Cet espace est destiné à partager votre expérience personnelle dans le but de se rétablir des TCA ! Ainsi, vous pouvez apporter votre contribution au thème de discussion sur les Troubles du Comportement Alimentaire.
Je tiens à vous faire part de la parution, demain (18 mars), de mon témoignage "Quand je me suis arrêtée de manger - 10 ans d'errance entre anorexie et boulimie" aux éditions City.
Je raconte mon enfer pendant 10 ans mais aussi et surtout comment j'ai pu vaincre la maladie. Je veux montrer que, même dans les moments les plus durs, il faut s'accrocher et surtout ne pas perdre l'espoir de guérir et mener une vie normale après cette épreuve.
Le livre est disponible partout sur commande voire directement en rayons chez les grands distributeurs de livres.
Coucou!
ça y est, ma mère me l'a donné ce matin C'est un beau livre, et j'adore l'extrait du poème de Victor Hugo au tout début! Pour le moment j'ai juste commencé à le lire jusqu'au milieu du 3ème chapitre (mon petit de 2 ans m'ayant rapidement fait comprendre que ce n'était pas le moment de me plonger dans un livre...), et je lirai donc la suite ce soir, tranquillement au fond de mon canapé!
Bisous
PS : J'ai vu que tu commençais chaque chapitre par une citation... Perso j'en avais noté une il y a quelques années sur un vieux morceaux de papier, que j'ai toujours gardé dans un tiroir au fond de mon bureau... Je te l'écris (peut-être que tu la connais et que tu y fais même référence dans ton livre? Je ne suis qu'au début donc je ne sais pas...) :
"16 années de solitude, de haine de soi, de peurs informulables, de désirs à jamais inassouvis, de douleurs inutiles, de colères inabouties et d'énergie inexploitée étaient contenus dans ce corps (...) Le manque était sa langue maternelle : il exprimait l'absence de force, l'absence de grâce et l'absence de plénitude. Il ressemblait à un hurlement de faim" extrait d'Antéchrista, d'Amélie Nothomb.
Pu.... de Me...!!!! Naurile, j'ai lu la suite de ton bouquin (mais je n'ai toujours pas fini), j'en suis à l'épisode de la sonde! C'est dingue ce par quoi tu es passée! Quel enfer! Quand je lis tout ça, je me dis que j'ai finalement presque de la chance de n'être "que" anorexique!!! Quand je te disais que j'avais fait 2 crises de boulimie dans ma vie, ça m'a tellement terrifiée, j'ai tellement eu peur de reperdre ainsi un jour le contrôle de moi-même que j'ai depuis toujours fait en sorte d'avoir une maîtrise totale sur ce que je mange. C'est uniquement moi qui cuisine à la maison, je ne mange jamais, ou très très rarement à l'extérieur, je n'achète jamais de plats préparés, tout est fait "maison", je ne mange jamais entre les repas et je contrôle (voire je censure) toutes mes envies... C'est difficile à vivre, et ça impacte très fortement ma vie sociale, mais ce n'est rien comparé à ce que tu as vécu en tant que boulimique! Ce qui est incroyable c'est que tu sembles en être sortie malgré tout! Quel espoir pour nous toutes!!! J'ai vraiment hâte d'arriver à la fin du livre pour voir comment tu as réussi à sortir de cet enfer! Tu peux être fière de toi en tout cas!
Bisous miss! A bientôt!
Modifié en dernier par Dragid'amour le 23 mars 2014, 23:53, modifié 1 fois.
Raison :Message replacé dans le sujet correspondant
Par réflexe, j'ai mis mes commentaire sur ton livre dans l'autre post ("je veux oser m'en sortir")... Mais en 2 mots : super livre! Et un 3ème : bravo! Et pour plus de détails, tu peux jeter un coup d'oeil à l'autre post
Bises tout plein
Modifié en dernier par Dragid'amour le 23 mars 2014, 23:54, modifié 1 fois.
Raison :Voir message ci dessus
Je rougis derrière mon écran, j'en ai presque les larmes aux yeux de tous ces messages qui affluent de vous et de personnes que je ne connais pas sur la page FB !
Oui, moi qui trouve que je n'avance pas vite, je prends conscience du chemin parcouru. J'ai presque l'impression que c'est arrivé à une autre tout cela...
