Mangeuse d'émotions

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Ellaile
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Message par Ellaile »

:sabbyzou:
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Gwen
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Message par Gwen »

courage..... :boxeur:
il faut que tu arrives a casser ce fonctionnement qui est mis en place ds ta tête et je sais que c'est le plus dur.....

essayes de sortir le soir....de faire des choses dont tu n'as pas l'habitude...

:cpamafote:

:inlove2:  :bye2:
Cinnamon
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Message par Cinnamon »

Merci les filles pour votre soutien.

J’essaie Gwen, mais c’est parfois dur de se faire violence parce que les crises restent tout de même un cocon protecteur, on n’est pas très à l’aise dedans, mais c’est un endroit que l’on connaît. Je sens que j’ai peur de lâcher ces crises, probablement parce que je n’ai pas encore mis de nouvelles choses pour les remplacer.
Ça viendra avec le temps. Je sens que les choses avancent, mais à une lenteur affolante, et ce n'est pas pour me remonter le moral !

J’ai déjà moins besoin de venir ici, je me sens plus dans la "vraie vie", c’est un bon point. Mais c’est toujours agréable de sentir qu’on peut venir chercher du réconfort.

Aujourd’hui…une journée où je me dis que je peux y arriver…l’espoir fait vivre !!!
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Gwen
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Message par Gwen »

alors je suis de tout coeur ac toi pour cette journée car oui tu vas y arriver!!!

je t'envoie toute mon affection!

bisous
:soleil:  :soleil:  :soleil:  :soleil:  :soleil:  :soleil:

:-D
Cinnamon
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Message par Cinnamon »

L’humeur de cette journée n’a malheureusement pas duré…
Baisse de moral, plus trop d’envie…j’espère que ça va remonter. En tout état de cause, moral ou pas, mon comportement alimentaire ne change pas.
Besoin d’amour et une petite déception dans ce domaine.
Je suis perdue, je ne sais pas si je veux réellement m’en sortir : j’aurai plus de volonté et de courage, d’envie d’y arriver.
Je ne sais plus, je suis un peu perdue…
Ellaile
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Message par Ellaile »

En espérant que tout juste un mois plus tard ... :sabbyzou:
Cinnamon
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Message par Cinnamon »

J’essaie de m’en sortir, je vois une psy, je vais moralement mieux, mais le fait est que je vais entrer en 2008 dans un corps qui n’a jamais été aussi gros. Je ne le supporte plus, mes fringues ne me vont plus, je ne peux pas arrêter ces crises ,j’ai encore trop besoin de la nourriture mais je ne sais pas par quoi la remplacer.
Un peu l’impression d’être dans une impasse, j’espère que 2008 m’aidera…
Bonne fin d’année à tous et toutes, et bonne entrée en 2008 !
Ellaile
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Message par Ellaile »

Oui bonne entrée en 2008 !

:sabbyzou:
Cinnamon
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Message par Cinnamon »

La vie est un exercice difficile, on tient sur un fil. Je ne ressens plus vraiment le besoin de venir ici. J'arrive à me définir autrement qu'à travers les TCA, même si la maladie est encore présente.
Juste pour vous dire que ça avance, pas toujours comme je le voudrais, mais   au moins je ne stagne pas. C'est étrange et paniquant de voir sa vie bouger sous ses yeux...
Je ne saurai pas dire comment et où je vais...J'y vais, c'est tout. Même si ça n'est pas toujours facile, c'est mieux de vivre que de survivre.
winnerpedro
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Message par winnerpedro »

Je prend votre sujet en cours et ce n'est pas facile vue tous les échanges qu'il y a eu dessus.

Je tiens juste à vous écrire pour vous dire que si vous avancez alors c'est que vous êtes dans le bon sens de la marche.

Si vous avancez c'est que vous allez vers un point et ce point c'est vous qui au final le choisirez. Projets, objectifs...autant de termes qui vous méneront toujours plus loin dans votre Vie.

Vous avez raison de dire "c'est mieux de vivre que de survivre" Le combat vaut la peine d'être mené.

