Psychodrame

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Milow
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Psychodrame

Message par Milow »

Bonjour à toutes,

Dans le cadre de mon suivi au CMP, les psy m'ont proposées (fortement) d'aller aux séances de Psychodrame. Je me suis renseignée un peu sur la pratique, j'ignore si vous la connaissez : il s'agit en quelque sorte d'une séance de "théâtre thérapeutique" où l'on rejouerait en groupe, avec des psy, des scènes de nos vies, ou encore des rêves, pour aborder sous un angle différent la façon dont on a réagi ou la façon dont on vie les choses, la confrontation aux autres, etc.

Sur le coup j'ai trouvé l'idée très bonne étant donné que les psy n'arrivent plus vraiment à m'aider, je me suis dis que ça ne pourrait pas être une mauvaise chose d'essayer. Mais aujourd'hui, la veille, j'entreprends que si, ça pourrait potentiellement être une mauvaise chose.

Depuis que je vois les psy, bien sur elles m'ont aidées à comprendre certaines choses, mais j'ai aussi pas mal l'impression qu'elles m'ont plongé dans quelque chose de négatif : l'impression d'avoir des problèmes. Oui, bien sur, je suis anorexique, j'ai forcément des "problèmes". Mais j'envisage vraiment ça comme un petit craquage dans ma vie, un moment difficile à passer dans un ensemble social, relationnel, affectif, équilibré.

Mais, à les écouter, et j'ai peur que ce soit le propre des psy, il y a bien plus profond que ça. Quand je discute avec elles, j'ai l'impression que toute ma vie est biaisée, un mensonge, que j'ai plein de problèmes dont je n'avais pas conscience avant notamment avec ma mère. Et, finalement, je me sens un peu enfermée dans cette nouvelle "folie" que je me découvre et je me dis qu'elle ne m'ont pas forcément aidée, sinon à me sentir plus gravement et profondément atteinte que je ne pensais.

J'ai peur que le Psychodrame n'accentue le phénomène. J'ai peur de m'enfermer dans toutes ces thérapies, qu'on me trouve toujours plus de complexes et de mauvaises réactions, alors que je pense qu'on a tous nos bagages et que finalement on trouverait ce genre de troubles chez n'importe qui. Je me demande si c'est bien nécessaire que je leur donne un nouvel angle d'attaque pour me convaincre que je suis pas quelqu'un de normal.

Je me demande si, d'une certaine façon, guérir, ce n'est pas aussi un peu à un moment dédramatiser tout ça et dire : oui, ok, c'est moi la maman de la famille, oui, ok, je sais pas dire non. Bon, bah c'est qui je suis, si je suis bien comme ça c'est peut être pas nécessaire de faire de moi un modèle d'équilibre.

Qu'en pensez vous ? Quelqu'un a déjà essayé ?
J'attends vos avis sincères avec impatience parce que je suis vraiment dans une très grande hésitation pour demain.
coquelicot
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Re: Psychodrame

Message par coquelicot »

Bonjour,
je vais essayer de répondre à tes questions, perso je n'ai pas fait de psychodrame mais j'en ai entendu parler. en général on propose à personnes qui ont des traumatismes et cela peut aider pour en parler car vu que c'est un peu comme des jeux de rôles mais après il faut quand même avoir un psy a qui en parler car cela peut être dur à encaisser. Je ne sais pas si dans ton histoire a toi cela pourrait t'aider. j'essaye juste de t'expliquer la chose. Après quand on commence une thérapie forcement on n'est vraiment mal, la maladie en général prend le dessus mais il faut passer par la pour s'en sortir, courage surtout ne lâche rien.
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Gwen
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Re: Psychodrame

Message par Gwen »

bonjour Milow!

a moi aussi, on m'avait conseillé le psychodrame qd j'avais 19 ans sauf que c'etait payant (pas remboursé car fait une psychologue de ville) et ca tombait sur mon cours de danse moderne et comme j'etais encore en plein dans l'anorexie, manquer un cours de danse, je ne pouvais pas.
Mais j'ai qd meme été a 1 séance pour voir comment ca se deroulait.

