Bonjour à vous

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Decibelle
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Bonjour à vous

Message par Decibelle »

Bonjour.
Je me présente, j'ai 24 ans et suis dans les tca depuis l'âge de 16 ans.
J'ai étais anorexique restrictive jusqu'à 18 ans ou j'ai perdu une [...] de kg en 2 mois. J'ai toujours étais un peu ronde dans mon enfance et en est beaucoup souffert (moqueries, insultes,...) mais la maladie c'est déclaré au lycée après avoir rencontré mon premier amour. Nous sommes resté 2 ans et demi ensemble. La première année tout se passais bien puis la 2 ème il a commencer à me frapper, à me menacer de faire du mal au gens que j'aime si je le quittais. Bref, il disais que si il me frappait c'est que physiquement je pouvais le supporter. C'est la que j'ai perdu les 20kg. On a fini par se séparer parce que je ne voulais plus sortir, j'avais honte de moi et il c'est trouvais quelqu'un d'autre. J'ai mal vécu la séparation et est continuer à me reste teindre jusqu'à ne plus pouvoir me lever le matin. Puis un jour, je ne sais pas pourquoi ni comment, mais j'en est eu marre d'être si malheureuse, je me suis dit que moi aussi j'avais le droit de sortir profiter du soleil, voir des gens, rencontrer quelqu'un, apprendre et faire quelque choses que je j'aime. Alors j'ai mangé.
Petit à petit j'ai repris du poil de la bête, j'ai repris contact avec mes amis, je me suis inscrite à une formation. Bref j'étais bien.
Les années on passées comme ça sans plus trop penser à l'anorexie bien qu'elle reste toujours dans ma tête, le matin quand je me lève, le soir quand je me couche. Tous les jours depuis le début, elle est dans ma tête même si elle n'a plus d'impact sur ma vie.
Mais voilà y a 2 ans j'ai perdu mon chien. Ridicule pour le reste du monde de pleurer pour un chien mais il étais gentil, grâce à lui je me suis sorti de mon enfer, grâce à lui j'avais un véritable ami. Il est parti en 1 mois.
Au même moment j'ai déménager dans un appartement pourri loin de ma famille pour reprendre les études. La bas déprimé, pleur, conneries. Je ne me déplacer même plus en court (court du soir) .
J'ai fini par tout quitter et aller dans le sud passer mon permis que j'ai eu. J'ai repris du moral. Et suis retourner chez mes parents à font la forme. Je me suis inscrite à une formation dans le sud que je devais rejoindre après les vacances d'été. En attendant je profitais de ma famille.
Et puis entre temps j'ai rencontrer mon homme, L'homme de ma vie ^^. J'ai passer l'été chez lui en Belgique puis j'ai du partir dans le sud de la france pour mes études. Ça étais très dur d'être loin de lui. Je nais jamais réussi à m'intégrer à ma classe, heureusement la formation ne durée que 5 mois.
Mon homme est au courant que j'ai eu des tca. Par contre il ne sais pas que je me suis.inscrite à se forum.
Actuellement je vie avec lui. Je connais personne. On est en pleine campagne et il travail donc j'ai pas de voiture pour sortir. Je suis bien mise ^^ la nature c'est mon truc , le soleil aussi. Mais depuis plusieurs semaine y a ses choses qui reviennent dans ma tête, je ne sais pas si je dois m'inquiéter ou lui en parler ou ce que je dois faire. Je me met pas en short, je garde mon pull, tout ce que je faisais quand à début ais l'anorexie la première fois.
Donc voilà pourquoi je m'inscrit ^^ désolée pour se pavé .

=)
Modifié en dernier par Dragid'amour le 15 avr. 2015, 02:26, modifié 1 fois.
Raison : Poids
Isabelle
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Re: Bonjour à vous

Message par Isabelle »

Bonjour à toi et bienvenue =)

J'entends ta gêne par rapport à ton corps (que tu cherches à cacher de nouveau) : est-ce que ça enclenche des modifications de ton comportement alimentaire ?
Est-ce que cette gêne te pousse à te restreindre ou au contraire à manger plus ?

