Je veux OSER m'en sortir

[Kirothius]

Bonsoir les filles,

Toute d'abord, bravo à toi Naurile pour les assiettes que tu te prépares en ce moment. Je crois que moi aussi, je mange beaucoup aux symboles, mais il ne faut pas oublier que dans "notre" monde, un petit pas pour le reste de l'humanité en est un immense pour nous. Et puis, les assiettes et la structure des repas que tu te prépares sont en adéquations avec un repas complet et équilibré, alors, je n'ai qu'un mot à dire, tu tiens le bon bout ;)

Brindille, je suis contente de voir que tu trouves du réconfort dans nos paroles. J'espère que ta journée d'aujourd'hui était mieux que ton week-end et que tu as pu mettre un peu de couleur dans celle-ci ! Tu sais, tu n'as pas à t'en vouloir d'avoir parlé de toi, ou d'avoir renvoyé une "image pessimiste" comme tu dis ! On a toute besoin de parler de nous à tour de rôle, on ne peut pas toujours parler des autres. On ne peut pas toujours être celle qui donne des conseils et aide les autres ... Parfois, nous aussi on a besoin d'être écouté et de se sentir aider, porter, comprise. Tu sais, on est toute ici pour la même chose : chercher du réconfort et du soutien ... Chacune notre tour, on a des hauts et des bas, mais tant que l'une d'entre nous peut remonter le moral des troupes, on tient le bon bout !
Je rejoins les filles quant au suivi psychologique dont parle Bibo. Personnellement, j'avoue qu'aller voir un Psy m'agace, tout comme ses délires sur la méditation - j'ai essayé 1 semaine puis ça m'a pris la tête, rester assise sans bouger à m'écouter respirer, c'est vite devenu trop calme pour moi, bon ... - mais je ne le vois qu'une fois tous les mois, donc ce n'est pas prise de tête et puis, c'est vrai que ça fait du bien ... Ca fait du bien de parler à quelqu'un, d'être écouté par quelqu'un "d’extérieur" qui ne voit que toi, est objectif et n'est pas influencé par les autres ... Qu'en penses-tu ?

Sinon, Lodie, je comprends très bien le casse-tête qui se joue dans ta tête ! C'est un peu le même débat avec ma conscience chaque jour, surtout si je n'ai pas faim. Je suis toujours en train de me trouver de bonnes excuses "Oups, tu as oublié la salade", "Tu es rentrée tard, tu n'as pas le temps, enlève la pomme", "Ça va, 130g au lieu de 200g ne te tuera pas" ... Oui, sauf que, tout cela additionner, à la fin de la semaine, je pleure et je m'en veux parce que j'ai perdu 1 kilo ... Et puis, je m'énerve contre le médecin en décidant que c'est de sa faute s'il m'engueule tout en sachant que c'est moi qui n'est pas respecté ce qu'il m'a dit ... Donc, en fait, je devrais m'engueuler moi-même ! Mais bon, mon corps subit déjà suffisamment de méfait pour qu'en plus je le frappe ...
Enfin, blague à part - J'ai un petit côté comique! - c'est surtout pour te dire qu'il ne faut pas céder aux démons de ton esprit ... Dans cette maladie, l'esprit a pris le pas sur le corps... On écoute plus son corps, on a toujours plein de bonnes raisons dans sa tête pour ne pas faire !!! Il est beaucoup plus simple d'éviter ses peurs plutôt que de se laissait submerger par elles...
Moi, j'ai surtout des crises d'angoisse quand je vais au restaurant, je passe des moments affreux dès que je mange or de ma structure habituelle, quand je ne sais pas où et quoi je vais manger aussi ... Je déteste ces situations que je ne contrôle pas ... Mais si je n'y fais jamais face, comment pourrais-je les combattre ???

Je vous embrasse les crevettes

[bibo]

bonjour les filles,

Brindille, je pense que c'est à tour de rôle qu'on se soutient , certaines de tes paroles m'ont aidée parfois quand j'allais moins bien , Kiro a raison, c'est vrai qu'il y a beaucoup de hauts et de bas dans nos situations et pour chacune d'entre nous, donc il ne faut pas t'excuser d'aller moins bien et de parler de toi, ici c'est le but et tu sais que tes soucis seront toujours reconnus par les autres parce qu'elles connaissent les mêmes difficultés que toi...

Je pense qu'il ne faut pas trop se mettre la pression, on sait que notre progression se fera petit pas par petit pas, lentement mais sûrement...

Je suis tout à fait d'accord avec Naurile sur la vision qu'elle a du rdv chez le psy , je le prends totalement comme ça: un moment pour prendre soin de soi, dans le calme, pour pouvoir prendre le temps de mettre des mots sur les souffrances sans avoir la crainte d'embêter celui qui est en face de toi (il est là pour ça, c'est son travail) et tout doucement en venir à remettre en question son fonctionnement pour être mieux dans la vie au lieu de la subir .

En ce moment, je vais presque "bien", mon poids n'évolue pas mais je ne suis pas trop focalisée sur lui, manger est toujours quelque chose de compliquer mais j'arrive à prendre un peu de distance et parfois à oublier mes peurs.
Je voudrais juste me sentir bien dans mon corps, ne plus avoir peur de le voir s'arrondir naturellement , pouvoir lâcher ce contrôle sur moi et me concentrer sur autres choses même si c'est douloureux.

Bienvenue aux nouvelles , j'espère qu'elles trouveront le même plaisir que nous à venir ici de temps en temps pour discuter

bisous

[brindille67]

Merci encore pour toutes ces parole de réconfort et pour vos conseils! C'est vrai que je culpabilise vite, j'ai toujours l'impression de déranger, d'être de trop, d'avoir moins d'importance que les autres... Je suis comme ça en permanence, même si j'essaye de ne pas (trop) le montrer. Enfin je pense que vous savez de quoi je parle

Pour le psy, vous êtes unanimes à me le conseiller, et je vais donc y réfléchir... Même si j'avoue que l'idée de me tente pas du tout, j'ai vraiment eu trop de mauvaises expériences. Et puis rien qu'à l'idée de de voir tout re-raconter depuis le début, pour la Xème fois... ça me décourage! J'aimerais tellement pouvoir régler ça toute seule! Mais j'hésite quand même à aller dans un groupe de parole...Il y en a un en ville près de chez moi tous les 15 jours, donc peut-être que j'irai une fois pour voir... Je ne sais pas... J'ai à la fois envie de sortir de tout ça, et en même temps j'ai l'impression que je ne m'en donne pas vraiment les moyens... C'est épuisant d'être tout le temps en face de ses propres contradictions... vouloir prendre du poids mais avoir tellement de mal à modifier son alimentation, avoir besoin de parler mais ne pas vouloir aller consulter un psy, vouloir voir ses amis mais refuser la moindre proposition à l'extérieur...! Tu vois Lodie, tu n'es pas la seule à avoir ce genre de comportement "schizophrénique" comme tu dis!

Je suis contente pour toi Bibo, que ça aille un peu mieux de ton côté. C'est sûr que manger reste un acte compliqué pour chacune de nous, mais de pouvoir déjà arrêter d'y penser en permanence est signe de progrès, et le poids suivra, mieux vaut que ce soit progressif je pense.
Idem pour Naurile, même si l'augmentation des portions est symbolique, c'est déjà vraiment bien d'y arriver! Chaque portion supplémentaire compte, même si ça ne se répercute pas immédiatement sur la balance! C'est signe qu'on avance, qu'il y a des choses qui se débloquent...
Lodie, je vais avoir du mal à répondre à ta question, car contrairement à Kiro, qui ose affronter les situations qui l'angoissent, moi je les évite le plus possible, pour justement ne jamais (ou le moins possible) perdre le contrôle. La dernière fois que j'ai dû aller manger chez quelqu'un, c'était le soir de Noël, chez mon oncle, et ça c'est très mal terminé pour moi (je n'ai rien mangé alors que je crevais de faim, je n'ai absolument pas profité de la soirée et on a dû partir avant la fin tellement je me sentais mal à l'aise...)... Bref, je ne suis pas le bon exemple!
Ma petite Kiro, tout ce que tu as écrit, c'est très vrai, c'est exactement ce que je ressens! C'est fou comme des personnes totalement étrangères l'une à l'autre (enfin plus tant que ça maintenant ) peuvent ressentir des choses si proches!

Bisous les filles, à bientot! Et vraiment (je me répète, je sais, mais c'est tellement vrai!), merci d'être là!!!

[monbiou]

Bonjour à toutes,
je suis nouvelle ici alors je me présente. J'ai 31 ans et j'ai des TCA depuis mes 17 ans. J'ai suivi plusieurs années des thérapies, j'avais finalement réussi à contrôler plus ou moins et après une période très difficile, c'est revenu exactement comme il y a 10 ans. Et j'ai perdu tout contrôle sur ça à présent, je ne pense qu'à la nourriture, tout le temps, ça m'angoisse terriblement et mon corps me dégoutte. Je suis fatiguée. J'en viens à me dire que ce serait plus simple de ne plus manger du tout, vu comme c'est angoissant pour moi de le faire et que ça dérape tout le temps si ce n'est pas exactement comme j'ai prévu, comme je pensais ou si je suis seule. Le 30 avril je vois un médecin d'une clinique spécialisée pour les TCA de ma ville. J'aimerais vraiment aller mieux, me sentir mieux, et ne plus rechuter ainsi. Mais comme je suis boulimique mais que je ne vomis pas (plus du moins) (je compense en ne mangeant pas et en faisant beaucoup de sport), j'ai un poids normal ([...] pour [...]) alors peut-être qu'ils ne voudront pas s'occuper de moi. J'ai un peu l'impression que c'est ma dernière chance pour m'en sortir. J'avais repris mes études mais je dois arrêter maintenant, trop de stress et d'angoisses à cause de problèmes financiers... Et ce problème de bouffe qui est insidieusement réapparu et qui m'engloutit de plus en plus... Le problème avec les TCA, c'est que ça apparait souvent cause d'autres problèmes et qu'ensuite ça devient LE problème. Je suis très triste de devoir arrêter ces études qui me plaisaient vraiment, mais dans ces conditions, je n'y arrive pas, c'est trop difficile, j'ai l'impression de ne plus savoir réfléchir, comme si j'étais grillée et que j'avais fait un court-circuit dans ma tête. Plus d'énergie. Du vide. J'ai besoin de me reposer. Je travaille à côté de mes études, un petit job d'étudiante 2-3 après-midis par semaine que je n'ai pas tout de suite trouvé (et ça m'a beaucoup stressée), plus difficile à vivre que ce que je pensais de me retrouver à faire de nouveau un job sous-payé et décérébrant. Je n'ai pas confiance en moi, je me sens encore plus idiote. Maintenant je recherche un vrai job pour juin-juillet, et d'ici-là je voudrais essayer de soigner de manière un peu plus intensive ce problème comme j'ai un peu plus de temps ces deux prochains mois. Je sais bien que je ne vais pas guérir en 2 mois ce que je n'ai pas réussi à faire en 14 ans, mais peut-être que ça peut être bénéfique de soigner ça un peu plus "drastiquement". Qu'est-ce que vous en pensez ? Merci pour vos conseils. Je vous envoie plein de courage de ma Suisse d'adoption.

[naurile]

Bonjour !

Brindille, le groupe de parole serait déjà un premier pas ! Tu sais, j'ai refusé de voir des psys pendant 5 ans parce que ça me semblait inutile aussi. En fait, je n'étais pas prête à m'en sortir à ce moment là, voilà tout. Et j'ai failli ne jamais allée voir celui qui me suis actuellement parce que je n'avais pas non plus envie de tout devoir raconter à nouveau depuis le début... Et finalement, j'y suis allée et ça a fini par payer ! Il faut partir dans l'optique que ça ne te soignera pas tout de suite, que ce sera long mais qu'au moins, tu auras ce temps pour toi !

Bienvenue parmi nous Monbiou ! Ici, comme tu le vois, on s'entraide, on parle de nos victoires mais aussi de nos doutes et de nos baisses de moral.
C'est sûr que cette rechute doit forcément te rappeler de mauvais souvenirs et te déstabiliser fortement ! Mais c'est déjà très bien que tu aies pris contact avec ce spécialiste. Cette rechute peut peut-être s'expliquer par le stress engendré par cette reprise de tes études. Le fait de ne plus contrôler ta vie professionnelle te mène peut-être à ces crises ? Comme tu le dis, tu ne guériras pas en 2 mois, mais si tu arrives à reprendre un suivi sérieux sur le long terme, ça devrait pouvoir s'arranger, d'autant que tu as connu une période de rémission. Courage courage !

Pour ma part, ça va bien. Le poids est toujours identique... Je suis enfin en vacances, je vais pouvoir décompresser en tenter d'augmenter encore les portions. On devrait travailler un peu sur cette question du poids cet aprèm avec le psy. Sinon, je dors bien mieux ces derniers jours, ça fait du bien !!

Je ne sais pas si vous êtes allées voir, j'ai écrit un article avec Sabrina sur l'anorexie en 5 mots. Vous tapez ça sur google et vous trouverez, c'est déjà pas mal relayé.

A bientôt !

[brindille67]

Bonjour à toutes, et bienvenue à Monbiou! On dirait que la famille de crevettes s'élargit... C'est autant de partage, de confidences et de soutien mutuels en perspective! Toutes ensemble contre cette put... de maladie!

Naurile, je sais que tu as raison concernant le psy, mais vraiment, je ne m'en sens plus capable... Partir à la recherche d'un psy qui me convienne, trouver un créneau qui colle avec les emplois du temps de tout le monde, débourser une somme significative chaque semaine ou chaque mois, alors que cet argent pourrait servir à autre chose de plus utile (selon moi...pour mes enfants par exemple...)... J'avoue que toutes les excuses sont bonnes pour ne même pas tenter de décrocher mon téléphone pour prendre un rv... En plus, avec les deux enfants, la reprise du boulot en septembre, tout ce qu'il va y avoir à gérer en plus de maintenant... Je sais d'avance que j'aurai vraiment l'impression de gâcher mon temps, car c'est malheureusement ce que j'ai ressenti chaque fois que je suis allée consulter quelqu'un, quel que soit le mode de thérapie, quelle que soit la personne que j'avais en face de moi, sauf peut-être le dernier psy, qui a été le seul à instaurer un vrai dialogue, à répondre à mes questionnements... Mais voilà, j'ai sans doute arrêté trop tôt, et maintenant je n'ai plus envie de recommencer à zéro...

Le groupe de parole, je ne sais pas encore... J'aurais envie et besoin de partager des choses, mais ça me fait peur de me retrouver directement confronter à des personnes malades, que je ne connais pas. Si je pouvais retrouver au moins l'une de vous à ce groupe, toi Naurile, ou Kiro, ou Bibo, ou celles avec qui on discute ici régulièrement, je viendrais tout de suite!!! Mais m'y rendre comme ça, toute seule, ça me fait peur. C'est vrai que le fait de discuter avec vous, d'avoir appris à vous connaître un peu, de partager des choses vraiment personnelles avec vous... C'est vous que j'aurais envie de rencontrer, avec qui j'aurais envie de parler "en vrai", mais je sais que ce n'est pas possible malheureusement...

J'ai une question les filles... Est-ce que les gens que vous côtoyez régulièrement savent? Je ne parle pas de la famille ou des amis proches, mais disons, des connaissances, les voisins, les gens qu'on croise (au travail ou des amis plus lointains)... ça ne me viendrait pas à l'idée de le dire à n'importe qui bien sûr, mais parfois, je ressentirais le besoin de le dire à certaines personnes que je vois tous les jours (des mamans qui ont leurs enfants dans la même classe que mon fils), et avec qui je m'entends vraiment très bien. L'une d'elles a déjà voulu m'inviter plusieurs fois chez elle mais j'ai refusé à chaque fois pour les raisons que vous savez. Et puis elle me demande souvent si je vais bien, si je ne suis pas malade (ce qui indique que je dois vraiment avoir une mauvaise mine en ce moment!), comme si elle se doutait de quelque chose... Je ne sais pas quoi faire, j'ai gardé cette habitude de tout faire pour essayer de cacher mes troubles, d'inventer mille excuse pour expliquer mes absences ou mes comportements bizarres, et parfois je me me demande si ce ne serait pas plus simple de dire la vérité... Mais j'ai tellement honte de cette maladie, et peur aussi que les gens ne comprennent pas. Alors je me tais, je me cache, je mens... J'ai l'impression de vivre une double vie, entre ce que je montre, et celle que je suis vraiment...

Quand je m'écoute, je me dis que j'aurais effectivement vraiment besoin d'aller voir un psy, lol! Mais non, je n'en ai vraiment plus envie... Et pourtant, je t'assure Naurile que j'aimerais vraiment m'en sortir!!! Je ne sais pas si j'y suis prête, mais je le veux!!!

Naurile, j'ai lu l'article que tu as co-écrit avec Sabrina... C'est super si ça se diffuse ce genre de choses!
Pour ton poids, le fait d'être en vacances et un peu au calme (ne prévois pas 36000 choses à faire ) va te faire du bien, et peut-être te permettre de prendre un peu plus. Mais c'est déjà super si tu arrives à augmenter tes portions! Si ce n'est pas indiscret, de combien augmentes-tu environ sur la journée? Et quels aliments, ou groupes d'aliments? Moi au contraire, j'ai parfois l'impression que je diminue à nouveau sans m'en rendre compte... Enfin je ne sais pas, je ne me pèse même plus... j'ai peur de savoir...

Monbiou, je connais bien les angoisses dont tu parles, et je te félicite vraiment d'avoir pris les choses en main pour aller voir un spécialiste! Si tu as eu le courage de lire mon message en entier (je suis bavarde!), tu as pu voir que moi je n'en ai plus le courage ni la volonté... Mais ça m'intéresse beaucoup de savoir ce qu'il te diras, enfin si tu es d'accord bien sûr! La fatigue dont tu parles, je connais aussi, je me sens en permanence épuisée, sans énergie, vidée... Pour le moment je suis en congé parental donc ça va, je gère (même si 2 enfants en bas âge, c'est pas de tout repos ), mais je ne sais pas comment je vais tenir à la rentrée (en septembre), avec les enfants, la maison, et le boulot en plus... Et en même temps, je sais que ça va me faire du bien de reprendre une activité, sortir de ma bulle... Et pour toi, si tu as fait la démarche d'aller voir quelqu'un, c'est signe que tu as la volonté de faire bouger les choses, et ça ne peut qu'être un point positif!

Bon enfin voilà... Désolée d'avoir été si bavarde aujourd'hui et bravo à celles qui seront allées au bout de ce message... Bises à toutes, à bientôt!

[Kirothius]

Bonjour les crevettes,

Tout d'abord, bienvenue aux nouvelles ! C'est toujours un plaisir de voir la famille s'agrandir comme le dit Brindille. Nous ne sommes pas un groupe fermé et plus on est nombreuse, plus on va pouvoir montrer à cette maladie que nous sommes les plus fortes et surtout, que nous sommes plus fortes qu'elle ...