Apres, moi, j'ai plutot fait les therapies de groupes et parfois, on revivait une scène de quelqu'un donc finalement, on faisait parfois un peu de psychodrame et sincèrement, je trouve que cela nous aidait car on voyait mieux a travers les yeux des autres les problèmes relationnels que l'on pouvait avoir avec telle ou telle personne de la famille ou autre!

Tu sais,on est pas arrivé par hasard dans cette maladie et même si toutes les personnes ont chacunes leurs bagages, heureusement que toutes les personnes ne tombent pas dans une addiction. Alors il faut accepter qu'aujourd'hui, tu aies besoin d'aide et que les psychologues ne sont pas la pour t'enfoncer encore plus dans la maladie ou dans des symptômes mais juste pour t'ouvrir les yeux sur ta situation qui n'est pas du tout normal par rapport a la nourriture mais en effet, la nourriture n'est que l'iceberg et le problème de fond est bien la, et bien enfouie en toi et elles sont la pour decouvrir avec toi ce qu'il y a au fond de toi pour ainsi resoudre petit a petit le mal-être pour qu'ensuite, tu sois bien avec toi même et que tu sois plus obligée de te cacher derrière le symptôme!!

Après, c'est toi qui choisi, si tu te sens prête a aller chercher ce qui fait mal, mais sincèrement, on te donne des possibilités alors ca serait dommage de passer a coté!! C'est pour ton avenir que tu fais tout ca!

tiens nous au courant
biz
Milow
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Re: Psychodrame

Message par Milow »

Merci pour vos réponses les filles.

Merci Gwen pour ton témoignage, tu fais écho à des choses que je sais mais que j'ai besoin d'entendre... Tu as raison, bien sûr, il faut que j'y aille... ne serait-ce que parce que c'est gratuit et une chance incroyable que l'on propose ainsi de s'occuper de moi.

J'irais demain. Mais j'ai un peu peur.
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Gwen
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Re: Psychodrame

Message par Gwen »

courage!!
Je suis sure que cela t'apportera qq chose et surtout, gardes espoir qu'un jour, tu profiteras enfin de la vie sans ces chaines qui t'emprisonnent!!
Tu te bats deja bcp et je trouve que tu as une lucidité sur ce que tu vis qui est impressionnante!! (Je te suis sur l'autre post!)
Alors meme si la route est sinueuse et qu'elle fait mal, je suis certaine que tu es sur bon chemin!

:fairy:
Milow
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Re: Psychodrame

Message par Milow »

Merci Gwen pour toutes tes paroles si douces, tu es une véritable bouffée d'air frais pour tout le monde, sur Enfine.

Je reviens de la séance de Psychodrame. Le bilan est plutôt positif bien que mitigé. Déjà, j'ai été surprise : 3 psys, 2 participantes (en m'incluant). En gros, si j'y avais pas été, je sais pas bien à quoi ça aurait ressemblé... une mise à mort ?

Les psy sont très agréables, j'ai un formidable feeling avec les trois (ce qui n'est pas le cas avec mes psys régulières du CMP). La patiente qui, apparemment, vient à toutes les séances depuis le début de l'année donc que je reverrais est sympathique mais trèèèès timide (il faut observer 5mn de silence avant la moindre de ses réponses).

On a commencé, j'ai proposé une scène : mon père rentrant du boulot. Je jouais mon père, une psy jouait ma mère, l'autre mon frère, et la fille me jouait moi. C'était très troublant, je pensais que je serais mal à l'aise mais j'ai joué mon rôle jusqu'au bout, j'ai été mon père et tout ce qu'il représente à mes yeux. C'était pas facile. Ce qui prouve, je pense, que la séance a été utile... On a joué puis on s'est rassi et le psy (maitre du jeu, qui ne participe pas) a posé des questions, répondu, on a analysé.

