait longtemps. J ai vue il y a pas longtemps que on pouvait porter plainte pour ce genre de fait jusque 20 ans après notre majorité si les faits ont été commis sur mineur. Ainsi je me demandais si cela est utile de porter plainte et si ça servira à quelque chose si ça m aidera et aidera les filles qui de ma faute ont peut-être subi les mêmes choses que moi ou pire car je n ai pas eu le courage de le dénoncer avant
Pouvez donc me conseiller de ce qui est le mieux à faire
Merci a vous
Elodield
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Re: pour toute celles victimes d' agressions sexuelles

Message par Elodield »

Bonjour, cest la premier fois que j ose parler sur un forum.... et je vous avoue que ce n est pas choses facile mais cela fait 10 ans que je vie ou plutôt essaie de vivre avec et cela ne change rien. Ie viens donc ici afin de peut-être trouvé d aitre solution ou aide auquel je n aurai pas pensé
marguerite/27
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Re: pour toute celles victimes d' agressions sexuelles

Message par marguerite/27 »

bonjour,

voir une psychologue, une psychothérapeute (même juste quelques fois) me semble une bonne idée :
pour se sentir comprise, écoutée, et pour mettre un peu à distance les émotions négatives.

il ne s'agit pas de chercher à oublier, enfouir.
mais dans une situation traumatique, la parole est toujours apaisante, rien de le fait simplement de dire tout haut ce qui nous est arrivé.

Bon courage.

.
r_ose
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Re: coucou

Message par r_ose »

cleha a écrit : 08 nov. 2005, 23:46 J'ai  peur de ne pas  etre  prise au serieux par mes proches en tout cas dans ma famille c'est le cas puisque quand je vais voir le juge  j'y  vais seul,  mes parents  je ne peux parler avec eux j'ai essayer mainte et mainte fois sans succès et j'avoue que sa fais mal au  coeur . Je me sens salit detruit a néant  d'ou les nombreuse tentative de suicide l'année  dernière  car on ce sens coupable mais de quoi de ne pas s'etre défendu et on culpabilise de tout et de rien . Je sais qu'on peut s'en sortir mais a qu'elle prix? souffrir   et ce battre encore et encore . on m'a pris mon intégriter on m'a voler ma vie de femme . Et on ma voler mes passions  car je n'ai plus confiance en moi  peur de ne pas y arriver et d'etre decu  .Surtout peur de parler de mes ressentiment a mon psy car j'ai peur qu'il me juge  et ne me croit pas et qu'il fasse comme mes parent  :  le denit   .  surtout marre  de devoir me jutifier et  m'expliquer  alors que ce monstre   lui  il est encore dehors .  lui il a juste a ce defendre  et moi  a tout repenser et me torturer l'espris  pour me souvenir tout ces horreurs . j 'en marre de me ressaser tout sa dans ma tete je veux qu'il soit punit en prison  et ne plus avoir peur  , peur de croiser encore une fois sont chemin et qu'il se represaille car j' ai porter plainte. j'ai besoin d'etre prise au serieux pas qu'on me dise  sois oh ma pauvre genre pauvre ptite victime ou alors qu' on m'evite car on a peur des filles a problèmes desolée  ouf sa fais du bien  de débaler sont sac  bisous a toutes
Coucou, alors tout d'abord je suis sur que tu vas réussir à t'en sortir tu es quelqu’un de fort. Malgré le fait que tu te sentes coupable (même si tu n as aucune raison de l'être car c’est cet enfoiré le seul est unique coupable) et que tes parents ne te soutiennent pas tu continues d'aller voir le juge et tu as le courage d'en parler, je t’admire pour ça. Cette peur du jugement que tu as avant de raconter ton histoire je l'ai aussi, je me dis que finalement je devrais peut être rien dire, que j’exagère les choses et que ça dérange plus les gens qu'autres chose.
Maintenant j'aimerai vous raconter mon histoire car je n'arrive toujours pas à savoir si c’est vraiment un abus ou non.
Alors tout d'abord j’ai 14ans et il y a quelques mois j’ai commencé à trainer avec un jeune homme de 19ans (il était donc majeur et moi mineur), je le considérait un peu comme mon grand frère rien d'ambigüe ou en tout cas juste de mon coté. Il a demandé à plusieurs reprise à mon amie (on va l’appeler Anna) donc Anna a refusé toute les demande mais il s'est ensuite rabattu sur moi en me demandant a mon tour si je voulais sortir avec lui, j’ai également refusé. Parallèlement j’ai commencé a boire de l’alcool avec Anna, d’autres amis et ce fameux jeune homme. Je pensais qu'il avait de bonne intention car il m'enlevait mon verre pour ne pas que je boive trop. Mais mes amis m'ont révélé que ça ne se passait pas exactement comme ça, il m’enlevait bien mon verre mais me le repassé quelque minutes après une fois que javais oublié qu'il me lavait pris a cause des effets de l’alcool. Et à un moment, Anna et moi étions bourrées (à un moment faut dire les choses tel quel) il nous a demandé de l’embrasser. On l a fait car étant sous les effets de l’alcool on ne réalisait pas bien. Et ça ne s est pas produit qu'une fois. Pour résumé la situation il était majeur et n’avait pas bu une goutte d’alcool et nous nous étions mineur (même pas la majorité sexuelle) et en plus de ça sous les effets de l’alcool.
Je n'arrive pas a savoir s'il y a un abus là dedans, même si ce n'est rien par rapport au vécu de d'autre personne je me sens très mal par rapport à ça et j'en suis venue à me mutiler.
Si vous avez des réponses à m'apporter ce serait avec joie.
Merci d'avoir lu malgré les fautes haha
marguerite/27
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Re: pour toute celles victimes d' agressions sexuelles