Croyez en votre force et en votre volonté puisque vous dites vouloir vous en sortir et ne laissez personnes vous dire le contraire. Gardez les bons autour de vous et éloignez vous de ce qui vous veulent du "mal"

Bon courage
Ellaile
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Message par Ellaile »

Tellement mieux;)
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ninou
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Message par ninou »

bonne route et surtout vie VIE

tendrement ninou
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Gwen
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Message par Gwen »

un petit coucou pour prendre de tes nouvelles, j'espère que tu continues a avancer, a vivre... :-D

bien affectueusement
:sabbyzou:

:papillon:
frog
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Message par frog »

J'ai parcouru un peu ce sujet depuis le début enfin j'ai essayé
J'espère que tu continue d'avancer dans la vie que tu t'es batie,j'espère que les crises sont moins présentes,que ta vie tourne moins autour de la nourriture
As-tu trouver l'amour?
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Message par Cinnamon »

Bonjour à tous et toutes !
Gwen, Lau, Ninou, winnerpedro et frog, merci pour votre soutien !
Je ne venais quasiment plus sur enfine (difficile sans avoir Internet aussi), et là un besoin renouvelé, signe que je suis en perte de vitesse. Les mots projets et objectifs, j’ai du mal à les formuler parce que l’envie me manque. Je n’arrive pas à réguler mon comportement alimentaire, tout n’est qu’anarchie, mon corps me dégoûte de plus en plus. Je n’aime pas le froid, mais pour la première fois je redoute l’été et l’épreuve débardeur et jambes découvertes…

J’ai passé les 6 derniers mois, j’allais bien. J’ai eu un ami pendant un mois, très gentil, un peu trop…j’ai arrêté cette relation sous un mauvais prétexte, maintenant je me rends compte que j’ai simplement eu peur. Je regrette, mais ça n’est plus à l’ordre du jour pour lui et j’en souffre…j’ai peur de ne jamais arriver à entretenir une relation avec un homme, de toujours reproduire ce schéma. Avant, j’avais « l’excuse » des troubles alimentaires, je réglais ces problèmes…ils subsistent mais ne sont quasiment plus handicapants pour ma vie sociale. Le souci, c’est que je n’ai plus d’envie. Je me suis trop battue pour tout dans ma vie, les choses ont été dures, et j’en ai assez, je suis lasse. Je laisse la vie couler, pas envie de sortir, de rigoler, les larmes montent facilement…la vie, même sans TCA, n’est pas simple, précisément parce que contrairement aux troubles, on ne maîtrise pas.

Ce n’est qu’une période de battement, j’espère. Je ne m’aime pas, donc je n’ai pas envie de me battre pour moi, et je ne trouve personne pour qui me battre non plus…situation complexe.
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Gwen
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Message par Gwen »

bonjour Cinnamon!! :-D

je suis heureuse de te revoir (virtuellement :) ).....mais bon, vu les nouvelles, je prefererai que tu ne sois pas revenue.. :-?  :roll:

bon, allez, courage, je suis là pour te remonter le moral si besoin, j'en ai en ce moment alors j'en profite pour venir ici, pour vous apporter du soleil dans vos vies!! :soleil:

je comprends ce que tu vis car moi-même j'ai été ds cette situation en janvier, je suis sortie ac un mec qui (par contre c'est le contraire de toi) n'etait pas prêt pour une relation mais cela m'a fait mal et moi aussi, je me suis dit que j'etais vraiment pas faite pour avoir une relation durable..... :-(

Mais après qq semaines, j'ai reussi à remonter la pente alors voilà, je voulais te dire qu'il ne faut pas baisser les bras, tu as le droit d'avoir eu mal et de te refugier ds ce que tu connais, le degout de ton corps, l'envahissement de la nourriture....... :-P
bref, maintenant, il faut accepter que l'on est très fragile sur ce plan là et ce sera tjs une faiblesse mais c'est pas pour autant qu'il ne faut reessayer de rerencontrer du monde, de resortir.

Je sais que c'est difficile après cela mais fais toi plaisir en prenant soin de toi, changer de coiffure, un soin en insitut....
continues tu un suivi ac un psy?
pour ma part, je continue et ca m'aide enormement au niveau des difficultés que je rencontre ds la vie de tous les jours car on est très fragile...

sur ce, a très bientot
:bye:

prends soin de toi
:sabbyzou:
:soleil:  :soleil:  :soleil:
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vulcane
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Message par vulcane »

