comment etre avec sa fille anorexique

mother · Message par **mother** » 16 juin 2006, 08:34

ma fille a 16 ans ,elle est soignée pour anorexie depuis 2 ans,nous pensons que sa maladie a commencé un an avant les soins.Au depart mon mari et moi avons eu des problemes (il a eut une aventure je l'ai trés mal vecu,les circonstances ont faits que notre fille l'a su ),c'était une jeune fille "parfaite",pationnée par la danse et par ce biais elle a voulu controler son poids,puis sans que l'on sache pourquoi elle a eu des relations sexuelles avec des garçons ,sans contraintes ,qu'elle a elle meme recherchée,mais qui ont été trés certainement fort tromatisantes vu son jeune age (13 ans et demi).Aujourd'hui elle est suivie par un pedo psychiatre,une psychomotricienne et un endocrinologue à l'hopital,une psychologue à l'exterieur ,elle est hospitalisée pour la 3 éme fois à sa demande son état physique est trés préoccupant.Pour cette hospitalisation l'eloignement famillial à été essayé durant un mois,mais comme il n'a pas apporté ce que le pédopsychiatre attendait nous allons pouvoir,son papa et moi aller lui rendre visite(aujourd'hui ça va beaucoup mieux dans notre couple).
J'ai avec ma fille une relation trés forte,peut etre parce que j'ai perdu ma mère trés jeune.
Je vais la revoir mais je n'ose plus trop lui parler,j'ai peur de la blesser, de dire des choses qui pourraient agraver la situation,ne pas savoir me faire assez légère,etre trop influente.
Je suis désemparée.

vulcane · Message par **vulcane** » 16 juin 2006, 17:00

Vous n'avez pas à culpabiliser de l'anorexie de votre fille.

Les raisons qui font que l'on développe des TCA sont multifactorielles. Il y a souvent un facteur déclenchant, mais l'anorexie est là, sous jacente.

Je ne sais pas où vous habitez, mais peut être y a t'il des groupes pour les parents qui sont de réelles aides.

Bon courage et donnez nous des nouvelles.

mother · Message par **mother** » 18 juin 2006, 09:41

je suis allée par 2 fois à la réunion partage et écoute à allauch,j'y ai entendu des choses interessantes mais aussi vu des jeunes femmes en voie de guerison qui avaient une trenraine d'années alors que leur maladie avait débuté à l'adolescence,c'est engoissant quand on est dans cette situation depuis 2 ans et qu'on se dit que ça peut durer si longtemps.
On a tendance à baisser un peu les bras.
Par exemple ,ma fille avait plein de projets pour l'été, notamment une colonie de 15 jours fin aout au costa rica,d'aprés le spychiatre il faut continuer les projets mais mon mari est trés septique ,il voudrait annuler avant d'avoir versé trop d'arrhes ,car meme avec un certificat medical une annulation est couteuse(ça nous est déjà arrivé il y 2 ans)pourtant je me dit qu'il faut croire que tout est possible sinon comment peut elle y croire elle aussi?

Hier nous avons passer l'aprés midi avec elle à l'hopital,aujourd'hui nous y retournons.
Je suis toujours tiraillée entre l'envie de la prendre dans mes bras ,de compatir à sa souffrance,et celle de lui dire de réagir ,qu'il n'y a qu'elle qui pourra se tirer de là,que c'est elle qui decide ou non de mager(ce avec quoi elle semble "jouer" depuis le début de cette hospitalisation).

D'un coté je vois tant de souffrances,de l'autre je me sens manipulée par une jeune fille qui détient un immense pouvoir,parfois j' ai l'impression qu'il y a un crabe maléfique qui a envahi son cerveau et qui la, fait agir.

Elle a repris 2 kilo, le potassium la tension et le pouls sont "corrects",mais il semble que sans l'accompagnement trés ferme de l'équipe soignante elle n'y parviendrait pas.

j'ai l'impression qu'écrire tout ça me fait du bien.

methelya · Message par **methelya** » 18 juin 2006, 14:06

Bonjour,

tout d'abord je voudrais vous souhaiter bon courage ainsi qu'à votre fille. On ne se rend pas toujours compte à quel point l'anorexie est difficile à vivre pour l'entourage.

Vous semblez très concernée, et très investie dans le suivi de votre fille, vous veillez à ce que toutes les chances soient de son côté pour qu'elle s'en sorte, alors surtout, surtout, ne culpabilisez pas, comme le dit Vulcane.

Peut-être pourriez vous essayer de lui demander ce qu'elle attend de vous, quel accompagnement lui serait le plus bénéfique, durant cette période douloureuse.
Je ne suis pas une référence, bien entendu, mais je sais que lorsque ma mère me disait qu'elle comprenait, qu'elle savait à quel point je souffrais, ça m'a énervée, et j'ai été très désagréable avec elle (je m'en veux aujourd'hui!). Ses conseils, je les prenais mal, tout ce que je lui répondais c'est: "Non, tu ne SAIS pas. Si tu te mets devant une assiette, tu peux manger, PAS MOI". Je crois que je ne suis pas la seule à penser qu'on ne peut comprendre les troubles du comportement alimentaire que si (malheureusement) on y est confrontés ( j'ai 25 ans, je suis anorexique restrictive depuis 3 ans).
C'est certainement une bonne motivation de ne pas annuler ses projets pour l'été, si votre fille a envie de ces vacances. Ca permettrait de ne pas se couper de la réalité, de la vie "normale", des loisirs, d'envisager des moments de détente, et ça peut être une transition en douceur avant de reprendre les cours (si elle encore scolarisée).

Ecrire peut soulager, effectivement, n'hésitez pas, je suis sûre que nous serons nombreuses à vous lire et à vous apportez le soutien dont nous sommes capables. Si vous souhaitez discuter en messages privés, je vous répondrai sans problèmes.

Continuez d'y croire, on peut sortir de là. Je me bats chaque jour, et même si c'est long, je ne laisserai pas tomber.

