Besoin d'aide

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IWannaLoveMyself
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Besoin d'aide

Message par IWannaLoveMyself »

Bonjour/bonsoir,

Je m'appelle Viktoria (appelez-moi Rivi), je vais avoir 17 ans la semaine prochaine et j'éprouve d'énormes difficultés à manger. Depuis 2017 je fais des crises de boulimie où j'engloutis tout ce qui me passe sous la main, je me fais vomir après. Je manque terriblement de confiance en moi, je me mutile aujourd'hui encore, je n'arrive pas à considérer mon corps "beau", "normal". Récemment je suis devenue obsédée par les calories, j'entends une petite voix me hurler des reproches dès que j'essaie d'avaler quelque chose. Je ressens un fort sentiment de culpabilité après chaque repas, qui dure pour toute la journée. Je n'arrive plus à manger correctement. Mon médecin traitant a exigé de moi "le strict minimum pour vivre", c'est vous dire...

Je suis sujette aux insomnies chroniques et aux cauchemars, je suis assez gravement anémiée (d'après ma dernière prise de sang), je perds mes cheveux par poignées. Je me sens faible et fatiguée tout le temps, je n'ai jamais d'énergie. Je tombe malade très facilement et j'ai froid tout le temps, même en m'habillant chaudement.

On m'a diagnostiqué un syndrome d'Asperger et j'aimerais maintenant savoir si je suis anorexique comme je le soupçonne.

Merci d'avance,
Rivi
IWannaLoveMyself
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Re: Besoin d'aide

Message par IWannaLoveMyself »

Bonjour jock

Merci de ta réponse ! Je vois un psy en ce moment, alors je lui en parlerai. Peut-être pourra-t-il m'aider.

Je te souhaite également tout le bonheur du monde 😊
IWannaLoveMyself
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Re: Besoin d'aide

Message par IWannaLoveMyself »

Il est vrai que je suis renfermée sur moi-même, même si je fais des efforts pour aller vers les autres et leur parler...

J'ai évoqué avec mon psy mes soupçons à propos d'une éventuelle anorexie, il a ri et déclaré que je n'en avais pas la physionomie (en mimant des joues creuses)... Cela m'a blessée qu'il se moque de moi parce que je pense peut-être souffrir d'anorexie, ce n'est absolument pas drôle.

Je ne sais vraiment pas... Je sais que je suis mince, je ne me trouve pas grosse (excepté les cuisses et les fesses), je trouve que mes 54 kilos me vont bien... Et pourtant j'ai énormément de mal à manger, des nausées après chaque repas, une bouchée me paraît déjà trop... Il y a aussi cette voix qui me demande pourquoi je mange encore, les symptômes que j'ai déjà décrits. Ça ressemble beaucoup à l'anorexie, non ?

Je suis sûre à 99,9 % d'être dépressive et boulimique, je me suis renseignée et c'est tout moi, sans exception. Je n'attends que de me faire diagnostiquer.

Je suis inquiète pour ma santé car je mange de moins en moins, je me restreins et bois très peu... mais je n'arrive pas à me forcer. Je me contente du "minimum vital" et regarde avec effroi les effets néfastes sur mon organisme. J'ai mal à la tête de plus en plus facilement, les mains qui tremblent, la température qui monte en flèche très vite ou au contraire froid tout le temps, je suis épuisée même après 10 h de sommeil. J'ai déjà fait des crises d'hypoglycémie où j'ai manqué m'évanouir. Je sais pas quoi faire... J'ai l'impression que personne ne peut m'aider, que personne ne peut me dire ce que j'ai...
IWannaLoveMyself
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Re: Besoin d'aide

Message par IWannaLoveMyself »

Le déclic, on peut dire que je l'ai eu. La rage de vivre, c'est encore à voir...

Niveau cauchemars et insomnies... Je ne sais pas trop. J'ai toujours eu peur du noir, la sensation d'être observée quand je dors, ça me dérange. Il y a un moment où, à force de ruminer des idées noires toute la journée, je me voyais mourir ou violée dans mes rêves. Alors j'ai essayé de fuir le sommeil, repousser le moment de dormir, trop effrayée à l'idée de refaire des cauchemars. C'est une mauvaise habitude mais elle est restée. Avant de dormir, j'ai besoin de regarder des vidéos drôles ou mignonnes pour m'endormir avec des choses positives en tête, me rassurer, me persuader qu'aucun monstre ne viendra me tirer par les pieds hors du lit... Ce qui fait que je veille jusque très tard dans la nuit.