Message par marguerite/27 »

Bonjour R-ose,

tu n'as pas à te sentir mal par rapport à ça.

Ok, tu étais bourrée, et ce jeune homme en a un peu profité, oui, mais si cela s'est arrêté à s'embrasser, et bien il n'y a pas de raisons d'être mal ou de culpabiliser.

Arrête de trainer avec ce jeune plus âgé
(toi tu le voyais comme un grand frère, mais lui, il cherchait autre chose),

et fais attention à ne pas trop boire !
;-)

.
Pyvj
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Re: pour toute celles victimes d' agressions sexuelles

Message par Pyvj »

Bonjour,
J'ai été victime d'attouchements plusieurs fois dans ma jeunesse. J'ai maintenant 27 ans et je n'ai jamais réussi à me confier réellement, donc j'voudrais juste le faire ici. Puis j'ai des questions qui me tracasse à ce sujet

Pendant mon enfance, avec ma famille, nous avions l'habitude de passer toute les vacances d'été chez mes grand parents qui vivaient dans le sud de la France. Là-bas, je voyais souvent mes cousins qui n'habitaient pas très loin de chez mes grand parents(côté de ma mère). Mais vers mes 5 ou 6 ans, mon cousin F qui a 4 ans de plus que moi a essayé plusieurs fois de se retrouver seul avec moi dans une pièce pour me toucher, mais dès qu'il me touchait, je le repoussait instinctivement en m'enervant et en courant là où je ne serais pas seule avec lui.
Je me souviens de 4 fois où il m'a attouché (par dessus les vêtements)
- en me menaçant que si je n'acceptais pas, il casserait un jouet qui m'appartenait
- en disant a son petit frère qui avait mon âge et avec qui je jouais, de se cacher sous un draps, à ce moment, il m'a porté vers lui, la main sur mon entrejambe et s'est frotté contre les fesses. Ça n'a duré que quelques secondes, car je me débattais en disant à son frère de retirer son draps, ce qu'il a fait, mais en nous voyant, il a rigolé comme s'il se moquait de nous parce qu'il nous aurait surpris (je me suis senti stupide en voyant qu'il n'avait pas compris la situation), F. m'a lâché et j'ai couru autre part.
-vers mes 9 ou 10ans, il a réessayer pendant que je surveillait ma soeur bébé, puis je me souviens être allée vers ma mère qui cuisinait avec ma tante, en disant que mon cousin m'embêttait.
- vers mes 13 ans, je pensais que ça faisait parti du passé, que comme on avait grandit, tout serait différent. Avec ma famille, nous sommes allés en vacances chez mes cousins, et un soir, dans le noir, j'étais allongée sur le côté, j'écoutais de la musique avec mes écouteurs dans les oreilles, et il est venu s'assoir sur le lit puis m'a touché les fesses, alors j'me suis tournée d'un coup pour me mettre sur le dos, et je crois qu'il a cru que je dormais et que je m'étais simplement retourné en dormant car il est resté quelques secondes assis sur le lit puis est parti tranquillement.
Après cet incident, je suis restée loin de lui, je l'ai ignoré. Mais lui, a eu un comportement étrange envers moi, il jouait et chantait des chansons d'amour tristes et me regardait comme s'il était triste tout le temps. la même année je suis sorti avec un garçon qui connaissait mes cousins et qui m'a rapporté que F. lui avait dit comme quoi je n'aimais pas mon cousin parce que je n'aimais que les gens beaux ..
Plus tard il s'est marié avec sa petite amie avec qui il était depuis l'adolescence et m'a dit qu'un jour quand ils se disputait étant ado, il lui a dit d'arrêter en menaçant de sortir avec moi
Il a aussi donner mon numéro de téléphone (qui était enregistré dans le téléphone de sa mère) à un ami à lui, qui essayait de m'appeler tout les jours pour me "draguer", mais a finit par arrêter car d'autres cousins à moi (du côté de mon père) l'ont menacé.