Gardez espoir!

mother · Message par **mother** » 18 juin 2006, 21:36

merci pour ce ptit mot
en fait dans le cas de ma fille les choses semblent etre différentes,elle n'arrive jamais à me dire des choses désagréables j'ai souvent peur de lui parler tant j'ai l'impression qu'elle reprend mes mots,d'ailleurs nous avons essayer une séparation assez nette lors de cette dernière hospitalisation,mais d'aprés la pédopsychiatre ça n'a pas été positif donc nous avons repris contact
j'essaie de lui dire que nous avons entendu qu'elle souffrait et avait quelque chose à dire,que nous sommes prets à esayer de l'aider si on le peut ,mais que son comportement ,qui l'affaiblit tant ,ne peut pas l'aider,que j'ai l'impression qu'elle est enfermé dans une bulle où nous ne pouvons plus l'atteindre et que ma logique n'est pas la sienne.
Surtout que je l'aime tant et que comme bien avant sa naissance nous l'aimions sans savoir qui elle était comme quand on aime son enfant tout petit, juste par ce qu'il est ,nous l'aimons quoi qu'elle fasse qui qu'elle soit.
je crois qu'au fond c'est le cas de toutes les mamans
chacune de vous merite le droit au bonheur,le droit au plaisir,le respect et l'amour simplement parce que tout etre humain y a droit.Pourquoi s'imposer tant de souffrances,tant de mépris?
je vous souhaite beaucoup de courage
à vous lire je suis certaine que vous allez y arriver

methelya · Message par **methelya** » 19 juin 2006, 13:40

Bonjour,

vos paroles sont très émouvantes et votre instinct maternel est touchant à lire. Le bonheur d'être mère est une des motivations de ma lutte contre la maladie, et ce que vous dites là est encourageant. Rayonner d'avoir pu donner la vie, quelle perspective!!!

L'anorexie plonge effectivement dans une autre logique, si tant qu'on puisse encore parler de logique, et il y a bien une bulle qui coupe du monde extérieur, et des raisonnements rationnels.
Signifier clairement à votre fille que vous percevez sa souffrance est une bonne chose je pense. Les troubles alimentaires sont tellement durs à comprendre, vous savez, je m'y perds aussi très souvent, et pourtant c'est mon quotidien! Mon quotidien pour le moment, car je veux et je vais sortir de là, merci pour vos encouragements, ça me fait très plaisir.

C'est une sacrée bataille de reprendre confiance en soi, et chaque mot est précieux. Je vous adresse tout plein de pensées positives, le soutien que vous apportez à votre fille est beau, sincèrement, et j'espère de tout coeur que vous ne tarderez pas à profiter à nouveau de la vie, en famille.

mother · Message par **mother** » 19 juin 2006, 19:04

à lire votre message il y a une certitude vous allez vous en sortir
pour vous et aprés la vie sera si douce

mother · Message par **mother** » 19 juin 2006, 23:13

+plusieurs anciennes anorexiques me disent que parfois il faut savoir etre dure,s'il est vrai qu'il m'arrive de me mettre en colère ,de me revolter face à ce comportement tellement inacceptable,agir ainsi me semble contradictoire avec cette souffrance,cet appel au secours.
Peut etre pouvez vous me donner une réponse?
merci

mother · Message par **mother** » 22 juin 2006, 08:53

voilà ce que m'a dit une responsable de partage et écoute, j'ai trouvé ça si beau que je voulais le partager

"ne pas juger surtout avec nos façons de voir "civilisées"
écouter avec votre coeur,devenir poreuse à force de l'aimer de votre intérieur.Retrouver "le soleil qui est en vous".C'est ce soleil là

qu'elle cherche pour donner un sens à sa vie.Chercher et trouvez le sens profond de votre vie"

Ellaile · Message par **Ellaile** » 22 juin 2006, 09:25

oui

Je pense oui qu'il faille sans dire dur, être ferme parfois. La souffrance est là mais je ne crois pas que soit en faisant preuve de trop de compassion qu'on peut aider à ce que la personne trouve le courage de s'en sortir.

Bon courage à vous et votre fille.

mother · Message par **mother** » 22 juin 2006, 11:25

j'essaie de lui dire que son problème est le sien que son comportement est son problème et qu'elle doit trouver sa réponse
parfois ce qui me choque c'est son besoin de savoir que nous sommes informés de ces problèmes physiques ,de son comportement(par exemple vomissement)là, je tente de lui faire comprendre que c'est son problème et celui des soignants mais pas le mien aujourd'hui.

methelya · Message par **methelya** » 23 juin 2006, 11:07

Merci pour vos encouragements, on n'en reçoit jamais trop!

Le comportement à adopter avec une personne souffrant de TCA est délicat, car vous aussi vous avez vos propres émotions, vos humeurs, vos colères, vous ne pouvez pas vous effacer!

Etre dure, je ne sais pas si c'est vraiment le mot que j'aurais employé. Montrer que vous ne pouvez pas être d'accord avec la maladie, en revanche, oui, ça me parait indispensable. Trop de compassion, de laxisme, je ne sais pas comment dire, peut vite passer pour un "non-découragement" (décidément, le vocabulaire aujourd'hui...

).

Il est évident et normal que l'anorexie vous fasse réagir, et ménager votre fille pourrait minimiser la gravité de la maladie. Il faut bien garder en tête que c'est la santé qui est en jeu, avec des conséquences physiques, morales et sociales. Mais on se sent tellement en dehors du monde, dans une autre réalité...

Le fait qu'elle veuille vous informer de son comportement à l'hôpital, je le vois comme un moyen de vous dire sa souffrance, mais justement, je pense que la guérison, c'est parvenir à dire "j'ai mal" autrement qu'en se détruisant.

Quand j'ai commencé à maigrir plus rapidement et que j'ai prononcé "anorexie" devant ma mère, elle a nié, n'a cessé de répéter que je ne présentais pas les symptomes dont elle a entendu parler etc... Et l'aiguille de la balance s'est mise à chuter encore plus, comme pour lui crier que SI, c'était de l'anorexie. Je comprends mal cette rébellion perso, avec du recul, ça me semble une gaminerie, un caprice, alors que j'étais sortie de l'adolescence en principe... (mes TCA ont commencé à 22 ans).

Bon, ce que je dis, ce sont vraiment des impressions personnelles, ça n'engage que moi, chaque problème est différent, et j'espère ne pas être indélicate.

Vous êtes pleine de détermination, et je suis persuadée que vous êtes un pilier dans la guérison de votre fille. Courage, on en voit forcément le bout.

mother · Message par **mother** » 24 juin 2006, 09:39

Merci pour ce témoignage.

Voir les choses à travers le regard de personnes ayant traversé ces épreuves de "l'interieur"m'aide beaucoup.

Ce qui me marque, c'est lorsque vous parlez de caprice,ma fille m'a souvent dit:" tu crois que je fais des caprices ce n'est pas ça je ne peut pas mais surtout j'ai peur "(moi j'ai compris j'ai peur de guérir).Une jeune femme,qui est devenue une amie,ancienne anorexique et aujourd'hui médecin et maman de deux adorables petites fille,me disait l'immaturité qu'elle avait vue chez les malades lors de ses études une autre fois elle m'a choquée par la dureté des propos qu'elle a tenu sur les anorexiques(l'impression de tout puissance ,la manipulation),venant d'elle ces mots m'ont beaucoup marqués.

