besoin de vider mon sac

[angel]

bonjour tout le monde...

cela fait un moment que je n'ai pas écris, je ne trouve pas les mots pour réconforter les nouvelles, les anciennes
je ne vais pas moi même bien alors je ne serais pas de bons conseils
suis tjrs au chomage, pas bcp d'offres d'emploi en ce moment, ça me déprime, ça me fait peur de finir sous les ponts, que mon fils soit malheureux

coté TCA, tjrs la même galère, période d'ano puis BV, cercle sans fin...
je voudrais maigrir, perdre encore et tjrs, là je ne me supporte plus, des fois suis obligée de manger pour faire plaisir mais toute de suite après je voudrais aller au toilette pour tout redégueuler, pas tjrs faisable, surtout qd la pers sait et qu'elle vs surveille, aucun aliment ne me fait envie, tout me dégoute
j'ai rappelé ma psy car j'ai voulu me jeter du 4ème étage, elle veut essayer une nouvelle méthode car depuis que je la vois rien ne change, elle veut que je m'allonge mais je ne peux pas, je ne me sens pas en sécurité, je lui ai dis mais elle me dit que je ne parlerais jamais devant son regard, elle a pas tord car en 3 ans, je n'ai jamais rien dit, enfin comme tout le monde, je dis que ce que je veux bien, pourtant elle est géniale comme psy mais suis bloquée...

je retombe bien bas, comme j'avais dis à une certaine époque, si j'avais pas mon fils, ça ferait longtps que je me serais foutue en l'air
je n'ai plus gout à rien, dormir, je ne sais plus ce que c'est
suis perdue, suis malheureuse, je ne peux pas en parler à mes proches alors je vs parle à vs

et puis ds qq jours cela fera un an que j'ai connu un grd malheur, j'arrete pas d'y penser, de pleurer....

je m'adresse à vs car j'ai besoin de soutien, j'ai une pers ds mon entourage mais elle ne comprend pas le coté TCA mais je ne lui en veux pas car suis tellement chiante avec les TCA ..., pourtant elle essaye, mais pas facile de ns comprendre

je ne sais pas si je fais bien d'écrire car certaines pers vont peut etre m'en vouloir de ne pas avoir été là pour elle mais je m'en excuse, je n'aurais pas été d'une bonne aide, mais sachez que je pense tjrs à vs, je vs lis qd je viens sur le forum, je prends de vos nouvelles....

merci aux pers qui m'aideront

[ninou]

ma cher angel ça me fait plaisir de te lire un peut bien que les nvl ne sont pas très gaie


je t'offre cet clé qui pourra ouvrir la port entre toi et toi

toi et ta psy aussi sans cela tu ne pourra avancer je sais au combien il est difficile pour toi de parler de certain évènement de ta vie mais le sac que tu transporte est en train de t'étouffe pose le ouvre la porte et le sac aussi


je t'embrasse de tous mon coeur je suis et serais la si tu veut parler avec tous mes mots tendrement ninou

[Hirondelle]

j'ai rappelé ma psy .................elle veut essayer une nouvelle méthode car depuis que je la vois rien ne change, elle veut que je m'allonge mais je ne peux pas, je ne me sens pas en sécurité, je lui ai dis mais elle me dit que je ne parlerais jamais devant son regard, elle a pas tord car en 3 ans, je n'ai jamais rien dit, enfin comme tout le monde, je dis que ce que je veux bien, pourtant elle est géniale comme psy mais suis bloquée...

Bonjour Angel

Ce passage de "assises face à face " à la position "allongée avec la psy derrière soi",
a été pour moi aussi un moment très angoissant.

Le jour "J" avait été fixé mais l'inquiétude, l'insécurité,
ne plus la voir a été source d'une "PEUR" immense et de nombreuses larmes.

Ce jour "J" lorsqu'il faut passer devant ce fauteuil et le laisser,
se diriger et s'allonger, a été un moment horrible
une tentative de refus, une trouille monstre, mais je n'avais pas le choix.

Mais c'est le passage qui est difficile,
lui faire confiance et avoir confiance en elle,
car on ne la voit plus, on l'entend,
ne pas craindre qu'elle parte,
ne pas craindre que l'on soit abandonnée.
Ce passage est resté gravé dans ma mémoire,
mais c'est un moment "mal" pour aller "bien"

Dès la fin de la première séance, cette angoisse est largement dissipée,
car tu la retrouves, tu la revois,
elle n'est pas partie,
tu sais qu'elle te fait confiance,
mais que toi aussi tu peux lui faire confiance.
La séance suivante te le confirmera,
car là aussi tu ne la verras pas,
mais tu la retrouveras à la fin de la séance.
Elle ne partira jamais, elle ne te lâchera pas,
Le jour de séparation sera celui qui sera décidé ensemble
au moment où l'envol est là.