Ensuite une 2e scène proposée par la fille qui s'est déroulé cette semaine : le Président de son BDE lui a demandé de rentrer dans le BDE pour 2 ans en tant qu'info-graphiste et elle voulait refuser pour se concentrer sur ses études mais il avait réponse à tout et elle a finalement accepté à contre coeur. Je la jouais elle, elle jouait son "bourreau" et deux psy jouaient des membres du BDE présents.

Tout ça était très intéressant, je pense que ça a été relativement bénéfique bien que pas bouleversant non plus. Tout le problème maintenant résulte dans le fait de savoir si c'est suffisamment bénéfique pour me faire rater toutes les semaines ma matière principale de dernière année de licence ! Parce qu'ils exigent une parfaite assiduité.

C'est resté dans tous les cas une expérience très intéressante et enrichissante. Et j'ai surtout un bon feeling avec les psy là bas ce qui est toujours agréable. Affaire à suivre.
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Gwen
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Re: Psychodrame

Message par Gwen »

Bravo Milow d'y avoir été!! Au moins, tu vois a quoi ca ressemble!!

A te lire, ca avait l'air interessant et je pense que cela t'apportera qq chose mais surement au fil des séances car il faut pas oublier que c'etait juste une 1ere séance!!
Et que tu choississais mais apres, ce sont eux qui choississent ce que tu vas jouer et donc, ca se corce mais c'est là que ca devient interessant!!

Apres, a toi de voir si en effet, cela vaut le coup de louper ton cours...

Courage!
:fairy:
Milow
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Re: Psychodrame

Message par Milow »

Merci ma Gwen ! En effet, je me suis dis que ça pourrait être intéressant qu'ils proposent eux mêmes des scènes mais tu as raison ils veulent sans doute apprendre à nous connaitre un peu avant.

Quoi qu'il en soit, j'ai décidé d'y retourner au moins la semaine prochaine. Après tout, au final, avec la maladie, au premier semestre, j'ai quand même raté presque la moitié de mes cours. Et je pense que j'ai bien déchiré le semestre quand même (juste travaillé deux fois plus qu'à la normale). Ce semestre, je raterai la moitié aussi mais pour de bonnes raisons ; pas pour mourir mais pour guérir :).

Je vois mes psys Mardi, on discutera pas mal de la séance de Psychodrame puisque ce sont elles qui me l'ont conseillées. Je vous tiens au courant !
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Gwen
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Re: Psychodrame

Message par Gwen »

bonjour Milow!

Je viens aux nouvelles, tu es retournée au psychodrame?
tu as trouvé comment cette séance?
et tu as du voir tes psys mardi derniers, la séance fut interessante?

bon, j'espère que tu vas pas trop mal et je te souhaite un bon we!

courage
:fairy:
Milow
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Re: Psychodrame

Message par Milow »

Bonjour Gwen, c'est adorable de ta part (comme toujours) de venir aux nouvelles, surtout qu'elles sont plutôt bonnes.

Cette semaine, j'ai hésité à prendre une demie pension au CMPP car j'y suis allé à trois reprises.

Mardi, donc, je suis allé voir les psy en effet et je leur ai pas mal parlé du Psychodrame. On a parlé du malaise dans ma famille, du fait que je me sens étouffée sous cette pression, de l'analyse qu'on a pu en faire au Psychodrame. Elles m'ont encouragées à parler, à être en colère, car elle comme le Pychodrame m'ont fait réaliser que je suis incapable de me souvenir la dernière fois que je me suis mise même très légèrement en colère contre qui ou quoi que ce soit. Et ils trouvent que ce n'est pas sain, que la colère ressort forcément d'une manière ou d'une autre, et que comme je ne la laisse pas s'exprimer elle s'est transformée en chagrin et qu'elle se tourne contre une violence sur moi même à travers la boulimie et les vomissements.

Donc... je vais essayer... mais je sais pas faire.

