Gwen, besoin d'espoir à ... la renaissance !

mother · Message par **mother** » 29 déc. 2006, 17:54

:smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros:

:smilecolros:

je suis tellement heureuse

c'est mon plus joli cadeau de noel

merci O:)

:papillon: :papillon: :papillon: :papillon: :papillon: :papillon: :papillon: :papillon: :papillon: :papillon: :papillon: :papillon: :papillon:

:papillon: :papillon: :papillon: :papillon: :papillon: :papillon: :papillon: :papillon: :papillon: :papillon: :papillon: :papillon:

:papillon:

vivalavie · Message par **vivalavie** » 29 déc. 2006, 23:28

Super heureuse pour toi !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quelle joie de lire des messages de ce genre !!!!!!!!!!!!!

Et Voilà Gwen qui s'envolle !!!!!!!!!!!!!!

Bonne chance à toi, y'a plein de choses à découvir !!!!!!!!!!!!
Plein de choses dont on n'imaginait même pas l'existence!!!!!!!!!!!!!
Plein de choses qui apportent un immense bonheur!!!!!!!!!!!!

Vivalavie

Gwen · Message par **Gwen** » 30 déc. 2006, 12:01

oh merci........

Ca me touche tout ce que vous m'avez ecrit........

je vais un peu vous expliquer ce que je ressens :
ce we, donc, j'ai pu parler à ma mère suite aux sanglots ds ma chambre car elle m'a demandé : "c'est tjs comme ça en ce moment??"

Je lui ai dit oui, que j'etais vraiment mal et que j'etais ds le tunnel mais que j'avais dû mal à voir la lumière mais que c'etait normal d'après les psys!!
Et du coup, j'ai pu lui expliquer ma prise de conscience sur la difficulté à lacher la main pour me lancer ds la vie!!
depuis tte petite, je lachais pas ma mère, ensuite, je me suis aussi accrochée à une ou 2 copines et puis vers les 17 ans, j'ai decouvert qu'en maigrissant un peu, je me sentais plus forte et mieux ds mon corps et que du coup, j'arrivais mieux a affronter le monde exterieur.......mais c'etait grace à l'anorexie à laquelle je me suis accrochée.......et moi qui croyais que comme ca, je pouvais du coup lacher un peu la main de ma mère........

mais en meme temps, je n'avais rien trouvé d'autre.......

et le fait que je lui explique cela, j'ai vu tout de suite que ma mère avait l'air de mieux comprendre et ca m'a fait un bien fou le fait de pouvoir enfin mieux lui expliquer.....
par la même occasion, je me suis sentie liberé d'un poids enorme de culpabilité!!!!!!
Car je me suis rendue compte que jusqu'à maintenant, je me sentais coupable d'etre ds le tcas!!!
et là, d'un coup, je me suis dit que finalement, ce n'etait pas ma faute, ni celle de ma mère...c'etait comme ca, je me suis constuite comme ça et j'ai du faire ac mes propres moyens!!
j'ai pu dire aussi à ma mère que ce n'etait pas sa faute et ca aussi ca m'a soulagé!!

Je lui ai dit qu'il y avait bcp de choses qui rentraient en jeu : ma personnalité, mon caractère, ma sensibilité, mon education, ma famille.......bref, personne n'est coupable, c'est un tout!!!

et le fait de lui dire ca, qu'est ce que ca m'a soulagé car enfin, je pouvais mettre des mots la-dessus!!!!!

et puis le dimanche matin, j'ai pu aussi parler à mon père et j'ai pu lui dire à quel point j'etais mal en ce moment et ça aussi, ça m'a fait du bien!!

car je crois qu'il ne se rendait pas compte de ma souffrance et moi j'arrivais pas à lui dire, et là, quel soulagement.........de lui parler de la peur, de la souffrance, du suicide aussi......

au final, ce n'est pas tt de suite que j'ai compris mais dès le lundi de Noel, j'ai trouvé que je me sentais plus apaisée et en rentrant au centre, j'ai bcp analysé ce qui venait de ce passer et là, d'un coup, le brouillard ds lequel je me trouvais s'est dissipé et j'ai commencé à voir de la lumière au bout du tunnel!!!!!

:bondir:

donc, dès que je suis arrivée, j'ai pu parler à ma référente et lui expliquer tt ce que j'avais compris et fait durant mon we et je lui ai dit que les envies de vivre revenaient, je voyais plus clair.....bref, que j'arrivais à avancer ds le tunnel plus sereinement!!

j'ai pu voir mon psychiatre cette semaine et il m'a dit que c'etait un peu comme une renaissance et je lui ai dit oui!! C'est ça, une renaissance à 28 ans!! Quelle joie!! Il etait temps!!!!!!

Bien sur, il y a encore du chemin car il faut maintenant remonter la pente en me construisant, c'est a dire que là, je suis comme un petit enfant à qui on apprend tout!! Les limites en me donnant un plateau pour les repas,en me limitant au niveau des entretiens ac mes referentes car je faisais ds la boulimie d'entretiens.....

mais c'est ça se reconstruire, on reapprend tout!
car finalement, j'ai compris aussi que etant petite, j'etais tellement sage que l'on n'a pas eu besoin de me donner des limites et du coup, arrivée vers l'age adulte, je me suis sentie perdue.......

voilà, bon, je reviendrai vous ecrire ds le we!
je pars demain ds l'après-midi reveillonner ac des ami(e)s, on sera 6!

je vous souhaite un bon reveillon :bday:

gros bisous à vous toutes!!

