Cet espace est destiné à partager votre expérience personnelle dans le but de se rétablir des TCA ! Ainsi, vous pouvez apporter votre contribution au thème de discussion sur les Troubles du Comportement Alimentaire.
comment allez vous?
Pourquoi pas, tu es tjs avec cet homme? comment cela se passe-t-il?
c'est super de pouvoir rester ac lui et de s'accrocher à combattre tes démons, bravo!!
Mymy, tes crises sont tjs autant presentes?
de mon coté, ben je crois que le corps a envie de reprendre ce qu'il a perdu et je le laisse faire mais du coup, psychologiquement, c'est un peu dur...je me lache sur la nourriture en essayant bien sur de rester correct ds les limites....
je suis fatiguée, et je me dis qu'il faut que j'accepte de reprendre qq kilos. de toute facon, j'ai vraiment pas envie de retourner ds ces crises de boulimie alors tant pis, je mange un peu plus a chaque repas et je prends un bon gouter.
j'espère juste que j'arriverai à m'arreter à un certain poids et que psychologiquement, j'irai mieux ds qq semaines.
bonsoir
a son tour il a demande une pose. Mon pobleme alimentaire lui pose souci. Il pensait pouvoir me sauver de l'anorexie alors que depuis le debut je lui expliquais que cela ne se passe pas comme cela...... Il a eu peur de l'avenir. Il a un tel apetit sexuel que qd moi je lui demande stop il ne s' arete mais il semble triste pour moi. Il ne veut pas me faire souffrir...
C' est une situation difficile pour moi on discute bcps peut etre trop je ne sais plus.
L envie de tout arreter puis continuer.... Le garder comme amis comme les autres hommes que j'ai connu...
Le symptome est tjrs la et j'ai du mal a l'accepter
merci gwen de tous tes conseils
pouquoipas
courage Pourquoi pas!!
peut etre qu'une pause est necessaire, en effet, vouloir te sortir de l'anorexie est illusoire...
ce qui est positif est d'essayer d'etre avec un homme car même si cela ne marche pas, cela te permet d'avancer de ce coté, de reflechir à ce qui va et ce que tu dois travailler...
Enfin, je dis ca, c'est facile mais moi, j'en ai très peur...
J'ai qd meme reussi à etre avec qq'un durant qq semaines et de voir les cotés positifs!
bonsoir a toi GWEN
J'ai mis fin a ma relation a cet homme. 1 mois ou j'ai apris bcps sur moi.
J'ai decouvert certain plaisir du corp bien agreable. Il acommence a m'apprendre a m'aimer a avoir confiance en moi.
Je me sentais bien avec lui mais pas amoureuse. Je sais que cela prend du temps mais qd meme
Comme je l'ai dit je n'avais jamais eu de vie affective avant lui il le savait. J'etais prete pour mon premier rapport seulement lui le preservatif il le refuse... d ou mon premier eloingnement....il disait que les sensations etaient differentes....Moi je n'avais pas de contraception... et lundi ds un elan de tendresse pour moi c'etait il a tente une penetration anale....La douleur la peur m'a fait voir tout noir des fourmis ds la tete... la naussee malaise vagal m'a t on dit. Au jour d'aujourd hui je ne comprend pas ce geste une perte de controle de sa part...Je ne lui en veut pas je pense qu'il a une libido differente de la mienne. Au debut de notre relation il m'avait parle de fellation. Moi je suis contre et il avait paru surpri...Ses ex compagnes les pratiquaient aisement...Je pense qu'il avait vu que mes sentiments envers lui n'etaient pas les memes que les miens et qu'il se refusait a avoir un rapport pour moi normal.
Je suis reste amie avec lui car vraiment je ne lui en veut. Je sais que la situation n'a pas ete facile pour lui.
Je suis en arret maladie quelques jours car fatiguee et perdue un peu de poids.
Je pense que je vais continuer a chercher un compagnon mais je ne sais pas par quel biais. Les sites de rencontres je ne sais pas facile.
Pour l'instant je me repose. Cela m'a fait du bien de parler de tout cela.
Bien a toi Gwen et les autres
pourquoipas
bonjour a toutes!
plein de courage a toi gwen,j'espere que tu va bien et que ta lutte contre c'est tca n'est pas trop douloureuses tu fais beaucoup de chemin j'admire ton parcours!!!
moi j'ai lachée prise un nouveau retour en arriere mais je continue le combat j'essaye de trouvée un équilibre il y a des jours avec et des jours sans je c'est que je peux y arriver mais par moment c'est tellement facile d'utiliser ces crises pour tous oublier et s'enlever quelque mal etre meme si au final on s'en rajoute !!!