Ma fille m'a demandée si je l'aimerais guérie,j'ai trouvé la question étrange, j'ai toujours eu l'impression qu'elle savait mon amour pour elle,en écrivant cette phrase je réalise que finalement peut etre que c'est ce que je croyais ,mais que pour elle il y avait un doute ,que c'est peut etre pour cela qu'elle cherchait toujours à me faire plaisir à etre parfaite...pourtant je l'ai toujours aimée si fort; un temps je me suis meme reprochée de trop l'avoir aimée pour moi,pour le plaisir d'avoir une fille,de pouvoir vivre avec elle ce que j'ai révé de vivre avec ma mère qui est morte lorsque j'avais 7 ans.Voir vivre ma fille c'était comme m'émerveiller devant un cadeau que la vie m'aurait fait à moi,je crois qu'à un moment elle ne s'est pas senti à la hauteur,pourtant je ne crois pas attendre quelque chose d'extraordinaire d'elle ,je pense qu'il me faut éclaircir ça.

je m'y perds un peu.

J'ai beaucoup de peine de la voir se détruire ainsi,mais je me refuse d'avoir pitié.

y a t-il manipulation,inconsciente ou non?

Comment réagir?

en fait je fais un peu comme je le sens.

Une psy m'a dit un jour:"pour qu'elle puisse etre spontanée il faut que vous puissiez l'etre, de plus changer vraiment vous demanderait des années de psychanalyse,je dit toujours aux enfants qu'il faut qu'ils apprennent à faire avec les parents qu'ils ont ,mais qu'en contre partie ça leur donne le droit d'etre l'adulte qu'ils veulent etre et de faire eux aussi des erreurs."
Cette remarque m'a beaucoup aidée.

courage dans la vie le bonheur est toujours à possible

princesse · Message par **princesse** » 24 juin 2006, 11:15

Bonjour,

..........être à la hauteur des espérances de mes parents est quelque chose auquel je tiens bcq est parfois je me dis que je ne le suis pas ( cela ne concerne pas les études mais le reste ), et ça me fait peur mais je ne sais pas pourquoi.

Pour ce qui est de la manipulation, il est vrai qu'à l'hosto on m'a sorti la même chose mais au fond je ne sais pas si c'est vrai ou alors si ça l'est c'est peut-être pour protéger ceux qu'on aime car en ce qui me concerne je me voie mal dire à ma mère que je n'ai pas mangé pcq je suis grosse mais plutôt pcq je n'ai pas faim sinin ça lui ferait trop de peine et ça je ne le veux pas..........même si au fond d'elle elle connaît la vérité.

Avec les médecins, c'est un peu différent pour ma part, j'essayer de filouter pour ne pas qu'ils me suprime le teléphone ou alors qu'ils me mettent une sonde mais rassurez vous ça n'a pas marché longtemps.

J'espère vous avoir un peu aidé en déposant ces quelques lignes même si elles viennent d'une fille de 20 ans malade depuis 5 ans avec des hauts et des bas et qui espére que ça vace terminé un jour.......peut-être bientôt mais elle ne sais pas quand.

Courage.

methelya · Message par **methelya** » 24 juin 2006, 20:01

Si nous arrivons à apporter des éléments qui vous aident à y voir un peu clair en abordant nos expériences personnelles, c'est avec plaisir. Au moins, je me dis que "tout ça" trouve une utilité.
J'ai eu tant de mal à rassurer ma mère (et ça continue) que je mets un point d'honneur à considèrer l'inquiètude que la maladie provoque.

La peur de guérir, elle est très présente dans mon cas. Me séparer de l'anorexie, qui tient une place énorme dans ma vie, c'est à la fois un travail de deuil, tirer un trait sur un repère, aussi néfaste soit-il, qui était au centre de tout. Et puis, même si ça peut paraître surprenant, ça me fait penser à une femme battue qui n'arrive pas à quitter son mari.

Les TCA m'ont permis de recréer une relation plus saine avec ma mère, moins fusionnelle et étouffante, pour plus de complicité et enfin accepter de me positionner en adulte face à elle. Au cours de longues discussions, nous avons compris que je ne recevais pas du tout l'image qu'elle pensait me donner d'elle. Grâce à ce point important, elle se sent moins coupable. Car il me semble fréquent que lorsque son enfant souffre, un parent se demande ce qu'il a mal fait, ce qu'il n'a pas vu. Aussi, j'ai beaucoup "travaillé" avec elle dans ce sens: non, elle n'est responsable, il n' y a pas de "moule à parent parfait", elle a toujours agi en pensant faire au mieux, et je ne pense pas m'avancer en affirmant que ce doit être difficile d'être parent!!

Lorsque vous dites que vous avez aimé votre fille pour vous, c'est très proche de ce que ma mère m'a dit. Père absent pour diverses raisons, elle n'avait que moi, a manqué de complicité avec ses parents, était une femme effacée, et j'étais sa raison d'être. Je lui ai récemment dit que c'est un poids très lourd, finalement, qu'elle me mettait sur les épaules: m'obliger à aller bien pour qu'elle aille bien aussi. Qu'elle soie affectée par ce qui m'arrive, anorexie ou autre, c'est normal, mais à une époque, elle ne vivait carrément plus, elle souffrait en permanence et a frôlé la dépression.

Vouloir donner le meilleur de soi, craindre de ne pas être conforme aux attentes supposées de ses parents, craindre l'échec qui déçoit, sont assez caractéristiques de l'anorexie. Et pourtant, on se sent tellement plus vivant lorsqu'on se laisse vivre, avec ses défauts, ses failles... Imparfait, on se sent si libre! (je commence seulement à m'en rendre compte)

Concernant la manipulation, c'est délicat, et je ne voudrais pas dire de bêtises. Dans un sens, cette prise de contrôle était, pour moi, un moyen complètement inconscient de mettre ma mère dans une situation d'impuissance, "à présent je fais ce que je veux, tu ne peux pas intervenir". Mais il a fallu si longtemps pour que ca devienne clair à mes yeux!

Elle a eu beaucoup de mal à accepter que je grandissais, que je n'avais plus à demander d'autorisation pour tout, et elle redoutait toujours le pire. C'était un cercle vicieux, elle me traitait toujours comme une ado de 13 ans, et j'étais incapable de m'affirmer en tant que personne responsable, ce qui la confortait dans son opinion...
](*,)

Faire comme vous le sentez, pour reprendre vos mots, être en harmonie avec vous-même, agir dans un souci de cohérence, avec votre amour de mère, et votre personnalité en tant que femme. J'ai envie de vous dire:

J'espère être claire dans ce que j'écris, certains sentiments sont parfois durs à transformer en mots, et j'ai toujours peur d'être blessante, pessimiste, intrusive et déplacée, et de manquer de tact, pardonnez-moi si jamais c'est le cas.