Je suis assez contente, car la prochaine fois que je vois les psys ce sera en vérité la psy. Il n'y aura que celle que j'aime vraiment et avec qui je me sens vraiment bien ; et je pense que c'est une bonne chose qu'on ait une nouvelle séance toutes les deux parce que ce sera certainement une séance assez charnière et je ressens le besoin de parler plus librement et de vraiment capitaliser sur notre prochaine rencontre.

Pour le psychodrame, je confirme et valide définitivement que j'y suis vraiment bien. L'homme qui dirige la séance est incroyable. Maintenant que j'ai pu me sensibiliser et me faire à sa présence, j'ai ce sentiment étrange, presque un désir instinctif de me lover dans ses bras et de pleurer, avec le sentiment qu'il peut me protéger de tout.
Alors, bien sur, c'est impossible, mais il me protège d'une autre façon.

Cette séance de Jeudi a été très riche pour moi. Nous n'étions encore que deux filles mais la 2e n'était pas la même que la semaine dernière et, a priori, la semaine prochaine nous serons toutes les 3. Je les aurais rencontrées en différé ^^ et elles même se connaissent déjà.

La première scène que nous avons joué, c'est moi qui l'ai proposé, un rêve-fantasme que je fais très régulièrement depuis le début de tout ça : j'avoue à mon frère ma condition, ma tristesse, et je lui demande comment c'est possible qu'ils vivent tous avec moi et n'aient rien remarqué. Il s'excuse, on pleure, il me prend dans ses bras.

A peine avons nous commencé la scène et que je devais commencer mon speech, je me suis mise à pleurer et à trembler, incapable d'avouer même sous forme de théâtre tout ça à mon frère. Ca m'a énormément perturbé, ils m'ont rassuré et proposé que je joue plutôt mon frère. Donc j'ai du entendre une psy dans mon rôle me dire à moi tout ce que j'avais sur le coeur et que je rêve de partager avec mon frère.

Pour faire court, une séance très difficile mais très riche, où l'on a beaucoup parlé et échangé et où j'ai réalisé énormément de choses sur moi même et sur la voie à suivre, peut être, pour aller mieux. Je suis déjà très troublée, et je me sens déjà avoir énormément avancer, et pourtant je sens bien que je n'ai fais que froler de très très loin la pointe émergée de l'iceberg.

Si des filles hésitantes passent sur ce forum par hasard : n'hésitez plus, essayez le Psychodrame.

Hier, vendredi, c'est la médecin que j'ai vu. Qui m'a pesée, m'a félicitée, et est très contente de mon poids qui a bien évolué et s'est stabilisé. Elle a dit ce qu'il est impossible d'entendre sans mourir sur le champ pour une anorexique : tu es dans la normale, maintenant, si tu te sens bien comme ça tu peux le rester.

TRES TRES DUR ! Quel scandale, je devrais être heureuse... Donc maintenant la mission est d'ignorer la voix qui me hurle de maigrir et de continuer à ce poids là.

Mais le vrai travail est bien ailleurs que sur la balance. Vraiment ailleurs.

Je t'embrasse bien fort, ma Gwen ! :)
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Gwen
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Re: Psychodrame

Message par Gwen »

Bravo Milow!! Je suis fière de toi et contente de voir que tu considères le psychodrame très enrichissant!!

Franchement, je suis certaine que tout cela va t'apporter enormement!

Concernant ton poids, alors je te comprends à 100%....qd on nous dit "tu es a un poids normal"...alors on a l'impression qu'on est devenu normale et que ce que l'on a fait depuis plusieurs mois part en fumée d'un seul coup mais c'est la qu'on comprend qu'il y a un malaise et que la perte de poids n'est que la partie visible et que tout le travail est a faire pour comprendre d'ou vient le malaise car il est enfouie en nous...
Pour ma part, qd on me disait ca, j'avais envie d'hurler ma colère "mais vous voyez que je vais de plus en plus mal au fur et a mesure que je prends du poids!!!", et je crois que c'est pour ca que j'ai basculé ds la boulimie car les gens autour de moi ne voyaient que le poids!! Et pensait que j'allais mieux...c'etait archi-faux, et du coup, je savais plus comment montrer que rien n'avait changé, et que j'allais tjs aussi mal...la colère que j'avais, je l'ai aussi retourné contre moi a coup de nourriture pour en qq sorte faire taire cette colère...tout comme toi apparemment!

