Mangeuse d'émotions

ellip · Message par **ellip** » 19 déc. 2006, 17:10

bonjr a ts je viens de decouvrir ce site et j'ai l'impression de m'entendre parler ou penser. j'ai ete anorexique et boulimique il me semblait que cela ete termine car maintent j'ai un poid "correcte" mais le monstre est tjrs la, mes boulimie me hante et son continuelle surts le soir qd je suis seule, je fais bcp de sport pr eliminer et je me mets a la diete, je n'en peux plus de cette vie, le mal me ronge et me devore je me suis voilee la face en me dit q j'etais sortie de cet enfer ms non. ne pas culpabiliser est mon mot d'ordre ms c dure, dure d'y croire. merci pr vos temoignage.

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 19 déc. 2006, 19:53

Ellip, même si c’est dur et que c’est facile à dire, il faut se battre et lutter. Les progrès sont souvent minimes, mais ils sont là et c’est bien l’essentiel !
C’est vrai que c’est troublant la façon dont on se reconnaît dans les mots des autres…un peu comme si on avait été faits dans le même moule !!!

Suite au problème « réveillon de noël » crise monumentale hier soir. Grâce à mon rendez-vous régulier au CMP qui tombait aujourd’hui, une chance, l’infirmier m’a aidé à analyser ma position dans la famille et à voir comment je pouvais agir. Et j’ai bien pleuré, j’ai fait sortir ce trop-plein. J’aimerais en parler plus, hurler ma douleur.
Peur de froisser les gens que j’aime, alors je me tais et mes envies passent au second plan.

Vive Noël! Je vais me transformer en ermite et faire ça toute seule !
Et pour vous Noël, ça se passe comment ?

vulcane · Message par **vulcane** » 19 déc. 2006, 20:13

Avec Vulcane.

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 21 déc. 2006, 15:11

Dites moi…est ce que pour vous aussi c’est comme ça…ne pas arriver à un juste milieu entre le trop et le trop peu ? Etre constamment dans l’excès ou l’abstention ?
Hier soirée de Noël, vin chaud, mousseux et compagnie ! Alors je bois, je bois je bois, et comme l’alcool me désinhibe je finis par me jeter sur la bouffe, mini crise en public, c’est horrible !
Ce matin mal au ventre parce que trop bu…mais cette soirée m’a permis de vider les soupapes, de relâcher la pression, point positif !
Je me dis parfois que c’est possible, que tout pourrait bien aller, qu’il ne manque pas grand-chose pour qua ça fonctionne, mais je fais toujours tout foirer ! C’est rageant.

Tu ne descends pas dans ta famille, Vulcane ?

Ellaile · Message par **Ellaile** » 21 déc. 2006, 19:46

Oui toujours dans les extrêmes, les réactions impulsives, du tout au rien (enfin là du rien au tout sur longtemps)...

Bon courage.
Bisou.

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 22 déc. 2006, 14:03

Sensation que les fêtes de Noël ne vont rien arranger à mon comportement, et que je vais "manger pour oublier", un peu de la même façon que les alcooliques boivent "pour oublier"!
Addiction quand tu nous tiens!
Je me sens encore enfler, comme un ballon de baudruche, chaque jour je trouve autre chose qui me déplaît dans mon physique, et rassurez-vous tout y passe!!!

Si seulement l'esprit de Noël et des fêtes joyeyses en famille pouvait m'envahir...je sens encore que, même entourée, je vais me sentir seule.

Dur de trouver sa place, se sentir partie de quelque chose...réflexion à la fin d'une nouvelle année de déboires!!!

Joyeux Noël à tous et toutes!

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 29 déc. 2006, 16:20

Encore mon pessimissme légendaire...Les fêtes se sont bien passées!
L'ambiance était bien...
C'aurait été parfait si les crises n'avaient pas été là...
Mon foie commence à saturer, parce que bien évidemment, je continue!

Mis à part ça, ça fait du bien de revoir sa famille, ses amis...

Ma vie pourrait être bien...pourquoi, quelle est la raison de la persistance de ces TCA...Troubles Carrément Abominables!!!!!!!!!!!!!

Bonnes fêtes à vous!

Ellaile · Message par **Ellaile** » 30 déc. 2006, 08:27

Oui carrément !
Ben je suis dans ce cas là, ça a été assez tranquille mais je ne sais pas m'arrêter... 'fin ça va venir.