Je vous adresse tout mon soutien, et merci, vraiment, pour cette volonté, ce regard positif, qui ressortent de vos posts.

mother · Message par **mother** » 24 juin 2006, 22:06

Je vous remercie infiniment pour vos réponses,elles montre que vous avez une vision assez lucide de votre situation,j'en suis trés impressionnée,je suis plus que certaine que vous êtes sur la voie de la guérison.

Je pense qu'il ne faut pas avoir peur des mots écrits ici,et peut être aussi de ceux dits ailleurs,il est certainement plus facile d'entendre certaines vérités venant d'une inconnue que de proches,les sentiments compliquent parfois les choses.Pour ma part je pense que même quand elle est cruelle,qu'elle risque de faire mal la vérité est toujours plus saine à entendre que les non-dits qui eux mettent un voile opaque de tel façon qu'il semble qu'il n'y ait plus de solution.

N'ayez pas peur de ce que vous avez à dire ,surtout à ceux que vous aimez et qui vous aime,la vérité ne peut pas abimer l'amour qui uni une mère et sa fille,et je crois que pour la mère tout vaut mieux que voir sa fille se détruire,se mépriser,se faire tant de mal.C'est un appel au secours que vous lancez,mais lorsque l'on a entendu qu'il y a de la souffrance il nous faut des MOTS et non des MAUX pour comprendre et tenter de vous aider.Le désaroi de votre maman au début de votre maladie est normal.

Methelya ,vous craignez souvent d'être indélicate,il ne faut pas,les mères n'ont pas besoin de délicatesse mais de pistes pour vous comprendre,merci de m'en donner.Votre lucidité une fois de plus me fait dire que je suis certaine que vous allez y arriver.
Vous n'avez pas besoin de cette souffrance pour être vous, et je sens dans vos phrases que vous êtes une trés belle personne qui a droit au bonheur,toute votre sensibilité, utilisez la pour resentir la beauté de la vie autour de vous,car quelque soit votre situation il y a toujours quelque chose de beau, ne serait ce qu'être là,se sentir respirer,sans compter l'avenir.
Du courage je sais que vous en avez,persévérez.

Le papillon c'est en souvenir d'une phrase trouvée par ma fille:"le bonheur est comme un papillon,si léger que lorsqu'il est posé sur votre épaule souvent on ne le sent pas."

mother · Message par **mother** » 26 juin 2006, 08:25

Bonjour

J'ai repensé à la remarque de Methelya où elle se compare à une femme battue qui ne peut pas quitter son mari,dans ce cas la femme fini souvent par penser qu'elle mérite son sort,qu'elle est incapable de vivre sans son époux et nous savons toutes que c'est faux,mais il la manipule tant qu'elle fini par croire ce que lui veut lui faire croire alors que le lache c'est lui et que c'est lui qui a un grand besoin d'elle.

Dans le cas de l'anorexie c'est peut- etre pareil,elle vous fait croire qu'elle vous est indispensable alors que sans vous elle disparait,chaque bouchée avalée et gardée la tue un peu,et elle vous fait croire que vous ne pouvez pas la supporter cette bouchée de plus mais ce n'est pas à vous mais à l'anorexie que la bouchée fait le plus de mal.

Il faudrait pouvoir faire la différence entre ce que veut la maladie et ce que vous voulez.

Et ça me fait penser à un livre(méthode simple pour les femmes qui veulent arrêter de fumer,Allen Car)petite méthode qui semble stupide mais qui dit une évidence:le tabac ne calme pas l'angoisse,c'est le manque de tabac qui crée cette angoisse qui bien sur est calmée par le tabac,le tabac nous fait croire qu'il nous aide alors qu'il crée simplement une dépendance.Et avant de m'arrêter de fumer j'avais de grosses bouffées d'angoisses qui faisaient mal dans la poitrine et que je mettait bien sûr sur le dos des problèmes que je vivais, alors il fallait vite que j'allume une cigarette et ça allait mieux.....
Depuis que j'ai arrêté je n'ai plus de crises aussi fortes(et même plus du tout),bien sur certaine fois quand on fume à côté de moi j' hume avec avidité mais je sais ce que j'ai gagné en liberté alors je n'ai plus si envie d'en rallumer une.

J'ai l'impression qu'on pourrait remplacer le tabac par l'anorexie ,se sont deux sortes de dépendances ,et je me dis que certains fument encore aux portes des centres anti cancéreux....

Je pense que l'anorexie vous fait croire qu'elle calme vos angoisses alors que c'est elle qui en crée la majeur partie ,elle se rebelle car plus votre poids est faible plus il lui est facile de vous dominer et elle tremble car si vous vous nourrissez elle meurt.

Sans elle vous serez libre.

princesse · Message par **princesse** » 26 juin 2006, 18:28

...........je trouve que cette réflexion est bien juste........mais pourtant si difficile pour faire la part des chose quand on "vit" la maladie au quotidien.

mother · Message par **mother** » 26 juin 2006, 21:41

c'est difficile mais c'est possible,il faut y croire!

Rienque parceque vous êtes sur ce forum ,ça veux dire que vous savez que votre comportement est anormal,si tant d'autres s'en sont sorties vous pouvez le faire aussi.

Tant que la vie est là tout est possible,surtout lorsqu'on est jeune....

Chaque cellule du corps des êtres vivants est programmée pour allez vers la vie,tout votre corps est progammé pour vivre,il suffira d'arriver à le laisser faire.....

Si vous êtes ici c'est que déjà vous avez fait les premiers pas sur le chemin du refus de l'anorexie.

vivalavie · Message par **vivalavie** » 27 juin 2006, 07:56

Rienque parceque vous êtes sur ce forum ,ça veux dire que vous savez que votre comportement est anormal,

C'est bien vrai, mais le forum ne suffit pas. Il est absolument nécessaire de demander une aide extérieure pour ne pas laisser perturer cette maladie et pouvoir réagir au plus vite.

mother · Message par **mother** » 28 juin 2006, 17:46

Vous avez raison le forum n'est pas suffisant mais c'est un début et puis c'est une aide de plus,il en faut tant.

parfois,quand on a envie de hurler ,écrire comme on lance une bouteille à la mer, ça fait du bien.

