Spleen vers ... Idéal

prudence · Message par **prudence** » 04 févr. 2007, 20:44

Je pense à toi Lau !

Ellaile · Message par **Ellaile** » 04 févr. 2007, 21:00

TELLEMENT D'AFFECTION ...

Cours à suivre, boulangerie, cours à donner, les semaines se suivent et se ressemblent avec cette même constante qu'est la suralimentation, impuissance ou tout du moins l'impression face à cette bouffe, au capes que je n'aurai pas de si tôt... un garçon qui s'intéresserait -je ne sais pas pourquoi- à moi mais que depuis, j'évite et il s'en rend compte mais je n'ai pas envie, ce n'est pas "la bonne personne" mais c'est si rare que... et... non et rien, rien de catastrophique en fait, seulement un peu de lassitude, quand on veut on peu, j'en suis persuadée, alors... ça va quand même beaucoup mieux qu'à un moment, seul ce corps trop gras -merci à tous ceux qui le font remarquer plus ou moins clairement- est moralement handicapant, ou plutôt en amont ce qui l'a engendré, mais sans ça, tout est bien banal.

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 05 févr. 2007, 19:29

Lau, il faudrait que tu arrives à rendre toutes tes journées différentes. Ce n’est finalement pas si dur : écouter une musique que tu aimes, allumer une bougie, regarder un bon film, te faire un masque. Prendre le temps de faire des choses pour toi, t’accorder du temps.
Si tu regardes, tu te rends compte que tu es finalement hyperactive alors que t’en as pas l’impression.
Autre truc pour tes crises : essaie d’en modifier l’heure si elles sont réglées, ou bien de changer l’ordre des aliments.
Et pour le « vouloir, c’est pouvoir », moi aussi je crois en ça, et on se rend compte que ce n’est finalement pas si vrai.

Tout ce que je te dis ressort de la thérapie que je suis en train de faire. C’est des remarques que le thérapeute m’a fait. Je ne suis pas encore capable de les mettre en œuvre, mais il s’agit d’incorporer du souffle dans ce quotidien, se permettre des choses et arrêter le surmenage intellectuel et physique.

Tout doucement ça ira, tu dis te sentir un peu mieux, alors profites en pour mettre du soleil !

Déjà un bon point, ton pseudo a une majuscule !

Gros bisous et merde pour ces révisions !

Ellaile · Message par **Ellaile** » 15 févr. 2007, 06:03

Cinnamon, je crois essayer de rendre ces journées (un tout petit peu) moins répétitives. Plutôt par un film (non ne rêvons pas non plus, je ne vais pas au ciné) que par un truc pour la peau dont je ne suis pas fan (euh... que je n'ai jamais essayé lol).
Non mes comportements alimentaires ne sont pas réglés, fixés à l'avance. Pour les crises, ce ne sont que des coups de tête, j'ai envie de dire pulsionnels mais je trouve que ça me fait perdre toute responsabilité car, même si cela n'arrive que très rarement, je suis capable de le réfreiner.
Enfin si en fait, du rituel, il y en a. Mais c'est pas pour les crises, quoique vous nommerez sûrement ça comme ça mais je ne le vis pas du tout pareil : je me fais quasi quotidiennement une casserole d'une litre de flan pâtissier (bonjour l'équilibre et vive le sucre mais bon... avec les pommes -par kilos sinon ça compte pas grrr- je n'ai trouvé que ça pour me caler et rassurer le soir. Voilà maintenant que j'associe le sentiment d'être plus que repu à celui d'être sereine alors que j'ai passé des années rassurée d'avoir le ventre vide.
Mais même si je tends à me stabiliser (encore heureux!) j'ai pris trente kilos... alors vu comme je l'écris, on peut penser que... le fait que me haït... pourtant ne fait rien pour faire évoluer les choses...

Lol la majuscule...

Bon courage.

Coralie... euh... pour le garçon, après des appels auxquels je n'ai pas eu le courage de répondre, je crois qu'il a compris :oops: lâche !