Bref, cette periode difficile de ma vie est restée une periode douloureuse...

Je suis certaine que le psychodrame va vraiment t'aider a comprendre le mecanisme ds lequel tu es et peut etre te permettre de te liberer enfin par la parole!!

continues comme ca, tu es sur la bonne voie!

bisous :fairy:
Milow
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Re: Psychodrame

Message par Milow »

Gwen, je me sens très proche de ton discours et de ton expérience aussi je viens vers toi un peu désemparée et certainement désespérée ce soir pour te demander conseils. J'espère que ce n'est pas trop douloureux pour toi de repenser à cette époque, et si oui je t'en pris excuse moi et ne te donne pas cette peine pour me répondre.

Mais je suis aujourd'hui totalement perdue et dégoutée par moi. Je pense que je pourrais tout surmonter dans la maladie, vraiment m'en sortir et être heureuse, si ce n'était mon addiction pour un produit en particulier que j'en viens à hair si follement que je ne veux pas le nommer.

Il y a 2 mois, je dirais, mes crises de boulimies se sont portées exclusivement sur ce produit. Parce qu'il est bien, pratique, que je suis quelqu'un de très routinier, et que ça me plait de m'enfermer dans une tradition très ciblée et spécifique. Mais, alors que j'essaye de guérir et que j'ai banis tout comportement nocif de ma vie, je n'arrive plus à me passer de ce produit (sucré). Celui ci en particulier !

C'est ce qui me fait parler d'addiction plus que de boulimie parce que c'est de ce produit dont j'ai envie quotidiennement et en quantités bouleversantes ; et si je ne le trouve pas il n'est pas question de le remplacer par autre chose pour faire une crise à tout prix, tant pis, je n'en fais pas.

J'aimerais guérir, me soigner de ça, ça me dégoute. Mais tous les jours quand je craque je me re dis "demain". Pourtant, il ne me semble pas que je sois particulièrement faible ; je suis si déterminée et sincère ; je déteste si profondément ce produit qui m'aliène.

Mais je n'y arrive pas c'est terrifiant. Mais QUE faire ?!

Comment tu as pu surmonter tes crises ? Ce besoin ? T'apaiser ? Est-ce que tu as connu toi aussi un produit addictif comme celui ci ?

Je t'embrasse bien fort...
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Gwen
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Re: Psychodrame

Message par Gwen »

bonjour Milow!

désolée de te repondre un peu plus tard, mais hier,j'arrivais plus a me connecter...

Je comprends ton desarroi par rapport a cet aliment, j'en avais pas un specialement mais qd meme, tout ce qui se rapprochait du chocolat m'attirait, donc j'allais surtout sur du sucré genre biscuit au chocolat...

c'est sur qu'on peut appeler cela une addiction, d'ailleurs, moi, j'appelai cela ma "drogue" car qd on est en "manque", on est comme une drogué, on cherche partout, on peut faire n'importe quoi et plus rien n'existe autour de nous...
par contre, contrairement a toi je pense, je ne me faisais pas vomir a ce moment-la alors c'etait terrible, pour moi, je me degoutais, je reprenais du poids a une allure folle mais plus rien ne m'arretait...
Pour ma part, comme je te le disais, j'associais cela a une colère refoulée que j'arrivais pas à dire ou a exprimer, et aussi une grande sensation d'etre seule face a ce que je vivais et du coup, j'avais certainement besoin de cet aliment sucré qui me reconfortait en qq sorte, ou du moins anesthesait!!