Monbiou, je me doute que retomber de nouveau dans les TCA après une période de rémission doit être très difficile pour toi. Comme tu l'as souligné, ils apparaissent souvent dans une période durant laquelle on se sent mal, où l'on a des problèmes et finalement, ils deviennent LE véritable problème. L'anorexie, elle nous protège durant un temps contre les problèmes que l'on refuse d'affronter mais malheureusement, lorsqu'on a réussi à régler les problèmes extérieurs, elle est là et il nous faut ensuite des années pour réussir à la déloger. Mais, tu es sur la bonne voie déjà. Si tu es là, c'est que tu as la volonté d'avancée et de te sortir de cette maladie... Je trouve cela bien que tu ailles voir un spécialiste. J'ai vu plusieurs médecins et nutritionnistes à une certaine époque, mais j'étais encore dans ma phase de déni et pas vraiment prête à accepter que l'on m'aide ! D'ailleurs, pourquoi m'aider, puisque je n'avais aucun problème ? Ce n'est qu'en voyant le spécialiste à l'hôpital et en rencontrant ma diététicienne que j'ai décidé qu'il était temps d'avancer et de me battre ... Je me doute que ce doit être difficile pour toi de mettre un terme à tes études et de devoir trouver un petit boulot "dégradant" comme tu dis pour vivre en attendant ... Ma plus grande hantise, c'était d'arrêter mes études. Qu'allez penser les autres? Et surtout, qu'allais-je penser de moi-même ? Moi, l'enfant parfait, à la scolarité impeccable, aux études brillantes, j'allais tout laissé tomber pour une histoire de poids? C'était le monde à l'envers. Je partais en pleurs de chez moi, je vivais proscrit dans mon appartement d'étudiante et je me forçais à continuer à aller en cours alors que mes jambes ne pouvaient plus me porter ... Et bien, tu sais quoi? Je ne me suis jamais sentie aussi bien, aussi libéré que lorsque j'ai finalement appelé mes parents en leur demandant de venir me chercher ...

J'ai arrêté mes études et, contrairement à ce que je pensais, personne ne m'a jugée ! On m'a dit "Tu es malade, la priorité c'est ta santé, tes études, tu les reprendras l'année prochaine" !!! Au début, je n'étais pas d'accord sur le fait d'être malade, alors je m'en voulais énormément et je cherchais sans arrêt à me justifier. Puis j'ai appris à accepter de lâcher prise sur cela. Non, contrairement à tous mes plans, je ne finirais pas diplômer l'âge de 24 ans mais à 25 ans! Oui, et alors? Au fond, qu'est-ce que cela change ??? Ma foi, rien ... Je me suis reposée, j'ai dormi et aujourd'hui, même si au niveau du poids, je suis toujours au même point que lorsque j'ai mis fin à mes études en Novembre, au moins dans ma tête, je vais mieux ... Alors oui, aujourd'hui je me retrouve aussi à faire un boulot "dégradant" pour gagner 2-3 sous. Je bosse chez Macdonald et c'est franchement pas le boulot le plus reluisant de la terre ... Mais ma foi, j'ai décidé d'arrêter de me prendre la tête ... Je prends ce qu'ils ont à me donner, je viens faire mes 12h et j'essaye de m'amuser au maximum ...

Sinon, Brindille, pourquoi ne prendrais-tu pas rendez-vous toi aussi avec un médecin spécialisé dans les TCA ? Ainsi, il pourrait te prescrire des séances chez un Psychiatre. Ça t'éviterait de dépenser de l'argent puisqu'ils sont remboursés par la sécurité sociale et en plus, c'est lui qui t'orienterait vers un psychiatre spécialisé dans les troubles alimentaires. Moi, je refusais catégoriquement de voir quelqu'un débourser le moindre centimes pour un problème dont je me jugeais responsable. J'avoue que je n'étais pas très motivée à l'idée d'aller voir le Psy ... Aujourd'hui même, je songe parfois à arrêter, surtout quand il me dit de faire des exercices de méditation qui me pompe l'air ... Mais comme c'est remboursé, ma foi ! Et puis, tu n'es pas obligé d'y aller tout le temps ... Moi, je n'y vais qu'une fois par mois ... Ma première psychologue, j'y allais toutes les semaines, mais à la fin, je ne savais plus tellement quoi lui dire ...

Pour le groupe de parole, je suis d'accord avoir toi ! Je ne me sentirais pas capable de me rendre à un groupe avec des filles que je ne connais pas et de devoir parler ouvertement de mes problèmes. Même à des inconnus qui partagent pourtant la même chose ... Je crois que je ne me sentirais pas à ma place ! Et puis, j'ai déjà l'impression d'avoir trouver un groupe de parole quand je viens ici ... :)

Pour répondre à ta question Brindille, pour ma part, il n'y a que ma famille qui est au courant ... Du moins, je ne l'ai jamais clairement dit aux gens, à part une fois à une amie ! Je crois bien que c'est d'ailleurs la seule et unique fois où j'ai prononcé ce mot affreux qu'est celui "d'anorexie" ! Avant, je ressentais plus le besoin de le dire, comme pour justifier mon comportement ou comme pour dire "Eh, j'ai le droit de ne plus aller à l'école et de ne rien faire parce que je suis anorexique" ! En fait, je crois que j'essayais de m'en convaincre moi-même ... Maintenant que j'en suis convaincue - ouais, à force de me voir, j'ai remarqué que quelque chose clochait ;) - bref, à force, j'ai fini par ne plus avoir envie que les gens sachent ... Au Mcdo, plusieurs fois, les filles ont ouvert grand les yeux, surtout en me voyant porter les gros cartons ou les bacs à frites et on criait "Mais on voit toutes tes veines" ou "Mon dieu, je peux faire le tour de ton bras avec deux doigts" ... Mais je rigole et réponds que oui, en effet... On me demande si c'est normal que je sois maigre, je dis que oui ... Les gens le voient de toute manière... Ils se doutent qu'il y a un problème, mais ils ne vont pas forcément chercher si loin ... ou alors oui, mais ils ne me le disent pas en tout cas ...

Sinon, petite baisse de morale depuis quelques jours ... Aujourd'hui, je n'avais envie de rien, et encore moins de manger ! La nourriture me dégoûte depuis quelques jours et j'ai l'impression d'avoir beaucoup trop mangé les jours précédents. Si je m'écoutais, je réduirais les portions ... Je crois que c'est ce que je fais à vrai dire ... Je suis un peu perdue ! J'ai l'impression que cela n'en finira jamais. Je recommence à être en colère et angoissé, donc à avoir mal au ventre, l'impression de me recroqueviller sur moi-même et donc, absolument aucune envie de faire des efforts ... J'ai parfois l'impression que ça ne servira à rien de toute façon et que ça n'en finira jamais ...

Il y avait des fraises au supermarché ce matin. J'aime bien les fraises. Et puis, c'est un fruit. Mais je ne sais pas. Pour moi, c'est un dessert. Je n'arrive pas à en acheter. Je ne sais pas pourquoi.

J'ai peur de toujours avoir peur ...

Je vous embrasse les filles

Ps : Désolé pour le long message.
Ps 2 : Tu vois Brindille, tu n'es pas la seule à écrire de long roman ;)

[naurile]

Re-bonjour !!

Ben alors les filles, que se passe-t-il ?? On se remotive un peu par ici et on mange comme des grandes !

Bon j'emploie le ton de la plaisanterie mais j'ai pas forcément meilleur moral que vous. Sortie de la séance plus déprimée qu'en y entrant... ça arrive souvent. Parce que c'est pénible de mettre des mots sur des choses dont on a conscience mais qu'on cherche à se cacher... Je m'explique. Cette histoire de poids. Depuis plus d'un mois, chaque fois que je monte sur la balance, 3 fois par semaine, je fais exactement le même poids (ça a dû varier 2 ou 3 fois de 100gr... autant dire rien !) soit 1kg500 de moins que mon poids le plus haut de ces derniers mois ! voilà quelques temps que je trouvais cela assez hallucinant... quelle personne normale pèse exactement le même poids tout le temps malgré le fait de manger un peu plus... ??? Et cet aprèm, j'ai mis en mots mes réflexions : mon esprit contrôle à ce point mon corps qu'il le contraint à rester au même poids ! De la folie furieuse ! Bref, savoir que je contrôle encore à ce point alors que par ailleurs j'avais l'impression de lâcher prise ces derniers temps me fout assez mal...

Enfin, haut les coeurs ! je suis en vacances, je fais ma 2ème dédicace demain matin et c'était annoncé dans le journal régional

Ce soir, apéro-dinatoire comme on en a l'habitude (il faut que je passe mon envie de foie gras et de crémant ! ) qui s'achèvera avec le si délicieux fondant au chocolat du chéri et crème anglaise ! (Je vais te le court-circuiter ce cerveau et la faire grimper cette foutue balance non mais !!)

[naurile]

Oups ! j'ai oublié de répondre à une question !

Avant, je parlais le moins possible de ma maladie pour ne pas apitoyer les gens et pour ne pas être mise à l'écart. Mais en faisant cela, je me mettais moi-même à l'écart car je refusais les invits pour les raisons que vous connaissez.

Alors depuis quelques années, je joue la carte de la transparence (maintenant, avec le livre, tous les pays francophones sont au courant alors ... !). Evidemment, je ne le crie pas sur tous les toits. Mais toutes les personnes avec qui je suis susceptible de manger sont au courant. Et j'avoue que je suis bien plus détendue ! Et on n'en fait pas le sujet de conversation n°1 pendant le repas !

Brindille, si tu sympathise avec une parent d'élèves, que tu sens que le courant passe bien, je pense que tu pourrais accepter son invitation. Et peut-être qu'au moment où elle te proposerait quelque chose à boire ou à manger, si ça te fait peur, tu pourrais lui expliquer les choses. On n'a pas une maladie contagieuse. Les gens comprennent quand on leur explique et ça n'empêche pas de créer des liens !

[monbiou]

Bonsoir à toutes,

Un grand merci pour votre accueil et vos encouragements, ça me touche beaucoup !

Naurille, je suis allée lire ton interview sur Marie-France : c'est vraiment bien de lire de tels témoignages et je pense que ça peut vraiment aider beaucoup de gens qui souffrent. Je vais tâcher de me procurer ton livre et de le lire.

Brindille, je rejoins ce que Kirothius a écrit, il faudrait que tu ailles voir un médecin spécialisé en TCA qui te suivrait, comme ça ce serait pris en charge et tu n'aurais pas de souci à te faire d'un point de vue financier. En Suisse, les psychiatres peuvent déléguer les psychothérapies à des psychologues, comme cela les patients sont aussi pris en charge ; le psychiatre te voit à intervalles réguliers pour évaluer l'évolution de ton état, tandis que tu vois le psychologue pour le suivi "au jour le jour". Je ne sais pas si ce système existe aussi en France. En tout cas, c'est comme ça que j'avais été suivie ici... Et c'est vrai que c'est primordial de trouver le bon thérapeute qui te convienne, parce que ce n'est pas toujours évident de trouver la bonne personne.
Je vous raconterai mon rendez-vous du 30 avril en tout cas.

Kirothius, merci beaucoup pour ton témoignage sur tes études et le travail, je me retrouve dans ce que tu écris, et je trouve que tu es très courageuse. Tu es sur la bonne voie, et quand tu reprendras tes études, tu pourras les finir sereinement et avec plaisir. Qu'est-ce que tu étudies si je peux te demander ? C'est bien que tu puisses compter sur le soutien de tes parents et qu'ils comprennent. Ce n'est pas mon cas, les miens ne comprennent pas, ils ne voient pas le problème ni ma souffrance depuis toutes ces années, sauf quand je suis dans des phases où je maigris trop. Avec la boulimie, on le remarque physiquement moins, alors les gens ne comprennent pas forcément qu'il y a un problème.
Sur le fait d'en parler, mes amis proches (je n'en ai pas beaucoup) savent que j'ai un problème avec la nourriture, avec les années, ils l'ont remarqué, j'en parlais assez rarement jusqu'à présent, et quand j'en parlais, je restais très vague en disant "plus jeune, j'ai eu des soucis avec la nourriture". Maintenant que je suis de nouveau retombée dedans, j'ai besoin d'en parler, de dire que ça me fait souffrir, mais je reste toujours très vague, je dis des phrases un peu vagues et flous comme "je psychotise avec la nourriture", "ça dérape"... Les gens ne sont pas bêtes, ils comprennent, mais je ne peux pas en dire plus, dire que je suis boulimique, je n'y arrive pas, c'est trop dur. J'arrive à en dire plus et à mettre des mots dessus seulement avec deux de mes amies qui ont aussi eu des TCA, qui sont passé par là et qui savent ce que c'est. Les vrais amis ne jugent pas, mais j'ai tellement honte de ça, de moi, que j'ai peur que si j'en disais plus ou trop, on me prenne pour une faible, une folle... Parce que des fois, très souvent même, c'est ce que je me dis de moi, parce que ces problèmes, ça m'enlève toute confiance en moi, du moins le peu que j'avais réussi avec les années à reconstruire. Mais d'en parler, c'est déjà un premier petit pas.

Et je vois que moi aussi j'écris long ;-) !

Je vous souhaite une belle soirée et un bon début de weekend pascal,

bisou

[bibo]

bonjour tout le monde,

Je reviens ce soir sur le forum et je vois qu'il y a beaucoup de messages, ça bouge, c'est vivant et j'aime toujours autant vous lire ...

En ce qui me concerne , ça me parait tout simplement impossible de parler de mes difficultés autour de moi, seul mon compagnon est au courant et c'est tout. Bien sûr comme vous les gens me font parfois des réflexions mais soit je détourne la conversation ou je le prends à la blague mais jamais je pourrais me dévoiler à ce point dans des relations amicales ou professionnelles car j'aurais trop peur du jugement et d'être mise à l'écart. Quelque part je trouve que c'est quelque chose de très personnel et qui ne doit pas intéresser les autres. C'est paradoxal car à la fois c'est un sujet personnel mais en même temps c'est très visible, un peu comme une provocation même parfois, ou au moins une demande . (enfin là je parle pour moi)

Pour en revenir au groupe de parole, je trouve qu'effectivement c'est presque plus compliqué d'aller à un groupe de parole que de voir un psy car on n'est pas du tout dans du confidentiel.

Enfin les jours se suivent et ne se ressemblent pas , en ce moment, depuis quelques jours je dois faire face à mon appétit, j'ai faim et tellement peur , je ne sais plus parfois, vais-je savoir m'arrêter? Est -ce que je vais grossir vite tout de suite, et puis je me demande si ma faim n'est pas démesurée , tellement démesurée que parfois je me demande si elle ne va pas m'engloutir toute entière!!!
et j'essaie de me reprendre en me disant que je vais m'en sortir, j'espère et que je me sentirais mieux après , moins fatiguée et tellement plus femme!!!
mais la question c'est quand, quand vais-je enfin avoir ce courage ?

Heureusement quand je vous lis ,je vois que je ne suis pas seule à vivre ça et ça me rassure

bisous

[brindille67]

Salut à toutes, et heureuse de voir qu'on est de plus en plus nombreuses à se soutenir!

Visiblement on a toutes le moral un peu à plat, et on a toutes besoin de parler... ça tombe bien, ce forum est là pour ça

Alors reprenons dans l'ordre...
Kiro, si tu penses diminuer inconsciemment tes quantités (comme moi en ce moment), pense à tout le bénéfice que te procurerait quelques kilos en plus! Et demande toi ce que tu perds à mettre un peu plus de ci ou un peu plus de ça, et même au plaisir que peut te procurer le fait de manger des choses qui te font envie (comme les fraises). Moi j'ai essayé d'être un peu plus souple aujourd'hui, et j'ai mangé selon mon envie et mon appétit, et non en fonction de ce que me dictait mon esprit. Et bref : je me suis fait plaisir! Bon, pas jusqu'à l'indigestion hein, mais par exemple, je me suis autorisée à prendre un petit suisse en plus d'une grosse part de crumble... Et ce malgré le fait qu'il y avait déjà du fromage dans le plat (d'habitude je ne consomme jamais deux fois des laitages au même repas). Ne te dis pas que tes efforts ne servent à rien Kiro, chaque effort, même infime, est un petit pas vers la guérison. Peut-être que la prochaine fois tu arriveras à acheter des fraises, et peut-être même que tu mettras un peu de sucre ou de crème avec (soyons fous )!

Naurile, je comprends ta déception face à la stagnation de ton poids... Mais je trouve que c'est une bonne nouvelle d'avoir compris et verbalisé l'origine de cette stagnation! Le fait d'en être consciente va t'aider à désobéir un peu à ton esprit, cette mauvaise voix interne qui est en nous et qui cherche à nous empêcher de manger... On va toutes lui faire la peau à cette saleté de petite voix!!!

Bibo, si la faim revient, c'est bon signe! Cela signifie que tu relâches un peu le contrôle sur la nourriture, que l'appétit revient... C'est pareil chez moi, j'ai à nouveau le ventre qui gargouille, ça fait des années que je n'avais pas ressenti ça! C'est vrai que ça fait bizarre, cette sensation de faim... Moi aussi j'ai peur de perdre le contrôle, de me jeter sur la nourriture pour la combler, et de ne plus parvenir à m'arrêter. Mais cette faim, c'est le corps qui reprend ses droits, qui réclame ce dont il a besoin! Ce n'est pas de la gourmandise, c'est notre corps qui est en manque, et si on a faim, c'est qu'on ne lui donne pas encore assez. Il faudrait qu'on arrive à être à l'écoute de ce corps, et essayer d'avoir constamment peur du "trop"... Il ne s'agit pas de se jeter sur la nourriture, mais d'accepter de nourrir notre corps, pour lui donner l'énergie dont il aurait besoin, et l'apparence qui nous rendrait plus à l'aise physiquement.

Monbiou, heureuse de voir que nos messages t'apportent un peu de réconfort. Merci aussi à toi (et aux autres!) pour vos réponses et vos conseils. L'idée d'aller voir un médecin spécialiste des TCA serait effectivement déjà une bonne chose... J'avoue que je n'avais jamais envisagé cette idée, et à vrai dire, je ne savais même pas que ça existait, je ne pensais qu'il n'y avait que les psy qui avaient ce genre de compétences! ça fait tellement longtemps que je n'ai plus cherché à aller voir quelqu'un! Par contre, le fait que ce soit remboursé ne sera pas un argument déterminant... Je ne sais pas comment expliquer mais, cette somme d'argent, quelque part, je me dis que je n'ai pas le droit de la dépenser dans ça... Même si c'est remboursé... C'est comme si je n'y avais pas droit, comme si ce n'était pas assez important, comparé à d'autres personnes qui ont des problèmes bien plus graves... Enfin bref... Mais je vais quand même prospecté pour essayer de voir si il y a des spécialistes dans ma région. Merci du conseil en tout cas

Merci aussi pour vos réponses par rapport au fait de le dire ou non à l'entourage. Pour ma part, ma famille sait (difficile de leur cacher, ça fait 20 ans que ça dure!), ainsi que quelques amies très proches, ceux en qui j'ai une totale confiance (très peu en fait). Comme je vous disais, et comme vous le dites vous mêmes, le fait de le dire à d'autres personnes me ferait honte, et j'aurais peur qu'on ait pitié de moi, ou qu'on me prenne pour une folle, ou qu'on ne me comprenne pas et qu'on pense que je ne suis qu'une capricieuse. Mais en même temps, comme le dit Naurile, c'est dur de devoir toujours refuser des invitations, alors que si on disait franchement les choses (sans forcément prononcer LE mot, mais en disant simplement qu'on a un problème avec la nourriture), ça éviterait les malentendus et les mensonges... Je ne sais pas encore si je le dirai à la maman d'élève dont je vous ai parlé, je verrai. Ce qui est certain, c'est que je ne le ferai que si je suis certaine que je peux avoir confiance en elle, mais je pense que c'est le cas, et elle est aussi très sensible, très douce... Je l'aime vraiment beaucoup et je me sens bien avec elle!