Par la suite, l'échange est nettement plus bénéfique qu'en face à face,
il devient un échange de confiance,
un moment à soi où l'on se repose puisque l'on est allongée,
tu te détends bien plus facilement qu' assisse dans un fauteuil,
en laissant s'échapper plus librement ce qui fait mal,
car comme elle te le dit, on n'est plus regardée, mais on est écoutée.

Il m'est venu à l'idée tout récemment, alors que j'étais amenée à
rencontrer un autre psy,
de cette manière dont on parle d'une thérapie,
et je repensais à ce passage du fauteuil au divan,
on dit que l'on a un ""SUIVI THERAPEUTIQUE"
eh oui !!! un Suivi car la psy est derrière toi, et non plus en face,
c'est toi qui avance seule, mais elle est là pour te guider.


Je ne peux que t'encourager, ce moment est un passage difficile,
je n'ai pas de honte à le dire,
il n'y a pas de honte à avoir ces moments de sensibilités,
car ils sont tout à fait humain,
mais bien que tu seras allongée, tu courras bien plus vite qu'avant.....

N'hésite pas à partager ces émotions..........

Hirondelle

[angel]

merci les filles

ma belle ninou, merci
tu me connais... parler, j'en ai une trouille bleue...
mais là faut vraiment que je fasse qq chose

hirondelle, tu as très bien décris ce que je vis et vais vivre, j'ai déjà peur pour mon rdv de la semaine prochaine, rien que d'y penser j'en ai mal au bide

j'ai tellement peur.... mais comme je disais, faut que les choses changent car suis fatiguée de vivre comme ça, un jour ça va, le lendemain ça va pas, ou alors le matin suis super en forme et 1h après j'ai envie de me flinguer

la peur, la crainte, le jugement ...

c dur

et éthan qui se fait encore opérer demain, on lui enlève ses yoyos, ils sont collés, le truc qui n'arrive jamais, ppfff il a hérité de ma poisse

[angel]

j'ai rdv tout à l'heure chez la psy, suis déjà morte de trouille, j'ai mal au bide, j'ai l'impression que je vais mourir, je sais c bete....

[ninou]

jespere que ton rdv c'est bien passez ma puce

[Cannelle]

         Je pense très fort à toi....

Gros bisous.    :coeuranime:

                                               :coeuranime:
                                                                   
                                                                               

[angel]

j'y suis allée avec la peur au bide
elle avait oublié qu'on devait essayer allonger, j'ai rien dit....
la séance s'est passée, comme d'hab j'ai rien dit, j'ai évité les sujets, trop peur
je baisse les bras, s'en sortir j'y crois pas
3 ans que je vais la voir et rien ne change
marreeeeeeeeeeeee

[Gwen]

coucou!

faut te lancer Angel!!
je ne vois pas d'autres solutions!
parles!!!

Il n'y a que ca qui te fera avancer!!

Tu sais, je pense qu'avec le temps tu as la confiance de ta psy alors elle sera là pour toi qd tu t'ouvriras un peu, elle ne te lachera pas.

courage
 :voeux:

[angel]

j'ai annulé mon rdv de 14h, j'y crois plus, je vais vivre avec l'ano jusqu'à ce que mon coeur lache...
j'aimerais avoir ton courage gwen....
comment as tu fait .... ? j'ai suivi toute ton année pdt ton hospi, je sais que tu en as chié pour avoir cette liberté.
bref on va dire que je suis lache

[emmanuelle]

bonjour angel,
il ne faut pas culpabiliser et surtout ne pas se comparer car chacun est different avec son vecu sa personnalite ses acquis ses fragilites!apprendre àà s'aimer et se respecter c'est tres dur mais on peut y arriver.
et ce n'est pas de la volonte dont je parle car c'est trop facile d'entendre son entourage dire que l'on manque de volonte.
courage

[Gwen]

bonjour Angel!

oui c'est dur la liberté....
mais le plus simple pour toi, c'est d'aller à tes rendez-vous et de parler!

Je crois que maintenant, tu as le choix, Angel, tu es face à ton destin et comme tu le dis, sois tu continues a vire ac l'ano et ses consequences ou alors tu y vas, tu reprends rdv et tout doucement, tu commences à dire ce que tu caches depuis si lgpts!!

pour ma part, j'avais decidé de ne plus vivre ac la boulimie et du coup, plus trop envie de vivre aussi ac l'ano alors c'est grace à ça que j'ai reussi......car j'avais envie de vivre le plus "normalement" possible!Mais pour cela, il a fallu que je me fasse aider car tte seule, c'est dur ....

Il n'y a que toi qui peut le decider et chaque personne est en mesure de le choisir, toi aussi!!