Moi aussi ça m'étonne qu'il m'ait dit que je sois autiste, ça ne se voit pas autant que ça...
IWannaLoveMyself
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Message par IWannaLoveMyself »

Je ne sais pas qu'est-ce qui pourrait se passer dans ma tête la nuit... Une angoisse, provoquée par les cauchemars que je fais de plus en plus souvent ? La peur de ne pas rouvrir les yeux demain matin ? Comment je suis censée savoir ?
IWannaLoveMyself
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Re: Besoin d'aide

Message par IWannaLoveMyself »

Je pense que le problème est que j'ai grandi dans une famille qui ne m'a pas suffisamment prêté attention. J'étais ce genre d'enfant parfaitement satisfait dans son coin avec sa petite pile de livres, et mes parents se sont habitués à me laisser seule.

J'ai l'impression de ne pas être digne qu'on me prête attention ; malgré tous mes efforts, je n'arrive pas à me convaincre que je suis quelqu'un d'intéressant. Même quand je vous raconte tout ça, je me sens coupable comme si je ne faisais que me plaindre.

Je parlerai à mon pédopsychiatre de mes cauchemars et insomnies, je pense qu'effectivement il faut qu'on aborde sérieusement ces sujets.

Aussi, je n'arrive pas à arrêter de me mutiler. J'ai commencé parce qu'une amie à moi le faisait. Je viens de couper tout contact avec elle, mais je me suis habituée à me blesser... Ce soir, je me suis coupée à la joue.

Des conseils pour arrêter ?
IWannaLoveMyself
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Re: Besoin d'aide

Message par IWannaLoveMyself »

Le problème c'est que cette "amie", j'en suis tombée désespérément amoureuse. Elle détestait son poids, son corps, sa vie, elle-même.

Parce que je manquais horriblement de confiance en moi, et aussi parce que j'étais franchement incapable de la regarder se faire du mal sans souffrir un peu moi-même, j'ai commencé à me mutiler comme elle, à sombrer dans la boulimie et peut-être l'anorexie, je ne suis toujours pas sûre.

Pardon donc de te contredire, mais c'est bel et bien une relation toxique que j'ai vécue avec elle. Nous sommes sorties ensemble durant un moment et, bien que notre relation ne soit jamais restée que virtuelle, elle m'a beaucoup fait souffrir. Elle a abusé de ma gentillesse, m'a manipulée afin que je fasse tout ce qu'elle veuille.

Elle est mon ex désormais. J'ai rompu car je voulais vivre ! Cela me tuait de la voir ainsi dépérir lentement, sans pouvoir lui apporter d'aide car j'étais trop perturbée par le mal-être qui me rongeait.

Je continuais pourtant à lui parler. C'est vraiment une personne bien. Mais elle va trop mal et je ne veux plus lui servir de béquille et vice-versa. Je sombrais avec elle, alors j'ai coupé les ponts pour de bon. Elle me manque, mais je m'habituerai à son absence.

Mes cauchemars sont étranges. Ils ne contiennent que rarement des éléments horrifiques ; en ce moment, ils jouent sur mes sentiments, mes peurs les plus profondes, en mettant en scène des moments certes inventés de toute pièce mais où sont présentes des personnes que j'aimais et que j'ai abandonnées. Je me réveille avec les larmes qui coulent toutes seules.

Je vois mon pédopsychiatre demain, je lui en parlerai.
IWannaLoveMyself
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Re: Besoin d'aide

Message par IWannaLoveMyself »

Oui, c'est vrai que je passe beaucoup de temps à lire des histoires plus ou moins effrayantes et à regarder des séries plus ou moins morbides. Peut-être que ça me fait du bien, parce que ça me délivre de certaines pulsions comme me blesser ou blesser les autres (que j'ai en ce moment) ?

Je mange n'importe quoi à n'importe quelle heure, du salé au goûter surtout. J'ai de plus en plus envie de me faire vomir, de me faire du mal ; je prends mal toutes les remarques que m'adresse ma famille.

L'envie de me suicider me ronge, mais je n'y céderai pas. Plus maintenant, alors que j'ai une amie qui m'accepte comme je suis. Je lis aussi un roman qui me donne envie de me battre pour continuer à vivre.

Je suis juste fatiguée - tout le temps. Et paresseuse. Molle. Je reste allongée à longueur de journée, et le soir je suis tellement épuisée que je n'arrive plus à dormir.
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