Nouvelles d'un arc-en-ciel tout en couleur!
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- arkanciel
- L'étincelle d'Enfine
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- Enregistré le : 25 nov. 2004, 01:00
- Localisation : Paname
Voilà, je pars pour le limousin...
J'e stresse
J'espère que les TCA vont se calmer un peu
J'ai réussi à reprendre un peu de ce que j'avais perdu, ça m'angoisse pas, il le fallait, j'suis trop à plat...
Puis cure de vitamines en tous genres aussi, bref, j'essaie de me requinquer.
Je pense à vous, gros bisous
J'e stresse
J'espère que les TCA vont se calmer un peu
J'ai réussi à reprendre un peu de ce que j'avais perdu, ça m'angoisse pas, il le fallait, j'suis trop à plat...
Puis cure de vitamines en tous genres aussi, bref, j'essaie de me requinquer.
Je pense à vous, gros bisous
- angel
- Eminent enfinien
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- Enregistré le : 22 déc. 2005, 01:00
- Localisation : perdue qq part...
j'espère que ce petit séjour te fera du bien...
le changement d'air fait parfois du bien à notre moral et à notre petite tête !
et si les docs t'ont reparlé de l'hospi cé que tu en as besoin... réfléchis bien
mais profites pour le moment de ton séjour ds le limousin....
à très bientot
je t'embrasse fort
le changement d'air fait parfois du bien à notre moral et à notre petite tête !
et si les docs t'ont reparlé de l'hospi cé que tu en as besoin... réfléchis bien
mais profites pour le moment de ton séjour ds le limousin....
à très bientot
je t'embrasse fort
- Angee
- l'Ange gardien d'Enfine
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- Enregistré le : 07 mai 2004, 00:00
- Localisation : Maisons Alfort(94 700)
- Contact :
J'espère que ce séjour sera calme et te permettra de te poser et réfléchir à une éventuelle hospi. On en a parlé au tèl, tu sais ce que je pense en ce qui me concerne. Mais tu es qqun d'autre. A toi de peser le pour et le contre.
je vais récupérer mon forfait, dc jten parlerai au tèl.
Courage ma belle.
je vais récupérer mon forfait, dc jten parlerai au tèl.
Courage ma belle.
- arkanciel
- L'étincelle d'Enfine
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- Enregistré le : 25 nov. 2004, 01:00
- Localisation : Paname
Merci Angee, Angel
C'est l'horreur, un vrai cauchemard, je n'en peux plus. Week end très éprouvant, je suis contente d'avoir vu ma grand mère, mais je suis submergée par les TCA, c'est du délire
Hier, premier cours à la fac, je me suis mise ds un coin, j'arrive pas à me concentrer, j'ai tout le temps envie de pleurer...
Je sombre
Et pourtant, je n'ai jamais autant eu envie de m'en sortir. Mais je suis à bout. Je revois ma doc à midi, je crois que je vais dire oui pour l'hospi, mais il me faudra encore attendre de trouver une place... Et en attendant? Pffff, je suis larguée
C'est l'horreur, un vrai cauchemard, je n'en peux plus. Week end très éprouvant, je suis contente d'avoir vu ma grand mère, mais je suis submergée par les TCA, c'est du délire
Hier, premier cours à la fac, je me suis mise ds un coin, j'arrive pas à me concentrer, j'ai tout le temps envie de pleurer...
Je sombre
Et pourtant, je n'ai jamais autant eu envie de m'en sortir. Mais je suis à bout. Je revois ma doc à midi, je crois que je vais dire oui pour l'hospi, mais il me faudra encore attendre de trouver une place... Et en attendant? Pffff, je suis larguée
- arkanciel
- L'étincelle d'Enfine
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- Enregistré le : 25 nov. 2004, 01:00
- Localisation : Paname
:sad: :sad: :cry2:
Plus de mots...