Ne te devalorises pas comme ça...

courage

[Hirondelle]

j'ai annulé mon rdv de 14h, j'y crois plus, je vais vivre avec l'ano jusqu'à ce que mon coeur lache...
j'aimerais avoir ton courage gwen....
comment as tu fait .... ? j'ai suivi toute ton année pdt ton hospi, je sais que tu en as chié pour avoir cette liberté.
bref on va dire que je suis lache

O S E R   mais surtout  V O U L O I R

[emmanuelle]

COURAGE TU AS LE DROIT D AVOIR PEUR!TU VAS Y ARRIVER

[angel]

merci....

hier je me suis engueulée avec une pers qui m'est très cher à cause des tcas, je sors d'une longue période de restriction dc forcément après y'a l'inverse, je sentais la belle crise arrivée, cette pers me disait que je pouvais arriver à ne pas la faire, j'ai tenu qq jours et puis j'ai craqué...
cette pers m'en a bcp voulu (parce que j'ai craqué mais je fais autre chose aussi qu'est pas super), difficile pour l"entourage de comprendre...
je réfléchis et je me dis que ma psy n'est peut etre pas la bonne pers. une fois elle m'a dit cette phrase, alors que faire, tout recommencer... ?

oui je veux m'en sortir mais qd rien ne bouge on n'y croit plus

[angel]

encore une journée "crises, crises, crises"
là j'en meurs d'envie, j'ai envie de m'empiffrer jusqu'à n'en plus pouvoir.
c'est ds ses moments là où je me sens seule, je suis seule face à ça.
mon mari s'en fou, il m'a vue toute à l'heure dévaliser l'armoire mais il ne dit rien, pour lui c normal
suis fatiguée de tout ça

[emmanuelle]

angel t'as essaye de faire ce que je t'ai propose sur une feuille?
oui c'est dur moi je vois que tout n'est pas gagne non plus mais bon s'accroche allez!

[Cannelle]

Angel,

Je comprends que tu sois indignée face à l'indifférence de ton mari...  Il n'a pas encore compris que tu avais besoin de quelques paroles d'encouragement pour réussir à éviter tes crises... Il suffirait peut-être qu'il t'aide à occuper ton esprit aux moments où tes accès (et excès !) de crises surviennent. Mais, je te dis cela, c'est facile à dire mais moins à faire !!!

Nous sommes près de toi... Je pense souvent à toi car je sais que tu souffres et nous sommes loin de toi géographiquement...  

Je connais tous ces affreux moments avec ma fille mais, maintenant elle va mieux et elle essaie  vraiment de s'en tirer..

Gros bisous.

[angel]

manu, j'ai déjà essayé cette méthode d'écrire mais ça ne marche pas....
accroche toi aussi....

ma petite cannelle, tu me connais... meme de loin...
mon mari s'en fou, encore auj je me suis empifrée, il me dit et me regarde, il s'en fou et moi suis tellement mal, tellement fatiguée, mon coeur bat bizarrement, y'a des moments où je voudrais qu'il lache.
je sais c pas bien et égoiste mais j'essaye de m'en sortir mais c dur
j'ai l'impression que je tombe ds la boulimie, avant j'étais + anorexique que boulimique mais là les crises sont comme des drogues, suis en manque dc je fais ma crise, c une pulsion
je voudrais retomber ds l'ano, ne plus avoir ses pulsions, ne plus manger...

[emmanuelle]

c'est pas la solution non plus!t'as peut etre deja essaye la methode avant mais tu peux reessayer tu as avancee!depuis le temps.en tout cas ne lache pas!
courage!

[canari]

Angel,

cela fait longtemps, que je ne suis pas venue sur Enfine. Je vois, qu'il y a eu des changements dans ta vie.
Il me semble qu'avant, tu ne faisais pas de BV. J'aimerais trouver les mots pour te réconforter. Je pense bien à toi.

Il m'arrive de repenser à ma visite chez toi. Ton fils. Ne lâche pas, ma belle! Courage!

[angel]

oui ma belle canari, je n'oublie pas non plus...
en tout cas, si tu reviens en france, fais moi signe ;)

[Heloine]

bonjour angel
juste pr te dire que je comprendre ce besoin de faire une crise, comme une pulsion animale tellement puissante que rien ne peut l'arrêter, pas même la honte, pas même de se mettre pr ça à découvert, pas même qu'il y ait les proches pas loin.....c'est qq chose de tellement fort qui dépasse tous les besoins rationnels  :(
Le pire c'est qu'après avoir fait les courses de crise, on est déjà (en tout cas pr ma part) épuisés à l'avance, le besoin est presque amorti et finalement on pourrait ne pas.....mais on me fait quand même, pcq on s'y sent presque obligée. Mnt que j'ai acheté pr 25 euros de nourriture, je vais pas le laisser là comme ça dvt moi, me narguant
Si je puis me permettre , la seule chose qui ait un peu fonctionné c'est de se laisser absorber par une autre activité....bien sur que la volonté ne suffit pas ce serait trop aisé, il faut que l'entourage soit volontaire pr t'aider. Mais, se forcer à appeler une amie au moment où l'on ressent la crise ou aller courir ça peut passer au moins pour un moment...
courage
je t'embrasse )

[emmanuelle]

de toute façon je pense que tant qu'on a pas cracher notre souffrance lointaine(evenement,...) il est difficile de changer un comportement en claquant des doigts mais chaque jour sans crise est une petite victoire!
il ne faut pas l'oublier.moi j'ai mis longtemps et je n'en ai pas refaits depuis mon hospitalisation,certes j'ai des pensees qui me pousserait à sauter un repas mais non je mange normalement!je me force meme si ça me fait c...faut bien le dire!le poids s'est stabilisé meme si je croyait kan reprenant le boulot j'aurais un peu perdu mais je crois que c'est mon poids de forme maintenant alors il faut que je l'accepte; difficile?

