Carnet de Camille

Ellaile · Message par **Ellaile** » 15 févr. 2006, 17:54

Tu nous motives aussi Camille.

Angee · Message par **Angee** » 15 févr. 2006, 23:13

camille · Message par **camille** » 16 févr. 2006, 18:03

J 9 aujourd'hui !!

vulcane · Message par **vulcane** » 16 févr. 2006, 18:36

La bouteille est au frais, cool

Et je suppose qu'en plus de la fierté bien méritée, cela fait un bien fou.

Et un petit cadeau pour te récompenser de ce combat réussi ?

Et je le pense l'envie de faire encore mieux.

Peux tu dire si tu le sais quels moyens tu as mis en oeuvre pour tenir 9j (je suppose qu'avec la douleur çà a aidé).

Comme je ne bois pas (désolée), je passerai demain, pour boire le café, virtuellement.

Severine · Message par **Severine** » 16 févr. 2006, 19:10

Oui félicitations Camille!!

C'est beau de lire ton combat de chaque jour...Ca ouvre les fenêtres de l'espoir...

Angee · Message par **Angee** » 16 févr. 2006, 21:00

toutes mes félicitations!!!!!!

:respect: :respect: :respect: :respect: :respect: :respect: :respect: :respect:

camille · Message par **camille** » 16 févr. 2006, 22:42

Merci beaucoup,

vos encouragement me font vraiment plaisir !

Je ne me sens pas bien ce soir, mon chéri part une semaien en vacance, ils en parlaient à table avec sa famille,e t je les entendais s'amuser, être heureux, évoquer de vieux souvenirs, avoir hate de partir...
et moi, moi qui suis totalement dépendante, un vrai bébé, je ne supporte pas l'idée qu'il parte...

Une semaine ça peut paraître ridicul, mais moi ça me fait extrêmement peur, surtout que lui ça ne le gène pas du tout, il est juste content de partir, alors je dois passer pour le boulet de service...

Ca me fait de la peine aussi qu'il ne soit pas triste, qu'il n'a pas peur que je lui mpanque, que pour lui ce n'est pas douloureux comme pour moi...

J'ai du mal à admettre que les gens ne m'appartienne pas, ça me fait souffrir.

Voilà, déprimée ce soir...

canari · Message par **canari** » 17 févr. 2006, 10:11

Tout d'abord Felicitation pour J9, Camille! Tiens le coup!

Quand on aime quelqu'un, il est difficile de le voir partir (meme 1 semaine)...je suis sure, que tu vas lui manquer aussi, peut-etre simplement, qu'il ne le montre pas.
Puis, si il n'est pas inquiet de cette separation, c'est, qu'il est sure de son amour et de son affection pour toi.

Courage, Camille! :papillon:

Angee · Message par **Angee** » 17 févr. 2006, 10:45

tu sais Camille, les personnes ont des récations différentes par rapport aux séparations. Ce n'est pas parce qu'il ne montre pas son angoisse qu'il est heureux de partir. peut-être est-il à la fois content de partir pr x raisons et qu'il est aussi triste de te quitter mais qu'il préfère ne pas le montrer. C'est un homme aussi :) non, vraiment ne t'inquiète pas, s'il ne t'aimait pas, il ne serait plus avec toi.

ça va mieux auj?

Bisous

camille · Message par **camille** » 17 févr. 2006, 11:26

Bof...j'suis triste...

Je retourne à J1 aujourd'hui

J'ai bien tenu jusqu'à J10, puisque j'ai fais cette crise à 2 h du matin...
J'essai de ne pas dramatiser, ce n'est pas grave, j'ai tenu une dixaine de jour et c'est formidable...
Mais ça me déprime de voir mon compteur qui repart à 1 ...

Bon allé, c'est reparti...cette fois je tiens tout le mois, hein ? (heu...pas bien sure de ce que je dis là) Enfin, 10 jours, c'est possible, alors j'essai au moins de re-atteindre le nombre.