:sabbyzou:

:papillon: :inlove2: :iloveyou: [/list]

mother · Message par **mother** » 31 déc. 2006, 12:10

la boucle est en train de se refermer , le titre:gwen besoin d'espoir

aujoud'hui c'est toi qui avec ce message redonnes espoir à toutes celles qui en ont besoin,

IL EST POSSIBLE DE SE SENTIR MIEUX

:B-fly: la solution est elle simplement grandir?

il est certain que maintenant tu dois passer de la destruction à la reconstruction et c'est la plus belle des aventures , comme l'arrivée d'un enfant qu'on veux accompagner vers l'autonomie , en fait ce n'est pas "comme" c'est simplement achever le travail pour devenir enfin non plus "la petite gwen" mais une jeune femme indépendante autonome et qui vit sa vie d'adulte

alors merci pour tout cet espoir

angel · Message par **angel** » 31 déc. 2006, 16:23

tu as fait bcp de chemin, bcp de courage, bcp de reflexion...
c'est super, maintenant tu vois la lumière
je te souhaite maintenant de redécouvrir ce qu'est "la vie"

pleins de bonnes choses ma belle
je t'embrasse bien fort

vivalavie · Message par **vivalavie** » 31 déc. 2006, 20:20

Continue dans ce tunnel, les étoiles éclaireront ta route..........

Que tes voeux se réalisent et se concrétisent en cette nouvelle année

Vivalavie

angel · Message par **angel** » 01 janv. 2007, 19:09

mes meilleurs voeux gwen, continue sur ta lancée, la lumière, tu es en train de l'attraper...

tiens bon
je t'embrasse fort

angel · Message par **angel** » 01 janv. 2007, 19:11

mes meilleurs voeux gwen, continue sur ta lancée, la lumière, tu es en train de l'attraper...

tiens bon
je t'embrasse fort

Gwen · Message par **Gwen** » 05 janv. 2007, 19:11

merci bcp!!

je vous souhaite aussi mes meilleurs voeux pour cette année et qu'elle vous apporte bcp de bonheur et surtout, une meilleure santé et un equilibre physique et psychique!!

mon nouvel an s'est bien passé mais ......il faut tjs qu'il y ait un mais!!
je n'ai pas compris tt de suite, seulement, j'ei eu besoin de la nourriture, c'est a dire que je me suis remplie sans vraiment avoir faim....

même le lendemain au p'tit dej.......

et comme je me connais, je me suis dit : "ce n'est pas normal, je suis ac mes amies de longues dates et il faut qd meme que je mange pour combler un vide....

8-O "

j'ai compris depuis en parlant ac ma referente et mon psy, que finalement, je comblais un vide affectif ds le sens que mes amies etaient av leur ami et mari et moi, j'etais tte seule!!
et c'est vrai que je les connais depuis tellement lgpts que je ne me suis pas apercue tt de suite que j'etais la seule celibataire.......je l'ai compris à minuit!!!!! qd mes amis se sont embrassés.......;

:sad: et moi, et bien là, je me suis sentie bien seule!!

En plus, on a bcp parlé maison, bébé (car ma meilleure amie est enceinte de 5 mois), et mariage pour l'autre couple!!
Ce qui est tt a fait normal mais a force, je me suis sentie decalée!!

et mon psy m'a dit que je pouvais tt simplement leur dire que je les enviais....ce qui ne signifiait pas que j'etais jalouse et qu'elle ne doivent pas parler de tous ces sujets devt moi mais seulement que moi, j'ai envie de vivre la même chose qu'elles mais que pour l'instant, je ne suis pas encore à ce stade!!

Donc, j'ai mieux compris pourquoi je me suis refugiée sur la nourriture car c'est qq chose que je connais et qui est rassurant......même si cela me fait mal!!

du coup, le moral en a pris un coup mais j'en ai profité la semaine dernière car comme c'etait la 1ère fois que je vivais une telle libération, j'etais sur mon nuage!!

et puis, je sais bien que le chemin ne se fait pas comme ca......sans retomber!!

il y aura tjs des hauts et des bas, surtout au debut, tout ce que je souhaite, c'est de trouver un certain equilibre et surtout, surtout, me stabiliser au niveau poids!!!! Car pour l'instant, ce n'est pas le cas et pourtant, il le faudrait maintenant!!

:voeux:

bon, je dois vous laisser!
je reviendrai ds le we!

gros bisous à vous toutes!

je vous lirai demain car là, j'ai pas trop le temps.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 06 janv. 2007, 08:56

... mais une juste conclusion !

Bonne Année Gwen.

mother · Message par **mother** » 06 janv. 2007, 12:22

toutes ces années t'ont empêché de vivre plein de choses dans ta vie sentimentale , sociale, professionnelle et autre , l'heure du bilan sera forcement douloureuse , mais la seule manière d'arrêter cette spirale négative c'est de continuer , de reconstruire ,de te dire que tout peut-être changé et que toi aussi tu vas avoir droit à ces bonheurs et qu'en plus tu sauras les apprécier beaucoup plus que la majorité des gens

avoir de la tristesse c'est normal ,tu es lucide , mais il faut regarder demain et tous les possibles qui s'ouvrent à toi en laissant tomber tes vieux "doudou" empoisonnés :bienjoué:

courage tu as énormément avancé , ne perds pas ton temps à t'apitoyer sur le passé et ce que tu ne peux pas changer ,travaille à te préparer un avenir meilleur!

courage , tu verras comme la vie peut-être douce , surtout quand on sait l'apprécier après avoir vécu de tristes expériences

Gwen · Message par **Gwen** » 07 janv. 2007, 23:13

merci, en effet, j'avance, je m'en rends compte...

:respect:

oui oui Mother, tu as raison, il faudrait que je change mon nom de post "gwen besoin d'espoir", mais je ne sais pas si c'est possible!!

et puis, je ne veux pas recommencer un post car j'ai envie de rester sur le même car c'est tout mon parcours et pour moi, c'est important!!

au fait, merci pour ta lettre, je vais te repondre.....

depuis qq jours, le moral va mieux, j'ai pu discuter ac mes referentes et mieux comprendre certaines choses et puis, coté alimentation, je retrouve mes repères.......ouf.....

