Je suis nouvelle sur le forum donc je me présente brièvement : j'ai 26 ans et présente des troubles de l'alimentation de type anorexie restrictive depuis environ 2 ans et demi. Avant cela je n'avais pas de de problèmes particuliers liés à mon alimentation et présentait un poids tout à fait normal jusqu'à ma période de prépa où le stress m'a conduite à pas mal grignoter et où je m'autorisais une alimentation pas très équilibrée à la fois par manque de temps pour cuisiner mais aussi parce que je me disais que j'avais le droit de me faire plaisir côté nourriture vu que les études me stressaient pas mal... j'ai donc pris du poids naturellement, poids que j'ai cherché à perdre à la fin de cette prépa : tout s'est d'abord bien passé et je suis revenue à poids tout à fait normal en me stabilisant, mais j'ai par la site continué à en perdre et s'en m'en rendre compte suis rentrée petit à petit dans une alimentation restrictive. Après une longue période à lutter seule, je suis suivie depuis le mois d'octobre et quelques amies très proches sont au courant mais il m'est tout de même difficile d'en parler autour de moi car je ne me sens pas assez comprise par ces personnes (en même temps, comment en vouloir à quelqu'un qui ne vit pas cela au quotidien quand soi même on a du mal à comprendre ce q'il nous arrive..)
Enfin aujourd'hui je viens vers vous à propos d'un thème qui est assez récurrent pour moi et qui est celui de la culpabilité après un gros repas... En fait si j'ai une alimentation restrictive lorsque je suis chez moi, lorsque je suis entourée par des amis, dans une soirée ou au restaurant par exemple, j'ai plutôt un comportement q'on pourrait qualifier de "boulimique" ou "hyperphagique"... je mange beaucoup sans me rendre compte de mon état de satiété et souvent jusqu'à me sentir mal... mal physiquement, mais aussi et surtout, mentalement... Comme je n'arrive pas à me faire vomir (et tant mieux dans un sens !!) je vais culpabiliser énormément à la suite de ces moments où je me "lâche"... enfin façon de parler, parce que même sur l'instant je ne profite pas réellement puisque je culpabilise constamment, avec comme une sorte d'épée de Damoclès au dessus de la tête et les fameuses deux voix intérieures, celle qui me dit que e devrais arrêter, que ce n'est pas raisonnable et celle qui me dit que je peux me le permettre de toutes façons... Du coup j'ai peur de ces moments et j'essaie de les éviter, parce que je sais que ça va empirer les choses au quotidien et me conforter dans la restriction que je dois éviter...
En gros si je devais me décrire, je dirais que je fais une restriction au quotidien, avec des crises d'hyperphagie surcompensées par la culpabilité et une grosse peur de perte de contrôle et de passage dans la boulimie, qui me bloquent du coup dans cette restriction... alors que je sais en même temps que je dois prendre du poids pour ma santé et éviter une hospitalisation !
Bref, hier j'ai fini par céder à l'invitation d'amis que je n'avais pas vus depuis longtemps, justement parce que j'essaie d'éviter ce genre de situation le plus possible, et nous avons mangé au restaurant chinois à volonté... la torture!
Depuis hier je culpabilise énormément, notamment parce que j'ai enchainé plusieurs repas un peu "caloriques" : crêperie improvisée jeudi soir (un autre thème de stress ça, la soirée restaurant non prévue que je ressens plus ou moins comme un piège, surtout que mon frère qui est ne des rares personnes à être au courant de mes troubles alimentaires mais ne comprends rien à mon état et essaie de me "gaver" et de me forcer à manger constamment était dans le coup... 
), et soirée entre amis que je ne peux pas éviter demain soir... J'aimerais savoir si d'autres personnes sont dans le même cas, et si oui, comment vous arrivez à gérer ce genre de situations de culpabilité a posteriori, sans tomber dans la restriction, voire la privation le lendemain... Parce que depuis ce matin, je n'arrête pas d'y penser évidemment et n'arrive pas à me concentrer sur mon travail... En plus ces mêmes amis me proposent de se revoir cet après-midi pour aller à la salle de sport (ben oui, eux veulent "éliminer"...), mais ayant interdiction de la part du médecin d'y aller, je ne peux pas les accompagner, et en plus, j'avoue honteusement leur en vouloir un peu indirectement de m'avoir fait craquer en acceptant l'invitation (ce n'est pas bien de leur en vouloir je sais, mais j'avoue avoir accepté de venir après une très longue insistance de l'un de ces amis, donc je lui en veux un peu...
) et n'ai du coup pas très envie de me retrouver face à eux tout de suite... c'est un peu (très même) bête je sais, mais bon...Voilà pour mon témoignage, je suis désolée pour ce roman, merci à celles ou ceux qui m'auront lue et prendront le temps de me répondre ! :)
