Je veux OSER m'en sortir

[Kirothius]

Bonjour les crevettes,

Je n'ai pas trop le temps de parler, je vais travailler mais je voulais passer vous faire un coucou !

Naurile, bravo pour les chocolats ! Vraiment. Prendre quelques choses dans un panier qui me fait de l'oeil n'est pas encore un pas que j'ai franchi, mais je trouve merveilleux que cela ait pu t'arriver. Ca n'a donne à tous de l'espoir ! Les petites victoires pour les autres sont des pas de géant dans notre monde de crevette ;)

Brindille, bravo pour le repas avec tes amis à la dernière minute ! Pour ma part, manger des pâtes aux épinards et chèvre me feraient envies mais comme je ne saurais pas les calculer, je n'arriverais pas à les manger alors je trouve déjà cela génial ...

Bibo, je comprends que tu ais besoin de prendre parfois du recul avec la maladie ! Il m'arrive de ne pas vouloir y penser pour pouvoir m'en éloigner. Je pense qu'à un certain stade, on a toute besoin de prendre de la distance avec cette chose ..

Je vous embrasse fort ...

PS : Les filles, ce matin j'ai été voir mon médecin ! J'ai pris un kilo. J'ai jamais été aussi heureuse de ma vie en grossissant !

[brindille67]

Salut les crevettes!

Kirothius, c'est génial! 1 kg supplémentaire, un grand bravo! J'imagine ta joie, les efforts ont payé finalement!

Chez moi c'est pas le top... ça fait 2 jours que je recommence à me casser la tête pour les repas... Aujourd'hui ça a commencé dès le petit dèj, j'ai hésité au moins 1/4 d'h pour savoir ce que j'allais mettre sur mon pain! Ensuite nouveau casse-tête pour le repas de midi... J'avais prévu un gratin de pommes de terre + salade verte, mais il n'y avait plus de salade au magasin où je fais mes courses d'habitude! Du coup j'ai fait un gratin de légumes (j'ai mis des pommes de terre et j'ai rajouté de la courge en plus, pour remplacer la salade), mais ça faisait trop, c'était beaucoup trop copieux! Maintenant je culpabilise à mort alors qu'en fait, c'était même pas vraiment calorique, c'est juste qu'il y en avait trop au niveau des quantités. Mais je me sens lourde, et je déteste cette sensation. J'en ai vraiment marre de ne pas parvenir à m'adapter un peu, à stresser pour chaque repas, à me prendre la tête avec des règles débiles! En plus, quand les repas se passent mal comme ça, après je végète complètement, je suis ailleurs, comme une zombie... Mais pourquoi est-ce tellement difficile de manger NORMALEMENT???? Pourquoi je me prends la tête comme ça pour 50g ou 100g de légumes en plus dans mon assiette? Pffff... je suis si fatiguée de tout ça... Physiquement, mentalement... J'aimerais tellement pouvoir atteindre le poids que je me suis fixée, ne plus être tout le temps fatiguée, et puis ensuite ne plus me poser toutes ce questions, ne plus être tiraillée en permanence entre la nécessité de manger plus et l'envie de restreindre chaque portion, l'angoisse de perdre, la frustration de ne pas prendre, et cette peur de perdre le contrôle... Car ce contrôle sur moi-même me rassure, et parfois même, c'est très bête, mais j'en suis fière! Alors que ça devrait être le contraire!!!! Parfois j'ai l'impression d'aller mieux, et le jour d'après, ça ne va plus du tout, je suis dans le brouillard total... J'ai l'impression d'être complètement déconnectée de la réalité, des gens, de la vie ne général... Heureusement que vous êtes là, ça fait du bien de pouvoir se confier...

Bisous les crevettes!

Naurile, on se retrouve sur l'autre post au sujet de ton livre ok?

[bibo]

courage brindille, ce que tu vis autour des repas , je le vis moi aussi exactement comme toi, douloureusement, c'est vrai que c'est fatiguant . C'est terrible ce contrôle qu'on s'impose et qui nous fait tant souffrir, d'autant plus qu'il nous éloigne des autres et de la vie . La réponse au "pourquoi est -ce si difficile de manger normalement" est à l'intérieur de chacune de nous , dans notre histoire...
Je suis la reine moi aussi du repas équilibré, calculé mais en même temps est-ce vraiment un défaut? Oui sans doute quand comme tu le dis le contrôle empêche toute improvisation ou tout dépassement.
J'arrive en ce moment à alourdir (en calories) mes repas , je le fais parce que je sais que c'est pour mon bien, mais c'est moi qui gère , j'aurais plus de mal je pense si on me l'imposait. Je répartis ces calories sur de nombreux repas dans la journée pour ne pas avoir à manger des repas trop consistants qui me dégouteraient je crois , as-tu essayé cette technique? Pour ma part, je prends un petit déj à 7h, puis un en cas à 10h, déjeuner à 12h , gouter à 16h30 et diner à 19h et encore un en-cas à 22h, c'est beaucoup en nombre de fois mais abordable en quantités à chaque fois.
Parfois quelques angoisses viennent pointer le bout de leur nez, mon corps me semblent plus harmonieux mais tellement moins léger, c'est dur aussi de se supporter avec un corps plus lourd.

Bravo kirothius pour ta prise de poids, allez il ne faut pas lâcher et continuer sur cette bonne lancée d'autant plus que tu as l'air d'en être fière (et tu as raison de l'être car ce n'est pas facile)

bisous les crevettes et oui heureusement que vous êtes là

[brindille67]

Salut Bibo

Merci pour ton message réconfortant
ça va mieux que hier, j'avais une réunion de parents hier soir, ça m'a changé les idées...

En fait, l'année dernière je prenais un goûter à 16h en plus des 3 autres repas. Mais je me suis rendue compte que ça m'empêchait de faire pleins de choses, ça me bloquait toute l'aprèm! Le problème c'est que quand je mange, j'ai besoin de calme, j'ai besoin d'être assise, tranquillement, et de pouvoir savourer mes aliments. Je n'arrive pas à manger un truc sur le pousse, en ville ou ailleurs. Du coup je m'obligeais à être à la maison pour 16h, uniquement pour pouvoir prendre ce fameux goûter! Alors tu imagines, comme c'est au milieu de l'après-midi, soit j'étais obligée de rentrer exprès, soit je ne prévoyais rien avant! C'était l'horreur! Alors j'ai fini par purement et simplement supprimer ce goûter, et je me sens beaucoup plus libre depuis!!! Mais il est vrai que ça fait une ration calorique en moins (même si j'essaye de compenser un peu aux autre repas du coup). Le problème sera le même pour 10h. Il y a juste le soir où j'arrive depuis peu à grignoter un peu devant la télé...

Cependant, si ça ne t'ennuie pas, j'aimerais bien que tu me dises ce que tu manges entre les repas. Moi je suis tellement bloquée sur les 3 principaux repas de la journée que je n'arrive même pas à imaginer ce que je pourrai manger entre! Je me vérouille totalement, et rien ni personne n'arrive à me faire manger si ce n'est pas dans le cadre d'un vrai repas! Le pire c'est que c'est tellement ancré en moi que je ne me pose même pas la question de savoir si j'en ai envie ou pas, si je ressens la faim ou pas... Je sais de toute façon d'avance que je ne mangerai pas hors repas. Dans ce moments là, c'est comme si j'étais anesthésiée, que je ne ressentais plus rien face à la nourriture. Par contre, pour les repas c'est différent, et même carrément le contraire : je réfléchis trop!!!

Mais merci pour tes conseils et ton soutien Bibo, ça fait du bien de se savoir comprise
Et toi, comment vas-tu ces derniers temps?

[bibo]

bonsoir Brindille,

C'est bien si le fait de t'occuper ou d'aller à l'extérieur te permet d'oublier tes difficultés autour de la nourriture , je trouve que c'est plutôt bon signe.
Chacun doit trouver sa solution, adaptée pour son cas, pour essayer de sortir de la spirale de l'anorexie .
Tu as su mener ta vie professionnelle, ta vie familiale , il ne faut pas l'oublier , c'est des belles réussites qu'il faut valoriser.

En ce qui concerne mes petits gouters, je fais simple, c'est plus facile quand je ne travaille pas. J'aime beaucoup les produits laitiers moi aussi , donc j'hésite pas : petits -suisses, yaourt de toutes sortes,gruyère (c'est le seul fromage que je mange) parfois si je suis à la maison, je prends des tartines avec confiture et le soir je fais léger pour ne pas angoisser juste avant la nuit donc c'est souvent un verre de lait avec un petit carré de chocolat.
Pour les repas , j'innove rarement , je cuisine souvent les mêmes choses en fait.

Tu sais, en ce moment , ça va à peu près, j'ai du mal à fixer une image de moi-même, parfois j'ai l'impression d'avoir beaucoup grossi , ça me gêne et puis je vais passer devant un miroir et finalement je me rends compte que non je suis toujours mince , moins maigre mais toujours mince. Mais quelque soit mes sensations j'essaie de tenir la barre bien fort et d'atteindre le poids que le médecin m'a fixée (IMC minimum) et à quelques kilos près , je n'en suis plus très loin
Il me promet que quand je ne serais plus maigre, j'aurais moins d'obsessions alimentaires et moins de variations d'humeur (déprime...) et bien sûr moins de fatigue.
J'espère qu'il a raison. On verra bien.

A bientôt,

bisous,

[naurile]

Hello les Crevettes !

Ohlala ! Je suis à fouetter ! pas le temps de venir donner des news ! Semaine de dingue : copies, conseils de classe, rendez-vous, promo du livre et j'en passe ! Vivement dimanche !! En même temps, ça fait du bien de se sentir vivre !

Nouvel exploit, hier soir, j'ai préparé une sorte de quiche aux poireaux. Bon, avec du fromage blanc. Mais changer mon repas du soir est un exploit ! Et surtout manger de la pâte feuilletée dans un plat salé ! Je ne sais pas pourquoi les quiches m'angoissent autant... peut-être des réminiscences de crises... Il y en reste pour ce soir, c'est très bien car je n'aurai pas le temps de cuisiner en rentrant à 20h passé...
Autre petit exploit hier, manger un peu plus que d'habitude alors que j'étais seule le midi. Et je m'en suis voulu de ne pas avoir mangé plus car en milieu d'après-midi mon estomac criait famine et ce ne sont pas le biscuit et le bonbon que je m'autorise à 16h qui ont changé quoique ce soit. Mais ce n'est pas grave, je retiens la leçon et step by step... !

Kirothius ! C'est vraiment génial ce kilo ! Tu vas y arriver !

Brindille et Bibo, je vous comprends, je suis comme vous. A encore tout contrôler et peser au gramme près alors que je rêve de liberté ! Nous sommes notre première entrave ! Enfin, la maladie est notre première entrave ! Allez, on ne perd pas courage ! Motivation !!!

Je pète le feu ce matin ! Pourtant, j'étais morte hier ! J'ai expliqué à toutes les classes pour le livre hier car malgré le pseudo, des bruits commençaient à courir... ça s'est très bien passé mais ça m'a vidé ! et ça a pris toute l'heure chaque fois !
Et puis j'ai eu ma mère au téléphone qui m'a dit qu'elle avait fini le livre mais qu'elle préférerait qu'on en discute quand on se verra... enfin, on a quand même parlé un peu... elle encaisse mais ne m'a pas renié ! Ouf !

Des bisous !!!

[Kirothius]

Salut les filles,

Je suis contente de voir que vous avez toutes l'air d'aller un peu mieux aujourd'hui qu'hier... Brindille, je te comprends ! Moi aussi parfois je suis vraiment épuisée de cette lutte permanente, épuisée autant physiquement qu'intellectuellement ... Et entre nous, je crois qu'être fatiguée intellectuellement est pire, parce que cela m'empêche de dormir tant j'ai de choses dans la tête...

Bibo, c'est super que tu atteignes bientôt l'IMC fixé par le médecin. Tous tes efforts ont payé et je suis sure que tu finiras par te sentir mieux avec ce corps, non plus maigre mais mince ! Moi aussi j'ai peur du moment où je reprendrais du poids... Hier, ma mère m'a dit "J'aimerais bien que tu prennes un peu des cuisses" alors que c'est ma pire angoisse, mais voyons les choses en face, je ne vais pas pouvoir les garder ainsi indéfiniment ... Si je veux guérir, il faudra bien que je me fasse à l'idée d'avoir des cuisses ...

Pour ma part, je n'arrive pas à manger autant de fois que tu le fais Bibo. Je n'aime pas trop manger "entre les repas". Je suis la réglé des trois repas par jour... J'arrive à bien manger durant mes repas mais, même si j'ai faim à 16h, je vais m'obliger à attendre le prochain repas pour pouvoir manger par peur des grignotages. Et puis, pour être honnête, je suis un peu comme toi Brindille, je ne saurais pas trop quoi manger ! Il m'a fallu un moment la dernière fois où j'avais si faim pour me décidé à aller manger le soir tard et encore plus pour choisir ce que j'allais avaler ... Moi aussi je suis très produit laitier et j'ai une vraie passion pour les yaourt ... J'aimerais aller faire les courses et m'en acheter mais je culpabilise rien qu'à l'idée de m'acheter de la nourriture moi même pour la manger après ! Quand c'est les autres qui me l'achètent, ce n'est pas pareil, je me sens moins responsable !!

Naurile, bravo pour la quiche au Poireau ! Et je suis très contente pour tout le positif qui t'arrive suite à ton livre
Moi aussi j'ai peur des quiches - dit comme ça, ça sonne vraiment bizarre! C'est à cause de la pâte je crois. Ou surtout, parce que je ne saurais pas quelle part prendre. Je peux te demander comment tu l'as mangée? Tu as pris une part avec de la salade ou seulement une part ? Tu as pris autre chose avec ??? C'est le grand débat chez moi autour des quiches. Ma mère voudrait que je mange trois bouts pour que ça me fasse 300g d'aliments alors que je n'en voudrais qu'une part avec de la salade (sérieux! Elle croit vraiment que je vais avaler la moitié de la quiche à moi toute seule? Même elle ne le fait pas!)

Je vous embrasse.

JE vais à mon cours de chant !!!