Je pense à toi très fort...

Remise en questions ...
Oulala les grands mots
Et aux grands maux, les grands remèdes ?

Non seulement que le huitième Capes Blanc a eu lieu hier et que j'ai été égale à moi-même dans la médiocrité, et encore je crois que médiocre veut en fait dire moyen donc c'est pire que ça...
A tous ceux que l'on nous a rendus, je n'ai eu des résultats "très insuffisant"s et stagne dans les vingts derniers de promo.
La chance étant ce qu'elle est, il faut la provoquer un minimum... aucune illusion à laisser grandir, je n'aurais pas le Capes cette année.
Et sans vouloir jouer les défaitistes, même avec un an supplémentaire (en redoublant à l'iufm), je ne pense en être capable. L'écrit est vraiment difficile, rien à voir avec les maths que l'on enseignera.

Et puis j'en ai marre (euh t'en es qu'à bac+4 cocotte remets les pendule à l'heure) des études et j'ai envie de travailler pour de bon à temps plein.
Ca va faire un peu gros mais tant pis mais j'ai hâte de voir disparaître cette épée du doute sur l'avenir (professionnel) en permanence au dessus de ma tête (et au dessus de celle de beaucoup de personnes qui prennent les choses avec nettement plus d'intelligence).
Je ne supporte plus ces heures en amphis où je ne comprends plus grand chose.

Toutes ces gérémiades pour dire que je pense à m'inscrire à des concours à passer en 2008 (là il est trop tard pour les inscription).
J'ai regardé la fonction publique...
Je ne sais pas mais si vous avez des idées de concours amenant à des postes plutôt intéressants accessibles avec une licence de maths...

Cette semaine, je travaille chaque jour mais peu longtemps à la boulang.
Ca m'aère la tête, on va dire ça comme ça.
Mais cette façon de casser du sucre sur le dos de chaque absente ... pas top. Ca m'énerve, je suis sûre que pour les autres vendeuses, je passe pour une lèche-cul (excusez l'expression) parce que je fais simplement mon boulot et ne ris pas tout le temps à gorge déployée...
Bref j'aime quand même bien.

Je n'aurai plus beaucoup de cours avant les fameuses épreuves de fin mars. Le travail à fournir étant tellement colossal et ma concentration tellement "ras-de-pâquerettesque" que me sens ...

Et je ne sais pas ce que j'ai mais à 22 heures, je suis crevée et du coup je me lève très tôt.

Pff je me fais sourire toute seule avec toutes ces petits grognements insignifiants que j'écris.

Je vous souhaite une bonne journée.

Gwen · Message par **Gwen** » 15 févr. 2007, 13:13

perséverance, je ne peux que dire cela.....

Ellaile · Message par **Ellaile** » 15 févr. 2007, 14:15

Oups relecture et je me trouve... idiote :D

MarySâme · Message par **MarySâme** » 15 févr. 2007, 14:25

Pourtant tu n'as pas à te sentir comme ça Laurence ;)

Je t'écris bientôt, aujourd'hui si j'ai le temps,

Prends soin de toi !

Mille bises

Ellaile · Message par **Ellaile** » 15 févr. 2007, 20:56

Ne te sens pas obligée Marie.
Pensées... sincères à la Nisou-sâme, ce pseudo me vient souvent à l'esprit...

Puis je voulais ajouter un joli image après mes plaintes en disant qu'il a quand même plus intéressant à regarder que mon nombril. Mais ça ne s'affichait pas bref.

Merci Coralie.
Oui l'indienne ;) toujours le voyage en projet je l'espère, un point de visée pour une motivation supplémentaire à prendre soin de soi.
J'ai pensé oui au concours d'inspecteur des impôts. Et dans la police pourquoi pas mais il faut mesurer plus du mètre soixante... et Lau est une naine :D
bonne "chance" pour le rdv à Rangueil en tentant de ne pas se braquer...
Bisou.