Un jour, T. (Un de mes cousins du côté de mon père, que je considérais comme un frere) dormait chez nous dans la même chambre que mon frère et moi, j'me suis réveillée pendant qu'il me caressais l'entrejambe par dessus mon short, j'étais tétanisée, j'ai fais semblant de dormir encore, je ne sais pas combien de temps ça a duré. Je n'ai jamais parlé de ça et j'ai agis comme s'il ne s'était rien passé, même avec T. Je ne comprends pas vraiment pourquoi j'ai comme mis cet événement de côté dans ma tête et oublié pour agir "normalement"

Une fois où j'étais seule en jupe sur un escalator, j'ai senti lentement quelque chose touché le long de mes fesses jusqu'à presque mon entrejambe mais je me suis tourné et j'ai essayé de lui donner des coups et il m'est passé devant et s'est enfuis, comme il n'y avait personne pour le rattrapper ou juste en tant que temoin je n'ai pas su quoi faire et j'ai continué ma vie..

Puis la dernière personne.. je me sens tellement stupide... Je rentrais du lycée, je devais prendre un car, j'étais seule. Un homme est venu en me prétextant qu'il était photographe pour une société de coloration de cheveux et m'a dis de le suivre, j'y suis allée ... Il a prit 3 photos de moi assise simplement sur une chaise puis est allé derrière moi et a commencé à me faire des bisous dans le dos .. je me suis levée d'un coup, et il m'a dit "tu ne croyais quand même pas que mon histoire était vraie" (comme si je savais ce qui m'attendait et que je le voulais) puis j'ai répondu que si (je ne sais plus si je pleurais, ou si j'avais juste les larmes aux yeux) et il m'a ensuite "menacer" en me disant comme quoi il connaissait des personnes de mon entourage et qu'il leur raconterait que j'ai couché avec lui si je ne le faisais pas!.. j'ai couru vers la sortie, puis marché dans la rue, il m'a suivit en me disant "attends, on peut recommencer de zéro" puis j'ai couru jusqu'au tram et comme il y avait du monde il est parti.