Quoi qu'il en soit ton rapport au corps ne semble pas des plus apaisés... Pas facile quand le corps change à l'adolescence, et il y a peut-être des choses que tu n'as pas encore réglé ? Comment te vois-tu ? plutôt fille ou femme ?

Je te pose ces questions parce que ça revient pas mal dans les TCA... Mais chacun est différent !

De mon côté, je me retrouve un peu dans ton témoignage... Petite fille en surpoids, tombée dans l'anorexie à cause d'un "rateau" (en fait c'était plus profond que ça mais consciemment à 13 ans je me disais que si j'étais mince, les gens m'aimeraient davantage). Puis reprise de poids et surpoids, puis re-anorexie en me mettant en couple (entre 16 et 18 ans. Restriction restriction puis un peu de reprise de poids, puis boulimie vomitive en me remettant en couple !

Bref, les TCA se sont à chaque fois transformés ou "aggravés" en rapport avec la question des garçons, du désir, du corps... de la féminité aussi peut-être. C'est pour ça que je t'ai posé ces questions :-)
Decibelle
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Re: Bonjour à vous

Message par Decibelle »

Merci pour ta réponse aussi rapide Isabelle ^^

Enfait pour l'instant cette gêne ne change rien à mon comportement "visible". Je mange comme d'habitude peu être légèrement moins de sucreries comme mon homme est au régime et que je lui est dit vouloir perdre un peu aussi mais pour ne pas l'inquiéter je mange plus ou moins comme avant avec cette petite voix dans ma tête qui dit tout de même "mange pas ci mange pas ça" mais je la met en sourdine.

Par rapport à comment je me vois....difficile à dire. Des fois très femme et des fois comme une enfant. Mon chéri a un fils de 3 ans que j'ai plus tendance à voir comme un demi frère plutôt que comme mon beau fils. Et son ex femme me fait peur, c'est une vrai femme avec du caractère et tout ça. Je me demande souvent ce qu'il me trouve, et quand je le lui demande il sait tout à fait me répondre alors je me dit que c'est dans ma tête. Je ne sais pas si tout ceci est du au fait que j'ai 7 ans de moins que lui (et que de son ex aussi du coup). Peu être que je m'infentilise toute seule malgré moi.
Je n'ai pas de problème au niveau du désir et mon homme est un amour, il me répète tjr que je suis belle bien que ce soit le premier à dire qu'il est avec une enfant quand je veux pas téléphoner à la banque ou que je "boude" ^^

Tes tu sorti de la spirale cheri/tca ?
Isabelle
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Re: Bonjour à vous

Message par Isabelle »

Oui, depuis environ deux ans.
J'ai demandé une hospitalisation après 1 an de psychothérapie (je me suis sentie un peu obligée de le faire pour mes proches et mon ex). Au début je me disais que c'était une question de volonté, qu'il me suffirait de 4 séances et basta, ça partirait. Mais non. Et plus je creusais derrière les TCA, pire c'était niveau alimentaire.
J'ai fini par VRAIMENT réalisé que je n'y arriverais pas sans hospitalisation (après ça dépend de chacun, pour ma part, c'était inévitable pour me sevrer des crises.

Pareil, je l'ai fait pour de bonnes et de mauvaises raisons : parce que j'ai réalisé que ma boulimie était hors de contrôle mais surtout pour ne pas perdre mon ex. Finalement on s'est quand même séparés avant l'hospitalisation. Je me disais "Bon, j'y vais 3 mois et j'reviens en pleine forme et j'lui montre que c'est fini ! Et on se remettra ensemble".

Et finalement je suis restée 5 mois, j'ai passé des moments forts, bons et mauvais, mais ça a été une période exceptionnelle... Durant ces 5 mois, je me suis trouvée. MAis il m'a fallu cette motivation (proche, ex) pour initier les choses.