[angel]

tu as raison emmanuelle...
pas de mots, suis épuisée physiquement moralement, j'en peux plus....

héloine, je ne suis pas de très bons conseils, alors courage à toi... (je sais je ne t'aide pas mais suis pas au mieux, mais le coeur y est)

[Angee]

Angel
merci pour ton mot sur mon post.
Je suis vraiment dslée que ton état depuis mon départ ne se soit pas amélioré, mais peut-être (je l'espère) que mon exemple te redonnera espoir. Je suis de nouveau là alors n'hésite pas.
Bises mon Angel.

[angel]

merci angee...

suis pas en bonne santé, demain bilan sanguin, la totale, et le doc m'a donné du potassium car mon coeur déconne....

suis épuisée...

[angel]

ma santé se détériore de jour en jour, je perds encore et tjrs, j'ai des malaises, mal au coeur qui me tire, la fatigue, suis tt le tps congelée, mais bon normal...
je me sens seule, car autour de moi pers ne comprend
qd l'heure des repas arrive, j'ai les larmes aux yeux, je ne peux pas, je ne peux pas manger
je refuse toutes les invitations à diner ou sortie au resto, la dernière fois que j'ai accepté, j'ai fini la tete ds les chiottes....
c'est dur.... j'y arrive pas

[angel]

suis vraiment conne d'avoir écrit, tout le monde s'en fou

[ninou]

bonsoir angel

tous le monde ne s'en fou pas

courage ma jolie

[ninou]

toutes mes pensées t'accompagne Angel

[Cannelle]

               N'oublie pas que je suis toujours là pour toi ma petite Angel !!!

               

[angel]

merci....
dur dur ses repas de fetes qui approchent

[ninou]

tendre pensée pour mon angel

[angel]

[MarySâme]

C'est une période où l'on est accaparé(e)s par les conventions, la famille, sa propre souffrance qui connaît facilement des pics d'intensité, si forts qu'il devient difficile de faire sortir quelque chose de cohérent, quelque soit la forme de l'expression, pour une confidence ou une réponse à cette même confidence (dans ce forum en l'occurrence).
Donc les mots sont durs à trouver.
Et on cherche du sens la plupart du temps, et encore ce manque de cohérence, la recherche de contrôle, les doutes, l'effet miroir des posts, tout ça consiste en un petit filtre qui empêche peut-être une spontanéité, et qui ne remet pas en cause, je suis sûre l'envie d'entraide, mais il y a la peur de mal dire, de mal faire...

Mais que cela n'empêche pas de se confier car se relire, la seconde suivant l'envoi, ou même quelques heures, quelques jours plus tard, peut avoir son effet salutaire...

Marie

[parme]

Bonjour Angel,

j'espère que ta santé s'est amélioré ou qu'à défaut elle a cessé de se dégrader, et que ton bilan sanguin n'était pas trop mauvais.
Le potassium pour ton coeur c'est ton cardiologue qui te l'a prescrit ou ton médecin traitant ?
Je comprends que tu te sentes seule et que personne ne comprenne, c'est mon cas à moi aussi, tout le temps froid (alors que j'ai mis le chauffage au max 26° dans l'appart), la fatigue à longueur de journée, aucune énergie, et le coeur qui déconne de plus en plus (mais il paraît que c'est "normal" en hiver pour quelqu'un de cardiaque), et pour toute réponse : "t'as qu'à manger plus"  :-?  sans commentaire.

Bon courage à toi

[ninou]

les mots sont bien trouver

moi même avec tous le poids que j'ai pris j'ai toujours aussi froid et pourtant il fait supère bon chez moi 24° environ enfin mon coeur lui fait des truc bizard surtout quand je suis angoisser enfin après ça dépend de bcp de chose

aller sur ces quelques ligne je t'embrasse fort douce journée

tendrement ninou

[ninou]

on c'est croisé :)  8-)

[Gwen]

bonjour!

je me souviens moi aussi qd j'etais tt le temps congelée et que je sentais mon coeur deconner...
j'avais aussi un traitement de potassium prescrit par ma nutritionniste mais cela faisait pas grand chose.....;

ce que je sais, c'est que pour moi, le fait que je sente mon coeur ne plus aller très bien, m'a aider a prendre la decision qu'il fallait vraiment faire qq chose pour me sortir de là!

donc, j'ai choisi l'hospitalisation et maintenant que je vais mieux, que j'ai repris du poids, que j'ai une alimentation equilibrée, je peux temoigner que le coeur refonctionne très bien!!
J'avais été voir un cardiologue et en effet, il a trouvé une petite fuite mitrale mais rien de grave (a surveiller) et dû a l'angoisse que j'avais quotidiennement, cela se repercutait sur le coeur qui tout a coup s'emballait...et aussi dû a certains medicaments que je prenais...

mais tout est rentré ds l'ordre.