[naurile]

Hello !

je te réponds vite fait Kiro car je dois partir dans pas longtemps ! Moi aussi j'ai peur des quiches !! Vraiment très peur. Là, je sais ce que j'ai mis dedans donc ça facilite (c'est la pâte surtout qui me fait peur)

Alors, avant la quiche, petit apéro comme d'hab, puis 1/6 de la quiche (j'ai quand même donné le trottoir de pâte à mon chéri parce que je suis pas très trottoir ! ), puis salade assaisonnée, puis pain-fromage, puis 1 part de tarte au citron meringuée maison, puis 1 grosse pomme, puis 1 biscuit et 3 morceau de chocolat et 5 noix.

Faudra que je je vous raconte, mais il se passe des choses en moi bizarres... enfin, du positif je crois !

[Kirothius]

Bonjour les crevettes,

Merci Naurile de ta réponse. Quelle est cette chose positive qui t'arrive? Tu nous mets l'eau à la bouche ???

Je vois qu'on a toutes des vies très speed, je trouve ça bien qu'on arrive qu'en même à ce passer des petits messages même s'ils ne sont parfois pas très long, ça fait simplement plaisir de voir que d'autres personnes pensent à vous ...

Je voulais juste revenir sur quelques choses qu'avaient dit Brindille avant d'aller bosser. Tu disais que tu avais besoin de calme pour pouvoir manger et c'est mon cas à moi aussi ! Hier, j'avais mon cours de chant toute l'après-midi. J'aurais dû être chez moi pour 19h30, manger et ensuite aller au Basket à 20h30, ce qui me laissait une bonne heure ... Or, je ne suis pas rentrée avant 20h30. On m'a dit "Tu as qu'à venir au basket et manger après" ou "Prends un sandwich" mais j'ai préféré tout bonnement ne pas aller à l'entrainement ... J'ai besoin de calme mais aussi de temps pour pouvoir manger ... Je déteste par dessus tout devoir avaler la nourriture trop vite, elles me restent ensuite sur l'estomac et j'ai l'impression d'avoir 1) manger pour rien & 2) manger comme une goinfre ! Piètre image de moi-même ! Bref, j'ai besoin de 30 à 40 minutes pour pouvoir profiter de chaques aliments un à un ... Et puis, je trouve qu'on en apprécie pas assez les arômes et les saveurs si on les mange trop vite ... Vous croyez qu'on cherche à ce point le goût des aliments parce qu'on en a été privé durant un trop long moment ? Je m'interroge ... Enfin !

Je vous embrasse.

[brindille67]

Salut tout le monde

Oui, c'est vrai que c'est chouette de voir qu'on arrive à se trouver du temps pour échanger! Je dois vous avouer que vous êtes devenues vraiment super importantes pour moi ces temps-ci! J'ai du mal à envisager une journée s'en aller sur ce forum, ne serait-ce que pour consulter les nouveaux messages, quitte à répondre plus tard qu'en j'en ai plus le temps. Donc merci d'eêtre là les filles, du fond du coeur

Kiro (c'est mignon ce surnom trouvé par Naurile, et c'est plus rapide aussi ), je fonctionne exactement comme toi : 3 repas par jour et jamais rien entre ces repas, même si je crève de faim; besoin de temps pour mastiquer et apprécier le goût des aliments (sauf si je mange quelque chose que je n'aime pas ou que j'ai raté, dans ce cas c'est l'inverse, je me dépêche de finir pour "oublier" et passer rapidement à autre chose)... Par contre je fais les courses moi-même depuis que j'ai 14 ans, toujours par besoin de contrôler ce qui va se retrouver dans mon assiette. C'est source de pas mal de tension avec mon chéri, parce que je suis incapable de lui déléguer le moindre petit achat de nourriture... Déjà qu'il n'a pas le droit de cuisiner le pauvre, quand j'y pense, j'ai l'impression d'être un vrai tyran! Cela dit je lui achète tout ce qu'il me demande bien sûr, fromages, chocolat, charcuterie... Mais bon, c'est moi qui achète au final, donc je comprends qu'il ait parfois envie de choisir par lui-même les produits (même si faire les courses s'apparente plus à une corvée pour lui, alors que pour moi, c'est un plaisir!).

Pour la quiche, je suis pareille que vous, j'ai du mal mais j'en aurais envie! Ce qui me freine c'est de ne pas pouvoir doser les quantités exacte, surtout concernant la pâte. Du coup je triche en faisant des quiche sans pâte! C'est bon aussi mais une vraie quiche me tenterait quand même!

Naurile, tu attises notre curiosité!!! J'ai hâte que tu nous racontes les changements que tu ressens en toi, signe que tu progresses certainement! Pour ton livre, je l'ai enfin fini, et j'en ai pleuré!!! Mais je te raconterai plus en détail sur le post qui lui est consacré...

Ce matin j'ai à nouveau tester une nouvelle recette : j'ai souffert les filles! Gros coup de stress en cuisine, ça m'a vidée! Mais le résultat était positif, heureusement

Gros bisous, à bientôt!

[bibo]

bonjour tout le monde,

Bravo à chacune d'entre vous pour tous les progrès , c'est encourageant .

Je n'ai pas les mêmes angoisses que vous au niveau des repas , c'est bizarre. En fait , moi ce qui me stresse le plus, c'est de manger devant les autres des quantités importantes de nourriture (un repas normal pour les autres), ce qui fait que je mange aux repas des mini portions , il faut que ce soit facile à avaler, et surtout pas en grosses quantités sinon j'ai une grosse pression pendant le repas et je me sens mal après.
Les collations me stressent moins car souvent je les mange seule et ça ne représente pas une grosse quantité.

Et pour moi pour l'instant difficile d'innover, je suis complétement bloquée dans ces cas là et j'ai de la chance car j'ai un compagnon qui ne s'intéresse absolument pas à la cuisine donc c'est moi qui gère tout du début à la fin .

Je m'inquiète quand même du coté chronique de la maladie en ce moment, je rêve de normalité, d'être aussi forte que les autres mais je sais que ce n'est pas le cas et je pense que ça ne le sera jamais. J'ai une faiblesse à la base et elle sera plus ou moins toujours là , d'autant plus si des problèmes se présentent je trouve que je fais moins bien face et que ma première tentation dans ces moments là est toujours de m'amaigrir.

Allez bisous à toutes ,

[brindille67]

Salut Bibo

Pour les angoisses, je pense qu'on a chacune les nôtres, plus ou moins importantes selon le contexte. Certaines d'entre nous vont arriver à gérer telle situation, d'autres telle autre... Mais j'ail'impression que, globalement, nos comportements et notre mal être sont similaires... Je m'en suis bien rendue compte en livrant le livre de Naurile!

Moi aussi, tu sais, j'ai beaucoup de mal à changer mes habitudes! C'est un vrai défi à chaque fois, une source de stress immense! Et si je veux tenter un nouveau plat, je le prévois toujours assez longtemps à l'avance, genre 1 semaine, voire plus. Pour le plat de ce midi par exemple, ça fait des semaines que je voulais le faire, mais je repoussais à chaque fois, par peur. C'est bête quand j'y pense! Mais voilà, chaque changement est difficile... et en même temps, chaque petite victoire est encourageante et me donne envie d'avancer!

Moi non plus je ne me sens pas quelqu'un de fort, c'est même tout le contraire! Je n'ai pas du tout confiance en moi, je me sens toujours nulle par rapport aux autres, j'ai toujours l'impression que je vaux moins, que je fais les choses moins bien... Mais je sais d'où vient ce sentiment, et je sais aussi qu'il faut vraiment que j'essaye de lutter contre ça! Le mental est très important dans cette maladie, et c'est toujours dans les moments de faiblesse qu'on a tendance à rechuter, je le sais bien... Mais on doit s'accrocher, croire en nous! Ne te dévalorise pas autant Bibo! Je suis certaine que tu a bien plus de force en toi que ce que tu penses! Courage ma belle, on y arrivera! Peut-être pas à guérir totalement, ça j'avoue que j'ai des doutes (en ce qui me concerne en tout cas), mais au moins à nous sentir mieux, dans notre corps et notre tête!

Bises tout plein, à bientôt

[naurile]

Hello !

Vous êtes fortes les filles ! Vous êtes toutes fortes de vous battre contre cette maladie !

Super après-midi hier avec mes premiers lecteurs ! On n'a pas été en rupture de stocks mais tous les exemplaires du libraires se sont vendus et j'ai fait mieux que Catherine Pancol sur la semaine dans la librairie !
Beaucoup d'émotions de voir de gens que je ne connais pas acheter mon livre mais aussi de pouvoir discuter avec des personnes que je connais et qui n'avaient jamais osé aborder le sujet (collègues, parents d'élèves qui ont très bien pris la chose...) J'ai même reçu un magnifique bouquet de roses de la part de mon dentiste qui n'a pas pu se déplacer pour l'occasion !

Hier soir, j'étais vannée mais invitée à une soirée filles (sextoys !) On a bien rigolé, j'ai réussi à manger du cake au saumon et autres petites choses de la sorte. Les desserts étaient très bons ! Encore pas bien dormi -trop bu, trop fatiguée- mais ce n'est pas grave ! Je crois avoir perdu du poids donc j'ai encore un peu augmenté les portions ce midi (pas mangé grand chose ces derniers midis car j'étais seule et que c'est plus compliqué...)

un bilan très positif pour cette semaine néanmoins avec 4 soirs de suite des repas différents de d'habitude (on a fêté nos 5ans1/2 avec le chéri vendredi... j'avais des envies de foie gras !). Moins d'angoisses par rapport à la nourriture. Au fait, je ne sais pas si je vous l'ai dit les filles mais pour moi aussi c'est très compliqué de manger entre les repas, ça me rappelle trop les crises. Même si depuis quelques temps j'arrive à grignoter un petit truc à 4h.

Pour le changement, c'est quelque chose qui pourrait sembler anodin mais qui est révélateur. Mercredi et jeudi, j'ai oublié des choses ! Moi qui n'oublie jamais rien ! Je crois que je commence à lâcher prise ! Mercredi, j'ai oublié mes notes dans ma salle. Je m'en suis rendue compte alors que je sortais du parking. J'ai dû faire demi-tour. Le lendemain, je prépare ma petite sacoche avec ma gamelle pour le midi. Je la pose à côté de mon sac. Au bout de 10kms, je me rends compte que je l'ai oublié... demi-tour !! Et je ne me suis même pas traitée de tous les noms ! Un truc de fou !

Bisous les filles !

[Kirothius]

Bonjour mes crevettes favorites !

Parenthèse inutile : Ce matin, en allant faire les courses, il y avait des promotions sur les crevettes. 60 Crevettes pour 6,50 ... !

En parlant de courses, je voudrais rebondir sur les paroles de Brindille. Tu dis que tu fais les courses depuis l'âge de 14 ans parce que tu as ce besoin de contrôler ce qu'il y a dans ton chariot et donc - par définition - dans ton assiette. Pour moi, c'est exactement la même chose que toi ! Toutes les semaines, j'accompagne ma mère faire les courses pour savoir exactement ce qu'elle met dans son panier, ensuite je fais la même chose avec ma grand-mère. Surtout pour l'aider et parce que ça lui plait que je vienne, mais comme je mange chez elle le midi, j'aime autant savoir ce qu'elle va faire à manger... Sinon, quand je vivais seule, je faisais des listes des plats et des ingrédients à acheter pour chaque jours de la semaine ce qui avait tendance à rendre dingue ma colocataire ... Honnêtement, je ne pense pas que même en grandissante et même en - guérissant! - je pourrais me défaire de cette habitude ...
D'abord parce que je suis comme toi Brindille, j'adore faire les courses ! Les gens ont du mal à comprendre comment une anorexique maigrichonne peut aimer faire les courses... Les gens ont tendance à croire que parce que tu es anorexique tu n'aimes pas manger et tu n'aimes pas la nourriture. C'est absolument faux ! Pour mon cas en tout cas, je ne sais pas pour vous. Mais en ce qui me concerne, j'aime la nourriture et j'aime manger ... C'est juste qu'elle me fait peur! C'est juste que, alors que le commun des mortels voit dans un simple gâteau un simple gâteau ... Moi, je vois automatiquement les conséquences sur mon corps et tout ce qui fait ce gâteau (sucre, beurre, farine, levure, œuf) ... Ah les filles, je ne sais pas vous, mais parfois, je me demande pourquoi ça m'est tombé dessus à moi ! Pourquoi, moi aussi, je ne pourrais pas être comme le commun des mortels et ne voir dans un simple gâteau qu'un simple gâteau ...

En parlant de gâteau, j'avais une question pour vous? Vous êtes plutôt salés ou sucrés?
Et ... Quelles choses vous ferez envies si vous n'aviez pas toutes ces peurs?

Bibo, je crois que nous sommes toutes pareilles... On rêve toutes de normalité ! On rêve toutes de ne pas avoir toutes ces questions dans nos têtes, de se sentir bien, de se sentir libérer de toutes nos obsessions... Je rêve de me réveiller un matin et de ne même pas penser à toute cela. On me dit que quand je serais guéri, je n'y penserais plus ... Honnêtement, je ne sais pas ... Je ne sais pas si on arrive un jour à vraiment être guéri et à ne plus y penser. Je pense qu'une part de notre cerveau continuera à compter les calories et savoir ce que l'on mange ... Et même s'il ne le fait plus, je sais très bien que même en guérissant, je ne me jetterais plus jamais sur un gâteau au chocolat au point d'en manger trois parts d'affiler, que je n'avalerais plus jamais un paquet de gâteau entier comme je le faisais dans mon adolescence avant mon anorexie ... Je ne sais pas si c'est de devenir adulte qui m'a rendu raisonnable ou si c'est la maladie qui pour toujours gouvernera une partie de ma raison ...

Tu dis que tu n'arrives pas à manger une grosse quantité de nourriture devant les autres? Moi, je sais que j'ai toujours peur que les autres se disent "Regarde là cette goinfre, tout ce qu'elle mange!" ... Je faisais rire mon docteur la dernière fois parce que je lui ai dit "Monsieur, comment se fait-il que je sois passée d'un appétit de crevette à celui d'un cachalot"? Ah les filles ... Dites moi qu'un jour je vais cessé d'avoir faim autant ... Avec tout ce que je mange, je ne comprends pas pourquoi mon corps à peine rassasié réclame encore de la nourriture ...