Je n'ai pas encore eu le temps de te répondre sur ma messagerie.
Simplement, je te sais bien encadrée par des personnes compétentes sur lesquelles tu peux compter. Je ne peux que trop te conseiller de les solliciter car je suis sûre que tu fais du bon travail avec elles.
Je ne te propose pas de se voir car je cours partout et malheureusement je donne peu en ce moment.
Cependant tu sais que je peux me rendre disponible pour toi si tu en as besoin.
Je ne peux que te dire et te redire de continuer, d'accepter qq semaines de moral dans les chaussettes, de laisser passer la tempête, de faire une pause dans tes objectifs TCA et de repartir quand tu seras d'attaque.
C'est vraiment super bâteau nul ce que je te dis mais c'est aussi 1 bon conseil.
Quant aux cuisses à l'air, vu la neige sur les volcans, on a le temps !
Bisous
Cinnamon
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Message par Cinnamon »

Le moral est un peu remonté, ça va mieux, je me suis résignée niveau relation sentimentale, je ne suis finalement peut être pas prête, de toutes façons rien ne vient, je me sens un tant soit peu blasée. J’essaie de sortir, aller manger le soir avec des connaissances, des amis, mais c’est dur. Je remange après, je prends du poids, je ne connais franchement plus ce corps, et je n’ai pas envie de le connaître. Je ne souhaite plus la maigreur, c’est laid, mais quelques kilos en moins pour me sentir mieux. Je n’ai plus cette logique anorexique, je suis dans la vie, mais je m’entoure de kilos pour ne pas affronter le monde. Je ne suis pas grosse, même si je le pense, mais ce corps ne me convient pas.
Quand je suis seule chez moi, il n’y a que la nourriture. Pas de lecture, pas de relaxation, pas de téléphone à une amie, tout est focalisé sur la nourriture. Ma psy me dit de me demander « de quoi ais-je envie ? » mais je n’y arrive pas. C’est la bouffe, que la bouffe. Elle remplit encore trop mes soirées. Je n’y pense pas la journée, mais elle est toujours là les soirs.

J’avance sur certains autres points, mais stagne sur celui là. Encore quelque chose qui me bloque et je n’arrive pas à trouver quoi.
J’espère que vous allez bien….quand j’aurai Internet à disposition, je prendrai le temps de venir vous lire.
Bises à toutes !
Cinnamon
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Message par Cinnamon »

Il faudrait faire quelque chose, mais je n'y arrive pas. J'ai réussi à mettre les maillots de bain (tous trop petits depuis l'an dernier) et me regarder dans la glace...vision d'horreur !
Je ne sais plus quoi faire...je suis aidée pourtant, mais ça ne percute pas. Je suis dans ce cercle vicieux, je mange pour combler des années de solitude, l'appel plus frigo est plus fort que le reste !
J'arrive à vivre tout de même, mais ça reste tout de même un handicap : la bouffe.

J'ai l'impression de déverser ici à intervalles réguliers des messages sans queue ni tête, des bouteilles lancées à la mer, comme si l'un de vous allait me donner LA solution...c'est marrant comme malgré des années de lutte, on continue à se dire que la guérison peut être possible...heureusement d'ailleurs !
winnerpedro
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Message par winnerpedro »

"Percuter", le terme adéquate.

Les miroirs ont un rôle important dans la prise de conscience plus ou moins longue de chacun. C'est vrai que sur la fin je faisais des cauchemars de mon propre reflet.

L'aide toujours essentielle mais qui paraît parfois si impuissante face à nos obsessions, notre obsession...la bouffe. Des années de luttes, de chutes et redressements, des secondes qui nous paraissent des heures dans cet enfer et qui nous empêche de vivre.

Tu ne sais plus quoi faire...alors continue à te battre. Continue à déverser ici tout ton mal, toute ta rage. La solution c'est vrai que nous te la donnerons pas mais peut-être pouvons nous t'aiguiller.

Nous savons tous que la solution c'est nous qui l'avons et que les autres ne nous servent que de bâton pour nous appuyer dessus en cas de besoin.

Il faut croire que la guérison est possible car elle l'est.

Courage Cinnamon les bouteilles seront toujours ouvertes et le messages lus.
Cinnamon
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Message par Cinnamon »

C'est dingue...
Je relisais le post...quasiment tout ce que je raconte est tourné vers la bouffe: pas étonnant, ici est le seul endroit où je peux en parler sans que les gens ne me regardent ac des yeux rond comme des billes !
Je crois que je suis à un moment où il faut que je lâche les derniers fils qui me relient à la maladie, mais je n'y arrive pas. Elle me fait du mal, mais elle a été là quand les choses n'allaient pas.
Comment on fait pour se dire que la vie sera mieux sans elle, alors même qu'on est terrifié par ce que le futur peut nous apporter et que cette maladie nous sert de cocon dans ce monde ?
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ninou
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Message par ninou »

Cinnamon a écrit :C'est dingue...

