Tca et depression

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Kim
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Tca et depression

Message par Kim »

Bonsoir tout le monde... c'est jamais simple pour de me confier quand ça ne va pas au sujet des tca que je subis depuis de nombreuses années maintenant.. j'hésite toujours avant de poster un message et puis je me dis tant pis personne ne me jugera enfin je crois...

J'avais besoin de parler, de dire ce que j'avais sur le coeur a des personnes qui peut être traversent pour certaines la même chose que moi... l'anorexie est toujours présente dans un coin de ma tête depuis 6 ans maintenant au même titre que la boulimie. Les périodes d'euphorie que je connais parfois ne sont que le reflet du semblant de control que j'exerce sur.moi même et sur ma vie en générale. Mais au fond je sais que c'est l'anorexie qui parle. Même ce mot parfois sonne creux pour moi, j'ai beau être "malade" je ne me considère pas comme anorexique et pourtant la maladie mentale est bien présente...
Mes journées sont fatiguante. Je passe mon temps a penser a tous mes repas a prévoir absolument tout ce que je vais manger ou non. Je m'interdis bcp de choses par peur mais le corps et ses besoins reprennent toujours a un moment ou a un autre le control. Et lorsque j'ai le malheur de craquer sur des aliments "interdis" la culpabilité est infinie. Je vis ces écarts comme un drame et au quotidien tout cela me fatigue sincèrement... parfois je ne sais vraiment plus quoi faire. Mes obsessions et mes peurs me control, et je ne fais que les subir en pensant contrôler... c'est pour moi une.charge mentale qui parfois pèse bcp trop lourd...
Médusa
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Re: Tca et depression

Message par Médusa »

Juste un petit mot pour saluer ton courage de venir en parler malgré la peur.
Je traverse exactement comme toi, et je ressens une honte et un isolement à cause de ces TCA.
Saches que tu n'es pas seule, que tu n'as pas à te sentir juger, et que si tu as besoin de parler nous sommes là. Je suis là en tout cas.

Moi aussi la fatigue de cette voix continuelle me pèse, je ne sais comment la faire partir. Mais je sais que des personnes ont réussi à dépasser tout cela, nous y arriverons également !

Tout mon courage, mon soutien et mon love ma belle, courage.
Kim
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Re: Tca et depression

Message par Kim »

Ta réponse me redonne du beaume au coeur Medusa. Merci :)
Depuis combien de temps vis tu ces troubles alimentaires ?
C'est dur parfois de ne pas perdre espoir. Les efforts sont pr le moment trop dur pour réussir a sortir de cette fausse routine rassurante :/

Si tu as besoin de te confier de parler je et nous sommes la pour toi :)
Médusa
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Re: Tca et depression

Message par Médusa »

Pour moi cela fait 7 ans que je connais les TCA, mais avec une "pause" qui m'a laissé un peu respirer, pour revenir plus fort que jamais malheureusement !
Je comprends que cela soit dur, à chaque effort que je fais la culpabilité d'avoir "trop mangé" me fais reculer d'au moins trois pas en arrière, ce qui fais que je ne m'en sors pas. Mais si déjà on voit qu'il faut que l'on s'en sorte, même si l'on n'y parviens pas, je pense que c'est positif et signe que l'on ira mieux un jour. Ne perdons pas espoir en tout cas ! :)
Kim
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Re: Tca et depression

Message par Kim »

6 ans pour ma part. Je pense aussi que d'envisager une sortie est qqch de positif. Mais les pas sont vraiment difficiles. Je sais pas si pour toi c'est pareil mais de mon côté, quand je veux m''en sortir et essayer de faire des efforts j'ai cette petite voix qui m'm'empêche d'avancer. "C'est mal de manger cette nourriture, tu vas grossir et culpabiliser" déjà que t'es un gros tas... bref du coup je suis coincée bêtement dans mes habitudes. C'est a la fois très rassurant et très frustrant parfois. C'est d'ailleurs la qu'on voit la stupidité de cette maladie et sa complexité... personnellement je me sens heureuse, et puissante quand l'anorexie me tient et le moindre écart petit ou moyen me fait plonger dans un état de culpabilité... je me déteste littéralement sur le coup... et je jure que plus jamais je referais d'écart... jusqu'au prochain. Je tiens 1 semaine et puis je finis par céder a une petite pulsion. Je regrette terriblement aussitôt après mais le mal est fait... j'essaye de relativiser. Pour avoir connus de vrais crises de boulimie sans vomissements, ces écarts sont a côté vraiment minime. Pourtant je le vis terriblement mal...
Ce midi j'ai un repas de famille. Il a évidemment fallu que hier soir je fasse l'un de ces petits écarts... je te laisse imaginer mon état d'esprit...
Bref ma vie ressemble un peu a des montagnes russes sur le plan émotionnel. Je garde tout pour moi en général jusqu'a ce que ça explose en larmes... bref 'c'est fatiguant et en meme temps je ne me vois pas faire autrement...
Médusa
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Re: Tca et depression

Message par Médusa »

C'est exactement pareil pour moi, je me reconnais dans la moindre de tes lignes !
J'ai cet envie de sortir de la maladie pour connaitre une relation saine à la nourriture, mais j'ai une peur terrible des changements que cela peut entraîner. Et j'ai peur de perdre le contrôle.
J'imagine oui et j'espère que tout va bien pour toi !
C'est pareil pour moi, j'encaisse et fini par tout faire péter... Tout explose alors, mes larmes, mon moral, ma confiance en moi... C'est très dur à vivre. Surtout que les autres ne comprennent pas, ce n'est pas facile de gérer une vie sociale normale avec cette maladie.
Kim
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Re: Tca et depression

Message par Kim »

Salut Médusa, on peut peut-être continuer d'échanger en priver si tu le souhaites. Ce qui me tue encore plus c'est en effet que les autre ne comprennent pas ce qu'on puisse vivre au travers de cette trouble. je le vis assez mal au quotidien que mon copain par exemple ne comprennent ni mes crises de boulimies ni mon anorexie. Pour lui les crises de boulimie que j'ai eu par le passé s’apparente a de simple excés et quand ça va trop loin il perd patience... Concernant mon anorexie qui revient au galop ces derniers temps, il me dit juste que je mange normalement mais il ne voit pas ces comportements obsessionnels ces peurs que j'ai. Manger dans de petites assiettes, compartimenter ma nourriture, me sentir obliger de faire un peu de sport chaque jours pour être morte de culpabilité quand je mange... Avoir peur de manger certains aliments même un fruit... Pour lui je ne suis pas malade, même moi parfois j'ai du mal à le croire comme si je me sentais illégitime devant la maladie... et pourtant, le fait qu'il ne le comprenne pas me vexe. Pour ma part je m'accroche à ça car c'est rassurant et tout comme toi j'ai extrêmement peur de perdre le contrôle.
J'aimerais beaucoup plus de soutien de sa part et en même temps, j'ai toujours vécue seule cette maladie et je ne veux pas qu'on bouscule ma routine. Lui se sent démunis face a tout ça, il ne comprend vraiment pas comment c'est possible d'avoir un rapport si compliqué avec la bouffe...
Alors je continue d'avancer toute seule, difficile de lui en vouloir et en même temps...
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