En sortant (fin août 2013), j'ai continué le suivi (essentiel !) psy et nutritionnel (+art thérapie) et je ne suis plus jamais retombée dans les TCA. Par contre il m'a fallu travailler les sensations et le rapport au corps. C'est en cours toujours ^^

Je suis en couple depuis plus d'un an... Bizarrement c'est en tombant amoureuse que j'ai retrouvée ma sensation de faim et de satiété (faim je l'avais un peu mais lointaine, mais pas la satiété). Des fois j'ai aussi la petite voix des fois (est-ce que t'as assez mangé ? trop ?). Ca vient me dire qu'il y a un petit stress que j'identifie ensuite (ou pas d'ailleurs). J'ai dû faire un sacré travail avec le mirroir aussi :) Fallait faire ami-ami et arrêter d'attendre que ce soit l'autre mon mirroir (sachant que de toute façon, quoi que disent les autres, je ne les croyais pas vraiment lorsque c'était positif). Voilà voilà...

Bon après les TCA c'est comme un programme dans le cerveau. J'ai trouvé d'autres programmes pour gérer mes problèmes et mes émotions aujourd'hui, mais je sais qu'il est toujours là ! tant qu'il est désactivé c'est bon mais je suis vigilente. Je sais qu'il me faudra être à l'écoute des pensées qui pourraient me venir en cas de deuil ou de grossesse par exemple. Mais tant que tu t'écoutes et que tu recherches de l'aide si besoin, y a pas de raison que ça dérape.

Et si ça dérape, pas grave non plus. Faut juste pas rester seul(e) :D
Decibelle
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Re: Bonjour à vous

Message par Decibelle »

C'est aussi en tombant amoureuse que j'ai retrouver la faim. Mais en ce moment je ne sais pas ce qui se passe. Ou peu être que si,mais je voudrais ne plus manger. Des fois je me dit même je vais faire semblant d'être malade pour avoir une excuse pour ne pas manger. Mais j'évite de mentir à mon homme. Déjà m'être inscrite ici sans lui dire ça me gêne. J'ai l'impression de cacher quelque chose de grave alors que quand j'y pense j'ai besoin de lui,besoin qu'il le sache mais j'ai trop peur de ça réaction, qu'il m'en vois chez le médecin etc.

Comme toi j'avais demandé à être hospitalisé à l'époque mais l'hôpital à refuser sans donner de raisons précises. Alors je me suis dit que c'est parce que j'étais pas malade et n'étant pas malade y avais rien à changer à mon comportement .

Je ne sais pas si je devrais être suivis même si y a rien d'alarmant pour l'instant mais je me dit que le fait que j'ai jamais étais suivis pour ça a forcément du laisser des traces ? Je sais pas trop. Y a tellement de choses dans ma tête et j'ai tellement peur de parler. Plusieurs fois je me suis dit que psychothérapie serais bien mais j'ai que de mauvais expériences et j'ause même pas décroche le téléphone pour prendre rdv chez le coiffeur...

Je n'y crois pas trop non plus quand on me dit que je suis jolie. Je crois mon chéri par défaut parce que je sais que si je lui plaisais plus il me le dirais. Mais c'est une vrai batle entre ce que lui me dit en ce que dit monsieur le miroir.

Je crois que ce qui me manque se sont t des clefs comme les tiennes. J'ai tjr cru pouvoir m'en sortir seule mais je me rend compte que ça fait des années que je me couche avec la même idée en tête, que je me dit tous les jours les même choses. Et ça ressort mille fois plus maintenant que je vie en couple avec une situation familial dans laquelle je ne me serais jamais imaginé. Des fois je me surprend à regreter le fait que je ne serais jamais la première dans rien avec lui. Ce sera pas son premier mariage ni son premier enfant ni son premier voyage en amoureux ni rien. J'ai l'impression de vivre ça toute seule comme si c'était réel et important que pour moi. Je me sent intruse.
enfin je m'étale encore xD

Mon cerveau disjoncte en ce moment et étant une futur naturopathe je me traite avec les plantes pour me détendre et essayer de gérer le passage difficile mais ce qui me manque c'est quelqu'un pour parler ^^
Isabelle
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Re: Bonjour à vous

Message par Isabelle »

Le forum est là pour ça ^^

C'est probablement par manque de place ou parce qu'ils ne traitaient que les cas les plus morbides qu'ils ne t'ont pas prises à l'hôpital. Ca ne vaut en aucun cas dire que ce n'était pas grave.

