presentation et rechute

[mayasoleil]

bonjour

je me présente, j'ai 38 ans, maman de 3 enfants, 11 ans 9 ans et 7 ans, le premier cyclothymique et autiste asperger, le second dysgraphique et le dernier supposé tdah. je suis moi même diagnostiquée bipolaire depuis 2012 et autiste de haut niveau depuis décembre 2018. je suis en couple depuis 2014. j'ai déjà été mariée pendant 5 ans de mes 19 ans à mes 24 ans avec un conjoint violent qui m'a fait vivre des violence physiques psychologiques et sexuelles. en couple maintenant depuis 15 ans avec le père de mes enfants

j'ai eu une enfance malheureuse, tour à tour maltraitée par mon père, abusée par mes cousins, violée par des copains d'un ex copains devant les yeux de ce copain qui s'en amusait, inceste du beau père, ma mère ne m'ayant jamais cru est toujours en couple avec lui, m'a plusieurs fois traitée de s***** et rejeté...j'ai donc fui ma famille pour me mettre en couple avec ce fameux mari violent, un desastre qui a duré 5 ans.

mes tca ont commencé vers mes 15 ans je crois. je ne me rappelle pas si j'ai commencé par l'anorexie, mais je me souviens très bien de mes fluctuations de poids et de mes premières crises de boulimie à me ruer dans le frigo à manger à pleine mains les pates froides de la veille dans le frigo, à boire bière sur bière les bière de mon beau père, à ouvrir les boites de raviolis et les manger tel quel, à manger tout ce qu'il y avait à manger et tout degueuler après...je me goinfrais de sucrerie, de bonbons à la sorties du lycée...lors des ruptures avec mon copain ou lors de la dénonciations des viols de mes cousins et de l'inceste de mon beau père, ce fut la descente dans l'anorexie....mais je ne savais toujours pas que cela s'appelait comme cela...


j'ai fait une nouvelle rechute vers 2003 quand j'étais ave mon ex peu avant ma rupture dans un épisode maniaque, où j'étais hyperactive, où je jonglais avec mille projets à la fois, mais parallèlement, je n'arrivais plus à m'alimenter, non pas pare que je voulais maigrir mais parce que mon corps rejetait tout, je vomissais tout ce que je mangeais. on me voyait dépérir à mon travail, je maigrissais à vue d'œil, je ne tenais plus debout, j'étais pale, je faisais le tri dans mon assiette, et à ce moment, on était tellement pauvre, que je ramenais le repas de mon travail le soir à mon mari et je le lui laissais et mi je ne mangeais rien, déjà que je ne mangeais rien le matin, picorais le midi...on m'a hospitalisé pour voir mon estomac pour connaître les raisons de mes vomissements qui n'étaient je vous l'assure pas du tout provoquer.

nouvelle rechute, en 2008 aux un an de mon fils ainé lors de ma formation d'éducatrice spécialisée. dépression post partum, là aussi je esse de m'alimenter mais je deviens hyperactive , chose nouvelle, et j'ai envie de perdre mes kilos de m grossesse...et je découvre l'anorexie. et je découvre que je souffre de ce mal.

2013, nouvelle rechute. je suis suivie par une psy forée en tcc, mais je reste quelques mois avec elle car cela ne colle pas. là aussi je fond à vu d'œil mais comme à chaque fois, je ne aigris pas au point d'être hospitalisée, juste assez pour inquiéter mon entourage. mon psychiatre dit que l'anorexie est aussi un signe d'hypomanie d'où l'hyperactivité lors de l'anorexie même s'il ensuit une phase dépressive par la suite.

de 2013 à 2018, je prends 40 kilos et e deviens obèse: cause dépression, abus d'alcool anarchie dans mes repas... j'entreprends un régime. cela se passe tranquillement. mon fils ainé nous mène la vie dure, en 2018, crise de colère, casse tout dans la maison fait de fugues, fait plusieurs tentatives de suicide, s'automutile, plusieurs psy s'entendent pour dire qu'il est autiste en plus d'être cyclothymique... du coup mes humeurs partent en vrille...en décembre, je repars en phase hypomaniaque, mon régime en prend un coup et s'intensifie et je perds en 3 mois 15 kilos.
depuis deux semaines, je me paye des migraines et du coup je ne mange quasiment plus rien, je ne vais plus aux toilettes, la vue des repas me donne la nausée et dès que je mange quelque chose, j'ai envie de tout revomir. je n'arrive même plus à prendre un verre d'eau sans avoir la nausée... j'ai peur qu'on me demande mon poids, je ne veux pas à nouveau inquiéter mon entourage , pas envie de leur dire que je suis retombée dans mes tca, dans l'anorexie... je suis suivie depuis septembre par une psy comportementale, et mi mars je vois une nutritionniste et pour mon trouble bipolaire j'ai un psychiatre depuis 2012. j'espère qu'ave toit ce beau monde autour de moi cette rechute s'en ira aussi vite qu'elle est arrivée.