Aller, en tout cas, faut pas se démotiver les filles!!! Y a des moments plus difficiles que d'autres, mais on progresse toutes!!! On est toutes en train de bousculer nos habitudes, et on a toutes la volonté de sortir de ça, et tous nos messages et nos questionnements en témoignent!!! Alors les filles, ne baissons pas les bras, et n'oublier pas : "WE ARE TOGETHER!!!"

Pleins de gros bisous à chacune de vous, et bonnes fêtes de Pâques! Et ne vous privez pas de chocolat!!!!

[naurile]

Hello !

De retour de ma 2ème séance de dédicaces. Pas grand monde mais des collègues sont passés. J'ai aussi discuté longtemps avec une dame dont la fille est anorexique depuis ses 15 ans (elle en a 34 maintenant). Elle ne connaissait pas le site alors je le lui ai indiqué. Cet échange a vraiment été intéressant et m'a encore davantage convaincu sur la nécessité de faire de la prévention.

Monbiou, je pense que tu te reconnaitras dans le livre. Ce que tu dis sur la boulimie, le poids normal et le fait que tout le monde pense que tu vas bien ou en tout cas personne ne veut se poser de question, j'en parle beaucoup.

Bibo, c'est très bien que tu retrouves cette sensation de faim. Même si ça peut paraitre désagréable, c'est bon signe, signe que ton corps reprend le dessus. J'aime ressentir cela. Même si je n'arrive pas encore à m'écouter et à manger un petit quelque chose au moment où je ressens cette faim, j'aime entendre mon estomac me rappeler à l'ordre, me dire que mon corps est là. Et j'avoue que ça me facilite la tâche pour manger davantage au repas suivant !

Kiro, il ne faut pas baisser la garde. Tu as fait beaucoup d'efforts ces derniers temps et dû encaisser des choses pas forcément évidentes. Mais il faut rebondir ma belle et te dire que tu manges aussi pour mener la vie que tu veux plus tard.

Brindille, les spécialistes en TCA sont souvent des endocrinologues qui oeuvrent dans des CHU. Tu peux prendre RDV maintenant (il faut souvent plusieurs mois de délais et il te faudra aussi un courrier de ton médecin traitant) mais ils ont forcément une approche plus corporelle de la chose et se focalisent plus sur la nutrition. En tous cas, ça peut être intéressant quand même. Et je ne vois pas pourquoi tu aurais moins le droit qu'une autre d'être soignée, moins le droit qu'une autre de vivre tout simplement. Tu existes, tu as donc des droits, comme tout le monde !

Contente de voir que ce forum est vivant et qu'on soit nombreuses à échanger, ça fait du bien !
Pour ma part, le moral est meilleur, j'ai bien profité de mon petit dîner d'hier soir et je vais essayer de davantage écouter mon corps que ma tête les prochains jours !

Bises

[Kirothius]

Joyeuse Pâques à toutes les crevettes

Brindille, il me semble, en lisant ton dernier message, que tu vas un peu mieux que la semaine dernière. Tu me semblais un peu re booster et je suis contente si c'est le cas, de voir que ton moral est un peu revenu. Naurile a raison, c'est un endocrinologue qui est spécialisé dans les TCA. C'est ce médecin qui m'a envoyé voir mon psychiatre et également une diététicienne. Il me voit une fois par mois, me pèse et ensuite, en fonction des résultats de la balance (ça fait très cérémonie) m'annonce si mes efforts ont porté leurs fruits ou si je suis sure une mauvaise pente ... En fonction, il me fait voir ma diététicienne favorite (elle, je l'aime bien) et me demande également comment cela avance niveau psy ! Je pense que ce genre de suivi pourrait te faire beaucoup de bien. On peut se battre contre cette maladie et la vaincre même après 20 ans ... Ce n'est pas un fatalité ! Par contre, tu devrais prendre rendez-vous dès maintenant. Comme le dit Naurile, les délais sont long ... Et tu ne dois pas te sentir coupable d'une quelconque façon. Tu as autant le droit qu'une autre d'être soignée ... On a TOUTE le droit d'être soignée !

Bibo, moi aussi ces temps-ci, j'ai tout le temps faim. En fait, j'ai envie de me foutre des claques ! Comme je réduis les quantités prévus par mon menu, inévitablement, je meurs de faim même pas une heure après ... Ah, c'est horrible les filles, j'ai des crampes d'estomac et dans le ventre à force de souffrir de la faim. Je n'arrive même plus à me souvenir comment c'était "avant" quand je n'avais pas cette horrible douleur causait par la faim ! Je ne me souviens plus. Je ne me souviens plus du bien être qu'on éprouve à sentir notre ventre repus et à passer une bonne nuit parce qu'on a bien mangé ... Est-ce que cet avant a même déjà existé ? Parfois, j'ai l'impression que rien d'autre n'existe que la faim ... Et comme j'ai faim, je m'irrite pour un rien. Je suis en colère ! Je me bats contre mon cerveau. Même quand j'ai faim, j'ai peur de manger. Je me dis que je vais grossir, que c'est hors-menu, que c'est hors contrôle, que ce n'est pas convenable de manger au milieu des repas, que je peux attendre de toute façon ... depuis le temps que j'attends ...

Brindille a raison ... Il faut réapprendre à écouter notre corps et à écouter notre faim. Peut-être qu'à force de la ressentir, on parviendra, comme tout le monde finalement, à manger quelque chose lorsque l'on a faim ? Ces temps-ci, je parviens lorsque j'ai faim à manger un yaourt ou une pomme en plus... Mais, de vous à moi, cela ne me rassasie pas le moins du monde ! Alors, non seulement, j'ai mangé quelque chose en plus de mon menu (ce qui a tendance à me monter à la tête) mais en plus de ça, j'ai toujours aussi faim donc ça n'a servi à rien ... Bref ... Fichus maladie !

Ah ! Les filles, si vous saviez l'horrible Dimanche de Pâques que j'ai passé ...
J'ai été chez mes grands-parents paternels. Le repas était absolument horrible ! Elle sait pourtant que j'ai un problème avec la nourriture. Elle m'avait demandée ce que je voulais et je lui avais répondu une salade en entrée, des féculents, une viande et un laitage au dessert ... Et là, j'arrive et elle commence à me préparer - devant moi ! - une quiche avec de la crème fraîche, des œufs, du fromage, des olives et me dit "Tu fais toujours ton régime? Je n'en ai pas tenu compte. Tu feras un écart aujourd'hui, ce n'est pas très grave pour une fois" ... Franchement les filles, j'ai cru que j'allais me mettre à pleurer. Je tremblais, je n'avais qu'une envie c'était lui jeter sa quiche à la figure ... Elle ne pouvait pas faire pire... Ce n'est pourtant pas compliqué non de faire des aliments décomposés, pas mélangés... Elle me voit une fois par an, elle n'aurait pas pu, elle, faire un effort ??? Et puis, comparer ma maladie a un régime, cela m'a mise encore plus en colère ... Je peux faire un effort ? Que croit-elle, que je joue à un jeu ???
Après, elle me regarde en rigolant et me dit "Oh! Tu ne vas pas pouvoir la peser la quiche ! Je suis curieuse de voir comment tu vas t'en sortir"! Heureusement que je ne la vois qu'une fois par an - et encore, vraiment pour faire plaisir à mon père - parce que sinon je l'aurais découper en cube et jeté dans sa quiche ! Je trouve cela vraiment méchant de se moquer de moi comme ça ... Ce n'est pas un jeu. Et elle s'amuse de mes peurs ... J'étais en train de vivre une de mes pires angoisses et elle en riait ... Et ensuite, elle a passé l'après-midi à me questionner "Pourquoi tu fais ça? Pourquoi tu veux peser les aliments? Allez, prends un chocolat, fais un effort ! Il est où le but de ton régime? Tu veux grossir ? Pourquoi tu veux grossir ? Enfin, ce n'est pas bien si tu es grosse. Tu ferais mieux de manger normalement sans te soucier du poids" !!!!
Et moi, je n'ai aucune réponse à apporter. Et surtout, je ne veux pas en parler. Je ne veux plus en parler ... J'ai l'impression que les gens ne savent parler que de cela avec moi ! Que je n'existe que par cette maladie. Et pourtant, quand il s'agit de faire un peu attention parce que j'ai cette maladie, on me rit au nez en me disant que je n'ai qu'à faire des efforts ...

Bref ... Ma journée a été plutôt bidon. Je n'ai fait que grignoter, j'ai réduit les quantités. Ce soir, comme j'étais incapable de compter ce que j'avais manger à midi, je n'ai mangé ni pain, ni fromage ... J'ai faim ... J'en ai tellement mare d'avoir faim si vous saviez ...

Je vous embrasse.

Ps : Désolé, je ne suis pas très gaie ce soir ...

[naurile]

Bonjour !

Oh, ma pauvre Kiro ! je me suis mise à ta place et viens de vivre l'horreur de ce moment avec ta grand-mère (on doit avoir la même grand-mère paternelle d'ailleurs !). Aujourd'hui, avec l'expérience, j'aurais craqué et lui aurais balancé ce que je pensais à la figure. Parce qu'à ce point, c'est de la pure méchanceté ! Mais je comprends tout à fait que tu n'aies pas su quoi lui répondre, tellement tétanisée par tes angoisses et ta colère... Allez ma belle, n'y pense plus, aujourd'hui est un jour nouveau, tu n'as pas mangé grand chose hier sans doute donc il faut reprendre tes bonnes habitudes. A ce propos, tu écris que tu as très faim mais j'ai cru lire que tu diminuais les portions réglementaires... Allez, allez, il faut absolument reprendre ces fameuses portions correctement sinon le poids va chuter, c'est sûr et certain !

A vrai dire, le moral n'est pas au beau fixe pour moi non plus... Hier, j'ai été prise de terribles vertiges, à ce point que j'ai failli m'évanouir... jamais ce genre de chose ne m'était arrivé... C'est incompréhensible d'autant que les pires vertiges sont intervenus juste après le repas. J'ai passé une bonne partie de l'après-midi allongée ou assise...

Ce matin, je me suis pesée et mon poids a augmenté de manière conséquente par rapport à vendredi... alors que j'ai augmenté mes légumes du midi l'équivalent d'une càc ! Forcément, mon esprit malade me dit que c'est ça qui m'a fait prendre ce poids (que je voulais prendre de toute façon!). Mais je sais pertinemment que c'est impossible puisqu'il y a un rapport de 1 à 100 entre les deux augmentations ! Donc, la partie de moi en analyse me dit : Tu as reconnu vendredi que ton cerveau contrôlais les choses bien davantage que tu ne le pensais, du coup, inconsciemment, tu lui as fait lâcher la bride et prends enfin du poids...
Bref, c'est bien le bordel dans ma tête mais l'une ou l'autre de ces réflexions me rappellent qu'au final je suis loin d'être guérie et ça me fout vraiment le moral à zéro...

[monbiou]

Bonjour les filles,

J'espère que vous allez bien et que cette semaine s'annoncera meilleure que la précédente ).

Kirothius, la description de ton dimanche de Pâques n'est pas joyeuse du tout, et je comprends tout à fait ce que tu as pu ressentir. ça me rappelle beaucoup de mauvais souvenirs d'ailleurs de repas de famille. Il y a des choses que certaines personnes ne peuvent pas comprendre, ça les dépasse, et comme ils ne comprennent pas, ils font comme s'il n'y avait pas de problème, même s'ils se rendent au fond d'eux bien compte qu'il y a un problème mais comme ils ne le comprennent pas, ils comparent ça à quelque chose qui leur est plus tangible, anodin et normal comme réalité, comme un "simple" régime... Même si ils peuvent être de bonne volonté... C'est terriblement blessant ce genre de comportements. Heureusement que tu ne dois pas la voir souvent, parce que c'est vraiment très éprouvant ce genre d'expériences. Est-ce que tu as parlé à ton papa de ce que tu as ressenti pendant ce repas ? Ce serait peut-être bien de le faire, pour qu'il puisse "recadrer" autant que faire ce peut ta grand-mère et qu'elle n'agisse plus ainsi la prochaine fois. Des fois, quand un intermédiaire intervient, le message passe mieux mais ça prend du temps...
Pour ma part, après 14 ans de ces problèmes, ma grand-mère commence à peine à comprendre, même si elle me sort encore des fois des "faut pas faire de régime, t'es pas grosse, faut manger... tu vomis pas j'espère ?" qui me laissent sans voix, elle a l'air quand même de mieux comprendre ma souffrance (un peu). La semaine dernière au téléphone, quand je lui ai dit que j'allais voir un médecin, elle m'a dit "c'est bien, faut que tu te soignes, que tu prennes soin de toi" et ça m'a beaucoup touché.
Mes parents sont par contre bien loin d'avoir cette compréhension. Pour mon père, c'est toujours et juste une question de volonté et de faiblesse de ma part...
Enfin, on ne peut pas changer ses proches, il faut faire avec et surtout se préserver, alors si les voir nous rend mal, il faut mieux éviter, du moins tant qu'on est fragile et vulnérable.
Courage !

Bises à vous les filles et bon début de semaine )

[bibo]

bonjour les crevettes,

Quel terrible période que les fêtes avec les traditionnels repas en famille!!!

C'est pour nous toujours une épreuve considérable!! J'ai eu mal pour toi Kiro , je m'imaginais très bien à ta place, incapable de m'expliquer et ronger par l'angoisse et mes blocages. Ta grand mère ne sait sans doute pas ce que tu traverses comme épreuve et elle n'a pas compris le "sens" de ta maladie, oublie la pour l'instant, elle n'est pas très aidante, elle ne te fera pas progresser. Monbiou a une bonne idée je trouve en proposant que ton père intervienne pour lui expliquer tes difficultés , si lui même a fait un bout de chemin et est capable de le faire, bien sûr.

Naurile, peut être tes vertiges et ta prise de poids sont ils liés à ton cycle ? ça arrive quand le corps se remets en route mais qu'il manque encore de réserves suffisantes pour vraiment bien fonctionner au niveau hormonal . Tu es en vacances donc repose toi et objectif numéro 1: se détendre et prendre soin de soi.

Pour ma part , toujours pareil , j'ai l'impression que je pourrais manger à longueur de journée sans jamais être rassasiée, j'ai l'impression d'être un puits sans fond. Hier pour moi aussi repas de famille , j'ai mangé à peu près comme tout le monde mais à la fin du repas j'avais encore faim , je me dis que c'est parce que mon corps à surement pas mal de carence et a besoin de refaire des réserves et que c'est pour ça que ma faim est importante mais je ne me sens pas prête à lui céder, je culpabilise et j'ai trop peur donc parfois je suis moi aussi un peu perdue. Et dans ma tête, le calcul à la baisse est toujours en action ce qui fait que je vais toujours choisir de préférence les aliments les moins caloriques et les moins consistants donc gros bordel aussi !!!

Brindille , c'est vrai que dans tes derniers messages on sentait ton moral repartie à la hausse , comment vas tu ?

Monbiou, si ta grand mère a compris tes difficultés c'est bien , ça te fait au moins un soutien, appuie toi sur elle pour progresser et avancer vers la guérison et comme tu le dis il vaut mieux mettre un peu de distance avec ceux qui comprennent moins bien , ce n'est pas donner à tout le monde d'arriver à comprendre ces choses là, pour certains la maladie "mentale" est toujours un signe de faiblesse , tant pis pour eux....

Bisous à toutes et à bientôt

[Kirothius]

Bonjour les filles,

Vous ne pouvez pas savoir combien vos messages de soutien m'ont touchés. Au delà de ça, je crois que c'est surtout de se sentir comprise qui me fait du bien et surtout, de savoir que je peux me confier à vous lorsque je vais mal. Ce que mes proches ne peuvent pas comprendre et là où ils me demanderaient des explications que je ne peux pas leur donner, vous, vous le comprenez ! Ou tout du moins, vous savez ce que sais. Qu'on le comprenne ou non nous-même, là n'est finalement pas le débat, mais de savoir que d'autres personnes sont dans le même cas et donc savent ce que l'on vit, cela rassure de se sentir moins seule ... Les gens "normaux" ne comprennent pas quand on dit "J'ai faim" ! Ils répondent "Et bien mange!" mais quand on leur répond "Non, je ne peux pas", ils restent sans voix. Si nous-même nous ne le comprenons pas, au moins, nous savons ce que sait, et nous comprenons qu'on réponde non à cette réponse qui pourtant semble la plus logique du monde, en effet.

Bref ... Pour en revenir à hier, je crois que vous avez raison. Je vais m'abstenir désormais d'aller voir les personnes de ma famille qui ne peuvent pas me comprendre. Monbiou, tu as une bonne idée, je crois que je vais en parler avec mon père. On a eu quelque difficulté à se parler lui et moi durant plusieurs mois mais maintenant que le dialogue est renoué, peut-être qu'il arrivera à lui glisser un mot ou deux. Enfin, de toute manière, je ne vois sa mère qu'une fois par an, donc, maintenant que j'ai renouvelé le bail, j'ai de nouveau douze mois de sursis. J'ose espérer que l'année prochaine, j'aurai réussi à progresser ... Je le souhaite vraiment !

Enfin, toujours étant que vous avez raison. Nos proches ne sont pas tous à même de nous comprendre... Comme dit Monbiou, la plupart pense que c'est une simple question de "volonté" et comme le souligne Bibo, pas tout le monde ne parvient à comprendre les maladies "mentales" qu'ils prennent pour des preuves de faiblesse. Ma grand-mère paternelle m'a d'ailleurs dit "Tu ne vas quand même pas laisser ton régime te prendre ton libre arbitre enfin, tu es plus intelligente que ça" ! Comme j'aurai aimé lui répondre que c'était justement parce que j'étais "intelligente" que je n'arrivai pas à reprendre lâcher prise. Heureusement, il y a des personnes autour de moi qui peuvent me comprendre. Mon autre grand-mère elle est la plus merveilleuse du monde et c'est d'ailleurs grâce et avec elle que j'ai réussi à retourner au restaurant pour la première fois sans paniquer et en prenant même un plat qui me faisait envie ... ! Mais je pense que toutes les personnes ne sont pas capable de nous comprendre.

Naurile, j'espère que tes vertiges ne sont pas trop grave et surtout qu'ils vont passer. Profite des vacances scolaires pour te reposer. Avec la sortie de ton livre, tes cours, le sport, tes activités, ton corps et ton esprit ont été soumis à rude épreuve ces derniers mois, tu as sans doute besoin de repos. Comme tu es en vacances, ton corps se relâche et - comme le dit Bibo - peut-être y a-t-il aussi un dérèglement hormonal là-dessous ... J'en profite également pour te féliciter pour ton article. Il est vraiment bien. Je l'ai d'ailleurs imprimé et glissé dans la boîte qui me sert à ranger tous mes journaux intimes que je tiens depuis le début de ma maladie. Quand je serai enfin sortie de ce merdier, j'espère moi aussi pouvoir écrire mon histoire ...

