Je veux OSER m'en sortir

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brindille67
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par brindille67 »

Salut Naurile (en attendant le retour des autres :?: )

Tu n'as pas à culpabiliser pour les séances avec ton psy. S'il n'arrête pas la thérapie, c'est qu'il estime que tu en as encore besoin, au même titre que d'autres personnes en attente. Tu ne prends la place de personne. C'est fou, on passe notre vie à culpabiliser avec cette maladie... tu ne trouves pas? :roll: Je ne dis pas ça contre toi, je fonctionne de de la même manière... Mais si tu sens que ça te fais du bien, si ça t'apporte quelque chose (et c'est visiblement le cas), alors continue et ne te pose pas la question de savoir si tu y a droit ou pas, car la réponse est oui bien sûr!

En fait j'ai pris un congé parental parce que j'ai fait cette embolie pulmonaire à mon 8ème mois de grossesse. J'ai failli y passer (et mon bébé avec!), et mon mari m'a fortement incitée (pour ne pas dire obligée) à m'arrêter de travailler pour me remettre sur pied. J'étais en effet déjà très affaiblie par la grossesse (je n'ai pas pris de poids durant toute ma grossesse, au contraire j'en ai perdu...), et bien sûr cette embolie n'a rien arrangé. Mais au moins mon bébé et moi nous en sommes sortis, et c'est le principal! M'arrêter pendant 2 ans m'a fait du bien, ça 'a permis de me poser, profiter de mes enfants, recharger un peu mes batteries... Je ne regrette pas du tout ce choix! Mais je n'ai malheureusement pas réussi à reprendre du poids, et maintenant que les enfants m'accaparent un peu moins que quand ils étaient touts petits, mes angoisses reviennent de plus belle. Bref, je sens le besoin de sortir de mon cocon, reprendre une vie un peu plus rythmée, revoir des gens, parler avec des collègues... Même si l'idée de devoir gérer à la fois enfants, boulot et problèmes personnels me fait un peu peur, je l'avoue 8-[

Prochain "challenge" : faire un resto tous les 4 en famille (pizzéria, pour "rattraper" la pizza loupée de maman :roll: ). J'arrête pas de repousser le moment mais il va bien falloir que j'y passe! :-

Sinon j'attends avec impatience la sortie de ton livre!

Allez, bisous Naurile, à bientôt, quand tu auras le temps! Profite bien de ta famille et de tes amis 8-)
naurile
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par naurile »

Bonjour,

tu as raison pour le psy.

Bon, je passe vite fait. Je suis chez mes parents. J'ai abordé le sujet du livre hier et ça nous a permis de mettre les choses au clair sur notre ressenti à chacun. Voilà des années que le sujet était tabou... ça m'a fait du bien de pouvoir parler avec eux. Au moins, les choses sont dites. Il n'y a pas eu de drame. Tant mieux.

par contre, je suis crevée. Je n'ai pas dormi plus d'une demi heure par nuit depuis trois nuits, je suis morte !
bibo
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par bibo »

bonjour,

me revoilà sur le forum, je ne suis pas forcément au top de ma forme en ce moment et en fait je ne voyais pas ce que je pouvais dire d'intéressant (à part de casser le moral des troupes , ce qui est inutile car je sais combien on est toutes sensibles et fragiles)
voilà , je m'accroche, je continue de venir sur le forum et j'apprécie de lire vos messages
je me sens moins seule, en ce moment je ressens une grosse culpabilité et la moindre reflexion me met dans tous mes états.
je n'arrive pas à prendre de poids ce n'est pas faute d'y mettre de la volonté , parfois même je me violente pour manger encore plus mais c'est désespérant, j'aimerais quitte cette peau d'anorexique mais c'est très difficile, je me sens incomprise même par mon psy parfois (il est pas toujours tendre dans ses réflexions et parfois je les traîne longtemps dans ma tête et ça me fait encore plus mal)
heureusement, la famille est là ...

prenez bien soin de vous, c'est important, personne le fera à notre place,
naurile
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par naurile »

Bonjour,

Courage Bibo !

C'est fou, on a l'impression de tout le temps faire des efforts sans que personne ne s'en rende compte parce que faire un effort pour nous revient à simplement faire comme tout le monde...

Ne culpabilise pas, ça ne sert à rien ni d'ailleurs à ruminer les réflexions de ton psy. D'ailleurs, ça fait longtemps qu'il te suit ? tu t'entends bien avec ou pas ? parce que ce n'est pas le seul psy de France !

Bon courage et n'hésite pas venir, même quand ça va mal, au contraire ! :mrgreen:
brindille67
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par brindille67 »

Salut Bibo

Tu sais, comme je le disais sur un autre post, on n'est pas là pour se juger... Donc si ça ne va pas (et SURTOUT si ça ne va pas!), n'hésite pas à venir ici pour en parler, tu seras la plupart du temps écoutée et comprise. Moi je me suis inscrite sur le forum il y a très peu de temps, parce que je n'allais pas bien, parce que j'avais besoin de parler mais que je n'avais pas très envie d'aller dans un groupe de parole... Et depuis que je me suis inscrite, je vais sur ce forum quasi tous les jours, et ça me fait beaucoup de bien de lire tous ces témoignages, je me sens moins seule! Avant de venir là et de lire tous ces messages, je n'imaginais même pas que d'autres personnes puissent vivre, penser, ressentir des choses aussi proches que ça de moi! Et là, d'un seul coup, je me rends compte qu'on est beaucoup à vivre le même combat, se poser les même questions! Et ça fait du bien de pouvoir en parler avec des personnes qui comprennent...

Enfin voilà, tout ça pour te dire, n'hésite pas! Et courage, même si il y a des périodes plus difficiles que d'autres, il ne faut pas qu'on perde espoir! Nous avons de la chance d'être en vie, c'est ce que je me dis chaque jour :fairy:

Des bisous
bibo
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par bibo »

merci pour vos encouragements Naurile et Brindille , ils me vont droit au coeur, ça fait du bien de se sentir soutenue sans jugement ...

Pour ce qui est du psy, ça fait un an que je consulte chez lui et parfois ça ne se passe pas toujours très bien, je ne sens pas ma parole toujours bien accueillie ni entendue mais en même temps je n'ai aucune envie de tout recommencer avec quelqu'un d'autre , je n'en ai pas le courage hélas (recommencer à raconter son histoire encore une fois ...), je pense que si j'arrête chez lui , ce sera pour me débrouiller alors toute seule et pour l'instant je ne m'en sens pas encore capable.

Bon week-end à vous deux

à bientôt
Nyuu
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par Nyuu »

Bonjour les filles !

Je suis désolée de "m'incruster" dans votre discussion ainsi. Je me sens un peu gênée mais j'avais une question importante à vous poser. Lire vos échanges à été très instructifs pour moi, et je suis ravie de voir que même s'il y a des petites périodes de creux vous êtes globalement sur la bonne voie. Si vous n'avez pas lu mon topic, je me présente, je suis amie avec une personne souffrant d'anorexie restrictive. Aussi je voulais savoir, quelles sont les choses que vous vous dites, qui peuvent vous aider à savoir que ce que vous faites est bien quand vous mangez, malgré cette impression étouffante que ça ne l'est pas ? Je sais que chaque anorexie est différente et qu'elle peut apparaître pour des centaines de raisons, mais qui ne tente rien n'a rien, aussi si je peux avoir l'éventuelle chance d'aider un peu mon amie, je n'hésiterai pas !

Merci de l'attention que vous pourrez porter à ce petit mot et surtout, courage !
brindille67
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par brindille67 »

Salut Nyuu

Je trouve ta démarche vraiment admirable, de venir sur un forum pour savoir comment aider ton amie et essayer de mieux comprendre ce qui se passe dans sa tête... Elle a de la chance de t'avoir ton amie :fairy:
Ecoute, très franchement, j'ai dû relire ta question au moins 5 fois pour essayer de trouver une réponse... Qu'est-ce qui peut m'aider à savoir que manger me fait du bien? En fait, ta question est très intéressante!!! Alors voilà ce que je te répondrais, moi, perso (ça n'engage que moi, les autres filles dans mon cas auront peut-être d'autres réponses):
- que si je mange et que je prends du poids (raisonnablement... disons environ 7-8kgs, pour moi ça serait l'idéal!), je serais certainement plus jolie, j'aurais enfin un corps avec des formes, un corps de femme (même si avec 8kgs de plus, je sais que je ferai encore partie des "minces"... mais au moins plus des "maigres" ou "très maigres"!)... Enfin bref, je m'accepterais plus facilement, et peut-être que ça m'aiderait du coup à prendre confiance en moi!
- que si je mange, ça me donnerait des forces et que je serais moins fatiguée en permanence, j'aurais plus d'énergie pour faire toutes les choses que j'aurais envie ou que je devrais faire!
- que si je mange, j'aurais peut-être à nouveau mes règles, que je mettrai moins ma santé en danger
- que si je mange, je peux redécouvrir des plaisirs alimentaires oubliés depuis longtemps, des choses auxquelles j'aurais envie mais dont je me prive pour je ne sais quelle raison, et qui pourtant m'apporteraient du plaisir, me feraient du bien justement...
- et surtout, que si je mange, mes enfants auraient une plus jolie maman, et mon mari une plus jolie épouse... et que notre vie à tous serait certainement plus facile, ou du moins tellement plus simple...

Voilà en gros ce que je me dis quand je m'oblige à manger plus... En bref, que ça ne me fera pas de mal, bien au contraire! J'essaye de me dire que c'est le fait de me priver qui peut me nuire, et que chaque cuillère d'huile, chaque petit gâteau, chaque carreau de chocolat ne peut que me faire du bien!
Je ne sais pas si ce que je viens de t'écrire pourra t'aider... En tout cas bon courage à toi, et surtout à ton amie :)
naurile
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par naurile »

Coucou !

Nyuu, tu ne nous déranges pas du tout ! au contraire, si on peut aider !! :-D Comme je crois déjà te l'avoir dit, le fait d'être présente pour ton amie, c'est déjà super et elle a vraiment de la chance de t'avoir.

C'est vrai que c'est une question difficile... pourquoi manger et surtout manger plus ???

Alors, j'ai eu, dans ma vie, diverses motivations :

- pour reprendre des forces physiques comme intellectuelles et pouvoir réussir mes études;
- " " "" " "" """ """""""""""""""" pour être en forme au boulot et ne pas donner le mauvais exemple (je suis prof en collège et j'ai un très bon contact avec mes élèves)
- pour avoir de nouveau mes règles (je les ai sous traitement pour l'instant)
- pour pouvoir espérer tomber enceinte naturellement (2 ans d'essais infructueux déjà ... :cry: )
- pour me sentir désirable par mon amoureux

J'aimerais aussi pouvoir manger sans me culpabiliser et sans entrer dans des réflexions du style : si tu as mangé des féculents ce midi tu ne dois pas en manger ce soir... qui font que me vie tourne au casse-tête chinois et ne laisse aucune place à l'imprévu... hors, une vie sans ne serait-ce qu'un soupçon d'imprévu n'est-elle pas une vie fade ?

Pour ma part, je mange quasiment de tout mais il faut que les circonstances s'y prêtent, que je l'aie programmé... c'est maintenant sur ce lâcher-prise que je dois travailler.

Il ne me reste qu'une poignée de kilos à prendre pour avoir un imc normal et je crois que les efforts sont d'autant plus difficiles à fournir maintenant.

En tous cas, tu peux peut-être expliquer à ton amie que manger, c'est dire oui à la vie, c'est se donner le droit d'exister et d'avoir des projets et surtout c'est faire reculer cette foutue maladie !
Nyuu
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par Nyuu »

Merci beaucoup pour vos réponses ! C'est vraiment super de pouvoir échanger avec vous, parce que même en temps que proche, on se sent souvent seuls face à cette maladie. Quand j'en parle avec mes amies, elles ne comprennent pas vraiment et leur réponse à mes interrogations sont... Comment dire ? En tout cas, elles me font prendre conscience qu'elles ne réalisent pas vraiment l'ampleur du problème.