Comment on fait pour se dire que la vie sera mieux sans elle, alors même qu'on est terrifié par ce que le futur peut nous apporter et que cette maladie nous sert de cocon dans ce monde ?
peut être en trouvant un autre exutoire moi violent
quelque choses dans lequel ou avec lequel tu pourrais avancer sans te faire mal

enfin ça parais si simple :cry: foutu maladie :-P

amicalement ninou
Ellaile
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Message par Ellaile »

Bisous vers les volcans...
Cinnamon
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Message par Cinnamon »

Merci, merci !!! ça fait toujours plaisir de lire vos messages !
Le souci, c'est que je n'arrive pas à trouver quelque chose qui puisse m'occuper sans que je pense à manger toutes les 5 minutes...(je parle pour le soir, étant donné que je ne mange que le soir). Je regarde la télé, vais sur Internet, mais la bouffe est dans mon esprit.
Il me faudrait, je pense, de l'affection, un copain, que je construise une nouvelle relation...mais là encore j'ai beaucoup de barrières.
Tout est tellement lié, entremêlé, il faut commencer par quelque chose, mais quand on défait le nœud d'un fil emmêlé, on se rend compte qu'un autre fil est venu se mettre là dedans, et on ne sait plus comment faire.
C'est compliqué ....!!!!
Cinnamon
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p*****

Message par Cinnamon »

Je suis allée voir ma psy aujourd'hui. On en avait déjà parlé, et cette fois elle m'a expliqué le fonctionnement du p*****, la durée du traitement et le reste. Elle me dit que c'est un moment opportun pour commencer un traitement.
Je pense prendre ce traitement, bien que sa durée (au moins 1 an) me fasse un peu peur. Peur aussi d'aller bien et de ne pas le gérer ! Je n'ai jamais pris que des anxiolytiques, donc je me pose des questions.

Qu'en pensez-vous ? Est ce que vous avez déjà eu des traitements ? Comment se sont-ils déroulés ?

Merci d'avance !
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Message par vulcane »

Tu ne risques rien d'essayer et rien ne t'engage à tenir un an non plus.
Quant à l'efficacité, cela dépend de chacun.
Biz
Fait chaud en Auvergne ? Hihi
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Message par rettopyrrah »

bonsoir à tous. je ne sais pas si je poste au bon endroit, mais maintenant que j'ai pris le courage de le faire je sais que je serai au moins lue.
j'ai 20 ans et depuis dejà environ 5 ans je souffre de tca. ca a commencé quand j'étais en terminale. j'étais prise de sortes de pulsions, après chaque repas le soir je remangeais : un paquet de gateau, des chips, tout ce qui me passais sous la main. au total, en 2 3 mois, j'ai pris 10 kg. après, je dirais que mon comportement alimentaire s'est stabilisé, je restais une grosse mangeuse, avec des phases de régime, mais ordinaire. ainsi jusqu'à l'an passé mon poids faisait du yoyo, oscillant entre 73 et 80kg (pour 1m70).
mais l'été dernier, j'ai décidé de me reprendre en main et j'ai réussi à reperdre du poids, de facon toujours normale, en suivant simplement un régime alimentaire. mais depuis le mois de décembre tout s'est détérioré : je passe de phases d'anorexie à de la boulimie. je suis consciente de tout ca, mais je n'arrive pas à m'en empêcher. ainsi, depuis 3 mois, c'est plutôt de la boulimie : je mange tout ce qui me passe sous la main, puis je me fais vomir. pourtant, tous les jours je me dis que c'est la dernière fois, mais je n'y arrive pas. mais aujourd'hui, je voudrais vraiment que ce soit la dernière fois, parce que ca me pourrit vraiment la vie.
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Message par Gwen »

bienvenue a toi rettopyrrah!

juset une info, tu peux ecrire un post à toi, comme ça tu pourras vraiment ecrire tout ce que tu veux sur le tien.
Car ici, c'est celui de Cinnamon que je salue au passage :respect:
mais t'inquiètes pas, au debut on sait jamais ou poster...

en effet alterner des crises d'anorexie et de boulimie est très dangereux pour ta santé, alors si ce n'est pas deja fait, va voir un nutritionniste qui est specialisé ds les troubles du comportement alimentaire car toute seule, c'est très dur de s'en sortir!