Bisou!

car ça s'est bien passé quand même (mis à part... mais bien quand même ;) )

vivalavie · Message par **vivalavie** » 31 déc. 2006, 20:38

Bonne chance pour 2007

Vivalavie

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 08 janv. 2007, 15:39

Me v'là donc aussi pour vous souhaiter mes meilleurs voeux pour 2007. Je vous souhaite plein de bonheur et de santé. Perso, j'ai pas pris de bonnes résolutions...de toutes façons, mi-janvier, on y pense même plusMon horoscope m'a prévu une année de folie, de la réussite dans tous les sens, je vous raconte pas, je vais plus me sentir!!!

Mea culpa pour Vulcane, j'ai eu le temps de rien faire, alors excuse moi de pas t'avoir appelée pour qu'on se voit!

De nouveau exilée...je reprends mon alimentation très carrée dans le contenu bien qu'anarchique dans la prise alimentaire...ouf, parce que les orgies ça devenait atroce pour mon ventre...j'ai bien du prendre 1 ou 2 kilos...

Ces vacances sont passées trop vite, révisions et pas le temps, donc me voilà un peu crevée le jour de la rentrée, avec ces partiels qui ne se sont pas passés de façon idyllique. Mais comme dirait Lau, ne pas penser réussite avec un grand R, essayer de laisser un peu ce perfectionnisme dans son coin!

Ah la bouffe, je l'aime en ce moment, j'ai besoin d'elle!
Une bière avec un copain dans un bar m'a fait me rendre compte que j'avais besoin de tendresse...mais un homme dans ma vie, ce serait franchement complqué; rien que d'y penser, je suis terrorisée!!

Début d'année sur les chapeaux de roue, ça bouillonne dans ma petite tête!!!

Ellaile · Message par **Ellaile** » 09 janv. 2007, 18:05

Je ne sais pas trop interpréter
mais je sens du mieux quand même, même si le m n'est pas encore majuscule;)

Les astres ne seront je l'espère pas très loin de la vérité.

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 18 janv. 2007, 14:39

Moi aussi je sens un mieux...relatif, quand la bouffe reprend le dessus, malgré le travail que je fais en hypnose, et qui me sert vraiment d'un point de vue psychologique.

Eh oui, en ce moment, bouffe et boulot...le trop du dernier étant atténué par le trop du premier!

Je pars en voyage d'études la semaine prochaine...j'ai envie pour ce qu'on va faire, mais peur...manger midi et soir, pas de crises...comment je vais tenir...ça va me stresser....Au secours, aisez moi!

Pas trop de temps de m'étendre...est ce un bien ou un mal? Pas le temps, je ne fais que reporter la résolution du problème...

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 19 janv. 2007, 14:31

Il est un petit peu mort mon post…

Je me pose beaucoup de questions en ce moment, et je n’ai pas vraiment quelqu’un pour en parler, et je ne sais même pas par où commencer !
Le fait que j’ai pas mal de boulot me fait sûrement occulter les « vrais » problèmes. Mais je ne pourrais pas dire que ça ne va pas. Mon moral n'est pas haut, mais il ne sombre pas non plus, sauf quand je me regarde dans une glace!

J’ai l’impression qu’un souffle de vie rentre petit à petit, mais mon comportement ne change pas, saleté de compulsions alimentaires qui me bouffent littéralement la vie. Et empêchent ce petit air frais de venir jusqu’à moi, et qui pourrait signifier un renouveau !

Pourquoi je n’y arrive pas : manque de volonté, plus d’envie de me sortir de là ? Je n’en sais rien. Je recommence à sortir des « je sais pas », à me demander où tout cela me mène.

Je me suis penchée sur les mots anorexie et boulimie. C’est clair, anorexie est un mot cassant et pas engageant. Mais boulimie…ce « bou », comme quand on souffle d’exaspération, et le mot en entier, boulimie, mais qu’est ce qu’il est laid ! Et quand on sait qu’étymologiquement, ça signifie « faim de bœuf », c’est encore moins top.

Petit interlude, mais comment faire pour se sortir de cet amalgame de sentiments et de ressentis ?
Question critique !

Ellaile · Message par **Ellaile** » 19 janv. 2007, 15:11

Mouais l'éthymologie ... je ne connaissais pas.

Je ne sais pas quoi dire d'autre qu'un "courage"...

Gwen · Message par **Gwen** » 22 janv. 2007, 13:13

bonjour Cinnamon!