:?
et du coup, depuis jeudi soir, je mange ds la salle a manger (pas celle ou les autres vont) mais celle de l'Unité de Soin Intensif et on est seulement 5 ac un soignant donc ca va!!

et je suis contente car ca se passe bien, j'arrive à me servir depuis hier soir correctement et je me sens bien après le repas, ni trop peu, ni trop remplie!!!

et j'ai même reussi à apprecier ma part de galette des rois ce midi!!
je n'ai pas eu la fève......

bon, je vous fais de grso gros bisous

:sabbyzou:

a bientot!

:papillon: :papillon:

mother · Message par **mother** » 08 janv. 2007, 10:18

je ne voulais pas dire que tu dois changer ton titre juste qu'à présent il s'adresse à ceux qui ont besoin d'espoir car c'est toi qui en donnes

$\:D/$ c'est génial continue $\:D/$

semeuse d'espoir!

angel · Message par **angel** » 08 janv. 2007, 10:20

contente de te lire
tu as parcouru tant de chemin !
bravo ma belle

continue ainsi

je t'embrasse bien fort

Gwen · Message par **Gwen** » 08 janv. 2007, 13:06

merci Mother, Angel...

oui, Mother, je sais bien pour le titre......
c'est vrai que maintenant, je peux donner de l'espoir pour les autres et ca, jamais, je n'aurai pensé.....comme quoi!!!

alors, oui, on peut vivre mieux sans les tcas!!!
oui, on peut ENFIN etre liberé du "poids" qui nous empêche d'avancer et de vivre!!!

Se sentir plus sereine.....quelle liberté!!
apprecier de manger

:respect: sans culpabilité!!

bon, je sais, je suis encore ds un centre, je me vois pas encore tte seule en appart ........mais c'st un debut!!

sur ce, je vous souhaite à toutes une bonne semaine et surtout, continuez votre combat car il en vaut la peine!!

gros bisous

angel · Message par **angel** » 08 janv. 2007, 13:25

peu importe le tps que tu passeras ds ce centre, le principal c'est toi et ta santé
continue ce beau travail et pleines de belles choses t'attendront à la sortie...

je t'embrasse bien fort

Ellaile · Message par **Ellaile** » 09 janv. 2007, 18:08

Bon courage Gwen !

Et merci beaucoup.

S'il te tient vraiment à coeur de changer le nom de ce post, tu peux le demander via mp à un modérateur.

Gwen · Message par **Gwen** » 15 janv. 2007, 13:22

bonjour vite fait car j'ai pas bcp de temps.......

que dire??

j'ai eu mon entretien familial vendredi qui s'est très bien passé!
j'ai bien reussi à parler à mes parents ou j'en etais ds mon soin et aussi d'expliquer comment j'avais evolué depuis Noel!!

mais j'ai pu dire aussi ma difficulté a accepter ce nouveau corps.....

et là, les psys (psychiatre et psychologue) ont pris la parole en disant qu'il y avait encore un gros travail a faire pour accepter "de plus controler son poids"!!!!et d'accepter un corps de femme!!!

:?

mais moi j'aimerai bien m'accepter comme je suis, me sentir bien ...........mais pour l'instant, je suis desolée mais je me trouve ac trop de "rondeur" feminine.....ce que je ressens depuis mon adolescence.....

alors, comment faire..........

:sad:

et puis les psys ont aussi dit qu'il allait falloir travailler sur le fait d'accepter de partager "mon espace vital" si je veux rencontrer qq'un!!!
c'est a dire d'accepter de faire des concessions.....

bref, il y a du boulot......

:?

et puis, ce we, par le moral a partir de samedi en fin d'aprèm, et pourtant, j'etais sortie ac 2 copines et tt a coup, je me suis sentie pas bien, ds le sens ou je me sentais pas à ma place.......j'avais qu'une envie c'etait de rentrer ds un lieu connu : comme l'institut........mais ca aurait été vers chez moi, ca aurait été mon appart.......

ca me le faisait svt avt de me sentir mal et de vouloir me refugier chez moi........et là, je crois que j'ai été decue de ressentir encore ca!!

:(

mais bon, allez, une nouvelle semaine commence!

je vous embrasse!!

bonne semaine!

angel · Message par **angel** » 16 janv. 2007, 11:10

il faut encore te laisser du tps, tous tes maux et tes angoisses ne peuvent pas tous partir d'un coup
le travail se fait petit à petit
laisse toi encore du tps
parles de ça avec les psy ou avec ta référente, ils t'aideront aussi petit à petit à les comprendre pour ensuite avancer

je pense bien à toi

Gwen · Message par **Gwen** » 18 janv. 2007, 14:28

bonjour!

oui, j'ai pu en reparler de mon we ac ma referente et mon psychologue!

et ce dernier m'a redit que de tte facon, mon pble ac l'alimentation partirait en dernier......

mais en même temps, je le comprends car c'est un mecanisme tellement naturel a près tant d'année!

Ce qui est positif c'est deja de repérer ce moment ou je me sens pas bien et maintenant, c'est a travailler!!

enfin, je trouve que je progresse chaque semaine un peu plus et que le travail porte ses fruits!!
Même si c'est extremement difficile car je me remets tjs en question et suis obligée d'aborder des choses pas evidentes mais je veux vraiment tout mettre a plat !!! Pour mon avenir!!