Naurile, je suis fière de toi ! Bravo d'avoir oublié ton repas et ton cahier ! (Dit comme ça, ça peut paraître un peu bizarre pour quelqu'un qui nous lirait ;) ) On sait ce que cela représente ... C'est le signe que tu arrives à lâcher prise tout doucement... Le médecin m'avait dit "Avant de décontrôler la nourriture, il faut apprendre à décontrôler sur autre chose" ! Moi aussi j'ai noté du positif dans mon comportement ... Cela fait une semaine que je n'ai pas passé l'aspirateur dans ma chambre alors que je me dis tous les jours qu'il faudrait que je le fasse ...

Je vous embrasse les filles !!!

[brindille67]

Les filles, les filles! Je ne me lasse pas de vous lire! Chacune de vos petites histoires me fait prendre conscience que je ne suis pas seule à vivre tout ça, et chacun de vos petits exploits ou de vos petits progrès (le lâcher prise en est un!) me donne l'espoir que rien n'est jamais figé, que les choses peuvent toujours évoluer... Même si comme Kiro, je sais au fond de moi que j'aurai vraiment du mal à me défaire un jour de ce besoin de contrôle sur la nourriture... Mais même si c'était juste un peu, ça serait déjà énorme!

Kiro, je suis pareil que toi, quand je vois un gâteau, j'évalue d'abord tout ce qu'il peut y avoir dedans, et ensuite je me pose la question de savoir si je peux éventuellement me laisser tenter par une part ou non... Et là encore, tout dépend de ce que j'ai mangé avant. Pour exemple : si j'ai mangé du chocolat au dessert de midi et qu'on me propose de manger du gâteau au chocolat dans la même journée, je vais dire non. Idem si j'ai mangé des oeufs (il y a des oeufs dans un gâteau!), ou du beurre. Bref... Ce n'est pas l'envie qui va me guider, mais le fait de savoir si j'y ai droit. Je suis capable de choisir quelque chose qui me fait moins envie juste parce que ça correspond mieux à ce que j'ai déjà mangé durant la même journée...

Et malgré ça, j'ai moi aussi du plaisir à manger. Certains aliments me dégoûtent vraiment (tout ce qui est à base de crème au beurre par exemple, ou les trucs très gras genre beignets ou croissants...), mais si les conditions sont réunies (pas de stress, pas d'imprévu, environnement familier, contrôle de ce que je mange...), alors je suis tout à fait capable d'apprécier un bon repas... Et plus j'apprécie, plus j'ai envie et besoin de prendre mon temps.

Et pour répondre à ta dernière question Kiro : je pense être plutôt salé que sucré, mais en même temps je me demande si ce n'est pas parce que je culpabilise moins de manger du salé que du sucré... Parce qu'en fait, j'adore aussi des tas de choses sucrés : le chocolat (bon, le noir, pas le lait), les tartes aux fruits, les glaces, certains gâteaux... et si je ne me posais pas autant de questions, je pense que la première chose que laquelle je craquerai serait une pâtisserie genre éclair ou mille-feuille ou tarte aux fruits qui me font de l'oeil chaque semaine à la boulangerie... Chaque fois que je vais acheter mon pain je les regarde dans leur vitrine, j'inspecte leur forme, leur couleur, j'évalue leur calorie, j'imagine leur goût... Et je repars toujours avec du pain, que du pain, et rien que du pain... En version salé, là tout de suite je dirai une tarte flambée ou une pizza (version resto parce que la mienne est bonne mais quand même relativement light!).

Ralala les filles... y a du boulot... Mais je sens qu'il y a malgré tout des petites choses qui bougent... D'ailleurs, j'ai quand même envie de partager avec vous mes petits exploits du we : des pâtes au champignons et à la crème (+ gruyère!) samedi soir, une tartine de fromage en plus du repas hier soir, et du cake au dessert de midi! Bon, le cake, j'ai un peu triché... C'est une recette ultra light, avec peu de sucre, pas de beurre (remplacé par un petit peu d'huile et 1 yaourth au lait entier)... Mais franchement, c'était super bon, et mes 3 hommes ont adoré! Et puis c'est un dessert qui change de mon éternel pomme-yaourth (que je mange à chaque dessert, 2 fois par jour et tous les jours!).

Naurile, c'est bon signe ce lâcher-prise! Je te comprends, moi aussi je m'oblige toujours à penser à tout, à ne rien oublier (mon bureau est couvert de post-it!), j'aimerais que tout soit tout le temps parfait et comme il faut! La moindre erreur, le moindre oubli me met dans des états pas possible... Et ça rend mon mari dingue!
A part ça, je voulais aussi te remercier de prendre encore un peu de temps pour venir sur ce forum, car j'imagine qu'entre tes cours et la sortie de ton livre, tu dois avoir très très peu de temps pour le reste! Tiens moi au courant si tu passes dans ma région (Strasbourg), j'aurais vraiment envie de te voir!

Bibo, tu dis que tu es moins forte que les autres... Mais tu disais toi-même que tu avais repris du poids! Quelle belle victoire! Tu vois que tu progresses!!!

Bisous mes belles

[naurile]

Hello !

Pff ! je suis naze ! J'ai failli m'endormir debout devant les élèves et je vous parle pas de la route ! je me suis allongée 1/4 en rentrant mais c'est insuffisant. Super mal aux yeux... je suis en grave manque de sommeil !

Enfin, j'arrête de me plaindre, il fait beau, la vie est belle ! Je viens de répondre à ma 1ère interview au téléphone pour un journal local ! Très étrange comme situation, d'autant que j'ai été correspondante par le passé, donc cj'avais plutôt l'habitude de poser les questions que d'y répondre !

Super tous ces p^rogrès, nous sommes sur la bonne voie ! Pour ma part, les courses n'ont pas toujours été simples... quand j'étais très malade, j'allais toujours avec mes parents, scrutais chaque paquet pendant des plombes et finissais toujours par embarquer la même chose... après, en sortant d'hospit, je me suis souvent trouvée paralysée devant les rayons sans savoir quoi prendre et en ressortant parfois les mains vides ! Puis, en période de boulimie, je prenais n'importe quoi tant que ça avait du goût, que c'était bien gras et sucré et pas cher ! Puis, fin de la boulimie, retourner faire des courses normales, pour m'alimenter a été un calvaire. J'y allais avec le chéri, et je pleurais souvent en rentrant car je prenais tout le temps la même chose. Maintenant, c'est souvent moi qui les fait, plus par commodité. J'accepte que le chéri y aille. C'était difficile encore il y a quelques temps mais maintenant je m'en fiche !

Sinon, je suis plus sucré que salé. Impossible de me passer de mon dessert du soir et de mes carrés de chocolat (en parlant de ça, je n'oublie pas qu'il faut que je vous donne la recette de pâte à tartiner !). Mais je bloque encore un peu pour faire les desserts. Les trucs sans trop de beurre, ça va mais sinon c'est très difficile -c'est surtout le beurre fondu qui me traumatise !. Hier, par exemple, je voulais faire la recette du fondant au choco de mon chéri. Mais l'idée des 150 gr de beurre m'a bloquée, du coup, je l'ai laissé faire. C'est débile, parce que je le mange sans a priori après... mais bon, ça viendra !

je sais pas si je pourrai passer d'ici la fin de la semaine mais je pense fort à vous !!

[bibo]

salut les filles,

merci pour vos encouragements, ça ne fait pas de mal car cette semaine je me sens angoissée...
J'essaie de lutter comme je peux au repas pour maintenir mon objectif calorique (et je n'ai pas envie de redevenir très maigre) mais j'avoue avoir tendance à bouger, bouger encore et encore. C'est plus fort que moi
et même ça me rassure. Bref, je sens que la semaine va être difficile mais je vais essayer de m'accrocher...

kiro, pour ma part si je me laissais aller, je ne pense pas à un aliment en particulier, mais je mangerais un repas à ma faim, totalement décomplexée, sans compter et sans arrière pensée du style : qu'est-ce qui va se passer? Et oui je vais grossir mais comment et jusqu'où ça peut aller...Quelle torture finalement !!! Dans mon rêve , je serais juste moi , libérée et heureuse. C'est encore un rêve!!!

allez bon courage à toutes

Et tu sais Naurile , je n'ai pas pu y tenir et j'ai lu ton livre (en 2 jours), quelle souffrance mais quel beau parcours aussi,

[Kirothius]

Bonjour les filles,

Merci à toutes pour vos messages, on se sent vraiment soutenu et moins seule avec vous comme compagnie ! J'avoue que, comme le dit Brindille, vous m'êtes devenue vraiment indispensable. Même quand je ne poste pas de message, j'adore vous lire...

Bibo, il ne faut pas te laisser aller à tes angoisses. Evidemment, c'est beaucoup plus facile à dire qu'à faire mais sache qu'on est toutes avec toi et que c'est en surmontant tes peurs que tu réussiras à t'en sortir. Mon psychiatre m'a dit la dernière fois que je l'ai vu "Quand tu as peur, au lieu de fuir le lieu du combat, reste et bats toi! Parce que si tu évites le conflit toute ta vie, tu ne feras qu'esquiver. C'est en apprenant à vivre sa peur qu'on finit par la vaincre" !!! Bon évidemment, il n'a pas exactement prononcé ces paroles, je les ai enjolivé pour les rendre plus agréable à la lecture et parce que mon âme d'écrivain reprend le dessus ;) Mais ce que j'entends par là, c'est que même si finir ce repas est difficile et te fait angoissé, un jour tu seras fière de t'en être sortie ...

Pour revenir à cette question du salé ou du sucré les filles, je crois que je suis pareille que Brindille. Je crois que je suis plus salée que sucrée, mais je crois que je pense ça uniquement parce que les aliments sucrés me font peur ... Ils m'attirent (ils sont perfides)! Si je me laissais tentée, je pense que je me jetterais volontiers sur des madeleines, des sablés ou une bonne tarte à la fraise ... Par contre, curieusement, j'étais très chocolat avant la maladie et pourtant, je sais qu'il ne m'attire pas particulièrement aujourd'hui. Je serais beaucoup plus tentée par une part de tarte aux pommes ou au fruit. Mystère ... Les goûts et les envies changent ... Par contre, je crois que ce qui me ferait aussi très envie, ce serait les petits pains aux olives, une bonne part de pizza aux quatre fromages ou un feuilleté de saumon à l'oseille ...

Voilà, mais cette grotesque de maladie m'empêche de prendre ces aliments !

Pour parler des aliments "dégoûts" . Je ne suis absolument pas attirée (voir repoussée) par les aliments fast-food (déjà avant!), les aliments fris ou encore le bacon, le jambon cru (je ne sais pas pourquoi, je fais un rejet du jambon cru), les biscuits apéritifs ... Et surtout, je n'aime pas du tout, mais alors pas du tout, les céréales sucrés ! J'ouvre une parenthèse là-dessus parce que je mange des céréales le matin ... Or, j'ai voulu changé de céréales ce matin et prendre des Specials K. En plus, il était écrit qu'il y avait moins de calories que dans les miennes sur le paquet, alors je l'ai acheté. Mais mon dieu, berk! Il y avait cet horrible goût de sucre qui enrobé les céréales et comme j'ai encore trop peur du sucre, ça m'a dégoutté ...

Mais revenons à nos moutons ... Ou à nos repas ! ;) J'ai l'impression de développer une certaine forme d'orthorexie ... Mon médecin n'est pas très content ... "Remplacer une drogue par une autre n'est pas la solution" !!! Oui, certes ... Mais ce que j'entends par là, c'est que même si j'ai faim, ce n'est pas au point de manger n'importe quoi ! Je n'irais pas m'acheter un plat à emporter ou du vite-fait ou un gros kebab (Vision d'une anorexique avec un kebab à la main ... Bip !!!! Non reçu ... Déjà que je n'en mangeais pas avant ... ) ... Bref, j'ai besoin, comme dit Brindille, du "fait-maison" et si je ne cuisine pas de voir comment les choses ont été préparés.

Sur ce, je vous laisse les filles, j'ai ma visite médicale du travail ...

Naurile, pluie de force sur toi pour ton livre !!!

Je vous aime fort

[naurile]

Bonjour !

Oui, les angoisses sont ce qu'il y a de plus vicieux et de plus difficile à vaincre mais il faut absolument les affrotner de face !

Merci Bibo pour le livre et Kiro pour tes encouragements !

Je suis toujours très fatiguée et on s'est disputé avec le chéri hier matin. Il m'a envoyé dans le figure le truc le plus méchant qu'il aurait pu trouver. Je ne rentre pas dans les détails mais ça m'a flinguée. Et ça, juste avant de prendre la route pour une longue journée de travail... j'ai eu du mal à digérer... au point de me demander si j'allais rentrer le soir... Enfin, on a eu une discussion hier soir. On s'est expliqué mais je garde toujours ses mots à l'esprit et ça fait mal.

Côté nourriture, ça va ces derniers jours. J'ai repris les bonnes habitudes après une semaine chaotique la semaine dernière. Il faut que je continue, ça commence à se ressentir sur le poids, tant mieux.

Allez, il faut que je travaille !

[brindille67]

Hello les cop's (on devient de plus en plus proches je trouve )

Bon, je vais vous répondre à chacune, dans l'ordre...

Bibo d'abord... Pour tes angoisses, je pense qu'on connaît toutes ça... Moi j'en ai surtout quand je mange quelque chose d'inhabituel ou les (très) rares fois où je dois manger à l'exterieur. Mais comme le dit Kiro, il faut essayer d'affronter nos peurs, de leur rentrer dedans! C'est difficile, je le reconnais, mais ça permet quand même d'avancer, je m'en rends compte. Le fait de m'obliger à faire de nouveaux plats régulièrement, pour "casser" mes habitudes, ça m'angoisse beaucoup, et parfois j'y pense même la nuit! Mais à force, je constate quand même que j'arrive plus facilement à me lancer qu'avant... Même si parfois c'est un peu la panique au moment de cuisiner! Mais si le plat est réussi, ça m'encourage à recommencer, surtout si je vois la mine réjouie de mes enfants! Enfin tout ça pour te dire de ne pas baisser les bras, c'est à force de persévérance et au prix de certaines souffrances que nous arriveront à vaincre nos foutus blocages!!! On est toutes en train de courir un marathon en plein cagnard, certaines sont un peu plus devant, d'autres un peu plus en arrière, mais on est toutes ensemble sur le même chemin, et tu n'es pas seule face à ça, sache le... On se donne toutes la main! Car le but n'est pas de franchir la 1ère la ligne d'arriver... Le but, c'est de ne pas stagner, ne pas reculer, mais d'avancer, et chaque petit pas compte. Tu n'es pas très bavarde Bibo (à la différence de moi! ), mais à travers tes écrits, je perçois en toi quelqu'un de très sensible, qui doute beaucoup d'elle-même et qui a souvent peur de ne pas être à sa place. Ne crains jamais de ne pas être à ta place, et encore moins ici Bibo. Tu vaux tout autant que n'importe qui d'autre. Et malgré ce que tu sembles penser, je suis certaine que tu es quelqu'un de fort et de courageux, ta prise de poids en témoigne! Continue de te battre, et crois en toi!