Sinon, pour finir, Bibo, moi aussi je ne comprends pas pourquoi mon ventre n'est jamais rassasié ... Et puis, mon psychiatre a utilisé une très jolie métaphore pour m'expliquer la situation - je vais l'épouser cet homme! Il m'a dit "Tu es comme une voiture qui n'a plus de réserve. Plus tu remets de carburant, mieux ta voiture avance. Et comme ça lui plait de fonctionner, elle en redemande" ... Donc, en clair, comme ton corps n'a plus de réserve et qu'il est content de recevoir de la nourriture, il a tout le temps faim ... Mais je peux comprendre combien c'est éreintant ! Moi, je n'en peux plus de finir de manger et de sentir de nouveau la faim poindre dans mon ventre une demi-heure plus tard comme si je n'avais rien manger du tout ... J'avais lu une fois, et cette phrase m'avait marquée, que "vaincre la faim, c'est sans fin" !

Et pour finir sur une note plus joyeuse, les filles, même si cela nous fait peur ... N'oublions jamais que oui, quand le chiffre sur la balance augmente, c'est une bonne nouvelle !!!

Je vous aime fort

[brindille67]

rââââââââââââ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Les filles!!! Je viens de passer plus d'une heure à écrire un message, et au moment de l'envoyer, ça plante!!!!! Je suis dégoûtée!!!!! Kiro, ma petite Kiro, je te soutenais de tout mon coeur pour ce douloureux moment passé avec ta grand mère!!! Bibo, Monbiou, Naurile, je vous avais chacune écrit un long message!!! Et tout ça, envolé!!! Bon, tant pis... Ce sont les aléas de l'informatique!!!! Mais c'est rageant quand même!!!

Je reviendrai bientôt pour vous répondre (et je prendrai soin de faire un enregistrement de mon message avant de l'envoyer!!!), je vous embrasse fort!!!

[monbiou]

Re-bonjour les filles,

C'est très difficile ces derniers jours, j'ai hâte d'être au 30 et de voir ce médecin spécialisé parce que je coule totalement. J'enchaîne les crises ces derniers temps. 1 jour 1 crise, 1-2 jours ne pas manger pour compenser, ça n'en finit pas. J'ai jeté toute la nourriture de ma cuisine que je risquerais de tout de suite manger et j'ai mis dans des sacs pour la cave tout le reste, même la farine, tellement je ne me contrôle plus... J'ai l'impression de devenir folle. Demain, une très bonne amie vient me voir, on devait manger ensemble, mais je pourrais pas manger du coup, compensation oblige. J’ai l’impression d’être à bout, que mon cerveau a court-circuité et que je ne peux plus réfléchir… à part pour planifier mes repas, mes activités physiques, compter et recompter mes calories sans cesse entre deux crises… Je m’en veux, je me sens tellement nulle d’être retombée dans cette spirale. J’ai l’impression que ma vie m’échappe. J’avais des projets, mais je n’ai pas réussi à gérer cette pression et les soucis, j’ai craqué. Je me dis que c’est du gâchis tout ça. J’ai l’impression d’être vide, que ma tête ne fonctionne plus… Alors je remplis… Et je me sens très seule… Mais ce n’est pas qu’une impression, parce que c’est effectivement le cas. C’est encore plus dur qu’il y a 10 ans, parce que je n’ai personne près de moi. Parce que même si on se sent très seule dans ces moments, même si on est entouré, on n’est pas tout seul quand même. Enfin, c’est pas la joie donc. Moi qui voulais que cette semaine se passe mieux que la précédente, ça commence mal…
Désolée de vous raconter mes moments noirs comme ça, j’aimerais pouvoir être plus positive mais là je n’y arrive pas.

Courage à vous les filles,

Bisous

[naurile]

Hello !

Merci pour vos messages ! ça va beaucoup mieux ! Je pense que les vertiges étaient sans doute dus au fait que j'ai complètement relâché la tension... et puis j'ai recommencé mon traitement hormonal avant-hier donc ça a peut-être joué aussi... En tous cas, ça va mieux et j'ai la pêche par rapport à ce matin !

En fin de matinée, j'avais un mail d'un parents d'élève (je n'ai plus son fils qui est en 3ème cette année) qui m'invitait à prendre le thé cet aprèm. En fait, il m'avait adressé un courrier très touchant il y a 10 jours pour me féliciter pour le livre et me parler de la période difficile que rencontrait son fils actuellement. Je lui avait répondu pour le remercier et ce matin, invit' pour le thé. Il y a encore très peu de temps, ça m'aurait paniqué et j'aurais refusé (qu'est-ce que j'allais bien pouvoir leur dire ? et si on m'offrait qqch à manger ??) et bien là, ce matin, alors même que je n'avais pas vraiment le moral, je me suis dit : "vas-y, ça va te sortir, sinon tu vas passer ton aprèm à traîner sur le net..." Résultat, j'y suis restée 2h30 ! On a bien discuté, parlé du gamin et surtout littérature. Il y aavit des biscuits sur le plateau avec le thé mais ils ont eu la délicatesse de ne pas me présenter directement l'assiette... Bref, très bonne après-midi !

Monbiou : il n'y a malheureusement pas 36 solutions pour rompre le cercle infernal dans lequel tu te trouves en ce moment. Il faut que tu essaies de faire 3 repas par jour pour éviter les crises. Les périodes de jeûne créent un manque qui te pousse à te ruer sur la nourriture après. C'est normal, ton organisme en as besoin. J'ai longtemps fonctionné comme ça et j'avais très peur qu'en reprenant une alimentation normale je reprenne énormément de poids... mais j'y suis allée petit à petit. Mes portions étaient ridicules au départ mais au moins, je mangeais 3 fois par jour. Voyant que je perdais du poids ainsi, j'ai augmenté petit à petit. Je ne fais plus de crises depuis 2 ans et demi bientôt -mais ça a duré 9ans. Je suis sûre que tu parviendras à t'en sortir aussi ! J'espère que ce rdv t'aidera, mais en attendant, essaie de retrouver ce rythme de repas...

Les autres, je vous fais plein de bisous ! Et hélas, non, tout le monde ne peut pas comprendre que ce n'est pas qu'une question de volonté et qu'on n'est pas complétement stupide... heureusement, des gens comprennent et c'est sur ces personnes qu'il faut s'appuyer pour s'en sortir !!

Bisous et bonne soirée !

Dragid' j'aime bien ta devise "Farce et attrape" !

[brindille67]

Salut les filles!

Je fait un retour rapide car je ne sais pas si je pourrai me connecter avant jeudi sur le forum! Et j'avoue que le plantage de cet aprèm m'ait resté en travers de la gorge, donc je vais essayer de vous redire en bref ce que j'avais mis plus d'1h à vous écrire!

Je constate que les repas de famille sont une épreuve pour nous toutes, c'est mon cas aussi, je vous rassure! A tel point que, hormis Noël et les anniversaires des enfants, je les évite un maximum, ce qui n'est pas forcément la bonne solution, je vous l'accorde...
Tout d'abord, Kiro, je trouvais que les remarques de ta grand-mère étaient totalement inacceptables! Dire ce genre de chose, c'est vraiment de la pure méchanceté, de la provocation même, et le mieux que tu es à faire, c'est effectivement de ne pas prendre tout ça en considération! Ta grand-mère n'a visiblement rien compris, et même aucune envie de faire le moindre effort pour comprendre... Donc, à l'année prochaine mamie, et entre temps, n'y pense plus! Ma grand-mère m'a aussi dit des abominations pendant des années, et je n'ai jamais osé rien dire... Je l'écoutais vociférer ses horreurs puis j'allais pleuré en silence. Ses paroles m'ont détruites, et si c'était à refaire, je lui dirai en face tout ce que je pense! Mais c'est trop tard, et avec le temps, je lui ai pardonné... Surtout qu'elle s'est calmée depuis... Mais c'est pour dire, il ne faudrait jamais accepter de se laisser détruire ou faire du mal par ce genre de paroles, bêtes et cruelles!

Kiro et Bibo, cette sensation de faim dont vous parlez, je l'ai ressenti aussi pendant des années. Mon corps criait famine, je ne pensais plus qu'à ça tout au long de la journée! Et pourtant, je refusais de manger plus que mes 3 minuscules repas par jour (parfois ce n'était qu'une pomme). J'ai appris par la suite à contrôler ma faim, à l'ignorer totalement même. Ce n'est que depuis peu que je la ressens à nouveau, ou plutôt, que je l'accepte. Et comme Naurile, alors qu'avant ça m'effrayait, maintenant ça m'encourage plutôt à manger plus, même si j'ai tout comme vous, toujours cette crainte de perdre le contrôle à un moment donné. J'essaye d'être plus souple dans mes envies, je m'accorde un peu plus facilement quelques biscuits ou 1 morceau de pain selon ma faim ou ma gourmandise, mais toujours de manière raisonnée. Mais je trouve que c'est plutôt bon signe de ressentir la faim, c'est le corps qui reprend ses droits. Ce qui est dur, c'est d'accepter d'être à l'écoute de cette faim, et d'y répondre sans angoisser, sans culpabiliser... Mais si on parvient à franchir ce cap, de manger, raisonnablement, mais à notre faim, je suis certaine qu'à ce moment là, on se sentira mieux dans notre tête! Car moi, les toutes dernières fois où j'ai réussi à m'accorder un petit supplément pour combler ma faim (comme hier ou ce soir), je me suis sentie bien, rassasiée, mais pas pleine, juste bien en fait! Donc OSONS les filles! OSONS nous accorder le DROIT de manger, et même le DROIT de nous faire plaisir en mangeant! Si on ressent la faim, il faut se dire que c'est que notre corps qui en a besoin!

Pfff, je me rends compte que ça fait déjà plus de 3/4 d'h que je suis sur l'ordi, moi qui voulait être brève! J'ai décidément du mal à vous lâcher les filles ;) Et pourtant il le faut bien, il est tard et je me lève tôt demain, je dois emmener mon fils faire un examen de contrôle à l'hopital... Je vous laisse donc, en restant un peu sur ma faim (ah ah, soyons comiques!), car j'avais encore beaucoup de choses à vous dire, surtout à toi Monbiou, qui est dans une phase difficile, mais ne baisse pas les bras et essaye de suivre les conseils de Naurile, elle est passée par ça aussi, et tu vois, elle s'en est sortie!!! Ne perds pas courage ma belle!!! Je reviendrai plus longuement vers toi la prochaine fois, et vers Naurile aussi!

Bon, aller, je vous laisse pour ce soir, tant pis, je reviendrai dès que je peux, promis!!! Je vous embrasse toutes très fort, à tout bientôt et bon courage à chacune de vous entre temps!

[brindille67]

Juste un dernier message : il est tard, j'ai écrit vite et je suis fatiguée... donc mille excuses pour toutes les fautes d'orthographe ou de grammaire que j'aurais pu commettre!!!
Bisous!!!

[Kirothius]

Bonsoir les filles,

Je passe juste vite fait en revenant du boulot car je suis crevée. Mais je n'ai pas pu m'empêcher de venir jeter un œil sur le forum et de vous lire, cela me fait tellement de bien de lire vos messages. Je vous assure que depuis ces quelques derniers mois où nous nous parlons, j'ai vraiment l'impression d'avoir fait la rencontre d'amie, et même plus, d'une famille ! - Pas pour rien qu'on est la famille crevette moi j'vous dis ;) ! Non, sans blaguer, vous faites vraiment partie de ma vie maintenant et je me rends compte que vos messages me sont essentielles. J'ai même parfois l'impression de vous connaitre depuis des années.

Je suis vraiment très touchée par vos messages depuis hier soir ! Cela va mieux aujourd'hui, j'ai décidé de laisser ce qu'il s'est passé chez ma grand-mère chez elle ! Hier soir j'étais mal, j'étais en colère, j'étais surtout blessée et ses paroles m'avaient fait repenser et replonger à l'horreur que je vivais il y a encore quelque mois, au plus bas de ma descente aux enfers ! Comparer mon mal à un simple régime et à une simple histoire de volonté tout en me narguant m'a fait un mal que je n'aurai pas cru possible de ressentir ... Mais aujourd'hui, j'étais remotivée. Déjà, j'étais décidée à ne pas me laisser abattre par ses paroles et ensuite, vos messages m'ont redonner la force nécessaire pour faire front et avancer. Et puis, même si cela fait mal, mon psychiatre m'a dit que je devais accepter de vivre toutes les émotions qui s'offraient à moi, même les plus difficiles, pour apprendre à ne plus les nier après les avoir si souvent mise de côté ...

Aujourd'hui, j'ai suivi mon menu aux grammes près, je n'ai rien enlevé ! J'ai même mangé mes 50g de pain, tous les féculents, le riz ... Ce soir, je n'irai pas jusqu'à dire que je suis repus, mais au moins je n'ai pas faim et j'espère que je vais pouvoir passer une bonne nuit !

Monbiou, je ne connais pas vraiment la boulimie et les crises que tu décris mais je comprends à quel point cela doit être pénible ! Je n'ai jamais eu de crise et j'aurai trop peur rien qu'à l'idée d'en faire une. Perdre le contrôle serait pour moi inconcevable ! Toutefois, je pense que Naurile a raison, et tu devrais suivre ses conseils. Il faut que tu arrives à faire trois repas dans la journée parce qu'à force de privation, c'est ainsi que ton cerveau craque et se jette sur la nourriture ... Tu t'en veux d'être retombé là-dedans après avoir eu une période de rémission durant des années mais tu n'as pas à t'en vouloir. Tu as des problèmes en ce moment et tu cherches à les compenser en "remplissant le vide en toi" ! Mais tu le sais, tu es force et tu réussiras à vaincre les crises et à reprendre le contrôle de ta vie, tu verras ! Tu y es déjà arrivée ;)

Naurile, je te félicite d'être allée boire le thé chez ce parent d'élève. Et c'est beau je trouve de voir des gens qui ne cherchent pas à t'imposer des choses en te forçant à prendre des gâteaux avec ton thé par exemple. Les gâteaux étaient là, mais ils ont eu la présence d'esprit de ne pas te les imposer, et qui sait, peut-être en prendras-tu un la prochaine fois? En tout cas, je veux te dire combien je trouve cela courageux de ta part que d'avoir écrit ton histoire ... Trop peu de gens connaisse vraiment cette maladie ! Grâce à toi les gens apprennent à la connaitre et à la découvrir autrement que par les images que renvoie les médias et les mannequins à la télé ... Non non mesdames et messieurs, les filles souffrant de TCA ne sont pas toutes des mannequins et non les mannequins ne souffrent pas toutes de TCA ! Merci, au revoir ... Next !

Et pour finir, Brindille, je compatis énormément et de tout cœur avec toi pour le beug informatique dont tu as été victime. C'est ma véritable hantise ! Et cela m'est arrivée un nombre incalculable de fois. Je trouve cela affligeant, ça a de quoi te plomber le moral. Quand tu as passé plus d'une heure à rédiger un message qui te tenait à coeur et qui t'a pris du temps, c'est absolument affreux de le voir s'effacer sans qu'il n'ait été lu et de devoir tout recommencer ...

Je vous embrasse.

[monbiou]

Bonsoir les filles,

J'espère que vous allez bien depuis lundi.
J'ai commandé le livre de Naurille, j'ai hâte de le recevoir.
Hier, une amie m'a rendu visite, ça m'a fait du bien, j'ai réussi à faire un repas quasi-normalement, enfin du moins dans ce que je mangeais, pas au niveau des quantités. Mais aujourd'hui c'était très difficile. J'ai l'impression que plus les jours passent, moins il y a de choses que j'arrive à manger et d'endroits où je peux manger, vu qu'à la maison ce n'est plus possible, mis à part le thé, la compote et le chocolat. Je deviens de plus en plus exigeante et si ce n'est pas exactement comme je l'ai en tête, au niveau du goût par exemple, ça me met dans des niveaux d'angoisse pas possible. Une chose que j'arrive à faire encore, c'est le petit déjeuner à la boulangerie du coin. Je m'accroche à ça, mais si ils ont le malheur de me servir mon lait chaud dans une tasse au lieu d'un verre ou d'oublier le chocolat qui va avec, c'est la cata... Je ne me reconnais pas. Je ne pensais pas en venir à ce point, la tournure que les choses prend me fait peur, parce que je me rends bien compte que ça empire, que je pense ou fais des choses totalement délirantes avec la nourriture et que je ne contrôle plus rien. Même pour m'habiller c'est devenu difficile, il faut que ça soit large, long et couvrant pour que je ne vois plus mon corps, parce que sinon je commence à chapoter. Il y a trois semaines (c'était avant mon craquage nerveux complet d'il y a deux semaines), j'étais à la bibliothèque, j'étudiais et j'ai commencé à regarder mon bras. J'étais en polo et j'ai commencé à le trouver énorme, à me stresser à le regarder et je n'arrêtais pas de penser à ça, j'ai dû rentrer à la maison pour me calmer. Du coup, la semaine suivante, je suis allée acheter des t-shirts à manches longues pour que ça n'arrive plus... C'est tellement nul. J'ai vraiment hâte de voir le médecin la semaine prochaine, parce que c'est vraiment très difficile, j'ai l'impression de devenir complétement folle.
Enfin c'est guère réjouissant comme tableau ça, au moins je me dis que c'est déjà ça que je me rende compte des choses folles que j'en arrive à faire...
J'espère que je pourrais vous écrire des choses plus positives à mon prochain message.

Je vous souhaite bon courage pour votre semaine et vous envoie plein de courage,

des bisous de Suisse

[monbiou]

Pardon pour les fautes d'ortographe... Que les choses prennent...

[naurile]

Bonjour !

Monbiou, je comprends tout à fait ce que tu expliques... plus les jours passent et plus tu restreints, plus les angoisses deviennent intenses et envahissantes. Il va falloir que tu parviennes à rompre ce système négatif qui te pourrit la vie. Comme tu le dis, c'est déjà bien d'en avoir conscience. Mais ça fait aussi souffrir d'en avoir conscience... J'espère vraiment que cette visite chez ton médecin la semaine prochaine te seras bénéfique. Au fait, c'est super que tu aies pu manger avec ton amie, c'est très important de ne pas te déconnecter.
Je ne sais pas tu tu trouveras de l'aide dans mon livre. Peut-être un espoir qu'on peut aller mieux. En tout cas, merci pour la commande !

De mon côté, des hauts et des bas. C'est un peu les montagnes russes niveau moral ces derniers jours... nul doute que la perspective de passer 2 petites journées chez mes parents ce week-end y est pour quelque chose...

Sinon, je ne fais pas grand chose de mes journées, je bouquine et me repose (et culpabilise de ne pas être capable de me motiver pour préparer des cours ou avancer sur mon roman... !)