Apres, j'ai reussi par moment a aller moins sur les biscuits, selon les periodes et de ce que je vivais a ce moment-la, j'avais un suivi psy et nutritionniste mais ca ne suffisait pas.
Comment j'ai reussi vraiment à m'en debarrasser de cette addiction?
-en remplissant ma vie autrement, c'est a dire en ayant des amis avec qui j'ai pu partagé du sport, des activités qui me "remplissait" de joie, de vie!!
-qd j'avais de la colère (qd j'etais hospitalisée, ils m'ont appris cela), j'allais tapé dans un punching ball et ca me faisait un bien fou!!! ou alors ds des oreillers jusqu'a ce que tu t'epuises, sincèrement, ca peut aider a faire passer une envie...
-a dire les choses, a ne pas retenir ta colère si t'en ressens, soit tu l'ecris sur papier, soit tu tapes ds l'oreiller en formulant ta colère, mais si tu peux le dire aux personnes a qui tu as envie de le dire, fais-le mais ca, c'est pas facile qd on est pas habitué, moi-même, j'ai bcp de mal...
-peut etre aussi en evitant d'acheter cet aliment qui te "tend les bras", car en effet, la tentation est plus forte....
ce qui ne te fait pas dire que plus jamais tu pourras le remanger, tu verras que tu y arriveras, pour ma part, je remange des biscuits au chocolat et j'ai pas forcement envie de finir le paquet parce que justement, j'ai mis autre chose en moi et que j'ai plus besoin de me remplir par les aliments...(bon, je dis pas que parfois, qd je suis pas très bien, ca m'arrive un peu mais c'est une seule fois comme ca...)
-en t'entourant d'amour, d'amitié, de personne heureuse de vivre, c'est contagieux et ca fait du bien!

voila, j'espère que je t'aurai aiguillé, ce n'est que mon experience, chaque personne est unique et chacun réagit differemment mais si cela peut t'aider...
Et puis saches que c'est long, il faut etre patiente et surtout ne pas perdre espoir car la guerison ne se fait pas en qq mois alors qu'on est souvent ds la maladie depuis plus d'un an...donc il faut presque autant de temps!
mais tu vas y arriver car tu as mis toutes les cartes de ton coté assez vite, tu es bien suivie et avec le psychodrame, je suis certaine que cela va te liberer!

bonne journée
bonne idée ton post "lueur d'espoir!"
biz :fairy:
Milow
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Re: Psychodrame

Message par Milow »

Bonjour Gwen !

Merci beaucoup pour ta réponse qui m'aide beaucoup. Tu m'as donné pleins de petits conseils que je vais m'empresser d'appliquer. Dans tous les cas, c'est certain, malgré les crises qui continuent et les petites périodes de désespoir, je me sens sans aucun doute remonter la pente. Ne serait ce que parce que je le veux, vraiment, que je fais des efforts, et que je mets au point des "stratégies" défensives (ma chambre est couverte de petits post-it d'encouragement et d'auto-motivation ^^).

Alors, même quand ça échoue, au moins j'ai essayé. Je ne me complais plus dans la maladie. Donc je vais forcément la vaincre, c'est certain. Mais, tu vois, encore une fois, alors que j'étais déterminée comme pas possible ce week-end, ce matin je suis retournée acheter de CE produit et j'ai fais ma petite crise ce matin...

Et oui, c'est vraiment une drogue. Je me souviens d'un Dimanche matin où je me suis réveillée super tôt parce que j'en crevais d'envie. Mais je n'en avais plus ! Alors je suis allé sur Internet et j'ai cherché une liste de tous les magasins alimentaires ouverts le dimanche sur un énorme rayon autour de chez moi. J'ai dis à ma mère que j'allais rejoindre des copines pour bosser, j'ai pris la voiture avec le GPS, et j'ai fais 2h de voiture en tout ! Pour passer de superette en superette, presque toutes fermées malgré ce que j'avais vu sur Internet et seulement deux ouvertes qui n'en avaient pas...