Kiro, je suis partante pour aller manger une bonne pizza (4 saisons pour moi) dans notre restaurant virtuel
Plus sérieusement, quand tu parles d'orthorexie, je suis en plein dedans. J'ai effectivement développé ce comportement progressivement depuis une dizaine ou quinzaine d'années, et c'est vrai que ce n'est pas forcément mieux que l'anorexie... Car si je ne traque plus systématiquement les graisses et les calories sur les emballages, je fais par contre la chasse à tous les additifs, au sel, aux faux sucres, aux colorants... En fait, je mange (nous mangeons, par la force des choses!) la plupart du temps bio, ou sinon des produits frais locaux. Et comme je l'ai dit, je n'achète jamais de plats préparés, je cuisine toujours tout moi-même (pour le moment je ne bosse pas donc je peux me le permettre... Mais ça sera plus difficile à partir de septembre!). On ne me fera jamais avaler une pizza industrielle (avec des tomates de Chine et du fromage qui n'en est pas!), ou des lasagnes à la viande de cheval (ou à je ne sais quoi d'autre)... et ce ne sont que des exemples parmi une multitude d'autres. Bien sûr, ça énerve beaucoup mon mari qui trouve que je passe beaucoup trop de temps à la cuisine (c'est sûr, c'est plus long que de réchauffer un plat au micro-onde, je consacre en moyenne 2h à 3h par jour à faire la cuisine), mais au moins je sais ce que je mange (et ce que mes enfants mangent!)! Alors j'avoue que, parfois, ça me reposerait de pouvoir juste réchauffer un truc rapide, et pouvoir profiter de ce temps pour faire autre chose... Mais il me suffit de voir la liste des ingrédient de ce type de plat pour changer d'avis. La seule chose que je m'accorde depuis peu, ce sont des petits gâteaux, mais bio quand même. Enfin bref, comme le dit le psy de Kiro, j'ai parfois l'impression d'avoir laisser un peu tomber un mal pour un autre (quoi que les deux s'entremêlent...), mais je crois que je préfère encore manger un plat gras et copieux cuisiné maison, qu'un plat industriel light bourré d'additifs et de conservateurs... L'idéal étant un plat pas trop gras fait maison Je ne sais pas si c'est signe de progrès ou non, mais c'est à ce stade que j'en suis...

Naurile, ça arrive à tout le monde de se disputer, et ton chéri a peut-être réagi ainsi parce qu'il a accumulé beaucoup de tension lié à la sortie de ton livre... Les hommes fonctionnent souvent ainsi, ils accumulent sans rien dire, et puis un jour, BOUM, ça sort sans qu'on sache d'où ça vient! En tout cas chez nous c'est comme ça. Et le mien m'a aussi sortie des choses par facile et pas agréable à entendre, mais je ne sais pas si nos hommes se rendent compte à quel point certaines paroles peuvent faire mal. En plus tu es dans une période d'effervescence, tu dois être à la fois enthousiaste, excitée, mais aussi pas mal épuisée, et du coup plus sensible aussi... Enfin bref, ne t'inquiète pas, ça va passer... En tout cas c'est bien pour ton poids, continue ainsi

Chez moi pas grand chose... Je sens que certaines choses se débloquent, je grignote un peu plus, je me laisse un peu plus aller à mes envies, je varie un peu plus mes repas... Mais toujours pas de progrès niveau poids, et quand je vois mon visage creusé et mon corps sans forme dans un miroir, je me trouve vraiment moche et je me demande si mes efforts servent vraiment à quelque chose... Je m'en rends encore plus compte maintenant, avec les beaux jours et le retour des tenues plus légères... J'ai l'impression d'être un cadavre ambulant, c'est horrible.

Bon, aller, bisous les filles! A bientot

[Kirothius]

Les filles, j'ai besoin de votre aide ...

Je suis allée à ma visite du travail ce matin et j'ai du monter sur la balance ...

Elle a indiqué 1 kg de moins que Mardi dernier sur la balance du docteur ...

J'ai peur d'avoir fait une bêtise ... C'est vrai que, depuis quelques jours, je diminue de nouveau les quantités ...

Je ne veux. Je veux vraiment m'en sortir ! Saleté de maladie !!!

Il me faut de la motivation s'il vous plait !!!!!

[Kirothius]

Sinon, sur une note un peu plus positive ...

Brindille, c'est déjà bien que tu "sentes" les choses se débloquer et que tu grignotes un peu plus ... Cela montre que tu es plus à l'écoute de ton corps et de tes envies et c'est très bien. C'est le but à atteindre ! De toute manière, même si on a des blocages à la con qui nous disent que grignoter entre les repas, c'est pas bien, il faut se souvenir que ce genre de rengaine ne s'adresse pas à nous ! Nous, on peut grignoter. Il faut lutter contre ses démons comme tu le dis si bien ! Il faut se dire "Oui, je vais certainement grossir si je fais ça, mais n'est-ce pas là l'effet recherché ?" !

Moi aussi avec les beaux jours, je vois apparaître mon corps et il ne me donne pas envie du tout ! Il est moche, il est fané, flétri, creux ... Et j'en passe ! Je me suis fait une liste ce matin dans laquelle j'écris pourquoi je veux grossir ... je me dis que ça peut aider ... je suis très liste !

Bibo, Brindille a raison, tu as tout à fait ta place parmi nous et tu ne dois pas te sentir à l'écart. Au contraire ... Tu fais des efforts tous les jours, tu te bats pour y arriver, et tu progresses chaque jours un peu plus ! On est toute là pour s'encourager mutuellement ... Brindille a raison ... Nous sommes sur le même chemin et ce chemin, on le parcourt ensemble main dans la main ! Alors, si tu as du temps libre, tu peux t'arrêter manger une pizza virtuelle avec nous ce soir ;) Naurile, n'oublie pas de venir aussi ...

J'espère que cela va mieux avec ton copain Naurile ! C'est normal qu'avec tous ceux qui t'arrivent en ce moment, il soit un peu à cran ! Tu es euphorique et fatiguée à la fois ... Ton chéri porte sans doute beaucoup de chose sur lui et même s'il est fort, ça arrive à tout le monde de craquer ... Je ne sais pas ce qu'il t'a dit mais tu sais, les garçons, ça ne réfléchi pas toujours aux conséquences de certaines paroles ... Et puis, il faut avouer que nous autres, avec tous nos problèmes, on a tendance à cojiter et analyser chaque phrases, pensées, paroles que l'autre peut nous dire ... Si ça se trouve, il n'a pas pensé que cela te toucherait à ce point ...

Je vous embrasse ...




[... Suppression du beug lol ...]

[Kirothius]

Pardonnez mon ordinateur ...

Il a des beugs ! Il m'a fait un copier collé du message de Brindille sous le mien --'

[naurile]

je suis la pro des bugs ! tu es pardonnée !

Bon, Kiro, je fais la grande soeur Crevette alors ! Il va falloir mettre les bouchées doubles ma belle et nous faire remonter cette aiguille la semaine prochaine ! Bonne idée la liste, si ça peut t'aider c'est bien ! Pourquoi as-tu diminuer les portions ? C'est le poids pris la semaine dernière qui t'a fait peur ? Allez, tu en es capable, pense à l'avenir !


Eh voilà, c'est moi qui donne des conseils et n'arrive pas à les suivre... début d'après-midi catastrophique... pour se faire pardonner d'hier, le chéri m'avait fait à manger pour ce midi (il ne bosse pas le mercredi et je rentre à 13h15)... en arrivant, j'ai trouvé que ça sentait super bon... mais quand j'ai ouvert le four, Horreur ! Des cuisses de poulet (jusque là, tout va bien) mais, baignant dans le gras à côté, des pommes de terres en rondelles ! Le fait de voir ces pommes de terre dans le gras, la perspective de devoir les manger (il me faut mon quota de féculent le midi et il n'y avait rien à faire réchauffer rapidement), ça m'a mis dans un état pas possible ! J'ai avalé ma portion de patate tant bien que mal, à deux doigts de pleurer et ai terminé mon repas dans le même dégoût de manger. Ensuite, on est parti se balader et j'ai exploser en larmes, en colère contre moi, contre lui et la maladie ! Pourquoi est-ce que je réagis encore comme ça alors qu'il a voulu me faire plaisir et que ça ne peut pas me faire de mal ! Pourquoi je ne parviens pas à me résigner à prendre ce maudit poids, mais aussi pourquoi, alors que ça fait 5ans1/2 qu'on vit ensemble, qu'il sait que j'ai une phobie du gras surtout sous forme liquide, pourquoi est-ce qu'il a pensé ne serait-ce que 5 secondes que ça pourrait me faire plaisir de manger ça ?! Et voilà, j'ai de nouveau envie de pleurer, je rejette la faute sur lui alors que c'est moi le problème, c'est moi qui n'arrive pas à manger comme tout le monde... je craque là ! Et je suis exténuée, j'ai mal aux yeux tellement je suis fatiguée; ça fait 3 jours que je peine à rester éveillée devant mes élèves... et le pire c'est le trajet en voiture... pas de zumba ce soir alors que c'est la seule chose qui me remonte le moral dans des cas comme ça... mais là, je suis trop fatiguée... Enfin, ça ira mieux demain...

Bisous ! et ok pour la pizza ! Soit une 4 saisons, soit une fruits de mer pour moi !

[bibo]

bonjour les filles,

merci pour vos messages d'encouragement,

Brindille , tu es fine psychologue et très humaine je trouve, tu ne t'ai pas trompé en ce qui me concerne, merci de me faire une place ici, c'est un peu comme une bouée auquel je me raccroche en ce moment.
C'est un formidable progrès que tu fais en suivant tes envies et désirs, la prise de poids viendra très lentement après, surtout si tu arrives à te détendre un peu.
Je te dis ça parce que moi avec mes angoisses de cette semaine, même en mangeant quasiment l'équivalent, j'ai perdu du poids malheureusement, et bien plus vite que je l'ai pris, c'est terrible!!!
Je ne trouve pas que ce soit un défaut de cuisiner maison, moi aussi quand j'ai le temps j'essaie de cuisiner un peu plus et je selectionne aussi quand je fais mes courses, jamais de plat préparé chez moi non plus , avec des 'ingrédients simples, on peut faire plein de plats très bons et économiques , je connais pleins de femmes qui font comme nous et qui ne sont pas malades donc pour moi pas de soucis.

Kiro, les balances ne disent pas toutes le même poids, c'est peut être ça l'explication, chez mon médecin, j'ai toujours un poids inférieur par rapport à ma balance à la maison et il y a ce décalage à chaque fois , essaie de maintenir tes rations stables quand même, c'est important, et très bonne idée la liste je devrais en faire autant , ça permet de faire le point en soi

Bon courage à toi Naurile, ton emploi du temps est bien rempli et quand on est fatiguée, tout prend des proportions terribles parce qu'on est à bout et que la lutte devient plus difficile, repose toi d'abord, prends soin de toi et sois prudente.

Allez je m'en vais au boulot, et objectif du jour : ne pas perdre de poids et être plus sereine ...

Bisous

[brindille67]

Salut mes petites crevettes

Kiro, quand je disais que je grignotais plus, c'est que je m'accorde quelques petits gâteaux avec ma tisane du soir, en plus de mon dessert (pomme-yaourth). Je n'en suis malheureusement pas encore à pouvoir grignoter entre les repas, mais pour moi c'est quand même un progrès. Et puis j'ai davantage envie de "vrais" desserts, donc je vais essayer de me lancer dans des cakes ou des gâteaux plus régulièrement... Et essayer de faire comme Naurile, prendre une part chaque jour. Enfin pour l'instant ça reste du domaine de l'envie, reste à voir si j'ai le courage de passer à l'acte!

Kiro, Bibo a raison tu sais, les balances, c'est pas toujours fiable... Et puis tout dépend si tu te pèses habillée ou non, à jeun ou non... Bon, enfin dans le doute tu peux toujours te repeser sur ta propre balance, et si effectivement tu as perdu du poids, essaye de te dire que tu seras plus jolie avec quelques kilos en plus cet été! Moi j'essaye de me motiver comme ça! Chaque fois que ma petite voix intérieure me dit de restreindre mes quantités, je me visualise en maillot pour me donner un gros coup au derrière!!! Cela dit je me suis pesée ce matin, et pas 1 gramme en plus Et ça fait depuis l'accouchement de mon 2ème (c'est à dire il y a plus de 2 ans!) que j'ai ce poids là!

Naurile, ton histoire de pommes de terre, ça me rappelle mon histoire de pralinés pour la saint valentin... Je vous l'avais racontée je crois... Mon chéri qui m'offre une boîte de pralinés fourrés, bien pâteux, bien sucrés, bien tout ce que je déteste... (15 ans qu'on est ensemble quand même), pour me faire plaisir bien sûr, mais le résultat est que j'ai fondu en larmes parce qu'il n'avait rien compris! Et aussi parce que comme toi, en même temps je m'en voulais de réagir ainsi!!! Faut dire que c'est pas simple pour eux quand même... On est pas facile à vivre, il faut le reconnaître... D'ailleurs, moi aussi je me suis disputée avec mon chéri hier soir. Il trouve que je ne m'intéresse à rien d'autre qu'aux enfants et à la nourriture... Il me reproche de vivre dans un monde parallèle, ce qui n'est pas totalement faux, je l'avoue... Moi aussi j'ai souvent l'impression d'être ailleurs, perdue dans mes pensées, si différente des autres...
Naurile, sinon, je pense aussi que tu as besoin de repos. Ces dernières semaines ont été éprouvantes pour toi, l'attente d'abord, puis la sortie du livre, les conférences, tes cours et les trajets... Si tu peux, essaye de trouver des moments pour souffler et te poser un peu. Comme me le dit souvent mon mari, il faut savoir écouter son corps! Chose pas facile pour nous autres qui en avons si peu l'habitude, mais il n'a pas tort.