J'ai continué avec les proportions de ce week-end pour les repas du midi et je suis revenue au poids de vendredi dernier ce matin ! Hallucinant ! Comme s'il fallait que j'aie toujours le même poids pour aller voir le psy ! Enfin, c'est comme ça ! Preuve que manger un peu plus ne fait pas grossir ! Je me suis même autorisée un mini lion hier à 16h alors que d'habitude c'est un biscuit genre petit beurre ! Truc de fou donc ! Comme quoi Kiro, j'aurais sans doute pu déguster un croquet avec le thé lundi sans que la face du monde n'en soit modifiée ! ce sera pour la prochaine fois !

Des bisous à toutes !

[brindille67]

salut les filles!

2 jours sans vous parler, vous m'avez trop manqué!!!!

J'ai des tas de choses à vous dire, il s'est vraiment passé pleins de choses en moi durant ses deux derniers jours, et ça s'est répercuté (positivement!) dans mon assiette (pas encore sur la balance mais bon, c'est un début!). Mais avant de parler de moi, je veux répondre aux unes et aux autres...

Monbiou, déjà, c'est une bonne chose que tu aies commandé le livre de Naurile, tu verras, c'est à la fois dur à lire, mais c'est aussi et surtout un beau message d'espoir pour nous toutes! Tu te retrouveras certainement dans beaucoup de choses, et ça fait du bien se se dire qu'on n'est pas seule à passer, ou être passée, par là...
Pour tes comportements et tes angoisses, je te comprends tout à fait, j'ai aussi connu ça quand j'étais dans ma phase la plus difficile, et ça m'arrive même encore maintenant, dans les périodes de stress ou de difficultés. C'est une maladie où l'on a besoin de repères, on se rattache beaucoup à ça, et le moindre petit grain de sable nous met dans des paniques pas possible... Mais tiens le coup, ton rv chez le médecin est bientôt, tu pourras lui parler de tout ça. C'est vraiment courageux - et judicieux - d'avoir pris cette décision de te faire suivre, c'est une preuve de ta volonté d'en sortir. Et comme tu le dis, le fait d'avoir conscience de tes comportements est également un signe que tu as déjà amorcé le chemin vers la guérison. Ne perds pas courage, même si c'est difficile au niveau des repas en ce moment! Tu es sur la bonne voie, et je te souhaite aussi que le fait de voir quelqu'un t'aidera à sortir de ce cycle infernal, mais dont on peut essayer de sortir!

Naurile, heureuse de voir que tu profites un peu de tes congés pour te reposer... et ne culpabilise pas! Après tout ce que tu as vécu ces dernières semaines, c'est un repos on ne peut plus mérité! Et j'en profite pour te féliciter pour le succès de ton livre, et pour tous tes articles, je suis vraiment heureuse pour toi, sincèrement
C'est aussi super pour le lion! Moi aussi j'ai craqué, pour un morceau de cake aux pépites de chocolat... Comme ça, impulsivement, juste par envie! Et même que j'y ai pris plaisir, et même que je n'ai pas culpabilisé après! Top là Naurile, elle finira bien par bouger dans le bon sens cette maudite balance
Et ne stresse pas trop pour le repas chez tes parents... Maintenant qu'ils ont lu ton livre, ils comprennent peut-être un peu mieux se qui se passe dans ta tête? J'ai pensé faire lire ton livre à mes parents d'ailleurs, peut-être que ça les aiderait à percevoir ce que je n'ai jamais réussi à leur expliquer moi-même... En tout cas c'est déjà super que tu puisses te rendre chez eux, même si tu y es un peu forcé par la distance qui vous sépare, mais quand même! Moi je n'y arrive vraiment pas! Ma mère voulait nous inviter pour Pâques mais impossible pour moi d'aller manger quoi que ce soit là bas... C'est triste mais c'est ainsi, je pense que c'est vraiment le dernier endroit où je pourrais aller manger!

Kiro, je te félicite d'avoir repris le dessus face aux propos de ta grand-mère, et aussi d'avoir respecté ton menu au niveau des quantités! Tu vois, juste le fait d'avoir mangé les quantités prévues, et tu avais moins faim, comme quoi... Et comme le dit Naurile, manger, même un peu plus, ne va pas nous faire prendre des kilos d'un coup! Je pense en effet que notre corps va d'abord chercher à combler ses manques, et il faudrait vraiment qu'on augmente considérablement nos quantités si on voulait prendre du poids brutalement! Je dis ça car c'est le raisonnement que j'essaye d'adopter pour me forcer à manger différemment, pour me laisser aller un peu plus facilement à mes envies ou à ma faim... et ces derniers jours, ça a plutôt bien fonctionné!

Je vous explique : déjà, mardi, en revenant du rv médical d'avec mon fils, je me suis arrêté pour acheter une salade pour midi... et sur un coup de tête, j'ai acheté des cervelas! Des saucisses, moi!!! Du coup, à midi, on a mangé la salade avec des cervelas, l'équivalent d'1 entier (100g!) pour moi! Je crois que ça faisait bien... au moins 10, voire 15 ans que je n'avais pas mangé de saucisses!!! Et je n'ai même pas culpabilisé après! Encore mieux : au dessert, on a mangé des fraises (achetées également sur un coup de tête!), avec de la crème ET du sucre! Le truc de fou comme dirait Naurile!!! Et encore encore mieux : le lendemain (hier donc), on a fêté l'anniversaire de mon fils... J'avais fait des gâteaux, et il y avait un reste hier soir... J'en avais envie... Et je me suis donc servie une grosse part (60g) après le repas, en plus de ma pomme et de mon yaourth!

Enfin bref... Je sens qu'il y a des choses qui bougent dans ma tête, même si je sais bien qu'il peut suffire de pas grand chose pour que je retombe dans mes angoisses, mes TOCS, mes habitudes... Mais ce qui est pris est pris, non? Et puis surtout, je constate qu'en agissant ainsi, en répondant à mes envies, qui restent des envies raisonnables, et que je parviens à contrôler, j'arrive à me faire plaisir! Et c'est marrant, mais je me prends même au jeu! C'est à dire que ça me donne envie de recommencer, de battre mon précédent record en quelque sorte. Bon, bien sûr, il reste des blocages... Là par exemple, mon mari voudrait qu'on commande une pizza pendant les vacances... Et bien même si j'en ai terriblement envie, je ne sais pas pourquoi, mais je sais que je vais avoir beaucoup de mal à franchir le pas. En fait, j'ai l'impression qu'en ce moment, ce sont les envies les plus spontanées qui sont les plus faciles à combler. Si je prends temps le temps d'y réfléchir, alors je finis toujours pas changer d'avis et me dire que ça sera pour la prochaine fois... Mais on ne vit qu'une fois zut!!! On ne sait pas de quoi la vie sera faite, alors pourquoi, si on a envie de quelque chose, on ne peut pas accepter de se faire plaisir au moment où l'envie est là? De quoi a-t-on peur exactement? Et quel mal cela peut-il nous faire de manger un petit bout de gâteau, 2 carreaux de chocolats, une saucisse, des fraises au sucre, un lion, ou je ne sais quoi d'autre??? Qu'est ce qu'on risque? Qu'est ce qu'on gagne? A chacune de nous de trouver la réponse à ces deux questions... (pire qu'un dissertation )

Aller les filles!!!! Des hauts et des bas, ça prouve qu'il y aussi des hauts!!! Donc même si il y a des périodes difficiles, il faut toujours garder l'espoir que TOUT est TOUJOURS possible! Aucune de nous n'est condamnée, et même si le combat est long, difficile et éprouvant pour notre moral et notre physique, il ne faut pas lâcher!
Je vous embrasse fort fort fort, ma chère et tendre petite famille de crevettes A tout bientôt!

[bibo]

Salut les crevettes,

Brindille , à te lire je ressens un dynamisme et un moral à toute épreuve en ce moment . Bravo!! Je te sens prête à conquérir des montagnes , je suis de tout coeur avec toi dans ces bons moments qui prouvent que tu as la volonté de progresser et de sortir de cette foutue maladie. Tu vas y arriver, j'en suis sûre même si le chemin n'est pas tout droit ni de tout repos.

Naurile , je crois qu'on est tout un peu comme ça , on a du mal à lacher prise , à se laisser aller au repos sans culpabiliser
Pour ma part quand je commence à me reposer et à rester tranquille , une sensation terrible de vide m'envahit, j'ai vraiment du mal à la supporter ce qui fait que je repars aussitôt pour ne pas risquer de me retrouver confronter à cette sensation de nouveau même si je sais qu'au fond j'en aurais bien besoin car je suis fatiguée mais bon c'est comme ça.

C'est vrai que manger ne fait pas grossir, en ce moment j'augmente mes portions pour essayer d'éloigner cette faim qui me taraude à longueur de temps et pour l'instant tout se passe bien, l'effet sur la balance est loin d'être instantané .
Donc aller courage et à nos assiettes, il faut qu'on retrouve la forme et le moral.

[bibo]

Zut j'ai été dérangée et j'ai été obligée de couper court à mon message alors que je n'avais pas fini

Naurile j'imagine très bien que ce soit difficile d'aller voir tes parents, y es-tu obligée? ça te fait plaisir d'y aller? Peut être tu vas me trouver trop directe dans mes questions , mais je te dis ça parce que pour moi la question s'était posée à un moment donné, je me mettais dans un état d'angoisse pas possible quand il fallait aller passer quelques jours chez ma mère et pour mon bien je vais la voir quelques heures parfois je mange chez elle mais jamais je m'y attardes, pourtant je l'aime et elle le sait mais je ne peux plus faire cet effort pour elle, le passé est trop douloureux .... les choses ont changé , j'ai changé et pour me protéger plus question de proximité même le temps de quelques jours...

Kiro, j'espère que tout va pour le mieux pour toi depuis le week end dernier?

Monbiou, tu es en souffrance en ce moment mais je te trouve incroyablement lucide en même temps et je pense que tu mets tout en place pour t'en sortir , alors il faut tenir bon jusqu'à ton RDV ;

Bisous les crevettes et à bientôt

[naurile]

Re !

Brindille, comme je suis heureuse d'avoir de tes news ! et quelles nouvelles ! Chapeau ! Trop forte ma belle, tu assures grave (comme diraient mes élèves !) Tu peux vraiment être fière de toi ! Et toutes ces petites victoires, tous ces lâchers-prises vont finir par s'imprimer dans une partie de ton inconscient ce qui te permettra de renouveler ces expériences. Pour la pizza, je suis certaine que tu pourras bientôt en commander une ! D'ailleurs, proposition un peu folle... est-ce que ça ne te ferait pas davantage plaisir d'aller manger une bonne pizza cuite au feu de bois en tête à tête avec ton mari plutôt que d'en commander une industrielle chez Pizza Hut (ou autre) ? Je sais, je sais... c'est fou !

Pour mes parents, j'y vais un peu par obligation cette fois... Comme je l'ai déjà expliqué, je suis à 3h de route de chez eux, donc difficile de faire l'AR sur la journée... On part demain en début d'après-midi. Samedi, j'organise l'enterrement de vie de jeune fille de ma meilleure amie, il fallait donc que je sois sur place un peu avant. Mais on partira dimanche en tout début d'après-midi direction le sud-est (d'ailleurs, j'en profite pr récupérer les clés du studio chez mes parents).

Du coup, je vais être obligée d'y retourner ds 15 jours pour le mariage de mon amie. Mais bon, je me dis qu'en tout, je n'aurai pas énormément de repas à subir là-bas... Quant au livre, je suis prête à parier qu'ils n'aborderont pas le sujet si je ne les lance pas dessus, malgré ce qu'ils m'avaient dit par téléphone après l'avoir lu... mais ça, j'en ai fait mon deuil !

Comme je vous l'ai dit, il y a eu quelques bas ces derniers jours... Je me suis rendue compte que cette maladie est encore un frein dans ma vie et celle de mon compagnon aujourd'hui. Même si tout va bien mieux, le fait de ne pouvoir manger que ce que j'ai préparé le midi, avec les proportions que je suis fixée est très handicapant. On ne peut pas facilement partir en balade - ou alors, il faut qu'il fasse beau et que je prévois des gamelles pique-nique - une journée. Le pire, c'est si on doit partir plusieurs jours. Le 1er, pas de pb, je peux préparer le pique nique à la maison, mais pour les jours suivants, c'est toujours très compliqué. Il m'est impossible de faire un resto le midi. Même si je sais que je ne pourrais prendre qu'un plat, voire qu'une entrée, et que ça serait bien moins important en quantité que ce que je mange habituellement, rien n'y fait, le midi, ça m'angoisse ! Alors que je suis capable de faire mise en bouche, entrée, plat, fromage, dessert et mignardises au resto le soir ! Bref, j'en ai parlé avec le psy ce matin, il est reparti avec des devoirs pour les 15 jours pendant lesquels on ne va pas se voir !

D'ailleurs, je n'aurai pas d'internet pendant une semaine... vous allez me manquer les filles ! Ma dernière connexion sera dimanche matin, enfin si j'ai le temps entre le parents et - je l'espère - ma grasse mat' après la soirée de samedi !!

Des bisous

[Kirothius]

Bonjour ma famille de crevette,

Oh ! Comme nos échanges me manquent dès qu'ils dépassent un jour, c'est fou !

Brindille, je sens en toi un optimisme et un dynamisme qui fait plaisir à voir... Mieux, je trouve qu'il donne du baume au cœur, de l'optimisme et du positivisme à chacune d'entre nous. Je suis vraiment contente de voir que tu as réussi à reprendre le dessus après ton petit coup de bluzz. Tu t'es remotivée, tu t'es battue contre la vague qui menaçait de t'emporter du côté agité de l'océan, et houra! Sortez les trompettes et les clairons, tu es remontée sur le bateau et je te vois déjà naviguer ardemment ... Bon, ok, je calme les métaphores ! En même temps, étant donné que tu as parlé de dissertation et que beaucoup ici son professeur ou veulent l'être... Ma foi ! Donc, ma chère Brindille, bravo vraiment pour le gâteau, les fraises, le sucre, les saucisses (Vive les saucisses ! Miam Miam, celles aux herbes! )... Mais surtout, bravo bravo, d'avoir réussi à succomber à tes envies, à te faire plaisir et à ne pas culpabiliser... Et puis, comme tu le fais si bien remarquer, finalement, on se prend la tête pour des choses qui au final ne se répercutent même pas sur notre poids ... Je te tire également ma révérence pour avoir réussi à manger tous ces bons produits avec spontanéité ... C'est normal que l'idée que ton mari commande une pizza puisse te faire peur, c'est sans doute parce que tu y réfléchis beaucoup trop avant alors que pour le reste, cela a été fait sur un coup de tête et donc, tu n'as pas eu l'occasion de réfléchir ... Et on sait, les filles, que c'est lorsque nous réfléchissons trop que nos blocages réapparaissent ...

Naurile ! J'espère que le week-end chez tes parents ne sera pas trop dur ... Peut-être qu'après la lecture de ton livre, vous arriverez mieux à vous comprendre et que ce week-end se passera mieux que toutes les autres fois. Il ne faut jamais désespérer. En tout cas, essaye de continuer à suivre tes proportions pour ne pas que ton poids pâtisse de ces quelques jours passaient loin de chez toi ! Je sais, c'est plus facile à dire qu'à faire, surtout que je suis la première à me monter des films d'angoisse quand je sais qu'un événement que je ne contrôle pas s'apprête à me tomber dessus, mais ... Il ne faut jamais s'avouer vaincu !!
Sinon, pour les sorties, je suis comme toi Naurile! La maladie est très handicapante dans ma vie de tous les jours. Je rêve de voyage, de balade, de partir plusieurs jours, même pas très loin mais, inévitablement, cela se heurte à mes problèmes alimentaires... Comme toi, je prépare des repas pique-nique. Sur deux jours, ça fonctionne encore mais au-delà, c'est impossible ! Et puis, comme ceux avec qui je suis ne veulent pas se priver et que je culpabilise de leur faire subir mes peurs, eux mangent au restaurant et je me retrouve souvent comme une cloche avec mon tupperware alors que je mourrai d'envie de partager un restaurant avec eux !!! Foutue maladie ...

Bibo, bravo pour les proportions que tu augmentes !!! Est-ce que cela parvient à calmer ta faim ??? :)

Sinon les filles, c'est un peu difficile pour moi en ce moment... J'ai réussi à passer outre les remarques acerbes de ma grand-mère la semaine dernière, je pensais avoir réussi à les oublier cette semaine mais une nouvelle bombe vient de me tomber dessus ... Le pire, vous savez, c'est que j'ai l'impression d'être un véritable mur !!! J'ai l'impression de ne plus être capable de ressentir aucune émotion. J'ai l'impression que j'ai tellement encaissé ces derniers mois, que tellement de choses me sont tombés dessus que, même lorsqu'il y a de nouvelles épreuves, elles ne me touchent plus ... Je n'arrive pas à savoir si c'est mon cerveau qui s'est mis en mode "off" pour me préserver, je ne sais pas, j'avoue que je nage un peu en plein brouillard ... Vous est-il déjà arrivé de ne plus ressentir aucune émotion ??? Mon psychiatre dit que c'est comme ça que fonctionne l'esprit. Qu'il se ferme aux émotions pour éviter qu'elles ne le fassent souffrir. Que ça marche à court terme mais que cela a des conséquences à long terme ... J'aimerai aller le voir pour lui parler mais mon prochain rendez-vous n'a lieu que le 15 Mai, cela me semble trop long d'attendre ...

Autrement, je suis allée au restaurant hier soir avec ma famille ... J'ai mangé un plat de pâte au pistou !! C'était bon, mais je me suis énervée lorsque ma mère m'a demandée si je voulais prendre un dessert en lui expliquant que si elle voulait grossir, c'était son problème, mais qu'elle n'était pas obligée de me forcer, moi, à prendre du poids en mangeant des desserts ... C'était méchant et je m'en veux terriblement ! Je m'en veux de tout ce que je lui fais subir ... Je me rends compte qu'en réalité, je n'étais pas énervée contre elle mais que c'est sur elle que ma colère s'est déversée. En réalité, j'étais juste frustrée. Ils avaient tous pris une pizza, et j'en aurai voulu une part moi aussi ... Et en réalité, j'aurai aimé moi aussi manger un dessert plutôt que de regarder ma belle-mère lécher sa cuillère de glace au chocolat et ma mère croquer dans son nougat glacé avec son coulis de fruit rouge ... Je voulais un dessert, mais je ne cessais de me répéter "Si tu en prends un, on va te regarder, on va se dire, ça y est, elle est guérie, elle mange comme une goinfre un dessert" ... Je n'ai pas réussi à m'en donner le droit

[brindille67]

Coucou les filles

Je reviens rapidement vers vous ce soir...
Déjà, mille mercis pour vos messages et vos félicitations, ça me touche beaucoup! C'est vrai que j'ai repris un peu du poil de la bête depuis la semaine dernière, mais je ne suis pas aussi forte et déterminée que ce que j'en ai l'air... Le moral va mieux, j'ai davantage la niac, mais les angoisses n'ont pas disparu pour autant, et je stresse toujours autant quand il s'agit de prévoir quelque chose comme un resto ou cette fameuse pizza... D'ailleurs, ça y est, on la cherche demain midi! Et pas question d'esquiver cette fois, mon mari et mes enfants sont sur les starting block! Et je peux vous dire, alors que manger la saucisse ne m'a posée presque aucun problème, l'idée de devoir manger cette pizza demain va me stresser jusqu'au moment de l'avoir dans mon assiette, voire encore après! D'ailleurs Naurile, tu sais, c'est une pizza cuite au feu de bois qu'on va chercher au resto italien du coin, avec que des bons produits (je me suis bien renseignée avant!) Personne ne me fera jamais avaler une pizza de Pizza Hut ou autre, sauf si la vie de mes enfants en dépendait!!!
Mes 2 meilleurs amies m'ont aussi proposé un resto en ville (elles sont au courant mais continue de me proposer ce genre de sortie, sans jamais me forcer, mais pour na pas m'exclure non plus), et là par contre, je sens qu'une fois de plus, je n'en serai pas capable... Kiro, Bibo, vous voyez, j'ai le même problème que vous, je refuse toutes les sorties par peur de manger autre chose que ce que je cuisine... Pour la pizza demain, c'est aussi pour ça qu'on la mange à la maison plutôt qu'au resto, ça me stresse moins de me dire que je suis chez moi, tranquillement, sans personne autour. Comme ça, si je perds mes moyens, personne ne me verra, hormis ma famille...
Donc vous voyez, je ne suis pas aussi forte et courageuse que ce que vous pensez... Mais je profite des périodes où le moral va mieux pour me booster et faire des choses que je suis complètement incapable de faire quand ça ne va pas.