J'ai des pensées malsaines, et je m'en veux. J'ai evie de ne pas répondre à ses appels lorsqu'il sera dans les pyrénées...J'ai envie de lui faire peur, de le provoquer...
C'est méchant, et j'ai du mal à comprendre pourquoi je pense ainsi...
Je crois que je lui en veux, mais de quoi ??
Ca me fait souffrir qu'il parte...

Angee · Message par **Angee** » 17 févr. 2006, 13:17

Comme tu es "dépendante", je pense que tu lui en veux de te laisser.
Courage. :voeux:

et oui, le compteur est reparti... 8-)

Ellaile · Message par **Ellaile** » 17 févr. 2006, 16:33

Oui oui un beau challenge que ces dix jours !
Et on recommence le prochain j'essais de m'y mettre aussi.

camille · Message par **camille** » 17 févr. 2006, 16:54

http://gcasale.free.fr/viva.htm

Ellaile · Message par **Ellaile** » 17 févr. 2006, 17:02

Angee · Message par **Angee** » 18 févr. 2006, 17:53

camille · Message par **camille** » 18 févr. 2006, 18:53

:) pardon...mais c'est trop bon !!!

Hihihi, moi pour ne plus être surprise je laisse la musique en fond soore toute la journée, je suis ainsi anesthésiée mdr !

Bon...J 2 ...c'est difficil...

Hier, au gouter, j'étais mal...j'ai eu beaucoup de mal à garder ce que j'avais manger, encore plus ue d'habitude...mais bon, c'est passé...

et puis là les deux repas depuis ce matin ont été dur aussi...

mais bon, c'est toujours comme ça après une crise, je suis tentée d'en enchainer diw millen le tout c'est de s'en éloigner.

J 2

Ellaile · Message par **Ellaile** » 18 févr. 2006, 20:47

allez, allez, on tient, on va tenir !
Faut qu'j'apprenne à les relever aussi bien que toi les challenges ;)

Angee · Message par **Angee** » 19 févr. 2006, 17:34

courage Camille :voeux:

camille · Message par **camille** » 19 févr. 2006, 19:54

Jvais au ciné ce soir...j'suis un peu embéter car le gas avec qui j'y vasi j'ai pas trop envie de le voir, mais je lui ai proposé car malgrès le fait que je suis génée de voir les gens j'ai un minimum de...heu...de quoi dailleur...besoin de leur affection ?? Bref j'en saisn rien, je lui ai proposé...parceque je sais qu'il m'aime beaucoup et que ça lui fera plaisir d'être avec moi.

Le problême, c'est que là je viens de me connecter sur msn et je vois son pseudo : "RDV ce soir avec ma Kiki que j'aime"

(kiki c'est mon surnom)

Donc voila, j'suis génée qu'il soit si attaché a ce rdv qui n'est absoluement rien pour moi si ce n'est l'occasion de sortir un peu et de me forcer a m'abiller (car depuis que tigrou est parti je reste en pyjama toute la journée) ...

Ai-je le droit de profiter de l'affection des gens que moi ej 'naime pas autant qu'eux ??
C'est pervers ? Malsain ? Egoiste ?

Je peux faire ça ou pas ??

Severine · Message par **Severine** » 19 févr. 2006, 20:23

Oui Camille je pense que tu peux. A partir du moment où pour toi la relation entre toi et lui est claire.

Si vraiment son attitude à ton égard devient trop dérangeante, tu as la possibilité de lui dire et donc de jouer cartes sur tables. Ce n'est jamais évident dê passer un moment avec quelqu'un qui est en attente de plus de notre part mais c'est à lui de gérer.

S'il ne respecte pas la limite, tu peux aussi décider de cesser de le voir pendant un temps.