En effet, je connaissais l'ethymologie du mot Boulimie et moi, non plus, je ne l'aime pas ce mot!!!!

bref, passons.....
allez, c'est normal de passer par des phases ou on a l'impression que l'on n'avance plus....
mais c'est pas pour autant que ds la tête, ca s'arrete!!
alors, je pense qd même que tu continues ton combat et ce petit souffle de vie a envie de rentrer ds ton corps!!
mais il est aussi un peu anéanti par ces compulsions alimentaires qui comme tu le dis si bien, te bouffe la vie!!

arrives tu a ecrire deja tes "vrais" pbles!!
les connais tu?
je pense que c'est par là qu'il faut commencer, en affrontant les vrais pbles!

n'hesites pas à les ecrire ici et sinon, vois tu un psy?
pour en parler....?

courage :soleil:

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 02 févr. 2007, 14:11

On dirait que le vent tourne. Les pensées changent, en grande partie grâce à la thérapie que je fais en ce moment. :-D

J

’ai eu une prise de conscience, un jour, comme ça : la vie est possible sans TCA. Et j’ai même cru à ce à quoi je pensais ! Mes idées ne sont plus les mêmes, mon estime remonte un peu, j’essaie de me dire que les autres non plus ne sont pas infaillibles.
Et pourtant…les crises persistent !

Une semaine loin de mon quotidien et j’arrive à « gérer » : c’est à dire fruit le midi et repas avec les autres le soir. Après le repas, 1h de stress et de doutes, d’envie de manger, de me goinfrer qui remonte, mais cela passe, les autres sont là et ne sont pas au courant de mes difficultés, alors je fais face.

Retour chez moi, et me revoilà à manger, manger, manger. :-(
Mon état d’esprit évolue, mais ce comportement honteux et laid résiste, lutte encore et me rend la vie impossible.
Qu’est ce que je n’ai pas compris ? Pourquoi cela me mine encore ?
Pourquoi je ne peux pas me sortir de ce cercle vicieux : mes habitudes ont la vie dure, je n’arrive pas à les changer…
Pourquoi cette boulimie est si résistante au changement ? Encore ce ventre gonflé d’hier soir qui me fait mal…

Envie d’une autre chose qui ne vient pas !

Diaz · Message par **Diaz** » 02 févr. 2007, 15:53

Coucou Cinnamon,

D'abord félicitation pour toutes ces prises de consciances et tous se travail sur toi même ^.^

Sa fait vraiment plaisir de voir une personne comme sa ^.^

Alors retour méchant chez sois ?

Ne t'inquiète pas c'est un peu normal la bas tu voulais sûrement que les personne ne voie pas que tu sois souffrante et que toi tu te sente mieu.

Le principale c'est que mintenant que tu c'est que l'on peut vraiment vivre sans TCA il faut éssayer d'appliquez la même chose que lors de ta thérapie.

C'est a dire un fruit le midi et repas normal le soir.

Essaye de te visualisé avec toutes ces personnes et dans l'ambiance de la bas,tu verra peut être que sa fonctionneras.

Ensuite garde toujours en tête espoir et courage c'est sa qui nous fait avancé.

Aller espoir et courage ^.^

Je t'embrasse très fort et t'envoie pleins de pensées merveilleuse.

Tu peus me parler en mp il n'y a pas de problème.

Diaz

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 05 févr. 2007, 19:36

Nouvelle séance, plein de choses qui se bousculent dans ma tête, plein de BONNES choses. On dirait que l’hypnose ericksonienne marche sur moi !

Je prends conscience que mes idées ne sont pas forcément les meilleurs, à savoir ce besoin de perfection, ces « quand on veut, on peut » (n’est ce pas Lau ?!!), ces envies d’absolu…
Alors que la vie est dans le concret et l’action.
Je me dis que c’est possible, que tout est possible, c’est génial d’avoir le moral !!!

Bon je vous dis pas que c’est la fête tous les jours. J’ai toujours le même comportement alimentaire, bien que souvent je me demande pourquoi je continue. Le phénomène s’entretient, par système sans réelle raison, seulement par habitude.
Ca va faire 6 ans que je suis malade, et 4 que j’en ai conscience et que je me bats contre. A force d’acharnement, je vais finir par l’avoir cette anorexie-boulimie toute bizarre !

C’est pas simple, mais aujourd’hui j’y crois…et c’est bon, ça fait du bien, je vous jure !

vulcane · Message par **vulcane** » 05 févr. 2007, 19:41

J'y crois avec toi. A bientôt

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 06 févr. 2007, 13:39

Ah, les crises nocturnes qui reviennent !

Chouette, ça faisait longtemps que je ne les avais vues ! Sans blague, je fais des progrès niveau psychologique, et rien ne s’en ressent dans mon comportement. C’est sincèrement blasant.

