Cela fait déjà presque deux ans que mon comportement avec la nourriture a complètement basculé...
J'ai toujours porté attention aux chiffres qui s'inscrivaient sur ma balance mais c'était vraiment loin de ce que je vis maintenant..
En m'inscrivant sur ce forum, je me suis dit c'est peut etre ce qu'il me fallait, parler, raconter et peut etre avoir de l'aide.
J'ai commencé à souffrir de TCA après avoir mis fin a une relation amoureuse de 4 ans. Même si j'en était l'auteur, le mois qui a suivit cela, je me suis arretée de manger. Jusque là rien d'extraordinaire, perdu 6 kilos. Puis est arrivée la période des examens et c'est là que tout a commencé je crois... Je me suis mise a faire de sérieuse crise de boulimie (hyperphagie est le mot juste je crois puisque en ce temps là, je n'utilisais aucun moyen pour "éliminer" ces crises.. Ça a durée pendant 5 mois, lorqu'un jour j'arrivais a me comtroler, le lendemain ça reppartait de plus belle et je mangeais des quantités énormes de nourriture. Je n'aime meme pas manger, juste pour me remplir ou je ne sais pas pourquoi... J'ai bien entendu repris les 6 kilos et plus. Je ne voulais plus sortir parce que je ne me supportais pas dans le mirroir, je me trouvais horrible malgrè tout ce que tout le monde pouvait me dire. Puis je suis parti en vacances avec toute ma famille, 2 semaines. Le fait d'etre tout le temps avec quelqu'un a fait que meme si j'en avais envie, je ne pouvais pas faire ces crises. Lorsque je suis rentrée de ces 2 semaines et que j'ai regardé les photos de moi en maillot de bain, je me suis dit, c'est juste pas possible, tu ne peux pas rester comme ca et je pense qu'à ce moment, j'ai fait une grosse bétise. Celle de décider de faire un régime. Puisque le sucre appel le sucre et que j'etais incapable de me controler, j'ai choisi un régime protéines qui m'interdisait ce genre de chose. Je l'ai fait pendant 4 mois et perdu pas loin de 10kilos. Pedant c'est 4 mois je mis suis tenu parfaitement, pas de sucre, juste des protéines et des légumes. Inutile de vous dire que malgré les kilos perdus, je me trouvais obèse quand meme. Je ne voulais pas stopper et voulais continuer à perdre. Ce sont mes parents qui m'ont dit stop! Tu fais n'importes quoi, recommences à manger de tout.. En voulant essayer de faire ça, je me suis remise a faire des crises, mais ces crises étaient 10fois pires qu'avant le régime
en plus de cela, j'avais une horrible peure de regrossir, de me retrouver dans la meme situation que l'été juste avant. Donc pour compenser une période de 2 jours de crises par exemple, je ne m'autorisais à manger que 400 calories pendant les 10jours d'après, ou juste des pommes.. Mais les crises revenaient et donc je recommencais le jeun après. Je n'arrivais pas a me faire vomir, impossible ( peut etre heureusement pour moi) donc j'utilisais des grosses quantités de laxatifs et beaucoup de sport meme pendant ma période de jeun. Le fait est que j'ai menti a toute ma famille et que un jour j'ai trouvé le courage d'en parler, ils ont essayé de m'aider au début mais le fait qu'ils soient au courant à fait que je ne me forçais plus à manger quand je n'en avais pas envie...
Je parle au passé mais tout ça est encore d'actualité et encore pire puisque depuis début octobre je suis au USA dans une famille et je travaille comme jeune fille au pair. Pour que mes parents me laissent partir, j'ai bien évidemment raconté que tout allé mieux et que ce voyage me ferait du bien, je serais active et ne penserait pas a faire de crise ou a m'arreter de manger..
Vous vous imaginez bien que j'avais tort et que le stress de la nourriture est toujours là. Pour vous résumer la situation, je vis H24 avec la nourriture en tete, je regarde les calories sur tous les paquets, je me pèse tous les jours.... Ca me rend malade. Depuis mon arrivée je suis dans la période crises de boulimie donc je fais du sport comme jamais, je prend des laxatifs, j'ai pris du poids en plus de cela à cause des crises et je suis très mal, vraiment. J'ai recommencé a mentir lorsque je ne veux pas manger mais je cours 5 min après acheter plein de truc a manger...
le fait est que je suis dégouté de la nourriture mais je n'arrive pas a m'arreter.. Je vous assure que je n'en peux plus. J'ai l'impressiom que personne ne me comprend, que je ne peux en discuter avec personne. Et biensur je mens à ma famille en France... Je suis désolé que ce message soit si long mais j'ai un petit espoir d'avoir quelqu'un avec qui parler et qui soit passé par là...