Quoiqu'il en soit, je te souhaite de passer une jolie soirée.
Bisous

Ellaile · Message par **Ellaile** » 19 févr. 2006, 21:15

oui... peut-être sans non plus lui faire miroiter des sentiments que tu n'as pas, mais je ne pense pas que tel soit le cas.

Angee · Message par **Angee** » 20 févr. 2006, 18:42

je pense que tu dois le mettre au courant de tes sentiments envers lui, l'avertir qu'il ne se passera rien, et puis une fois que la situation est claire...
Cette soirée s'est bien passée?

camille · Message par **camille** » 20 févr. 2006, 19:45

Il connait parfaitement mes sentiments envers lui, c'est un de mes ex, si je l'ai quitté, il sait que c'est parceque je ne l'aime pas.

Oui la soirée s'est très bie passée, et je lui ai gentiment demandé de modifier un peu son message msn...

maintenant son message est : "Super soirée avec ma kiki, je t'adore, biz."

C'est mieux, ça ne me gène plus...

cline · Message par **cline** » 20 févr. 2006, 20:38

Comme quoi, dire ce que l'on pense empeche bien des indigestions. Yessss Camille.

camille · Message par **camille** » 20 févr. 2006, 21:03

Arff...le repas s'est mal fini...retour à J1...(oui ce' sera J1 ce soir et J2 demain mais c'est que j'ai pas envie de retourner a zério et de commencer J1 demain, ça pourrait me donner une excuse...)

Donc J1...

espoir · Message par **espoir** » 20 févr. 2006, 21:44

Et tu as bien raison camille, car on ne repart jamais de J0! Continue comme tu le fais. Le bonheur est au bout

camille · Message par **camille** » 21 févr. 2006, 14:54

Rog puis non...je reste à J1 encore aujourd'hui, mon état d'hier était trop nul pour que je puisse compter la journée, j'en suis pas asez fière, et puis aujourd'hui ça va pas terrible encore...

J'ai bossé aux restos du coeur ce matin, c'était vraiment bien...dur, de voir tout ces gens dans la misère, et moi qui jette tout aux toilettes...mais bon, chacun ses rpoblêmes, et on aide les autres quand on le peut.

Mon Tigrou me manque...

Une amie à moi va arriver, passer l'après midi avec moi...<Arrff j'ai pas envie, et même si je sais que ça va bien se passer ça m'fait un peu peur quand même, j'serais plus rassurée à rester toute seule toute la journée, mais bon...je serais plus déprimée aussi...enfin non, déprimée c'est pas el mot, moins surveillée on va dire, à ne faire les choses que pour moi même, et généralement, quand je n'ai personne aves moi, personne pour qui faire les choses, ça tourne a la catastrophe.

Angee · Message par **Angee** » 21 févr. 2006, 17:36

j'espère que tout se passe bien :voeux:

camille · Message par **camille** » 24 févr. 2006, 09:20

J3...mais bon...j'me sens seule...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 24 févr. 2006, 15:01

le tien doit être un peu moins rayé mais bon ...

Message par **cleha** » 24 févr. 2006, 20:20

coucou ma camille ta du etre trop contente de bosser pour les resto du coeur c géant . sinon comment tu vas ma puce gros poutoux cleha

:sabbyzou:

Angee · Message par **Angee** » 27 févr. 2006, 11:41

canari · Message par **canari** » 10 mars 2006, 21:45

Coucou Camille!

Comment vas-tu?

Je pense bien a toi :papillon:

camille · Message par **camille** » 11 mars 2006, 11:08

Merci pour vos messages les filles...ça fait plaisir !

Je vais pas trbien cette dernière semaine...niveau moral ça peut aller, enfin je tiens la tête hors de l'eau, mais niveau vomissement c'est une catastrophe...
Je profite que tu ais fait remonté ce carnet canari pour essayer de me donner un nouveau départ.