J'ai vu ma doc, elle ne m'a pas reparlé de "là bas", elle a évoqué l'hôpital, je lui ai dit que je n'irai pas à l'hosto, que ça ne me servirait à rien, que si je devais fr une pause ce serait ds le centre où j'ai été car jepourrai continuer une psychothérapie et que là ça me servirait à quelquechose, à récupérer de l'énergie. Je le sais.
Mais elle a pas eu l'air d'être ok, pourquoi m'en a t'elle parlé la semaine dernière, alors? Moi l'idée avait germé ds ma tête, j'y avais sérieusement réfléchi...puis là, plus rien. Elle m'a dit de faire la démarche seule (ça c normal), d'appeler, d'écrire, et de voir. J'angoisse trop, je sais pas quoi écrire ni dire. Puis si on me dit non, je vais le prendre contre moi, et j'ai peur de m'écrouler complètement...
Pfffff, immense fatigue
Tout à l'heure ds le métro en revenant, j'ai vu une femme, complètement hgarde, avec son sac ouvert, et un sac plein de médocs. Je me suis revue il y a deux mois, errant en permanence, abrutie par les médicaments que j'avais pris par dizaines
Je lui ai parlé, je savais pas quoi faire, les gens ne bougent pas, ça m'écoeure, moi j'aurais donné n'importe quoi ds ces moments là pour qu'on me tende juste une main. Je lui ai demandé si elle en avait pris bcp, et finalement je l'ai aidé à sortir du métro et ai appelé les pompiers. Pas grand chose, mais j'aurais au moins fait ça.
merci à toutes pour vos mesages, ils comptent bcp pour moi, même si en ce moment je m'isole, même si je ne suis pas très "présente" je pense bien à vous.
Plus de mots...
J'ai vu ma doc, elle ne m'a pas reparlé de "là bas", elle a évoqué l'hôpital, je lui ai dit que je n'irai pas à l'hosto, que ça ne me servirait à rien, que si je devais fr une pause ce serait ds le centre où j'ai été car jepourrai continuer une psychothérapie et que là ça me servirait à quelquechose, à récupérer de l'énergie. Je le sais.
Mais elle a pas eu l'air d'être ok, pourquoi m'en a t'elle parlé la semaine dernière, alors? Moi l'idée avait germé ds ma tête, j'y avais sérieusement réfléchi...puis là, plus rien. Elle m'a dit de faire la démarche seule (ça c normal), d'appeler, d'écrire, et de voir. J'angoisse trop, je sais pas quoi écrire ni dire. Puis si on me dit non, je vais le prendre contre moi, et j'ai peur de m'écrouler complètement...
Pfffff, immense fatigue
Tout à l'heure ds le métro en revenant, j'ai vu une femme, complètement hgarde, avec son sac ouvert, et un sac plein de médocs. Je me suis revue il y a deux mois, errant en permanence, abrutie par les médicaments que j'avais pris par dizaines
Je lui ai parlé, je savais pas quoi faire, les gens ne bougent pas, ça m'écoeure, moi j'aurais donné n'importe quoi ds ces moments là pour qu'on me tende juste une main. Je lui ai demandé si elle en avait pris bcp, et finalement je l'ai aidé à sortir du métro et ai appelé les pompiers. Pas grand chose, mais j'aurais au moins fait ça.
merci à toutes pour vos mesages, ils comptent bcp pour moi, même si en ce moment je m'isole, même si je ne suis pas très "présente" je pense bien à vous.
- arkanciel
- L'étincelle d'Enfine
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- Enregistré le : 25 nov. 2004, 01:00
- Localisation : Paname
réveillée en sursaut au milieu d'un cauchemard la nuit dernière, encore. J'ai fait les placards de chez ma mère, dévoré, ai tenté d'ettouffer mon angoisse, ma souffrance, puis vomi ma colère pendant une heure.
Je meurs de honte
je suis ignoble, monstrueuse
j'ai gardé les deux petites aujourd'hui, j'étais épuisée, angoissée, même avec elles, cela devient dur, j'ai peur qu'elles sentent mes doutes, mes peurs.