Je sais que c'est difficile de remanger normalement......il faut se faire aider car moi, j'aurai jamais pu le faire tt seule....

mais ensuite, quel bonheur!! je vous jure, j'ai pas froid comme avt....
bref, j'aimerai tellement vous faire profiter de tout cela!!


allez, continuez votre combat!

je vous souhaite en tout cas de passer un bon reveillon!

 :coeuranime:

[angel]

merci les filles, ça me fait du bien de vs lire vos petits mots, j'en ai besoin, c comme un appel au secours... ma santé continue à se détériorer, je ne mange plus du tt, ça ne passe plus
mon potassium ne marche pas
mon coeur bat au ralentit
mon doc veut m'hospitaliser mais bon j'en ai déjà parlé ds la passé, or de question, je veux pas laisser mon fils, mais il m'a dit, jusqu'au jour où tu tomberas ds la rue et tu n'auras plus le choix

y'a 2 jours, je suis tombée chez moi, j'ai perdu connaissance et mon mari qui m'engueule

se sont ds ses moments où l'on se sent très seule....

[parme]

Bonjour Angel,

c'est pas facile d'essayer de trouver les bons mots sans prendre le risque de mal dire ou de blesser mais je vais quand même essayer.
J'ignore ta situation familiale mais apparemment tu vis avec ton mari et ton fils, j'ignore l'âge de ce dernier, toutefois, il me semble que son père puisse s'en occupper le temps pour toi de réussir à reprendre des forces et à retrouver un semblant de santé. Tu dis que tu ne veux pas laisser ton fils mais tu risques de le laisser à jamais si tu ne t'occupes pas d'abord d'essayer de te soigner (je ne veux pas te blesser en disant ça, je m'excuse si tel est le cas).
De plus une hospitalisation est toujours difficile à vivre, tu ferais preuve d'un grand courage en acceptant et il me semble que ton fils en serait plutôt fier.
Quoi que tu décides et quoi que tu fasses, je te souhaite plein de courage et une année 2009 meilleure que 2008  

[ninou]

je sais que c'est pas des choses a dire mais moi non plus je ne pourrais laisser mes filles alors je comprend

cela dit tous ce qui c'est dit est vraie alors ta santé compte plus que si ton fils te perdais pour toujours

j'aimerais tellement que ce soit plus simple a faire que de l'écrire ou le lire tellement

avec toute mon amitié tendrement ninou

[emmanuelle]

angel,
comprends ton mari et ton fils,ils ne veulent pas te perdre des fois il vaut mieu passe par là!une hospitalisation ce n'est pas les abandonner c'est vouloir se repnredre en main pour justement avoir plus de force pour mieu aimer!
bisous
courage plus les hospi s'eloignent et plus il est difficile de ne pas avoir peur du lendemain!

[angel]

il y a un peu plus de 3 semaines mon doc a fait une dde à la sécu pour une prise en charge à 100% au niveau des soins, consult... maintenant je ne payerais plus le doc... qd il avait rempli le formulaire ça m'avait fait bizarre car il avait du mettre anorexie je sais plus quoi, vomissement, AD (il l'a mis mais j'en prends pas), anxio, hypotension, enfin un tas de truc, ça m'avait fait mal au coeur de me dire "je suis tt ça, je suis ça", ça m'avait rabaissé.
auj, courrier de la sécu qui accepte la prise en charge, ça fait bizarre, j'ai l'impression d'etre qu'une folle, d'une malade mentale....

je retombe, j'ai l'impression de creuser ma tombe un peu plus chq jour, qq fois j'ai envie de me trancher la gorge, j'ai des pulsions de suicide ça me fait peur car j'en ai déjà faite et peur de le refaire....

hier soir grosse crise, normal je dirais après des mois de restriction, auj dégout total de tt, j'ai la nausée de tout, je ne dors plus, je tombe...

cette nuit, je revoyais des flash de ma vie, comme la pers qui m'a fait du mal qd j'étais jeune, je me voyais ds le noir et lui qui approchait
je me sentais comme une grosse merde mais surtout effrayait de tt
c'est une sensation que je déteste, j'ai peur....