Je pense que c'est une bonne chose si je vous dis que mon amie a conscience de tout ça (c'est déjà un pas non ?), elle sait pourquoi c'est bien de reprendre mais (et oui, il y a souvent des mais dans cette maladie), elle a l'impression viscérale que c'est mal. Aussi, ça l'épuise mentalement (alors qu'elle est déjà à bout physiquement) de ressentir ça. Et je peux tout à fait imaginer à quel point ça doit être éreintant ? Est-ce que vous avez ressenti/ressentez la même chose ? Si vous avez réussi à surmonter ça, savez-vous ce qui vous a aidé ? Je ne cherche pas de solution miracle, je sais qu'il n'y en a pas, mais je pense que c'est toujours instructif de connaître les parcours de chacun ! Surtout que vous me semblez très lucides sur votre maladie, et pleines de maturité !

Est-ce que vous avez trouvé des "astuces" pour combattre le flot de pensées suscité par cette maladie ? Je suppose qu'être occupée et avoir une vie active (travail, études), doit aider. Mon amie n'est pas en état d'avoir un travail et elle va de cours de temps en temps mais cela lui est très difficile ! Du coup elle est assez seule et à beaucoup de temps pour "ruminer" (je n'aime pas tellement ce mot). Je n'habite pas dans la même ville donc à part lui parler le plus souvent possible (c'est à dire quasiment constamment), je ne peux pas vraiment faire des choses comme sortir avec elle.

Elle m'a aussi dit que plus que de voir les chiffres grimper sur la balance, ce qui l'effrayait était de sentir qu'elle grossissait dans ses vêtements. Pour le moment, elle flotte dedans, j'ai réussi à la convaincre de ne pas acheter d'habits lorsqu'elle était à son poids le plus bas, pour éviter qu'elle soit triste de ne plus pouvoir les mettre, mais même l'idée de sentir qu'elle les remplit davantage l'effraye et lorsqu'elle me l'a dit, je n'ai pas su quoi lui répondre. Bien sûr que c'est bien si cela arrive, que cela signifie qu'elle est sur la bonne voie, mais ça, elle le sait déjà, et elle souffre quand même.

Je vous remercie de me lire et de me répondre, je suis vraiment très touchée !

Ps : Vous dîtes souvent que les proches ne peuvent pas vraiment comprendre ce que vous vivez, et j'entend souvent cette réflexion même dans le cas d'un décès à une personne qui n'en aurait jamais vécu un ou à tout autre chose grave que l'on peut vivre et dont on parle à quelqu'un qui ne l'a pas vécu. Je ne suis pas sûre que ce soit vrai, même si on ne sait pas exactement ce que cela fait, avec beaucoup d'empathie et d'écoute, on peut arriver à se représenter plus ou moins fidèlement la souffrance de l'autre personne. Bien sûr, ce n'est pas exactement la même chose, je n'ai pas la prétention de dire ça, mais les autres sont capables d'avoir une idée de ce que cela fait, pour peu qu'ils aient la patience d'apprendre à la construire.

Personnellement, je suis partie d'une idée très vague de ce qu'était l'anorexie, et j'ai énormément appris en une année, et si je ne pourrais jamais me réjouir que mon amie souffre, je suis contente d'avoir appris à connaitre cette maladie, bien trop inconnue à mon goût ! Quand je lis les témoignages de certaines personnes qui n'arrivent pas à trouver un professionnel compétent dans le domaine, je trouve ça vraiment aberrant !
naurile
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par naurile »

Nyuu a écrit :elle sait pourquoi c'est bien de reprendre mais (et oui, il y a souvent des mais dans cette maladie), elle a l'impression viscérale que c'est mal. Aussi, ça l'épuise mentalement (alors qu'elle est déjà à bout physiquement) de ressentir ça. Et je peux tout à fait imaginer à quel point ça doit être éreintant ? Est-ce que vous avez ressenti/ressentez la même chose ? Si vous avez réussi à surmonter ça, savez-vous ce qui vous a aidé ? Je ne cherche pas de solution miracle, je sais qu'il n'y en a pas, mais je pense que c'est toujours instructif de connaître les parcours de chacun ! Surtout que vous me semblez très lucides sur votre maladie, et pleines de maturité !
Personnellement, il m'arrive encore bien souvent de ressentir la même chose et d'avoir l'impression d'être en combat perpétuel contre moi-même et c'est vrai que c'est totalement épuisant. je n'ai pas vraiment de solution à ce problème si ce n'est essayer d'occuper mon esprit à autre chose (c'est vrai que le travail ou le chéri aident beaucoup) Il m'arrive encore de craquer, de m'en vouloir au point d'avoir envie de me faire mal tellement je sais à quel point il faut que je reprenne du poids tout en essayant au même instant de ne pas en prendre... Alors, je suis désolée mais je n'ai pas de réponse... le plus important, c'est vraiment de penser à autre chose, de s'aérer l'esprit...

Pour ma part, je pense que les proches peuvent comprendre s'ils s'en donnent la peine (comme c'est ton cas) mais qu'ils sont démunis car ils n'ont pas de prise sur le malade... et je trouve comme toi que c'est une aberration que les médecins ne soient pas davantage formés à cette pathologie lorsque l'on sait le nombre de personnes touchées... je compte bien tenter de profiter de la sortie de mon livre pour sensibiliser l'opinion sur ce problème et de ne plus faire de cette maladie un tabou. C'est hallucinant le peu de nombre de place dans les hôpitaux spécialisés (qu'on peut compter sur les doigts d'une main pour ceux qui ont vraiment des équipes efficaces) et le temps d'attente pour obtenir un rdv chez un spécialiste... Bref, j'espère faire un peu de bruit avec le livre ! D'ailleurs, je compte sur vous pour relayer l'info !

Désolée, je ne suis pas d'une grande aise sur ce coup-là ! En tout cas, bravo de faire toutes ces démarches pour ton amie !
bibo
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par bibo »

Il m'arrive encore de craquer, de m'en vouloir au point d'avoir envie de me faire mal tellement je sais à quel point il faut que je reprenne du poids tout en essayant au même instant de ne pas en prendre...

C'est incroyable ce que cette phrase de Naurile me parle et me correspond
Nyuu
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par Nyuu »

Coucou les filles !

Je suis tout à fait d'accord avec toi Naurile pour ce qui est des proches ! Et de même pour les professionnels de la santé, j'espère également que ton livre pourra faire du bruit, il le faut vraiment ! Quand je lis que certains médecins ne voient rien ou minimisent la chose qui s'empire ensuite, ça me révolte vraiment !

Je ne suis pas surprise que s'occuper soit le meilleur moyen de réussir à combattre ce genre de pensées. Mon amie se déteste profondément (sans qu'elle soit capable de dire pourquoi pour le moment) et cela la bloque beaucoup à manger. Pourquoi se ferait-elle plaisir puisqu'elle ne s'aime pas ? Puisqu'elle ne le mérite pas ? Ce sont des pensées qui l'animent régulièrement. Et je pense que régler ce problème permettrait d'en régler beaucoup d'autres. Simplement, difficile d'y remédier lorsqu'on n'en connait pas la source.

D'ailleurs, je me sens un peu coupable car je lui avais parlé de ce forum, il y a un moment, lorsque je cherchais un endroit pour partager mon ressenti, et récemment je lui ai conseillé d'écrire dessus (elle avait oublié que je l'avais fait), et elle avait accepté mais a ensuite refusé lorsqu'elle a remarqué que j'avais écrit dessus. Je suis un peu embêtée, je pense que ça aurait pu lui faire du bien. Est-ce que vous connaîtriez un autre endroit où elle pourrait le faire ? (je ne sais pas si j'ai le droit de poser cette question ici, si ce n'est pas le cas je suis désolée !). J'ai tenté de chercher mais je n'ai pas trouvé.

Merci pour vos réponses ! Et bibo, je reconnais également certaines phases de mon amie dans la phrase de Naurile :)
brindille67
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par brindille67 »

Moi j'ai tilté quand j'ai lu celle-là :

"J'aimerais aussi pouvoir manger sans me culpabiliser et sans entrer dans des réflexions du style : si tu as mangé des féculents ce midi tu ne dois pas en manger ce soir... qui font que me vie tourne au casse-tête chinois et ne laisse aucune place à l'imprévu... hors, une vie sans ne serait-ce qu'un soupçon d'imprévu n'est-elle pas une vie fade ?

Pour ma part, je mange quasiment de tout mais il faut que les circonstances s'y prêtent, que je l'aie programmé... c'est maintenant sur ce lâcher-prise que je dois travailler."

Je vis exactement la même chose,un vrai casse-tête comme tu le dis Naurile!!! ](*,) Du coup je mets tout par écrit, et je passe de heures à concevoir des menus... C'est épuisant et en plus je culpabilise de ne pas occuper tout ce temps à quelque chose de plus utile!!!

Nyuu, moi non plus je n'ai pas de recette miracle... J'essaye simplement de m'occuper le plus possible l'esprit pour éviter de penser trop à ça... ça passe par les tâches ménagères, m'occuper de mes enfants, me promener, faire des courses... Le but est d'être le plus souvent possible "en action"! Et c'est vrai qu'avoir une activité professionnelle oblige à se centrer sur d'autres choses, c'est pour ça que j'ai quand même hâte de retravailler, même si être en congé parental pour m'occuper de mes enfants m'a apporté beaucoup de bonheur.

Quand on dit que les proches ne peuvent pas comprendre, je pense déjà que ça dépend des personnes. Il y a des personnes plus sensibles que d'autres, ou qui sont capables de plus d'empathie que d'autres. Toi par exemple, tu décris très bien le comportement et le mode de pensée de ton amie, et je pense que tu as cerné ce qu'était l'anorexie sûrement bien mieux que la majorité des personnes, voire de la plupart des médecins! Je ressens bien à quel point tu souffres pour elle, et ton besoin de comprendre et de chercher des solutions est vraiment la preuve que tu es très attachée à elle. :clap:

Mais je pense malgré tout que c'est vraiment impossible de se rendre compte de la complexité de nos pensées, des turbulences qui agitent notre tête, du paradoxe qu'il existe entre notre envie de guérir et notre peut de manger... pour la simple et bonne raison qu'on a déjà beaucoup de mal à le comprendre nous-même! Si je devais dessiner ce qui se passe dans mon cerveau dans ce moments là, ce serait une sorte de gros gribouillages, ou bien des millions d'auto-boxes en train de se rentrer dedans...

Ceci dit, cela n'enlève rien au fait que la présence de nos proches, famille ou amis, est d'une aide inestimable, car sans vous, nous serions complètement perdues, noyées dans nos angoisses et je pense complètement déconnectées de la réalité. C'est grâce à vous, à votre amour, à votre écoute, à vos paroles, que nous nous accrochons, que nous nous bousculons, et qu'un jour peut-être, on laissera cette maladie derrière nous...

Et pour terminer sur une note positive, mon exploit du jour : j'ai refait des crêpes ce midi pour toute la famille! Verdict: elles étaient super bonnes, j'ai pris plaisir SANS culpabiliser, et SANS compenser! :D Youhh que ça fait du bien!

Naurile, cette semaine j'achète ton livre! \:D/
naurile
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par naurile »

Coucou !

Nyuu, tu peux peut-être envoyer ton amie sur le forum zéro complexe. J'y suis sous le même pseudo depuis des années. Il y a surtout des personnes qui font des régimes mais il y a un espace consacré à l'anorexie. J'ai aussi créé un journal de bord pour me motiver dans ma reprise de poids. Ce qui est bien, c'est que même si toutes les nanas ou presque veulent perdre du poids, elles ont bien compris mon problème et m'encouragent dans le sens inverse.

Félicitations Brindille pour les crêpes ! Je n'en suis pas encore capable... même si aller manger des crêpes au resto un soir ne me ferait pas trop peur si je n'ai pas mangé de féculent le midi... Ouai, c'est bien le bordel dans ma tête !! :-?
brindille67 a écrit :Naurile, cette semaine j'achète ton livre!
Merci !

Mais tu sais, je ne pense pas qu'il sera en librairie cette semaine... je n'ai toujours pas signer le bon à tirer ! 8O et je n'ai toujours aucune nouvelle de l'éditeur... :-? et comme je ne veux pas passer pour une chiante, je n'ose pas appeler ou renvoyer un mail... enfin, peut-être que je vais quand même envoyer un mail car ça va faire 10 jours sans news quand même... Du coup, ça me stresse ! Normalement, c'était prévu pour fin mars...
Mais merci d'avance !!
naurile
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par naurile »

Merci !

J'ai cru comprendre à lire certains de tes posts, qu'on a eu un chemin assez similaire dans la maladie...