Je suis rentrée chez moi doublement honteuse, humiliée, frustrée, noyée dans le dégout et l'apitoiement. C'est plus pour ces moments de prise de conscience de la gravité de mon état que pour ma santé ou ma vie sociale que je veux guérir. Parce qu'en fin de compte la prise de sang a révélé que je suis en bonne santé, j'ai plein d'amis, une bonne vie de famille, et un chéri qui m'aime. Mais c'est le fait d'être esclave de cette addiction que je supporte pas, d'en venir à vivre des absurdités de ce degré. Il faut que ça cesse !

J'essaierais, je réussirais. Merci infiniment pour tout le soutien que tu m'apporte au quotidien, Gwen, tu es vraiment quelqu'un de formidable... :coeurkibat:
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Gwen
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Re: Psychodrame

Message par Gwen »

Merci Milow... ;) Cela me fait du bien de pouvoir t'aider et cela me fait chaud au coeur ce que tu me dis...tu sais, parfois, j'ai des moments moi aussi ou j'ai des doutes et ou ma confiance baisse...

En tout cas, oui je vois bien ce que tu veux dire par rapport au fait de pouvoir faire "presque" n'importe quoi pour un aliment ou pour trouver de la nourriture...
Moi, c'etait de me cacher pour manger des gateaux (que ce soit dans les toilettes de la fac...la honte...) ou faire plein de petits achats ds les supermarchés pour pas trop attirer l'attention et tout cacher dans ma chambre...bref...

mais comme tu dis, tu y arriveras, tu ne veux pas rester ds la maladie et tu ne t'y complais plus, alors c'est un très bon début, tu es ds le combat maintenant, c'est difficile comme toute bataille mais tu seras la plus forte!!

Apres, est ce que tu t'es posée la question : "pourquoi cet aliment-la"?
Est ce qu'il te fait penser a un evenement? un moment de ta vie particulier? ton enfance? à mediter...
Est ce que tu peux l'avoir en petite quantité? ou est ce obligatoirement en grand format et donc impossible d'acheter en toute petite quantité et donc d'en manger qu'un tt petit peu?

en tout cas, profites a fond de ton frère pdt qu'il est en vacances, il a l'air super heureux de vivre alors prends tout ce qu'il te donne, c'est contagieux et tant mieux!

:fairy:
Milow
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Re: Psychodrame

Message par Milow »

Ahh oui moi aussi je l'ai beaucoup fait de me cacher pour manger. A chaque fois en pensant "quel plaisir ? c'est l'angoisse d'être découvert, ça rempli le bide, je sens pas le gout de la nourriture parce que je suis aux aboies, et derrière il faut vomir". Quelle foutaise... Et, comme je n'achetais que ce produit et en quantités énormissimes alors que c'est plutôt le genre de saloperie qu'on achète en toute petite quantité pour le gouter, la caissière de la superette me reconnaissait, tous les jours, revenir en acheter environ 800g (!)... Tous les jours... Donc j'ai du aller dans des superettes de plus en plus loin de chez moi et établir un planning pour tourner et pas passer pour une immonde goinffre...

Tu as raison, à vrai dire, je pense à quelque chose de très particulier en mangeant ça... Mon Dieu je n'y avais même pas pensé... C'est celui ci parce qu'il se réfère à un souvenir très cher et précis. Je devrais peut être en parler à mes psys ?

Oui, mon frère est une véritable source de chaleur et de lumière dans la maison ! J'en profite énormément mais je me sens aussi garder une distance de sécurité émotionnelle... Je continue à dormir chez mon copain, à voir les autres, à essayer de ne pas faire tourner mon monde autour de mon frère comme à la dernière période où il avait vécu à la maison.

Justement parce qu'à cette époque, alors que j'étais solide et pas malade, quand il est parti pour l'Argentine ça m'a démolie, écroulée, plongée dans une détresse et une solitude insupportables qui ont absolument participées à la maladie. Alors, cette fois, quand il partira dans 1 semaine et demie, et de manière sans doute plus définitive, il faut que je sois prête à faire face... Il le faut parce que je suis plus la fille solide que j'étais la dernière fois... olala...
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