[emmanuelle]

je crois que pour les idees noires on est 2.ceci dit ce n'est parce qu'il a mis à 100 ALD que tu est folle il y a je ne sais combien de maladies qui en font partis.c'est pas facile à s'avouer d'être malade mais s'il t'as mis un traîtement c'est justement pour calmer tes humeurs noires comme ti dis si bien.moi aussi des fois j'ai peur de refaire certains trucs mais peut-être que justement tu as en ce moment besoin d'une belle prisse en charge?non.la nuit le cerveau cogite.donc peut-être qu'il t'envoie un instinc de survie.toi seule à la réponse.
bisous

[ninou]

ma belle angel je voulais que tu sache que j'ai déjà vécu cet enfin ces situations  tout d'abord mon médecin traitant ma mise a 100% il y as bientôt trois ans car je ne pouvais plus financièrement la psy me revenais trop cher les remboursement aussi l'endocrinologie enfin les médoc les bilan sanguin tous quoi
j ai ressentie la même choses que toi mais pourquoi certain aurais le droit a la cmu alors que parfois il le mérite pas et nous dans nos maladie on pourrais pas avoir un ti coup de pouce??

aujourd'hui je sais que je n'aurais jamais pu continuer ma thérapie si je n'avais pas ue ce 100% bref c'est avec le recul que tu verra les bon coté

je me souvient qu'au début jetais envahi de honte  a chaque fois que jallais a la pharmacie et ailleurs ou j'avais besoin de ça mais ça a fini par partir

en tous cas tu l'un des personne la moins folle que je connaisse

et en ce qui concerne les idée noir je sais combien ça peut faire mal surtout quand c'est nous les auto saboteur

respire un grand coup ferme les yeux et pense a colliour si nous y étions toi et moi

je t envoie toute mes pensé positive avec toute mon amitié tendrement ta ninou

[parme]

Bonsoir Angel,

ça m'avait fait mal au coeur de me dire "je suis tt ça, je suis ça", ça m'avait rabaissé.

Je comprends que tu te sois sentie rabaissé, mais je ne peux pas te laisser dire que tu es tout ça, c'est faux, tu as tout ça, tu n'es pas la maladie, tu as une maladie, y a quand même une sacrée nuance entre être et avoir ;)

Et, à te lire, tu ne sembles pas folle, tes propos sont cohérents et lucides (et point de vue folie, vue le monde dans lequel on vit ça m'étonnerait qu'il n'y ai ne serait-ce qu'une seule personne qui soit réellement saint d'esprit à 100%, d'ailleurs c'est quoi au juste être saint d'esprit ? )

Enfin, crois-moi, je comprends que tu puisses avoir une piètre opinion de toi-même, les flash back au milieu de la nuit, c'est jamais "bon pour le moral" (désolée pour ce terme qui n'est pas le plus adaptée"), on se dit toujours pourquoi j'ai pas fait ci ou ça, on envisage tout ce qu'on a pas pu faire à l'instant t car paralisée par la peur, mais dis-toi bien (et je suis certaine qu'on te l'a déjà dit cent fois) que c'est ce c*****d qui t'a fait du mal qui a fait des ravages psychologiques (entre autres) qui font que tu as une très faible estime de toi (on se dit et/ou on s'entend dire tellement de choses négatives, que forcément on se prend pour une m***e mais la grosse m***e c'est le c****d qui t'as fait ça point barre). Je reste persuadée que tu as de nombreuses qualités, c'est pas facile pour toi de trouver tes propres qualités, on a toujours tendance à ne voir que ses défauts (sauf certain(e)s narcissiques) mais il suffit pour celà parfois d'écouter ce que disent de nous nos ami(e)s ;).

Je voulais te mettre une jolie chanson pour tenter de te remonter le moral mais j'ai eu du mal à trouver quelque chose qui fasse "tilt, c'est la bonne", alors je te mets celles que je trouve bien faite sauf que un peu trop triste parfois, j'espère tout de même que tu trouveras parmis tout ça de quoi sourire un peu ;) :

Alors, pour copier star ac' et compagnie :

Si tu aimes les petites histoires pleines de bon sens, tape :1

Si tu veux connaître les aventures de monsieur oignon et monsieur mouchoir, tape : 2

Si tu veux un leitmotiv, tape : 3

Si tu crois que peut-être on pense les mêmes mots/maux, tape :4

Si tu es fan de J.-J. Goldman, tape : 5 et/ou 6

Si tu veux toi aussi chanter une chanson que j'ai longtemps chanté, tape : 7

Si tu ressens, comme tant d'autres, une ultra moderne solitude, tape :8

Et enfin si tu veux retomber (très) en enfance, tape :9
(ce sera mon grain de folie du soir, et si ça ça te fais pas rire )

J'espère que parmis tout ça tu auras trouvé de quoi te faire sourire  :voeux:



Courage ;)

[parme]

Pensées

[vulcane]

J'écris peu mais je lis et je suis ennervée par les jeunes dont je m'occupe au centre médical infantile pour leur poids aujourd'hui.
Donc je vais être un peu dure mais la complaisance n'aide pas dans les TCA.

Si tu ne veux pas du 100% ALD personne ne pouvait t'obliger à en faire la demande.