je pense aussi qu'un suivi psychologique est necessaire mais cela tu verras si t'en ressens le besoin.

il faut absolument que tu reapprennes à manger normalement mais ton corps a été "perturbé" ces derniers mois et tout seul il ne sait plus comment fonctionner, ce que c'est la faim ou le rassasiement... c'est pour ca que tu as besoin d'aide de professionels.

voilà en attendant bon courage et vas vite consulter les medecins
:bye:
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Message par vulcane »

Fais pas trop ta fofolle place de Jaude
Allez l'ASM
Un vrai bordel à Riom
Biz
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Message par Cinnamon »

Mal au coeur...mais rien à avoir avec la bouffe. Peine de coeur. Il m'a fallu du temps pour me rendre compte qu'il comptait à mes yeux. Je lui ai dit, mais voilà, il y a une autre fille. A une semaine près, j'aurais été la première. Je me sens vidée, je n'ai envie de rien, seulement de ne plus penser, me laisser aller, mais je n'y arrive pas.
J'ai mal au coeur, ça va mettre du temps à passer...mais le pire, c'est qu'il fait partie d'un groupe d'amis...je vais continuer à le voir...
VDM...!!!
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Message par Gwen »

aie aie....
oui ca fait mal car je l'ai vecu il y a pas si lgpts que ca, et je te comprends...
se dire que si on avait fait le pas avt, on serait peut etre a la place de cette fille..

tout ce que je peux te dire c'est qu'avec le temps (moi ca remonte à fin mai), cela passe mais le fait d'etre attiré par un autre m'aide surement!!

Eventuellement, si tu as d'autres amis, profites en pour les voir, cela te changera les idées.

surtout, ne t'enfermes pas, continues a sortir, c'est important!

bon courage
a bientot
:D  :voeux:
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l'amour, dur à gérer !

Message par Cinnamon »

Point positif par rapport à avant, je n'ai pas envie de rester seule pour ruminer et pleurer, mais je cherche davantage à voir du monde...
Le truc bête, c'est que j'arrive pas à ne pas y penser, je me fais du mal toute seule. Le pire, c'est que c'est un copain. Comment on évacue ce sentiment quand on est amené à revoir la personne ?
Tout gâché...des fois mon esprit se prend à penser que ce n'est peut être pas fini. Ca ne sert à rien de se faire des films...
C'est dur, dur, déjà presque 10 jours et c'est encore très présent...surtout qu'il doit être avec elle en ce moment !
Je ne vous parle pas de mon comportement alimentaire du coup ....
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Message par Cinnamon »

Ah les vacances...
J'ai rencontré un copain de terminale (qui voulait aller très rapidement aux choses sérieuses). Et même si je n'ai rien fait et que la relation est restée au point mort, ça m'a fait aller mieux par rapport à l'autre garçon et j'ai relativisé sur plein de points. Oui, j'ai le droit de m'amuser, de profiter, et il faudrait que je désacralise complètement l'acte sexuel pour que ça me fasse moins peur...
Je suis partie en vacances, j'ai mangé midi et soir pendant 10 jours...et rentrée chez moi, comme incontrôlables, les crises du soir recommencent.
J'ai envie de bousculer mes habitudes, de changer, de montrer aux autres que je ne suis peut-être pas si prévisible qu'ils le croient.
J'espère que cette rentrée va m'aider...
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Message par Gwen »

bonjour!

je suis contente de voir que tu avances tjs et que les rencontres t'apportent enormement....même si tu ne vas pas jusqu'au bout comme tu dis...

En effet, je te comprends tellement bien .. :cool:
j'avais tellement peur moi aussi et comme tu le dis, je pense qu'on sacralise bcp l'acte sexuel mais en même temps c'est vraiment l'inconnu alors c'est logique... :cpamafote:  :quelfou:

bonne rentrée a toi et prends soin de toi :love3:

:papillon:
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Message par Cinnamon »

C'est vrai que mes rencontres m'apportent. J'ai décidé de sortir un peu de mon groupe d'amis et rencontrer d'autres personnes, du moins renouer des contacts avec des gens que j'ai côtoyé (on en parle beaucoup, mais facebook aide !). Ce n'est pas évident de se retrouver avec de nouvelles personnes, c'est un peu comme si on avait des choses à prouver, à montrer...ce qui n'est pas le cas avec les amis...
Je n'avance toujours pas niveau alimentaire, mais au moins je suis un peu plus apaisée. J'essaie d'aller de l'avant, alors qu'avant je me laissais porter. Je me rends compte que je fais la plupart de mes progrès sans m'en rendre compte, sans faire tant d'efforts que ça...(les sorties, les ongles qui ne sont plus rongés...)