Voilà, fin de mes histoires..
Je n'ai partagé que très vaguement l'histoire avec F. à ma famille et un peu plus à mon mari et ma meilleure amie.. je ne souhaite pas porter plainte parce que je n'est aucune preuve de tout ça, je ne veux pas que ça s'ebruite, et je ne veux mettre personne dans l'embarras, puis comme je suis maintenant mariée et dans une autre ville et que tout c passé il y a plus de 10ans, je sais que je ne les reverrais pas et je ne veux pas non plus que ça prenne une trop grande place dans ma vie, dans le sens où, maintenant je suis heureuse avec mon mari, et je ne veux pas que ça chamboule nos vie.
Mais si j'epprouve le besoin de le partager maintenant, c'est parce que je ne me suis souvenu de certains événements que récement.
Je suis quelqu'un qui a peur de tout (l'inconnu, les relations sociales au travail et avec les personne autre que ceux que je considère comme ma famille, l'accouchement, peur de l'échec au travail, peur de conduire, peur des maladies), est ce que s'est dû à ce qui m'est arrivé étant plus jeune?
Je crois que pendant toutes ces années je ne me suis jamais senti comme une vraie "victime" parce que ça n'avait jamais dépassé les attouchements au dessus des vêtements, et comparé au personne victimes de viols ce n'était rien. Est ce normal?
Avant je faisais souvent des rêves bizarres (mort, violences, apocalypse, j'ai souvent rêvé que je fuyais des dangers, quelque fois j'ai rêvé que je me vengeais violemment sur quelqu'un qui m'avait énervé) et quand je me réveillais j'étais toujours perturbé, je ne comprenais pas pourquoi je faisais ces rêves, il m'arrive d'en faire encore mais beaucoup plus rarement. Est ce normal?
J'ai aussi très peur de ne pas réussir à bien élever un enfant, peur qu'il devienne mauvais ou peur de tout simplement ne pas être une bonne mère. Est ce lié ?
Quand je vois aussi que ça m'est arrivé plusieurs fois je me demande qu'est ce que j'ai? J'ai vécu du harcèlement scolaire de la maternelle jusqu'au collège inclu, pourquoi? Je suis la seule de toute ma famille a qui s'est arrivé, les autres, intégrés ou pas, personne ne les embêtait.
death
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Message par death »

je ne tiens plus ce qui m'est arrivé me hante jours après jours nuit après nuit je n’arrive pas effacer de ma tête tout se qu'il m'a fait j'avais environ 8 ans quand il a commencé a me touché il avait quelques année de plus je ne comprenais pas ce qui se passé réellement mais plus les années passés plus il allé loin j’étais comme paralysé, comme si j’étais sorti de mon corps et que je voyais la scène je n'ai jamais oublié je vis cette culpabilité cette honte je me dis souvent que j'aurais dû en parler même s'il me terrorise inconsciemment je me dit souvent que s'est de ma faute que j'ai peut-être fais quelque chose. Même encore maintenant j'ai toujours cette peur qu'il recommence il ne s'est jamais vraiment arrête il en a juste plus trop l'occasion car je fais tous pour ne pas rester seule avec lui même si je n'y arrive pas tout le temps je sens ses mains posé sur moi, ses mots dans ma tête, qui donne envie de vomir, j'en ai jamais parlé. A 18 ans j'ai fait pas mal de conneries en espérant pouvoir oublier ce qui m'arrivais jusqu'à me mettre en danger et cela pendant quelques année maintenant j'ai une très mauvaise image de moi et de mon corps qui me fait souffrir. J'ai finir par recommencé l'une après l'autre elle me soulage pour un court moment et je me dis que je ne mérite que ça il ne suffirais que d'une plus profonde et bien placé pour en finir enfin avec cette souffrance je voudrais juste pouvoir dormir et ne plus jamais me réveillé mettre enfin fin a cette souffrance.
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Re: pour toute celles victimes d' agressions sexuelles

Message par flore_seren »

Bonsoir death,

En lisant votre récit, je comprends votre détresse.
Ne restez pas comme ça. Avez-vous envisagé de rechercher de l’aide auprès d’un professionnel tel qu’un psychologue pour en parler et poser les choses?

Il existe une technique qui aide à soigner les traumatismes, c’est l EMDR (Les initiales EMDR signifient eye movement desensitization and reprocessing c'est-à-dire désensibilisation et retraitement par les mouvements oculaires).

Vous n’avez ni à vous sentir honteuse, ni à vous sentir coupable. Les agressions ont commencé lorsque vous étiez une toute jeune enfant.
C’est l’auteur de ces agressions qui devrait porter le fardeau de la honte et de la culpabilité.
Avez-vous envisagé de déposer plainte ?
Cela vous aiderait à combattre la peur qui vous submerge.

Vous savez, et je m’adresse aussi à toutes les personnes qui témoignent sur ce sujet, ce qui vous est arrivé n’enlève en rien à votre propre valeur, en tant que personne. Ne laissez pas cet individu voler votre vie. Elle est trop précieuse.

Prenez bien soin de vous, vous méritez le meilleur.