Bibo, je suis d'accord, on peut faire des choses très bonnes avec des ingrédients très simples. D'ailleurs, je suis incapable de faire de la grande cuisine! Mes plats sont souvent très basiques, et on mange très peu de viande (1 fois par semaine). Mais simple de ne veut pas dire fade, et j'essaye vraiment de cuisiner des choses goûteuses et parfumées, même si j'ai encore la main légère sur les graisses. Je suis heureuse que tu aies trouver ici un lieu de paroles et d'écoute qui te réconforte et t'aide un peu. J'ai l'impression que tu aies comme un bouton de fleur, qui n'attend que d'éclore... Ne crains pas de t'ouvrir ici, et sois la bienvenue dans notre pizzéria virtuelle

Allez, bisous les filles, à+

[brindille67]

"J'ai l'impression que tu aies comme un bouton de fleur, qui n'attend que d'éclore..."

Oulalalala!!!! Y a pas que Naurile qui est fatiguée!!!! "J'ai l'impression que tu ES comme un bouton en fleur"! Honte à moi!

[naurile]

Coucou !

Merci pour vos messages les filles, ça fait du bien ! C'est vrai que je suis HS ! Heureusement, je suis en week-end ! J'ai réussi à mieux dormir cette nuit et ai pu dormir plus longtemps ce matin. J'aimerais que ce soit le cas pour les 3 jours à venir !
Du coup, le moral est meilleur !

Ne t'inquiète pas Brindille, tu verrais l'article paru aujourd'hui à mon sujet, une cata ! Le titre du bouquin n'est pas le bon, les infos que j'ai données sont toutes mélangées, ma période de boulimie passe de 9 ans à 2mois 1/2 dans une phrase qui n'a ni queue ni tête et je ne parle pas des raccourcis ! enfin... l'important, c'est qu'on parle de cette foutue maladie !

Bibo, je n'ai pas eu le temps mais je tiens à te le dire, je suis contente que tu sois revenue parmi nous. On progresse chacune à notre rythme, souvent à coup de 3 pas en avant et 2 en arrière mais au final, on progresse !

Kiro, c'est vrai ce que les autres disent, les balances ne sont pas toutes réglées pareil (ça me fait penser que celle du gynéco m'affiche plus d'un kilo de moins que la mienne et que je vais y avoir droit la semaine prochaine...)

Tu as raison Brindille, on est souvent difficiles à vivre, il ne faut quand même pas qu'on soit si exigentes avec nos chéris qu'avec nous mêmes !

Sinon, les filles, je suis comme vous, je cuisine tout maison. Je ne pense pas que ce soit de l'orthorexie, simplement la volonté d'apporter de bonnes choses à notre corps. J'ai plein de collègues qui font pareil et pour certaines n'achètent presque que du bio (je ne le fait que pour quelques aliments que je ne trouve pas ailleurs) et elles n'ont strictement aucun problème avec la nourriture !

Bonne soirée à toutes !
Bisous

[brindille67]

OK Naurile, alors si même les pro se plantent, je culpabilise un peu moins... Pour moi, on va mettre ça sur le coup de la fatigue, mais bon quand même, c'est pas bien ! Pour l'article, Ils te l'ont pas fait relire avant? Enfin comme tu dis, l'important c'est que grâce à ton livre, l'info circule et que cette maladie soit un peu mieux connue des gens...

Les filles, j'aurais besoin de vos conseils... Voilà, comme je vous l'ai dit, j'essaye depuis quelque temps de diversifier mes plats salés, mais j'aimerais maintenant essayer de varier un peu mes desserts (sachant que c'est toujours la même chose midi et soir : 1 fruit - une pomme le plus souvent - et un yaourth). J'ai du mal à envisager de manger autre chose, c'est devenu tellement systématique! Que mangez vous à la fin de votre repas, vous? Vous accordez vous parfois - ou souvent - de "vrais" desserts, genre gâteaux, tartes, ou autre? Naurile, toi qui dit manger tous les soirs un morceau de gâteau, c'est quel genre de gâteau? Et tu prends un part grosse comment? Tu changes tous les jours ou tu prends le même gâteau plusieurs soirs de suite? Et sinon, toi Kiro qui dit être très produits laitiers, que manges-tu comme desserts laitiers (moi c'est uniquement des yaourths natures avec du sucre, de la confiture ou du miel)?

Pardon pour ces questions qui peuvent sembler très bêtes, mais j'ai tellement de mal à sortir de mes habitudes, et ma pomme, c'est quelque chose de presque sacré pour moi! Au plus fort de mon anorexie, c'est encore la seule chose que je m'accordais, et que je mangeais avec plaisir et sans culpabiliser!

Merci d'avance les filles! J'espère que Naurile va mieux et que le repos t'auras fait du bien! J'espère que Kiro aura réussi à reprendre un peu de poids (ou que c'était simplement une erreur de balance), et j'espère que Bibo a eu moins d'angoisse cette semaine... En tout cas, bisous à toutes

[naurile]

Hello !

Pas encore assez de repos pour moi... j'ai toujours extrêmement mal aux yeux et comme je ne sais pas quoi faire d'autre que d'écrire et lire... enfin, c'est comme ça !

Brindille pour les desserts, en général on en fait un et on en mange une part par soir jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus (parfois 6 soirs le même).
Alors, hier, j'ai fait un clafoutis mûres/rhubarbe (les fruits traînaient dans mon congèl)
La semaine dernière, le chéri avait fait un fondant au chocolat. En général, je fais tiédir les parts et ajoute une mini boule de vanille noix de pécan et un peu de chantilly.
Sinon, mon chéri est le pro de la tarte au citron meringuée !
En général, je me sers une part à peu près normale, ça varie entre 60 et 80 gr selon comment le gâteau est coupé.
Je la mange le soir tranquille devant la télé, suivie d'une pomme + chocolat + biscuit + noix (je vous l'ai dit, je suis très sucrée ! )
Et je peux vous dire que ce petit plaisir quotidien ne me fait pas plus grossir que ça... en fait, si ça se trouve, je pourrais m'enquiller 2 parts et peut-être que je ne prendrais toujours pas vraiment de poids ! Enfin, faut pas abuser des bonnes choses non plus (mes taux de sucre et de cholestérol sont déjà suffisamment hauts !)

Pour la pâte à tartiner :
1 boîte de lait concentré sucré
150gr de chocolat à pâtisser
150gr de poudre de noisettes
3 ou 4 càs d'huile

Faire chauffer le lait avec le chocolat dans une casserole.
Mixer la poudre de noisette (perso, je mélange avec de l'amande et parfois avec noix de coco) avec la moitié de l'huile (Ne mettez pas moins de 3 càs en tout, là, je n'en ai mis que 2, résultat, la pâte est trop dur, ça fait grumeleux). Mixer bien jusqu'à ce que ça devienne un peu pâteux (ça évite les morceau dans la pâte).
Une fois que le chocolat a fondu dans le lait, retirer du feu et ajouter la pâte de noisettes. Mixer. Ajouter 1 càs d'huile et remixer.
Transvaser dans des bocaux à confiture (ça en fait à peu près 2 et demi)

Bon, ça n'a ni la texture ni le goût du nutella mais je trouve ça meilleur et plus sain. Vous pouvez aussi trouver de la pâte de noisette en magasin bio. Du coup, je pense que ça doit améliorer la texture.

Je conserve mes pots au frigo. Par contre, je sors celui que j'utilise le matin la veille au soir.

Bon samedi !

[Kirothius]

Bonjour les crevettes,

Comment allez-vous ?!

J'ai voulu vous écrire toute la journée mais je n'en ai pas trouvé le temps. Je profite donc de cette fin d'après-midi pour vous lire !

Brindille, je t'aurais volontiers apporter mon aide au niveau des desserts pour t'aider à diversifier mais comme je termine mes repas par un yaourt et une pomme, je crois que je ne te serais pas d'une grande utilité ! (A noter : Toute ressemblance avec le personne de Brindille est totalement fortuite et involontaire !). Mais trêve de plaisanterie, même si je trouve cela amusant ( dans la mesure du possible, n'est-ce pas ! Rions de ce que l'on peut encore rire ! ). Donc, moi aussi, au plus profond de ma période la plus noire ( ça sonne film d'horreur ) d'anorexie, je continuais à manger des pommes ( Hourra ! Vive les pommes )! Oh, pas de très grosses pommes, mais elles me sauvaient toujours la vie dirons-nous ! Par contre, j'ai réussi à varier cet hiver en essayant les mandarines, les kiwi, de l'ananas une fois aussi. Je suis assez attirée par les fraises, mais je n'arrive pas à savoir quelle quantité je devrais en manger. Comme le Melon ! J'aime beaucoup. Mais combien de tranche pourrais-je en prendre ? Et la pastèque ? Ah, dire qu'il y a encore des personnes sur cette terre qui ne se pose pas toutes ces questions, ils ne se rendent pas compte de la chance qu'ils ont !

Pour répondre à ta question sur les produits laitiers et sur mes yaourts, j'aime beaucoup les Bifidus à la noix de coco et au citron ! Je suis très noix de coco, il faut l'avouer. Je mange aussi des yaourt la laitière à la vanille. Avant, j'avais essayé toute la gamme des yaourts Activia. Les meilleurs restent les "Saveur d'autrefois" à la Vanille et les Mamie Nova à la Noix de Coco et à la framboise. Mais comme ces deux derniers sont vendus par deux et à des prix plus exorbitants qu'un yaourt classique, je les réserve pour les grandes occasions et je les considère presque comme des desserts de fête !

Mais, moi aussi, j'aimerais pouvoir remanger des desserts, genre tartes, gâteaux ... Oh! Je ne pense pas que je pourrais avaler un gâteau composé de crème pâtissière, de crème au beurre ou de crème fouetter ! Ne poussons pas ! Mais je serais assez attirée par les tartes aux fraises, à la framboise, aux fruits ... Je ne crois pas que je sois capable de franchir ce cap pour le moment ... Et puis, je suis comme toi Brindille, je ne saurais pas quelle part prendre ! C'est comme pour les cakes ... J'aime beaucoup... Aux courgettes et fromages de chèvre, aux poivrons et ricotta, aux lardons et olives ... Mais je bloque ! Je ne sais pas pourquoi ... Je n'arrive pas à savoir comment les compter, c'est peut-être ça ...

Sinon, Naurile, quand même ! Je trouve cela exagéré qu'ils fassent des erreurs pareils ... Tout de même, qu'ils se trompent de quelques mois passe encore, mais de plusieurs années ! C'est qu'ils n'ont vraiment pas du faire beaucoup attention ... Enfin, comme tu dis, le tout est surtout que cela se sache, qu'on en parle et que les gens soient de plus en plus au courant ... Ce sont des maladies, que ce soit l'anorexie ou la boulimie qui sont trop peu connue à mon goût ... Oh, bien sûr, on les connait de nom mais ce n'est qu'en y étant vraiment confronté qu'on apprend vraiment à les connaitre et qu'on les comprend ! Et finalement, on s'aperçoit que même les gens qui la côtoient en permanence n'arrivent jamais vraiment à la comprendre ... Vos chéris, par exemple, même s'ils vous connaissent depuis des années restent encore parfois désarmés face à vos réactions, alors qu'ils en ont l'habitude ... Mais ce sont des maladies tellement complexe, et qu'on a déjà du mal nous même à comprendre ... Comment en vouloir aux gens ...
Mais en tout cas, c'est une bonne chose que tu ais écrit ce livre vraiment ... Comme elles sont trop peu connues, beaucoup trop de personnes tombent dedans sans comprendre où elles mettent les pieds ! J'avais déjà entendue parler de l'anorexie et pourtant, jamais je n'aurais cru possible de le devenir ... Enfin ...

Au fait, j'avais une question à vous poser, vous avez rencontré vos chéris alors que vos problèmes alimentaires existaient déjà ? Vous les avez tout de suite mis au courant ? Ils l'ont acceptés facilement ??? Désolé si les questions sont trop personnes ... J'ai simplement l'impression que je ne rencontrerais jamais personne qui pourrait m'accepter tel que je suis, avec tous mes problèmes ...

Bisous les filles.

[naurile]

Hello !

Sur les produits laitiers, c'est bizarre... Petite, je pouvais m'enfiler 1 litre de lait par jour ! Par contre, je détestais les yaourts ! Je ne suis toujours vraiment pas fan d'ailleurs et je me rappelle que c'était galère à l'hosto parce qu'ils pensaient que je mentais en disant que je n'aimais pas les yaourts !
Par contre, j'adore le fromage -surtout celui qui pue ! (heureusement que c'est pareil pour le chéri !)

En parlant de chéri - mis à part le tout premier - j'ai connu tous les autres alors que j'étais malade. Mais souvent, je les ai rencontrés quand j'étais à un poids un peu supérieur à maintenant. Ils me voyaient manger et je dissimulais très bien les vomissements.
Pour mon chéri actuel, je l'ai rencontré alors que je venais tout juste de retirer ma sonde. J'avais un imc normal. Mais le 1er soir où je l'ai invité à manger, alors que nous n'étions pas encore ensemble, je lui ai parlé du pb... mais à l'imparfait.... alors que les crises avait repris dès l'arrêt de la sonde ! Il m'a vu fondre au fil des mois sans bien comprendre pourquoi jusqu'à ce qu'il retrouve un sac poubelle plein de vomissures chez lui... on a failli rompre, je me suis retrouvée à l'hosto le lendemain et il m'a dit qu'il ne m'abandonnerait pas à cause de ça ! On a traversé vraiment de sales périodes mais il a toujours été là pour parler...

Je pense donc qu'il faut jouer la carte de la franchise dès le début. Avant mon compagnon actuel, je suis sortie 2 ans avec un garçon qui était parfaitement au courant de ce qui se passait. Mais la maladie a fini par nous séparer.Il ne supportait plus de me voir me détruire et pensais que c'était un problème de volonté...