J'ai eu une amie au tél, très dépressive, elle m'a dit qu'elle n'en pouvait plus, j'ai essayé de la rassurer, de lui dire que ça irait. J'aurais aimé y croire, être auprès d'elle et la serrer ds mes bras, autant pour elle que pour moi, pour...
Ce soir, ma mère est très fatiguée, elle est seule face à ma souffrance, celle de sa mère, prise ds des conflits avec mon oncle et ma tante (qui sont déjà en train de parler d'obsèques en parlant de ma grand mère )
Je sombre, je n'en peux plus.
"nécessité fait loi, quand on n'a pas le choix, on se bouge!"
pardon
Je meurs de honte
je suis ignoble, monstrueuse
j'ai gardé les deux petites aujourd'hui, j'étais épuisée, angoissée, même avec elles, cela devient dur, j'ai peur qu'elles sentent mes doutes, mes peurs.
J'ai eu une amie au tél, très dépressive, elle m'a dit qu'elle n'en pouvait plus, j'ai essayé de la rassurer, de lui dire que ça irait. J'aurais aimé y croire, être auprès d'elle et la serrer ds mes bras, autant pour elle que pour moi, pour...
Ce soir, ma mère est très fatiguée, elle est seule face à ma souffrance, celle de sa mère, prise ds des conflits avec mon oncle et ma tante (qui sont déjà en train de parler d'obsèques en parlant de ma grand mère )
Je sombre, je n'en peux plus.
"nécessité fait loi, quand on n'a pas le choix, on se bouge!"
pardon
Je suis désolée, c'est là et c'est pas là mais comme tu n'entends rien rien je suis obligée de te le dire ici quelque soient les conséquences, ta vi e est dans tes mains à présent , je suis fatigée, je ne comprends plus rien, fous-moi la paix; c'est bon pour toutes ceux et celles qui croient qu''avec leur maladie ils vont rendre leurs parents immortels; je me couche tard je fais tout moi aussi j'ai espéré tant pant pis je me lève demain pour aller bosser et je ne sais même plus pourquoi j'y vais.. Alors, dîtes-moi, vous qui êtes si fortes,moi qui vous nourris, qui vous aides, et si je m'en vais, viendrez-vous toujoujours causer tranquilles sur ce forum? (et si possible sans fautes d'orthographe) parce que demain est entre vos mains, et est-ce que vous pensez à ce qui vous attend?
Désolée, mais l'espoir est comme un oiseau qui s'envole..
Désolée, mais l'espoir est comme un oiseau qui s'envole..
- angel
- Eminent enfinien
- Messages : 1773
- Enregistré le : 22 déc. 2005, 01:00
- Localisation : perdue qq part...
suis si triste de savoir ainsi
essaye de voir des pers qui te porteront vers le haut, tu en as besoin, je sais qu'on aime aider nos amies, les consoler, les soutenir, leur parler mais pour qu'on s'en sorte on a aussi besoin de voir des pers qui ns montrent la lumière...
et c'est ce que je ferais lundi mais en attendant protège toi et fais ce que tu avais dis précédément c à d essaye d'aller ds le centre ds le sud, appelle ou écris mais reste pas comme ça, tu me fais peur...
appelle moi si tu as besoin
je t'embrasse fort ma belle
essaye de voir des pers qui te porteront vers le haut, tu en as besoin, je sais qu'on aime aider nos amies, les consoler, les soutenir, leur parler mais pour qu'on s'en sorte on a aussi besoin de voir des pers qui ns montrent la lumière...
et c'est ce que je ferais lundi mais en attendant protège toi et fais ce que tu avais dis précédément c à d essaye d'aller ds le centre ds le sud, appelle ou écris mais reste pas comme ça, tu me fais peur...
appelle moi si tu as besoin
je t'embrasse fort ma belle
- arkanciel
- L'étincelle d'Enfine
- Messages : 534
- Enregistré le : 25 nov. 2004, 01:00
- Localisation : Paname
il n'y a plus de mots, seulement des larmes qui ne cessent de couler, j'ai trop mal...