Pour ma part je n'étais pas un cas de vie ou de mort non plus, mais oui, je me maltraitais (sans pouvoir faire autrement). J'avais quelques carences mais pas fo-folles, un IMC pas trop bas (à peine considérée comme "maigre" selon le corps médical), un bon niveau de potassium malgré mes crises de 3h/jour, des dents nickel...

Le corps est résistant... Il en faut du temps avant qu'il se déglingue complètement. Mais après c'est plus compliqué. Il y a trop de médecins qui se basent sur leurs petits chiffres et leurs petites courbes sans vraiment chercher à comprendre l'immense souffrance qu'il y a derrière.
C'est grave de se poser la question de si on va se nourrir ou pas, vomir ou pas, faire des heures et des heures de sport ou pas. C'est se poser la question "Tiens, et si aujourd'hui j'me faisais du mal physiquement pour m'anesthésier psychiquement ?"...

J'pense pas que tout le monde se la pose et j'pense que ce serait bien que ce soit davantage pris au sérieux.

Heureusement il y a des bons thérapeutes et médecins. Ils ne sont pas rares mais faut les trouver :-k

Ah, autre chose : même en entrant à la clinique je me suis dit "Bah qu'est-ce que j'fous là ????? Sérieusement j'suis pas assez malade !!" J'ai même eu peur qu'ils me renvoient chez moi à la pesée ^^ Il y avait des filles à "poids normal" et en surpoids mais je ne les ai pas vue au départ. J'ai vu des filles très maigres, parfois avec des sondes... Elles me paraissaient bien plus malades que moi.

Puis j'ai vu une fille en surpoids avec une sonde... J 'me suis dit "tiens... c'est pas que pour reprendre du poids ?", et j'ai pris mes premiers repas avec des filles squelettiques... et constaté qu'elles mangeaient plus que moi ! Elles finissaient leur plateau alors que j'étais bien incapable de manger mes féculents. Là je me suis dit "Ah quand même...je suis peut-être malade moi aussi"

On a tous des clichés dans la tête et on ne se voit pas dedans... Mais l'important c'est nous, pas nous "par rapport aux autres". J'ai mis du temps à le comprendre (car c'était valable pour d'autres domaines de ma vie que l'aspect alimentaire et l'apparence physique)

Je ne cherche pas à t'affoler, hein ! Juste à ne pas minimiser ce que tu vis ;)
Decibelle
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Re: Bonjour à vous

Message par Decibelle »

Je comprend =) ça m'affole pas au contraire, je suis peu être pas complètement à côté de la plaque ^^

est ce que ton chéri sais tout ça ? Et si oui comment il a réagis ?

Avec tout ce que tu me dit j'ai des réponses à certaines questions mais j'ai d'autres questions qui se posent du coup lol
Isabelle
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Re: Bonjour à vous

Message par Isabelle »

Tu peux me poser toutes les questions que tu veux !

Mon copain connaît un peu les TCA (il est étudiant en médecine) et s'intéresse pas mal à la psy.
Je lui ai dit très vite que j'avais souffert de TCA et que j'avais été hospitalisée pour ça. Je pense qu'il a attendu de voir. Faudrait que je lui demande ce qu'il en a pensé ? :-P

Après il a vite vu que je mangeais de tout en quantité "proportionnée" (je sais pas quel autre mot enployer... j'aime pas dire "limitée" et encore moins "normale" !!)
Je ne l'ai pas connu quand j'étais malade donc il m'a prise telle que j'étais. Parfois il me pose des questions sur cette période et il se demande comment c'est possible que j'ai été comme ça. (sans que ce soit négatif mais il ne m'imagine pas boulimique)