Tu sais Brindille, je ne pense pas avoir plus souffert qu'une autre. le chemin a été différent pour nous mais la souffrance est sans doute la même !
Merci pour les compliments, je file sur l'autre post !
Quand même, tu as eu un sacré parcours! Je ne dis pas que l'anorexie n'est pas une souffrance bien sûr. J'ai beaucoup souffert de cette maladie, et je vis encore actuellement des moments difficiles, même si ça va quand même mieux depuis quelques années... Le pire est derrière moi je pense, et j'espère! Mais toi qui est passée par les deux, l'anorexie puis ces terribles crises de boulimie, c'est dingue que tu t'en sois sortie! Quelle belle leçon de courage! Je te laisse, je file lire la suite!
Bises à bientôt!
PS: je veux bien la recette de ta pâte à tartiner maison
Félicitations pour ce succès et ton parcours.
En tous les cas , tu as vraiment beaucoup de courage par rapport à tes parents, de te dévoiler ainsi. C'est l'occasion de grande discussion et changements mais je pense que tout ceci peut être aussi douloureux, c'est la preuve que tu as parcouru un bon bout de chemin
Je veux bien moi aussi la recette de ta pâte à tartiner maison , ça fait une éternité que je n'en ai pas mangé , c'est l'occasion de se faire plaisir et d'avancer...
Ton livre est vraiment très bien... très bien écrit, avec des mots justes, et on a vraiment du mal à le lâcher, je t'assure!
Après l'épisode de la sonde, dont je ne connaissais même pas la pratique, j'en suis arrivée à ta rencontre avec Cédric, puis à ton hospitalisation. Et là, je me suis complètement retrouvée dans ce que tu décrivais. La culpabilité face à celui qu'on aime, le rejet aussi... Puis l'hospitalisation, le déroulement des repas, les journées interminables, les visites de médecins qui ne comprennent rien à notre problème... Moi je me souviens (j'avais 14 ans à l'époque) que j'avais fini par me forcer à manger tout ce qu'on me donnait (et Dieu sait que c'était le plus souvent infect!), et que malgré tous mes efforts, je prenais à peine! Du coup j'ai eu tous les médecins et infirmières qui sont venus me voir un par un pour me faire la moral, et me gronder même, car ils étaient persuadés que je me faisais vomir dans les toilettes, bien que je leur avais juré que non. Alors ils m'ont collés quelqu'un à chaque repas pour me surveiller du début à la fin, et ils ont bien vu que je disais la vérité. Ils vérifiaient aussi régulièrement la poubelle et les toilettes, ils entraient à l'improviste dans ma chambre pour essayer de me surprendre... Et bien sûr, chaque semaine qui se passait sans prise de poids, il me retirait quelque chose : ma chaîne pour écouter de la musique, mes livres, mon matériel de dessin... Cet endroit était une véritable prison. Ma porte était fermée, les fenêtres vérouillées, j'avais interdiction de sortir de ma chambre, je n'avais aucun droit de visite, aucun droit de recevoir (et encore moins de passer) des coups de téléphone, aucun droit de recevoir du courrier de personne... J'étais seule, complètement seule, face à mon désespoir, face à ma maladie, face à moi-même... On m'a punie parce que j'étais malade!!! On m'a laissée pendant plusieurs semaines pleurer toutes les larmes de mon corps, toutes la journées, toutes les nuits, sans rien entreprendre pour m'aider... On me disait que je n'avais qu'une chose à faire pour sortir, atteindre le poids fixé par le "contrat"! Heureusement les méthodes ont changé depuis, du moins je l'espère! Car comment peut-on espérer guérir quelqu'un dans ces conditions???
Je suis désolée de raconter tout ça ici, ce n'est pas vraiment le lieu, mais c'est que ton livre ravive tellement de choses en moi! Et le chapitre que j'ai lu hier m'a vraiment fait repensé à tout ça, même si c'était il y a 20 ans!!! Je m'en souviens comme si c'était hier, jusqu'à la couleur des murs de ma chambre et l'emplacement de chaque meuble, chaque bibelot...
Plus que quelques pages à lire avant la fin de ton livre... Je suis de sortie ce soir donc ce sera sans doute pour demain!