C'est pas facile de trouver un juste milieu et de se sentir bien mais je c'est qu'il faut pas lacher et qu'un jour sa arriverra mais c'est telement douloureux par moment!!!
Ne perdez pas espoir les filles un jours vous rencontrerais un homme avec lequel vous vous sentirais bien )
patience et courage !! bisous
courage à toi aussi Mymy, c'est normal d'avoir des hauts et des bas ds cette maladie mais continues ton combat et comme tu dis, un jour tu verras vraiment les progrès que tu as fait et tu n'auras plus besoin de ces crises pour continuer à vivre! En attendant, tu en as encore trop besoin je pense...mais tout doucement, à force de perseverance, tu arriveras à mettre autre chose à la place!
De mon coté, ça n'a rien à voir à ce que j'ai connu il y 5 ans mais c'est juste que je suis assez tendue, fatiguée, et je sens que je lache un peu nerveusement. Je ressens un grand vide en moi, et hier au gouter par exemple, j'ai eu besoin de me "remplir" de nourriture...ca va, c'etait juste un enorme gouter mais moralement et physiquement, ca fait un peu mal de revivre cela...J'espère juste que cela ne va pas durer trop longtemps et que le moral va revenir et surtout que je me sentes bien intérieurement!!
Et toi Pourquoi pas, ou es tu?
tu sais, il ne faut peut etre pas chercher l'âme soeur tout de suite car tu viens de vivre une rupture qui te fait mal et il faut surement laisser un peu de temps avt de te relancer ds autre chose! J'espère que le moral n'est pas trop bas...
bonjour a toutes comment allez vous?
Pour moi en ce moment c'est difficile, je m'enfonce de plus en plus la boulimie a refais surface il y a quelque temps sauf que depuis quelques jours elle deviens ingerable elle a replris le controle sur moi !!! Je m'en veux tellement,je me sens tellement mal que je craque... Plus les jours passe et plus je deprime jcroyais vraiment que j'allais me reprendre, je la vie de nouveau dans la honte et ma solitude continuant a sourire a dire que tous va bien ! Oui en ce qui concerne le monsonge je suis devenue une experte javais jurée d'arreter mais jy arrive pas c'est la seule façon que j'ai pour garder ce que j'ai reussi a construire,je veux pas tout perdre mais j'arrive pas a gerer ma maladie
Comment passer au mieux c'est moment?? je desespere pas completement je veux me reprendre continuer ce combats mais comment garder la tete haute apres un crise ou apres avoir pris ne serais que quelque grammes??
Je suis fatiguée de ma solitude face a sa,je c'est que l'on ai beaucoup a le vivre et que des personnes s'en sorte alors dans ce petit moments de cafard je m'adrresse a vous si vous avez des conseil je suis preneuse !!
a bientot
courage mymy!
Même si on est plusieurs à vivre ces moments difficiles, on est qd même seule face à notre souffrance et seule a la vivre...et c'est difficile...
Il faut que t'arrives à sortir de cette solitude, à parler de ce que tu vis, au moins à des amies proche, tu verras, ca fait du bien même si elles, elles ne peuvent pas reellement t'aider mais au moins t'ecouter et savoir que tu n'es plus seule à porter ce fardeau!
Je sais plus si t'as un medecin qui te suit? te sens tu epaulée par une personne?
je pars travailler alors je peux pas ecrire...
courage, essayes de passer un bon we qd même!
C'est la première fois que je reviens ici depuis un sacré bout de temps bien que l'envie de vous écrire me soit venue à maintes reprises. Heureusement actuellement, si je souhaite vous écrire, ce n'est plus pour chercher de l'aide pour régler mes problèmes mais pour témoigner de ma guérison !
Je pense que mes messages précédents sont assez éloquents quant aux immenses difficultés que j'ai pu traverser sur le plan moral et par conséquent sur le plan alimentaire l'année passée. J'ai subi d'énormes fluctuations de poids en prenant un nombre de kilos considérables en seulement quelques mois, ce dont j'ai énormément souffert car je gardais en moi un désir de contrôle incompatible avec des pulsions alimentaires de plus en plus fréquentes, et violentes. Je ne souhaite pas cependant donner trop de détails sur mon parcours, maintenant que j'ai un peu de recul, car j'aimerais que chacune puisse se reconnaître dans mon récit. Résumons donc : j'étais au plus mal.