En espérant que cette journée sera meilleure que les précédentes...

dawn · Message par **dawn** » 11 mars 2006, 13:50

moi aussi j'espère que ça ira mieux, :voeux:

Ellaile · Message par **Ellaile** » 11 mars 2006, 14:23

pour un départ ensoleillé

Angee · Message par **Angee** » 12 mars 2006, 18:52

pour un nouveau départ :voeux:

Message par **cleha** » 13 mars 2006, 19:01

coucou camille un depart qui jespère sera le commencement d'une vie belle sans maladie rien que du bonheur car tu le mérite bisous choupette cleha

canari · Message par **canari** » 13 mars 2006, 20:22

Bon courage, Camille!

Tu sais, que tu as la force en toi pour te battre!

Pensees :sabbyzou:

Angee · Message par **Angee** » 14 mars 2006, 04:33

gwladys · Message par **gwladys** » 16 mars 2006, 19:36

Salut!
On s'appelle Camille et Gwladys, on est étudiante en ergothérapie et on fait un devoir de psychologie sur l'anorexie et la boulimie. Accepterais-tu de nous parler de ton parcours? Si tu souhaites nous en parler, pourrais-tu aborder les thémes suivants :
-les causes de ta maladie (et aussi à quel âge ça a commencé)
-ses caractéristiques.
-son évolution.
-ses conséquences
-les thérapies et traitements que tu as reçus
-comment tu te sens maintenant.
Merci beaucoup pour ton aide et bon courage pour la suite!

camille · Message par **camille** » 16 mars 2006, 19:51

Je le ferais oui, mais pas tout de suite je n'ai pas le temps...je prendrais le termps ce soir ou demain .

camille · Message par **camille** » 17 mars 2006, 12:22

Alors comme je ne sais pas trop, je répond ici, et par MP...

Alors...j'étais en 5° lorsque j'ai fais une première tentative de suicide...les éléves de ma classe me harcelaient (et oui je dis bien du harcelement) depuis mon entrée en 6°...je n'ai pas réellement voulu mourir, juste qu'ils me laissent, qu'ils comprennent que vraiment je n'en pouvais plus...
J'ai rencontré Floriana en fin d'année, nous sommes immédiatement devenue amie, ma seule véritable amie, nous aurrions tout donné l'une pour l'autre...
On a tout partagé, je lui ai tout offert, mon soutien, ma maison, ma mère en quelque sorte aussi...elle avait de gros soucis, et je voulais l'aider, je me suis oubliée.

Nous nous sommes violament séparé, c'est compliqué, et inutile je crois de préciser pourquoi...bref, on été trop proche, ça a laché...elle s'est faite hospitalisé car elle a tenté de se tuer, et moi je suis tombée dans l'anorexie...

Donc, pour les causes de ma maladie, je dirais qu'on est fragile depuis la petite enfance, il y a un problême général des le départ...pour ma part, ça s'est dégradé au fil du temps, je poussais les limites de plus en plus loin, et personne n'était là pour me stopper...j'aurais eu besoin d'une plus grande autoritée, mais impossible de me l'apporter car cette autoritée m'était trop insupportable...
et puis, l'élément d'éclencheur de l'anorexie boulimie, c'est bien ma séparation d'avec Floriana...et la haine des éléves de ma classe envers moi.

J'ai commencé a vouloir maigrir, je voulais ressembler a une anorexique, je voulais qu'on me croit malade, qu'on s'occupe de moi, qu'on me voit fragile.
Malheureusement, je me suis faite prendre au piège, en croyant faire semblant je suis réellement tombée malade. J'étais devenue totalement obsédéepar la nourriture, et par mon poids.
Le mercredi après midi, quand j'étais seule chez moi, je vidais les placards de tout ce qu'ils contenaient de sucré, j'avalais tout, et j'allais me faire vomir tant bien que mal.
J'ai perdu beaucoup de poids, avec toujours dans l'idée que je faisais semblant...
J'ai commencé tot une thérapie avec une psychologue. Puis, elle a insisté pour me faire hospitaliser.
J'ai paniqué, pour moi mon poids n'était pas encore assez bas, je n'étais pas assez maigre, et puis, pourquoi me faire hospitaliser alors que celon moi je n'étais pas vraiment malade ??