MarySâme · Message par **MarySâme** » 15 févr. 2007, 23:49

Je ne m'y sens pas obligée !
C'est avec plaisir qui plus est.

Je pense souvent à toi, et réfléchis à quelques paroles ou idées qui pourraient te soulager, ou t'aider à te considérer avec plus de respect, plus d'objectivité en ce qui te concerne.
Ce n'est pas facile, non pas qu'elles n'existent pas, mais que chacun interprète différemment les choses et chaque esprit n'est pas forcément sensible à ce mot ci ou ce mot là.
Néanmoins, je te comprends, et j'aimerais te dire de ne pas t'en faire... de ne pas culpabiliser, ou retenir ta colère. Je comprends ton désarroi, et j'ai aussi ce comportement, celui "d'avaler", de prendre du poids et de ne pas réussir à se faire une raison. On veut agir parce-que l'on trouve les formes inesthétiques, puis ensuite elles deviennent handicapantes. On n'ose pas, on n'ose plus, et on a peur de surpoids, du surplus, des limites qui cèdent les unes après les autres. Mais on s'arrête pas, on a besoin, sinon... sinon on devient folle, sinon on crève sous l'angoisse ou sous la colère; On est convaincue que plus rien ne nous stoppera, sinon la réplétion de notre estomac suite aux crises. On a l'impression qu'on a ouvert la boîte de pandore et que toute sa vie, elle ne finira jamais de nous jeter ses douleurs et cette attraction, ce besoin viral, inéluctable.

Bah non, finalement... je peux te dire qu'à force de chercher, on trouve ce qui ne va pas, ou ne tourne pas rond, on peut ne pas ressentir le besoin de... Puis surtout si l'on parle, si on permet, si l'on considère que l'on a aussi le droit de se prendre au sérieux et de se prendre en charge, voire de se prendre en soin, on a des chances de se sentir mieux... Ca passe par entreprendre des choses, ça passe par s'accepter pour aller au-delà des peurs et du corps, ça passe par se faire du bien même si on n'y prend pas plaisir, du moins au début.
Par exemple, j'ai été gentille avec moi-même ces jours derniers en achetant une crème pour le visage qui m'a coûté la peau des m***** et j'ai dû supporter la ronde dominicale des poules des champs pour ça ! J'ai du mérite je vous assure ! Et là j'écoute de la musique... ça me fait du bien.
J'adore et je me rêve sur scène presque lol.

Alors certes, j'ai des tas de compulsions et mon corps se dégonfle et gonfle, j'enfile du 42 et j'suis absolument pas contente. Non pas parce-que j'ai cette taille mais parce-que je voudrais revenir à mon poids de 'je vais bien' qui me convaincra peut être que c'est possible d'être mieux. Mais ça, c'est quand je fabule ou quand ma tête se raccroche à mes idéaux d'adolescente qui voulait être aimée coûte que coûte; je veux dire ce n'est pas le poids qui décide... c'est moi, c'est nous. Alors je fais avec, et au bout du compte mon humour, mes yeux curieux trouvent sympas quelques minutes ou quelques heures par-ci, par là.
C'est étrange, mais je veux prendre ma liberté, au même titre que je veux prendre mon temps, mon rythme ; je veux reprendre en main ma vie, mais sans vouloir la contrôler : ce qui est difficile car j'ai un désir de maîtrise qui m'inhibe car peur de l'échec qui peut m'échapper. Bref, tout est emmêlé, mais il ne fait pas attendre que ça devienne clair pour regarder devant soi et se poser les bonnes questions, ou s'occuper de soi. On peut le faire dès maintenant; des râtés il y en aura... mais on s'en fout, on continue parce-que l'on peut. Voilà, j'apprends à m'en foutre justement... même si je resterai ce que je suis... chiante, compliquée et qui veut toujours comprendre et ressentir, et bah j'apprends à lâcher du lest.