(visite chez le pédopsy pas trés positive,)
Comment accepter de voir tant de tristesse sur le visage de son enfant??????????????????

mother · Message par **mother** » 02 juil. 2006, 08:51

voilà les vacances,ma julie va-t-elle les passer enfermée dans un hopital
hier 1ère visite du week-end elle nous à dit qu'elle n'arrivait pas à arrêter de vomir ni de tricher avec la nourriture,puis c'est mise à pleurer en montrant ces cuisses qu'elle pense recouvertes de graisse,moi je ne vois que sa maigreur.
comment répondre à ça??????????
mon mari aimerait essayer un autre pédopsy,mais nous avons peur de lui faire plus de mal que de bien,nous en parlerons avec le médecin lors de la prochaine visite le 12,je pense qu'on en parlera à julie aprés ne voulant pas semer le trouble dans son esprit si confus

des fois son comportement me met tant en colère

comment accepter qu'elle gache sa vie ainsi,elle a peur de grandir mais la maladie n'empèche pas le temps de passer,alors elle devient une jeune femme anorexique,voilà tout...................

et moi je cotinue de profiter de toutes les belles choses de la vie

Gwen · Message par **Gwen** » 02 juil. 2006, 10:47

Bonjour!

devant un tel desarroi, je ne sais quoi dire.......

mais j'avais envie de vous ecrire car tout ce que vous avez ecrit avt par rapport à l'anorexie me semble tellement vrai.....que c'est elle qui nous enferme, qui nous fait mal.....mais en même temps, elle nous "apporte" une "certaine securité" qui, je le sais est totalement fausse........car on croit maitriser notre corps, notre poids.......et en fait, on ne maitrise plus rien car c'est la maladie qui nous maitrise!!
C'est pour ca que c'est tellement compliqué à comprendre...... :?
Même nous, parfois, on s'y perd....

Enfin, tout ce que vous avez dit est tellement vrai que cela montre que vous comprenez bien la maladie et que donc, vous pouvez arriver à mieux comprendre votre fille! même si parfois, vous avez envie de vous "arrachez les cheveux" dvt de tel propos!!

Comme le fait qu'elle vous dise qu'elle ne voit que de la graisse sur ses cuisses........

Je pense que vous avez raison de ne pas changer de pedopsy car comme vous le dites, cela pourra sembler très confus ds la tête de votre fille.
Par contre, si vous pouvez en discuter ac lui sur le fait qu'elle se fasse tjs vomir, cela pourra peut etre vous aider....

Mais, je comprends que vous ne sachiez plus trop quoi en penser.....

j'ai 28 ans et je suis retombée ds l'anorexie il y a 2 ans, j'ai été anorexique de 18 à 20 ans et malgré mes suivis ambulatoires, je me savais très fragile.....d'ou la rechute....
Et comme vous le dites, je suis une femme anorexique, enfin, je prefère dire une fille anorexique car je me vois pas encore femme!
Je ne veux pas grandir comme votre fille....depuis tte petite..
Je ne sais pas pourquoi, enfin, si, j'ai tjs eu l'impression que le monde des adultes etait un danger pour moi, une insecurité..........d'ou une recherche de securité ds l'anorexie......

mais voilà, j'ai vraiment envie de profiter de la vie comme mes ami(e)s, de pouvoir etre "libre" et d'avoir peut etre un copain.......alors, je vais aussi rentrer ds un centre pour 1 mois cet été et j'espère que j'arriverai à lacher prise.....

bref, je sais pas pourquoi je vous raconte tout ça, enfin, je pense que j'ai vu en vous une comprehension d'une maman vis à vis de la maladie et je vous trouve très lucide par rapport à ce que vous vivez!

En tout cas, sachez que vous faites deja tout pour votre fille et que le chemin de la guerison est long mais elle y arrivera, j'en suis certaine! Seulement pour l'instant, la maladie est la plus forte et votre fille souffre de ce qu'elle peut ressentir car je pense qu'elle sait que ses comportements sont totalement aberrants mais c'est plus fort qu'elle....

Deja, je trouve formidable qu'elle puisse vous le dire. Même si du coup, vous vous trouvez encore plus impuissant.....mais vous l'aimez et vous avez confiance en elle. Ne perdez pas courage!!

Je vous felicite aussi car vous continuez malgré tout, à vivre et à profiter de moments simples de la vie et ça, je pense que cela ne peut etre que benefique pour vous et aussi pour montrer à votre fille que la vie continue!!

Bonne continuation
Bon courage,
et perseverance ds ce tunnel ou vous verrez enfin, de la lumière!!

mother · Message par **mother** » 10 juil. 2006, 11:53

hier julie a eu une permission,pour la 1ère fois depuis 68 jours elle est revenue à la maison,mais surtout elle a souri avec un vrai sourire ,pas un collé sur son visage pour faire plaisir,un qui vient de l'intérieur.

J'ai l'impression qu'elle à repris les armes.

le repas de midi ne c'est pas trop mal passé,je l'ai servi comme tout le monde,nous avons fait comme si tout était normal,bien qu'elle aie surement remarqué que son frère qui dévore toujours avait ralenti le rythme pourqu'elle ne soit pas la dernère à finir,dans l'aprés midi elle est restée avec des amies,elles ont gouter ensemble et c'est elle qui a choisi de rester pour le repas du soir,retour à l'hôpital 21h..............

on a passé une belle journée,"soldes le matin,aucun pantalon ne lui allait............piscine dans la journée et son corps décharné..............

tout cela n'a en rien gaché notre journée mais parfois on ne sait pas comment réagir,on sait que ce n'est absolument pas grave,que l'important aujourd'hui c'est le retour du sourire,du désir de lutter peut-être,mais elle, qu'attend elle de nous??????????

elle parle du retour,je lui ai répondu que vivre à la maison c'était pouvoir vivre comme un ado normale,pouvoir sortir avec ses amies comme elle le voulait,et que ça demandait un minimum de force physique
on peut être des parents capables de dire oui ou non pour des raisons "éducatives",mais pas des médecins capables d'évaluer ce que permet son état de santé

enfin elle a remis un pas dans la vrai vie,elle a peut-être ouvert une porte dans la bulle où elle était enfermée

Ellaile · Message par **Ellaile** » 10 juil. 2006, 13:25

mother a écrit :et moi je continue de profiter de toutes les belles choses de la vie

Heureusement !
Vous n'êtes pas responsable de l'état de Julie. Vous ne pouvez non plus la guérir. Seulement lui apporter du soutien, de l'amour et une "vision lucide". Et c'est ce que vous faîtes semble-t-il.

De belles avancées déjà avec cette journée.

En attendant de prochaines nouvelles, je souhaite bon courage à vous et votre famille.

princesse · Message par **princesse** » 11 juil. 2006, 09:50

Comme le dit Laurence, il y a eu de belles avancées...........il vaut mieux y aller doucement mais surement.