Ben, en fait, j'ai envoyé 2 mails, un le 21 et un le 27 février auxquels je n'ai pas obtenu de réponse (d'où mon stress...) du coup, j'ai l'impression que si j'en renvoie un je vais passer pour une chieuse... en même temps j'ai pas eu de réponse ! Casse-tête ! ](*,) Je leur laisse jusqu'à demain avant de me manifester à nouveau !
brindille67
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par brindille67 »

Où as-tu réussi à lire les 2 premiers chapitres Dragid'amour? J'aimerais bien moi aussi! Et merci pour ta réponse sur l'autre post! Tu me donnes beaucoup d'espoir!
Ne t'inquiète pas Naurile, je lirai ton livre, quelle que soit la date à laquelle il sortira! Et n'hésite pas à leur renvoyer un mail, après tout tu as le droit de savoir et d'avoir des nouvelles. Tiens nous au courant en tout cas :)
bisous à bientôt
naurile
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par naurile »

Hello !

Vous êtes adorables ! Toujours pas de nouvelles, je vais tenter d'appeler. Si ça se trouve, ils m'ont envoyé des mails qui ne sont jamais arrivés...

Brindille, je t'envoies le lien en MP car je ne sais pas si on a le droit de mettre des liens dans les posts...

A part ça, depuis que je suis revenue de chez mes parents, ça va beaucoup mieux. Je crois que cette discussion, même si elle n'a strictement rien changé dans le fond, m'a vraiment ouvert les yeux sur le fonctionnement familial. C'était assez expérimental mais maintenant j'ai en quelque sorte la preuve que je ne pouvais pas m'exprimer autrement qu'en m'empêchant de vivre.

Du coup, ça m'a libéré. J'avais perdu du poids là-bas mais ça commence à remonter. Je n'ai plus peur de manger le midi. J'augmente les portions un peu chaque jours depuis mon retour. Je dors enfin et j'ai à nouveau faim. Magique !

Cet aprèm, rdv chez la sophrologue, ça va me détendre un peu j'espère...

Pour le reste, je vous tiens au courant dès que j'en sais davantage !

Bisous
brindille67
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par brindille67 »

Dragid'amour et Naurile, merci pour vos mp, j'ai bien reçu le lien et pu ainsi découvrir à mon tour les 2 premiers chapitres... J'ai vraiment hâte de lire la suite maintenant! J'ai moi aussi noté des similitudes avec toi Naurile, même si mon parcours et le déclenchement de mon anorexie diffèrent. Mais pour le reste, cette impression d'être différente déjà petite, ce besoin de s'isoler des autres, le fait d'être très bonne élève à l'école et de vouloir être une sorte d'enfant parfaite... tout ça, c'est pareil...

Je suis contente que la visite chez tes parents t'ait permis d'avancer et de mettre certaines choses sur la table. Je te félicite aussi de pouvoir augmenter la quantité de tes repas, c'est un gros progrès! Comme quoi, il faut parfois avoir le courage d'aller se confronter à ce (et ceux!) qui nous fait peur pour avancer :clap:
Moi aussi j'ai fini par comprendre comment fonctionnait ma famille, et ça explique également beaucoup de choses sur le déclenchement de mon anorexie... Je me bats aujourd'hui pour ne pas reproduire ce schéma familial, mais ce n'est pas toujours facile! Mais je me dis qu'en avoir conscience, c'est déjà une bonne chose!

Merci pour tes encouragements Dragid'amour! J'ai vu que tu avais fait un sacré parcours aussi toi! Mais je t'admire d'avoir réussi à t'en sortir!

A bientôt les filles, et repose toi bien Naurile!

Et notre Kirothius???? Va-t-elle revenir un jour?
naurile
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par naurile »

Je pense que la maladie prend racine dans la même tourbe à chaque fois si je peux m'exprimer ainsi... on retrouve souvent les mêmes "critères" : élève modèle, sportive, veut être parfaite pour ses parents...

Bon, toujours pas de news... j'ai essayé d'appeler 2fois mais ça sonne dans le vide... je vous dis même pas dans l'état que je suis ! Le truc, c'est que je souffre de grosses angoisses de vide à la base (ce qui explique mes longues années de boulimie) et là, je me retrouve face à un vide complet. En plus, je ne maitrise rien, comme ça, on a la totale !!

J'ai pu décompresser et lâcher prise pendant la séance de sophro mais en revenant, j'avais le moral dans les chaussettes et j'ai fini par pleurer comme une madeleine !

Enfin, ça va mieux, c'est le principal !

Je vous fait plein de bisous,

Et à toi aussi Kirothius, où que tu sois ! Tes grandes soeurs crevettes s'inquiètent à force !
bibo
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par bibo »

bonjour,

merci dragid'amour pour ta réponse à mes questions , c'est un beau parcours de guérison , félicitations!
je trouve qu'il faut du courage pour continuer à venir sur ce forum une fois guérie et lire constamment des écrits de personne encore dans la maladie, moi je ne pense pas que je pourrais le faire, j'aurais peur d'y replonger
Je pense que si je m'en sors un jour, je voudrais oublier que tout ça existe !!!
Après , je suis sûre aujourd'hui qu'il existe pour moi aussi un chemin qui me fera sortir de tout ça , je le cherche, je me cherche d'autres désirs que celui de me détruire et de m'enfoncer
Je me cherche des désirs positifs de vie, quelque chose qui me porterais vers l'avenir, c'est sûr que c'est pas mon psy qui va trouver la réponse à ma place, ni personne d'autres d'ailleurs
pour l'instant , je me cherche moi, je voudrais me débarrasser de mon histoire encombrante ou plutôt l'accepter sans me sentir dévalorisée ou haineuse.
Après tout , on ne choisit pas ses parents ....
A moi de me construire ma propre identité sans nier que je suis quand même la moitié de chacun d'entre eux et ça c'est trop dur!!!!!

allez , bon courage à toutes
à Kirothius également!!
naurile
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par naurile »

Bonjour,

je te comprends Bibo quand tu dis que tu veux oublier. Moi aussi je suis passée par une phase comme ça. Mais désormais, je me dis comme Dragid'amour qu'il faut que j'aide les autres à aller de l'avant, montrer qu'elles ne sont pas seules, qu'on peut vivre après avoir traverser ces épreuves et qu'on peut vaincre cette maladie.

Tu sais, je crois que pour s'en sortir, il faut réussir à faire la paix avec ses parents internes (ou ses vrais parents si on est effectivement en conflit avec eux... pour ma part, ce n'est pas vraiment mon cas) et surtout il faut bien se mettre dans la tête qu'on vit pour nous-même avant tout.

Sinon, toujours pas de news... ça sonne dans le vide... je vais laisser un message mais sans espoir de réponse avant la semaine prochaine maintenant...

Je continue à augmenter tout doucement les portions. Je n'ai pas repris de poids depuis le retour de chez mes parents et pour tant, je mange "normalement" selon mon chéri.

A midi : poulet-frites-crudités avec du ketchup et de la sauce du poulet ! :mrgreen:
Nyuu
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par Nyuu »

Bonjour les filles !

Bravo brindille pour les crêpes, c'est vraiment super ! Et Naurile aussi pour les repas normaux ! Parfois il faut laisser un peu de temps à l'organisme, le corps humain est vraiment une machine très complexe ! Ca me fait vraiment plaisir de vous voir sur la bonne voie !

Dès que j'aurais un peu le temps (je suis vraiment débordée avec les cours), je lirai les chapitres déjà en ligne ! Et pour l'éditeur, je comprend que ça soit stressant, mais ça ne me surprend vraiment pas, dans ce milieu là ils savent se faire désirer... Et je comprend tout à fait que ça t'embête de devoir envoyer plusieurs mails où d'appeler sans réponse. Je suis extrêmement mal à l'aise quand il s'agit de "déranger" (parce que tout est relatif, mais j'ai toujours tendance à penser que j'embête les autres) les gens, alors appeler est un calvaire pour moi, insister encore plus. DONC, je suis en pleine compassion ! Et j'espère que mÔssieur va bientôt se décider à te donner une réponse !

Sinon, je me demandais si l'une de vous accepterai de me donner son adresse mail (ou un autre moyen de communication, par message privé). Hier, je discutais avec mon amie et elle était vraiment au fond du trou et perdue et je me suis dit (je lui ai demandé son avis bien sur, elle est d'accord), que discuter avec des gens qui ont vécu la même choses et qui on peut être davantage conscience qu'elle qu'on peut aller mieux (doucement, mais surement), pourrait peut-être l'aider ! Cela dit, comme ce sont des infos personnelles, je comprends que vous n'ayez pas envie !

Bon courage à toutes !
naurile
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par naurile »

Hello !

Bon, ben toujours pas de news... j'ai laissé un message sur le répondeur hier. A croire que l'éditeur s'est volatilisé ! 8O alors que pendant ce temps le service com' met le site à jour avec les nouvelles parutions... J'ai décidé d'arrêter de m'en faire pour ça jusqu'à lundi maintenant !

Sinon, j'ai contacté l'assoc' Enfine car j'aimerais profiter de la sortie du bouquin pour faire des interventions dans des établissements scolaires. J'ai vraiment envie de faire de la prévention et de me sentir un peu utile, de trouver une issue positive à toute cette souffrance et surtout d'aider les autres.

Sinon, rien de particulier, je viens de taper la chronique sur ma dernière lecture et je vais commencer un autre bouquin; Vive les vacances ! :mrgreen: En plus avec ce soleil, ça fait vraiment du bien.
brindille67
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par brindille67 »

Salut les filles

Désolée de ne pas avoir donné de nouvelles depuis plusieurs jours, avec le retour du soleil on a aussi fait plus de sorties, ça fait du bien 8-)

Naurile, je comprends ton stress par rapport à ton livre, je serais dans le même état que toi à ta place. Cependant, essaye effectivement de décrocher au moins ce we, sinon tu vas te rendre malade. Peut-être qu'ils traitent d'autres demandes en priorité, peut-être qu'ils ont envie de se faire désirer... Va savoir! Mais en attendant, profite encore de la fin de tes vacances et ne t'inquiète pas trop quand même... Ton livre est terminé, sur le point de sortir, donc je pense qu'il faut juste que tu patientes un peu (même si je trouve qu'il pourrait quand même se mettre à ta place et te tenir au courant de l'avancée des choses mais j'imagine que dans ce milieu, on ne se pose pas ce genre de questions...).

Bibo, moi aussi j'aurais tendance à dire que, une fois guérie, j'aurai envie d'oublier tout ça et de ne plus me confronter à la maladie. Mais d'un autre côté, c'est peut-être justement parce qu'on ne se considère pas encore comme guérie qu'on dit ça? Peut-être que si on s'en sort un jour, où voudra donner de l'espoir aux personnes qui souffrent de la même chose, ou faire de la prévention comme Naurile? Mais pour le moment, je ne l'envisage pas... Je me dis que j'ai déjà assez de mal avec moi-même, je ne vois pas comment je pourrai aider les autres... Quelques conseils de temps en temps, oui, mais pour le reste, je ne m'en sens pas capable... pour le moment en tout cas.

D'ailleurs ces jours-ci n'ont pas été les meilleurs... Hier a même été une des pires journées des vacances je pense. On a "fêté" l'anniversaire de ma grand-mère en famille, et les fêtes de famille en ce moment, je crois que ce n'est pas mon fort... C'est toujours dans ces moments là que ressortent mes vieux démons, et que j'ai l'impression de redevenir cette petit fille qu'on gronde, qu'on compare et qu'on dévalorise sans cesse par rapport aux autres... Cette petite fille insignifiante, sage et bonne élève, sans histoire mais qu'on oublie dans un coin parce que pas assez intéressante (ou bien trop compliquée à gérer avec ses problèmes...), qu'on invective parce que ne sachant pas se défendre, sachant juste avaler des couleuvres, toujours les mêmes depuis toute petite, qu'on rabaisse pour pouvoir mettre d'autres personnes plus glorieuses en avant... Peut-être que c'est moi qui interprète tout mal et qui me met toute seule dans cette position de petite fille "persécutée", mais c'est l'impression que j'ai. Du coup, en rentrant, j'en voulais à la Terre entière, ou presque... Pourtant je ne suis en conflit "ouvert" avec personne, mais l'attitude de ma mère et de ma grand-mère, leurs paroles, me font parfois toujours aussi mal, même après tant d'années... Et pour couronner le tout je me suis disputée avec mon mari, qui m'a ensuite reproché de "prendre toute la place" avec mes problèmes... Bref, super journée, super soirée :-( Comment ne pas se sentir "de trop" après une journée comme ça? Je vous le dis, heureusement que j'ai mes enfants!!!