Soyons toujours patient... les choses arrivent ou plutôt nous les provoquons lorsque l'on se sent prêt. Cependant, encore une foi, si des opportunités s'offrent à nous... ne résistons pas, on essaie.
On ne lâche pas.

Voilà, je parle beaucoup de mon expérience car je ne connais que ça à peu près bien, et j'aime pas parler 'en général'. Et je pense que tu préfères lire quelqu'un qui te raconte un truc effectif plutôt que des phrases d'un bouquin sur le sujet des tca.

Prends soin de toi Laurence, préserve toi et persévère... J'aime bien ce presque anagramme.

Bisous !

Bisous Coralie aussi !

Nisou-Sâme.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 16 févr. 2007, 09:35

Coralie, aïe...
C'est super de réduire les crises, mais faut apporter le nécessaire aussi. Que ce soit un mal pour un bien. Parce qu'on se sent sûrement mieux de ne plus vomir, mais pas forcément mieux de remanger correctement, à tort.
Ne crois pas que je juge ou je-ne-sais-quoi, tu vois bien que je ne suis pas un modèle d'efficacité.
Il n'y a pas que ça dans la police, puis j'suis trop pitite.
Les métiers paramédicaux demandent encore au moins trois ans d'étude après le concours avec des partiels etc et honnêtement, je n'ai pas envie. C'est con mais j'ai envie d'être fixée sur au moins l'avenir professionnel, ça sera d'autres sources de stress mais là ces études avec le doute permanent; j'en peux plus, même si cette expression est un peu forte.
Je sais que t'investis beaucoup dans des associations, ce qui est tout à ton honneur, mais au niveau de l'emploi, où en es-tu?
Ouhla déjà vendredi... bon week-end Coralie.

Marie, je reste scotchée. Oui l'effectif, c'est ce qu'on domine (ou pas... disons connaît) le mieux donc dont on est à même de parler.
Pff je dis ça et viens d'écrire sur le "post des mamans" (excuse l'espression) où le "débat" m'a passionné mais je me rends compte que j'ai été très utilisatrice du "on" faisant de mon cas une généralité même si tout en plus ne me correspondait pas... pôô bien.
Ca me fait plaisir de te lire.
Et 42 c'est dans "la norme" même si pas celle qu'on voudrait. Encore une fois, ça, c'est plus facile à dire aux autres qu'à se dire à soi. Même si c'est vrai. Puis comme tu me l'as déjà dit, c'est les comportements qui sont à changer, les deux étant intimement liés, cause-conséquence directe.
T'as joué les fermières ? : ) c'est des évolutions que d'accepter de se faire plaisir. Je n'arrive pas à dépenser de grosses sommes (déjà plus de dix euros) pour moi (pas pour les autres non plus , soyons honnêtes) sauf si me prend l'idiote idée de faire le tour des boulangeries... quel gâchis. En plus je gagne mes sous ) mais bon j'ai un rapport à l'argent pas très normal non plus.
Puis là ça ne va pas être facile chez mes parents avec mon père au chômage et ma mère au foyer. Attention je ne cherche pas à faire pleurer dans les chaumières, il n'y a pas de quoi!
Tu décris ce qui se passe avec justesse, exactement...
Je ne sais que dire plus mais merci beaucoup, beaucoup.
Oui beau presqu'anagramme .
Bisou.

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 16 févr. 2007, 13:57

Waouh, Marie...
Chapeau pour tes pensées livrées, auxquelles j'adhère totalement! Rien à ajouter, c'est clair, limpide!

Lau, oui, regarde les concours de la fonction publique, catégorie B ou C. Je pense aussi essayer en septembre ou octobre, celui d'attaché territorial, histoire de voir si c'est faisable.
Pour le CAPES, j'en connais pas beaucoup qui l'ont du premier coup, alors pas de panique.
Pour tes rituels, flan et pommes, ils sont bien là à mon avis. Ma meilleure amie me conseillait les poires, ça s'est terminé par un "Ca va pas non!". La pomme, ma meilleure amie!