Je voudrais tellement que tout ça change, cette merde de comportement alimentaire qui me pourrit la vie et m’empêche de vraiment aller de l’avant. Maintenant que j’en ai envie…que cette période quasi-dépressive est passée. Je voudrais que tout aille.
Mais finalement je ne fais pas d’effort sur les TCA. Peut être que j’ai encore peur du changement ?
Je ne sais plus !

Pour les 6 prochains mois, rien de sûr encore, mais soit de retour chez moi, soit à l’étranger…et là encore des questions qui affluent ? Où faire ce stage ?

Ellaile · Message par **Ellaile** » 06 févr. 2007, 21:54

Pensées.

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 08 févr. 2007, 13:16

Me voilà petite andouille qui coule coule, me laisse submerger par cette foutue complusion. Elle me hante, elle m'oblige, elle m'énerve.
Et pourtant, je suis incapable de me rebeller contre. Parce que, quelque part, elle me fait du bien.
Se faire du mal pour se faire du bien...toujours eu des difficultés à comprendre ce comportement, bien que je m'y complaise.

Saleté de maladie, j'en peux plus, même en me battant! J'arrive à mettre des choses en place, elle arrive et détruit tout, parce qu'il faut MANGER, encore MANGER, SE GOINFRER pour oublier...

Un peu lasse de combattre, alors qu'il y aurait tant de choses à faire!

Petit clin d'oeil à Youstinette, qui vient de sortir un bouquin...ça a l'air de marcher pour elle, pourvu que ça dure!

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 09 févr. 2007, 12:57

Soirée avec les filles de la promo. Je bois et mange un peu, je danse et rigole. La plupart rentre, je reste, on va boire un coup à 4 dans un bar...
je suis contente, je suis normale et j'arrive à me lâcher et m'amuser!

Mais je rentre et je mange encore, et encore, et encore et encore.....

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 09 févr. 2007, 12:58

I just don't know what to do with myself....

Ellaile · Message par **Ellaile** » 09 févr. 2007, 20:11

Gâcher un moment de plaisir simple par ensuite une ruée compulsive dans les placards... je suis malheureusement spécialiste... comme pour ne jamais m'accorder le droit de pouvoir être satisfaite, un ptit côté maso lol

N'étant pas capable de réagir in english, j'ajoute seulement qu'à de nombreux autres niveaux, tu t'es déjà construite de belles réalités.

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 16 févr. 2007, 14:03

C'est les vacances...je ne vais pas à la fac mais je bosse...et je mange! Comme je ne suis pas obligée de me lever le matin et que j'ai du mal à m'endormir (comprendre 2 voire 3 heures du matin) c'est le bazar. Je mange plus de 3 heures le soir, toujours plus! Je me suis fait avoir, j'ai racheté des céréales, chose que je ne dois pas faire sinon je mange le paquet dans la soirée! Et voilà!

Eventuel retour dans ma terre natale pour les six prochains mois, rien de sûr, pas de réponse définitive.

Et je ne sais plus. Je suis dans un brouillard monstre en ce moment. Que faire de ma vie, quelles décisions prendre?
Envie d'arrêter les études après cette année, mais peur de me lancer dans la vie active...

Arrggghhh...pourquoi? pourquoi? pourquoi? saletés de troubles alimentaires qui pourrissent une vie qui pourrait être belle!!!

Ellaile · Message par **Ellaile** » 16 févr. 2007, 14:46

Le retour aux volcans, ce serait pour un stage ? Une reconversion étudiante ?

Tu bosses, c'est déjà ça, je n'en fais pas autant. Et l'envie de lâcher les études, tu as vu que j'étais dans le même cas. Mais la "vie active" ne me terrorise pas vraiment, du moins en fait tant qu'elle n'est qu'en idée.

Mais s'accrocher malgré tout, ne pas laisser tomber sans autres buts ici professionnels à portée de main.
Il te resterai combien de temps avant d'espérer entrer dans le monde du travail?

Pour l'alimentation... pareil mieux vaut que je m'abstienne de conseils tout faits.

Bisou!

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 19 févr. 2007, 16:32

Stage entre deux volcans si cela est possible, je suis lachée dans la nature fin septembre...le redoutable monde professionnel!

Crises qui s'enchaînent, peut être un autre deuil à affronter. Je me sens mal à l'aise.
Je sais que c'est le cours des choses, mais rien ne peut aller et être normal plus de trois semaines dans ma vie.

J'ai trop mangé, j'ai mal au ventre. Je suis perdue. Je ne sais plus ce que je veux. Revenir chez moi ou partir encore plus loin. Tout se mélange.