Ce forum m'a permis de me sentir comprise, il est vrai, et je ne remet en aucun cas en cause le bien qu'il m'a fait, ou plutôt que ses membres ont pu me faire. Cependant, il faut bien l'admettre, je ne me suis pas sortie de cette terrible spirale grâce au soutien de qui que ce soit, ni amis, ni parents, ni internautes partageant ma peine. Je vous le dis, même si cela peut paraître évident : seuls des médecins ont pu m'aider. Cela est difficile à admettre pour beaucoup, mais la volonté n'est pas seule en jeu, l'amour des proches non plus : nous parlons bien d'une maladie qui doit être traitée comme telle, malgré son statut particulier. Pour ma part, deux hospitalisations - relativement courtes - ont été nécessaires à la rémission de ce mal, plus un suivi psychiatrique toujours d'actualité. C'est un travail de longue haleine que j'ai du, et que je dois encore mener. Mais je vous jure que le résultat en vaut la peine !
Aujourd'hui, je suis ronde, oui. Mais je m'en fiche ! Je me plais ainsi, et je me plairais autant avec quelques kilos en moins, car j'ai enfin assimilé que ce que je dégageais ne dépendait pas des formes exactes de mon corps mais de la manière dont je m'accomode de ce dernier. Je ne pense plus à la nourriture à longueur de journée, j'ai retrouvé les sensations de faim et de satiété, je mange ce que j'aime autant que j'aime, sans m'écoeurer ni me priver... quel soulagement de ne plus penser sans cesse aux calories, aux aliments, au corps que j'ai ! Je ne pensais pas y arriver un jour... et pourtant, ça y est ! Je suis libérée de ces pensées autrefois omniprésentes. Je vis indépendamment de mes repas, je pense à tout ou à rien, mais certainement pas à manger comme ceci ou comme cela !
J'espère que cela vous apportera un peu d'espoir... si vous avez des questions, n'hésitez pas à me les poser !
bonjour "toute petite Marie", je suis contente d'avoir de tes nouvelles!!!
Je te souhaite une belle année 2012, meilleure que 2011, qu'elle t'apporte du bonheur, sérénité et une bonne santé!!
Je suis ravie de voir que tu vas bcp mieux, que tu arrives à vivre sans tout le temps penser "nourriture". Je suis d'accord avec toi que s'en sortir toute seule est très difficile et c'est bien que tu aies trouvé des medecins qui ont su t'aider au moment ou tu etais au plus mal...
Bonsoir, je suis boulimique vomisseuse depuis 2003.
Après plusieurs séjours en hôpital ou institut (dont 14 mois dans un institut psychothérapeutique entre 2007 et 2008), quelques suivis psychologique ou psychiatrique avortés, ainsi que des traitements par somnifère, anti dépresseur et anxyolitique, je n'ai à ce jour pas réussi à me sortir de mes TCA.
J'ai 34 ans et vis ainsi depuis 11 ans maintenant...
Le pourquoi du comment je le cherche toujours mais ne le trouve pas.
Par contre dans la lecture de vos messages je sens que des évidences sont dites et qu'elles me collent à la peau...
Depuis l'été 2008, j'ai stoppé toute thérapie et depuis septembre 2009 je ne prends plus aucun médicament même si mon médecin m'en propose parfois.
Je suis "suivie" plus ou moins sérieusement par ma généraliste par prises de sang de temps en temps et ai toujours un protocole de prise en charge à 100% pour cette maladie mais à part un nom sur mon trouble, voilà...
Actuellement je vis en couple, j'ai 1 petite fille de 3 ans 1/2 et 1 bébé de 1 an.
Je suis enseignante. Je vis une vie "classique" plus ma boulimie/anorexie.
Mais... J'en ai assez de vivre cette double vie.... Elle m’épuise, me fait honte, me coûte cher, et me rend morose...
Je n'en veux plus pour ma fille, mon bébé, mon conjoint et moi même.
Mais force de volonté n'est pas dans les faits.
Je n'y arrive pas.
Je cherche désespérément un moyen de sortir de cet enfer de façon réelle.
J'habite à Cholet et je ne trouve aucun spécialiste qui puisse m'aider vraiment...
Le CMP dit ne rien pouvoir faire pour mon "cas".
Mon docteur est "impuissant" face à mon problème et s'en détache peu à peu.
J'ai un blocage avec les hôpitaux, les psychologues , etc... Et je ne veux plus faire des km et des démarches qui ne servent à rien.
Je ne suis pas certaine que mon corps puisse supporter le poids de ma boulimie et ma vie de maman active et j'ai peur...
Merci des conseils ou mots que vous pourrez m'apporter pour faire face...