Pour les relations amoureuses, c'est toujours le point mort avec un essai cet été ! Pour le garçon à qui j'ai avoué mes sentiments et qui est un copain, voilà qu'il me parle de sa nouvelle copine quand on se voit sur msn. C'est pas facile à gérer, ça fait encore mal...

Je me dis que c'est possible...pas forcément de guérir, d'aller totalement bien, mais au moins d'être plus en paix, et d'avancer doucement et surtout de PROFITER (un rayon de soleil, un peu de lecture dans un parc, un verre avec des amis...)...des bonheurs simples !
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Gwen
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Message par Gwen »

oui des bonheurs simples... :-D  ;-)

tiens moi aussi, je suis attirée par un garçon mais il m'a dit que pour l'instant il ne se sent pas prêt d'avoir une copine malgré qu'il ne soit pas insensible a moi..... :?
Ca fait tjs mal.....mais je le vois très svt car j'ai besoin de sa presence mais mon psy m'a dit qu'il ne fallait surtout pas fermer la porte à d'autres garçon au cas ou ca se presente...pas facile.... :-(  :-?

allez profites bien du soleil :soleil:

:inlove2:
Cinnamon
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Message par Cinnamon »

oui, les relations homme-femme sont déjà compliquées, si on ajoute les tca par dessus...
j'ai revu un autre garçon ac qui j'étais au lycée et avec qui je m'entendais bien. et qui ne m'a pas laissée indifférente. je lui ai envoyé un mail pour prendre de ses nouvelles et il ne m'a pas répondu...ça ne veut rien dire et tout dire à la fois, et je crois que dans ces moments là je redeviens parano.
Ce qui m'agace le plus dans les relations, c'est que je me sens encore plus vulnérable que ds ma vie en général, parce que je suis face à quelqu'un qui me plaît et que je ne sais pas comment agir. Parce que je voudrais faire "bonne impression", pensée ridicule puisque l'autre pense bien ce qu'il veut de moi.
Parce que j'ai peur de mal faire. Parce que je suis dans l'incertitude. Parce que c'est moi, et que même si j'arrive mieux à m'accepter, cela ne veut pas du tout dire que je m'aime.
J'aimerais bien le revoir, mais comment faire sans paraître lourde, parce qu'il n'a pas répondu à ce message ?

Ca va globalement mieux, moins de prises de tête et de réflexions continuelles. J'aimerais juste que les choses avancent du côté affectif. Mais là, je recommence à être obsessionnelle !!!
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Message par Cinnamon »

Difficile exercice que celui de la bonne humeur, du "je vais bien, merci". Pas toujours évident de se lever le matin sans idées noires, sans avoir peur que demain soit moins bien. C'est fatiguant à la longue d'avoir le moral. Je ne tiens plus. J'ai voulu faire la maline, me dire que j'avais une vie sociale, que je sortais, que je pouvais imaginer à avoir un copain, que je faisais mes courses normalement en achetant des choses équilibrées et pas seulement des paquets de gâteaux. Mais finalement. tout me ramène toujours à ma "condition", parce que je suis encore malade. Pas autant qu'avant, mais les séquelles sont encore trop présentes, bien trop présentes. Je ne sais plus trop quoi faire...
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Angee
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Message par Angee »

Ta condition n'est pas d'être une MALADE. Tu es une personne à part entière avant toute chose. Je connais tout ça, les faux semblants, les boites de gateaux dévorées, tout ça, tout. Mais en apprenant à s'aimer, à s'affirmer, à sortir, à changer de milieu, on y arrive. Oui j'avoue ce n'est pas aussi facile que lorsqu'on le dit mais je t'assure que c possible. Note les qualités que tu as en tant que PERSONNE. Tu as une maladie mais tu n'es pas que malade, tu existes avant tt parce que tu es TOI. TOI. réfléchis bien à ça tu sais c important. Allez miss, les idées noires au placard!! :-)
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Message par Cinnamon »

Merci Angee pour ton message. J'espère que tu vas bien.
Depuis plus d'un an, je suis arrivée à me détacher de cette impression que j'avais de n'être que ancienne anorexique devenue boulimique-hyperphagique. J'arrive à mener une vie normale, faire des activités, sortir avec mes amis et m'amuser, profiter. Seulement quelques fois, la maladie te rappelle qu'elle est encore un peu présente. Parce que tu n'arrives pas à contrôler tes crises nocturnes, parce que tes pantalons te serrent de plus en plus, que tu te trouves énorme et indigne d'intérêt parce que malgré tes sorties, tu n'arrives pas à rencontrer quelqu'un.

