un témoignage parmi tant d'autres ...

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MademoiselleAlice
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un témoignage parmi tant d'autres ...

Message par MademoiselleAlice »

Comme une bouteille a la mer lancé au milieu d'un océan de détresse, je viens ici poser un peu du poids de mes maux et partager ma souffrance que je n'arrive plus a porter.

Encore un soir comme les autres pour moi un soir de trop sans doute. Je vie depuis mes 16 ans avec ma boulimie et mon anorexie, j'en ai désormais 21, et je fais le constat amère a chacune de mes crises, que je vais d'échecs en échecs. J'ai eu beau me battre, consulter divers psychiatres, partir en clinique spécialisé pendant parfois des mois entiers , rien n'y fais je serais toujours ce que je suis. L'imparfaite Alice, avec ce corps que je vois boursoufler et difforme. Ce corps que l'on m'assure etre normale et qui me degoute.
J'ai parfois baisser les bras. Enfoncer mes doigts au fond de ma gorge était devenue une habitude , une, deux, trois, quatres fois par jours.
Les marques de mes dents on creuser de profondes cicatrises sur mes mains desormais. Ma maladie a elle ouverte une plait béante dans mon coeur.
Car oui chaque soir aprés mes crises, c'est dans mon lit que je m'effondre en sanglots, car plus les jours passe et plus je m'enferme de peur que l'on ne vois combien je suis laide et grosse.
Ma maladie me fais passé a cotée de ma vies. Ma jeunes s'envoles et je reste enfermer la boule au ventre, la peur du jugement des autres, la peur de me retrouver face a celle que je suis, je ne me juge pas assez bien pour pouvoir m'exposer au regard de mes boureau.
Ne voyant plus d'espoir j'ai souvent intenté a ma vie. Je me suis ouvert les veines, essayer de me pendre, j'ai fait plusieurs comas en ingérant la totalité de la pharmacies... parfois en avalent jusqu'a plusieurs flacon de théralène a ma mère qui me voyant me degrader est devenue dépressive a son tour.

Encore aujourd'hui tout cela et mon quotidien, je ne vois pas le bout du tunnel. j'ai d’ailler renoncer a tout espoir et ce corps que je rejette et désormais ma prison.
Quand le soir je pleure en silence dans mon lit je pence au mal que je fais a ma mère et j'imagine un tas de théories pour métré fin a mes jours et allégé le fardeaux que je lui fais vivre au quotidien.
aujourd'hui est l'un de ces soirs. Mes larmes coulent sur mon clavier, au moment ou je vous écris ces mots, jai fait le tour de la question et jai tellement envie de mourir! je pence demander mon admission dans une clinique psychiatrique... Pourtant je sais qu'a mon retour rien n'auras changé.

alors je lance cette bouteille a la mes en espèrent trouver un peu d'aider parmis-vous
Méduse
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Re: un témoignage parmi tant d'autres ...

Message par Méduse »

Je regrette de ne pas avoir vu ton message plus tôt. J’espère que tu n’as rien fait d’irrémédiable. Ma fille était malade comme toi et elle a mis fin à ses jours il y a deux ans. Je t’assure que tu n’allègerais en rien le fardeau que tu fais vivre à ta mère. Maintenant, c’est dur pour elle , mais il y a toujours de l’espoir. Pour moi, plus d’espoir possible, mais un vide et un manque énorme. J’ai fait ce que j’ai pu pour aider ma fille et la raccrocher à la vie, mais ce n’était pas assez ou pas la bonne chose. J’ai un grand sentiment d’échec. De vraies joies ne sont plus possibles pour moi. Crois-moi, le fardeau que je portais pendant la maladie n’était rien par rapport à celui que je porte maintenant pour le restant de ma vie.

Après son départ, il y a eu de nombreuses « coïncidences » au point où je pense que la seule explication possible, c’est qu’elle essaie de me faire savoir que la mort n’est qu’un passage vers une existence sous une forme différente, que tout n’est pas fini. Je commençais même à me faire des soucis pour son âme. J’ai commencé par la suite à m’intéresser aux NDEs qui vont aussi dans le sens d’une survie. J’arrive donc à la conclusion qu’on ne peut pas se tuer et qu’il faut aller au bout de notre vie terrestre et essayer d’évoluer.

Oui, fais-toi soigner. Cherche le professionnel qui te fera du bien. As-tu déjà été soigné par une psychomotricienne ? Comme elles tiennent en compte l’esprit mais aussi le corps, cela pourrait te faire du bien. Selon des études que j’ai lu, les hospitalisations d’au moins six mois sont les plus efficaces. Tu pourras t’en sortir. D’autres y sont parvenus, mais il te faudra beaucoup de courage et de patience.

Peut-être que le livre de Michela Marzano qui a réussi à sortir de l’anorexie « Légère comme un papillon » pourrait t’aider dans ta réflexion.
J’espère de tout cœur que tu trouveras le courage de continuer le combat contre cette maladie qui te veut du mal et que tu arriveras à la vaincre.

Prends bien soin de toi comme aimait à dire ma fille disparue

Méduse
rosie
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Re: un témoignage parmi tant d'autres ...

Message par rosie »

Moi non plus je n'ai pas vu le message, mais il y a tellement de messages vides qui s'affichent.
Mademoiselle Alice, avec un si joli non, la vie devrait être un conte de fée. Méduse à raison essaye de te faire hospitaliser en clinique psy. Même si ta maman déprime, ce n'est rien, elle ne supporterait pas que tu disparaisses. Chez nous les mamans, c'est vicéral. Méduse te l'a dit, elle souffre tous les jours de l'absence, et ça c'est terrible.
Fais toi aider, emploi les grands moyens et surtout donne nous de tes nouvelles vite...

Bisous
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