:boxeur:

Donc, mardi, enfin, j'ai stabilisé mon poids!!!! je suis arrivé à un poids dit "correct" , c'est mon poids d'avt la maladie, bon, je ne dis pas que je l'accepte, ce nouveau corps.........mais deja de stabiliser c'est un 1 er objectif et maintenant, je fais un peu plus de sport pour remuscler et surtout, ce qui est agreable, c'est qu'au niveau des repas, j'arrive maintenant à me servir correctement et a peu près de tout!! et je ne ressens pas l'envie d'aller me remplir entre les repas!!!!!

:respect:

bon, il est vrai que je mets plein de choses en place comme aller frapper ds le punching ball qd je ressens de la colère :boxeur: :boxeur:
alors, qu'avt, j'aurai été sur la nourriture pour m'apaiser!!

Pour l'instant, c'est un moyen qui m'aide!
et autrement, marcher!! Ca fait du bien et a force, ca calme un peu !!

Chanter ac la musique très très forte m'aide aussi à faire sortir ce que j'ai au fond du ventre!!

bon, si tous ces petits moyens peuvent aussi vous aider, alors allez-y!!
et vous pouvez mettre par ecrit ce que vous avez ressenti ou alors en parler à votre psy ensuite!

voilà, je vais vous laisser car c'est l'heure d'aller manger!!

C'est du poisson ce midi :) j'adore ca!!!

gros bisous
a bientot
courage!!

angel · Message par **angel** » 18 janv. 2007, 16:29

cé super les progrès que tu as fait
voilà une belle récompense pour tt tes efforts !
et moi suis comme toi, le sport est un bon défouloir

continue...

je t'embrasse bien fort

mother · Message par **mother** » 29 janv. 2007, 00:16

pas de nouvelles bonnes nouvelles ????????? O:)

je l'espère de tout mon coeur et toues mes pensées les plus tendres t'accompagnent

Gwen · Message par **Gwen** » 29 janv. 2007, 22:39

bonsoir !!

merci Angel....fais attention a toi....

:boxeur: :sabbyzou:

merci mother pour ta lettre...je l'ai recu ce matin...

que dire?..

ben je continue a avancer.....
mais le moral chute de temps en temps....

mais bon, pas facile de faire le "deuil" de plein de choses.....comme accepter de ne plus avoir un corps d'ados....

mais en meme temps, je suis super contente de pouvoir manger de tout!!

accepter.......quoi? je sais plus trop...

bref, il y a encore plein de choses a travailler pour apprendre notamment a exister autrement qu'a travers la maladie.

je suis partie ce we chez ma meilleure amie qui attend un bébé et on a fêté son annif (31 ans), on etait 6 en tout, que des supers amies....
mais alors coté nourriture...pas de limites........ca m'enerve.....du coup, cela me "bousille" un peu mon we....heureusement, pas tout!!
mais c'est qd même present....

et puis quelle angoisse avt de partir...

:? :?
bon, ce soir, je suis un peu fatiguée...

et pourtant, je n'ai rien fait de special......;
je crois que c'est toute la tension de ce we qui retombe....

donc, je reviendrai ces prochains jours.....je pense a vous!!
je viens lire regulièrement, même si je ne poste pas....

gros gros bisous!!

:papillon:

angel · Message par **angel** » 30 janv. 2007, 11:15

ns aussi on pense fort à toi

cé normal qu'il est encore des hauts et des bas, ça fait partie du combat !

courage ma belle

je t'embrasse fort

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 02 févr. 2007, 14:16

Coucou Gwen!
Moi aussi je viens régulièrement sans poster car le temps me manque, mais je me tiens au courant de tes avancées!
Continue et profite de l'encadrement dont tu bénéficies en ce moment pour te fonder de belles bases pour un nouvel équilibre!
J'admire ta persévérance!

Bisous

Diaz · Message par **Diaz** » 02 févr. 2007, 15:44

Kikoo Gwen,

C'est cool que vous ayez passer une bonne soirée toutes les 6 et puis un anniv c'est toujours super simpas.

Donc c'est vrai nous n'existons pas que par la maladie et félicitation pour tous se petit bout de chemin que tu as fait ^^

Il faut avancé de jour en jour et c'est bien car c'est se que tu fait.

La chute de moral oui je connait quelque moments sont durs et ont a envie de tout abandonné etc.. mais courage tu as fait un bon ptit bout de chemin reste plus qu'a faire la suite.

Courage et plein d'espoir.

Diaz

angel · Message par **angel** » 02 févr. 2007, 16:00

Gwen · Message par **Gwen** » 02 févr. 2007, 18:52

merci angel, Mother, Diaz, Mother......

et oui, il y a des hauts et des bas...

j'etais ds le creux de la vague depuis lundi, jusqu'à hier soir....

et puis, ce matin, je reprends le combat!!

voilà, cette semaine, j'avais perdu espoir....
je me sens assez mal ds mon corps depuis ce we...qq centaines de grammes en plus et hop....j'ai depassé le seuil que je m'etais fixé.....

et je sais très bien que ce n'est "rien" mais tt bascule....

j'ai une mauvaise image de moi....je me sens trop ronde .......

je sais que c'est pas vrai... ](*,)
mais j'arrive pas "pour l'instant " a me voir reellement.....
pourtant, je ne demande pas mieux.....

MAIS SURTOUT, j'aimerais me SENTIR bien ds ce corps!!!!

:voeux:

bon, bref, j'en ai parlé ac mes referentes et la conclusion est que je suis arrivée à un stade ou je n'ai plus envie de rebasculer ds l'anorexie ( ca j'en veux plus!!!!!

) donc, c'est positif mais je ne sais pas encore comment faire pour continuer mon chemin sans mes repères precedents!!
et donc, c'est ce travail-là que je dois faire!!
car depuis très très lgtps, (depuis mes 10 ans..

) ), je me sens mal ds ce corps et donc, les soignants m'ont dit que c'est un travail difficile a faire ( et moi qui pensais avoir passé le plus dur...

