Je m'appelle Marie. Je ressens aujourd'hui le besoin d'écrire car je suis à bout.
Mon post est sûrement loin d'être original et mon cas n'est pas interessant pour la plupart d'entre vous j'imagine mais si quelqu'un accepte de m'aider, me soutenir, j'ai besoin d'échanger sur ce problème qui me détruit petit à petit.
J'ai 24ans. J'ai souffert de boulimie toute ma vie, à un faible degré, dès l'école primaire. Ma mère devait fermer les placards à clef pour m'empêcher de manger. J'ai alors commencer à le faire en cachette.
Au collège les choses ont empiré. Je me goinfrais suite à un harcèlement scolaire qui a failli me faire mettre fin à mes jours.
J'ai fini par "surpasser" tout ça au lycée. Enfin à la fin du lycée. J'ai appris que je pouvais plaire et j'ai commencé à accepter plus ou moins mon corps. Je pesais environ xxkg pour 1m60 quand j'ai rencontré mon copain.
Il m'a accepté et m'a aimé, et m'aime encore aujourd'hui.
J'ai toujours détesté mon apparence. J'ai commencé en 2014 un régime. En décembre 2015, j'étais à xxkg, avec une alimentation "normale", je faisais du sport au quotidien et j'étais heureuse. J'aimais mon corps et je me sentais tellement bien qu'en y repensant aujourd'hui je me déteste d'avoir tout gâché. J'avais la vie dont j'avais toujours rêvé.
Par la suite, vers juin, j'ai replongé et ai pris quelques kilos. Jusqu'à ce qu'un évènement que je préfère ne pas aborder m'achève.
Aujourd'hui je pèse xx kg. Je suis mal, je me déteste, je n'arrive pas à me projeter dans le futur, je rend mon quotidien invivable, je détruis mon couple.
Je fais des crises d'hyerphagie atroces, à manger des quantités incroyables de nourriture. Hier je suis allée au Subway en me disant que c'était juste une fois, comme je le fais plusieurs fois par semaine depuis quelque temps. J'ai pris deux grands menus, des tas de cookies ... J'ai failli recommencer ce matin en allant au supermarché, voulant acheter de quoi me faire oublier mon mal être. J'ai réussi à ne pas le faire, au dernier moment je suis rentrée chez moi. J'ai l'impression quil n'y a aucun espoir et je n'arrive pas à ne pas penser à manger, me remplir.
Hier j'étais malade après cet énième crise. Mal au ventre, à la tête, saignements de nez ... Je ne suis pas allée travailler aujourd'hui. J'ai l'impression de perdre pied et ne sais pas comment m'en sortir. Mon copain est au courant de ces crises. Enfin de certaines, mais il n'en connait pas l'ampleur. Il sait que je vais acheter un Sub de temps à autre mais il imagine un sandwich et un cookie. Il sait qu'une fois j'ai englouti un pot de nutella ... Il ne comprend pas et n'imagine même pas ce que mon estomac est capable d'engloutir en si peu de temps.
Si quelqu'un est d'accord pour m'aider, pour discuter de ce problème, je ne sais pas par où commencer. Vous en êtes vous sorti ? Avez vous des conseils ?