[mayasoleil]

J'ai vraiment l'impression d'être une grosse égoïste qui se regarde le nombril alors que mon fils aîné souffre. Je viens d'apprendre depuis hier que matin et soir il pleure dans le bus qui l'emmène et le ramène du collège, est agressif et rejeté ses camarades en disant Qu'il veut être seul alors qu'en rentrant il nous dit tout le temps Qu'il à passé une bonne journée. Il a eu deux professionnels qui disent Qu'il est sûrement autiste, tous les signes depuis Qu'il est bébé et très frappant des la maternelle ...Mais aucun spécialiste pour le diagnostiquer rapidement actuellement car les délais d'attente sont très longs malgré le fait que mon fils ait déjà fait plusieurs tentatives de suicide en septembre et octobre 2018. Et moi j'en rajoute une couche avec ma mala die. Je veux tuer toute la famille ou quoi. Mon mari n'en a pas assez avec son fils. Faut aussi que sa femme de surcroît bipolaire, autiste , suicidaire...refasse un nouvel épisode anorexique alors Qu'il y a déjà assez de stress à la maison? Je veux sa mort? Faut toujours que je cherche à faire tourner l'attention autour de moi?
Même si au contraire, j'essaie de me rendre la plys petite et la plus invisible possible. Pourvu qu'on ne se rende pas compte une nouvelle fois de ma maladie...

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Bonsoir,

Je vois que tu as eu énormément de problèmes pendant ta jeunesse. Je vois aussi que tu t'en es sortie, même si pas toute à fait indemne, de ces évènements. Mais tu t'en es sortie.
Aujourd'hui tu as une famille, des enfants et je vois que tu te préoccupes énormément d'eux. Donc pour le problème d’égoïsme, c'est réglé. Ta rechute te fait perdre ton estime de toi donc tu ne vois que le mal. Est-ce que tu as abandonné ta famille pour aller régler tes problèmes ? Est-ce que tu as arrêté de te préoccuper d'eux pour te concentrer sur toi ? Donc finalement, es-tu réellement égoïste ?

Tu as aussi peur de ne pas être à la hauteur pour ta famille en raison de ces TCA etc, mais qui a fixé ce niveau d'exigence au fait ? Certes, je ne suis pas parent donc je ne peux pas "comprendre". Mais est-ce qu'être parent nécessite d'être parfait, qu'on n'a pas le droit d'avoir ses propres problèmes ? Du moment que tes propres problèmes n'affectent pas directement ta famille, en quoi serais-tu un fardeau ou un poids en plus pour ton mari et tes enfants ?
Par là je veux dire que tu n'as pas entraîné ta famille dans tes soucis d'alimentation etc, bien au contraire tu t'occupes de tes troubles auprès des spécialistes que tu as mentionnés. Je ne suis pas parent certes, mais je doute fortement qu'être parent implique le fait de ne pas avoir ses propres problèmes.

Par le passé, tu t'es toujours remise de tes rechutes tout comme tu essayes de le faire maintenant. Donc tu n'es pas un poids en plus pour ton mari contrairement à ce que tu dis. Ce n'est pas comme si c'était lui qui devait traiter tes TCA donc bon... Puis j'imagine qu'il sait aussi qu'il te faudra un certain temps pour t'en remettre mais que tu t'en remettras. Et en attendant, tu t'occupes toujours de tes enfants, tu es toujours active. Tu es là pour ta famille autant qu'ils sont là pour toi. Ce n'est pas un rapport à sens unique, tu as droit à leur soutien quand même.

Enfin bref, si tu as juste besoin de te rassurer, les réponses tu les connais déjà. Ne pas être à la hauteur c'est ne pas essayer de régler ses problèmes et laisser aller, abandonner tout ce qui peut être source de difficultés.
Je me répète mais tu vois toujours ton psy, tu prévois d'aller voir un nutri, tu es toujours là pour ta famille, tu ne les as abandonnés. Donc à toi maintenant d'en tirer les conclusions quant à tes inquiétudes.

Bon courage à toi, j'espère que tu vas t'en remettre assez vite.

[mayasoleil]

juste une question, est ce que ce sont mes soucis de santé qui ont induit l'anorexie, est ce que ce sont mes maux de tête qui m'ont rendu anorexique ou si c'est l'anorexie qui a pour conséquence les maux de tête, d'où cercle vicieux, maux de tête donc nausées donc mange pas et mange pas donc maux de tête et ainsi de suite.
jeudi, mes maux de tête s'étaient quasiment calmés. je recommençais à manger. puis séance de thérapie très éprouvante où j'ai pleure pendant quasiment pendant toute la séance. je ressors du cabinet avec un mal de tête carabiné et en deux jours je perds quasiment deux kilos, je suis allongée à longueur de temps, m'enfilant antidouleur sur antidouleur, ne pouvant rien avale du tout.