Et mon ex quand je lui ai dit (et pour le coup j'étais bien malade), il m'a tout de suite soutenue.
Isabelle
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Re: Bonjour à vous

Message par Isabelle »

Ne fais pas attention à mes smileys, je ne les contrôle absolument pas !!
Decibelle
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Re: Bonjour à vous

Message par Decibelle »

T'es smiley sont émancipé lol

Je n'ai jamais connu personne (ailleurs que sur les forums) qui me comprenne ou qui m'écoute ou même à qui je sent que je peu le dire.
J'en est parler un jour à mes parents mais j'étais plus malade. Je leurs est demander pk ils n'avaient jamais dit le mot "anorexie" en ma présence. Ils m'ont dit que c'était pour ne pas me m'être mal à l'aise. .. donc de la j'ai compris leurs visions des choses et n'en est plus jamais reparler.

Je parle des fois de cette période à mon homme mais il ne s'y intéresse pas de lui même. J'ai juste besoin des fois de le lui en parler. Je sais pas trop pk. Et on en parle aussi pour mentionner des anecdotes mais ça me fait tjr quelque chose, comme si on parler de quelqu'un qui m'est cher et que j'ai perdu. C'est assez malsain.

Les questions que je me pose c'est est ce que je dois le dire à mon homme ? Comment faire ? Quoi dire ? Tout dire ? Dois je consulter quelque ou attendre ? Est ce que je dois me forcer à manger ou faire comme ma tête voudrais sachant que je ne culpabilise pas forcément après manger mais que je me sent sal, moche, vulnérable et grosse ?
J'ai peur de rendre ça "reel" si j'en parle et de tout perdre encore...
Isabelle
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Re: Bonjour à vous

Message par Isabelle »

Je ne pense pas que tu sois obligée de lui dire. Sauf si tu as l'impression de lui cacher un énorme secret...

Peut-être que tu peux déjà en parle à quelqu'un d'extérieur ? Un médecin (qui connaît les TCA et ne te juge pas !!!), à une personne d'une ligne d'écoute ? Il y en a plusieurs sur les TCA, celle d'Enfine les lundis et les jeudis soirs (21h-22h30 : 01 40 72 64 44), et la ligne nationale (anorexie-boulimie info-écoute : 0810 037 037 (lundi psys, mardi assos, jeudi médecins, vendredi tous, de 16h à 18h)

Déjà ça te permettrait d'en parler et de faire ce qui est bon pour toi... En gros tu as un problème et tu ne veux pas l'embêter avec ça, mais si tu prends en charge ce problème du mieux que tu peux (déjà en parlant de ces pensées dans ta tête, c'est énorme !!), il n'a pas à le porter :D

Après tu dis aussi penser au passé de façon norstalgique... Comme si cette part anorexique (restriction) ou boulimique (envie de manger, peur d'avoir faim) de toi te manquait. Ce n'est pas absurde... Tu n'as jamais vraiment pu faire ton deuil et cette part te manque ! Parce que tu n'as peut-être pas encore eu l'occasion d'entendre ce qu'elle avait à te dire...

Pour moi les TCA sont des symptômes. C'est le corps qui parle en langage codé ^^ Sans avoir à retomber dans des conduites anorexiques ou boulimiques tu peux travailler sur tes pensées alimentaires et ton image corporelle ! C'est déjà un symptôme à prendre au sérieux.

Quant à ton copain, tu pourras toujours lui en parler, à n'importe quel moment, mais peut-être quand tu auras un peu moins peur de sa réaction ?
Decibelle
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Re: Bonjour à vous

Message par Decibelle »

J'ai peur de sa réaction parce que c'est pas quelqu'un de très patient et je sais que si je ne mange pas il va mal réagir et ça n'aidera aucun d'entre nous. Mais dans ma tête c'est la guerre. Aujourd'hui j'ai manger une part de quiche seulement mais on a fait bcp de choses donc il s'en est pas trop rendu compte.