Continue, j'ai trouvé plein de bon sens dans tes derniers écrits!

Bises

Ellaile · Message par **Ellaile** » 16 févr. 2007, 14:41

Quand on a une licence, c'est catégorie A non ?

Le bon sens sans actes c'est pas le mieux non plus ;)

Bisou et bon courage.

kilou · Message par **kilou** » 16 févr. 2007, 18:34

un passage,
pensées sincères... trop nulle j'ai pas les mots... lesquels?
fais signe si ça tu le veux...

canari · Message par **canari** » 17 févr. 2007, 14:19

Pensées Lau :papillon:

Et du courage, beaucoup de courage, toujours du courage !

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 19 févr. 2007, 16:24

Pour le concours je sais pas, je suis novice en matière de fonction publique. En tous cas, pour un master, c’est catégorie A.

Même si les actes ne sont pas là, le sens est bon, c’est mieux que de reculer, non ?!!!
De toutes façons, tout évolue, tu comprends mieux les choses et les actes au fur et à mesure, et tu finis par te dire que c’est pas possible de toujours rendre la vie rose à coups de cuillère de nutella et de paquets de gâteaux et autres cochonneries !
Faut continuer, par parce qu’il faut être vaillant, mais parce que la vie continue et qu’elle nous embarque avec elle !
bises

Ellaile · Message par **Ellaile** » 01 mars 2007, 06:53

Merci.
Ce serait dur sans savoir que ce lieu existe... bref.

Le Capes dans moins de trois semaines, une Lau en queue de promo qui, même si elle a de gros soucis d'endurence au niveau de la concentration, essaie de bosser... c'est sincerement pas facile, ce concours. On a une calculatrice sur laquelle on a le droit de d'entrer tout ce qu'on veut, la preuve que bosser son n'est pas un critère de réussite. C'st la seule chose que je sais faire, travailler mes cours et tds, mais quand il s'agit de réfléchir... c'est une tout autre histoire, surtout sur une matière qui ne me passionne pas et vers laquelle je me suis pourtant, par défaut, orientée.
Et l'an prochain? Le redoublement est accepté si assiduité, ce qui a été mon cas, même si je fais plus de la figuration qu'autre chose... Mais après? Je ne me sens pas capable de réussir ce truc avant...longtemps. Et quitter les études serait ma seule envie, pourtant c'est aller au casse-pipe car même une licence, et surtout la mienne, n'apporte pas grand chose sur le marché du travail.

Tiens, ce marché... mon père cherche du boulot mais à plus de cinquante ans et sans aucun diplome, ce n'est pas évident. Le fait qu'il est tout le temps là, et moi aussi car peu de cours avant le concours (mais après les trante-cinq heures pour préparer aux oraux), et multiplie, sur le ton de la rigolade, les commentaires sur mon surpoids...

Je fais des efforts ces derniers temps même si persistent quelques crises cependant ne parviens qu'à une stagnation... mais à un poids trop élevé compte tenu de ma taille. Je ne mets pas au régime, je ne tiendrais pas et il est vrai que je menge pas mal mais compte les calories pour atteindre ce qu'il me faudrait, pas plus mais pas moins non plus.

Beaucoup de choses changeraient si l'alimentation occupait une autre place que celle qu'elle a actuellement dans ma ptite tête, c'est obsessionnel, même lorsque je mange correctement, elle est omniprésente...

Et même s'il ne vaut mieux pas ici insister dessus, je me sens terriblement mal dans cette enveloppe...

Bon j'ai un bus à prendre et des cours à suivre... ou du moins y assister.

J'ai besoin de parler, parler, parler... mais n'ai rien à dire de bien intéressant.

Bonne journée !
On est en mars. Bref.

Rayon_de_Soleil · Message par **Rayon_de_Soleil** » 03 mars 2007, 19:43

Quand la vente des croissants et pains au chocolat du dimanche
sera terminée,
Viens faire un tour dans les bois avec ce Rayon de Soleil..........