Bon, enfin tout ça c'était hier, aujourd'hui j'essaye de penser à autre chose... Pas facile mais pas le choix si je veux avancer!

Bisous à toutes, et courage Naurile, tiens nous au courant si des news entre temps!
naurile
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par naurile »

Bonjour

Courage Brindille, il faut rebondir, j'espère que le beau soleil et les balades t'auront permis de penser à autre chose !

Pour ma part, le moral est plutôt en berne... Toujours pas de nouvelles. J'ai rappelé hier, je suis enfin tombée sur qqn qui m'a dit qui transmettait le message pour qu'on me rappelle. Résultat, ça fait 24h que j'attends pour rien...

Hier après-midi, j'ai fait une bonne vieille crise d'angoisse, j'ai pleuré pendant plus d'une heure et impossible de penser à autre chose. En fait, je suis dans un état de stress équivalent au jour ou j'ai passé l'oral du Capes. Sauf que cet état dure depuis 15 jours et que je n'en peux plus ! Je sais que ça ne sert à rien, je sais que je finirai par avoir des nouvelles, mais c'est juste incontrôlable. J'ai mal au ventre, la tête qui tourne et j'ai encore envie de pleurer ! Et le pauvre chéri qui doit subir ça !

En plus, je reviens d'une séance avec le psy qui a été plus qu'intense, je crois qu'on a touché un point central de la problématique. Il faut donc en plus que j'encaisse ça... ça fait beaucoup !

Bon, il faut que je me dise que c'est le week-end, que je n'aurai pas plus d'information maintenant c'est certain avant lundi et que j'arrive à fixer mon esprit sur autre chose.

Demain, on monte dans la famille du chéri - je sens que la journée va être très longue ! Le soir, je vais nous concocter un petit dîner en amoureux pour fêter mon anniv' (c'est dimanche en fait, mais bon, si on veut trinquer un peu, je serai plus détendue samedi que la veille de la rentrée et puis je ne veux pas avoir mal au crane devant les élèves ! :mrgreen: )

Sinon, toujours pareil pour les portions du midi. J'ai enfin repris le poids perdu chez mes parents. C'est déjà une bonne chose.

Des bisous et plein de courage à toutes !
brindille67
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par brindille67 »

Salut Naurile

Moi aussi je te souhaite d'avoir réussi à penser un peu à autre chose, et de pouvoir encore profiter de ton dernier we de vacances... Surtout que c'est ton anniversaire, donc Happy Birthday chère Naurile (oui, "chère", car en ce moment, nos discussions sont précieuses et me font un bien fou!).
Je te félicite aussi de pouvoir cuisiner un bon repas pour l'occasion à ton chéri, le mien n'a pas cette chance, les plats que je prépare sont grosso modo toujours les mêmes et relativement simples... Même si en ce moment j'essaye de varier et de mettre plus d'assaisonnement (à midi, double razzia de crème, soyons fous!). Par curiosité (enfin si ça ne t'ennuie pas bien sûr, ne te sens pas obligée), tu pourras me dire ce que tu as fait? Peut-être que je pourrais essayer de m'en inspirer, moi qui n'ait jamais d'idée...

D'ailleurs je me demandais comment vos conjoints vivent, ou ont vécu cela. Et vous, comment vivez vous le fait d'imposer tout ça à la personne que vous aimez? Moi je trouve ça assez dur. Mon mari encaisse pas mal, se plaint rarement (d'autres seraient partis depuis longtemps je pense!), et je culpabilise vraiment beaucoup de lui faire subir tout ça. Je me rends bien compte que c'est très étouffant pour lui, surtout en ce moment où je n'ai pas très souvent le moral. J'en suis même venue à lui dire que j'aimerais mieux qu'il soit avec quelqu'un d'autre, quelqu'un qui n'a pas tous mes problèmes, quelqu'un qui le rendrait sûrement plus heureux que moi... Alors que c'est faux bien sûr, pour rien au monde je ne voudrais qu'il me laisse, mais je m'en veux tellement parfois.

Enfin bon, j'ai quand même réussi à mettre de côté ce qui c'était passé l'autre jour à l'anniversaire de ma grand-mère, c'est bon, je suis passée à autre chose... Profitons maintenant de ce beau soleil 8-)
Bon we à toutes et bon anniversaire Naurile :voeux: Je te souhaite d'avoir des nouvelles pour ton livre, et surtout, de continuer ainsi sur le chemin de la guérison :clap: Des bisous
Nyuu
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par Nyuu »

Bonjour !

Je rejoins Brindille pour te souhaiter une joyeux anniversaire Naurile ! D'ailleurs, j'ai lu les deux premiers chapitres de ton livre à mon tour, et je trouve que c'est très bien écrit ! Je pense que je l’achèterai dès que j'en aurais les moyens ! (Ah ! La pauvreté étudiante !)

D'ailleurs Brindille, je me permet de te répondre même si nos situations ne sont pas exactement similaire parce qu'en fait je retrouve certain propos de mon amie dans les tiens. Elle m'a souvent dit que je mériterais d'avoir une amie normale, qu'elle me faisait souffrir etc. Et je lui ai toujours répondu (parce que je le pense, notre relation est totalement basée sur la confiance), que je m'en fichais bien d'avoir une amie normale, que c'était elle à qui je tenais et que j'aimais. Je suis sûre que pour ton mari c'est pareil, il reste parce qu'il t'aime et que vos moments sont précieux, même si la maladie peut en entacher certain. Personnellement, j'adore discuter avec mon amie, on a beau le faire tous les jours, je ne m'en lasse jamais, même si bien sûr certaines conversations sont plus dures que d'autres.

Je suis sûre que ton mari ne souhaite pas que tu culpabilises à cause de ça, alors que ce que tu vis est déjà suffisamment difficile pour ne pas en rajouter (même si je sais bien que tu ne choisis pas d'avoir ce genre de pensée). Je suis sûre que tu le rends heureux, simplement parce que tu es toi, et que tu dois être une personne extraordinaire à ses yeux. Il faut l'être pour combattre cette maladie comme tu le fais chaque jour. Alors courage ! Montre à ton mari qu'il a raison de croire en toi, en vous offrant un futur de plus en plus heureux et paisible. Je suis sûre qu'il souhaite simplement que tu sois heureuse, et chaque petit pas que tu fais vers ce but, le conforte surement dans l'idée qu'il est content de pouvoir être à tes côtés. Et c'est normal que ça prenne du temps, qu'il y ait des phases de latence, des phases où tu es moins bien. Personnellement, mon amie est vraiment très mal, c'est difficile de voir des avancées, et pourtant, je suis vraiment contente de pouvoir la soutenir (même si je sais que je ne peux rien changer fondamentalement), et lui apporter de l'amour dont elle manque énormément. Alors j'ai répondu à tes interrogations avec mon coeur d'amie, mais je pense qu'un coeur de mari doit pas être fondamentalement différent !

Courage à vous toutes et bonne fin de journée !
naurile
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par naurile »

Merci les filles !

Encore grosse crise d'angoisse hier matin avant de partir dans la famille du chéri à cause de l'absence de nouvelles. Mais aujourd'hui, ça va mieux vu qu'on est dimanche.
Je vais passer une journée tranquille avant la reprise et je passerai des coups de fil demain soirs si j'ai pas eu de mail dans la journée.

Pratiquement pas mangé hier midi, beaucoup trop stressée... Le soir, j'ai préparé un apéro dînatoire - c'est toujours un peu pareil : bâtonnets de légumes + sauce fromage blanc, olives, mini cake, mini blinis avec saumon, crevette, ensuite, j'ai servi à chacun une tranche de foie gras avec pain aux figues, confiture de figues et salade, puis plateau de fromage avec pain aux céréales. Puis j'avais fait des fondants au chocolat que j'ai servi avec boule de glace et chantilly. Puis, comme d'hab après mon repas, j'ai mangé une pomme, quelques carrés de chocolat, un biscuit et quelques noix. On a arrosé le tout au crémant. Le chéri m'a offert un smartphone, voilà, je suis à la pointe de la technologie maintenant ! :mrgreen: Mais on a ri car il avait emballé la boite de celui que je lui ai offert pour Noël !! 8O Tout mon chéri !

Tu vois Brindille, tu n'as pas à culpabiliser, moi aussi je cuisine toujours la même chose, même quand ça sort de l'ordinaire, c'est toujours pareil ! Par contre, j'accepte d'aller au resto, quand c'est prévu à l'avance... J'avais aussi proposé au chéri de faire lui-même la cuisine une fois de temps en temps... mais il ne l'a jamais fait...
Mais moi aussi je me pose les mêmes questions que toi, je me demande pourquoi il ne se trouve pas quelqu'un de normal... Mais lui dit qu'il m'aime, un point c'est tout. Et le psy m'a dit que sans doute cet état des choses lui convient bien. Mais je me mets à sa place et j'imagine que ça ne doit pas être simple tous les jours quand même !

Bon, on va essayer de profiter de cette belle journée !

Ce matin, j'ai fait un truc de fou ! J'ai mangé la moitié d'un croissant avec de la confiture ! Mais je ne l'ai pas trouvé très bon... Sinon, autre truc de fou, j'ai acheté une pâte feuilletée... je compte donc faire une quiche dans les jours à venir, histoire de changer un peu... Et jeudi soir, on a une bonne douzaine de collègues à la maison pour nos anniversaires, ce sera tartiflette. Trop dingue la fille ! :)
brindille67
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par brindille67 »

Salut les filles!

Petit message rapide, je dois filer à la cavalcade de Carnaval avec mon fils! On a le soleil avec nous, c'est chouette 8-)

Un grand merci d'avoir pris le temps de me répondre et de me donner ton point de vue Nyuu, car ton message m'a fait le plus grand bien! Et toi aussi Naurile, de voir que tu ressentais la même chose... Mon mari me dit aussi qu'il m'aime et qu'il n'envisage pas sa vie sans moi, il me dit toujours que quand il a choisit de m'épouser, il a accepté de prendre "le pack", et que même si ce n'est pas toujours facile, il est heureux avec moi. J'ai du mal à le croire, mais voilà...

Super Naurile ton menu d'anniversaire! Même si c'est souvent la même chose, c'est déjà bien de pouvoir faire et manger tout ça! Et bravo aussi pour le croissant et la tartiflette!

Bon bon, je ne m'étale pas, je dois vraiment y aller mais je vous embrasse, à tout bientôt et bon dimanche :D
naurile
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par naurile »

Hello !

J'espère que tu auras bien fait Carnaval et bien profité du beau temps !

Ça y est, j'ai enfin reçu un mail (après en avoir envoyé un désespéré !) !! Le livre sort le 18 mars !!! Donc J-9 !!!

Sinon, j'ai bien profité du soleil cet aprèm !

Je vous dis à très vite, j'essaierai de passer demain mais je vous promets pas avec la rentrée et les montagnes de copies que je vais récupérer...
brindille67
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par brindille67 »

Naurile, je suis super heureuse pour toi, quelle bonne nouvelle (pour toi... et pour nous :-D )! C'est vrai que c'est drôle que ça tombe tout juste au moment de ton anniversaire! Tu vois, ta patience (et peut-être ton insistance aussi, tu as bien fait de leur envoyer ce dernier mail!) a finit par porter ses fruits! :clap: Je vais suivre le pas de Dragid'amour et commander ton livre à mon tour!

La cavalcade était sympa, mais la "boum" qui a eu lieu ensuite dans la salle de fêtes, un peu moins... Tout ce bruit, cette chaleur, ce monde... C'est pas trop mon truc en fait, surtout quand il fait si beau dehors! Ce qui est bien c'est que mon fils non plus, donc c'est lui-même qui est venu me demander de partir pour aller plutôt faire une ballade au soleil :-D ... ça m'a bien arrangé à vrai dire ;)

Reprise un peu difficile pour les enfants aujourd'hui... Ils étaient fatigués, du coup c'était un peu la crise à midi... Faut reprendre le rythme!

Naurile, je compatis pour les copies! Pour l'instant je n'en ai pas, mais je sais ce que c'est... Et mon mari a passé sa 2ème semaine de vacances dessus (il est prof lui aussi, mais d'Histoire), c'est effectivement du boulot!