:? ) mais il faut passer par là pour ne pas recommencer le fonctionnement ds lequel j'etais ....

je sais pas trop si je me suis bien fait comprendre..???

bon, je vous fais de gros bisous
et surtout, battez-vous si vous voulez aller mieux un jour!!!

:voeux:

angel · Message par **angel** » 02 févr. 2007, 19:30

il y a des hauts et des bas mais le principal cé d'atteindre ton but...
doucement mais surement

:sabbyzou:

Gwen · Message par **Gwen** » 04 févr. 2007, 18:50

bon, ce we se passe assez bien!

je suis sortie en ville hier après-midi et cela m'a fait un peu changer les idées!!

Ce matin, je suis allée a la piscine ac l'institut, on etait 2 patients ac un soignant.....ca m'a fait du bien!

et là, je reviens d'une ballade que l'on a fait ds la nature! En plus, il faisait super beau et donc, j'en ai bien profité!

je me sens deja un peu mieux ds mon corps....

8-)
j'essaye maintenant de faire le maximun d'activité physique (sans excès non plus....), 2 fois 45 mn de gym par semaine à l'institut, et de marcher quotidiennement.

et le we, de faire des ballades et un peu de piscine qd on peut y aller.
je veux maintenant me stabiliser au niveau de mon poids pour me sentir bien ds mon corps!

bon, sinon, je travaille a accepter que j'ai de la colère en moi et que c'est humain!
Mais j'ai svt nié que j'en avais et du coup, je ne sais pas trop quoi en faire mais j'apprends chaque jour un peu plus!!

et aussi, mon travail a faire est d'apprendre à ne plus prendre le rôle de "soignant" envers les autres car je me perds et ce n'est pas bon!!
on me dit svt ici : "penses a toi!tu vis pour toi!!"
et c'est vrai....donc, parfois je pense a moi avt tout!

parfois je me dis que je suis egoiste et puis finalement, je crois qu'ils ont raison car c'est vrai que ds la vie, il faut avt tout vivre pour soi et non pas à travers le regard des autres!!
on a qu'une vie......

gros bisous
a bientot

:voeux: :voeux:

mother · Message par **mother** » 05 févr. 2007, 17:44

il n'y a que si on vit pour soi , bien en soi qu'on peut s'ouvrir aux autres dans une vrai relation d'échange ,pas forcément de soutient ou d'aide ,juste échanger de façon équilibrée et pour cela il faut être bien avec soi même

alors prendre soin de soi n'est pas égoiste ,c'est juste se préparer pour bien vivre avec les autres

Gwen · Message par **Gwen** » 09 févr. 2007, 21:54

coucou

dernières petites nouvelles de mon chemin.....

:Fade-color

et bien bcp de remue-menage......
mon debut de semaine a été très très difficile par rapport a apprendre a arreter d'avoir un comportement de soignant (c'est a dire de rassurer les autres.....ce n'est pas mon rôle!!!) et du coup......

8-O que c'est dur.......

j'ai compris que cela me remplissait bcp!!!!!
et du coup, je me sens bcp bcp plus seule....

MAIS c'est positif car c'est aussi pour apprendre a etre moins dependante des autres et SURTOUT ne pas m'oublier ds tout ça!!!

donc, finalement après en avoir reparlé ac mon psychiatre, il me dit que j'avance bien car je lache vraiment toutes mes defenses....et que c'est normal d'etre a ce point triste et deprimée car je ne sais plus à quoi me raccrocher.......
mais voilà, la structure est là et je vais me reconstruire!!

ce soir, j'ai meilleur moral car je vois que j'avance et aussi TRES IMPORTANT, même si je me sens seule parfois, je n'ai PLUS ENVIE de criser!!!

:voeux:

et c'est là que je vois mon changement !!

bref, mon poids se stabilise car je suis redescendue sous la barre que je ne voulais pas depasser, mais ne vous en faites, pas, c'est un chiffre qui est vraiment mon poids que j'avais avt ma maladie et ou, je mangeais de tout sans me poser de questions!
mais le plus formidable, c'est que je commence a accepter ce corps et a me sentir de mieux en mieux "dedans"!!

voilà, ce we, vu que j'etais assez triste cette semaine et deprimée, mon psy n'etait pas très partant pour que je rentre en we chez mes parents et après en avoir discuté ac lui, il a dit ok en etant sûr que je serai bien entourée (en plus je vais ds ma maison de vacances sur la côte donc, cela va me faire vraiment changer d'air!!

) et sincèrement, je suis contente d'y aller!! alors qu'avt, j'etais pas très chaude.....

donc, je vais profiter de l'air marin, de la côte sauvage, du vélo.... 8-)

je vous souhaite a tous et toutes un très beau we!!!

bisous

mother · Message par **mother** » 11 févr. 2007, 00:47

week end au grand air prés de l'océan quoi de mieux !

trouver l'équilibre dans la relation à l'autre entre donner et recevoir , ne pas se perdre dans cette relation ,c'est un dur travail mais tu y es presque

Gwen · Message par **Gwen** » 12 févr. 2007, 22:54

oui ce we au bord de mer fut.......

INDESCRIPTIBLE au niveau de la vue que j'ai pu avoir dvt moi......

l'océan dechainé.......
les vagues deferlantes sur les rochers......
la plage blanchie par l'ecume, et on aurait cru de la neige.......

les creux des vagues..........
le vent.......

j'en ai pris plein la vue!!!!!!!!!

:shocked!:

j'ai pris un bol d'air iodé, ca fait du bien.......

angel · Message par **angel** » 13 févr. 2007, 09:37

des simples moments de bonheur comme ceux là font du bien...

je pense bien à toi ma petite gwen

Gwen · Message par **Gwen** » 18 févr. 2007, 22:17

coucou!!

je viens donner qq nouvelles!!

je me sens mieux...
je me sens mieux ds mon corps...
tjs un poids stable depuis maintenant 3 semaines et je mange "presque de tout"!!

je me sens bcp mieux ds ma tête, j'ai envie de profiter de chaque journée comme elle vient et de saisir les opportunités!