Je peux pas en parler à quelqu'un d'extérieur parce que ça voudrais dire en parler à mon homme étant donner qu'on a quune voiture et qu'on vie en pleine campagne.

Je me demande bien ce que les tca auraient à me dire actuellement ^^ dans le passer je peux comprendre mais la !
En tout cas merci pour ses informations, je vais réfléchir :)
Isabelle
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Re: Bonjour à vous

Message par Isabelle »

Justement, ça redit la même chose (et peut-être plus). Dur de tout déchiffrer tout seul ^^
Ah pas cool pour la voiture et la campagne. C'est sympas mais ça ne permet pas d'être indépendant. Après tu n'es pas obligée de demander à ton copain d'être patient, tu lui dis que tu penses avoir un petit soucis, que tu as besoin d'aller voir quelqu'un pur en parler et le régler... C'est sûr que tu peux pas le laisser en dehors de tout ça, car quoi que tu fasses, vos repas se passent ensemble ! Mais si tu as d'autres personnes sur qui compter, ça ne devrait pas être trop pesant pour lui... Enfine je ne le connais pas après tout !

Commence peut-être par les lignes d'écoute ? Je ne sais pas quand il travaille mais tu peux peut-être appeler celle de 16h à 18h pour éviter qu'il ne soit là ?
Isabelle
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Re: Bonjour à vous

Message par Isabelle »

Une question pour mieux comprendre ta situation : Je sais que tu as 24 ans, en couple avec un homme un peu plus âgé que toi qui a un enfant, à la campagne. Mais comment se passe ton quotidien ? Tu travailles ou étudies ? As-tu des activités ? Des hobbies ? Est-ce que ton copain travaille ? Si oui, est-ce qu'il est très pris ou plutôt très présent ?

Je demande parce que ça varie vraiment d'une personne à l'autre. Pour ma part, la relation était longue distance et mes parents travaillaient tard. Du coup, j'étaisplutôt tranquille pour les repas et les crises. Sauf le weekend. C'est quand on s'est vus H24 avec mon ex pendant les quasi 3 mois d'été que j'étais prise dans un dilemme assez atroce... Mais autrement j'étais libre.

J'allais chez une psy aussi mais là aussi j'étais assez libre. Mes parents m'ont soutenus financièrement mais ne m'ont pas demandé pourquoi j'allais la voir (J'ai fini par leur dire mais du coup c'était un peu plus simple).
Decibelle
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Re: Bonjour à vous

Message par Decibelle »

Dans mon quotidien je m'ennuie assez ^^ j'étudie en naturopathie et mes examen son en juin (j'ai bcp d3 mal à bosser avec tout ce qui a dans ma tête, j'ai déjà reporter de 3 mois parce que je fais de l'apnée du sommeil et que j'ai un niveau de concentration égal à zéro. )
J'ai pas d'activité pas de hobbies. Mon homme travail mais est plutôt présent avec 1 semaines de congé par mois et il est tous les jours la soit me matin jusqu'à 14h soit le soir dès 14h. Donc je suis pas souvent seule et je fais tout par lui, sortir si il sort faire un truc je l'accompagne . Sinon je ne fait rien. Je pourrais mais je n'aime pas sortir seule et j'ai pas vraiment le droit de conduire ici et pour aller où de toute façon j'ai pas d'argent ^^.

Bon se moment c'est hyper tendu donc c'est pas maintenant que je lui parlerais de tout ça.