Kiro, ne culpabilise pas pour ce que tu as dit à ta maman, elle connaît le problème, je pense qu'elle ne t'en veut pas et qu'elle se doute du pourquoi de ta réaction. J'ai aussi eu des propos très dur envers ma mère, et je m'en voulais aussi tout de suite après. Mais même si elle n'a jamais vraiment compris mon problème, je dois reconnaître qu'elle a toujours été tolérante à l'égard de mes propos ou de mes réactions parfois agressifs et blessants... Nos proches nous connaissent malgré tout... Et puis peut-être que la prochaine fois tu arriveras à t'accorder une pizza ou un petit dessert?

Bibo, je suis contente de voir que tu as réussi à augmenter tes quantités et manger un peu plus à ta faim! Oui, aller, comme tu dis, il faut se re-motiver! Courage les filles!

Je vous dirai pour la pizza demain... Bisous et bonne nuit!

[naurile]

Hello !

Bon, le stress commence à monter, les affaires sont prêtes et rien que de voir les bagages, j'ai l'estomac noué... J'essaie de relativiser en me disant que je n'ai que 3 repas à partager avec eux (sans compter les petits déj') et que le plus important c'est que je vais sans doute passer une bonne soirée demain (même au resto, je n'appréhende pas trop...) et qu'après, ça va nous faire du bien de changer d'air pendant une semaine, malgré tout rien que le fait de savoir que j'y vais m'étouffe ! Grrr ! La seule chose qui me rassure, c'est que j'ai des collègues qui n'ont aucun problème avec la bouffe mais qui sont dans le même état que moi quand il s'agit de se rendre chez leurs parents... comme quoi !

Sinon, j'ai rdv chez la sophrologue en tout début d'aprèm, juste avant de partir, peut-être que ça me calmera !

Les filles, malgré nos petits ou gros tracas, je pense qu'on peut être fières de nous cette semaine ! Chacune à notre niveau, on a réussi à faire un pas en avant, c'est super !

Brindille, je suis sûre que ça va bien se passer cette pizza (je me doutais que c'était pas une pizza Hut ) Dis-toi que la pâte ne sera sans doute pas très différente de la tienne, elle sera même peut-être encore plus fine ! Courage !!

Plein de bisous les crevettes, à très vite !

[brindille67]

Naurile, chez toi les valises sont bouclées, chez moi le four est prêt pour réchauffer la pizza Et le stress est a son paroxysme!!! Aller, on en a vu d'autres, et des bien plus difficiles (je dis ça mais ça m'empêche pas d'avoir le ventre nouée moi aussi!)! Chacune de notre côté, je suis certaine qu'on va réussir à surmonter les épreuves qui s'offrent à nous! Certes, c'est dur, peut-être qu'on va en baver (ou pas!), mais chaque petit pas en dehors des sentiers battus de nos habitudes, nous rapproche d'autant de la guérison!

Je t'envoie plein de courage pour ces quelques jours auprès de tes parents! Et j'ai hâte que tu nous racontes comment ça s'est passé! Mille bisous Naurile!!!!

[brindille67]

coucou... et oui, encore moi!

Et bien voilà, l'épreuve que je redoutais depuis des mois est passée, la fameuse pizza du resto du coin est dans mon estomac, et j'ai l'impression de peser 3 tonnes! J'ai stressé toute la matinée, j'ai stressé au moment de passer commande, j'ai stressé au moment de passer à table, et j'ai stressé durant toute la durée du repas... A chaque bouchée, je me disais "hum, c'est vrai qu'elle est très bonne cette pizza, elle a le vraie goût de la pizza, elle est bien cuite, généreuse, c'est bon, oui, c'est vraiment bon!", et en même temps, ma mauvaise voix me disait "regarde cette tonne de fromage, il y a au moins une mozzarella entière sur cette pizza, et puis elle est énorme cette pizza! Tu vas te rendre malade, tu va te faire du mal si tu manges tout!!!"... Mais je l'ai quand même mangée, entièrement, j'ai juste retiré le fromage sur la dernière part parce qu'il y en avait vraiment beaucoup trop, mon pauvre petit estomac n'a plus l'habitude de manger autant!

A savoir si j'y ai pris du plaisir, honnêtement... Oui, peut-être aux premières bouchées, quand j'ai redécouvert le goût de la vraie pizza, c'est vrai que c'était très bon! Mais à chaque bouchée supplémentaire, mon esprit me disait "non, ce n'est pas bien, c'est trop gras, c'est trop copieux!", et du coup j'ai vite culpabilisé, j'ai eu l'impression que je me gavais... Là ça fait 1h qu'on a terminé le repas (j'ai même encore mangé des fraises au sucre et 2 carrés de chocolat au dessert, alors que j'étais "pleine"), et je me sens mal... Mon estomac est plus que plein, mais ce n'est même pas à cause de ça que j'ai mal au ventre... C'est la culpabilité, l'impression d'être sale, tout ce fromage à l'intérieur de moi, ça me dégoûte! Et en même temps, comment espérer prendre du poids si je ne me force pas parfois à manger des choses comme ça? Et pourquoi le fait de manger une saucisse ou du cake en début de semaine ne m'a pas posé de problème, alors que manger cette pizza me rend tellement malade? Et même hier soir, à 23h j'ai craqué pour un bonbon au caramel, chose que je n'avais pas mangée depuis mon adolescence! J'en avais envie, j'en ai mangé un, j'y ai pris plaisir, et ça ne m'a pas du tout empêché de dormir! Et là, cette pizza, elle me reste sur l'estomac, elle me donne mauvaise conscience, elle va me pourrir toute l'aprèm, je le sens! Chiotte de maladie!!!!

Désolée pour le coup de geule les filles, j'avais besoin de parler!!! Surtout que mon mari, même s'il fait ce qu'il peut pour m'aider, a vraiment du mal à comprendre! Quand j'ai enlevé le fromage sur la dernière part de pizza (alors que j'avais réussi à manger tout le reste!), il m'a dit "oh ben non, c'est pas la peine de manger une pizza alors, ça va rien te faire de manger ça, tu veux prendre ou pas?"... Enfin bref, la litanie habituelle...

Aller, des bisous les filles, à très vite! Naurile, j'espère que ton we va bien se passer! Les autres, j'espère que le moral tient bon, et que vos efforts respectifs porteront leurs fruits! Et Dragid'amour, milles mercis pour ton soutien et tes messages qui nous font du bien à toutes! Force et courage, farce et attrape!!!

[bibo]

bonjour,

Brindille , félicitations pour tous les efforts que tu arrive à fournir autour des repas , c'est courageux de se lancer de tel défi. C'est fou parce que lorsque tu décris ton repas au moment de manger la pizza , toutes les pensées qui te viennent à ce moment là sont exactement les mêmes que moi, j'ai l'impression que j'aurais pu les écrire à ta place sauf que moi j'ai beaucoup plus de mal à les formuler, à mettre des mots sur le malaise que je ressens à ce moment là mais c'est le même que le tien. C'est normal que ton mari ne comprenne pas ce qui te bloque , on a déjà du mal à le comprendre nous même.
Pour l'instant , moi je ne me sens pas encore prête à faire ce que tu viens de faire, donc vraiment bravo!!!
En tous les cas ,j'imagine que ton mari et tes enfants étaient ravis de cette sortie en famille , c'est important je crois de se faire plaisir les uns les autres

Pour ma part cet après midi, je suis allée faire les magasins pour m'acheter quelques vêtements, c'est toujours un choc pour moi de me retrouver devant la glace avec les vêtements sur le dos et de voir à quel point tout est trop large et flotte de partout , j'en ai honte...
J'ai quand même acheter quelques hauts taille S au lieu de XS car j'espère bientôt pouvoir les remplir, tout du moins j'en ai vraiment envie!!!

Naurile je te souhaite un bon week end, amuse toi bien lors de ta soirée entre amis et pour le reste prends soin de toi d'abord avant tout le reste

Kiro , je pense qu'effectivement un RDV une fois par mois chez le psy c'est peu pour progresser et quand on se trouve en difficulté ça fait long avant de pourvoir en parler, as-tu déjà demandé à ton psy s'il pouvait te recevoir plus fréquemment?
Pour répondre à ta question ,augmenter les portions oui ça calme la faim sur le moment mais elle revient ensuite très vite mais je pense que comme le dit Dragid'amour ça se normalise lorsque le poids redevient correct ensuite, mais pour l'instant je n'en suis pas encore là. Donc j'attends et je garde mes objectifs en tête contre vents et marées...

Allez pleins de bisous à vous toutes et je me joins à brindille pour te dire merci dragid'amour pour ton soutien et ta présence .

[naurile]

Hello les filles !

Comme toi Dragid' j'aurais bien voulu connaitre ce site quand ça allait très mal...

Brindille, félicitations pour la pizza ! Le fromage enlevé la fin, c'est anecdotique ! Et quand tu parlais d'aller chercher des pizza côté de chez toi, je ne pensais franchement pas que vous en auriez une chacun ! Je pensais que vous en prendriez peut-être 2 pour la famille ! Alors chapeau !

Horrible repas de mon côté hier soir. L'apéritif s'est passé (un verre de rosé-pamp' quelques tomates cerises et des fruits secs) mais après, catastrophe ! Ma mère avait préparé un tajine de veau au gingembre. Ca sentait bon, dans l'absolu, si je l'avais cuisiné moi-même ou pris au resto, je l'aurais mangé, même si ça baignait dans la sauce... et bien l, j'en ai pris un petit morceau. Mais plus je le regardais et le découpais dans mon assiette, plus j'avais l'impression qu'il grossissait... alors qu'il ne faisait sans doute pas plus de 25gr !! J'ai failli me mettre pleurer et partir en courant ! Ensuite j'ai mangé un peu de salade et un peu de fromage avec un peu de pain. Ma mère ait préparé des fraises en dessert, sans rien dessus, on pouvait ajouter ce qu'on voulait. Chez moi, j'en mange. Là, je n'ai pas touché la coupe et ai pris une pomme (bien plus imporante en quantité que les fraises d'ailleurs.) Puis j'ai pris un biscuit et 3 oeufs fourrés au chocolat.
En montant me coucher avec mon chéri, j'ai explosé en larmes. J'ai compris qu'il m'était impossible d'avaler quoi que ce soit préparé par elle. Comme si je craignais qu'en mangeant ce qu'elle fait, j'allais l'incorporer, qu'elle allait prendre possession de moi ! Tout cela est fou !

Ce matin, j'ai réussi avaler une biscotte avec beurre et confiture en compagnie de mes parents dans un silence de morts...

Je vais essayer de demander ma mère si je ne peux pas emporter une portion du tajine pour manger pendant que je serai dans le Sud. Peut-être que manger ce qu'elle a préparé sans l'avoir en face de moi sera plus simple...

Bon, je vous laisse,
Désolée pour ce message pas très gai...

A très vite, bises

[Kirothius]

Coucou les crevettes,

Brindille ! Ma petite Brindille !!! Je suis de tout cœur avec toi pour cette pizza ... Et je tiens à t'adresser mes plus sincères félicitations pour avoir su surmonter cette épreuve. Je me reconnais du tout au tout dans les paroles que tu écris. Cette petite voix dans ta tête qui te répète que la pizza est trop copieuse, que tu pourrais te contenter que de deux morceaux, qui se demandent si les gens normaux mangent vraiment une pizza aussi grosse et comment ils font par la suite pour ne pas devenir obèse? Je ne te comprends que trop bien. Et ta voix, la tienne, qui essaye malgré tout de combattre le démon en te répétant "C'est bon, elle a un bon goût, j'aime beaucoup ce que je mange" ... A la réponse, pourquoi cette pizza te perturbe alors que le morceau de caramel non, j'apporterai la réponse suivante ? Tu n'étais peut-être pas prête tout simplement ... Il y a des choses qui sont plus facile à manger que d'autres, des moments pour les manger mais surtout, c'est peut-être parce que cette pizza, tu l'as mangée avant tout pour faire plaisir aux tiens ... Peut-être que si c'était toi qui, un soir, en rentrant, étais arrivée avec une pizza au feu de bois à la main pour la déguster avec ta famille et parce que TU l'avais décidée, cela se serait passée autrement ...

Quand je vois combien cela m'a rendu malade le jour où ma mère a fait des pâtes à la carbonara alors que la veille j'étais parvenue à manger un plat de Daube au Gnocchi plein de sauce au restaurant sans culpabiliser, moi non plus, je ne comprenais pas... La veille, tout allait bien, j'avais réussi à me servir du rosé, un verre de vin blanc, manger avec plaisir et hop ! Voilà que le lendemain, ces pâtes ne passaient pas ... Parfois, j'arrive à rajouter un yaourt à la fin du repas quand j'ai trop faim sans culpabiliser par la suite alors que je suis incapable, lorsque je fais la cuisine, de goûter ne serait-ce qu'une pâte pour savoir si elle est cuite au risque de devoir ensuite retirer 20g sur ma balance "au cas où!" (Au cas où quoi? Je vous le demande) ...

Enfin donc, pour en revenir à cette fameuse pizza, je pense que tu peux déjà te féliciter d'être parvenue à la manger mais peut-être que la prochaine fois, tu devras te lancer un défi un petit peu moins difficile pour commencer ... Et puis, tu n'es pas obligée de la manger en entière si cela te dégoûte au bout de deux parts ... J'entends par là que, la prochaine fois, peut-être que tu mangeras deux parts et que tu seras contente ... Ton estomac ne sera pas trop lourd, tu auras manger de la pizza comme tout le monde avec du fromage, comme les autres, mais tu auras profité de cette pizza ... Tu auras pris du plaisir à la manger !

Je trouve cela un peu désolant que ton mari t'ait fait cette remarque à la fin du repas ! Comme dit Dragid', on ne mange pas tous, toute la pizza ... Certains retirent les olives, certains retirent les bordures, certains ne mangent pas les champignons (moi, je n'aime pas les champignons) ... Si ton mari prend une pizza et qu'il n'a plus faim au bout de la moitié, il ne va pas se forcer à manger le reste de la pizza pour te faire plaisir, non ? Alors, vous devriez peut-être vous poser tous les deux et discuter de cela. Tu lui expliques que tu vas avoir besoin qu'ils soient là, mais non qu'ils te surveillent ou qu'ils te fassent des remarques qui pourraient te blesser ... Moi, je sais que la dernière fois, j'avais super bien mangé, j'étais fière de mon repas, et j'avais pris un super beau morceau de tome de savoie avec du pain ... Mais comme je n'avais pas manger de salade en entrée comme d'habitude, ma mère a fait la gueule et n'a pas cessée de répéter que je ne l'avais pas manger ... Sa copine lui a alors dit "Pourquoi tu fais ça ? Tu te focalises sur le seul point négatif au lieu de voir tout le reste alors qu'elle a mangé un super morceau de fromage" ! Avec ton mari, c'est un peu pareil. Tu devrais lui dire "Pourquoi tu te focalises sur le seul aspect négatif pour oublier que je viens de manger tout le reste?" et puis lui expliquer que pour guérir, pour avancer, tu dois faire les choses à ton rythme et apprendre à écouter ce que demande ton corps ... Si ton corps, au bout de 2 parts de pizza n'en peut plus, arrête, ne te force pas ! Et pourquoi ne pas finir les autres morceaux le lendemain ??

Je t'embrasse.

Je répondrais aux messages ensuite. Il fait beau, je vais me promener !!!

Force et Courage ;) Farce et Attrape ! Merci Dragid' pour le slogan des crevettes

[Kirothius]

Re bonjour les filles,

Dragid', je tenais moi aussi à te remercier de venir nous apporter ton aide et ton soutien. Je pense que tu représentes vraiment pour nous l'image même de cette espoir de guérison qui est parfois si difficile à entrevoir. Par curiosité, je peux te demander combien de temps il t'a fallu pour t'en sortir définitivement ? Comme tu l'as dit à Bibo, on a toujours l'impression que cela va trop lentement... En même temps, paradoxalement, on a peur que ça aille trop vite ... Quel débat ! Quelle vie. Je ne vois mon psychiatre qu'une fois par mois. Lui n'a pas beaucoup de place dans son emploi du temps et moi, je n'ai pas beaucoup de temps pour y aller ... Ma première psychologue, je la voyais une fois par semaine, mais à la fin, je ne savais plus tellement quoi lui raconter ! Une fois par mois, cela me convient assez en général, mais il y a des moments où le moral ne va pas fort, et dans ces moments là, j'aimerai pouvoir l'appeler et lui demander un rendez-vous assez rapidement ... Mais j'ai toujours peur de le déranger. Qu'il soit occupé avec des personnes qui ont de plus grave problème que les miens ... J'ai toujours l'impression de lui faire perdre son temps ! J'ai l'impression d'avoir une petite vie banale et de n'avoir rien à faire chez lui ...

