retour au point de départ

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marieoceane
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Enregistré le : 30 juin 2017, 12:16

retour au point de départ

Message par marieoceane »

Bonjour à toutes et à tous,
Cela fait plusieurs mois que je ne suis pas venue sur le forum, à vrai dire j'ai essayé de mettre mes problèmes en sourdine.
Anorexique depuis mes 13 ans (j'en ai 20 aujourd'hui) je n'ai été diagnostiquée que fin 2016 alors que la maladie était déjà bien enracinée. J'ai presque tendance à parler de maladie chronique, une forme de présence quotidienne qui m'obsède et régit toute ma vie. Tombée à 37kg pour 1m70 j'ai refusé l'hospitalisation et la sonde car je voulais m'en sortir seule, être plus forte que la maladie bien qu'en réalité c'est la peur qui m'a motivée, une terreur qui me prenait aux tripes de ne plus rien gérer, d'être contrainte. Une année de passée et retour à la case départ. Je pensais pouvoir contrôler encore et encore, toujours les mêmes "fear foods", toujours les mêmes angoisses, habitudes sauf que maintenant s'ajoutent la honte, le dégoût et la culpabilité d'avoir échoué, à reprendre goût à la vie, à conserver mes 37kg. Oui, ma maigreur me manque, je n'ai pas d'autres mots. Pour compenser les calories je faisais du sport à outrance. Résultat : des muscles, quelle horreur ! Enfin calories, je ne mange que des fruits (pommes) et des légumes sauf que maintenant mon corps a bout de trop de restrictions à ses envies et une fois par semaine (parfois j'arrive à résister plus) je mange un ou deux bols de riz (je crains d'être devenue boulimique). Mais j'ai horreur de manger, dès que je l'ai fait la culpabilité m'envahit, je m'imagine, me sens, vois grossir et grossir sans jamais m'arrêter surtout mes cuisses. Bien sûr je pleure encore et encore, je n'en parle pas, je me cache. Toujours le même rituel, toujours la même nourriture et la peur de tout changement. Aujourd'hui si j'écris c'est que je me sens prisonnière de moi-même et des autres : de mon corps mais aussi de mes proches, ma mère et ma soeur connaissent en partie mon problème, alors que le reste de ma famille ignore tout pour ne pas les blesser, les inquiéter, parce qu'ils ne comprendraient pas. J'ai peur de m'habiller, je ne vais plus que sporadiquement au sport par crainte de mon reflet, par manque d'énergie quand je n'ai rien mangé, par honte quand j'ai trop mangé, et par peur de prendre du muscle soit de la masse donc du poids.
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