Je suis restée un mois a l'hospital, j'y ai repris quelques kilos...on m'a dit que j'avais meilleure mine...et puis c'est tout.
J'ai replongé a peine quelques semaines après, vomissements, jours passés sans rien avaler...j'ai reperdu tout ce que j'avais repris, et plus encore.

Puis j'ai u une sorte de déclic, j'en ai u marre, je me suis dis que tout cela suffisait, et qu'il fallait maintenant que je me reprenne en main...j'ai réalisé que j'étais malade "pour de vrai".
Malheureusement il ne suffit pas de s'en rendre compte pour guérir...
Les crises étaient toujours là, j'étais fatiguée, épuisée, je dormais plus, j'en pouvais plus...
et puis je me scarifiais de plus en plus, et de manière de plus en plus dangereuse...

2° hospitalisation pour arrêter ces scarifications...et puis pour prendre du repos...j'ai dormi 2 jours d'affilé, et plus de 14h par nuit, une véritable cure de sommeil...
Mon poids était bas, mes les medecins s'en fichaient un peu, se qui comptait, c'était mon morale.

On m'a administré des antidepresseurs, et anxiolitiques. Sortie de l'hospital, je me suis remise a manger, peu a peu, doucement...c'était bien fragil tout ça, mais bien réel aussi...j'ai repris du poids, j'ai vêcu pleinde choses difficiles mais j'ai continué sur ma lancé.

C'est en retrouvant Floriana que je suis sortie en grande partie de l'anorexie. C'est la boulimie qui a pris le relais...

Plusieurs crises par jours...de temps en temps quelques jours sans rien, et puis a nouveau plusieurs...

Voila ou j'en suis...incapable de suivre une scolarité normale, incapable de me fixer des objectifs, je ne vis plus vraiment en fait je survis, j'essaie de me faire plaisir...mais je culpabilise trop de ne fournir aucun effort pour aller en cour, pour travailler, pour faire les choses qu'avant j'aimais faire...alors le plaisir et difficil a accepter.

Je m'en veux énormément...je m'en veux d'être tombée malade, je m'en veux de ne pas réussir à en sortir...

camille · Message par **camille** » 20 mars 2006, 20:39

Vous voyez plutot le verre a moitié vide ou a moitié plein ?

A moitié vide :

_Les crises sont toujours là
_J'ai pris du poids, un kilo qui peut parraitre ridicul mais qui n'était pas là avant l'anorexie...enfin j'crois pas...bref, un poids psychologique dépassé.
_J'vais pas en cours, ou du moins pas beaucoup.
_J'bosse pas, j'ai les notes que je mérite parfois, mais aussi des notes que je ne mérite pas...c'est de la chance, ou de vieux acquis...les autres travaillent et ont des notes qui ne sont pas loin des miennes...c'est injuste pour eux...et culpabilisant pour moi.
_Je ne fais plus de musique et très peu de peinture, je gache mes talents...
_Je suis désagréable avec la plupart des membres de ma famille, et je ne supporte pas certains...ce qui fait du mal a ma mère...forcément, c'est pas agréable de m'entendre grogner sans arrêt sur des gens qui ne m'ont rien fait.

A moitié plein :

_J'ai fais mon deuil de Floriana, enfin !
_Je me connais mieux...je connais mon "fonctionnement"...mais bon, parfois je préfèrerais ne pas comprendre.
_Ma relation avec mon père s'améliore, et je suis sure aujourd'hui de pouvoir dire que je l'aime très très fort !
_J'arrive a avoir quelques amis...enfin "amis" est un bien grand mot...disons, quelques personnes dont j'apprécie la compagnie...
_J'ai réussi a enlever une petite partie de mon masque...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 20 mars 2006, 22:49

On y arrivera Camille à vider le moitié vide pour n'en faire qu'un bien plein... et c'est alors qu'on pourra, enfin, se délecter d'un peu de fraîcheur tant attendue...