L'écoute téléphonique ça à l'air intéressant mais je suis trop timide ^^"
Decibelle
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Re: Bonjour à vous

Message par Decibelle »

Désolée je suis un. Peu rapide dans mes réponse mais j'essaie d'être discrète ^^
Isabelle
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Re: Bonjour à vous

Message par Isabelle »

Oui je comprends c'est pas facile de parler par téléphone... Garde tout de même l'idée dans un coin de ta tête =)
Avant d'être avec ton copain tu étais chez tes parents ? Tu as déjà vécu seule ou en coloc ?
Decibelle
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Re: Bonjour à vous

Message par Decibelle »

Oui j'ai vécu seule dans un appartement miteux pendant 1 ans et demi. Puis chez ma grand mère pendant 6 mois (elle ne vie plus chez elle donc seule) puis chez mes parents pendant quelque semaines/mois avant de rencontrer mon homme et enfin 5 mois dans le sud d3 la France pour mes études avant de vivre ici chez mon chéri. J'ai voulus vibre en colocataires un moment donnée mais ça n'a pas abouti. ^^
Isabelle
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Re: Bonjour à vous

Message par Isabelle »

Et du coup tu te sens comment par rapport à ça ? Est-ce que tu te sens un peu bloquée (dépendante) ? Ou au contraire tu as l'impression que ça te motive pour essayer de t'en sortir ?
Decibelle
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Re: Bonjour à vous

Message par Decibelle »

J'ai toujours détesté vivre seule ^^ c'est une angoisse pour moi et ces mois dans le sud on étais un calvaire pour me nourrir. Je tournais en rond pendant des heures dans un market (donc tout petit magasin) en ayant l'impression que je vais m empoisonner si je mange ci ou ça. Bon ça c'est dû à mes études où depuis tout ce que je mange est passer au peigne fin (surtout les vis). Par exemple l'eau du robinet m'angoisse, je mange pas de fruit si ils ne sont pas bio, les légumes je me force (parce qu'on a pas les moyens de manger bio), la viande... c'est ultra compliquer ^^ je n'en est pas mangé pendant 5 mois parce que ça me dégoûte donc c'est mon homme qui la cuisine. Enfin bref je m'égare ^^ Enfait je crois que je suis totalement dépendante. Je survie quand je suis seule ^^
Decibelle
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Re: Bonjour à vous

Message par Decibelle »

Être seule c'est pour moi l'occasion de ne rien manger, de faire comme je veux, de m'imaginer des plan pour ne rien avalé une fois chéri rentré, de me rendre compte que je suis ridicule, bête, que je prend de la place pour rien et que je suis bonne à rien.
Y a plus de flamme en moi, je me trouve de plus en plus nulle de jour en jour. J'essaie de contrer ça mais je suis tellement d'accord avec moi même quand je me critique ^^"
Isabelle
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Re: Bonjour à vous

Message par Isabelle »

Effectivement c'est pas top... Outre le comportement alimentaire ou les plans que tu élabores (qui vont avec les comportements d'ailleurs, entre penser et faire, il y a une même cause...) ta visioon de toi se détériore de jour en jour... Ce n'est pas ta faute si tu as ces pensées. C'est plus fort que toi de vouloir te restreindre ! Ca ne fait pas de toi quelqu'un de nul ou de mauvais :(
Decibelle
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Re: Bonjour à vous

Message par Decibelle »

Enfait c'est plutôt parce que je me trouve nulle que je me dit que je mérite pas de manger. Mais ça dépend des jours. Aujourd'hui j'ai étais seule jusqu'à 14h mais je me suis senti assez bien. Et avec chéri aussi. Mais y a des jours où je comprend pas que je sois si dur au point de pleurer quand je me regarde dans le miroir alors qu'il n'y a rien de vraiment différent avec aujourd'hui.
Je vais creuser la question ^^
Isabelle
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Re: Bonjour à vous

Message par Isabelle »

Oui, fais donc ça ;) C'est d'un compliqué les TCA !
Et c'est vrai, un jour ça va être plus facile de manger tel ou tel truc, un autre on va même se trouver "pas si mal", et le lendemain, alors que rien n'a changé, tout bascule... Il faut se dire que ce n'est pas toi. C'est une voix dans ta tête qui veut te faire croire que tu n'es pas parfaite mais ce n'est pas la réalité. Maintenant quel est le message ? Parce que la souffrance est réelle, mais elle a été "déplacée"... On se focalise sur la nourriture et l'apparence physique mais on sait qu'il y a autre chose derrière :-? C'est seulement un symptôme...
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