ça fait plaisir de lire des nouvelles comme ça.

mother · Message par **mother** » 11 juil. 2006, 11:31

je l'ai eu au téléphone,
elle semblait encore positive,parlait de son projet au costa rica pour aout,je crois qu'il faut qu'elle regarde la réalité en face,son état physique ne lui permettra pas d'affronter le rafting, l'ascension des volcans,les randonnées

les deceptions sont elles déstructrices ou bien peuvent elles donner envie de lutter?????????

je suis heureuse d'avoir été plus touchée par le sourire que par le corps décharné

j'ai l'impression qu'elle me renvoie à toutes mes détresses,pas aux siennes aux miennes,qu'il faut que je les soigne pour écouter les siennes qu'elle seule peut guérir

j'ai tant besoin de l'aimer,je l'aime tant

je voudrais pouvoir attendre avec plus de serenité la jeune femme qu'elle devient derriere le paravent de l'anorexie,être plus certaine de l'accepter toujours comme elle est

Ellaile · Message par **Ellaile** » 11 juil. 2006, 13:02

Sur le coup, il est certain qu'il y a de la déception mais ce voyage peut être une belle motivation pour se donner les moyens d'y aller l'été prochain.
En fait, cela dépent beaucoup de la personnalité je crois...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 11 juil. 2006, 13:02

dépend

Bon courage.

princesse · Message par **princesse** » 11 juil. 2006, 13:50

un projet, je pense que c'est important..........ça donne un but. Si son état ne lui permet pas cette année.......peut-être l'an prochain, ............donc une année pour retrouver la santé physique pour affronter ce voyage.

Bon courage.

vivalavie · Message par **vivalavie** » 11 juil. 2006, 19:32

j'ai l'impression qu'elle me renvoie à toutes mes détresses,pas aux siennes aux miennes,qu'il faut que je les soigne pour écouter les siennes qu'elle seule peut guérir

Super !!!!!!! si d'autres mamans pouvaient, tout comme vous, le reconnaître et agir plutôt que de rester dans le déni et avec des oeillères et des boules quies !!!!!!!!!

Bon courage

mother · Message par **mother** » 12 juil. 2006, 00:16

pourtant parfois je me demande si je ne m'égare pas en voyant les choses à travers ma vie, mon expérience,en réalisant combien j'ai manqué de confiance en moi,combien j'ai du mal à me laisser aller,est ce que ce n'est pas aussi ramener tout à moi????????????

parfois c'est bien compliqué

juste se dire qu'il faut l'aimer,mais l'amour est ce suffisant?

vivalavie · Message par **vivalavie** » 12 juil. 2006, 08:56

pourtant parfois je me demande si je ne m'égare pas en voyant les choses à travers ma vie, mon expérience,en réalisant combien j'ai manqué de confiance en moi,combien j'ai du mal à me laisser aller,est ce que ce n'est pas aussi ramener tout à moi????????????

Je ne pense pas. Je suis la fille de ma mère, de mes parents, mais je suis aussi maman de mes enfants. Cette thérapie que j'ai entreprise il y a quelques années, puis par la suite cette maladie, m'ont permis de me rendre compte que l'on reçoit les valises et malles que transportent nos parents, qui les avaient eux-même reçus de leur parent, mais que j'ai moi aussi transmis à mes enfants. Mais il n'est jamais trop tard pour bien faire comme dit le proverbe. Et pour ma part je suis certaine que si toute cette remise en question m'est bénéfique elle l'est également pour mes enfants.
Je vous admire beaucoup, de reconnaître que vous avez aussi des souffrances. Que vous n'envisagiez pas de thérapie pour vous, je le conçois tout à fait, mais au moins d'être consciente de ces souffrances permettront un changement de votre part vis à vis de votre fille, et un retour au dialogue.
Je ne sais si vous avez lu mon dernier post, mais même si j'arrive à ne plus me culpabiliser, j'ai quand même du mal à accepter de devoir me protéger de mon ""ex-famille"" pour pouvoir m'en sortir. Et il est évident que le dialogue ne sera plus jamais sain si un jour je les revoie, ou le jour où je les reverrai. Car ils restent dans un déni total et considère que cette maladie ne concerne que moi alors qu'elle est la représentation d'un disfonctionnement familial.

bon courage

vivalavie · Message par **vivalavie** » 12 juil. 2006, 09:01

Oh que de fautes !!!!

m'ont permis - M'a permis

leur parent - Leurs parents

considère - Considèrent

Oufffffffff - ça faisait trop mal aux yeux.............

Bonne journée

vivalavie · Message par **vivalavie** » 12 juil. 2006, 18:10

Tallulah dit :

j'aurai aimé que ma mère soit plus comme vous, votre fille a beaucoup de chance de vous avoir

Moi aussi.....................

Bon courage

Gwen · Message par **Gwen** » 12 juil. 2006, 23:01

Je pense à vous et je suis contente que vous ayez pu revoir votre fille!

Je suis desolée si je suis un peu absente en ce moment mais ac tout ce que je dois préparer pour mon depart au centre (papier administratif...mon travail,......) que du coup, je suis très fatiguée........

mais je pense à vous et à votre fille et cela m'a fait plaisir de voir qu'elle avait eu un sourire franc sur son visage!!

courage!

mother · Message par **mother** » 13 juil. 2006, 08:57

merci à toutes de votre soutien et de votre gentillesse

je suis sure que toutes les mères aiment leurs enfants,mais chacune â sa facon et avec "toutes ses valises et puis on devient mere chaque jour un petit peu,c est presque les enfants et la vie qui font la mere que nous devenons,il n y a malheureusement ou heureusement pas d ecole des mamans.
mais c est ce que je trouve beau dans la vie,chacun essaie de faire pour le mieux avec ses valises,ses sensibilites,ses batailles â mener,parfois avoir l impression de se battre en continu contre ses demons est fatigant,ce n est pas grave ca vaut le coup

c est beau un humain qui se tient debout malgre tout

courage la vie vaincra

julie a une permission de vendredi soir â dimanche soir

elle arrive â moins vomir
quand elle est revenue dimanche je lui ai dit que nous sommes tous conscients de ces problemes autour des repas ,que je ne pouvais pas accepter ceux qui etaient destructeurs,mais que nous pouvions rester avec elle apres les repas que si elle venait avec nous â ces moments ,comme ca se passe â l ôpital nous comprendriions,
je me dis qu en temps que parents il y a des choses qu on ne peut pas cautionner,enfin voila ce qu il m a sembler juste de dire â cet instant

courage â toutes

PS.desolee mais le clavier de l ordinateur marche mal,surtout la ligne du haut

methelya · Message par **methelya** » 13 juil. 2006, 12:06

Bonjour,

vous parlez toujours à votre fille avec votre coeur, et c'est ce qui me semble le plus important. Vous êtes quelqu'un de fort, de cohérent, qui croit en ses idées et agit en phase avec elles le mieux possible, que dire de plus, à part vous féliciter?!