Angee · Message par **Angee** » 21 mars 2006, 18:17

courage Camille... :voeux:
je tiens à toi

mirage · Message par **mirage** » 21 mars 2006, 18:27

Camille, j'ai lu ton histoire, le pourquoi du comment de ta maladie.

Même si ce ne sont que des paroles, je souhaitais te le dire quand même, tu m'as ému. Je te souhaite tout pleins de bonheur pour la suite.

Gros bisous

Mirage

camille · Message par **camille** » 04 avr. 2006, 18:04

Voila, je le craignais, je l'attendais, ces idées noires, fantasmes morbides, besoin de se faire trop de mal, c'est fait.
Hospitalisation, d'abord aux urgences puis pédiatrie, toujours le même circuit, toujours le même discourt, les mêmes réponses qui n'en sont pas... "le psy"...haaaa oui le psy...m'enfin si j'en suis là c'est bien que j'en ai marre de regarder mes pieds pendant les séances, de ne rien dire, parcequ'elle ne dit rien alors je ne peux pas engager un quelquonque dialogue...
J'veux changer !!! Elle est pas assez claire ma demande ?? Faut que j'aille jusqu'ou pour qu'on arrête de m'bliger a voir cette psy qui me met mal a l'aise et avec qui je n'arrive pas a parler...
Faudra que j'aille jusqu'où bordel...
C'est pourtant pas compliqué, je demande une psy, comme celle que j'avais avant, elle me parlait, j'étais a l'aise...seulement je lui ai menti, j'ai tout gaché, et j'me suis retrouvé du coup avec cette autre psy...muette autant que moi !!
UN PSY, mais un psy qui me parle, qui m'écoute, qui me donne pas l'impression de s'endormir sur sa chaise comme la dernière quiche...

Tsss même à l'hodto ils comprennent rien..."on la laissera pas sortir tant qu'elle n'aura pas de rendez vous avec sa psy" MAIS JE VEUX PAS LA VOIIIIIIIR, JE VEUX CHANGER, JE VEUX QU'ON M'AIDE, JE VEUX QUELQUN, MAIS PAS ELLE !!!!

Dsl, je déverse ici ma colère...

trouver un psy...trouver un psy... tsss

Angee · Message par **Angee** » 04 avr. 2006, 18:28

je suppose que tu as déjà demandé à changer... alors que dire?
tes parents en pensent quoi?

courage Camille. :voeux:

camille · Message par **camille** » 04 avr. 2006, 18:37

Merci Angee...merci pour ton message.

Mes parents sont daccord pour que je change, seulement, on ne trouve personne, une psychologue en ville serait sans doute très bien, mais elle ne répond pas a nos appels, et ne rappelle pas alors qu'on lui laisse des messages...dans ma p'tite ville, il n'y a pas grand chose, on tourne en rond...
Personne ne se foule vraiment pour trouver quelqun, tout le monde estime je crois qu'il faut que je me contente de la psy que je vois actuellement, et qu'aller ailleurs ne changera rien, j'ai l'impression qu'on ne m'écoute pas, j'ai l'impression que mon avis, on fait semblant de le prendre en compte, mais en fait on s'en fout !

Angee · Message par **Angee** » 04 avr. 2006, 18:42

alors Crie plus fort encore. Que tout le monde t'entende!
vas-y Camille, fais-toi entendre, il le faut, c ta santé qui est en jeu! m*****! courage :voeux:

Ellaile · Message par **Ellaile** » 04 avr. 2006, 19:13

Oui il doit bien y avoir un moyen de trouver une autre personne,
sachant que tu es favorable à ce suivi, seulement la dame que tu as actuellement ne te convient pas.
J'espère que ça va aboutir à une bonne prise en charge.
En attendant, attention

nany17 · Message par **nany17** » 10 avr. 2006, 22:00

Coucou Camille,

Je n'ai pas beaucoup de temps en ce moment mais cela ne m'empêche pas de penser à toi et de m'inquiéter quant aux récents évènements.