:love:
Rayon de Soleil

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 06 mars 2007, 15:22

Je comprends, je comprends, je comprends...
que dire de plus?
si déjà tes crises stagnent, c'est bien.
Ca ne sert à rien de se mettre au régime, il faut juste que l'on réapprenne à manger.
Pour le CAPES, fais ce que tu peux, c'est pas du gâteau de passer ce truc là.
désolée mais j'ai pas trop les mots en ce moment..juste on est dans la même m****, alors je pense à toi très fort!!!

biz

Ellaile · Message par **Ellaile** » 08 mars 2007, 05:57

Onze jours ... ma lucidité sur les résultats n'enlève rien à une pression que j'attise en n'en faisant certainement pas suffisament ... et on est pour me le faire remarquer.
Faire des efforts, à divers degrés, je sais bien que c'est pour soi, mais soi sans les autres, on n'est rien... alors quand on refuse obstinément de les voir (pff encore un "on" qui se restreint à ma mère), on se demande pourquoi... mais on continue même si leurs effets ne peuvent pas être visibles immédiatement.
Je me renseigne sur divers autres concours pour plus tard et constate avoir choisi une filière, quoique scientifique, peu recherchée car essentiellement théorique. Je veux faire autre chose mais ne pas tout reprendre à zéro, sans idéaliser le travail, je veux travailler...
J'ai raté de peu l'inscription à l'iufm, cette fois pour le Cape, pour être instit'. Quoiqu'il y a une épreuve de sport où j'ai toujours été ... maladroite, pas souple, bâton (maintenant c'est tronc de baobab mais bâton quand même), gênée par rapport à mes éventuels mouvements...
Je n'ai plus cours jusqu'au épreuves "fatidiques" et après on a stage et semaines de 35h, la motivations n'est pas là, enfin pour les cours.
Rahh pas courageuse pour deux sous!
D'ailleurs quitte à être debout tôt, autant bosser quand la maison est calme, allez, allez, une clope puis une annale (grr paraît que c'est le meilleur moyen de s'entraîner, ces annales, seulement je ne sais presque rien faire à chaque fois...)
Bonne journée.
Merci RayonDeSoleil et Cinnamon,
pensées aussi à d'autres.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 08 mars 2007, 07:53

La concentration me défaut... je n'arrive plus à me concentrer en continu plus de deux heures, les idées vagabondent là où elles ne devraient pas.

Oh puis je re(re+re+re)passe le permis le lundi après les écrits.
Enfin, c'est pas plus mal que tout soit d'un coup.

Enfin, un verre à moitié vide n'est rien d'autre qu'un verre à moitié plein.
Y a du positif à voir aussi !

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 09 mars 2007, 13:48

Normal que tu n’arrives pas à te concentrer plus de 2 heures de suite…il faut faire des pauses régulièrement pour être efficace.
Et pour ta formation, ne t’inquiètes pas, surtout si tu veux passer des concours : ils te permettront de dépasser ta formation purement scientifique et d’appréhender d’autres choses.

J’ai un peu de mal à trouver les mots, nos comportements alimentaires étant quelque peu similaires. Je dois avoir peur de te donner des conseils que je n’arrive même pas à appliquer !!!
Mon onychophagie s’est apaisée ces temps ci, je pense à toi. Cela dit, je ne m’inquiète pas trop, elle devrait revenir d’ici peu !!!