L'achat d'un GPS me semble impératif (Générateur de Pensées Super-positives!)

Gwen · Message par **Gwen** » 22 févr. 2007, 13:09

pas mal l'expresssion du GPS!!! :)

Je pense que le fait de faire un stage va deja te permettre de progresser ds ta vie professionnelle même si ce n'est qu' un "stage" mais c'est très important!!

Et puis, c'est normal d'apprehender la vie active mais finalement, cela va peut etre un peu t'aider à avancer!! Même si je sais que c'est difficile de se dire que "ca y est", je passe ds la "vie d'adulte"!!!

et puis pour ces crises de boulimie......

j'ai connu ça ....

et malheureusement, pour l'instant, je ne sais pas comment t'aider.......
parce que même si moi, je n'en ai plus, je reste sur mes gardes car il y a tjs danger ds le sens ou on reste fragile qd même......

mais est ce que tu arrives qd même à savoir pourquoi tu continues le soir après avoir vu des amies par exemple?
est ce la solitude?
est ce de la colère que tu ressens?

Bref, c'est important de mettre des mots à ton ressenti au moment ou tu as envie de faire ces crises-là!!
D'aller voir derrière qu'est ce qui s'y cache!!!

:voeux: :voeux:

bisous

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 25 févr. 2007, 13:50

Décès dans ma famille. Retour dominical à mes racines pour "l'occasion".
Des questions qui se bousculent, peur de revoir ma famille.
Je me sens bizarre, pas forcément triste étant donné que j'ai déjà eu à affronter un deuil plus compliqué.
Complètement anesthésiée...mais la boulimie perdure. Mais de quoi, de quel problème, de quel non dit dépend-t-elle cette satanée pathologie?

Je me sens mal, je recommence à voir ce corps comme un ennemi, quelqu'un qui ne retranscrit pas ce que je suis (ou ce que je crois être).
Les cours sont de plus en plus exigeants, on attend de nous du professionalisme.

J'apprend beaucoup sur moi grâce à l'hypnose, mais ça ne résoud pas ce problème. Je n'arrive pas à savoir si c'est plus une habitude, un besoin ou une envie. Tout est encore flou.

J'ai l'impression que mes pensées sont décousues...je n'arrive pas à assembler les morceaux!

Ellaile · Message par **Ellaile** » 26 févr. 2007, 11:12

Bon courage ...

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 02 mars 2007, 13:44

Je me sens un peu comme une grosse vache…

Un derrière tellement imposant qu’il ne va bientôt plus passer les portes !
Un stress qui reste, je n’ai pas encore de réponse précise pour mon stage, je ne sais pas où je vais atterrir le mois prochain, et moi qui déteste l’incertitude…alors je mange, mange, mange des heures durant. Je me demande pourquoi, juste pour m’anesthésier, ne plus penser, pour que tous mes soucis s’envolent, je n’ai trouvé que ça : Manger. Très constructif !

Autre chose, plutôt positive pour la guérison, mais qui m’étonne car je ne me sens pas spécialement bien : j’ai eu mes règles, après 5 ans « d’abstinence ». C’est super, un pas de plus vers la féminité, je devrais me réjouir mais j’y arrive pas : tout ce que j’en retient c’est que ça fait mal au ventre et que c’est super chiant !

J’ai l’impression de vivre au jour le jour. Je ne peux même pas planifier ce que je ferais le mois prochain, encore moins dans 6 mois, alors comment faire pour se construire un équilibre dans ces conditions ???

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 06 mars 2007, 15:15

Toujours pas de stage sûr, trop de stress et trop de bouffe ! J’aspire à plus de sérénité mais le stress ambiant est trop fort, je ne peux pas lutter.

Des envies de minceur qui reviennent. Le serpent se mord la queue, je reste dans mes contradictions sans pouvoir en sortir.
Tout est un peu morne en ce moment. Rien de bien constructif dans mes actes, même si mes réflexions avancent petit à petit…

J’aimerai raconter des choses avec plus d’enthousiasme mais je n’y arrive pas.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 08 mars 2007, 08:25

Je les ai de nouveau depuis quelques mois après six ans sans... ouais ça ne nous enthousiasme pas tellement mais qu'on l'accepte ou non c'est une bonne chose,
c'est pas la minceur à rechercher, c'est l'équilibre, bon courage pour le stage et le reste.