Bises à bientôt
Brindille, j'imagine que ce ne dois pas être simple de te remémorer tout cela... je crois malheureusement que certaines hospit' se font toujours dans ces conditions... j'espère tellement que les choses changeront !
Désolée de ne pas pouvoir répondre plus longuement, faut que je file au boulot ! Je vous donnerai la recette de la pâte à tartiner plus tard, promis !
Comme je le disais sur l'autre post, j'ai enfin fini ton livre! Que d'émotions en le lisant!!! J'étais en larmes (pas juste les yeux humides, non non, des gros sanglots!!!) quand je l'ai refermé hier soir! Tout ce que tu as écris, c'est tellement vrai, tellement juste, tellement ce que je ressens ou ai ressenti par le passé! Car même si j'ai eu beaucoup de chance de ne pas sombrer comme toi dans la boulimie, épreuve terrible et terrifiante que tu racontes très bien, je me retrouve dans tout le reste. Quand à toutes les page que tu consacres à décrire ta période de boulimie, une fois de plus, je trouve ça incroyable que tu aies réussi à t'en sortir! Quelle force en toi, quel courage!
Merci pour ce témoignage, que j'ai très envie de faire lire à me proches, parents, époux, pour qu'ils comprennent peut-être un peu mieux ce qui se passe en moi et tout la complexité de cette maladie.
Je te souhaite vraiment que ton rêve de tomber enceinte se réalise un jour, mais comme dit, ne perd pas espoir! Malgré un poids très faible, malgré mon absence de règles, malgré des années de privation et de maltraitance envers mon corps, j'ai réussi à être enceinte deux fois de suite, et mes deux enfants sont en bonne santé!
Bises à toi, et bon courage pour tout ce qui t'attend grâce à la sortie de ton livre, mais ce n'est que du positif
Bonsoir, cela ne fait pas longtemps que je suis membre de ce forum de plus je ne suis pas anorexique. Mais félicitation à toi pour t'en être sortie, avoir écris un livre (c'est la classe d'avoir écrit un livre qui en plus est édité :p) de par ce moyen témoigner et peut être aider certaines personnes.
Ensuite ayant survolé les post, l'un d'eux ma accrocher. Celui traitant de la façon dont on s'occupe des personnes en hopital spécialement pour anorexie, bien malheureusement cela ce passe exactement comme cela, maintenant encore. Ayant eu une petite amie qui est allée en hôpital, elle me racontait et lorsque je lui rendait visite je voyais bien, c'était assez drôle d'ailleurs car je crois que peu de garçons venaient dont c'était un peu l'animation, 'fin bref.
je suis une ancienne d'enfine,je viens sur le site quand je me sens plus forte,sur le site maintenant pour donner mon soutien.car moi aussi;j'ai vécu tout cela sf la sonde.maintenant que je suis un peu loin de tout ça,je suis moins dependante du site.lol.
je tiens à te féliciter pour ton livre!je lorgnais dessus depuis un bon moment puis j'ai décidé de me l'offrir et bravo!il y a beaucoup de passage où je me suis retrouvée.et merci d'avoirsorti ce livre car peu de gens ne savent vraiment ce que c'est.et ne peuvent pas comprendre alors peut-être que ça pourrait éclairer certaine personnes.
quand à ton projet c'est rigolo car nous avons à peu près le même âge et pareil,j'ai bien envie d'y aboutir.mon objectif prochain serait de demenager dans quelque chose de plus grand qu'un T1.sauf que ni l'un ni l'autre n'a un CDI pour le moment.mais je garde espoir.
en te lisant j'ai retrouver des émotions que je n'avais pas vécu depuis un certains temps agréable et désagréable à la fois.ça prouve aussi le chemin parcourru.mais pour l'instant il me semble inimaginable d'arrêter avec ma psychologue.car c'est la seule personne qui comprend ce que je ressents.le copain à ses limites.
C'est un beau livre, et j'adore l'extrait du poème de Victor Hugo au tout début! Pour le moment j'ai juste commencé à le lire jusqu'au milieu du 3ème chapitre (mon petit de 2 ans m'ayant rapidement fait comprendre que ce n'était pas le moment de me plonger dans un livre...), et je lirai donc la suite ce soir, tranquillement au fond de mon canapé!