Le retour du soleil et l'arrivée du printemps, bien que anormalement précoce!, font du bien au moral. Profitez-en bien, autant que vous le pouvez, et pleins de gros bisous jusqu'à la prochaine fois!
naurile
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par naurile »

Merci les filles !! Vous êtes des amours !! Je vais vous confier ma com' puisque pour l'instant j'ai toujours pas d'attaché presse... ! J'aimerais aller au journal de la santé sur la 5 (je suis secrètement amoureuse de Michel Cymes ! :) ) si vous avez des contacts !

Bon, la reprise est faite, j'ai déjà corrigé 1 paquet de rédacs, le reste arrivera demain ! J'ai eu une stagiaire proviseur à mon dernier cours, elle revient demain (je suis la seule à avoir mis en place un dispositif d'aide perso à la lecture donc je suis un peu une bête curieuse ! :mrgreen: )

J'ai repris un tout petit peu depuis vendredi donc c'est bien, ça remonte, c'est ce qu'il faut.

Allez, je vais bouquiner un peu et me replonger dans ce cher Vian histoire de lire quelque chose de vraiment bien écrit aujourd'hui ! :mrgreen:
brindille67
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par brindille67 »

Salut les filles

Désolée d'avoir un peu déserté le forum ces temps-ci (quoi que pas tant que ça, je suis passée tous les jours pour voir si rien de neuf...), mais avec la reprise, les journées passent plus vite!

Comment ça va chez chacune de vous? Naurile, la sortie du livre approche! Impatiente, stressée? En tout cas, moi j'ai hâte de le lire! Pour ta comm', pas de souci, je veux bien m'en charger ;-) Et pour Michel Cymes (qui a du charme, je l'avoue) par contre, désolée, j'ai pas de contact à France 5... Mais pour parler sérieusement, si tu passes par les Maternelle (autre émission de France 5, le matin en semaine à 9h), tu peux peut-être obtenir quelque chose... C'est grâce à une de leur émission que j'ai pris connaissance de ce forum.

Bibou, Kirothius... Pas de nouvelle? Où êtes-vous passées toutes les deux? J'espère que vous allez bien en tout cas.

De mon côté, ça va un peu mieux qu'il y a quelques semaines... Disons que j'ai moins d'angoisse, que je passe moins de temps sur mes menus, que je mange à nouveau avec plus de plaisir... Sans parvenir pour autant à prendre du poids, au désespoir de mon mari qui trouve que je me trompe d'objectif. Il est vrai qu'en ce moment j'essaye surtout de manger plus diversifié et de casser un peu mon planning de repas, mais ça ne m'aide pas forcément à prendre... Du coup je ne sais pas si je dois continuer à essayer de faire de nouvelles choses, ou bien si je dois simplement me concentrer sur les quantités, quitte à manger tout le temps la même chose et à continuer à tout prévoir à l'avance #-o .

Enfin bref... En tout cas, ce soleil ça me redonne du moral 8-) Je me sens aussi moins fatiguée, même si je sais que c'est un peu artificiel tout ça, et que dès le retour de la grisaille ça risque d'aller moins bien. Mais CARPE DIEM! Ce qui est pris est pris!

Bisous à vous toutes, et bon we, même aux absentes!
A bientôt!
Kirothius
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par Kirothius »

Bonjour les filles,

Oh là là, que je m'en veux ! Je n'ai donné aucune nouvelle depuis bien trois semaines. 1 mois peut-être? Je ne sais plus. Le temps file beaucoup trop vite ...

J'ai eu un petit coup de mou, mais ça va un peu mieux ! Ma vie a été totalement chamboulée ce mois-ci et j'avais besoin de ranger toutes les nouvelles informations dans ma tête avant de pouvoir revenir sur le forum pour vous parler ! Pour faire court, ma Maman m'a annoncée qu'elle avait rencontré quelqu'un ... Ça a été très difficile pour moi, beaucoup trop de sentiments se mêlaient dans ma tête. J'ai un rapport très fusionnel avec elle et j'avais tendance à ne vivre que par et pour elle ... Il a fallu que j'apprenne à céder ma place parce que je sais que c'est comme ça que moi j'avancerais et que je veux la voir être de nouveau heureuse ... Pour couronner le tout, elle s'est mise en couple avec ... une femme ! Une amie à nous ... Enfin, pour faire un résumé global de la situation, même si j'adore son amie et que la savoir soudain devenu homosexuelle ne me gêne pas plus que ça, il a quand même fallu que je m'y fasse ...

Mais me voilà de nouveau et vous m'avez manqué ! Toutes !

J'ai pris soin de lire tous vos messages avant de venir répondre et je suis contente de voir que vous avez toutes continué à vous parler, à échanger, à vous soutenir ! Je suis vraiment désolé de ne pas avoir été là pour vous mais je vous promets de me rattraper ...

Naurile, comment avance ton livre ? C'est pour bientôt non ? :D

Brindille, comment vont tes enfants? Et ton mari ???

C'est dingue, vous m'avez vraiment manqué en fait ... Je m'en rends compte en écrivant ...

Je vais donc revenir sur certains points que je n'ai pas pu aborder avec vous mais que j'ai lu dans vos conversations ... Brindille, quand tu parles de ton rendez-vous chez la gynécologue et du dégoût que te suscite ton corps nu, j'ai l'impression de me reconnaître. Ma grand-mère est couturière et elle a voulu me resserrer une robe pour que je puisse la mettre. Je n'ai pas arrêté de lui dire "Tu es sûre que tu veux vraiment voir ça?" quand elle m'a demandée de me déshabiller ... Je me dégoûte les filles, c'est horrible ! Je ne ressemble à rien et le pire, c'est que je le sais ... Je ne comprends pas pourquoi c'est si compliqué parfois ... C'est vrai quoi, je vois mon corps dans le miroir, mes jambes rachitiques, mes bras surtout mon dieu, mes côtes ... Je me dis, tu te trouves moche, tu aimerais bien être plus jolie, un peu plus remplumé alors bordel de cacahuéte, pourquoi tu ne fais pas d'effort ???? Et je me dis, demain, je mangerais plus et pourtant, je n'avance pas ...

Ma mère ne comprend pas pourquoi je refute de me peser autre part que chez le médecin ! Quand j'ai mis les pieds à l'hôpital, j'ai décidé que désormais, il n'y aurait que lui qui me pèserait ... Le jour où j'ai rencontré cette foutue balance et que je suis montée dessus, c'était bien une des premières fois que je me pesais - je ne me pesais jamais avant - et c'est après que j'ai voulu voir les chiffres descendre ! Donc, je me refuse à monter sur une balance par moi-même ... Sauf que ma mère aimerait que je me pèse histoire de voir si "le régime" du médecin porte ces fruits ...
Elle me dit "Vu que tu veux grossir, on peut voir si tu es sur la bonne route" ... Elle ne comprend pas que je veux grossir mais que d'un autre côté, c'est le débat dans ma tête ... Si je vois les chiffres augmenter je vais sans doute paniquer même si je le veux, si je vois les chiffres diminuer, je vais paniquer parce que j'aurais peur de ne jamais sortir de la maladie, si je vois le poids stagner ... Bref ... Le merdier ! Mais je pense que vous pouvez le comprendre vous :)

Pour le reste, j'ai quand même noté quelques améliorations ... La semaine dernière, ma grand-mère avait fait des saucisses et de la purée... Elle a pesé deux saucisses et m'a dit que cela faisait plus de 100g. Je lui ai dit "Vas-y, on va pas chipoter pour 30g, mets-les toutes les deux" !!! Elle m'a regardée avec des yeux ronds mais n'a rien dit !!! Je pense que je n'aurais pas aimé qu'elle dise quelques choses. Je n'ai pas envie d'entendre dès "C'est bien" ou qu'on en parle durant des heures ... Sinon, je vais culpabiliser ... Là, j'étais fière de moi, car je les ais manger sans culpabiliser :) Bon, par contre, je n'ai pas mis de sauce sur la purée et du coup elle était pas bonne .. Un mauvais point pour moi !!!

Voilà les filles ! Ah, et je suis contente, parce que j'ai trouvé un petit contrat de travail de 12h par semaine. Je vais pouvoir rencontrer des gens ! J'ai vraiment envie de changement, de rencontre ... Je rêve de tomber amoureuse ! Surtout que je vois ma soeur et ma mère toutes les deux avec des coeurs sur la tête. Moi aussi j'aimerais bien avoir des coeurs ...

Je vous embrasse.

Bisous les crevettes !!!!!
brindille67
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par brindille67 »

Coucou!!!

Soirée Enfoirés ce soir à la télé donc je ne m'attarde pas! Mais juste un mot pour te dire, chère Kirothius, à quel point je suis heureuse d'avoir eu de tes nouvelles et de voir que tu vas bien! Moi aussi tu m'as manquée! Mais ne culpabilise pas de ne pas être venue depuis quelque temps sur le forum, on a toutes nos vies, réelles et bien remplies, et le temps passe très vite parfois! Que de bouleversement dans ta vie en effet! On en reparlera si tu veux... Là je te laisse, ça commence :-D
Pleins de gros bisous, à bientôt!
naurile
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par naurile »

Coucou !

Ah, ma petite Kirothius ! Quel plaisir de te retrouver ! Je cmprends que tout ça a dû te perturber énormément mais dans l'absolu, ce n'est peut-être pas un mal que quelqu'un vienne "briser" le couple que tu formes avec ta mère. Parce qu'il va falloir que tu vives pour toi ! Super l'histoire des saucisses quand même ! J'en serais bien incapable !

Brindille, pour tes menus, c'est cool que tu te prennes moins la tête. Le poids, ça viendra en son temps. Step by step, fais les choses comme tu les ressens. Si tu les fais pour ton mari, ça ne sera pas aussi efficace !

De mon côté, toujours des angoisses pour le livres mais qui se sont apaisées un peu hier. La sortie est donc prévue pour ce mardi ! Mais pas de nouvelles de l'éditeur depuis dimanche soir et je n'ai toujours pas reçu mes propres exemplaires... Par contre, hier matin, constatant que l'attaché-presse de la maison d'édition avait liker la page facebook, je lui ai directement envoyé un mail pour savoir s'il s'occupait de moi. Il m'a rappelée en fin de matinée pour me dire que oui, qu'il trouvait mon histoire très intéressante et que c'est un sujet dont il faut parler. Par contre, il a été prévenu bcp trop tard car la com' se préparer normalement 3 mois à l'avance et là, il a été prévenu que 3 jours avant... Donc il va essayer de faire son maximum pour dénicher des trucs et essayer de me faire rencontrer les médias. Le courant est très bien passé, il a été très pédagogue, m'a expliqué le fonctionnement des télés et magazines. Bref, il me contactera dès qu'il arrive à quelque chose !

Sinon, côté nourriture, ça a été nikel jusqu'à mercredi. Jeudi midi, j'ai pas mangé beaucoup en prévision de la soirée avec mes collègues (ça s'est super bien passé d'ailleurs, ma tartiflette était bonne et les collègues nous ont apporté de super gâteaux au chocolat ! :mrgreen: ) par contre, j'ai un peu -beaucoup- trop bu et j'ai été malade pendant la nuit. Et hier matin, je ne vous explique pas le mal de crâne ! Du coup, le midi, j'étais encore nauséeuse, j'ai pas voulu trop forcer. Mais c'est rentré dans l'ordre hier soir.

L'après-midi, j'avais psy. Encore une séance extrêmement intense. Il m'a dit que dans l'absolu, il aimerait me voir 2 fois par semaine mais que son emploi du temps ne le permets pas. Voilà qui m'a rassurée parce que je pensais déjà lui prendre trop de temps ! Je crois que beaucoup de choses changent dans ma perception de mon corps et des causes de la maladie. Je suis sur la bonne voix.

Allez, je part faire le marché,

Bisous
Kirothius
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par Kirothius »

Bonjour les crevettes !

Vraiment, je ne m'en lasse pas, que c'est bon de vous lire de nouveau et d'avoir de vos nouvelles. Je ne m'étais pas aperçue à quel point nos conversations m'avaient manquées ...

Naurile, j'ai vraiment hâte de voir ton livre sortir. Est-ce que tu crois que tu pourrais m'envoyer le lien vers tes deux premiers chapitres à moi aussi? S'ils sont toujours en ligne évidemment. Sinon j'attendrais de voir le livre en librairie. Grâce à toi, j'ai une bonne excuse pour aller me promener à la FNAC la semaine prochaine ... ! J'espère que ton attaché de presse réussira à te faire de la bonne publicité ... Ton éditeur a été quand même long à te donner des nouvelles, ils ne se rendent sans doute pas compte de l'état de stress dans lesquels les auteurs sont plongés quand ils n'ont aucune réponse. Ils doivent être tellement surbooker et avoir tellement l'habitude que ça les dépasse ...