Flore
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Re: pour toute celles victimes d' agressions sexuelles

Message par death »

bonsoir flore

oui j'ai bien envisagé d'en parlé a un professionnel mais je n'ai pas les moyen financier
et porter plainte m'est impossible a envisagé le fait de devoir raconter toutes ses choses qu'il m'a fait me bloque rien que de l'avoir écrit m'a mis dans un état de stresse pas possible de peur d'être reconnu d'être jugée même te répondre me demande de me faire violence j'ai tellement de mal a vivre avec ça juste envie d'en finir, de supprimé cette douleur, ses images qui tourne en boucle dans ma tête dans mes cauchemars je n'arrête pas d'y pensé et je ne veux plus vivre car je sais qu'il va revenir
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Re: pour toute celles victimes d' agressions sexuelles

Message par flore_seren »

La mocheté a écrit : 21 mai 2020, 14:53 Hello je suis nouvelle. J'ai 28 ans agresser sexuellement mais plus par ma famille et mes meilleurs amis. L'affaire éclaté mais j'ai honte de moi. Je ne peux pas en vouloir à qui que ce soit à part moi. Si je serai moins grosse je n'aurais rien subi. Je me hais tellement. En plus je suis même pas sur qu'on me crois tellement mon histoire est moche

Bonjour,

N’ayez pas honte et ne vous sentez pas coupable: vous ajoutez au mal que l’on vous en a déjà fait.

Quelque soit les horreurs que votre entourage vous a fait subir, cela n’enlève rien à votre valeur et à votre dignité.

Vous méritez d’avoir un regard bienveillant sur vous-même. Et cela commence par vous, à votre propre égard.

Avez-vous pensé à consulter pour travailler sur ces traumas ? l’Emdr est une approche qui fonctionne bien en la matière.

Bon courage

Flore
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Cécile
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Re: pour toute celles victimes d' agressions sexuelles

Message par Cécile »

Aaaaaaaaaah ba ça !!! j'en connais !!!!

Depuis mes 21 ans j'ai eu droits aux agressions sexuelles par des hommes que je ne connais pas tout ça car je suis belle... et le pire c'est que je ne sais pas me défendre, je suis une proie très très facile et je ne peux pas passer à l'acte de me défendre car ça bloque, la trouille au ventre...

Et à chaque hospitalisation j'ai droit aux agressions sexuelles...

Et la goutte qui déborde du vase, le 5 mars 2019, agression sexuelle dans mon appart par un homme de plus de 70 ans où mes parents avaient total confiance en lui ayant moi et mes parents connue depuis 10 ans...

Et j'en ai tout de suite parlé... et il a une main courante...

Et c'est depuis ce traumatisme qui m'a fait chuter dans les TCA !!!! :(

Là je vire en larmes là je suis en train de chialer car je n'aime pas faire souffrir mon corps si précieux car je m'aime...

J'ai mal pour moi.... j'ai les yeux remplie de larmes je peine à vpor l'écran... :cry:
Law
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Re: pour toute celles victimes d' agressions sexuelles

Message par Law »

Aux alentours de 11H mon agresseur lors d’un appel téléphonique me demande où je suis. Je lui indique mon appartement. Il me répond qu’il passe me chercher avec son chauffeur. Le motif serait de se voir pour qu’on parle de notre rupture. Rupture étant intervenue 4 mois auparavant.
Vers 12H il arrive et je monte dans la voiture. Nous parlons des étiquettes de la société et de mes probes de santé au doigt.
Quelques minutes après nous arrivons dans son studio. Là il me dit d’entrer et d’enlever mes chaussures.

Nous parlons 30 minutes environs de ce qui ne fonctionnait pas entre nous. Et nous avouons nos tors respectifs. Puis nous arrivons à nous demander comment nous avons passé les 4 mois suivant notre séparation.
Je lui répond que j’ai eu des sex-friends mais rien de sérieux. Lui me répond qu’il n’a rien eu et que du coup il bande tout le temps.

Je rigole car je suis un peu choquée.

De là il va sur son lit et se met à se masturber comme si tout était normal. De sidération je rigole, et lui explique que si il devait se passer quoi que soit entre nous j’avais besoin de temps pour digérer tout ce que nous nous étions dit.

Je me dirige alors vers la porte pour prendre mes chaussures. Il se lève et me prend la main, me la pose sur son sexe. Je fais le mouvement de masturbation à peine deux va et viens. Puis m’arrête, je ne pouvais pas, je ne voulais pas. Il me tiens malgré tout le poignet. Et me dit en me dirigeant sur son lit « si tu ne fait rien, reste au moins à coté de moi ». Je soupire tout en ne sachant pas comment réagir. De là plusieurs fois je lui dit je dois partir j’ai un RDV.