Voilà Kiro ! Cela n'empêche pas d'avoir un chéri. Mais conseil de Crevette, les garçons préfèrent quand même les filles avec un peu de formes !

Bon dimanche ! (pour moi, c'est repas chez belle-maman ce midi... soit 3h de route AR pour déjeuner... tout ce que j'aime !)

[Kirothius]

Et merci à toutes pour vos messages d'encouragement !

Vous m'avez rassuré. C'est vrai que les balances n'affichent pas toute le même poids. Sur celle de mon nutritionniste, je pèse un kilo de plus que sur celle de la maison ...

En tout cas, cela m'a remotivé ! J'ai bien respecté les directives depuis et j'ai moins faim du coup ...

[bibo]

bonjour les crevettes,

Oui , Naurile a raison , difficile de rencontrer quelqu'un quand on est fin fond de l'anorexie avec un corps maigre à faire peur, moi aussi j'ai rencontré mon homme quand j'étais sorti de ma première anorexie, bon après j'ai rechuté quelques années plus tard mais même là je sens bien qu'il ne faut pas que ça dure trop longtemps car ça agace vite et en même temps je comprends que pour ceux qui vivent autour de nous ce soit difficile à supporter et à comprendre.
En partie, c'est pour ça que j'essaie d'en sortir , pour ne pas perdre ceux que j'aime , idem pour le boulot . On ne parle plus depuis longtemps de l'anorexie ensemble, je garde mes angoisses et mes difficultés pour moi et pour mon psy. (et pour ici)

C'est bizarre comme la pomme est un fruit rassurant , moi aussi j'adore la pomme. Pour varier , brindille, tu peux faire des compotes, des crumbles , des tartes... toujours en maintenant la pomme.

Bon week-end.

[brindille67]

Salut les filles!

Déjà, merci pour vos réponses à propos des desserts! Naurile, je sais que c'est bête mais ça me rassure de savoir que tu manges une part chaque soir et que ça ne fait pas bondir ton poids d'un coup. J'ai envie de prendre du poids, mais ça doit se faire progressivement, donc me dire que je peux m'accorder un dessert par jour sans que la balance ne monte en flèche, ça va m'aider à franchir le pas je pense. J'ai aussi envie de troquer mes yaourths natures contre des choses un peu plus "gourmandes", genre yaourths à la vanille (j'adore la vanille!) ou des flans, comme le fait Kiro. Et Bibo, c'est marrant que tu me parles de crumble parce que justement, j'en ai fait un pour le dessert de midi!

Naurile, merci aussi pour la recette de la pâte à tartiner, j'essayerai! Mais j'avoue que j'en ai trouvé une au rayon bio, une marque italienne qui me satisfait pas mal. Mais rien ne vaut la fait maison quand même!

Kiro, pour le chéri... J'ai rencontré le mien à l'âge de 20 ans, sachant que je suis devenue anorexique à l'âge de 14 ans. Vers 20 ans j'étais dans une meilleure phase, j'avais réussi à reprendre du poids (je pesais 8 kgs de plus qu'actuellement, mon poids idéal en fait), donc physiquement j'étais fine, mais je n'étais pas maigre comme maintenant. Quand j'ai compris que mon mari s'intéressait vraiment à moi (j'ai mis beaucoup de temps à l'admettre, puis à l'accepter, car j'étais totalement persuadée que personne ne voudrait jamais de moi, même avec quelques kilos supplémentaires!), j'ai d'abord pris peur, j'ai essayé de le fuir, de le repousser, car je craignais vraiment qu'il me rejette s'il apprenait la vérité, s'il découvrait qui j'étais et comment je me comportais en réalité... Et puis voyant qu'il ne lâchait pas le morceau (il a été très tenace!), je lui ai tout avoué le 1er soir où on s'est retrouvé en tête à tête chez lui, en étant persuadée qu'il me rejetterait illico. Mais ce ne fut pas le cas, au contraire! Il a même éclaté de rire en me disant qu'il pensait que j'allais lui avouer quelque chose de bien plus grave que ça, genre un cancer ou autre. Bon, bien sûr, il ne connaissait pas vraiment cette maladie, et était bien loin de s'imaginer tout ce qu'elle impliquait... il a découvert tout ça au fur et à mesure... Mais tu vois, ça fait 15 ans, on est marié, et on a 2 enfants! Et même si c'est parfois très compliqué, parfois très difficile entre nous deux, on a traversé tellement d'épreuves ensemble (pas forcément toutes liées à l'anorexie), que je pense que lui et moi c'est quand même du solide! Lui aussi m'a toujours dit qu'il ne m'abandonnerait jamais pour ça, mais ça ne m'empêche pas d'avoir peur, car je sais que c'est difficile pour lui, et que je ne suis pas très attirante en ce moment... Mais bon, tu vois, on a chacune réussi à trouver des personnes qui nous acceptent et nous aiment malgré tout, même si le combat n'est pas terminé pour autant.

Sinon Kiro, c'est chouette si tu aies réussi à te re-motiver! Continue ainsi, c'est super!
Naurile, j'espère que ton repas de midi chez tes beaux-parents s'est bien passé.
Bibo, bienvenue aux club des mangeuses de pomme Après le crumble, je tenterai peut-être une tarte, mais bizarrement ça me panique plus...

Allez, bisous les filles, bon dimanche Moi je vais siester (je sais pas ce que j'ai, je suis épuisée!!!) avant qu'on aille rendre visite à mon frère et ma petite nièce! Bisous tout plein!

[naurile]

De retour ! Ouf !!

C'est toujours un peu compliqué de manger là-bas... j'ai presque plus mangé liquide que solide... du coup, entre la fatigue, la route et l'alcool, j'ai un peu la t^te qui tourne... enfin, le dessert était bon, tarte au framboises prise chez un patissier, la pâte était épaisse mais très bonne avec de l'amande dedans.

C'est drôle cette histoire de pommes quand même... je ne peux pas me passer de ma pomme du soir... j'ai beaucoup de mal à la remplacer par d'autres fruits alors que j'aime tous les fruits... bizarre !!

Bon, je file sous la douche, je pue le vieux chien! (entre les canassons, les chiens, les chats, les chèvres, les poules et j'en passe chez belle-maman, je vous jure que j'ai l'impression d'être imprégnée !)

[Kirothius]

Salut les filles,

C'est bien de voir que vous avez toutes réussis à trouver quelqu'un et qu'il vous a accepté comme vous êtes ! J'ai tout le temps peur de rester à jamais seule parce que je suis quelqu'un de trop complexe, avec beaucoup trop d'angoisses et de maniaqueries ... Après, vous avez raison, quand on aime, peut importe les défauts et les obsessions de l'autre. On l'aime tout entier et je trouve cela beau que vos compagnons vous aime ainsi et, même s'ils ne comprennent pas toujours, qu'ils fassent tous les jours l'effort d'essayer et que, finalement, ils combattent avec vous la maladie, en vous soutenant mais en vous aimant aussi.

Ah ! Je vous trouve tellement forte de réussir à faire des desserts, vous savez ! Moi qui en ais si peur ! J'aime les pommes mais je serais incapable de me faire un crumble ou une tarte. Cela me rassure de vous lire et de voir que même en mangeant une part de gâteau tous les jours, le poids ne monte pas en flèche sur la balance, mais pourtant, je n'arrive pas à franchir le cap. On a fêté l'anniversaire de ma soeur cet après-midi mais malgré que la charlotte à la framboise m'ait fait envie, je n'ai pas pu en prendre ... Au départ j'allais le faire et puis mes peurs m'ont rattrapées et je n'ai pas réussi ... Parfois, je me sens lâche de ne pas encore en être capable et de plier face à une charlotte à la framboise ...

Je vous trouve aussi particulièrement forte de réussir à ne pas tout calculer et tout peser ... Autant, je parviens à ne pas compter les calories que je mange ! Mais je ne parviens pas à me servir d'un plat sans le peser... Si je mange un plat dans lequel je ne suis pas sûre et certaine de disposer de mes 200g et pas un gramme de plus ou de moins, je vais tellement être persuadée d'en avoir mangé plus que le soir, je vais me mettre à me restreindre ... Conne de maladie ...

Enfin ...

Je vous embrasse

[naurile]

Hello !

Ne t'en veux pas ma petite Kiro ! Moi aussi je pèse pratiquement tout ! Jusqu'à la tranche de jambon sous vide (ben figurez-vous qu'elles ne pèsent pas toutes le même poids !) Je sais pertinemment que c'est débile que ce ne sont pas 2 ou 25 gr qui vont changer la donne... mais c'est comme ça ! J'ai arrêté de m'en vouloir pour ça. Je connais des périodes où je fais moins attention à cela. Ce besoin de contrôle revient en période de stress (et actuellement, outre le livre des tas de choses me stressent). Je me dis que c'est toujours mieux que de passer un repas en tête à tête avec une feuille de salade ou que d'avaler l'intégralité de mon frigo pour le faire rejaillir dans les toilettes. Et puis comme le dit mon psy, on ne peut pas vaincre sur tous les plans à la fois !

Tu arriveras à la manger bientôt cette part de gâteau, et elle n'en sera que meilleure !!

[Kirothius]

Bonsoir les filles,

Naurile, cela me fait rire. Toi aussi tu as pesé les tranches de jambon ? J'avais aussi noté qu'elles ne pesaient pas toute le même poids. Parce que ma diététicienne m'a dit de manger 100g de proteïne et deux tranches si c'est du jambon ... Or, elle n'a pas précisé de quel jambon elle parlait. Parce que le jambon à la coupe est nettement meilleure mais beaucoup plus lourd que le jambon sous vide ... ! Ma foi. Mais tu n'as pas tord dans ce que tu dis. J'ai tendance à beaucoup plus peser lorsque je suis stressée. Je laisse passer plus de choses quand ça va ... Et puis oui, mieux vaut manger bizarrement que recommencer à ne rien manger du tout ...

Ma soeur m'avait laissée un macaron à la noix de coco pour son anniversaire. Je lui ai dit "non merci" et elle n'a pas été contente ! Je comprends qu'elle ne le soit pas. Mais je ne comprends pas aussi pourquoi les gens veulent s'en arrêt me forcer à manger... Elle me dit "Tu aurais pu me faire plaisir" ! Mais est-ce que le plaisir de l'autre vaut de me sentir mal durant plusieurs jours et de passer ma semaine à compenser le reste de mes repas pour essayer d'éliminer le sucre que j'ai ingurgité parce que je ne saurais pas dans quelle catégorie alimentaire le placer? Je ne sais pas ... Pourquoi devrais-je me forcer à manger quelque chose, si j'en ai ni l'envie, ni la faim ... Comme ma grand-mère qui a midi me dit "Quand tu iras mieux, je te mettrais de la crème sur ton escalope au lieu que tu l'as mange sans rien" ! Mais pourquoi serais-je obliger de mettre de la crème ? Moi, je l'aime comme ça l'escalope... Autant, les pâtes à la carbonara, j'espère en remanger un jour parce que j'aime bien le mélange crème fraiche/parmesan mais qu'il me fait peur ... Mais les escalopes, je les aime nature, alors pourquoi vouloir à tout prix que je les mange à la crème ???

Parfois, j'aimerais qu'on me laisse faire mes repas toute seule ... J'en ai mare qu'on veuille me forcer à manger ...

Bisous les filles

[bibo]

bonjour,

Kiro , il ne faut pas trop en vouloir aux autres, quelque part c'est normal quand on aime quelqu'un de vouloir qu'il partage avec nous une part de gâteau, un bon plat à certaines occasions, mon psy me dit souvent qu'en fait le repas c'est un moment de partage et de convivialité (quand on va bien), les autres ne connaissent pas toutes ces histoires de calories, de peur intense de grossir;
Quand j'étais adolescente et anorexique, ma mère enrichissait le moindre plat à mon insu, je le sentais et ça me stressait encore plus , je n'avais plus du tout confiance et je sentais qu'on m'empêchait de réaliser ce que moi j'avais envie de faire, c'est à dire m'amaigrir et affirmer ma propre volonté . Elle le faisait car elle avait peur que je finisse par m'écrouler, que je n'aille plus à l'école... mais jamais elle ne s'est posée la question de savoir pourquoi je le faisais , en gros elle essayait de sauver les apparences sans remettre en question notre vie. Elle est persuadée d'avoir bien fait, elle ne comprend toujours pas pourquoi aujourd'hui j'ai toujours les mêmes difficultés sauf que maintenant je suis adulte et quelque part elle me laisse faire mais à présent c'est mon compagnon qui n'accepte pas ses régimes sans fin , pour lui c'est contre nature et inacceptable de se détruire à ce point, il me dit "si tu m'aimes , alors tu arrêtes!" et oui je l'aime mais malheureusement ,en moi il y a autre chose , et cette chose ne me laisse pas de répit mais je sais qu'elle a tort et que les autres ont raison donc je m'efforce de céder à leurs voix plutôt qu'à la sienne. Parfois , j'en pleure de rage et d'impuissance. (chez mon psy la semaine dernière j'ai pleuré toute la séance de ne plus en pouvoir de souffrir autant, il n'a pas dit grand chose, il m'a juste écouté et regardé pleurer!! , mais ça m'a fait du bien , j'ai l'impression d'avoir poser les armes )
Je pense qu'à partir du moment ou il y a du monde qui tient à toi autour de toi , on ne te laissera pas faire et quelque part tant mieux!!!
car il n'y a rien au bout de l'amaigrissement , qu'une impasse pleine de solitude et de souffrance.

[naurile]

Bonjour,

Je te comprends Kiro... mais il ne faut pas forcément leur en vouoir, cette maladie est déjà bien compliquée à comprendre pour nous -mêmes alors pour les autres... il faut être indulgent !

Bibo, je comprends ce sentiment de trahison... je le ressens toujours moi-même quand je vais chez mes parents et que je vois ma mère mettre de la matière grasse pour les cuissons alors qu'elle sait que j'ai peur de ça... (même si dans les faits, chez moi, j'en mets un peu - mais pas dans les mêmes proportions !) J'ai beau savoir qu'elle ne le fait pas contre moi, que c'est son habitude de cuisiner ainsi... impossible de me raisonner !