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 09 mars 2007, 13:40

J’enfle à vue d’œil ou c’est un effet ? Ventre qui gonfle et gonfle et gonfle !
J’ai l’impression d’avoir de plus en plus besoin de bouffer le soir, les quantités ne suffisent plus, c’est horrible. Stress quand le frigo se vide et excitation énorme quand vient le moment de faire les courses, voilà mon quotidien. Je n’ai pas trop le temps, alors les courses se font une fois par semaine
Bonne nouvelle, je vais rentrer dans ma région. Est-ce que je dois m’en réjouir ? Oui, je suis super contente, mais j’ai peur de rentrer et de retrouver ces gens qui me connaissent. Est-ce que je suis prête, je n’en sais franchement rien du tout.
On dirait qu’il faut toujours que je gâche les choses, que je sabote ces moments de bonheur et de détente pas si courants en fin de compte.

Rien de très philosophique à raconter, et pas vraiment de choses à dire, comme si les mêmes pensées tournaient sans cesse sans que je trouve de suite logique entre elles.

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 12 mars 2007, 13:32

C'est vrai que c'est lassant de ne voir que ses messages sur son propre post!!!
Besoin d'écrire quand même, je me dis que certaines me lisent même si elles ne répondent pas!
C'est étrange, j'avance, mon moral est constant, j'essaie de prendre confiance en moi, la vie pourrait être bien, maintenant je le sais...
Alors pourquoi ce trouble reste???
Plus je cherche, moins je trouve ce qui cloche, ce pourquoi les compulsions restent...(et me font grossir de plus en plus au passage, mon ventre ne dégonfle plus depuis longtemps)

Non, là, je sèche...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 12 mars 2007, 14:04

C'est un peu pareil de mon côté,
je vois certaines choses sous un angle différent, le moral n'a plus si souvent ses pics vers le très bas, plus de crises d'hystérie... mais un comportement alimentaire anarchique qui persiste (même si de ce côté depuis peut-être deux semaines, j'arrive mieux à tempérer ce qui ne réduit pas les pensées obsessionelles).

S'empêcher la possibilité de jouir des moment de satisfaction qui nous sont offerts, ou que l'on s'offre (parfois) toutes seules! ... oui

Peut-être cela ne sert-il à rien de nous charcuter l'esprit à la recherche de causes. Beaucoup ne partageraient pas mon point de vue, mais j'adhère plus facilement aux théories dites comportales... je crois qu'il y a un moment où ce remplissage du soir est devenu habitude donc considéré comme besoin sinon on se sent vide... mais, même si c'est plus joli de le dire au sens figuré, au sens propre par un corps habitué au trop.

En ce moment, j'essaie de faire des menus qui fassent pas qu'à la fin de la journée j'ai pris le double calorique mais ne prive pas du tout de ce que j'aime, même si ce n'est pas light du tout. Attends, je ne dis pas c'est facile, je ne le pense pas du tout et me couche souvent tôt le soir pour éviter de combler encore et encore, un repas du soir nourrissant aide aussi... quoique cette théorie, je l'ai longtemps avant de commencer (en tâtonnant) à l'adopter dans les faits...

Tu logeras à nouveau chez ton grand-père ?
Peut-être que ce sera plus facile au niveau des repas...

Bisou.
Lau qui ne répond pas à chaque fois mais qui lit toujours.

vulcane · Message par **vulcane** » 12 mars 2007, 20:13

Oui, je te lis.

Message par **Elodie** » 12 mars 2007, 21:11

Bonjour,

Comme je l'ai dit sur un autre post, je pense que les posts qui relatent les pensées d'une seule personne, dans l'esprit des blogs, engagent beaucoup moins les usagers à répondre qu'un topic dédié à une réflexion en particulier dans laquelle nombre de personnes pourront se reconnaitre.

N'hésite pas à créer un nouveau sujet sur une interrogation / réflexion sur laquelle tu voudrais des avis, je pense que tu auras beaucoup plus de retour.

Bon courage,

Elodie, présidente de l'association Enfine.

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 13 mars 2007, 13:56

Je comprends ce que tu veux dire, Elodie.
Seulement mes idées sont peu organisées, je pars un peu dans tous les sens. Quand je me mets à réfléchir, les sujets sont larges ! Et créer un autre post pour le perdre dans la jungle des posts enfiniens…Autant aborder des thèmes dans le mien.

Je ne sais pas trop comment je l’ai conçu ; pas franchement comme un blog…j’essaie de par mes écrits réguliers de trouver des pistes de réflexion que je pourrais appliquer à mon quotidien. C’est vrai que je raconte un peu ma vie : la raison est simple, je ne suis pas près de ma famille et mes amis, et les occasions de parler de mes troubles sont rares. Mais je vais revenir vers des personnes à l’oreille attentive !