Et me disant qu’il va se laisser distraire, je l’embrasse. L’effet escompté n’apparait pas il me tiens toujours et les seules fois où il me lâche où je tente de mettre mes chaussures pour partir, il se relève et me rattrape le poignet.

Au moment où j’ai le poignet prisonnier, je tente cependant de prendre un Uber pour partir au plus vite. Quand j’essaie de réserver ce Uber il tente en premier de me faire lâcher mon portable. Puis, il me déboutonne le pantalon et me caresse. Environs 2 minutes.

Enfin, quand il arrive à terminer il ejaccule sur mes vêtements au niveau du bas ventre.
C’est à ce moment là qu’il me laisse partir.
En partant je lui dit qu’il faudra qu’on parle de ce qu’il s’est passé.

Ce n’est que quelques heures après que je réalise tout ce qu’il s’est passé. J’en parle à une copine en lui demandant objectivement si c’était normal. Elle me répond que non Et qu’il s’agit d’une agression sexuelle. `

Oui certains passages des faits sont peut être troublants de l’extérieur. Mais quand on a quelqu’un qu’on a aimé il est difficile à croire dans un premier temps qu’il est en train d’agir de la sorte. De plus tout au long de notre couple j’avias sans arrêt des craintes vis à vis de lui. Au niveau sexuel il était égoïste et me demandait toujours de le sucer même si je lui disait que je n’avais pas envie il insistait.
Il maintenait une sorte d’emprise psychologique sur moi.
En outre quand on a face à nous quelqu’un de sa carrure le caractère impressionnant est multiplié.
Au moments des faits j’étais entre sidération et incompréhension. Je ne savais pas comment réagir. Voilà l’explication de mon comportement peut être en demie teinte.

Cependant je certifie sur l’honneur sue je n’étais en rien consentante, et que cet épisode est pour moi un supplice.

Je garde aujourd’hui une boule au ventre ainsi que des nausées tout au long de la journée.

Je ne sais pas quoi penser de cela. J'ai porté plainte, il va etre entendu demain. Mais je me sens coupable d'avoir poté plainte. Je me sens aussi complice de l'agression.

Vous en pensez quoi ?

Courage à toutes !
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Re: pour toute celles victimes d' agressions sexuelles

Message par Cécile »

Ma belle

quand tu dis ceci : "Mais je me sens coupable d'avoir poté plainte. Je me sens aussi complice de l'agression. "

C'est totalement faux car tu ne le savais pas ce qu'il t'allait faire...

Et selon le fait que tu ai porté plainte, tu as raison et tu as bien fait !!! Chapeau :clap:

Pour pas que ça se produise sur d'autres femmes...

Et le fait de porter plainte contre ton agresseur, tu te protège, et tu sais que c'est un délit ! Tu as bien fait de parler à une de tes amie ;) d'accord ma belle ? et aussi en portant plainte, TU protèges les autres femmes qui peuvent en être victime dans le futur... car en portant plainte, sur d'autre femme y compris toi il ne le refera plus du tout...

Tu as bien réagit et tu peux être fière de toi, vraiment :fairy:
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Re: pour toute celles victimes d' agressions sexuelles

Message par Schtroumpfette »

Bonjour,
Un souvenir m’est revenu, mais je ne sais pas si on peut parler d’agression sexuelle. Ce que je sais, c’est que ça me met très mal dès que j’y pense, et je me demande si ça n’a pas un rôle dans mes tca.
Quand j’étais enfant, mes parents me couchaient le soir, et mon père un soir me faisait un câlin, et il m’a attrapé les fesses. Ça fait peut être enfantin comme description mais je ne sais pas comment l’exprimer autrement. Le truc, c’est qu’il a des problèmes de santé, et notamment un médicament qui lui donne l’air d’être ivre alors qu’il n’a pas bu une goutte d’alcool. Bref sur le coup je me sentais sale, puis j’ai oublié et là, depuis que je vois une psy, j’y pense régulièrement.
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Re: pour toute celles victimes d' agressions sexuelles

Message par Cécile »