Je suis d'accord. C'est très bien que ma mère ait retrouvé quelqu'un et que cela "brise" notre "couple" si l'on puis dire les choses ainsi. J'ai bien conscience que ma mère ne doit pas être ma meilleure amie, que je dois la laisser respirer et que c'est beaucoup plus sain, autant pour moi que pour elle. Je dois arrêter de toujours m'occuper d'elle et régenter sa vie. D'autant qu'après, elle va raconter à mon psychiatre que je suis un tyran alors que je fais tout pour que sa vie soit parfaite ...

C'est étrange d'ailleurs. Ce besoin d'être parfaite sur tout ! Je ne sais pas si c'est pareil de votre côté? Mais j'ai toujours peur que l'on ne m'aime plus si l'on voit que j'ai des défauts... Ce qui est complètement stupide d'ailleurs puisque, comme je l'ai indiqué au-dessus, je suis apparemment tyrannique, colérique et certainement psychotique ...

Enfin, même si c'est dur à encaisser parce que je suis très proche d'elle, je pense aussi que cela ne peut être que bénéfique ! Au moins, cela me force à m'éloigner et essayer de faire ma propre vie. Car, c'est bien le but rechercher je crois ...

Brindille, tu as raison, quel beau soleil et quelle chaleur !! J'en profite pour passer mes journées dehors. Ça fait plaisir de voir le beau temps revenir, même si j'ai toujours autant de couche de vêtements pour ne pas avoir froid ... A ce propos, est-ce que vous êtes vous aussi obligé de vous vêtir comme des bonhommes de neige? Quand j'entends les gens dire "Cette année, c'était l'hiver le plus chaud" je me demande où je serais aujourd'hui si cela avait été l'hiver le plus froid parce que, assurément, cette hiver a été le plus gelé de toute ma vie, je n'ai jamais eu aussi froid ...

Depuis quelques jours je n'ai pas faim, rien ne me fait envie ... J'ai l'impression que la nourriture n'a ni odeur, ni saveur... Je ne sais plus tellement comment me comporter avec elle. Mes idées s'embrouillent, je ne sais plus si c'est une amie ou une ennemie. Je sais que je ne veux pas ne plus manger comme il y a quelques mois, je sais que je veux grossir, je ne sais pas si je veux grossir, je veux grossir mais je ne fais pas vraiment d'efforts pour ... Des fois j'ai l'impression d'en faire mais c'est surement insuffisant ... Je ne sais pas, je ne sais plus !!! Oh, les filles, je ne sais plus quoi faire. J’étouffe, j'ai l'impression d'être prisonnière de mon corps, j'ai l'impression que cela ne finira jamais, que je ne verrais jamais le bout du tunnel ... Purée, j'ai l'impression que cela ne finira jamais ...


Je vous embrasse toutes.
brindille67
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par brindille67 »

Hello hello :-)

Super, la famille des crevettes presque à nouveau au complet (manque Bibo mais on pense à elle!)!!!
Bon, déjà les filles, super pour vos performances alimentaires : saucisses pour Kirothius, tartiflette et gâteaux au chocolat pour Naurile!!!! La vache, je vous félicite :clap: De mon côté, c'est rien d'extraordinaire mais j'ai réitéré l'essai pizza maison (complètement loupé la fois dernière mais je déteste rester sur un échec!), et cette fois-ci c'était super bon! Tout le monde en a mangé, tout le monde a apprécié, et j'ai enfin trouvé MA recette, à la fois digeste, bonne, pas trop grasse mais goûteuse... Bref, pour une fois je suis relativement contente de moi \:D/

Naurile, c'est chouette pour ton attaché de presse, il a l'air bien effectivement. Promets nous que tu nous tiendras au courant si tu passes dans les médias, je veux ABSOLUMENT pouvoir te voir ou t'entendre si j'en ai l'occasion!!!

Kirothius, pour répondre à tes questions...
- sur le froid : moi aussi je suis extrêmement frileuse, la faute à notre poids de toute évidence... Je porte pendant presque toute l'année des gros pulls, des vestes, écharpes, bonnets... Et j'ai froid rien qu'à voir certaines personnes se promener la veste ouverte ou les jambes nues, même au printemps!
- sur le fait de toujours vouloir être parfaite... oui, je pense que le perfectionnisme est quelque chose qu'on rencontre souvent chez les personnes comme nous. Moi aussi j'ai toujours ce besoin de vouloir être parfaite, de toujours vouloir être celle qu'on aimerait qu'elle soit, au risque d'y laisser ma personnalité souvent... Je me suis rendue compte que c'était au point d'adopter la façon de parler des personnes avec qui je suis!!! J'adopte une voix douce avec les personnes douces, une voix forte avec les personnes qui ont de l'assurance, et je prends même l'accent des gens qui en ont un! Et le pire c'est que c'est totalement involontaire!!!! Je n'arrive pas à m'en empêcher, c'est horrible! J'agis totalement par mimétisme! Sans doute pour avoir plus de chance que la personne en face de moi m'apprécie, je ne sais pas... J'ai moi aussi un peur terrible de ne pas être aimée, ne pas être appréciée en tant que telle... J'ai l'impression que je dois toujours prouver 1001 choses aux autres pour mériter leur amour, ou leur simple reconnaissance... Ce qui ne m'empêche pas d'être bourrée de défauts!!!

Bon, et puis sinon, à propos de ta maman, c'est vrai que c'est une bonne chose qu'elle refasse sa vie. Il faut désormais que tu apprennes à te construire en tant qu'individu à part entière, et que tu te détaches de ta maman... ce qui n'est pas facile, je le reconnais! On est toujours lié quelque part à l'histoire de ses parents... J'ai lu à ce propos un article très intéressant, il faut que je le retrouve pour pouvoir vous le faire partager!

Bon, je vous laisse, mon fils m'attend pour jouer avec lui!
Gros bisous les filles, heureuse qu'on soit à nouveau réunit sur le forum :D
naurile
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par naurile »

Re-coucou ! :-D

Kirothius, je te mets le lien en MP. En même temps, le 2ème chap. sera un morceau de réponse sur le perfectionnisme. Comme l'a dit Brindille, c'est quelque chose qui revient très souvent comme symptôme.

En ce qui concerne le froid, quand j'étais anorexique aiguë j'étais comme toi, impossible de me réchauffer. Je le décris à un moment dans le livre. Mais depuis l'an dernier on va dire, ça va beaucoup mieux ! :grin: Hier, par exemple, j'étais en ville (Nevers donc pas le Sud !) avec juste un tee-shirt et un pull ajouré en coton manches 3/4. Eh bien après 1/2h de marche, en arrivant à la voiture, j'étais trempée ! J'ai retiré le pull ! J'ai dû mettre mes bottes hautes fourrées 3 fois seulement dans l'hiver et à peu près autant de fois le col roulé. De vraies révolutions ! Par contre, j'ai constament froid aux pieds, mais ça, je pense que c'est un problème de circulation et que c'est un peu génétique...

Bon, je n'ai toujours pas reçu mes bouquins... :cry: je me suis mise à pleurer comme une madeleine en début d'après-midi. Du coup, je suis encore toute tendue, j'ai mal au ventre, j'ai l'impression que mon repas du midi pèse des tonnes sur mon estomac...

Oui, c'est cool pour l'attaché-presse, j'espère qu'il arrivera à se raccrocher aux branches ! Evidemment, je vous dirai si je passe quelque part ! J'ai déjà 2 dates dans des librairies du département, dont la 1ère dans 15 jours ! signature-discussion... j'ai beau avoir l'habitude de parler devant les élèves, là, ça va me faire bizarre !

A plus !
Kirothius
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par Kirothius »

Re Re Bonjour :angel:

Ah ! Oui, Naurile, surtout, n'hésites pas à nous prévenir si tu passes à la télévision et surtout, si tu passes dans nos régions ! Je ne serais pas contre une petite dédicace de l'auteur moi, une fois que j'aurais acheté ton livre. D'ailleurs, c'est peut-être indiscret comme question, mais vous êtes de quelle coin de France les filles? Moi, j'habite dans le Sud vers Toulon ! (NB : Je ne devrais donc pas avoir froid, techniquement ! Mais même les Sudistes anorexiques ont froid ... )!

Brindille, waou! Bravo. Je suis super contente pour toi et ta Pizza ! Enfin, je suis surtout contente pour toi. Laissons la pizza là où elle est, c'est à dire dans ton ventre et dans celui de toute ta petite famille. C'est génial que tu es trouvé LA recette qui convient à tout le monde. Et je suis sûre que de voir le plaisir se peindre sur le visage de tes enfants à du te faire super plaisir... Je ne crois pas te l'avoir déjà demandé, mais quel âge ont-ils?

Naurile, ne t’inquiète pas, je suis sûre que tout ira bien pour ton livre ! C'est marrant - enfin, ce n'est pas exactement le mot qui convient, mais on va pas chipoter - je ne sais pas si vous avez remarqué, mais nous sommes constamment à fleur de peau. Je pleure pour un rien. Ma mère me dit qu'on va mangé des pâtes au lieu des gnocchis et je pleure. Ce qui est stupide parce que je pourrais très bien dire que je préfère des gnocchis, mais je pleure qu'elle ne l'ait pas compris elle-même (oui, oui, je vous l'ai dit, spécial!) ! Je pleure quand je stresse, je pleure quand je suis heureuse, je pleure quand j'ai peur ou quand je suis triste ... Pff, c'est éreintant les filles, je crois que je n'aurais jamais autant pleuré de ma vie, c'est même étonnant qu'il reste encore de l'eau salé dans mon corps ... ^^

Naurile, tu me rassures quant au fait que l'on fini par ne plus avoir froid ! Je porte un débardeur, un tee-shirt damart, un tee-shirt, un sous-pull, un pull et ma veste et je tremble encore. Je me désespère parfois. Je crois que le pire, ce sont surtout mes mains et mes pieds ! De véritables glaçons, et je ne parviens jamais à les réchauffer, à moins de les mettre sous l'eau brûlante et d'y rester (dur de dormir avec les pieds dans l'eau brûlante, vous en conviendrez)! La dernière fois, j'ai voulu faire un bisou à mon petit frère. Je lui ai mis les mains sur les joues et il s'est écarté d'un bon en criant "Ne me touche pas, tu as les mains froide" !! J'ai parfois l'impression d'être une extraterrestre ...

Bisous à toutes.

Ps : Ce soir, je vais à l'anniversaire des 40 ans d'une amie... Je ne sais pas ce qu'il va y avoir à manger. Je crois que je vais manger avant !
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par naurile »

Coucou !

Bien sûr que je vous dirai ! Pour ma part, je vis au fin fond de la Nièvre... j'ai été mutée là après l'obtention du Capes (enfin, j'ai déjà évité la banlieue parisienne, c'est pas mal). J'aurais pu me rapprocher de contrées plus civilisées si je n'avais pas rencontré le chéri et du coup quitter une petite ville où il y avait quand même tout ce qu'il fallait et à peu près centrée dans le département pour le fin fond du trou du c.. du monde (+ de vaches que d'habitants et la première ville à 45 km !)... Qu'est-ce qu'on ne ferait pas par amour !

Kirothius, pour ma part, ça ne fait pas très longtemps que je pleure comme ça dès que quelque chose ne va pas. On va dire que ça fait un peu plus de 2 ans, depuis que je ne vomis plus et suis en analyse. C'est une très grosse avancée pour moi d'exprimer mes sentiments. Par contre, ça m'agace fortement !

C'est bizarre, depuis 2 jours, je n'ai absolument pas faim et en plus dès que je mange j'ai très mal à l'estomac :-? Pour vous dire, d'habitude, devant la télé le soir je mange toujours une part de gâteau, un biscuit et 2 à 4 carrés de chocolat. Et bien hier, envie de rien, plus du tout faim. Pourtant, j'étais seule et je n'avais pas mangé grand chose avant. Je me suis forcée à prendre un chocolat rescapé de Noël mais l'ai mangé sans plaisir. Et ce matin, j'ai déjeuné dans le même état... J'espère que ça va passer parce que c'est dur de se motiver pour manger dans ces conditions !

Kirothius, j'espère que ta soirée s'est quand même bien passée ! Et Brindille, bravo pour ta pizza, je veux bien la recette !

A plus tard !
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par brindille67 »

Hello!