Mon but était tout de même de faire réagir les gens par rapport à mon quotidien. Voir ce que les gens ont en commun et ce qu’ils font pour lutter contre ça est aussi important, à mes yeux. Je me reconnais dans ce que d’autres peuvent écrire, et peut réagir face à leurs tâtonnements.

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 19 mars 2007, 14:07

Peut être que ce manque que je comble, c'est un manque d'amour, de tendresse, de calins.
Réflexion d'une amie: ce que tu cherches, est ce que c'est un copain et son amour ou plutôt l'idée que tu t'en fais? Est ce qu'on choisi les gens pour ce qu'ils sont ou pour ce qu'ils nous apportent finalement?
Est ce que j'ai des amis parce que l'on s'apporte mutuellement des choses ou parce qu'ils sont une planche de salut face à mes troubles?
C'est compliqué de construire des relations quand on est atteint de TCA, passer son temps à se demander si les gens nous apprécient pour ce que nous sommes, ou si l'on inspire la pitié...J'ai des tendances paranoïaques aussi!!!

Comment on fait quand on sait qu'il y a un truc qui coince mais qu'on ne le trouve pas tellement notre inconscient l'a bien planqué?

Comment on fait pour ne plus être nostalgique du passé pour arriver à vivre dans le présent et faire des plans pour le futur? Est ce par hasard que j'ai choisi des études qui ne me font pas voir un horizon plus lointain que 6 mois?

Ellaile · Message par **Ellaile** » 19 mars 2007, 21:07

Il y a probablement du vrai dans chaque interrogation même si certaines semblent s'opposer... d'autres questions restent aussi en suspens de mon côté.

angel · Message par **angel** » 20 mars 2007, 22:03

je viens de lire ton tt premier mot et j'aurais pu écrire la même chose sf que moi je peux faire un effort le midi mais manger le soir est un vrai supplice.

Comment on fait pour ne plus être nostalgique du passé pour arriver à vivre dans le présent et faire des plans pour le futur?

j'en parlais la dernière fois avec ma psy et je lui ai dis qu'il fallait que j'arrive à faire le deuil de mon passé, arrêter d'essayer de rattraper ce que je n'ai pas eu car je ne l'aurais jamais, maintenant il faut regarder droit devant et voir ce que la vie nous a donné, bien sure il ns manque bcp de choses mais ns avons pleines de belles choses aussi à vivre, il suffit d'ouvrir les yeux.

je sais facile à dire mais cé possible...

bonne soirée

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 22 mars 2007, 13:40

Merci pour vos messages!

Oui, la nostalgie...qui pour moi prend la forme de l'extrême minceur!
J'essaie de plus en plus de penser à l'avenir, de faire le deuil de ce corps qui ne reviendra plus...
Lau, c'est bizarre mais pour moi mes interrogations ne se contradisent pas vraiment...

Lundi, grosse soutenance qui dure 2h: on est 4, mais je stresse, c'est un gros bout et ça va pas mal compter pour la note finale...
La bouffe, la bouffe, elle est là, trop là, manger pendant des heures pour ne pas penser au reste.

Espérons que le calme reviendra quand je serai de retour chez moi!

ninou · Message par **ninou** » 22 mars 2007, 14:09

ya pas une télécommande pour mettre pause????

si tu en trouve une fait moi signe car ma tête va exploser a trop réfléchir

je te souhaite du courage tendre pensé ninou

pikilette · Message par **pikilette** » 22 mars 2007, 16:19

coucou!

je viens de lire tout ton post... je me reconnais entièrement dans la manière dont tu décris tes TCA... comme tu as dit dans un de tes messages c'est "comme si on était faite dans un même moule "!
J'ai également connu une période d'anorexie puis une période de boulimie qui fluctue selon la pression, le moral...
Je voulais te dire que je pensais à toi pour ce wk et ta soutenance de lundi...
A+

Julie

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 23 mars 2007, 13:30

Vendredi et je stresse déjà pour mardi, ça promet (sachant aussi que j'ai des partiels vendredi prochain que je n'ai pas eu le temps de réviser!!!)

J'ai ces angoisses qui remontent, de me sentir plus nulle que les autres: la fatigue me rend plus vulnérable.
Mes idées partent dans tous les sens, j'ai du mal à me concentrer, peur de me planter, de bafouiller, d'oublier.
Je ne suis pas très douée pour l'oral!

Ca va bien se passer, ça va bien se passer, ça va bien se passer!!!