Vers 18h30 pendant 25 minutes j'ai été victime d'une agression sexuelle par un inconnu, et je reviens du poste de police.. j'ai porté plainte et mes parents sont venus pour m'épauler et depuis, je me sens sans vie... Je déprime, je pleure beaucoup, ça m'a traumatisée, je me sens morte de tout :cry:
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Re: pour toute celles victimes d' agressions sexuelles

Message par Cécile »

Voilà que j'ai des souvenirs qui me hantent aujourd'hui de tous les agressions sexuelles, une cicatrice à vie, une blessure qui ne sera jamais cicatrisée... à tel point je suis triste et je pleure beaucoup en ce moment... ça refait surface !
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Re: pour toute celles victimes d' agressions sexuelles

Message par Schtroumpfette »

Bonjour,
J’avais écris sur des attouchements sexuels. Il se trouve que j’en ai parlé à ma psy, que je lui ai tout dit (et pas qu’une partie comme pour mon message précédent) vraiment tout. Maintenant un signalement a été fait. Et j’ai peur. On a beau dire aux victimes d’agressions qu’elles n’y sont pour rien, je me sens hyper coupable de détruire ma famille.
Si un.e de vous a déjà vécu la même situation, je veux bien des conseils pour essayer de la gérer. Parce que là c’est un peu la panique !
Schtroumpfette
Paula
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Re: pour toute celles victimes d' agressions sexuelles

Message par Paula »

Bonjour a tous et a toutes , j'ai besoin de conseille svp car je ne sais pas quoi penser de mes "souvenirs" floues que j'ai eu il y a peu près 6 mois . Ceux sont des sortes de petits flash back mais si floues que je me demande si ceux sont des souvenirs ou des rêves. Bref , je me rappelle que mon frère me demandais de venir avec lui dans sa chambre, et il y avait que lui et moi . Il me demandait de mettre un collant , il ne voulait jamais que je sois sans collant et il me demandait de m'allonger sur le dos , et je sentais quelque chose qu'il passait sur moi, je crois , pas très sûre car c'est encore flou, uqe c'était sur mes fesses, je me rappelle que cetait chaud et a ce moment je croyais que c'était un doigt , car ça avait plutôt la forme ovale et longue . Cependant je me rappelle plus du son de sa ceinture que du souvenir en lui même et a la fin il me donnait un petit jouet , c'était comme une "récompense".
Voilà , je pense donc que c'est un attouchements , mais je voudrais l'avis de quelqu'un d'autre svp . Je me suis souvenu de ça à 14 ans alors que c'était vers 7 ans que j'ai vécu cela .
Merci pour votre aide .
Abymee
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Re: pour toute celles victimes d' agressions sexuelles

Message par Abymee »

Bonjour, ayant été moi-même victime d'un viole j'envoie ce message afin de pouvoir en parler et essayer de guérir j'aimerais être conseiller pour me reparer, n'hésitez pas à me contacter . Aurélie
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Re: pour toute celles victimes d' agressions sexuelles

Message par Cécile »

Bonjour Paula

Est-ce que c'est un adulte ? Ce qui serait bien c'est que tu te souviens de lui, enfin si tu t'en souviens, et poser plainte envers la police, parle-en à tes parents c'est très important et si tu ne peux pas, tu peux parler à une personne de confiance... si tu es lycéenne, tu peux en parler à ton infirmière scolaire car c'est pas anodin... car c'est un délit ! et c'est puni par la loi...
Est-tu majeure ? ou adulte ?
Il faut briser le silence car un viol c'est grave ! et pour éviter qu'il fasse d'autres victimes et ça risque une amende avec emprisonnement...
Il faut en parler et ne pas se taire et tu as bien fait d'en parler ici car tu veux en parler et t'en sortir...
Courage !
Parle même des petits détails aussi... faut tout dire !
Courage ma belle...
Cathy91
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Re: pour toute celles victimes d' agressions sexuelles

Message par Cathy91 »

Bonjour

Victime d'inceste enfant ( un cousin et certainement un grand père ( amnesie)...
Quand je mange je me SALIS...
Par contre aucune peur de prendre du poids, dysmorphophobie ect...
Je suis de nouveau en procédure pour viol conjugal
info74
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Re: pour toute celles victimes d' agressions sexuelles

Message par info74 »