Il y a peu de maladies, moins de 20 je crois qui bénéficient de ce système qui n'est pas fait pour rabaisser les gens mais car ces maladies nécessitent des soins longs et coûteux, des hospitalisations. Notre système à la française permet pour ces pathos lourdent que le patient n'ai pas tout à sa charge.
Un sidéen doit avoir honte de son 100%, un diabétique, enfant avec la muco, un cancereux ?
Tu n'abuses en rien du système Angel, ce qui te froisse c'est que tu es dans le déni de ta maladie. Et oui tu es malade d'une maladie psychiatrique grave dont tu peux mourir. Et je ne parle pas de "folie" subjective d'ailleurs.

Et pour ma part, je serais tes médecins (sachant que tu ne vois plus ta psy) tu serais en HDT pour commencer.
Crois tu faire du mal à ton fils en allant 3 mois à l'hôpital te faire aider ? Il a son papa, il peut comprendre, très bien le vivre et venir te voir. Qu'en est-il pour toi de cette séparation ?
Crois tu qu'il en tire des bénéfices de te voir certes à la maison dans les TCA ?

Je sais que tu vas te mettre en colère... Si je prends la peine de te répondre c'est justement pour te faire réagir car tu es dans le déni avec pas encore la véritable envie d'aller mieux (je ne dis pas guérir).

Alors un bon conseil tél à ta psy qui me semblait être un soutien car dire tes idées ici, cela ne pourra rien régler et fais-toi hospitaliser qq mois et on en reparle.

Et avant de passer tes nerfs sur le clavier, demande toi si je "sonne" tout faux.

Ce sont les raisons qui font que je n'écris plus sur ce post, car je pense que tu prendrais tout de travers car je ne suis pas tendre avec les TCA mais je peux devenir une béquille si tu acceptes d'avoir la jambe cassée.

Bon courage.

[vulcane]

pathologies lourdes.

[ninou]

sa me désole que les mots soit dit de cet façon

même sil y a du vraie dans ce que tu dit vulcane je pense et c'est la mon avis a moi qu'il y a des façons de dire les choses

en ce qui concerne la demande de 100% c'est pas toujours le patient qui le demande moi mon médecin me la imposer j'ai trouver ça dégradant au départ car comme tu dis ya tellement de maladie qui sont vraiment concerner tel que la muco ou autre
on vis dans un monde ou on a honte que tu le veuille ou non de dire que l'on a des soucis financier ou autre quoi que tu disent et même si les gens sont dans la même situation que toi il te juge

d'autre part ce faire hospitaliser c'est déjà pas facile mais quand on a des enfants c'est vraiment plus difficile surtout quand nos enfant ont une santé  fragile

peut être que j'aurais mieux fait de me taire mais je préfère que tu sache que tout tca n'est pas vécu pareil par tous et encore moins quand on a des enfants tu va dire alors c'est un prétexte et tu as peut être raison

mais sache que moi je laisserais pas mes filles a mon marie qui refile a tous le monde mes gosses alors que j'ai une fille qui fait de grave hypothermie il n'est déjà pas capable de ce lever la nuit pour gérer une crise alors j'ai trouver facile la critique mais quand on c'est pas ce qu'il se passe réellement chez les gens ya des truc qu'on ce permet pas de dire ou alors on prend des gant

tu va dire que c'est ma vie et pas celle d'angel mais tu n la connait pas vraiment n'y elle n'y sa famille peut être qu'elle est dans le déni mais combien sur ce forum le sont????

je pense pas que ça fait d'elle une mauvaise personne

enfin c'est toujours mon avis

n'est ce pas un endroit ou nous pouvons faire par de nos ressentie
partager

finalement je me pose la question

[angel]

ola... zen....

vulcane, merci pour ta franchise, ton message ne m'a pas du tt vexé, au contraire, qd j'écris, je ne veux pas qu'on me réponde en allant ds mon sens, si j'écris, c'est qu'ici il y a des pers qui comprennent ma maladie (je déteste dire ça mais bon faut que je l'admette que j'ai un probl...)
et la dde de 100% c'est mon doc qui en a fait la dde, pas moi, j'ai parlé avec plusieurs pers et maintenant je ne le vois plus en négatif.
auj j'ai mis à jour ma carte vitale à la pharmacie, j'avais peur de son regard qd meme et rien, elle ne m'a pas regardé de travers...
je prends ça comme une aide de la part de mon médecin

des fois, meme souvent, j'ai besoin qu'on me botte le cul car je fais tt le tps l'autruche, je fuis tt le tps mes probl ce qui n'est pas la solution

après pour l'hospi, je devrais le faire, car trop d'idée de mort ds ma tete et ça me fait peur... mais je culpabilise pour mon fils, là je rejoins ninou sur un point, mon mari déjà refuse que je me fasse hospitaliser, il m'a dit, or de question, t'es sa mère, il faut que tu t'en occupes. et quitter mon fils serait pour moi un déchirement car ns sommes très fusionnels, je sais aussi que ça serait mieux pour lui de voir une maman en bonne santé, qui mange avec lui à table car je ne mange jamais à table...
et que ça peut etre aussi une excuse
et il y a aussi le faite que mon mari s'occupe de tps en tps de son fils, en cas de probl (il a souvent des probl de santé) il ne saurait pas quoi faire, dès qu'il y a un probl il m'appelle tt le tps pour que je rentre.

ce matin j'ai été voir mon doc car il voulait voir comment j'allais, je voulais lui parler de mes idées noires, mon état général, mais j'ai pas réussi, comme d'hab je dis rien, suis bloquée, je tremble de partout et maintenant je regrette, j'aurais voulu tt lui déballer, j'ai besoin d'aide et ça j'en suis consciente...