Dur dur de se convaincre qu'on est finalement peut-être pas si nulle qu'on le pense!

Sinon, un bon point, j'accepte plus facilement de me retrouver à manger avec les autres (le soir j'entends, parce que le midi je ne peux pas), je retrouve le côté convivial de la chose).

Bon week end à vous!

Ellaile · Message par **Ellaile** » 23 mars 2007, 14:04

(grr je viens de passer un moment à t'écrire et, je ne sais pas où j'ai pu appuyer, mais disparition! lol arf)

Puis je ne retrouve pas tout ce que j'avais noté,
bref bon courage, tu as déjà fait tes preuves, essais de te ménager parce que fatigué, on n'est pas très performant, je comprends cette angoisse des partiels, d'autant plus s'il s'agit d'oraux.

Super le bon point.

J'avais écrit des choses moins passe-partout et pas trop idiotes me semble-t-il, au fur et à mesure qu'elles me venaient et là... je ne sais plus,
bon ça ne t'aurait pas été d'un grand secours quand même

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 30 mars 2007, 13:32

C'est pour ça que j'écris mes messages dans un document Word et que je fais copier-coller la plupart du temps!

Ah, mon dieu, c'est fini!!!!!!!
La soutenance de mardi s'est pas trop mal passée: le prof m'a dit que j'avais trop lu, mais je n'ai pas bafouillé et perdu mes mots, c'est l'essentiel! Un peu déçue que le jury ne nous ait fait que des remarques négatives sur notre présentation!
Mercredi et jeudi pour réviser 2 matières, ça a fait plutôt court...on verra le résultat!
Et je vous annonce donc que ma période de stress intense est passée, désormais, c'est application pratique de ce que j'ai appris ces derniers mois!
Et ce soir, soirée pour fêter ça!
C'est dingue, je me sens quasi normale, un peu comme si je reprenais peu à peu le contrôle de mon corps, comme si ces satanés compulsions pouvaient partir car leur seule justification serait aujourd'hui de me faire ch*** sans vraiment de but précis!
Je pense que la thérapie ericksonienne y est pour beaucoup: c'est pas la panacée car les troubles ne sont pas réglés, mais ça m'a aidé à sortir d'un début de dépression.
Finalement s'accrocher, ça paye!!!

Gwen · Message par **Gwen** » 02 avr. 2007, 11:38

bravo!!

:D
Ca fait plaisir de voir que tu t'accroches comme tu le dis et que ca paye!!

courage pour tes derniers exams et continues ton combat!

:voeux:

Ellaile · Message par **Ellaile** » 03 avr. 2007, 08:56

et bonne chance pour la suite !

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 14 avr. 2007, 20:14

On dirait qu'il y a eu coupe aussi dans mon post, Lau!

Comment dire? Tout se bouscule tellement avec le stage, toutes ces choses à assimiler...
Je ne pense pas trop, les crises restent, je n'arrive pas à me bouger pour faire changer les choses et dès qu'on me branche sur le sujet (physique ou bouffe) les larmes me montent aux yeux.

Pas forcément non plus le besoin d'écrire ici, juste envie de donner des nouvelles pour dire que c'est constant!

Je pense bien à vous!!!

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 23 avr. 2007, 09:35

J’ai compris quelque chose ce week-end : la relation avec mon père est sûrement la cause de la persistance de la boulimie. Le fait que je ne le trouve pas honnête sur certaines choses avec moi et qu’il ne me prouve pas qu’il m’aime autrement qu’en me le disant (ça fait du bien un papa qui vous prend dans ses bras, même à 20 ans passés). Ses seules réflexions sont pour mes joggings sous lesquels je cache ce corps, ce qu’il ne comprend pas…
Besoin d’amour de la part d’un homme, besoin d’un autre type de relation, quelqu’un qui m’aura choisi pour ce que je suis, pour que je comprenne que je suis quelqu’un de bien. C’est peut-être pas la panacée, mais je suis sûre que ça peut m’aider. Savoir si j’arriverai à faire face à cette relation est une autre histoire, mais je suis sûre que ça vaut le coup d’essayer ! Maintenant il me faut des cours sur « comment aborder un garçon et ne pas être trop ridicule, surtout quand on a pas d’expérience !!! »

Ellaile · Message par **Ellaile** » 23 avr. 2007, 19:40

euh ... le manuel est à commander en plusieurs exemplaires ;)

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 24 avr. 2007, 09:02

Je note, je note...si j'en trouve un, je te le fais passer!
Qui est preneur également, histoire qu'on ait un prix de groupe!!!!