Bonjour cathie et toute celles victimes d agressions sexuelles,
je suis désolé que vous vivez cela. Moi c est un peu difficile à expliquer ce qui m est arriver. Je me refugie dans la nourriture. J espere que je vais m en sortir.
Gardons espoir
Bon courage a vous
Nicolefrancoise
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Re: pour toute celles victimes d' agressions sexuelles

Message par Nicolefrancoise »

Bonjour j’ai subi des attouchements sexuels je devais avoir entre 7 et 8 ans (vers 1965). Mon cerveau a mis de côté cet acte affreux. Après mon premier accouchement en 1978 à suivi de longues années d’anorexie, personne ne comprenais pourquoi ce problème même moi je ne savais pas pourquoi cette maladie me tombait dessus. Il y a un an (donc à 64 ans) suite à un problème séparation de mon fils et là, tout dans ma tête a explosé et tout est remonté à la surface. Je me suis remémoré ce que j’avais subi étant enfant
Depuis je ne vais pas bien du tout. Suis allée chez psychologue qui m’a dit que mon anorexie était due à ces faits d’attouchements. J’ai appelé téléphoniquement la personne qui m’avait fait subi ça et sa réponse : « c’est loin tout ça, je ne m’en souviens pas » une horreur pour moi cette réponse !!!!
Je ne sais pas encore comment je vais procéder mais je veux une suite à cette réponse odieuse, et j’aimerai qu’il reconnaisse ces actes. J’essaye de ne pas faire de vagues par rapport à ses proches mais s’il m’y contraint j’irai peut-être jusqu’au bout!!!
Qu’en pensez vous ceux qui me lisent?
Merci
Mullet Dupuis
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Re: pour toute celles victimes d' agressions sexuelles

Message par Mullet Dupuis »

cleha a écrit : 08 nov. 2005, 22:50 je fais ce poste pour toutes les filles victimes de viol et d 'agression sexuelles . qu'elles puissent   dire leur souffrance  et leur mal-etre  face a cela et aussi leur peur . bon je vais commencer mais a vous de suivre un deux trois c'est  partit
J'ai pas véçu ça personnellement, mais l'une de mes copines oui. c'est une expérience déplaisante surtout lorsque cela donne lieu à un viol! :(
Fijj
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Re: pour toute celles victimes d' agressions sexuelles

Message par Fijj »

Cc j’ai vraiment besoin d’avis et je vais parler d’attouchement sexuel et de propos déplacés.
J’en profite que ce compte soit anonyme pour vous demander de l’aide et votre avis car je suis totalement perdue et honnêtement j’ai peur.
Quand j’avais 13ans, c’était la fin du confinement et ma belle mère venait tout juste de décédée du coup j’étais seule avec mon père un un jour juste avant qu’il m’amène à l’école il me dit « tu commences à avoir de belles formes » et ce jour là j’ai pas du tout calculée et j’ai juste rien dit mais après plus ça allait et plus je trouvais des choses bizarre comme des traces blanches sur mes draps quand je rentrée de chez ma mère ou des trucs comme ça après il hésitait pas à rentrer dans la salle de bain quand j’étais à la douche ou des trucs comme ça.
Et puis la trou noir, je sais plus ce qu’il s’est passé pendant une période je sais même pas quelle période précisément mais je sais que pendant longtemps j’ai eu une peur bleu de mon père, quand il me parlait j’avais envie de vomir, je détestais être avec lui j’avais tellement peur de lui. Même quand je mangeais avec lui je pouvais pas car j’avais tellement peur et ça me donnait envie de vomir, mais quand je dis peur c’est que si il s’asseyait trop près de moi sur le canapé j’avais envie de hurler et de pleurer. Après ça s’est élargie sur tous les hommes, je pouvais pas m’approcher d’eux tellement ils me fessaient peur.
Maintenant je ne vie plus chez lui et je sais que ça n’a jamais été un père exemplaire car il ne s’est jamais occupée de moi mais je me demande si il aurait réellement fait ça ? Je sais pas si c’est juste moi qui ai eu un blocage ou qu’il s’est réellement passé quelque chose. Dans la période de trou noir je sais juste que je n’allais plus en cours, je ne mangeais plus, j’étais vraiment comme morte et le seul sentiments quand je repense à cette période c’est la peur donc je sais plus où j’en suis.
Merci pour vos avis et votre soutiens, portez-vous bien et bisous!!
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