Ce matin, on est parti faire une ballade durant 1h30 ds la nature et on a bcp rigolé (on etait une dizaine de patients ac 2 soignants) car on a eu bcp de boue sur notre chemin et on a été vite les pieds ds la "gadou" en essayant de ne pas tomber.... :) heureusement tout le sentier n'etait pas comme ça mais qu'est ce qu'on a ri!!!
C'etait bien sympa!!
on s'en souviendra, en plus, il faisait un temps magnifique!

Sinon, j'ai eu mon entretien familial vendredi dernier et il s'est bien passé, on a pu parler de choses dont je ne parlais jamais ac ma mère car c'est un sujet très douloureux pour elle et je voyais bien qu'à chaque fois que je voulais l'aborder, elle avait les larmes aux yeux.....
et là aussi, mais du coup, cela a été plus facile pour moi et enfin, elle a pu me dire aussi ce qu'elle ressentait par rapport à ça!!

voilà, de mon coté, je ressens bcp d'emotions maintenant comme la colère, la jalousie, la frustration alors, qu'avt, je refusais d'en avoir et les cachait, sans m'en rendre compte tjs....

sous les crises de boulimie par exemple....

Maintenant, je les laisse venir, je les laisse vivre ds mon corps et je les gère bcp mieux!!

j'apprends tjs a lacher prise de plus en plus par rapport à tout controler ds certaines situations comme mettre la table......
et puis aussi concernant la dependance par rapport à certaines personnes comme les soignants, ca va bcp mieux aussi de ce coté-là!
je sens moins le besoin d'etre rassurée, j'y arrive de mieux en mieux moi-même!

je continue mes repas ds l'unité de soin intensif car on est bcp mieux ds cette aile pour les repas car on est seulement 8 a manger ensemble ac un soignant!
mais je resors vers les 13h30 le midi et le soir vers les 20h.
Je continue a dormir aussi ds cette aile car j'ai encore besoin du coté rassurant mais je pense que je vais bientot retourner ds ma chambre ds le batiment central ou tous les jeunes sont!!

Car à l'USI, il y a seulement 10 chambres.

voilà les dernières nouvelles, :D
j'avance bien d'après les medecins mais je confirme aussi!!

je me sens bcp mieux et je commence tt doucement à reflechir a mon avenir, ou j'aimerai retravailler....

je vous souhaite une bonne semaine!

bisous
je pense à vous même si j'ecris moins......Angel, Ellaile, Ninou, Mother, Cinnamon, Lottie, ......et toutes les autres à qui j'ai aussi ecrit.....

:papillon: :papillon:

Ellaile · Message par **Ellaile** » 19 févr. 2007, 09:48

Ca fait très plaisir de lire de telles nouvelles Gwen.
Une santé que l'on réaccepte.
Des petits bonheurs que l'on saisit.
Une communication plus spontanée.
Une envie de te remettre à travailler.
Des projets hors de ces murs sécurisants.
...
Bonne continuation!

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 20 févr. 2007, 17:50

Je suis vraiment contente pour toi Gwen. On sent que tu es bien, c’est génial !
Tout ce dont tu parles et que je recherche !!!

J’ai beaucoup aimé ta phrase « je n’ai plus envie de faire de crises », et le fait que tu arrives à lâcher ton contrôle. Tu es dans une bonne lancée, tu cours même je dirais !
Quoi dire de plus à part chapeau ! et bel exemple pour nous autres !
Tu acceptes les choses et tu t’acceptes…

:respect: :respect: Bravo, bravo, bravo !

:respect: :respect:

angel · Message par **angel** » 20 févr. 2007, 21:48

contente de te lire, vraiment...
tu redécouvres les petits bonheur de la vie, tu renaies en qq sortes....

je suis très heureuse pour toi

je t'embrasse fort

angel · Message par **angel** » 24 févr. 2007, 10:19

j'ai bien pensé à toi cette semaine, comment s'est elle passée ?

Gwen · Message par **Gwen** » 24 févr. 2007, 14:50

bonjour!

merci Cinnamon

merci Angel, oui ma semaine s'est bien passée!!
Je suis responsable du bar de l'institut ac 4 autres patients, on est tjs par 2 et on s'en occupe 3/4 d'heure par jour.
C'est super interessant ds le sens de prendre des responsabilités et de gerer les stocks ainsi que la caisse mais pour moi, ce qui est enrichissant, c'est de pouvoir communiquer ac les autres autrement que par le rôle d'aider.....(ce que je faisais trop avt!!).
Et puis surtout, j'apprends aussi à me faire respecter et savoir m'affirmer, chose qu'avt, je n'aurai jamais pu car je manquais d'assurance....