Gwen
NB : @Gwen : il me semble reconnaître dans tes messages une personne que j'ai rencontrée au moment où elle finissait son hospitalisation Beaucoup de mots qu'elle m'avait dit résonne encore dans ma tête et c'est ce qui me pousse à écrire ce message.
j'en ai des frissons ds le dos....car ca me fait tout bizarre de te lire Gwen....et oui c'est bien moi!!!!
et en lisant ton post (qui d'ailleurs m'a attiré par le titre "Gwen"), ca m'a fait tilt qd t'as parlé d'un institut psychotherapique!!
Mais c'est qd meme un hasard car ca fait plusieurs mois que je ne suis pas venue sur le forum, pourquoi auj???? un pressentiment peut etre...
je te sens si triste et si desarmée....et pourtant, je sais que tu te bats contre cette maladie!!
il va falloir que je revienne t'ecrire plus longuement, ce soir, j'ai pas trop le temps mais vite fait peut etre aussi pour te donner de l'espoir : je vais bien, j'ai vraiment mis derrière moi les pires années avec cette maladie et je profites a fond de la vie! bien sur, j'ai des moments ou c'est un peu plus dur mais sincèrement, j'ai trouvé un equilibre dans ma vie, fini la boulimie, qq episodes d'anorexie qui ont repointé le bout de leur nez mais rien d'alarmant, je stoppe avant mais j'ai un poids vraiment correct!
je continue un suivi psy car je trouve que c'est très important car cela m'a permis de bien me comprendre!!
j'ai des amis ds ma nouvelle vie (ce qui m'a aidé bcp d'ailleurs!!), je fais du sport, je continue le meme travail que je faisais mais a l'hopital cette fois!
voila en resumé!
bref, la vie peut etre belle sans cette maladie!
il faut continuer ton combat et peut etre n'es tu pas tombée sur la "bonne personne" ou la "bonne methode"!! Je connais une fille (d'ailleurs, sa maman vient sur ce forum!!) qui est suivi par une kinesiologue et cela l'aide bcp plus que les psys!
peut etre pourrais-tu essayer?
courage, n'hesites pas a reecrire, tu sais, ce forum m'a bcp aidé avant que je sois hospitalisée ou on s'est connu et par la suite, j'ai continué a y venir pour encourager d'autres!
biz
bonjour, Je te comprends marie. Je te dirais d'etre patiente car c'est une maladie complexe et le bout du tunnel est long. J'ai dix ans de maladie et parfois je sature! Je ne vivais pas en famille a l'époque et ouf, car comme toi le sujet était délicat et je pleurais, mes frères ont souffert au loin et ma soeur aussi, auj je dirais que malgré les vomissement le soir et que pas de repas dit correct je tente de suivre ce que diet m'a mit ce qui est déjà difficile. Il faut remanger quelque choses après crise pour éviter une prise de poids plus rapide et c'est ce que je fais! Il me manque des kg pour poids normal mais pas bcp tout comme toi peur que cela ne s'arrete pas. J'ai été hospitalisé cela m'a sauvé, ma sortie était un nouveau départ mais j'ai sombré mon poids montait et a atteint la norme,je me voyais énorme! J'ai comme toi fais des ts il y a longtemps, puis mon tca a prit place de tout autre chose. Je dormais tjs en prenant un médicament pour m'appaiser, a présent plus rarement. Je te dirais que se sont des petites choses qui te font avancer. La pression aggrave tjs les choses! Je ne lutte plus contre les crises car pire elle est! Ne pouvant pas me gaver a mort c'est donc pas mieux manger puis vomissement plusieurs fois pendant quelques heures! Je vais à des groupes de paroles et je te conseille, on se sent moins seule dans ce combat! Je dirais que ma fatigue est moindre, après cela dépend si bien dormi!Le fait de suivre un peu le menu fais que me dit moins je rentre et puis op, une crise!Pour le moment je n'y arrive pas, mais réussi une fois a pas en faire le soir en allant chez une amie, soirée sympa a trois, on dormait chez elle, ambiance top et cela a fait que j'ai gardé le repas poisson légume.Elle avait prit pour moi et elles avaient autres choses, les amies aussi sont un soutien, donc gardé ceux que vs avez meme si vous devez expliquer votre prob. Le silence détruit, et c'est cela qui nous fais perdre les gens a qui ont tiens Est ce une tare que de dire je ne vais pas bien?Je connais prob de dent m'en manque, cheveux moins épais aussi alors je prend du fer pour éviter les anémies, pas besoin d'ordonnance!continue de sortir bon courage
)