Ellaile · Message par **Ellaile** » 13 mars 2007, 20:05

Dans 6 jours, dans 6 petits jours, dans 6 trop longs jours.
Bref déjà lundi, et mardi.
Et même pas vaillante la baleine, c'est qu'elle est tellement sûre de partir dans la mur, que la motivation n'est pas réelle. Le stress l'est malgré tout.
Rien glandé aujourd'hui. Plusieurs amorces d'annales corrigées qui me semblaient être du chinois donc vouées à l'abandon, pas persévérente la bête! Les autres jours, je bosse quatre heures, c'est insuffisant pour préparer un concours? De toutes façons, je n'arrive sincérement pas à me concentrer davantage, même ces heures partition(n?)ées.
Même si les actes sont moins présents, les pensées boulimiques sont omniprésentes. C'est "terrible" de n'avoir que ça dans la tête.
J'ai râté cette année toutes les inscriptions à d'autres concours, je tenterai en 2008, j'en ai marre des études, veux travailler, sans pour autant me faire de films sur la vie professionnelle.

"Désert d'Enfine"... oui le forum a évolué, le nombre de messages postés quotidiennement a diminué, ce n'est pas forcément un mal... l'aspect blog de posts comme celui-ci soulève les interrogations... j'ai conscience de l'inutilité pour autrui de ce genre de messages, mais égoïstement je crois en avoir besoin, je suis probablement plus entendue ici que sur un éventuel blog ou un journal manuscrit cachée sous un matelas... ça ne signifie pas que j'attende de commentaires... seulement que j'ai besoin / envie de parler de ce que je ne peux / veux pas évoquer ailleurs...
j'ai lu "clans", je n'en suis pas sûre...
quand je postais les premières fois il doit y avoir trois ans je n'osais parler qu'à ceux qui me répondaient ou qui s'étaient inscrits à la même période, puis on ose dans les deux sens, je ne fais partie des "plus anciennes" pourtant j'ai appris à en connaître (un peu) et en apprécier beaucoup... qui sont souvent là plus discrètement et différemment, ou plus là du tout... mais à jamais dans certains coeurs...

Message par **Elodie** » 13 mars 2007, 20:30

Je croise les doigts, même si je suis pas sure que ça ait une quelconque influence...

L'important est de trouver ce qui nous aide et si ce post t'est utile, c'est ok pour nous, du moment que tu ne demandes pas que chacun te lise et te réponde de manière systématique.

Mais je sais que tu sais ;-)

Elo.

nouchka · Message par **nouchka** » 13 mars 2007, 22:14

salut, c'est nouchka. tu as pris un pseudo qui me rappelle quelqu'un. je viens trés rarement à présent sur ce site, mais, c'est vrai, ce pseudo me rappelle quelqu'un.
Les jours, les mois, les années passent, pourrais-tu s'il te plait prendre un autre pseudo?
On ne prend pas la place des autres, on ne vit pas la vie des autres, on doit se séparer de sa mère pour rencontrer quelqu'un faire des enfants, travailler, comme on dit dans le Talmud "Choisir la vie ET choisir de vivre" et, plus tard, plus tard...
Pourrais-tu prendre un autre pseudo?

pikilette · Message par **pikilette** » 13 mars 2007, 22:27

Chère Laurence,

Je comprends que trop tes difficultés de concentration... J'en ai fait les frais à chaque fois avt mes évals et pourtant ma mère te dira que je suis très brillante... il n'empêche que ds ces moments là je ne pense qu'à manger,je réfléchis à ce que je pourrais faire ou ne pas faire pr éviter de passer l'exam, pr éviter l'échec... Ms mon psy m'a appris que l'échec faisait partie de la vie et qu'il faisait grandir... alors en avant ! Et puis je trouve que tu t'en sors pas si mal... plein de courage et une très belle nuit!

Julie

canari · Message par **canari** » 15 mars 2007, 18:24

Un coucou au passage! :sabbyzou:

Je croise les doigts pour le CAPES, si d'ici là je ne repasse pas!
De même pour le permis de conduire!

Je reste persuadée que tu as les capacités, alors accroche-toi!