Bibo, c'est bien que tu aies pu pleurer ! Mon psy est heureux lorsque je lui dis que je pleure chez moi (je n'ai que très rarement pleurer devant lui)

Courage !!

[brindille67]

Salut les filles

Message flash ce coup ci, je repasserai plus rapidement une autre fois!

Kiro, rassure-toi (enfin façon de parler), je pèse tout ce que je mange, sauf les fruits (mes 2 pommes quotidiennes et mon fruit du matin échappe à la pesée). Pour le reste, tout y passe : viande, poisson, pain, féculents, matière grasse... Tout, tout, tout! A tel point que je suis obligée de racheter une balance tous les 4-6 mois (selon la résistance de la dite balance... J'ai même pensé à acheter une balance de pro, celle qu'utilisent les poissonniers ou les bouchers! On en trouve sur amazon!). Enfin bref, tu vois, j'ai moi aussi la corde au cou, sans balance je suis complètement paumée! Et le fait que mon mari soit diabétique l'oblige aussi à peser certaines choses donc ça me donne une excuse supplémentaire...

Sinon, je te comprends tout à fait par rapport aux sentiments de pression et presque de chantage que tu ressens face aux remarques de ton entourage. Pendant toute mon enfance, ma grand-mère me forçait à terminer mon assiette, même si je n'avais plus du tout faim. Parfois j'avais vraiment l'impression qu'elle me gavait!!! Si je refusais, elle fondait en larmes en me disant que je ne l'aimais pas, que j'étais une méchante fille et que je ne voulais pas lui faire plaisir. Et tout ça c'était avant l'anorexie. Avec l'anorexie, je n'ai plus du tout supporté ce genre de phrases culpabilisatrices, et la moindre pression ou la moindre remarque sur le contenu de mon assiette déclenchait chez moi des crises de nerf et de larmes terribles. Je me suis calmée depuis, mais j'ai toujours du mal à accepter qu'on se mêle de ce que je mange. En même temps, comme le disent Bibo et naurile, il faut comprendre notre entourage, ils sont tellement démunis face à ça, c'est totalement incompréhensible pour eux, et c'est la seule chose à laquelle ils peuvent avoir recours et se raccocher...

Bon, les filles, je dois vous laisser! A tout bientôt et gros bisous en attendant!

[Kirothius]

Bonsoir les filles,

Je rentre du boulot, je suis morte, alors je fais juste un passage éclair.

Je sais que vous avez raison... Notre entourage ne fait cela que parce qu'ils nous aiment et qu'ils tiennent à nous. Bibo, tout ce que tu dis est bourré de sens et de vérité. Ils n'ont finalement que cela auquel se raccrocher. Ils nous donnent à manger parce qu'ils ont peur pour nous et ils se disent "Plus vite on leur donnera de la nourriture, plus vite on les éloignera de cette enfer" ! Le problème c'est que pour nous, c'est une véritable agression ... Moi aussi Naurile, j'ai beau savoir que ma grand-mère a l'habitude de mettre du beurre dans ses haricots et de l'huile dans sa poële pour faire cuire les escalopes, impossible pour moi de me raisonner, j'ai l'impression qu'elle le fait exprès ... Et ma mère, malgré le fait que la diététicienne ait écrit "1 cuillère à café d'huile" d'assaisonnement en entrée, elle continue à me mettre des cuillères à soupe ...

Je sais que ce n'est que pour mon bien, que cela part d'un bon sentiment, que les autres sont tellement démunis qu'ils n'ont finalement que cela, que ce seul recours ... Je sais qu'elle ne pense pas à mal en mettant cette cuillère à soupe d'huile d'olive mais je trouve cela mauvais de sa part, parce que du coup, je n'ai plus confiance et je préfère vérifier par moi-même. Bien sur, nos proches ne savent pas comment nous aider, alors ils essayent de se servir du seul moyen mit à leur disposition ... Et, soyons réaliste, je ferais surement la même chose si les cas étaient inversés ... Quand mon père me dit "Tu veux quel fruit? Pomme ou banane?" Et que je réponds toujours pomme parce que la banane est le fruit le plus calorique, il me répond "En même temps, dans ton cas, tu peux te permettre une banane" ... Ils ne comprennent pas ... Mais je ne leur en veux pas ! Je sais qu'ils ne peuvent pas comprendre quelque chose que moi-même, je ne m'explique pas ...

Sinon, Bibo, Naurile a raison, cela fait du bien de pleurer... On se sent plus légére ensuite ...

Je vous embrasse les filles

[naurile]

Hello les filles !

Un petit message pour vous tenir au courant...

Mercredi, le début du rdv chez le gynéco a été une catastrophe ! Il nous a expliqué les exams qu'on va devoir faire avec le chéri. Jusque là, pas de problème. Mais une fois terminé, il nous sort : "si tous les résultats sont Ok, je vous mets en contact avec un centre d'insémination artificielle" Gros choc. Il nous sort ça, comme ça ! Là, je réagis en demandant s'il n'y a pas autre chose à faire avant, du style stimulation ovarienne... Et il nous "ben oui, on peut essayer une coelioscopie pr vérifier l'état des trompes et si c'est bon on peut inciser les kystes et après ça une grossesse peut venir naturellement" Vous ne croyez pas qu'il aurait pu commencer par ça !?
Donc voilà, je devrais passer sur le billard courant mai. Après, on se donne un an pour voir ce qu'on fait si ça ne marche pas...
Forcément, le moral n'était pas top le soir. Sur le coup, c'est allé car j'ai eu la journaliste d'un magazine féminin web au téléphone 5 min après être sortie du rdv. Mais le contre-coup a été rude !
Enfin, maintenant, ça va mieux ! J'ai digéré tout ça et vais en parler avec le psy cet aprèm.

Je préfère me concentrer sur tous les projets autour du livre, au moins ej ne pense ^pas trop au problème bébé !

Je passerai plus longuement ce week-end !

Des bisous !

[brindille67]

Salut Naurile!

J'ai l'impression d'avoir loupé un épisode... ou bien? Je sais que vous essayez depuis un moment d'avoir un bébé, mais dans ton message précédent, tu parles de kystes... Tu as des kystes? Enfin quoi qu'il en soit, je trouve que ton gynéco aurait pu être un peu plus diplomate! On n'annonce pas ça comme ça! C'est dingue quand même, on dirait que les médecins ne s'occupent vraiment que du côté "technique", et qu'ils n'en ont rien à cirer de la psychologie... C'est lié pourtant! ça me rappelle le jour où le généraliste chez lequel m'avait emmené ma mère quand j'avais 14 ans, m'a annoncé sèchement et sans aucune pincette, "ma fille, sache que tu es anorexique!"... Et vlan dans la face.

Enfin bon, j'imagine que ça n'a pas été très agréable à entendre tout ça (et c'est un euphémisme), et que les prochains temps seront pas mal stressants pour tous les deux. Mais ne perdez pas espoir ni courage, si ça se trouve les exams seront bons! Tiens nous au courant en tout cas!

Chez moi, moral en berne et bouffées d'angoisses au programme de cette semaine... En plus je suis hypersensible en ce moment, donc la moindre remarque ou le moindre mot de travers me met dans tous mes états (surtout quand elles proviennent de ma mère, qui au bout de 20 ans de maladie n'a toujours pas compris qu'il y a des choses à ne pas dire...). Les larmes coulent facilement, la confiance, et surtout l'estime de soi, sont en chute libre... Et une grosse fatigue qui s'ajoute à tout ça... Vivement que ça aille mieux!

Bisous les filles, je pense à vous!

[bibo]

bonjour les filles,

Je passe moi aussi par là pour prendre de vos nouvelles...

Naurile, je t'accompagne de tout mon coeur dans toutes ces démarches difficiles, c'est une épreuve à vivre à deux mais il y a visiblement de l'espoir pour que les choses se fassent naturellement avec le temps donc c'est une bonne nouvelle .
Peut être que ton gynéco te pensait très impatiente et pensait gagner du temps en te proposant directement l'insémination ? Qu'en penses-tu?
Tu as raison de ne pas trop focaliser sur le sujet même s'il te tient beaucoup à coeur et d'essayer de garder d'autres centres d'intérêt.

Brindille , pour les angoisses et le moral en berne , je suis une pro de mon coté aussi , donc je compatis complètement. (au niveau des phrases assassines des mamans aussi d'ailleurs)
Que les larmes coulent , il parait que c'est mieux plutôt que de les ravaler ,donc laisse les couler jusqu'à que tu te sentes mieux et soulagée
Mais ne te dévalorise surtout pas!!!
J'essaie d'y travailler moi aussi, et à assouplir mon fonctionnement toujours très rigide ... et dur vis à vis de moi même

Je pense à vous

Je repasserais moi aussi ce week end

Bisous

[naurile]

Hello les filles !

Merci pour vos messages !

Oui, j'ai des kystes aux ovaires, je l'ai découvert début juillet l'an dernier. Mais le gygy m'a dit que ça ne signifiait pas forcément qu'ils soient toujours là. En tous cas, ces trucs empêchent l'ovulation...

Sinon, tu as raison Bibo, j'en ai discuté avec le psy hier. Il m'a dit qu'en fait, les toubibs ont vraiment l'habitude que les gens qui n'arrivent pas à avoir d'enfant veulent tout de suite entreprendre les démarches d'insémination artificielle. En fait, apparemment les gens se foutent pas mal de savoir pourquoi ils ne parviennent pas à concevoir. Ils veulent le résultat, point barre ! C'est assez hallucinant je trouve ! En même temps, c'est le reflet de notre société de consommation où on veut tout tout de suite, sans qu'on cherche à comprendre comment les choses arrivent jusqu'à nous... perso, je trouve ça plutôt sinistre !

Bon, aujourd'hui, on est parti en balade sur Auxerre avec le chéri pour se changer les idées et profiter du beau temps J'ai fait une super affaire sur une paire de chaussures (il m'en fallait des claires, ouvertes, à talons et chics pour le mariage de ma copine le mois prochain - je suis témoin !) -70% donc à 24 euros au lieu de 80, je n'ai pas réfléchi longtemps ! Il me manque plus qu'à trouver un petit gilet pour mettre sur ma robe au cas où il fasse un peu frais.

Et grandes nouvelles : 2 articles en ligne à mon sujet, dont un vraiment très bien sur le site de Marie France (c'est l'interview à laquelle j'ai répondu mercredi) et un questionnaire sur mon travail d'écrivain sur le site 20minutes.fr Je pense que si vous taper mon nom d'auteur avec le nom du site, vous tomberez dessus.

Niveau repas, j'ai augmenté les doses aujourd'hui et vais continuer à ce rythme cette semaine. je vais voir si je prends un peu comme ça parce que là, ça fait un moment que ça stagne voir que ça diminue légèrement... dire que je faisais 1kg500 de plus à la Toussaint... C'est vraiment cette histoire de peur de reprise sur laquelle je bloque encore qui m'énerve. On va travailler ça les prochaines séances chez le psy.

Brindille, j'espère que tu vas réussir à calmer ces angoisses bien vite ! Je connais ça aussi, ça vient par vagues et c'est pénible... essaie de te changer les idées, de profiter du soleil... le beau temps, ça peut aider ! Sois fière des petits exploits accomplis ces derniers temps et ne te mets pas trop la pression, on ne peut pas progresser constamment !

Bisous les crevettes !

[lodie]

Bonjour les filles!

J'ai eu beau faire des recherches, des efforts, en parler, demander de l'aide, rien n'y fais, je ne m'en sors pas. Je veux oser m'en sortir!

Je suis nouvelle et cela fait longtemps que je cherche un lieu où je peux discuter avec des gens qui peuvent ressentir ce que je vis! Je ne sais pas pour vous, mais je me sens très seule, malgré un suivi psychologique (certes irrégulier..)! Lorsque j'essaye d'en parler, une amie me dit "va voir un spécialiste, tu es malade", l'autre me dit "prend des médicaments", mon homme ne sait comment réagir et pour lui je "m'en sors bien", bref, mes proches peuvent se sentir concernés, mais ne savent comment m'aider.

Après avoir perdu [...]kg en ayant fait le régime Dukan, cela fait 3 ans que je suis entrée dans un cercle vicieux. Entre période de boulimie, puis d'anorexie, puis les deux, puis un hyper contrôle, etc. L'alimentation est devenue une véritable obsession! La peur de regrossir est devenue phobique. Partout, tout le temps, j'ai peur de manquer d'énergie si je ne mange pas (surtout quand je suis dans mon milieu professionnel, parce que je veux assurer et il m'ai déjà arriver de me planter à cause de "ça") et je me sens coupable dès que je mange quelque chose. J'ai du plaisir à me nourrir, de temps en temps.
J'ai banis tout éléments gras de mon alimentation (beurre, huile, crème, ...) et saute sur tout ce qui est pain, céréales, chocolat,...

Je suis également devenue végétarienne, entre autre à cause d'un régime hyperprotéïné, mais aussi et surtout par conviction idéologique


Je peux soit ne pas manger du tout, soit me gaver jusqu'à l'indigestion (dans le meilleur des cas).En ce moment, je suis plutôt à manger comme 5.

Je pense tout le temps à ma nutrition, j'essaye de mettre en ordre les différents conseils, les "techniques", mais rien y fait.

Je ne me contrôle pas. Et je ne m'en sors pas. Mais je le VEUX. J'ai un projet de voyage pendant lequel je ne veux pas continuer à agir de la sorte. Je deviens de plus en plus susceptible, mal, à fleur de peau.

Je viens vers vous pour réussir à discuter et avoir un suivi! Suis-je dans le bon sujet? =) Je vous avoue mon ignorance concernant les forums ^^

Merci d'avance en tous les cas. =)

Lodie.