Etre mère, ça me semble bien le rôle le plus difficile à tenir dans la vie. Ma maman m'a offert un petit cadre avec une phrase qui lui plaisait:

" IL Y A SEULEMENT DEUX CHOSES A DONNER A NOS ENFANTS,
L'UNE CE SONT DES RACINES,
L'AUTRE CE SONT DES AILES "

Bien que douloureuse et ô combien pénible, une maladie telle que l'anorexie doit apporter son lot de positif, en tous cas, je veux y croire. C'est une mauvaise expérience, mais elle change la vision que l'on a de la vie, des autres, du mal, de demain, d'hier, de tout, autant pour le malade que pour son entourage. Une part de moi remercie l'anorexie, aussi paradoxal que ça puisse paraître, mais c'est au travers de la maladie que j'ai tissé de nouveaux liens, plus sains, avec ma mère, que mon père est devenu un papa, et que je me suis rendu compte que j'étais bel et bien en vie, malgré les casseroles que je trainerai longtemps encore. Mais quel apprentissage en ferions-nous, de cette vie, sans les épreuves à surmonter?
;-)

Ca me semble tout à fait normal que vous vous référiez à votre propre expérience, qui connait-on mieux que soi? C'est un point de comparaison dont vous êtes plus sûre, et ça n'a rien d'égocentrique. Toutefois qu'on essaie de trouver une réponse, une solution, les reproches et la culpabilité sont à bannir!!

Ce doit être dûr de voir son enfant changer, grandir, surtout lorsqu'il passe par des tourments aussi intenses. Mais vous êtes tellement à l'écoute, attentive au moindre détail du comportement de Julie, biensûr que vous l'aimez! Et vous aimerez aussi la jeune fille puis la femme qu'elle va devenir, une fois le "paravent" de l'anorexie tombé (votre expression me plait beaucoup).
Heureusement qu'il n'y pas d'écoles des mamans, ça serait du formatage! Les sentiments, les réactions, tout ça est unique, et vous agissez avec une telle volonté de faire au mieux pour chacun, qui pourrait se permettre de venir vous enseigner comment aimer?!

Quant aux déceptions, elles peuvent être de grandes sources de motivation, surtout que Julie accepte de se soigner, et qu'elle fait des projets, ce dont nous ne sommes plus toutes capables parfois. C'est reculer pour mieux sauter, comme on dit, enfin c'est un avis personnel. Les failles physiques me mettent en rage, elles sont un handicap qui m'humilie à chaque fois, et je me bats pour les combler, pour que ce coup porté à l'amour propre devienne une satisafaction, la fois prochaine.

Je vous souhaite un bon week end en famille, j'espère que tout se passera au mieux et que ces deux jours vous offrirons de beaux moments de complicité avec Julie. Rechargez ses batteries, et les votres, avant que chacune se remette au travail de son côté.

Courage, vous avez beaucoup de mérite, de détermination, d'amour, de tolérance, d'ouverture d'esprit, et vous l'aurez votre victoire. Je suis sûre que Julie va se tirer de cette mauvaise passe, avec une force nouvelle.

princesse · Message par **princesse** » 13 juil. 2006, 13:55

Bon courage à vous et continuez comme vous le faite :bravo:

mother · Message par **mother** » 13 juil. 2006, 22:27

si vous saviez combien vos réponses me touchent et me font chaud au coeur,donner des racines et des ailes quel merveilleux programme

vous ne pouvez imaginer à quel point voir les belles jeunes femmes que vous êtes malgré tout m 'a enlevé nombre de mes angoisses en l' avenir,c'est ce qui me donne de la force .

je sais que derriere le paravent la chenille dans sa chrysalide continue son travail et que quelque soit les apparences,il faut juste la protéger des dangers,comme le homard de Dolto,et encore, souvent elle est bien plus capable qu' on le croit de se sauvegarder

moi aussi j'ai l'impression que cette saleté nous a appris beaucoup de choses,l'écoute ,l'acceptation de l'autre dans sa douleur ,dans sa difference,le respect et une piqûre de rappel pour savoir ce qui est le plus important pour nous dans la vie , combien les choses les plus simples sont belles

merci à vous toutes

moi je vais me délecter de chaque instant de ce week-end et tant pis s'il faudra l'aider à lutter contre l'angoisse quand l'envie de vomir sera trop forte,ça aussi ce n'est pas le plus important

:papillon:

vivalavie · Message par **vivalavie** » 13 juil. 2006, 22:59

Je vous souhaite un merveilleux week end en sa compagnie.

moi aussi j'ai l'impression que cette saleté nous a appris beaucoup de choses,l'écoute ,l'acceptation de l'autre dans sa douleur ,dans sa difference,le respect et une piqûre de rappel pour savoir ce qui est le plus important pour nous dans la vie , combien les choses les plus simples sont belles

Superbe notion de respect

mother · Message par **mother** » 16 juil. 2006, 23:13

:coeurkibat: :coeurkibat: :coeurkibat: :coeurkibat: :coeurkibat: :coeurkibat: :coeurkibat: :coeurkibat: :coeurkibat:

:coeurkibat: :coeurkibat: :coeurkibat: :coeurkibat: :coeurkibat: :coeurkibat: :coeurkibat: :coeurkibat: :coeurkibat: :coeurkibat: :coeurkibat: :coeurkibat: :coeurkibat: :coeurkibat: :coeurkibat: :coeurkibat: :coeurkibat: :coeurkibat: :coeurkibat: :coeurkibat: :coeurkibat: :coeurkibat: :coeurkibat:
week end extra,feu d'artifice le vendredi avec ses copines qui sont venues la voir samedi aprés midi et avec qui elle a mangé une glace.............
:lodie:

et puis ce matin plage ,avec son papa,où nous avons "piqué des foux rires"en jouant comme deux gamines,c'était super ,en plus l'aprés midi nous sommes allées bétifier devant "dance with me ",du genre à reposer les neurones entre filles :-D

je me suis régalée,comme on dit dans le sud,avoir une fille c'est formidable,la vie peut-être tellement géniale

j'ai fait le plein de bonheur
:soleil: :soleil: :soleil: :soleil: :soleil: :soleil: :soleil: :soleil: :soleil:

:soleil: :soleil: :soleil:

vivalavie · Message par **vivalavie** » 17 juil. 2006, 08:10

Très heureuse pour vous. Ce week end aura ressourcé toute la famille......

mother · Message par **mother** » 17 juil. 2006, 11:16

je pense qu'il faut aussi partager les moments de joie, mais avec un tel pseudonyme et tant de jolies images, je prèche une convaincue?????????

en plus de son si merveilleux sourire,malgré les traits tirés par la fatigue,des petites phrases ont été comme des rayons de soleil:
son "amie d'hospitalisation" a pris 5 kilos et julie trouve que ça ne se voit pas,elle dit avoir mal aux fesses quand elle s'assoie,et que parfois elle voit à quel point elle est maigre
je ne sais pas si c'est significatif,mais j'ai décidé d'y croire et je suis têtue...........

merci pour votre soutien,il me fait chaud au coeur(bon frais au coeur vu la tempèrature extérieure, c'est mieux)

princesse · Message par **princesse** » 17 juil. 2006, 11:22

paraît-il que quand on reconnaît sa maigreur...........le chemin de la guérison à commencer...........enfin c'est ce qu'on dit............bon courage pour la suite.

mother · Message par **mother** » 17 juil. 2006, 11:30

je sens beaucoup de scepticisme dans cette réponse?

de toute façon je veux penser que chaque jour nous rapproche de la guérison,dans tous les cas, chaque prise de conscience est un pas dans le bon sens

vivalavie · Message par **vivalavie** » 17 juil. 2006, 11:56

En fait je reste toujours plus qu'optimiste même si parfois il y a des bas et que certains choix ou décisions ne sont pas faciles à prendre mais c'est cela la VIE, prendre des décisions, faire des choix et se PROTEGER.
C'est le meilleur moyen d'avancer sinon c'est s'enfoncer.

