Je ne sais pas ce qui m'arrive

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lea_vst
Petit enfinien
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Enregistré le : 29 juin 2020, 12:31

Je ne sais pas ce qui m'arrive

Message par lea_vst »

Bonjour, alors voilà j'ai besoin de parler car ce qui m'arrive me rend folle et je n'arrive pas sortir de ce cercle. J'ai 17 ans et j'ai l'impression d'avoir un soucis avec la nourriture. Le commencement c'est fait durant mes années collège où je n'étais vraiment pas bien, des personnes avaient une mauvaises influences, fin un peu comme tout le monde, sauf que quand je rentrait chez moi je m'empiffrai de tout je pouvait manger plusieurs tablettes de chocolats sans m'arrêter, du pain à avoir mal au ventre, c'est les seuls souvenirs que j'ai. Ensuite comme je ne faisait pas de sport, j'ai évidemment pris du poids, le choque c'est fait chez mon médecin où quand elle m'a pesait j'ai vue un pique, et de là mon père et ma belle mère m'ont forcée à mieux mangé et m'ont inscrit à la salle de sport, je n'avait alors que 14 ans. Côté sport ça allé mais alimentation, j'étais toujours addict à tout ce qui était "mauvais" pour moi. Je me souviens d'un soir en rentrant de la salle de sport où ma belle mère a voulu me parlé de mon alimentation et j'ai fondue en larme car elle m'a fait réalisé que j'étais trop grosse. Par la suite avec une amie on voulait toute les deux perdre du poids avant l'été (j'étais en 3éme), on se lançait des défis du genre "une semaine sans gras ni sucre" et je suis passé a compter mes calories. Sauf que cette sorte d'addiction au sucre revenait tout le temps, et donc je n'ai pas réussi perdre du poids. Pour poursuivre je suis rentré en 2nd, et cette année j'ai continué de m'empiffrai de tout et n'importe quoi, et est venu les vacances d'été où mon père m'a reparlé de mon alimentation, que c'était trop, et de là ca m'a vraiment blessé et j'étais déterminé à perdre du poids rapidement durant 2 jours je ,'ai presque rien avalait mais lors d'une randonnée intensive ma tête tournée j'étais en hypoglycémie et j'ai presque fait un malaise, de là ils m'ont forcé à manger du pain et ça m'a fait fondre en larmes cette petite chose m'a briser et de là je suis repartie dans une période d'excès. Ensuite est venu mon année de 1ère, et j'étais déterminé à perdre du poids sainement pour l'été prochain, tout c'est bien passé tout le monde avait remarqué que j'avais maigris et ca se passé réellement bien, jusqu'au fête de noël qui m'a replongé dans cette période d'excès. Ensuite après m'avoir gavé, j'en ai eu marre de mon corps que je trouvait trop gros, et je ne mangé ni au petit déjeuner, ni le midi, que le soir en présence de ma famille et je mangeait le minimum possible. Mais évidemment, après un mois comme ça, j'ai enchaîné gavage sur gavage, et ai refait une période de privation totale, vous voyez c'était un engrenage qui ne s'arrêtait et ne s'arrête plus. Ensuite est venu le confinement, et de la je voulais mon "summer body" j'ai commencé le sport tout les jours essayer de moins mangé, jusqu'à m'affamer. Honnêtement je n'ai pas vue de changement sur mon corps après toutes les privations et ou les régimes, je ne suis même plus monté sur une balance depuis mon rendez-vous d'il y a plusieurs années qui m'a réellement marqué, j'avais peur, un peu comme un traumatisme. Mais j'ai repris une période de gavage intensif juste avant l'été, en fait dés que je suis chez mon père (mes parents son séparés) je veux me priver et dés que je suis chez ma mère, où il y a des repas tout sauf sain, je réempiffre. Durant l'été chez ma mère j'ai eu un déclic et j'ai repris ma période de sport intensif, une sous alimentation, etc... Et je me suis réempiffré, mais pendant l'été que j'ai passais avec mon père (le précédent), c'était une période de sous alimentation, de sport plus intensive que les autres, et c'est le 9 aout où j'ai commencé à me faire vomir, et c'est actuellement dans cette spirale que je me trouve. Durant mon mois de septembre j'étais littéralement obsédé par mes calories, mes vomissements, mon poids, je suis même remonté sur la balance, au bout de 3 semaines j'avais perdu 5 kilos, ce qui ne m'es jamais arrivée auparavant. Mais c'était après une dure journée de lycée que je me suis effondré devant 4 amies car ça me rendait malheureuse, j'étais fatigué au bout, je me souviens d'un jour où j'avais tellement la tête qui tournai que j'ai cru que j'allais tombé, mais bizarrement ça m'a plu cette faiblesse me persuadé que j'étais en déficit calorique et donc que je perdais du poids. Mais ducoup, quand je me suis effondré devant mes amies j'étais tellement au bout que j'ai réussi à leur dire ce qu'il m'arrivait, c'était très dur pour moi mais ça m'a fait du bien de tout lâché ce que j'avais sur le coeur. De là, tout mon mois d'octobre est redevenu "normale" mais j'avais encore des sorte de "crise" par contre (j'utilise ce terme mais je sais absolument pas si c'est ça). En novembre j'ai encore rechuté avec mes privations et mes vomissements, en décembre avec les fêtes je me suis remise dans un cercle de gavage culpabilisant, et fin janvier jusqu'à ce moment où je vous écrit, je me fais vomir dés que je peux, je ne consomme que maximum 500 kcal (j'en brûle une certaine partie avec le sport), mais souvent ça tourne autour de 300. Dés que mes parents me mettent de la nourriture que je considère comme grasse je passe du temps devant, j'ai envie de pleuré toutes les larmes de ce mon corps pour une bouché de pâtes, j'ai un sentiment de panique, et je finis par les revomir après. De plus pendant cette période, j'ai refait des crises que je passé des heures à revomir, pour ensuite refaire une crise, et revomir ou brûlé de que j'ai mangé avec du sport. De plus j'ai une réel peur de manger en public, au lycée je n'arrive qu'a mangé des légumes devant mes amis, chez mon père c'est aussi très compliqué de mangé du gras devant eux, et chez ma mère j'ai l'impression qu'on me pousse à trop manger. De plus les crises que je fais, je les faits toujours seul, et j'avais pris une habitude il y a 2 ans qui devenais une "addiction", c'était des sortes de compulsions alimentaires nocturnes, quand personnes n'était debout, et c'est devenu une routine, je m'en suis sortis il y a peu pour moins manger. J'ai aussi cette envie de retrouver la sensation de faiblesses, d'hypoglycémie, où ma tête tourne où j'ai l'impression de tomber. J'ai cette voix dans ma tête qui me dit d'arrêter mais une autre qui m'en empêche et me dit de continuer, et actuellement je n'arrive pas à en sortir. Je voulais simplement raconter mon histoire, j'espère que vous m'aiderai a mettre un mot sur ce que j'ai, et désolé pour pour ce long message je ne pensais pas avoir autant de choses à dire.
Bien à vous tous :coeuranime:
Anonyme35
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Enregistré le : 11 févr. 2021, 18:49

Re: Je ne sais pas ce qui m'arrive

Message par Anonyme35 »

Je suis exactement dans la même situation. Je comprends ce que tu vis. Courage à toi ❤️
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