Bibo, je te dis bravo pour tous les efforts que tu fais et surtout, pour être allée t'acheter de nouveaux vêtements ! C'est toujours assez horrible pour moi de faire les magasins. J'adore ça en réalité ! Je passe mon temps à flâner dans les boutiques en m'imaginant avec de jolies tenues. Je suis toujours persuadée que je ne vais pas pouvoir rentrer dans des vêtements en taille "S", que c'est réservé aux "filles jolies", aux "filles minces"... J'ai parfois l'impression d'être toujours l'adolescente un petit peu ronde que j'étais ... (- que je n'étais pas réellement en réalité, mais que je croyais être disons plutôt! ). Et pourtant, quand je finis enfin par me décider et prendre un vêtement taille S, je suis toujours aussi surprise moi aussi de flotter dedans ... J'espère que tu pourras bientôt enfiler ces nouvelles tenues Bibo ! Pour que tu sois toute jolie cet été avec ta nouvelle taille toute fine ... :)

Naurile, comme je compatis avec toi !!! En t'imaginant devant ce tajine, ta cuillère à la main, regardant le repas, je m'imaginais à ta place et cela m'a rappelée le repas chez ma grand-mère ou toutes les autres fois où je ne savais pas comment réagir devant un plat. Je comprends ta panique et ton stress, ce moment où tu te dis que tu vas éclater en sanglot mais que tu essayes de retenir tes larmes parce que - au fond - ce n'est qu'un malheureux tajine ! Je sais que ce doit être difficile pour ta Maman que tu ne sois pas en mesure de manger ce qu'elle fait ... Une mère cherche toujours à nourrir son enfant, et cela doit beaucoup la toucher de voir que tu n'y parviens pas ... Tu as raison de lui demander si tu peux en emporter avec toi ! Je pense que ça lui fera sans doute plaisir. Ca lui montrera que tu veux y arriver et que ce n'est finalement peut-être pas sa cuisine qui te dérange mais plutôt l'ambiance ou les souvenirs inconscients que cela te rappelle ... En tout cas, courage ma petite Naurile ! Tu as ton amoureux qui est avec toi et tu vas réussir, petit à petit, à surmonter tout cela ...

Je vous embrasse les filles

Ps : A oui, et j'oubliais, moi aussi, je suis très contente que ce forum existe... Au début, quand on m'en a parlé, je me suis dit "Non, je ne vais pas aller sur un forum de fille anorexique. Je n'aurais pas ma place. Je ne suis pas malade. Elles vont me renvoyer en me disant, laisse cet endroit aux filles qui sont vraiment malade et en ont réellement besoin..." Mais depuis que je vous parle, je trouve que c'est plus facile d'avancer... Parce que même quand quelque chose de difficile se présente, je peux toujours me dire "Ce soir, je leur raconterai et j'aurai leur soutien" ... Alors merci à vous toute d'être là et à Enfine d'exister.

[brindille67]

Bonsoir les filles

Je ne m'attarderai pas longtemps ce soir, j'ai une migraine terrible et un peu la nausée... Contre-coup de la pizza de hier? En plus je suis sortie hier soir voir un match d'impro, ça m'a fait du bien de penser un peu à autre chose, mais du coup j'étais crevée toute la journée, et j'ai l'impression que mon estomac est toujours aussi lourd que hier... En plus je me se suis pesée ce matin (comme si la pizza de hier allait me faire prendre 1 kg d'un coup!), et j'ai constaté que, malgré tous mes efforts de la semaine, mon poids est toujours le même, voir un peu moins!!!! Bref, aujourd'hui c'était pas la forme...

Naurile, ma chère Naurile, je comprends que trop bien ta réaction et ce que tu as décris face à ce tajine! Comme je te l'ai déjà dit, moi je ne peux plus rien avaler de ce qui provient de chez mes parents, c'est vraiment quelque chose d'insurmontable pour moi! Toi au moins, tu fais l'effort d'essayer, et je trouve aussi que c'est une bonne idée d'en emmener un morceau pour chez toi. D'une part tu verras si tu es capable de le manger plus facilement en dehors du regard de ta mère et dans un contexte plus rassurant que chez tes parents, et d'autre part, ça fera sans doute plaisir à ta mère. En tout cas ne t'en veux pas pour ta réaction, c'est une maladie complexe et très souvent liée au contexte familial de notre enfance, donc ce n'est pas étonnant qu'on fasse une sorte de rejet. Venir chez tes parents est toujours une épreuve pour toi, donc c'est normal que tu ne te sentes pas à l'aise et stressée pour les repas. J'espère que tu arriveras quand même à passer de bons moments durant ton séjour, mais sinon dis toi que tu rentres bientôt. Courage d'ici là!

Kiro, merci de ton soutien, et moi aussi je me suis entièrement retrouvée dans ce que tu décris (y compris l'histoire de la pâte!!!)! C'est vrai que je me serais largement contentée de 2 morceaux, mais je m'étais tellement "programmée" à manger une pizza entière que je n'ai même pas réfléchi, mon objectif était de la manger, un point c'est tout. Je ne me suis pas demandée si j'avais encore faim, si j'en avais encore envie... Tout l'inverse de ce qui c'était passé avec la saucisse, le cake, le caramel...

Bibo, super pour les vêtements! J'espère que tu pourras les porter cet été, et qu'ils t'iront bien! Continue tes efforts sur les quantités et tu seras la plus jolie dans tes nouveaux vêtements! Moi je vais aussi devoir faire les magasins bientot car j'ai le baptême de ma nièce... Je suis toujours contente d'aller en ville faire les boutiques (même si c'est très rare), mais dès que je commence à essayer des vêtements, je démoralise...

Aller les filles, je vous laisse, je reviendrai demain sûrement! Je voulais aussi vous dire, j'ai bien entendu tout ce que vous m'avez dit à propos de l'endocrinologue, j'y réfléchis... Merci de vos conseils en tout cas!

Je sais que ça paraît un peu fort de dire ça, mais je le pense, je vous aime vraiment fort! Vous êtes vraiment très importantes pour moi, et merci d'être là!
Bisous à très vite

[brindille67]

Bonjour les filles

Je reviens vite ce matin car je n'avais pas eu le temps de terminer mon message hier, et je tenais à le faire ce matin, avant que toute la famille se réveille (c'est cool les vacances )!

Kiro, je voulais te dire grosso modo la même chose que Dragi! Si tu sens que tu en as besoin, il ne faut pas hésiter à demander des RV plus rapproché à ton psy! Tu es dans une période plus fragile, et peut-être que quand ça ira mieux il te proposera à nouveau d'espacer... Mais pour le moment, il me semble que ça te ferait du bien de le voir plus souvent. Et je sais que ce n'est pas facile de l'accepter, mais on a les mêmes droits à être soignée que les autres! Moi aussi je me dis toujours que mon cas n'est pas grave, qu'il y a des personnes bien plus malades que moi, que je ne mérite (c'est marrant, ce terme de "mériter"!) d'être prise en charge, d'être aidée... Comme si on ne valait pas la peine, comme si on était moins importante que les autres... Mais non, il faut sortir de ça, de ce sentiment négatif, de cette tendance à se dévaloriser! A la prochaine séance Kiro, parle à ton psy de ton souhait de le voir plus souvent, explique lui pourquoi tu en aurais besoin, et tu verras, il ne t'enverras pas balader! Son métier c'est d'aider les gens, répondre à leur besoin, et il n'y a pas d'échelle de valeur ou d'importance entre ses patients et leurs cas! Tout ça me rappelle un livre que quelqu'un a offert à mon fils pour son anniversaire, et qui s'appelle "Tu es précieux"... C'est une belle histoire, dont la morale est que chacun d'entre nous a de la valeur, que chacun d'entre nous est important, et que personne n'a le droit de nous juger, personne n'a le droit de nous coller des étiquettes... Bon, il est évident qu'il y a plusieurs métaphores qui renvoie à Dieu dans cette histoire, mais ce n'est pas clairement évoqué, donc même quelqu'un qui n'est pas croyant peut apprécier cette jolie histoire. Enfin bref, je m'égare, mais c'est juste pour te faire comprendre, ma petite Kiro, que toi aussi, tu es précieuse, et que tu ne dois pas te dire que tu prends la place de quelqu'un d'autre en allant voir ton psy plus souvent!

Dragi, encore merci, car même si ça te paraît évident à toi de venir régulièrement nous apporter du réconfort et des conseils, je trouve ça vraiment très gentil et généreux de ta part!!! Tout le monde n'en ferait pas autant je pense. J'imagine qu'une fois guéries, il y a beaucoup de personnes qui ont envie de tourner la page, et qui ne viennent ou ne reviennent plus sur ce genre de forum. En tout cas, moi je ne sais pas comment je réagirais... Sûr que j'aurais envie d'aider les gens à en sortir, à leur donner de l'espoir comme tu le fais, mais en même temps, je pense que j'aurais aussi peur de revenir et de lire ce genre de témoignages qui me rappelerait trop mon passé. Donc merci d'être là et de nous soutenir! Ton parcours, comme celui de Naurile, prouve que tout est possible! Tu disais cependant dans un autre message que tu avais gardé des séquelles, et tu as évoqué plusieurs fois d'autres traumatismes que ceux liés à l'anorexie. Je n'ai vraiment pas envie d'être indiscrète là-dessus, mais sache que si tu as besoin de te confier à nous ici, même si ça n'a rien à voir avec les problèmes de nourriture, tu trouveras des oreilles attentives, et c'est en toute amitié que je te dis ça. Tu nous aides régulièrement, donc si on peut t'aider aussi un peu en retour, ça sera avec plaisir!

Dragi, sinon, pour répondre à ta question, en toute objectivité, c'était une grosse pizza! Environ 30cm de diamètre, et vraiment bien garnie! Pour dire, mon mari qui est un gourmand (et un homme!), était calé lui aussi au bout du 2/3 de sa pizza. Et plus j'y pense, plus je me demande moi aussi comment j'ai fait fais pour en avaler une entière! En tout cas elle m'a calée pour plusieurs jours! J'ai essayé de ne pas compenser en baissant mes quantités de hier, mais franchement, je n'avais pas faim du tout!

Bon, et pour finir, je vous souhaite à toutes un bon dimanche (une pensée pour Naurile qui vient au terme de son séjour!), chez nous sous la pluie, mais bon... Dimanche pluvieux, dimanche heureux on va dire! Et n'oubliez pas : force et courage, farce et attrape!!!

[Kirothius]

Bonjour les filles,

Oui, vous avez sans doute raison pour mes rendez-vous avec le psychiatre, mais c'est difficile de se dire qu'on a tout aussi le droit qu'une autre d'être soignée... Je reste au fond de moi, toujours persuadée que les autres ont de "vrais" problèmes et que moi je m'en crée et ne mérite pas d'être soignée. Tu as raison sur ce point Brindille, c'est étrange cette histoire de mérite... Ce doit être notre côté perfectionniste qui ressort ... Normalement, quand on est malade, ce n'est pas notre faute ! Mais dans l'anorexie, la maladie est tellement paradoxale, tellement complexe, qu'on arrive jamais à s’ôter de la tête qu'on est responsable, que c'est de notre faute, alors qu'on ne mérite pas d'être guéri et que l'on s'occupe de nous quand on mérite ce qu'il nous arrive ... Ce sont des sentiments très étrange, difficile et compliqué qui se mêlent en nous ... Mais vous avez sans doute raison, je devrai lui demander à ce qu'il me voit un peu plus souvent, surtout que j'en ai besoin en ce moment ... Je ne crois pas que j'aurai la force et le courage de lui téléphoner pour lui demander d'avancer mon rendez-vous, d'autant plus que je n'ai pas trop le temps en ce moment ... Et puis, j'ai toujours beaucoup de difficulté à l'idée d'appeler quelqu'un "à l'aide" entre guillemet !!! Mais je pense que la prochaine fois que je le verrai, je lui demanderai s'il n'est pas possible de se voir un peu plus régulièrement, toutes les deux semaines par exemple, cela ferait au moins deux séances par mois, ce qui ne serait pas plus mal ...

Parce que c'est vrai que, ce qu'il se passe en général, c'est que lorsque je vais le voir, ma phase "noir" est un peu passée. Bizarrement, quand j'arrive chez lui, je suis toujours dans ma phase "euphorie", "tout va bien", "la vie est belle", "je me sens renaître" ! Je caricature, mais c'est à peu près ça ... Difficile du coup quand il me demande de me souvenir de moments ou d'événements récents qui m'ont causé du tracas, de la tristesse ou du déplaisir et de me les remémorer pour les lui raconter ... En général, on a pas spécialement envie de retourner dans ces phases là et je préfère les occulter, voir même les oublier... Lui dit qu'il faut s'en souvenir pour accepter de vivre avec ... Mais c'est vrai que le cerveau a tendance à éloigner les mauvais souvenirs et à les verrouiller ... Ce qui provoque ensuite -selon lui - les problèmes comme l'anorexie ... Soit ... Peut-être ... Je ne suis pas psychiatre ... Lui même reconnait qu'il n'a pas "tout compris" à ma maladie ... Merci bien !

Autrement, pour en revenir à la Pizza de Brindille, je renouvelle mes félicitations d'avoir réussi à manger cette pizza en entier ! Je suis même plus qu'impressionner ... C'est bien aussi que ton mari ait finalement reconnu qu'au bout de 3 parts, lui aussi était calé... Comme quoi, peut-être que la prochaine fois vous n'en prendrez que deux et chacun se servira comme il en aura envie. Vous en profiterez peut-être mieux parce que vous aurez mangé mais à votre faim et avec plaisir ;) Je me souviens de la première fois où je suis retournée au restaurant. C'était avec mes grands-parents ! Je tenais tellement à leur faire plaisir que j'ai pris un énorme plat de raviolis aux bruccios ... J'ai passé tout le plat à me dire "Mumm, ils sont bons ces raviolis" et j'ai fini l'assiette avec les raviolis sur le ventre parce qu'au début, oui, j'ai pris du plaisir et qu'ils étaient bons, mais qu'au final, je ne me souviens que de la fin de ce repas : des raviolis qui me sont restés sur l'estomac, un ventre horriblement lourd et deux jours de jeûne par la suite ... Waou, vive le résultat ! Alors que si j'avais mangé la moitié du plat, j'en aurai profité, je l'aurai apprécié et j'en garderais un bon souvenir ...

Au final, ce que je veux dire, c'est qu'il ne faut pas chercher à faire plaisir aux autres mais à se faire plaisir avant tout ! Bien sur que nos proches sont importants et, comme ils sont impuissants devant notre détresse et notre maladie, ils n'ont que la nourriture pour essayer de nous sauver. Ils essayent plus ou moins de nous "bourrer" en espérant que cela nous sortira plus vite de là. Il ne faut pas leur en vouloir, parce que, au fond, dans le cas contraire, face à notre enfant ou notre conjoint qui refuse de se nourrir et que l'on voit maigrir à petit feu, que ferions-nous ? Est-ce que, nous aussi, nous ne lui rajouterions pas du fromage, de l'huile, des gâteaux pour le faire grossir et le ramener à la vie ??? Je crois qu'il faut avant tout parler à nos proches, leur expliquer... Leur parler, encore et toujours, même si c'est lassant et répétitif ! J'ai parfois l'impression de recommencer la même conversation inlassablement ... Je me souviens d'une phrase que m'a dite mon parrain lorsque je suis revenue de l'hôpital avec mon premier menu. Je lui ai dit "Oui, ils sont tous content parce que je vais manger" et il m'a répondu "On s'en fiche qu'ils soient contents. L'important, c'est que toi tu le sois!"

On ne mange pas pour les autres ... On ne mange pas pour faire plaisir aux autres ... On mange pour nous ! Pour retrouver goût à la vie et aux aliments ... Parce que c'est ainsi ! Manger c'est la vie.

Sinon, Naurile, comment c'est finalement terminé ton week-end? Raconte nous ? Tu as finalement réussi à manger quelque chose ? Ne te décourage pas ma belle et reprends du poil de la bête en rentrant à la maison, courage !

[bibo]

bonjour les filles,

On ne mange pas pour les autres ... On ne mange pas pour faire plaisir aux autres ... On mange pour nous ! Pour retrouver goût à la vie et aux aliments ... Parce que c'est ainsi ! Manger c'est la vie.

Quel sujet délicat !! Vraiment à penser et repenser!!! On me reproche souvent de vouloir m'en sortir pour les autres et pas beaucoup pour moi, c'est vrai quelque part , je me considérais guérie le jour où j'arriverais à ressentir du nouveau du désir pour quelque chose , pas seulement par rapport à l'alimentation mais dans la vie en général, j'ai l'impression de voir ma vie s'écouler comme si j'en étais spectatrice sans rien ressentir de particulier comme si tout était fade.

Mais en même temps , manger c'est aussi le partage avec les autres , donc je me dis que je ne suis pas totalement à coté de la plaque

Allez j'ai pas beaucoup de temps , il faut que je partes je reviendrai plus longuement une autre fois

Bisous à toutes

[Kirothius]

Oui bibo, tu as raison. Manger, c'est aussi partager un bon moment, partager des moments de convivialité ! Mais je crois que c'est surtout le plaisir de manger que nous devons retrouver ! Ne pas trembler quand quelqu'un, pour nous faire plaisir nous dit "Je t'invite au restaurant" ! Pouvoir lui dire oui sans réfléchir et partager un plat avec bonheur en savourant les aliments ... Moi aussi, je crois que je me considérerais guérie le jour où je pourrai de nouveau manger par plaisir ...

Ce que j'entendais par "manger pour soit et non pas pour les autres", ça ne veut pas dire que je n'entends pas que manger fasse plaisir à nos proches ! Bien sur que nous voir manger leur apporter le plus grand joie et savoir qu'on leur fait plaisir nous aide à avancer et joue pour beaucoup dans notre guérison ... Mais avant tout, je crois qu'il ne faut pas oublier que, au delà du simple "faire plaisir aux autres", il faut que l'on apprenne à se faire plaisir à nous ... Il faut que la nourriture redevienne notre amie ... Si on passe notre temps à manger pour les autres et jamais à manger pour nous, pouvons-nous nous estimer réconcilier avec la nourriture ?

[bibo]

oui , Kiro je comprends ce que tu veux dire.
Pour moi, (tu me diras ce que tu en penses pour toi), j'ai parfois l'impression que la nourriture est devenue presque un symbole , symbole d'amour, de haine, de peurs , de tristesse. Ma relation avec elle et avec mon corps est devenue tellement importante , qu'elle parle à ma place de toutes mes difficultés. Et la première étant de vivre tout simplement, sous le regard des autres en étant moi même, à supporter mes difficultés affectives.
Parfois même la nourriture donne du sens à ma vie, là ou j'ai l'impression d'en avoir perdu le fil...
Je voudrais bien manger pour moi et me faire plaisir mais ça veut dire qu'alors j'aurais résolu toutes mes autres problèmes, sinon je me ferais l'impression de me trahir moi même ; pas simple l'anorexie quand même!!!