Donc, la 1ère fois, j'etais pas très fière mais maintenant, ca y est, je suis à l'aise et j'arrive à m'affirmer et je me suis contente de m'occuper de qq chose qu'avt j'aurai jamais fait!!

voilà, sinon, je sais pas si j'en avais parlé mais j'ai commencé l'atelier theatre depuis janvier 1 fois par semaine, c'est sur prescription du medecin.
On est 7 patients et c'est super enrichissant.
C'est pas du theatre au sens de "jouer une pièce" mais de l'expression corporelle et d'apprendre à jouer des emotions et aussi travailler ac notre voix!

le we du 3-4 mars, je rentrerai ds mon appart (depuis novembre, j'etais pas rentrée!!) mais c'est surtout pour decider de le quitter car j'ai envie de repartir sur la côte sud de la bretagne, car je suis originaire de là, et j'ai envie de me rapprocher de la mer.
et puis, vu que je dois rechercher du travail prochainement, et bien, autant rechercher direct ds un endroit ou j'ai envie de recommencer ma vie!!
Bien entendu, tout ca a été lgpts reflechi et j'ai aussi vu l'assistante sociale pour savoir ce qui etait le mieux a faire!!

voilà, cette aprèm, je pars faire les magasins ac ma voiture (on a le droit de partir l'après-midi ac accord du medecin)

je vous souhaite un bon we!
gros bisous

Au fait, est ce qu'une personne ou un moderateur peut m'aider a changer mon titre du post??
Car, maintenant, je pense que mon titre n'est plus approprié...

merci d'avance!

angel · Message par **angel** » 05 mars 2007, 21:48

de très bonnes résolutions en vue

l'air de la bretagne est très bon !

et puis le théatre est une très bonne thérapie !
c'est très bien tt ce que tu fais

bisous !

dawn · Message par **dawn** » 09 mars 2007, 12:29

Coucou ma petite Gwen !
Je suis trop hereuse de te lire, t'imagine même pas!
Tu me redonnes trop d'espoir, je suis super fier de toi, t'as vraiment beaucoup avancer... C'est formidable, indescriptible ! Je suis trop happy, je te promet!!!! Je te fais pleins pleins pleins de gros bisous, faut trop que je te réécrire, je le fait très prochainement. Je t'adore, prend soin de toi :love2:

:love2:

Gwen · Message par **Gwen** » 09 mars 2007, 13:17

merci.......

je suis rentrée ds mon appart le we dernier du samedi midi au dimanche 18h, je n'etais pas rentrée depuis le mois de novembre!!!

8-O

et bien, j'ai passé un super bon we!!!!!

:multi:

trop heureuse!!

j'ai très bien géré mes moments ou je me suis retrouvée tte seule, pas d'angoisse, pas envie de me combler par de la nourriture....

bref, je me sentais bien, j'ai vu pas mal de personnes : des copines, des collègues de travail, j'ai revu ma prof de danse.....bon, ca faisait bcp en un we et j'ai eu un peu mal à la tête qd même a force de parler mais ca m'a fait plaisir de les revoir!!

et surtout, qd je me suis retrouvée tte seule ds mon appart (pas bcp mais enfin, qd même....) et bien, je me suis etonnée moi-même car je me suis mise à trier des papiers datant d'il y a lgtps, et j'etais sereine!!!!!
alors qu'avt, je ne pouvais plus ranger ni trier car cela m'angoissait tellement que je me refugiais ds une crise de boulimie donc, j'evitais de trier....

Ce sont des petites choses comme cela qui me montrent que j'ai bien avancé et que cela porte ses fruits sur la vie quotidienne!!

Pour l'instant, je vais essayer de garder qd même mon appart car je sens que j'ai besoin de garder un chez-moi!
et je pense que ce sera le travail que je trouverai qui me guidera ou je vivrai....

Mon objectif maintenant, car je suis tjs a l'institut, c'est de voir ou j'ai vraiment envie de travailler et de savoir si je suis assez solide (car j'ai envie de travailler auprès des enfants handicapés mais je ne suis pas encore sure de mon choix.....) et je vais essayer de voir si je peux rencontrer des professionnels pour evaluer ma motivation et savoir si cela pourrait le faire!!
et ici, on ne sort pas sans un projet de sortie et pour l'instant, je suis encore à la consolidation de tout mon être!! C'est a dire que j'apprends encore à me connaitre et savoir mes limites et aussi savoir se protéger!!

Ah oui, j'oubliais, je ne dors plus ds l'Unité de Soin Intensif depuis mercredi soir!!!

et oui, je me sentais prête pour retourner dormir ds ma chambre qui est ds le batiment central ou sont tous les autres (on est 52) et j'en ai parlé à mon psy et il etait ok!! (je dormais là depuis fin Aout!!)
et je dors très bien.....

:D

sinon, je continue qd meme mes repas à l'USI.

voilà en resumé ou je suis rendue!!

je vous souhaite à tous un bon we et une bonne continuation!!

bisous

:papillon: :papillon:

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 09 mars 2007, 13:43

Félicitations Gwen, il n’y a que ça à dire !

:respect: :respect:
Tu peux être fière de toi, de ta force de caractère face à tout ce que tu as vécu depuis ces derniers mois. C’est dur d’accepter les changements, même si ceux-ci signifient un mieux être !
Je ne crois pas que j’aurais eu la force de rester aussi longtemps que toi dans une structure pour me faire soigner…

angel · Message par **angel** » 09 mars 2007, 14:36

c'est vrai, tu peux être fière de toi !
que de chemin parcouru...
c'est super !

je t'embrasse fort

Cannelle · Message par **Cannelle** » 10 mars 2007, 16:24

Quel bonheur de lire ton témoignage Gwen....

Je te félicite pour la rage que tu as pour te reconstruire : c'est exemplaire !
Si toutes les personnes atteintes de TCA pouvaient réagir ainsi, ce serait formidable. Encore faut-il qu'elles soient décidées à "se prendre en mains".

Il y en a d'autres qui essaient de combattre le "démon" qui les habitent mais le combat est très diffficile et la route est longue...Je parle ici de ma fille qui lutte, qui a pris réellement conscience de ce qu'elle endure physiquement et moralement, et qui est malheureuse de voir souffrir ceux qu'elle aime. Elle VEUT mettre fin à tout cela, et, pas à pas, elle se reconstruit... sans toutefois accepter les hospitalisations... Nous lui faisons confiance, et, les résultats d'analyses de sang sont meilleurs, même si la prise de poids est vraiment très lente.