Je dois partir donc ça sera bref... mais je reviendrai plus longuement une autre fois, promis!

Kirothius, j'adore ta façon de raconter, vraiment! Tu as beaucoup d'humour, même si tu parles de choses pas forcément drôle au départ :D ça fait du bien de lire les choses sous cet angle aussi, ça dédramatise...

Moi aussi je suis ultra sensible et je pleure pour un rien... Une remarque déplacée, un film, une belle musique, si je suis stressée ou angoissée... Bref! Mais moi, à la différence de Naurile, je suis comme ça depuis assez longtemps... Peut-être parce que j'ai été trop bridée dans mes émotions petite, on m'interdisait de me plaindre ou de pleurer devant certaines personnes... Du coup, ça sort plus facilement maintenant, je ne sais pas!

Moi aussi j'ai tout le temps froid aux mains et aux pieds... au point de devenir bleus, c'est trop moche! Je cache en permanence mes mains tellement j'ai honte!!! Mais je pense aussi que c'est héréditaire chez moi, mon père a la même chose, en moins pire...

Naurile, je te donnerai la recette de ma pizza avec plaisir, mais une autre fois si ça ne t'ennuie pas parce qu'il faut vraiment que je parte là! Et j'espère que tu viendras dans mon coin pour ton livre, ça me ferait vraiment plaisir de te rencontrer! Moi je viens d'un village juste à côté de Strasbourg... La région de la choucroute, des bretzels, des plats biens gras et bien lourds! Tout ce que j'aime bien sûr :^o ... :-D

Aller, bises et à plus tard! Bon aprèm 8-)
brindille67
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par brindille67 »

Bonjour bonjour 8-)

Quel beau soleil pour commencer la semaine!
Comment allez-vous les filles? Le we a été bon? La semaine a bien commencé? Naurile, tes problèmes d'appétit vont mieux? Tu sais, c'est peut-être une gastro, ou bien simplement du stress lié à l'attente pour ton livre... D'ailleurs c'est pas aujourd'hui la sortie officielle?

Kirtothius, mes enfants (des garçons) ont 2 et 5 ans, et je peux te dire que ça déménage :-D Mais c'est que du bonheur, ils sont mes rayons de soleil et je les aime plus que tout!

Naurile, pour la recette de la pizza, je te l'envoie par mail car elle est un peu longue... Je l'ai exprès tapé au propre ;-) C'est une recette "de base", ce qui signifie que tu peux rajouter tout ce que tu veux en fonction de tes envies. Perso je la mange comme ça, mais mon mari y rajoute du fromage, du jambon, des olives... voire du chorizo BEURK! N'empêche, chacun fait sa mixture et tout le monde est content :-D

A part ça j'ai passé un bon we, bien rempli (c'est bien, ça m'évite de ruminer mes angoisses! Dès que je suis dans l'action je vais mieux!), et j'ai même réussi à tester 2 nouvelles recettes (autres que la pizza). Par contre pour le poids, ça n'avance pas des masses... Et maintenant qu'il fait beau et qu'on peut mettre des choses plus légères, je me rends compte à quel point je suis encore maigre... Je nage dans mon jeans, j'ai les joues creuses... pas joli joli tout ça...

Je vous embrasse, à bientôt!
naurile
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par naurile »

Hello !

Oui, mon livre est officiellement sorti aujourd'hui ! J'ai enfin reçu mes exemplaires hier !! :mrgreen: ça fait très bizarre !

Vous n'imaginez pas dans quel état d'excitation j'étais hier soir ! D'ailleurs, ça a du mal à retomber. Là, je rentre seulement, j'ai fait un gros détour pour voir le libraire qui m'accueillera le 29. Une jolie rencontre déjà !

Sinon, les cours se sont enchaînés. 7h d'affilée, c'est super long, d'autant qu'on faisait des trucs qui sortaient du cadre aujourd'hui ce qui signifie beaucoup beaucoup (trop) de bruit !!

Mon estomac va un peu mieux ! :mrgreen: Je pense que c'est surtout le stress qui me verrouille ces derniers temps. Mais bon, ça devrait rentrer dans l'ordre cette fois !

Bisous
Kirothius
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par Kirothius »

Bonjour les crevettes, comment allez vous? :D

Oh la la Naurile, comme je n'ai pas de mal à imaginer l'état d'excitation dans lequel tu dois être ! Je crois que je serais dans le même état à ta place, voir pire ! Je deviens une vraie pile électrique quand quand je suis heureuse (ce qui surprend toujours mes parents puisque d'habitude, j'ai juste l'air fatigué) !! Et bien, je te souhaite que tout fonctionne comme tu le veux. Pour ma part, je passerais l'acheter Vendredi (oui parce que, vivant dans un village, je n'ai pas vraiment de librairie à ma disposition) !

Aujourd'hui, il fait super beau ! Ah, ça fait plaisir de sentir de nouveau la chaleur, d'avoir du soleil,de ne plus porter de gros manteau ! D'ailleurs, je rejoins Brindille sur ce point, maintenant qu'il fait beau, j'ai aussi tendance à vouloir sortir les tenues légères. Résultat, je ne ressemble strictement à rien dans mes robes, on voit mes os, et j'ai juste honte à l'idée de sortir comme ça ... Déjà que j'ai honte de me montrer ainsi devant ma famille et mes ami(e)s, je me demande comment je ferais cet été pour aller à la plage et si le maillot de bain est définitivement mort pour moi ...

En parlant de maillot de bain, ça vous arrive d'aller à la plage ou à la piscine ? Bon, je me doute que la mer dans la Nièvre et à Strasbourg, ce n'est pas facile à débusquer, mais, ce que je veux dire, c'est que je ne sais pas si j'arriverais à me montrer en maillot de bain ... C'est d'ailleurs couillon hein ! On croit qu'en perdant du poids, on va devenir jolie et hop! Nous voici moche parce qu'on est maigre ... C'est à ne plus rien comprendre. Tiens, à ce propos, hier je lisais un magasine et il y avait un article sur les barbies. Figurez-vous qu'une Américaine (je crois) va sortir une nouvelle barbie représentant une fille de 19 ans, mais avec de véritables formes, au lieu des poupées longilignes qu'étaient barbies !!! Bref, je ferme la parenthèse. Je me disais juste que cela pouvait aider pas mal que les petites filles ne pensent pas toute leur vie à rester mince pour ressembler à Barbie qui, notons-le, n'a pas beaucoup de forme ! Je ne sais même pas si elle a de la poitrine d'ailleurs ? Oo

Enfin bon, aujourd'hui, c'est Mercredi, la journée des enfants ! Je travaille dans un restaurant Fast Food et je vais me faire attaquer par plein de petits monstres qui viennent fêter leur anniversaire ! Heureusement que j'aime bien les enfants :D

Sinon, pour ma soirée de ce week-end, heureusement que j'avais mangé avant de partir ! Il y avait un buffet mais je n'aurais jamais pu manger quoi que ce soit ! Pour vous dire, je m'étais dit que je n'allais pas manger de dessert pour pouvoir le manger avec l'invité d'honneur et partager une part de gâteau pour son anniversaire ou bien des fruits (je savais qu'elle allait faire des brochettes de fruit) ! Mais j'étais tellement paralysée devant le buffet que mon ventre était tout serré et que je n'ai rien pu avaler. Ca me rendait malade rien qu'à l'imaginer..
Ah les filles, je me demande parfois si je pourrais de nouveau manger dans des buffets un jour sans tout calculer, sans me demander si je vais grossir, sans analyser les effets de cette pauvre petite tarte de tomates et mozzarella sur mon corps ...

Dragid'amour, contente de te voir aussi :D

Je vous embrasse toutes. Une bonne journée !!!
brindille67
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par brindille67 »

Salut tout le monde!

Moi aussi contente de te revoir Dragid'amour :D Tu parles de cours... Tu es enseignante toi aussi? Ou tu suis des cours à la fac? Tu l'as peut-être déjà dit mais je ne m'en souviens pas...

Naurile, je suis super contente pour toi que ton projet aboutisse enfin!!! Quel courage d'avoir écrit ce livre, supporté toute cette attente, et quelle belle récompense de le voir maintenant en librairie! J'ai envoyé ma mère me l'acheter (pas de librairie à côté de chez moi et une maman qui a du temps libre, j'en profite ;-) ), je devrais normalement l'avoir entre les mains ce soir ou demain! J'ai hâte :D Je vais aussi régulièrement sur ton blog, il est super et je me suis déjà fait une bonne petite liste de livres pour cet été ;-)

Kirothius, moi aussi je déteste me mettre en maillot de bain! Même quand je suis dans mon jardin, j'ai toujours un t-shirt ou un paréo pour me recouvrir le corps. Je hais ma poitrine (inexistante), mes bras (des bâtons), mes jambes toutes osseuses, mes fesses en creux... En plus je suis toute blanche, donc vous imaginez le tableau :-P Mais le pire c'est qu'avant de faire cette anorexie, vers l'âge de 13 ans, j'avais un joli corps, fin mais musclé... Je m'en rends compte maintenant que je vois les photos, mais à l'époque je m'en fichais complètement.
Pour le buffet, je te comprends. J'étais à un mariage dernièrement et il y avait un buffet aussi. J'ai hésité pendant au moins 1h avant de pouvoir goûter quelque chose, et j'ai tout de suite culpabilisé après. Même chose quand je vais au resto : j'hésite des plombes avant de pouvoir choisir, je finis par commander quelque chose, et ensuite je regrette mon choix... Du coup quand le plat arrive, au lieu de profiter du moment et de ce que j'ai dans l'assiette, je pense à ce que j'aurais dû commander d'autre à la place! D'ailleurs j'avais dit que je ferai un resto en famille au dernière vacances... et je n'ai pas réussi :-( Je n'ai pas arrêté de reporter, et finalement c'est passé à la trappe... Echec sur ce coup là donc!

Allez, bises à bientôt! Et Naurile, encore félicitations pour ton livre :respect: Je trinque virtuellement à sa sortie, et je lui souhaite tout le succès qu'il mérite!
naurile
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par naurile »

Hello !

Désolée de ne pas être passée depuis quelques jours mais j'ai un emploi du temps de malade ! Les conseils de classe viennent s'ajouter aux copies et à la sortie du livre, je ne m'en sors pas !

Bon, hé bien oui, je suis très contente :mrgreen: même si j'ai encore vu des répétitions dans le bouquin et que je ne suis donc pas pleinement satisfaite de moi !

Samedi prochain, je ferai ma première discussion-dédicace dans une librairie du département. Puis je serai sans doute présente à la table ronde sur les TCA le 17 mais à Orléans (Sabrinatca m'a demandé et je pense lui donner une réponse positive).
Voilà, les choses prennent forme.

Sinon, le week-end ne va pas être de tout repos. Je file à mon rdv en début d'aprèm chez le psy puis je fais route inverse pour aller chez mes parents (leur porter mon livre et le donner aussi à quelques amies). Je ne passerai qu'une nuit là-bas. Du coup, ça va me faire 7h de route en moins de 24h... vivement demain soir !!!

Du coup, je ne repasserai pas avant dimanche !

Bisous

Au fait, je suis pareille pour les buffet, c'est vraiment la chose la plus compliquée pour moi !
Kirothius
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par Kirothius »

Bonjour les crevettes,

Est-ce qu'il pleut aussi chez vous? Ici, c'est l'apocalypse. En tant que Varoise, je suis plus habituée au grand soleil et à la chaleur qu'à la pluie et le froid ! Je n'aime pas cette atmosphère triste et morose, ça me file le bourdon ...

Hier, j'ai fait quelque chose qui m'a paru exceptionnel et que j'aimerais vous faire partager ! Cela ne parait peut-être pas grand chose, mais j'étais vraiment très fière de moi. J'enchaînais les crises hypoglycémie depuis le début de la journée et j'avais faim. Après le repas du midi, ça allait mieux mais ça m'a repris quelques heures après pour se calmer de nouveau après avoir mangé le soir. Comme j'avais très faim, j'avais respecté le plus scrupuleusement possible le menu établi par le médecin, au gramme près (d'habitude, je m'arrange toujours pour en enlever un peu, oublier du pain par-ci, par-là)! Pourtant, à 22h, j'étais allongée sur mon canapé à souffrir de crampes d'estomacs atroces et à me dire qu'il me faudrait attendre le lendemain matin au petit déjeuner pour manger de nouveau ...