[monbiou]

Bonsoir les filles,

Je voulais vous dire un grand Merci pour vos conseils et vos encouragements, ça me touche beaucoup.
Et aussi que ça me fait beaucoup de bien de vous lire, de voir que je ne suis pas seule à éprouver ces angoisses et ces peurs face à la nourriture, mais surtout qu'on peut arriver à remonter la pente, à s'en sortir petit à petit, au gré de petites et grandes victoires au quotidien. Vos témoignages sont une vraie source d'espoir.
Ces derniers jours ont été très difficiles pour moi, je me vois m'enfoncer sans arriver à me raisonner. Moi qui d'habitude écrit toujours beaucoup, j’ai à présent beaucoup de mal à le faire, c’est pour cela que je n’écris que maintenant. J’ai l'impression que mon cerveau est grillé, qu'il ne fonctionne plus, mis à part pour me prendre la tête (c'est le cas de le dire) avec la nourriture et mon corps. Je suis vraiment fatiguée.
Ces derniers jours, mon corps m'est de plus en plus insupportable, alors je trouve des stratagèmes pour me le cacher. Jeudi, je suis allée acheter de nouveaux pantalons, larges pour "être à l'aise", parce que je n'arrive plus à mettre mes pantalons habituels... Alors qu'en fait j'ai maigri, allez comprendre mon cerveau qui débloque. Je n'arrive même plus à aller courir, parce que ça me stresse de mettre le caleçon... Et je me dis que si je mets un jogging, ça va aussi me stresser parce que j'ai peur que ça "pendouille" de partout et que ça me stresse encore plus... Du coup je marche, je marche, je marche...
Plus les jours passent, moins il y a de choses que j'arrive à manger, plus mon niveau d'exigence augmente… Là je ne jeûne plus, c’est déjà ça, mais je suis partie dans ma quête des “mini” trucs, pour me donner l’illusion que je mange presque normalement. Un mini pain au chocolat, un mini sandwich, un mini gâteau… Tout doit être mini désormais, sinon je n’y arrive pas. Ce midi, j’ai mangé un paillochoc (c’est un petit pain type baguette avec du chocolat) de taille normale, parce que je me suis dit que j’allais y arriver, vu que les choses sucrées, j’arrive encore normalement à manger des portions normales, vu que j’ai toujours été un bec sucré… Et en fait non : je l’ai mangé, mais je me suis sentie tellement lourde après, c’était tellement insupportable, que je suis allée marcher deux heures pour me calmer… Et après je suis rentrée chez moi me coucher.
J’ai hâte d’être au 30 et d’avoir mon rendez-vous, parce que c’est vraiment, vraiment difficile, j’ai l’impression de devenir folle, de perdre complètement pied.
Voilà pour les nouvelles, pas très joyeuses pour le moment.

Je vous envoie plein de courage et de bisous (Dragid’Amour, ta devise est fantastique)

[Kirothius]

Oui, Bibo, je comprends ...

Quelque part, l'anorexie nous donne un sentiment d'existence. J'ai l'impression que depuis que je vis avec, j'ai vécu plus de choses et appris plus sur moi qu'avant. Parfois, je me dis même "Tiens, au moins plus tard, tu auras des choses à raconter" ... Mais quand ça va mieux, les jours où je vois la vie en rose et que je la sens s'éloigner, je me dis qu'en réalité, quand elle ne sera plus au centre de ma vie, je préférerai tourner la page et l'oublier définitivement ... Mais je pense que c'est un peu pour cela qu'on a du mal à s'éloigner de cette maladie ... Quelque part, elle nous apporte un certain réconfort, un sentiment d'existence, une raison, une solution sur laquelle se reposer quand on ne va pas bien ... Quand je me sens mal, je ne mange pas! Je n'ai pas à me justifier quelque part, les gens se disent "Elle est anorexique, elle va pas bien, elle ne mange pas" c'est logique pour eux ... Quelque part, ça nous donne peut-être une certaine légitimité ...

Quand je mange quelque chose qui sort de mon repas habituel, j'ai envie que tout le monde me voit faire ! C'est limite si je ne vais pas crier "Eh! Regardez, j'ai mangé un bout de pain en plus !" tout en ayant surtout aucune envie qu'on me le fasse remarquer, parce qu'au fond, pour que manger redevienne "normal" et "naturel", il ne faut pas pleurer sur un bout de pain mais non pas aussi applaudir comme un enfant devant sa première prouesse ... C'est paradoxale, c'est complexe. Comme tu le dis, c'est compliqué l'anorexie ... Je crois que l'on peut vraiment féliciter les médecins qui ne l'ont jamais vécus et qui pourtant font l'effort d'essayer de comprendre quelque chose qui nous échappe à nous même ...

Mais je comprends ce que tu veux dire quand tu parles de "nourriture symbole" ! La nourriture ressemble surtout pour moi à un bouclier. Bouclier contre mes peines, mes joies, mes peurs, mes doutes, mes tristesses ... C'est un rempart ! Je vais mieux alors je mange mieux. Je vais mal, alors je mange moins. J'ai peur, alors je ne mange pas. Je doute, alors je mange mais un peu, pas trop, je ne sais pas ... Quelque part, la nourriture est un peu le reflet, le miroir de nos émotions ... Tu ne crois pas ?

[brindille67]

Kiro, Bibo, vous transcrivez au mot près ce que je ressens, et j'ai beau savoir à présent que nous ressentons des choses similaires, voir sous mes yeux la transcription exacte de mes pensées, ça me paraît quand même à chaque fois incroyable! Avant de m'inscrire à ce forum, je me sentais terriblement seule, j'avais l'impression que personne ne pourrait jamais rien comprendre à ma maladie, que j'étais une sorte d'extra-terrestre, un individu complètement à part de tous les autres... Et là, je découvre que nous sommes plusieurs, non seulement à vivre la même chose, mais que ce qui se passe dans nos têtes - et qui est pourtant très complexe! - est identique! Kiro, tu disais que quand tu me lisais, tu avais l'impression que je traduisais ce qui se passait dans ta tête sans que toi-même tu n'arrives à le formuler... Mais là, ce que tu viens d'écrire dans le message précédent, tu l'a très bien décrit, de même que Bibo! Les filles, je suis réellement épatée, j'ai vraiment l'impression qu'on se connaît depuis toujours, même si comme me le rappelle mon mari (un peu rabat joie parfois!), ce n'est que virtuel tout ça... Mais virtuel ne signifie pas que tout ce qu'on a écrit, partagé, tissé au cours de ces derniers mois, n'est pas important, et même très fort, qu'en pensez vous?

Monbiou, tu es dans une période très difficile, et quand je te lis, j'ai l'impression de me voir des années en arrière, quand la moindre petite bouchée de nourriture me semblait énorme, quand j'essayais de compenser chaque calorie ingurgitée par des heures de marche ou d'activité physique intense, quand je ne savais plus comment m'habiller, quand la moindre petite partie de mon corps me dégoûtait... Mais essaye de t'accrocher, ton RV est proche, tu as eu le courage de faire appel à un médecin qui va t'aider à remonter la pente, et ne perds pas espoir, regarde, même si on passe toutes par des moments difficile, on progresse quand même! Allez ma petite Monbiou, essaye de manger au moins un peu, même si je sais à quel point c'est difficile! 3 jours à tenir, ne lâche pas! Je t'embrasse très fort et t'envoie toutes mes bonnes ondes!!!!

Dragi, ça ne doit pas être drôle de se casser quelque chose tous les mois! Moi aussi ça m'inquiète ce problème de décalcification, quoi que maintenant je mange quand même pas mal de laitages... Et pourquoi la densitométrie osseuse te stresse tellement? C'est l'examen en lui-même qui te stresse ou bien les résultats? Existe-t-il un traitement pour ce genre de problème?
En tout cas je te félicite encore une fois pour ta guérison! Je trouve quand même ça incroyable, j'ai du mal à imaginer que je puisse un jour sortir totalement de ça, mettre tous mes problèmes de nourriture de côté, ne plus jamais y penser... Bravo à toi, vraiment! Mais comme tu le dis, cela nécessite force et courage, et comme le dit Kiro, cette maladie, même si elle nous fait souffrir, d'un autre côté elle nous rassure, elle nous donne l'impression d'exister, d'être puissante même parfois... C'est tout le paradoxe!

Naurile, comment s'est passé ton we? Tu as pu manger un peu? En tout cas te voilà sans doute de retour chez toi, donc souffle un peu et repose toi (tu as encore 1 semaine de vacances non?).

Je vous embrasse les filles, à bientôt!

[bibo]

bonjour les filles,

Je te rejoins complétement Kiro dans ta façon de voir le trouble alimentaire , ça a beaucoup de rapport avec les émotions, je pense que nous ressentons les émotions peut être plus fortement que les autres à cause de notre sensibilité et que du coup l'anorexie vient faire tampon et nous aide à exprimer notre mal être sur lequel parfois les mots sont bien difficiles à trouver. Et puis il y a des choses qui nous échappent aussi, et on est quelque part à la fois actrice de notre maladie et victime également. Chacune d'entre nous fait ce qu'elle peut pour sortir de ce paradoxe terrible d'ailleurs puisque c'est notre vie qui est en jeu

Brindille, mon compagnon me dit exactement la même chose, il se demande comment on peut discuter avec des gens qu'on ne connait pas.
Peut être que c'est parce qu'on ne se connait pas , qu'on discute si facilement , dans la vraie vie c'est plus difficile parfois de créer des liens et de se confier ;par contre quand on a des liens ils sont solides. Ici , c'est plus facile , c'est parfois fort c'est vrai mais ça reste tout de même superficiel car on a beau dire on ne se connait pas .

Bon courage à toi dragid'amour pour tes examens et ne te culpabilise pas, tu n'as pas choisi d'être malade à un moment donné , tu as été très forte pour en sortir, quelque soit l'origine du problème maintenant, il faudra trouver des solutions ou vivre avec mais tu est en rien responsable.

Bisous et à bientôt

[brindille67]

C'est vrai Bibo qu'on ne se connaît pas, ou très peu, et que nos échanges sont purement virtuels... et c'est effectivement ce qui rend sans doute les choses plus faciles, car on se sent plus libre de se confier. On vient ici si on en a envie, on a de compte à rendre à personne, et si on décide de quitter le forum, personne ne nous retiendra de le faire. Mais malgré tout (et c'est mon côté hyper sensible - voir naïf- qui parle), pour ma part, je me suis vraiment attachée à vous toutes, cette petite communauté virtuelle, en qui j'ai trouvé l'écoute et le réconfort que je ne trouve pas toujours chez mes proches, et qui sont pourtant les personnes que j'ai de plus chères au monde. Et pour moi, nos échanges bien que virtuels, n'ont rien de superficiels. Car quand je vous écris, je suis toujours sincère (et je sais que c'est réciproque), et je vous ai écris des choses que la majorité des personnes que je connais ne savent pas, et ne peuvent même pas imaginer. Alors oui, on ne connaît ni nos vrais prénoms, ni nos visages, ni nos modes de vie, ni nos goûts, ni nos centres d'intérêts... Mais malgré tout ça, en ce qui me concerne, et même si c'est vrai qu'on peut difficilement se définir comme des amies, vous n'en êtes quand même pas loin, car depuis que je vous connais, c'est vers vous que je me tourne quand ça va mal, c'est vers vous que je vais chercher les réponses à mes questions, c'est vous qui me redonner du courage quand je n'en ai plus... Et avec vous, tout me paraît simple, pas besoin d'expliquer, on se comprend...

Donc encore une fois, merci d'être là les filles. Nos discussions dureront le temps qu'elles dureront, mais en attendant elles me font un bien fou!
Des bisous, à bientôt :)

[Kirothius]

Bonsoir les filles,

Je rejoins Brindille dans ces paroles. Même si nos échanges restent virtuels, ils n'en restent pas moins réels et non superficiel. Depuis que je viens ici et que je parle avec vous, j'ai vraiment l'impression de pouvoir me confier comme à des amies. Et peut-être même mieux qu'à des amies. Peut-être, justement, parce qu'on ne se connait pas. On ne connait ni nos prénoms, ni nos visages, ni nos âges. On ne connait rien de nous mais pourtant je me sens proche de vous toute, plus proche même que de certaines filles que je côtoie tous les jours. Parfois, dans la journée, quand je fais quelque chose ou que je pense à quelque chose, je me dis "Tiens, il faudra que tu l'écrives aux filles ce soir" ! Alors oui, nos conversations dureront le temps qu'elles dureront. Mais ce n'est pas parce que c'est virtuel que c'est faux et que ce n'est pas réel ... Combien de fois depuis que je suis devenue anorexique j'ai essayé de chercher des réponses à mes questions en les tapant sur internet sans jamais rien trouver ? Je me revois, des heures durant, tapant sur google "Pourquoi j'ai peur d'une pizza?, "Comment m'en sortir?", "Comment oser manger quand j'en ai envie mais que j'ai peur?" , "Comment OSER m'en sortir"? sans jamais trouver de réponse. Et c'est finalement ici, avec vous, que je trouve mes réponses ... Parce que ces réponses, on les cherche ensemble ! On ne les a pas toutes. On ne comprend pas toutes nos questions. Mais on essaye d'y répondre et même si on a pas la réponse, on se comprend car on vit la même chose ...

Dragid', j'espère que ça ira pour toi ! Tu n'as rien à craindre de cette examen. J'ai déjà eu l'occasion de le faire et - outre l'aspect long et gênant puisque tu es étendu sur le dos et qu'un gros appareil te tourne autour - il n'y a rien de bien méchant ...

Je vous embrasse.

[monbiou]

Bonsoir les filles,

Un grand Merci Brindille et Dragid'Amour pour vos paroles réconfortantes, ça me touche vraiment beaucoup.
Je suis nouvelle sur ce forum, et même si on ne se connait pas, que c'est via un écran, pour moi ce n'est ni superficiel ni virtuel, parce qu'il y a de vraies personnes derrière, de vraies expériences et de vrais paroles de réconfort et d'encouragement, et cela, c'est ce que je retiens et ce qui me touche.
Demain je commence l'hôpital de jour : ce n'était pas du tout prévu parce que j'ai rendez-vous avec le médecin de la clinique spécialisée mercredi.
Je vous explique parce que je n'en avais pas parlé.
Quand ça a commencé à déraper, j'avais pris rendez-vous dans une structure spécialisée de l'hôpital universitaire de ma ville. J'avais rencontré une médecin et un infirmier. L'infirmier était très bien, mais je n'avais pas le contact avec la médecin. Ils m'avaient dit que si j'avais un souci, je pouvais les appeler ou leur écrire, qu'ils répondaient très vite et ils m'avaient donné rendez-vous pour la semaine suivante. Le lendemain de ma visite, ça n'allait pas (c'était vraiment un truc idiot mais c'est parti totalement en vrille : j'étais en cours, j'avais prévu de manger à la cantine ma soupe et mon morceau de fromage comme je faisais d'habitude et une fille qui me stresse pas mal en ce moment me demande si je vais manger à la cantine. Comme je ne voulais pas manger avec elle, j'ai dit non, et là j'ai commencé à stresser parce que je ne savais plus où et ce que j'allais manger du coup... Incroyable l'état dans lequel je me suis mise... Je sentais que ça dérapait complétement au niveau du stress alors je leur ai écrit un mail... Auquel la médecin a répondu deux jours plus tard... Entre temps, j'avais biens-sûr eu le temps de bien déraper. Et je me suis alors dit que ce n'allait pas être une structure pour moi, qui vit seule et sans ma famille auprès de moi, que j'avais besoin d'être plus entourée. Alors j'ai contacté la clinique et j'ai pris rendez-vous avec le médecin de la clinique, mais il ne pouvait pas me prendre avant le 30. Alors comme c'était trois semaines plus tard, je me suis dit que c'était quand même bien de retourner au rendez-vous de l'hôpital même si je n'avais pas le contact avec la médecin. J'y suis retournée deux fois et ils m'ont présenté leur programme de prise en charge d’hôpital de jour. Et aujourd’hui, j’avais rendez-vous avec l’infirmier et un nouveau médecin (qui devait avoir mon âge LOL), tous les deux très bien et ils m’ont dit que je commençais demain le programme. Je ne m’y attendais pas, ils ont été assez directifs, je me suis dite que je devais vraiment avoir l’air de chapoter pour qu’ils pressent ainsi la prise en charge. Alors d’un côté j’appréhende beaucoup, d’un autre, je suis soulagée. Dans ma tête, je m’étais faite à l’idée qu’ils ne pourraient pas m’aider, d’autant plus que ces dernières semaines la situation n’a cessé d’empirer. Alors j’attendais mon rendez-vous du 30 avec le médecin de la clinique, mais cet infirmier, qui gère l’hôpital de jour, commence à me mettre en confiance alors maintenant je commence à me dire qu’ils pourront peut-être quand-même m’aider. Ce qui m’embête c’est que ça ne joue pas vraiment avec la médecin répondant. Je me dis que je verrais bien comment ça se passe et mercredi j’explique tout cela au médecin de la clinique. Je vous raconterai comment ça s’est passé demain soir.
Je vous embrasse bien fort les filles et vous envoie plein de courage et encore Merci pour votre soutien !

[bibo]

bonjour les filles,

Je n'ai pas dit que nos échanges sont superficiels , non au contraire, je parle de la relation , la relation je pense est superficielle mais c'est normal ,c'est un forum. Ceci dit si chacune d'entre nous continue à venir ici c'est qu'elle y trouve son compte. Moi aussi je me vois dire des choses que je ne dirais pas ailleurs , c'est plus facile dans l'anonymat et en plus je sais qu'ici ceux qui vont me lire et me répondre ont les mêmes difficultés que moi, donc je sais que je serais comprise.
Je me suis attachée à vous mais parfois j'ai peur de cet attachement car je me dis qu'il n'est pas réel et parfois ça me pose des questions.
Mais je continue à venir parce que ça brise ma solitude,notamment face à mes troubles qui sont parfois bien envahissants et gêne ma relation aux autres.


allez , pleins de bisous et de courage pour la suite à toutes

[Kirothius]

Bonjour les crevettes,

Monbiou, quel courage d'avoir pris ce rendez-vous et d'avoir accepté de te faire soigner par une structure. J'en aurai été totalement incapable à l'époque de ma vie où j'étais au plus bas. J'aurai voulu qu'on m'aide mais je n'osais pas le demander, le reconnaître. Je ne pensais pas avoir le droit d'être soignée puisque pour moi, j'avais un poids trop "élevé" par rapport aux poids qu'il fallait selon moi avoir pour faire parti de ces structures. J'ai appris plus tard que ce n'était pas tant la question de poids qui comptait mais surtout l'état d'esprit dans lequel on vivait l'alimentation qui importait ... C'est drôle, quand tu racontes cet épisode de la cantine, je me retrouve parfaitement dans tes écrits. Je me revois quand j'étais encore dans la ville où je faisais mes études, quand je m'étais décidée à aller manger ma pomme mais que je me refusais tellement à le montrer aux autres que je m'étais finalement mise en panique, n'avais pas mis les pieds dans le réfectoire et étais finalement retournée m'enfermer chez moi ! Alors que j'adorais ces moments que l'on passait tous ensemble à la cantine avec mes amis, je me suis progressivement détachée d'eux et de ces moments en refusant de me retrouver avec eux à toutes les heures de repas. Alors je trouve cela vraiment courageux de ta part d'avoir entrepris de prendre ces rendez-vous et de tout faire pour t'en sortir... Comme tu le sais toi même pour être déjà passée par là, tu as besoin d'être entourée. L'anorexie nous exclut de la société et de la vie réelle. A une période, je détestais tout le monde, je ne voulais voir personne. J'avais envie de m'enfermer chez moi et de vivre reclus sans manger, en récurant le sol toute la journée et en faisant des tonnes d'exercices. Mais ce n'est pas cela la vie réelle ... Il faut s'accrocher à nos proches, aux gens qui nous entourent ... Et si ces gens qui nous entourent doivent être des médecins, alors il faut s'accrocher à eux ... L'important est de ne pas être seule ! On est déjà bien seule et incomprise, alors pas besoin en plus de s'exclure de la société.

Brindille, comment vas-tu depuis l'épisode de la pizza ? As-tu eu l'occasion d'en reparler avec ton mari ?

Et Naurile, es-tu revenue de ton week-end ?

Je vous embrasse