Comme tu aimes la musique, je n'ai pas trouvé mieux pour te le dire que cette chanson de Linda Lemay, qui dépeint si bien l'angoisse que j'ai en pensant à ton mal et à ce qu'il pourrait te faire faire...

Je t'embrasse ma belle, fais attention... et n'oublies pas que je suis là, si tu as besoin de quoi que ce soit, même de rien !

Ne t'en va pas
J'me suis pas préparée du tout
À t' regarder
Plonger à pieds joints dans ce trou
Creusé pour toi
Et au-d'ssus duquel un curé
Te survivra
En prônant des absurdités

Je hais déjà
Celui qui aurait maquillé
D'un teint trop mat
Ton doux visage inanimé
Ne t'en va guère
Je n' connais même pas les fleurs
Que tu préfères
Pour te les j'ter par dessus coeur

Ne t'en va pas
Te confiner aux oubliettes
Je n' suis pas prête
À te coiffer de cette croix
Où l'on aurait
Gravé ton nom avec des dates
Que l'on plant'rait
Comme un vulgaire plant d' tomates

Ne t'en va pas
Nourrir ce grand champ de squelettes
Ne t'en va pas
Ne fais pas çà, ce s'rait trop bête
Vas-y, respire
N'écoute pas ces maudits docteurs
Qui traitent ton coeur
Comme un fossile, comme un souv'nir

Ne t'en va pas
Çà f'rait trop d' monde à consoler
Tant pis pour toi
T'avais qu'à pas tant nous aimer
J' t'achèterai pas
De jolie boîte en bois verni
Reviens chez toi
Dans ta maison et dans ton lit

Dis-moi quel ange
Dis-moi quelle volonté divine
Voudraient qu' tu manges
Des pissenlits par la racine
Çà doit déjà
Être bourré d'âmes au firmament
Et t'as pas l' droit
D'abandonner femme et enfants

Vas-y, bats-toi
T'es un vrai lion, sors-nous tes griffes
Ne t'endors pas
À l'étage des soins intensifs
C'est pas ton heure
Et çà n'est pas demain la veille
Que ton grand coeur
Aura à c' point besoin d' sommeil

Ne t'en va pas
J'vais t'en payer des grands voyages
Où tu voudras
Au Grand Canyon ou à la plage
Mais pas là-bas
Où l' monde débarque sans bagages
Je sais qu' t'es pas
Encore rendu au bout d' ton âge

C'est pas fatal
Simplement parce que c'est critique
Je sais qu' t'as mal
Je suis peut-être égocentrique

Mais j' te l'demande
Parce que je l' sais
Qu' j' m'en r'mettrais pas
Ne t'en va pas
J'me sens pas encore assez grande
Pas assez forte
Pour te laisser aller cogner
À la vieille porte
D'une gourmande éternité

Reviens chez toi
Et laisse le ciel te mériter

camille · Message par **camille** » 11 avr. 2006, 12:01

Merci vieille tante...elle est belle cette chanson, ou du moins les parole, car je n'ai jamais entendu la musique...

J'veux pas partir hein, c'est des coups de délire, de pétage de plombs, des moments ou je sais plus...

...je venais sur mon carnet pour tout autre chose, et voila que je tombe sur un beau message qui me fait chaud au coeur...

Merci.

Je venais au départ pour dire qu'aujourd'hui, c'est J8...Ca vaut le coup d'être écrit ça !

Angee · Message par **Angee** » 11 avr. 2006, 15:06

:respect: :respect: :respect: :respect: :respect: :respect:

sinon, le moral Camille?

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