C'est là qu'une pensée m'a traversée l'esprit ... Je me suis dit "Ça rime à quoi, tout ça ? Pourquoi est-ce que tu continues à te faire souffrir ainsi? Ça t'apporte quoi de te laisser mourir de faim" ? Mon petit esprit malade marchait à toute allure et n'a pas su m'apporter de réponses suffisamment pertinente. Pourtant, je ne me voyais pas me relever et annoncer haut et fort à ma mère et une amie qui était venue voir un film chez moi que je me levais pour aller manger, ou revenir de la cuisine au salon avec quelque chose dans les mains. Cette image de moi, je ne pouvais pas ! J'ai attendu la fin du film, que mon amie rentre chez elle, que ma mère parte et de me retrouver seule dans la maison.

Alors, je suis redescendue dans la cuisine. J'avais un peu moins faim (logique, il était une heure du matin) et je me suis dit "Bah, au point où t'en est, tu pourrais tenir jusqu'à demain matin" ! Et puis, d'un autre côté, je me disais "Mais si tu manges, tu dormiras mieux, tu ne te lèveras pas à 6h parce que tu auras faim, et puis, l’intérêt, c'est que tu grossisses un peu, non?" Alors, j'ai ouvert le frigo, j'ai pris le yaourt à la noix de coco qui me faisait tant envie, je me suis assise dans le salon sur le canapé et je l'ai mangée. Lentement, cuillère après cuillère pour savourer jusqu'à la dernière goûte d'arôme. (Je tiens à noter que je suis très "produit laitier" !) ...

Bref, les filles, tout ça pour dire que ... personne ne m'a applaudis, personne ne m'a vu, je ne l'ai dit à personne ... Je suis juste allée me coucher le ventre un peu moins creux, j'ai bien dormi et je me suis dit "Tu l'as fait pour toi-même! Pour ne plus avoir faim! Non parce qu'un médecin te l'a dit" !!!

Voilà pour l'anecdote de ce Samedi matin ! Ce n'est peut-être pas grand chose ... Mais prendre quelque chose en plus et céder à ma faim, c'est quelque chose qui ne m'était plus arrivé depuis :-k ... un temps indéterminé !


Sinon, Naurile, quel emploi du temps ! Tu m'étonnes que tu n'ais pas le temps pour toi avec tout ce que tu as à faire. J'espère que tu en trouves quand même un petit peu pour te reposer !!! La sortie d'un livre doit être autant excitant d'éreintant ...

Brindille, je te comprends pour le resto" ... Au dernier rendez-vous que j'ai eu à l'hôpital, ma diététicienne m'a dit que si nous allions au restaurant, je pouvais essayer de prendre quelque chose qui me faisait envie ... J'avais imaginé mille scénario dans ma tête "J'irais voir ma mère et ma soeur et je leur dirais "Eh, je vous invite au restaurant aujourd'hui" ! On irait toutes les trois s'installer en terrasse, personne ne me poserait de questions, je mangerais des pâtes à la carbonara" ... Bref ... Au final, je n'ai pas encore réussi à sauter le pas.

JE vous embrasse.
naurile
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par naurile »

Coucou !

Désolée de ne pas pouvoir écrire un message plus long, mais, vraiment, je tiens à te féliciter Kirothius ! C'est vraiment super ce que tu as réussi là ! Vraiment, tu es sur la bonne voie !

Sinon, j'ai donné le bouquin à mes parents hier. Mon père en a lu une bonne moitié mais n'a pas dit ce qu'il en pensait. Ma mère préfère le lire plus tard.

Super soirée avec mes amies hier. Trop longtemps que je ne les avais pas vues. J'ai pu discuter avec elles, manger une part de cake au chocolat préparé par une amie sans aucun stress. Le bonheur ! (bon, j'avoue que j'ai vraiment pas mangé grand chose avec mes parents avant). Et au retour, j'étais si décontractée que j'ai pris une coupe de fraises et 2 carrés de chocolat à 23h15 en discutant avec ma mère. :-D
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par brindille67 »

Salut les filles

Déjà, féliciations Kirothius, je suis ultra fière de toi! Comme le dit Naurile, c'est un beau progrès! Un petit pas pour le commun des mortelles, mais un grand pas pour les gens comme nous :D Donc encore une fois bravo!

Naurile, toi aussi, tu as l'air de manger avec plus de facilité ces temps ci... C'est super! Sans doute que tu décompresses aussi par rapport à ton livre... Pour ta maman, j'imagine qu'elle préfère attendre un peu pour se faire son propre avis et de pas de laisser "envahir" par tous les commentaires de l'entourage. Moi j'ai déjà bien entamé ton livre...

Pour ma part, ça faisait un moment que les tartines au beurre-confiture de mes enfants me faisaient envie... et ce matin, j'ai enfin craqué et réussi à m'en faire 2 petites! Je crois que ça faisait une bonne dizaine d'années (ou plus?) que je n'en avais pas mangées, et ça m'a procuré un plaisir immense, ce petit goût de beurre fondu, ce pain croustillant, la douceur de la confiture... à tel point que je vais peut-être remettre ça demain si j'en ai le courage!

Allez bisous les filles, je pars faire des courses! Bon we peut-être à demain si j'ai un moment!
naurile
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par naurile »

Un petit coucou avant de repasser plus longuement plus tard !

Je suis rentrée hier soir. Vraiment très peu mangé chez mes parents... mais ça viendra ! Petite victoire aussi de mon côté. Je me suis arrêtée en route voir un ami sur le chemin du retour. Dans la rue, il y a un magasin de chocolat suisse. J'y suis entrée pour acheter un paquet de 5 tablettes de chocolat noir-violette (trop bon). Déjà, acheter de la nourriture plaisir toute seule, c'est un petit exploit pour moi... Mais à côté de la caisse, il y avait des chocolats de Pâques dans une panière pour goûter. Je les ai regardé ces petits poissons qui me faisaient de l'oeil... Et là, je me suis dit : "Bordel, tu as très peu mangé ces dernières 24h, tu crèves d'envie devant ces chocolats, tu sais qu'ils sont très bons, pourquoi toi tu n'y aurais pas plus droit que la vieille dame juste devant ?" Et bien j'ai pris un chocolat fourré et je l'ai mangé en retournant à ma voiture, un délice ! Et mon exploit du jour ! :mrgreen:

Bisous !!
bibo
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par bibo »

bonjour,

Je viens donner de mes petites nouvelles, je viens peu écrire sur le forum en ce moment, j'ai besoin de prendre de la distance , par contre souvent je viens lire vos messages. C'est merveilleux tous les efforts que vous faites toutes pour essayer de sortir de la maladie ou de la maintenir éloignée de vous, vous avez des projets et l'envie d'évoluer, c'est positif.
Pour ma part , je ne me sens plus affamée, j'ai pris des rondeurs, je revois dans ma glace un corps de femme apparaitre, je pense qu'il faut du temps pour réapprivoiser son image, son corps et finalement de nouvelles sensations.
Mais tu vois kirothius ce que tu racontes à propos de ton yaourt fais écho en moi, ça me rappelle des moments ou j'avais très faim et ou je refusais de céder peut être par peur de me sentir débordée et de ne plus savoir quand m'arrêter. J'étais effrayée mais finalement quand tu ne vis plus dans la faim 24h/24 ce pot de yaourt devient qu'un pot de yaourt ni plus ni moins, c'est la faim qui le rend si important.
J'ai encore beaucoup de choses à régler dans ma vie , le combat n'est pas fini, maintenant reste le plus important : la confiance en soi et les projets , se projeter dans l'avenir est quelque chose que je suis encore incapable de faire. ](*,)
Naurile , je pense que je lirais un jour ton livre, ça me fera bizarre de lire le livre de quelqu'un avec qui j'ai échangé sur le forum, mais pas tout de suite , l'anorexie est un souvenir horrible, pas encore assez éloigné de moi pour que je me plonge dans un livre sur les troubles alimentaires, j'aurais trop peur mais un jour je m'espère assez forte pour pouvoir le faire...

Bisous à toutes

à la prochaine fois,
brindille67
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par brindille67 »

Salut!

Bibo, contente d'avoir de tes nouvelles! Si j'ai bien compris tu as réussi à reprendre un peu de poids, c'est super, je te félicite! Naurile, génial aussi pour le chocolat! C'est quelque chose que je ne pourrais pas encore faire je pense...

Mon exploit du jour : inviter un couple d'amis à manger à la dernière minute (bon, je n'ai fait qu'un simple plat de pâtes avec une sauce épinards-chèvre, un peu basique comme plat mais on était dimanche et j'avais rien d'autre!). Un peu de stress en cuisine et au moment de passer à table mais voilà, je l'ai fait! (pour info, je n'ai pas l'habitude d'inviter des gens à manger, et encore moins en dernière minute, c'est trop dur pour moi de cuisiner pour d'autres personnes que ma famille proche, et encore plus de devoir partager un repas!)

Je trouve ça vraiment chouette de partager nos petits exploits... On s'encourage et on se motive les unes les autres, et pour ma part, ça m'aide beaucoup de lire vos progrès et pouvoir vous raconter les miens!

Naurile, j'avance tous les jours un peu plus dans ton livre (même si pas aussi vite que je le voudrais mais les enfants m'accaparent beaucoup dans la journée et le soir je suis souvent trop épuisée pour lire des heures)... J'avoue qu'au tout début, j'ai été un peu "déçue" (ne le prends pas mal, ce n'est pas péjoratif!), car j'avais l'impression d'avoir un parcours assez différent du tien, et du coup je me suis dit que je ne me reconnaîtrais pas dans ce que tu écris... Et pourtant, au fil des pages, je me suis aperçue que malgré un vécu relativement différent (mais pas tant que ça finalement...), le ressenti était exactement le même! Tu décris très bien les choses! Un seul exemple, mais quand tu parles de la dissociation de ton corps et de ton esprit, de la sensation de se sentir étrangère à soi-même et au monde qui t'entoure... Combien de fois ai-je déjà ressenti la même chose! Et il y a des tas de choses comme ça, où je me retrouve. Pour ce qui est du vécu, c'est vrai que certaines choses diffèrent... J'ai sombré dans l'anorexie beaucoup plus jeune que toi et je n'ai jamais fait de crises que boulimie comme tu en décris (il m'ait juste arrivé 2 fois dans ma vie de craquer sur la nourriture et de manger tout ce que j'avais à portée de main, mais je n'ai pas vomi... et je n'ai plus jamais fait ce genre de "crises" depuis, même si j'ai toujours eu très peur d'en refaire)... Mais les séances chez les psy, les souvenirs de nos conditions d'hospitalisation (pour ma part je n'avais droit à aucun contact extérieur, je devais rester enfermée dans ma chambre nuits et jours, avec pour seul droit de visite celle des médecins), les paroles de ta mère... sont des choses que j'ai vécu moi aussi, et qui font que je peux parfaitement imaginer ce que tu as pu ressentir dans ces moments là. Je ne suis qu'à la moitié de ton livre, mais ça me fait du bien de le lire, surtout que je sais où tu en es maintenant, peut-être pas tout à fait guérie, mais sur la très bonne voie quand même! Merci pour ton témoignage en tout cas!

Gros bisous à vous toutes
naurile
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Re: Je veux OSER m'en sortir

Message par naurile »

Bonjour à toutes !

Le message sera rapide, j'ai des tas de trucs à faire et la journée a déjà été bien longue (les élèves semblent me prendre pour la psy du collège...)

Merci pour ta lecture et tes messages Brindille, comme je le disais dans l'autre post, malgré des parcours différents, la souffrance est à peu de chose près la même pour tout le monde et le chemin vers la guérison difficile.

Bibo, contente de te retrouver. Je comprends que tu ne veuille pas lire ce genre d'écrit maintenant, j'en aurais été incapable aussi à une certaine époque !

Hier après-midi, j'ai eu ma mère au téléphone qui m'a dit qu'elle avait lu la moitié du livre et que ça la remuait beaucoup, qu'il faudra qu'on en parle. Même discours de mon père... on verra bien. Je sais que ça doit être super dur pour eux. Enfin ils le reconnaissent !

Sinon, hier après-midi, pendant que mon chéri nous préparait sa succulente tarte au citron meringuée, j'ai concocté ma pâte à tartiner maison ! :-D Trop dur ! Niveau repas, j'ai un peu augmenté les rations, je le supporte bien et tant mieux parce que la balance n'était pas contente après les deux maigres repas chez les parents !!

Bisous à toutes les crevettes !!
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