[vulcane]

Tu sais Ninou, les rôles des bénévoles ici c'est aussi de vous secouer un peu pour vous ouvrir les yeux et cela n'a rien à voir avec de la méchanceté ou du jugement, bien au contraire si je ne pensais pas qu'Angel soit une fille bien, je ne perdrais pas mon temps à lui écrire.

Quand on est malade, on a la tête qui ne suit pas tjs, on voit de l'agressivité partout alors que je suis là en tant que bénévole donc à priori j'ai envie d'aider et aider cela ne veut pas dire "ma pauvre, je te plains", au contraire il faut pousser à consulter, redire tu peux en mourir dans l'espoir de vous faire un peu réfléchir.

Je comprends que toutes les 2 vous inquiétiez pour la santé de vos enfants mais c'est aussi vous rendre indispensables et qq part vous interdire une hospitalisation qui serait réfléchie, préparée dans une bonne structure car en cas de gros pépins ce sera les urgences et une struture psy, peut être une HDT, qui risque de vous tomber sur le coin de la figure et ce sont des hospit pas évidentes en général.

Ce qui me choque dans vos vies, c'est que les papas vous interdisent de vous faire soigner sous prétexte que vous êtes les mères de leurs enfants alors qu'on peut penser quand vous décrivez vos états physiques et psychiques qu'il peut s'agir de leur part de non assistance à personne en danger (vu de derrière mon écran).

Pourquoi si tu as peur ou honte Angel n'écris tu pas à ta psy pour lui donner de tes nouvelles et lui dire tes idées noires...

Et n'oubiez pas Angel et Ninou que guérir, c'est long, douloureux mais qu'avec le temps cela peut se faire.

Pensez aussi que derrière notre clavier on sait que certaines risquent d'y laisser la vie.

Ah oui pour Ninou, tu me parles de ta fille (Jade c'est la plus petite ou c'est Ambre ?), mais je lis ton post réguliérement et j'espère que ta brebis va pouvoir être un moteur pour ta guérison. Puis je suis de Marseille, je connais ta ville.

Faites-vous aider les filles, courage.

[ninou]

tout d'abord je m'excuse je ne voulais pas crée de climat de tension juste dire mon point de vu

je ne pense pas que tu sois juge je parlais des gens en général quand tu leur parle de cmu ou autre truc du genre

je dirais pour ma part que je suis très sensible et c'est vraie que jai ue la sensation que tu avais l'aire pas prendre de gant  sur le coup et je tien mon point de vu sur la façon de dire les choses moi perso je reçoit un message comme ça je fond en larme après je me remet en question mais avant je suis dépité complet

c'est vraie que rester dans la complainte c'ets pas sain comme tu dis

cela dit je sais qui tu est et ton rôle mais échanger nos point de vu c'est pas mal aussi non??

je revient au tca très sincèrement je pense qu'il y en a plusieurs sorte ceux qui en souffre car il manque de confiance d'amour d'estime de soi ou autre

et ceux qui on vécu des truc si terrible que

pouvoir guérir c'est le vouloir on est d'accord mais guérir pour certain ou certaine ça commence d'abord par l'esprit ca aussi je pense qu'on est d'accord

voit tu j'ai deux psy une qui me donne mon traitement aux chu et celle que je vois chaque semaine et bien pour ma dernier consulte chez ma psy du chu (car elle est en congé maternité ) j'ai décide de prendre rdv avec un psy spécialiser dans les tca le 30 dec tu sais ce que ma répondu ma psy quand je lui est demander un courrier

elle ma dit je lui fait passer votre dossier avec un mots mais le problème chez vous c'est pas les tca c'est un tous

c'est pas grave je vais essayer de réparer le tous je sais que ça prend du temps

cela dit je pense que c'est possible j'y croie comme tu dit ya kilou pas loin

en ce qui concerne mes filles c'est jade qui souffre d'hypothermie sévère

je ne peut la confier a qui que se soit même moi des fois je panique avant hier 34°9 ce matin 35°08 a 11H00 35°2 ça fait depuis octobre qu'elle est en épisode que te dire de plus

je comprend angel sur ce coup là en tant que mère voila tous

tu as raison pour les maris mais très sincèrement que faire d'autre comment faire les hommes sont souvent immature et ne vois pas les choses de la même manière que nous et c'est bien dommage  

que te dire de plus

en plus je métal sur un poste qui n'est pas le mien

merci d'avoir pris le temps de me lire ninou