Nouchka, MAMAN, tu n'as pas ta place ici, je comprends ta colère, ta révolte et ton impuissance, mais laisse moi une place à moi, pour une fois!
je ne veux pas de tes mots ds mon posts, nous parlons suffisamment comme ça. Tu n'as pas le droit d'envahir le seul lieu qu'il me reste. L'inquiétude et la souffrance n'excusent pas tout.
Nouchka, MAMAN, tu n'as pas ta place ici, je comprends ta colère, ta révolte et ton impuissance, mais laisse moi une place à moi, pour une fois!
je ne veux pas de tes mots ds mon posts, nous parlons suffisamment comme ça. Tu n'as pas le droit d'envahir le seul lieu qu'il me reste. L'inquiétude et la souffrance n'excusent pas tout.
- angel
- Eminent enfinien
- Messages : 1773
- Enregistré le : 22 déc. 2005, 01:00
- Localisation : perdue qq part...
petite maman, c'est vrai que vos probl ne me regardent pas mais je voudrais juste vs dire que je trouve ça bien qu'arkanciel est son petit "chez soi" ici, elle se libère, parle, elle n'est pas seule et ça c'est important. pardon si je vs blesse car je sais à quel point c'est dur pour vous mais qd j'avais 17 ans j'aurais aimé avoir un lieu comme celui ci, je ne l'ai pas eu et ça m'a conduit qq part où je ne voudrais pas que votre fille aille...
on s'occupe de votre fille en tant qu'amie et vous, vous l'aidez en tant que maman ce qui est très bien aussi mais chq pers doit rester à sa place...
j'espère ne pas vs blesser, ce n'est pas mon intention mais j'ai peur qu'arkanciel ne vienne plus se libérer ds le seul endroit qu'elle a
on s'occupe de votre fille en tant qu'amie et vous, vous l'aidez en tant que maman ce qui est très bien aussi mais chq pers doit rester à sa place...
j'espère ne pas vs blesser, ce n'est pas mon intention mais j'ai peur qu'arkanciel ne vienne plus se libérer ds le seul endroit qu'elle a
-
- la 'tite Toulousaine Matinette
- Messages : 6313
- Enregistré le : 31 mars 2004, 00:00
- Localisation : la ville, rose ?
Nouchka, ça me fait plaisir de vous relire, même si (ou plutôt parce que) vos mots sont "chocs".
Ce fait plusieurs années que je viens souvent ici, ma mère le sais, elle n'est jamais y faire un tour, "elle en a assez chez elle sans aller lire les pseudos drames d'occidentales"... parfois ça m'agace, qu'elle sache combien je peux écrire ici et que ça ne l'intéresse même pas de voir juste à quoi ça peut ressembler, ok ça ne ressemble à rien de bien passionant mais bon. Puis d'un autre côté, je ne me sentirai plus libre de m'exprimer si je savais que c'était lu par elle ou un proche que je côtoie régulièrement. Parce qu'ici, on peut raconter "quand ça va pas". D'accord, "ça va pas" plutôt souvent et en ouvrant davantage les yeux sur ce (/ceux) qui nous entoure(/nt), eh bien ...
C'est un sujet qui ne concerne qu'Arkanciel et vous, mais j'avais envie de dire quelques mots. Justement parce qu'ici j'ose dire ce que je pense, oui l'écran est protecteur parfois mais il ne nous isole pas tant que ça, il n'isole pas Arkanciel. Enfin ce n'est pas non plus ce que vous dites.
Disons que je crois (sans "prendre part", en ayant bien conscience que mes petites lignes ne changeront rien) qu'il est important de préserver ce jardin, en jachère oui depuis un peu, mais la terre est survitaminée, on sème on sème (non pas le vent), on récoltera... vous avez certainement votre "jardin secret", vous n'aimeriez pas qu'on le pénètre.