Autre souci, je me suis brouillée ac ma meilleure amie. Elle est partie bosser dans une autre ville et inconsciemment, je lui en fait voir un peu parce que je gère moins bien la distance que je le pense. Elle habite aussi ac son copain, moi qui suis toujours toute seule. Elle réussit tout ce que je loupe, en somme ! Je ne sais pas vraiment comment gérer la situation, dire les choses que j'ai du mal à exprimer sans la blesser. C'est compliqué !
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Gwen
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Message par Gwen »

coucou!

oui se brouiller ac sa meilleure amie, c'est tjs difficile ...
et si tu lui disais la verité, que tu as mal au fond de toi car elle represente tout ce dont tu rêves!!!
Je pense qu'elle comprendra....

n'hesites pas à m'interpeller pour discuter ensemble ;-)

bisous
:bye2:
:rose:
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Message par Cinnamon »

coucou !
allez, un petit post pour balancer un peu ttes mes tensions !
ça va mieux ac ma meilleure amie, je me rends compte que ça m'avait bien remuée tout de même. Sinon que dire ? Toujours un comportement alimentaire qui n'avance pas, j'en ai encore sûrement trop besoin. Toujours pas d'éventuel copain en vue, pourtant je fais des efforts, je sors, je souris, j'essaie de rencontrer du monde...j'ai l'impression totale d'être statique en ce moment. Je n'arrive pas du tout à exprimer mes émotions, tout ce qui sors sont des "je sais pas". Très constructif.
Période en stand-by...mais point positif, j'ai des vacances, je pars changer d'air à l'étranger, j'espère que ça va me faire du bien !!!!
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Message par Ellaile »

:sabbyzou:
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Re: Mangeuse d'émotions

Message par Cinnamon »

J'ai relu un peu mon post. Tout cela semble loin...et si proche en même temps !
Je ne sais pas pourquoi mais j'ai eu envie de me reconnecter...si, je sais pourquoi : l'autre jour, sans faire exprès, la gynéco m'a dit mon poids...alors que ça faisait 5 ans que je ne m'étais pas pesée...13 kilos entre les deux, ça fait mal ! J'ai un physique normal, mais que j'ai du mal à aimer, même si je l'accepte !
Je commencerai par la persistance des crises le soir qui "m'empêchent" de manger à midi, sauf quand je suis accompagnée ! J'ai rencontré un garçon sur internet (pas très original, je n'y croyais pas trop et j'allais sur ce site de rencontre pour voir...et finalement ça a marché !), ça fait plus d'un an qu'on est ensemble et il m'apporte beaucoup, même si j'ai encore du mal à lâcher mes sentiments !
Du coup, je n'arrive pas à saisir pourquoi manger midi et soir me pose encore tellement problème : pas de souci quand je suis avec quelqu'un, mais dès que je suis seule le soir, il FAUT que je mange, c'est plus fort que moi.
Sinon ça va bien ! J'ai des hauts et des bas, mais qui sont ridicules par rapport à ce que ça a été.
DU POSITIF ! Il faut garder espoir et lutter !
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Gwen
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Re: Mangeuse d'émotions

Message par Gwen »

coucou cinnamon!!
je suis contente d'avoir de tes nouvelles!!
en effet, tu vas mieux même si ce soucis de manger le midi reste difficile...il faut que tu te mettes ds la tête que si tu manges bcp le soir, tant pis, manges qd même le midi et tu verras que doucement et petit à petit, ton corps sera moins en manque et surement, tes crises s'estomperont le soir. Sinon, tu restes ds un rituel que tu n'arrives pas à casser, toute seule = ne pas manger le midi et aussi criser le soir...

C'est super d'etre tjs ac ton copain! tu sais, il y en a bcp qui se rencontre sur internet et ca marche, c'est l'essentiel!

bonne continuation, et courage!
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