Princesse dit :

paraît-il que quand on reconnaît sa maigreur...........le chemin de la guérison à commencer

Mother dit :

je sens beaucoup de scepticisme dans cette réponse?

En réalité il faut le prendre dans le sens où lorsqu'on s'aperçoit de sa maigreur, cela veut dire que l'on se rend compte que l'on est malade. Car avant on ne voit rien si ce n'est que du gras, du gras toujours du gras. Alors que l'on n'en a plus. Donc effectivement c'est un pas vers le chemin de la guérison même s'il est parfois très long.

Je vous offre cette superbe image

Tout redeviendra calme...................

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 17 juil. 2006, 12:05

Bonjour Morther, je prends le post en cours de route...

S'apercevoir de sa maigreur, c'est admettre enfin que l'on est malade, comme l'a dit Vivalavie.
ça veut dire aussi que le travail peut commencer, c'est une grosse prise de conscience en fait, mine de rien.

Pour ma part, cela a changé beaucoup de choses, même si je m'en suis aperçue assez tard. Je me souviens que ma psy m'avait dit, aprés un an et demi de consultation "ah, voila, on peut commencer maintenant". J'étais sidérée :) Mais j'ai compris plus tard.

Admettre, c'est la premiére étape.
Prochaine étape, accepter l'aide qu'on lui offre pour guérir.

Progressivement, ça prend du temps parfois, et puis tout d'un coup, le dialogue devient fluide, l'expression plus dense...
Et puis meme si c'est en dents de scie, ça ne pourra aller que mieux.

Vous avez l'air trés ouverte d'esprit et prête à vous remettre totallement en question, d'une grande compréhension, trés important pour que le dialogue entre mére et fille ne soit pas trop altéré par la maladie...vous me faîtes penser à ma propre maman... ;)

Beaucoup de courage, à vous deux.

mother · Message par **mother** » 17 juil. 2006, 12:08

merci pour cette image de tranquilité mais je crois que je suis en train d'apprendre à ne plus avoir peur des tempètes

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 17 juil. 2006, 12:13

On apprend tout doucement à les prévoir plus ou moins, puis à les gérer dans le calme...
Et ça, c'est un sacré bon départ alors...
Gérerles débordements, ne pas en faire un drame, pourmettre les objectifs futurs en avant, les bons points...

methelya · Message par **methelya** » 17 juil. 2006, 13:45

Ca fait chaud au coeur de savoir à quel point vous avez profité du week end, j'espère que ce n'est que le début et que ces bons moments seront de plus en plus nombreux!
$\:D/$

Du même avis que Vivelevie, prendre conscience de sa maigreur me semble positif. C'est porter un autre regard sur son corps, plus objectif, et commencer à admettre l'existence de la maladie. Lorsque je me suis rendue compte de l'état dans lequel j'étais, j'ai pris peur, je me suis posé beaucoup de questions, dont: "Mais où est-ce que je vais m'arrêter? Comment est-ce que je peux me trouver normale alors que je n'ai plus rien?!", un mois après, j'ai consulté un médecin et commencé un traitement.
(ça fera un an demain

)

Oui, forcément, il vient un moment où ça fait mal d'être assise sur ses os, le sac à dos ou en bandoulière laisse des marques, des bleus, tout pèse une tonne, jusqu'aux coutures de certains vêtements! Fauteuils, canapé, chaises, rebords de meubles, tout est dûr, inconfortable. Là aussi, je pense que la prise de conscience est positive. On se rend compte qu'on est décharné. J'ai eu de la peine pour moi-même le jour où j'ai accepté d'ouvrir les yeux, ça ne pouvait plus continuer.

L'anorexie s'est mise à me faire souffrir sitôt que j'ai décidé de me battre contre elle, et le week end que vous avez passé avec Julie est très encourageant!! Une glace, c'est géniale, elle peut être fière d'elle, c'est motivant pour vous et pour elle! et... pour moi...

Courage, je vous envoie tous mes espoirs, gardez confiance.
Ensemble, vous trouverez la bonne voie.

princesse · Message par **princesse** » 17 juil. 2006, 17:50

oui pardon, je me suis mal exprimée, je voulais dire comme l'a dit vivalavie que lorsque que l'on se rend compte de son état c'est positf, puis pour le reste tout ce qui a été dit précédament est très juste.

mother · Message par **mother** » 22 juil. 2006, 14:57

nouveau super week-end

julie semble métamorphosée,pleine de vie,d'entrain,avec encore quelques blocages au niveau de l'alimentation,mais c'est extraordinaire de la voir ainsi

une chose me donne le vertige,
comme vous l'avez sans doute remarqué je me sens beaucoup plus légère ces derniers temps,j'ai l'impression d'avoir posé mes fardeaux,je n'ai plus peur de demain.
est-il possible que nos deux "bien-être" soient aussi liés??????????

vivalavie · Message par **vivalavie** » 22 juil. 2006, 17:32

je me sens beaucoup plus légère ces derniers temps,j'ai l'impression d'avoir posé mes fardeaux,je n'ai plus peur de demain.

c'est ce qui se ressentait dans vos posts; Vous verrez, on voit les choses tellement différemment, on profite un max des bons moments et on n'aggrave plus les aléas de la vie, au contraire, on y fait face avec beaucoup plus de facilité et d'optimisme, plutôt que de pessimisme.
cette légèreté ne pourra que se confirmer et devenir de plus en plus réelle au fil du temps.

est-il possible que nos deux "bien-être" soient aussi liés??????????

Si je peux me permettre, je répondrai que Oui, tout comme auparavant les deux mal-être étaient associés.

L'une entraîne l'autre et vice versa.

Bon week end avec votre fille

Ellaile · Message par **Ellaile** » 22 juil. 2006, 17:50

Oui c'est possible.

Vos regains d'enthousiasme font plaisir !

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