D'un autre côté, c'est compréhensible...
Bon bref.
Tente de reprendre soin de toi Arkanciel. ;)
Ce fait plusieurs années que je viens souvent ici, ma mère le sais, elle n'est jamais y faire un tour, "elle en a assez chez elle sans aller lire les pseudos drames d'occidentales"... parfois ça m'agace, qu'elle sache combien je peux écrire ici et que ça ne l'intéresse même pas de voir juste à quoi ça peut ressembler, ok ça ne ressemble à rien de bien passionant mais bon. Puis d'un autre côté, je ne me sentirai plus libre de m'exprimer si je savais que c'était lu par elle ou un proche que je côtoie régulièrement. Parce qu'ici, on peut raconter "quand ça va pas". D'accord, "ça va pas" plutôt souvent et en ouvrant davantage les yeux sur ce (/ceux) qui nous entoure(/nt), eh bien ...
C'est un sujet qui ne concerne qu'Arkanciel et vous, mais j'avais envie de dire quelques mots. Justement parce qu'ici j'ose dire ce que je pense, oui l'écran est protecteur parfois mais il ne nous isole pas tant que ça, il n'isole pas Arkanciel. Enfin ce n'est pas non plus ce que vous dites.
Disons que je crois (sans "prendre part", en ayant bien conscience que mes petites lignes ne changeront rien) qu'il est important de préserver ce jardin, en jachère oui depuis un peu, mais la terre est survitaminée, on sème on sème (non pas le vent), on récoltera... vous avez certainement votre "jardin secret", vous n'aimeriez pas qu'on le pénètre.
D'un autre côté, c'est compréhensible...
Bon bref.
Tente de reprendre soin de toi Arkanciel. ;)
- arkanciel
- L'étincelle d'Enfine
- Messages : 534
- Enregistré le : 25 nov. 2004, 01:00
- Localisation : Paname
Angel, ninou, angee, merci, du fond du coeur, je vous aime!
Lau, merci... je ne sais pas si ma mère a lu ton mot. Tu trouves les mots justes. J'aimerais trouver les mêmes pour communiquer. Ma mère se laisse "déborder" en ce moment par les soucis, les conflits, je sais que ma maladie est très dure à supporter, j'aimerais juste ne pas prendre pour les autres, et effectivement avoir mon "jardin secret". Sans parler du fait qu'elle traite toutes les personnes atteintes de tca au même titre que moi, ce qui est injuste et ça je ne peux l'admettre. Bref, je te remercie du fond du coeur, Lau, ton mot me touche (indirectement) beaucoup.
Alors bon, je fais aller, hier soir c'était le trou noir, impression de tomber ds le vide, et que je ne peux me raccrocher à rien. Paralysée par l'angoisse, la peur, mais de quoi (me demande t'on)? je ne sais pas, d'exister, de vivre peut être.
Ce matin, cela va un peu mieux (ça change tout le temps me direz vous, oui je sais c'est pénible, je suis assez instable ), je ne baisse pas les bras, et j'essaie de m'accrocher à mon projet d'éducatrice, il faut que je me mette à mes révisions! pour l'hospi ds le centre, je pense que ce serait une bonne chose, pour souffler un peu, mettre les choses à plat, et sortir de cette logique de l'échec ds laquelle je m'enferme depuis qlq temps. C'est le psy de là bas qui décidera, je dois lui parler lundi... Je suis morte de trouille!
Quelques emplettes ce matin, mon reflet ds la glace, :( , puis après à la FNAC, une jeune fille anorexique qui est passée sous mon nez, histoire de me rappelr que cette saleté de maladie est bien là, et qu'il faut continuer à lutter, à prendre soin de soi, que j'ai le droit, le devoir de me respecter. J'ai envie de me sortir de tout ça, plus que jamais. A suivre...