Tout est basé sur la volonté, tu nous le prouves encore ici. Maintenant tu vois la vie autrement et tu fais des projets... Preuve de ton mieux-être ! Comme c'est agréable de lire ces messages de "renaissance" !!! En plus, ça tombe bien, nous approchons du printemps, il fait un soleil radieux, les fleurs dans la nature sont écloses et le temps est doux... En hommage à tes efforts Gwen. A l'approche des beaux jours, nous avons tous envie de revivre, de se refaire une santé, une beauté, que sais-je ? envie de VIVRE

Bon week-end à toutes et à tous et, profitez de la nature si vous le pouvez car c'est le REVEIL.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 10 mars 2007, 18:25

Gwen · Message par **Gwen** » 10 mars 2007, 21:39

quoi dire de plus...

j'arrive maintenant à me dire que je suis fière de mon parcours (sans etre pretentieuse..

) et que si mon chemin peut aider d'autres personnes, j'en serai encore plus heureuse!!!

a très bientot car je continue a travailler sur moi!!

:inlove2:

kilou · Message par **kilou** » 10 mars 2007, 22:26

juste je lis, je te suis souvent en silence.

bravo :) et continue, parole d'une marcheuse essouflée parfois mais qui récupère tant de choses au passage!
hésite pas!

mother · Message par **mother** » 20 mars 2007, 01:24

$\:D/$

bravo pour cette renaissance , changer de titre en conservant l'ancien c'est laisser place à la nouvelle gwen en n'oubliant jamais l'ancienne car il n'y a qu'une gwen qui évolue

angel · Message par **angel** » 20 mars 2007, 09:47

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 20 mars 2007, 18:33

Alors, congratulations pour ce retour à la vie!!!!

:respect: :respect: :respect: :respect:
et plein de bises!

Gwen · Message par **Gwen** » 23 mars 2007, 22:31

Tout d'abord un grand merci à Nisou-Sâme pour avoir changé mon titre!!!!!

:multi:

et puis, je le vois qu'aujourd'hui car j'ai pas pu venir avt....

et en plus, je vois que mon titre de mon post a été changé le 20 et je sais pas si c'est la coincidence mais j'avais entretien de famille mardi 20 et c'etait très très riche en emotion et super enrichissant et du coup, ca tombe vraiment bien....

voilà, lors de l'entretien familial, j'ai ENFIN reussi à pleurer dvt mes parents et à dire que j'avais encore BESOIN D'EUX!!!!!!!

que je me sentais encore fragile et depuis que je suis tte petite, j'avais jamais reussi à savoir definir mes besoins par rapport à eux, je me disais "ben, là, a cet age, il va falloir te separer de tes parents car c'est comme ca......ou cet été est le dernier été que je passe en vacances ac mes parents car normalement, a cet age-là, on doit etre independante....."

bref, mes psy m'ont fait comprendre que personne ne fonctionne pareil et pour certains, ils ont moins besoin de leurs parents mais pour d'autres, ils en ont plus besoin......

et j'ai compris qu'avt mon anorexie, donc, vers 17 ans et demi, je ne connaissais pas mes besoins affectifs et je ne savais pas parler de mes emotions......j'ai commencé à faire un travail sur moi et cela m'a permis de mieux me connaitre mais encore aujourd'hui, ds ce centre ou je suis tjs hospitalisée, j'apprends à M'ECOUTER, à RECONNAITRE et A VOIR mes besoins : oui, j'ai 28 ans, et bientot 29 ans, et j'ai besoin encore de mes parents....mais cela ne va pas m'empêcher d'avancer ds la vie, au contraire, maintenant, je vais me construire en me connaissant mieux...

et surtout, je "grandis" au niveau ressentis, emotions, car pour moi, mon interieur etait resté à l'age du debut de mon anorexie!!

et alors, le plus formidable aussi lors de l'entretien familial, qd je me suis mise a pleurer.....ma mère s'est levée et est venue m'entourer de ses bras et là, INSTANT MAGIQUE, pour la 1ère fois, elle m'a prise ds ses bras, (je ne me souviens vraiment pas la dernière fois donc ca devait qd j'etais tte petite..) et je me suis sentie etre sa petite fille.....

alors, qu'avt ds mes paroles, j'avais plus l'impression que c'etait moi qui la rassurait....

enfin, je sais pas si je m'exprime bien car sincèrement, j'ai vecu qq chose de fort mardi dernier et c'est pas facile de retranscrire cela mais je voulais au moins vous dire qu'on avait bcp avancé lors de notre dernier entretien de famille et cela m'a fait enormement de bien!!!

et si j'ai un conseil a donner, c'est de ne pas hesiter à faire une therapie de famille car cela apporte bcp pour tout le monde!!
mais je sais que parfois, on est reticent ou ce sont les parents...
j'en avais commencé une à l'age de 20 ans ac mes parents mais au bout de 4 seances, ils ont voulu arreter.....

voilà les dernières nouvelles.....
ah non, j'allais oublier, depuis 1 semaine, je mange le midi seulement, en bas au refectoire ac tous les autres (on est environ 50) et à une table sans soignant!!!

et ca se passe TRES BIEN!!!

le soir, je mange encore ds l'unité à part ou on est seulement 8-10 soignés.
Mais je pense que cela ne va pas tarder à ce que je mange aussi le soir en bas!

Sur ce, je vous souhaite un très bon et beau we!!!

bisous à vous toutes qui me lisez

et gardez courage!!!!

gros bisous et pleins de pensées pour Mother et sa fille, Cinnamon, Ellaile, Angel, Cannelle, Kilou, dawn.......

:sabbyzou: :merci: :papillon: :papillon: :papillon:

:soleil:

MarySâme · Message par **MarySâme** » 23 mars 2007, 23:41

Ca fait plaisir de te lire ainsi ;-)

Bises

Nisou-Sâme