[brindille67]

Salut les filles

Merci pour vos messages de soutien, ça me fait du bien de vous lire.
Le moral va à peine mieux, malgré le soleil. J'ai l'impression que j'accumule les échecs, que je suis un fardeau pour mon mari, et que je suis une personne totalement vide d'intérêt pour les autres. Tout me fait peur, et je suis réfractaire à tout ce qui bouleverse mes habitudes. Je refuse les sorties du soir parce que je tombe de fatigue, je refuse les restaurant parce que ça me terrorise, je refuse les invitations chez les autres par peur qu'on me propose quelque chose à manger... Et j'ai même échoué à aller voir Stromaé en concert, alors que mon mari m'avait pris les billets pour mon anniversaire! Pourtant j'adore ce chanteur, j'adore écouter son CD, mais 2 jours avant le concert, j'ai revendu les billets car j'avais peur d'être trop fatiguée aujourd'hui (il faut dire que je suis vraiment épuisée en ce moment, j'ai des vertiges, les idées pas claires... ), peur d'être dans la foule, le bruit... et puis j'ai imaginé qu'on fasse un accident en pleine nuit et que mes enfants se retrouvent orphelins... Enfin voilà, la peur me paralyse, ça va au-delà des problèmes de nourriture, et ma vie de couple est en train de partir en vrac à cause de ça! Mon mari me dit qu'il m'aime, mais il en vraiment marre de tout ça... On n'a pas fait de sortie en amoureux depuis au moins 2 ans et demi (sinon plus!), et Stromaé était une occasion! Mais j'ai tout gâché!!! J'ai promis à mon mari qu'on ferait une autre sortie à la place, quelque chose de plus calme, peut-être même un resto, il ne me croit plus... Il ne croit plus en moi... Et moi non plus, je ne crois plus en moi... Je me déteste!!!

Vous êtes les seules à qui je peux dire tout ça, je n'ai personne d'autres que vous à qui dire ce genre de choses, j'an ai tellement honte! J'aimerais tellement avoir une vie de famille normale, faire des choses avec les enfants (ça je le fais, c'est encore la seule chose que j'arrive à faire!), mais aussi en amoureux avec mon mari, sortir le soir, voir des amis... Mais c'est tellement dur pour moi! J'ai tellement peur de ne jamais réussir à changer... Je suis perdue, je ne sais plus quoi faire, pour résoudre mes problèmes de poids, mes blocages, sortir de mes angoisses... et parvenir à ne pas perdre complètement mon mari... Je suis épuisée de cette lutte, j'ai envie de rendre les armes... 20 ans... c'est trop long... je n'en peux plus...

Bisous les filles, à bientôt

[Miss-pomme38]

Hello les girl alor voila je suis nouvelles et je veux m en sortir comme vus toute ,certaine des fille m ont dit que sur ce post on se soutenez tous alor je m enpresse de venir jeveux vraimennt allez de l'avant car jen ai marre d'etre prise pour une moin que rien nous ne somme pas qu un poid apre tout nous somme des etre humain !

[bibo]

bonjour les filles,

Brindille, je viens de lire ton message, il me parle car dans certaines situations je pourrais dire la même chose de moi, ça me fait quelque chose de te voir souffrir comme cela.
Il ne faut pas te décourager, tu as tes difficultés mais aussi beaucoup de volonté, les choses vont s'arranger . Tu ne vas peut être pas être d'accord avec moi mais vu ta souffrance et tes angoisses importantes, que penserais- tu de reprendre un rendez-vous chez un professionnel , au moins ton médecin traitant dans un premier temps ? Je crois que tu as eu des mauvaises expériences mais peut être trouverais -tu quelqu'un qui te corresponde et qui t'aiderait à avancer ?
Seule , je pense que c'est trop difficile .

Je suis comme toi en ce moment, je me rends compte de mes difficultés à mener une vie "normale" et pas qu'au niveau de l'alimentation d'ailleurs et c'est dur de ne pas se sentir mal et inférieur aux autres mais il faut qu'on continue à se battre et qu'on accepte l'aide qu'on nous propose , quand des mains veulent bien se tendre vers nous...

Bisous à toutes ,

à bientôt,

[Kirothius]

Bonsoir les crevettes,

Oh la la, je vois que le moral n'est pas au beau fixe ce week-end ! Il y a une baisse de morale générale ... Pourtant, le beau temps est au rendez-vous et le printemps aussi ...

Allez Allez ! Calmons-nous et essayons de nous soutenir du mieux que nous le pouvons.

Pour commencer, Naurile, je suis bien contente d'apprendre que tu as réussi à trouver pourquoi tu ne tombais pas enceinte et surtout, qu'il existe un moyen pour y remédier. Je suis de tout cœur avec toi et je te souhaite d'arriver à avoir un bébé un jour ! Je trouve cela merveilleux qu'après tous les combats que nos corps ont mené, il y ait encore de quoi faire. Regarde Brindille, elle est un véritable modèle sur ce point là ... J'espère que l'opération passée, tu pourras tomber enceinte rapidement sans avoir à recourir aux inséminations artificielles et autres techniques épuisantes et difficile à mener ...
Je suis bien contente aussi de voir que ton livre et sa publicité avance bien ! C'est vraiment génial pour toi !!

Brindille, ce que tu écris me touche vraiment. Nous sommes là pour toi et je suis contente de savoir que tu peux au moins te confier à nous. Je comprends que cela soit difficile ! On voudrait tellement que les choses changent, tellement pouvoir dire oui à une sortie, oui à un repas, oui tout simplement à n'importe quoi sans avoir à réfléchir ! Mais il y a cette fatigue permanente, cette angoisse qui nous tiraille le ventre, cette vie qui nous pèse ... C'est dur, c'est lassant, c'est pesant et c'est épuisant ... Moi la première, je comprends que mes proches en aient mare ... Je comprends qu'ils puissent ne pas comprendre ! Je comprends que lorsque je pleure parce que j'ai faim, tellement faim, ils ne comprennent pas pourquoi je ne mange pas ... ! Ils ne comprennent pas qu'il ne s'agit pas que d'une question de volonté ... Ce n'est pas que l'on ne veut pas faire d'effort, c'est qu'on ne le peut tout simplement pas ... Chaque effort, même infime, même minime, nous laisse épuisé ...
On a faim, on en a mare, on voudrait que tout cesse, que ces phobies et ces angoisses stupides s'arrêtent et nous laissent en paix ! Que nos démons nous quittent et nous laissent enfin tranquille pour mener notre vie comme nous l'entendons ...
Elle est comme ça cette maladie ... Parfois, on va bien, durant plusieurs semaines on est presque convaincue qu'on est guérie ! Et puis, on fait un peu trop d'effort, on oublie, on se sent libre et c'est là qu'elle frappe de nouveau et nous rappelle qu'elle est toujours présente, qu'elle nous poursuit comme notre ombre ... !!!
Vendredi soir, je crevais de faim parce que Jeudi midi, j'ai eu tellement peur en retournant dans mon ancien appartement avec mon ancienne colocataire que je n'ai pas mangé ... Résultat, mon week-end dans le Vaucluse a été en parti gâché par la faim horrible qui m'a tiraillée le ventre durant deux jours ... J'étais devant du pain ! J'en crevais d'envie. Je n'avais qu'à tendre la main ... Il m'a fallu près d'une heure avant de réussir à en prendre un bout et le manger ...

Les gens ne se rendent pas compte de l'effort que cela demande !!! Ils ne se rendent pas compte mais nous ne pouvons pas leur en vouloir non plus ... Comment réagirions-nous à leur place? Alors Brindille, je sais ce que tu vis, on le sait toutes et nous sommes toutes avec toi !!! Il y a des moments qui sont plus dur que d'autres, des moments où on voudrait que tout cesse, où on est épuisé de combattre et de se battre ... Ton mari a du mal à comprendre. Mais s'il te dit tout cela, s'il râle, s'il peste, c'est parce qu'il tient à toi !! Et il est là ! Il est toujours là ! Tu y arriveras ! Tu vas te battre. Et tu gagneras cette bataille ... Nous gagnerons toutes cette bataille ...

Alors, Miss-Pomme38 et Lodie, si vous êtes prêtes à vous battre avec nous contre cette saleté ! Bienvenue sur la planète des crevettes !
Ici, on marche ensemble, main dans la main. On avance doucement sur le chemin de la guérison ... On est là pour se battre mais surtout pour se soutenir !

Bonne semaine à venir les filles

[lodie]

Bonjour à toutes!

Merci Kirothius pour ton message. Sincèrement! =)

Brindille, je comprend ce que tu vis. Je suis fatiguée, et pourtant je ne dors que très peu. Le stress me réveille: savoir que je vais manger avec une amie, boire un verre avec une autre, aller au resto avec mon père, faire des courses.. Tout devient plus difficile. Il y a de très bonnes amies que je ne vois plus à cause de ça.. Pour ce qui est de la peur de la foule/de la fatigue, j'ai essayé l'auto-hypnose. Je ne supportais plus la foule non plus, mais désormais je la tolère. ;) Courage en tout les cas, ça finit toujours par s'arranger.

Je me suis réveillée tristoune et tendue ce matin, la peur au ventre des conséquences d'une période ... plus riche en kcal, avec en tête une seule chose:" est-ce que je mange, si oui quoi? Il faut que je perde, il ne faut pas que je mange trop cette semaine". et d'un autre côté "mais non, il faut que tu guérisse, ce n'est pas comme ça que tu vas y arriver". A tendance schizophrénique, certes

J'ai donc décider de venir me connecter sur ce forum. Et ça me soulage, et me rappel que c'est un combat de tous les jours.& que nous ne sommes pas seules. Alors juste pour cela, merci.

Mais je ne sais pas quelle direction je vais prendre. Je sens que je vais encore faire une crise d'angoisse rien qu'à l'idée de me nourrir si je le fais, et que je ne vais pas tenir la journée si je ne mange rien... Quand vous sentez que vous allez perdre le contrôle, que faite vous? C'est normal ce genre de réaction? Je me sens tellement stupide..

Il y a des jours avec et des jours sans. Celui ci est un jour sans, mais qui va être avec si je réussi! On ne baisse pas les bras. On veux oser s'en sortir =)

Bisous les filles. Et merci.

Lodie.

[brindille67]

Les filles...

D'abord, du fond du coeur, un immense MERCI pour vos messages de soutien et de réconfort! Vous n'imaginez pas à quel point ils me font du bien, et à quel point grâce à vous je me sens moins seule, et un peu moins insignifiante!!! J'en ai pleuré en vous lisant, vraiment! Honnêtement, maintenant que je vous ai, je ne sais pas comment je ferai si vous n'étiez plus là! Merci, infiniment merci, de me lire, de prendre le temps de me répondre, de me comprendre... Merci d'être là, tout simplement...

Je voulais aussi m'excuser de ne pas forcément être toujours de bon conseil en ce moment... Je me suis bien rendue compte que je ne donnais pas forcément une vision des choses toujours très positives et constructives des situations (par exemple quand Kiro parlait des remarques de sa famille ou quand Naurile parlait de son gynéco), mais étant moi-même à fleur de peau, j'ai du mal à prendre la distance parfois nécessaire... Mais je suis d'accord avec Bibo, elle a raison, il faut être tolérant avec les gens qui nous entourent, et qui font ce qu'ils peuvent pour essayer de nous comprendre...

J'ai beaucoup parlé de moi ces temps-ci, mais comment allez vous, vous, les filles?
Bibo, comment te sens tu en ce moment? Ton moral et ton poids, comment vont-ils?
Naurile, moi aussi je suis contente pour toi, que tu saches d'où viens le problème, et peut-être aussi d'avoir une solution! Je te souhaite du fond du coeur que votre souhait d'avoir un bébé se réalise, et si possible de manière naturelle! C'est vraiment la plus belle chose au monde, porter un bébé, le mettre au monde, le voir grandir... un véritable miracle de la vie, surtout dans nos cas! Et sinon, tu as réussi à reprendre un peu de poids?
Kiro, c'est quand même une victoire, de l'avoir mangé, ce morceau de pain! ça signifie que ton envie de le manger à été plus fort que tes blocages! C'est un signe de progrès, tu ne crois pas?
Miss Pomme, Lodie... J'espère que vous viendrez nous rejoindre de temps en temps, et que vous trouverez un peu de réconfort à nous lire et à partager des choses avec nous. Comme le dit Kiro, c'est une maladie où il y a des hauts et des bas, mais ce qu'il y a de bien ici, c'est qu'on peut se confier sans peur d'être jugée. En tout cas je peux vous garantir que les filles citées ci-dessus sont des personnes exceptionnelles, des personnes généreuses, des personnes attentives au ressenti des autres, et que chacune d'elles, par leurs conseils, par leur soutien, par leur solidarité, et par leur confidences aussi, sont devenues des personnes qui comptent beaucoup, beaucoup pour moi...

A bientôt les crevettes, je vous aime fort

[naurile]

Bonsoir tout le monde !!

Bienvenue aux nouvelles !!

Brindille, j'ai failli pleurer en lisant ton post d'hier... il m'arrive de ressentir exactement la même chose dans mon couple et de me sentir si nulle... Mais il ne faut pas se laisser abattre, il faut regarder tes progrès et te focaliser sur le positif pour rebondir ! Et si tu sens que ça ne passe vraiment pas, pourquoi, comme te l'a suggéré Bibo, ne pas reprendre un suivi psy. Tu sais, tu pourras peut-être en trouver un mieux. Peut-être aussi que tu es maintenant davantage prête à faire ce travail sur toi-même qu'il y a quelques années. Et c'est peut-être con à dire mais une séance de temps en temps serait quelque chose que tu ferais pour toi, pour te sentir mieux et pas seulement pour tes enfants ou ton mari (ils finiront par en ressentir les bienfaits mais au moins ça te permettrait de vider ton sac en vrai et peut-être de trouver le fin fond du problème...)

Lodie, les crises d'angoisse à l'idée de manger, j'ai bien connu et en période de stress, je connais encore ! Un jour, invitée chez des collègues, on a dû partir au beau milieu de l'apéro tellement je me sentais mal à l'idée du repas qui allait suivre ! Il ne faut pas te décourager, te dire que tu manges pour ton bien et essayer de rendre le moment du repas le plus agréable qui soit (dans la mesure du possible bien évidemment !)

De mon côté, rien de nouveau depuis samedi... J'attends les vacances avec impatience !!
Le poids est toujours au même niveau malgré l'augmentation des portions (bon, c'est symbolique à chaque fois, mais je marche beaucoup aux symboles ! mais mon chéri m'a quand même dit que je me faisais de belles assiettes - ça représente une grande assiette pleine avec 1/3 légumes 1/3 viande 1/3 féculents toute recouverte et bombée)... je verrai ce que ça donne à la fin de la semaine et profiterai des vacances pour augmenter à nouveau !

Je vous embrasse toutes !! Bon courage et on ne perd pas espoir !!! MOTIVEES !!!