Je vous embrasse toutes très fort
Lau, merci... je ne sais pas si ma mère a lu ton mot. Tu trouves les mots justes. J'aimerais trouver les mêmes pour communiquer. Ma mère se laisse "déborder" en ce moment par les soucis, les conflits, je sais que ma maladie est très dure à supporter, j'aimerais juste ne pas prendre pour les autres, et effectivement avoir mon "jardin secret". Sans parler du fait qu'elle traite toutes les personnes atteintes de tca au même titre que moi, ce qui est injuste et ça je ne peux l'admettre. Bref, je te remercie du fond du coeur, Lau, ton mot me touche (indirectement) beaucoup.
Alors bon, je fais aller, hier soir c'était le trou noir, impression de tomber ds le vide, et que je ne peux me raccrocher à rien. Paralysée par l'angoisse, la peur, mais de quoi (me demande t'on)? je ne sais pas, d'exister, de vivre peut être.
Ce matin, cela va un peu mieux (ça change tout le temps me direz vous, oui je sais c'est pénible, je suis assez instable ), je ne baisse pas les bras, et j'essaie de m'accrocher à mon projet d'éducatrice, il faut que je me mette à mes révisions! pour l'hospi ds le centre, je pense que ce serait une bonne chose, pour souffler un peu, mettre les choses à plat, et sortir de cette logique de l'échec ds laquelle je m'enferme depuis qlq temps. C'est le psy de là bas qui décidera, je dois lui parler lundi... Je suis morte de trouille!
Quelques emplettes ce matin, mon reflet ds la glace, :( , puis après à la FNAC, une jeune fille anorexique qui est passée sous mon nez, histoire de me rappelr que cette saleté de maladie est bien là, et qu'il faut continuer à lutter, à prendre soin de soi, que j'ai le droit, le devoir de me respecter. J'ai envie de me sortir de tout ça, plus que jamais. A suivre...
Je vous embrasse toutes très fort
- arkanciel
- L'étincelle d'Enfine
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- Enregistré le : 25 nov. 2004, 01:00
- Localisation : Paname
oui, je suis soulagée, et en même temps très anxieuse, on m'a donné une nouvelle fois ma chance, il faut que je "rue ds les brancards", cette fois!
difficile aussi d'être à nouveau hospitalisée, mais j'ai bcp de chance que ce soit là bas, en plus apparemment il y a de la place tout de suite dc ce serait pour bientôt. Voilà, je commence à préparer mes papiers, mes affaires, j'arrête pas de cogiter. Mais le moral remonte, j'aperçois une issue, enfin!
gros bisous à toutes
difficile aussi d'être à nouveau hospitalisée, mais j'ai bcp de chance que ce soit là bas, en plus apparemment il y a de la place tout de suite dc ce serait pour bientôt. Voilà, je commence à préparer mes papiers, mes affaires, j'arrête pas de cogiter. Mais le moral remonte, j'aperçois une issue, enfin!
gros bisous à toutes
- arkanciel
- L'étincelle d'Enfine
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- Localisation : Paname
merci angel, c'est très gentil
Angee, je pense à toi, quoi de neuf? J'attends des nouvelles
Manon, vraiment très heureuse d'apprendre à te connaitre, tu es bien chouette personne! on remettra ça, et cette fois avec un peu plus d'énergie de ma part
ninou, pardon d'avoir coupé si brusquement l'autre jour, pas le choix...
Voilà... nuit de folie mardi, encore. je vais le moins possible chez ma mère, nos relations n'étant pas toujours très saines. Elle fragile, fatiguée par les problèmes, par ma maladie aussi, c'est certain.
ça se passe toujours assez bien par tel, mais c'est systématique, dès que je suis chez elle (elle me demande de venir), elle ne me supporte pas. Pourtant je ne fas rien de spécial, mais elle ne supporte pas que je n'arrive pas à m'en sortir, que je vienne sur enfine. Alors ça pète, comme ça, d'un coup, pour rien. Elle m'insulte, me dit de dégager. Et à chaque fois c'est pareil, je me retrouve comme une imbécile dehors à minuit, obligée de me retaper 1 h de métro pour rentrer avec pour seul exutoire de ma colère, de ma tristesse la bouffe, puis les chiottes, irrémédiablement
Mais cette fois, trop de fatigue, de colère, trop de souvenirs d'humiliations. Et pas envie d'à nouveau me faire payer ça, en refaisant avec la bouffe ce que ma mère fait depuis toujours avec moi: me prendre pour me rejeter.
Alors, j'ai craqué, j'ai balancé une chaise sur la table, son verre a éclaté, du vin partout, son assiette a volé... pardon. Je voulais juste qu'elle se taise...
On s'est empoignées, la police est venu, m'a accompagné aux urgences à coté de chez moi (très sympas d'ailleurs les flics...). Bref, une fois de plus, je me suis maudit d'être encore tombée ds le panneau, et de me retrouver une fois de plus toute seule aux urgences à attendre un psy, qui m'a vu deux heures plus tard pour me demander "vous vous trouvez grosse ou maigre?"
Je me trouve pas, c'est tout.
Et maintenant je fais le bilan:
qu'est ce que je fous?
Est ce que je continue à me détruire en essayant en vain d'aider ma mère?
Est ce que je continue à être une victime, en attendant qu'un jour quelqu'un "répare" certaines conneries et me "sauve"?
Est ce que j'ai envie réellement de prendre soin de moi?
Angee, je pense à toi, quoi de neuf? J'attends des nouvelles
Manon, vraiment très heureuse d'apprendre à te connaitre, tu es bien chouette personne! on remettra ça, et cette fois avec un peu plus d'énergie de ma part
ninou, pardon d'avoir coupé si brusquement l'autre jour, pas le choix...
Voilà... nuit de folie mardi, encore. je vais le moins possible chez ma mère, nos relations n'étant pas toujours très saines. Elle fragile, fatiguée par les problèmes, par ma maladie aussi, c'est certain.
ça se passe toujours assez bien par tel, mais c'est systématique, dès que je suis chez elle (elle me demande de venir), elle ne me supporte pas. Pourtant je ne fas rien de spécial, mais elle ne supporte pas que je n'arrive pas à m'en sortir, que je vienne sur enfine. Alors ça pète, comme ça, d'un coup, pour rien. Elle m'insulte, me dit de dégager. Et à chaque fois c'est pareil, je me retrouve comme une imbécile dehors à minuit, obligée de me retaper 1 h de métro pour rentrer avec pour seul exutoire de ma colère, de ma tristesse la bouffe, puis les chiottes, irrémédiablement
Mais cette fois, trop de fatigue, de colère, trop de souvenirs d'humiliations. Et pas envie d'à nouveau me faire payer ça, en refaisant avec la bouffe ce que ma mère fait depuis toujours avec moi: me prendre pour me rejeter.
Alors, j'ai craqué, j'ai balancé une chaise sur la table, son verre a éclaté, du vin partout, son assiette a volé... pardon. Je voulais juste qu'elle se taise...
On s'est empoignées, la police est venu, m'a accompagné aux urgences à coté de chez moi (très sympas d'ailleurs les flics...). Bref, une fois de plus, je me suis maudit d'être encore tombée ds le panneau, et de me retrouver une fois de plus toute seule aux urgences à attendre un psy, qui m'a vu deux heures plus tard pour me demander "vous vous trouvez grosse ou maigre?"
Je me trouve pas, c'est tout.
Et maintenant je fais le bilan:
qu'est ce que je fous?
Est ce que je continue à me détruire en essayant en vain d'aider ma mère?
Est ce que je continue à être une victime, en attendant qu'un jour quelqu'un "répare" certaines conneries et me "sauve"?
Est ce que j'ai envie réellement de prendre soin de moi?