Grandes pensées et plein de courage :papillon:

prudence · Message par **prudence** » 15 mars 2007, 20:18

Je passe te faire un petit coucou.
Pour le Capes, je sais que te dire "ne stresse pas trop" n'aura aucune influence, donc je ne le dis pas sauf que si t'arrives quand même à ne pas trop stresser, je n'ai rien contre ;-) !!!!!
Bref, je te souhaite bon courage (et ce ne sont pas des mots en l'air, on peut dire "bon courage" sans que ce soit une formule type et donc en pesant ses mots) pour ces prochains jours, je pense que tu en auras besoin.
En tout cas, essaie d'aller aux épreuves dans un état d'esprit positif pour mettre toutes les chances de ton côté. Ne pense pas à ce qui tu aurais pu faire de plus, mais plutôt à ce que tu as fait (4h par jour c'est pas rien !).
Je te fais de gros bisous
Pru

Ellaile · Message par **Ellaile** » 15 mars 2007, 20:53

Merci beaucoup Prudence.
Tu vises très juste, j'étais en train de me dire qu'il ne me restait que demain et samedi (je travaille comme d'hab dimanche et après suis crevée pour tenter de quelconques révisions puis ce n'est pas en une dernière journée qu'on peut compenser quoique ce soit mais il faut au contraire essayer de mettre le repos à profit) et pensais à toutes ces heures que j'aurais pu passer plus stuidieusement... donc merci.
Tu es discrèce en ce moment, je souhaite que cette période s'associe à un calme relatif.
Bisous.

Merci Canari. Ouille j'avais oublié ce permis, mince! oui y a aussi...

Julie, on est obligés en effet de passer par des echecs, qui sont d'ailleurs "constructeurs" (ça ne dit probablement pas mais ne voulais pas dire constructifs, plutôt qui permettent de se construire), mais si on peut éviter ceux dans les domaines les plus importants, c'est pas plus mal non plus... ^^
Belle continuation!

Nouchka, je ne comprends pas trop le début, je ne pense pas prendre la place de quelqu'un d'autre...
Pour le pseudo, celui là, qui ne met pas mon prénom en avant me tient à coeur mais s'il vous pose vraiment souci, oui il est possible d'en changer, bref je vous ai mis un petit mp.

Elodie, vi je sais ;-)
Merci!

Cinnamon, bravo pour les ongles, faut pas partir comme ça, bonne chance pour garder ces jolies mains! De ce côté là, en ce moment c'est pire que tout, presque au sang, d'ailleurs ça n'a pas l'air de trop plaire à la boulangerie... enfin, ça va.
Bon courage... bises.

Pensées à beaucoup,
particulières à Amélie qu'on ne voit plus trop,
et... bref, bonne soirée.

petipiou · Message par **petipiou** » 15 mars 2007, 20:55

Qui ne tente rien n'a rien ! Et même si je suis très mal placée pour parler courage quand il s'agit d'examens ou de concours, je t'en souhaite...;-).

prudence · Message par **prudence** » 16 mars 2007, 18:31

Ah les exams ou concours Piou ;-), sacré sujet !

Lau, je commence à te connaître ;-)

petipiou · Message par **petipiou** » 16 mars 2007, 21:53

Ellaile · Message par **Ellaile** » 17 mars 2007, 08:46

Je ne conduits pas grand chose. Je préfère écrire dans la continuité de ce qui m'a amené sur le forum il y presque trois ans je crois.
Ce post est un brin -ou purement- égoïste, quelques étâts d'âme et étâts de faits du moment.
Je ne cherche pas à réaliser un quelconque challenge avec un nombre important de messages. Heureusement que t'as sauté des pages, ça n'a pas grand intérêt ! si ce n'est permettre à ma petite personne, sans m'éparpiller sur tout Enfine, de lâcher ce que je ne peux pas évacuer de la même manière ailleurs. Recevoir aussi car, malgré ton exaspération actuelle (que je ne juge pas ne connaissant pas "tout"), il y a bon nombre de personnes ici riches... tout en ne demandant bien sûr pas qu'on lise mes aléas systématiquement, ce que, je le conçois très bien, n'est pas fort constructif pour autrui.
Il y a évolution malgré tout. Un comportement que je peine à assagir, mais que je calme nettement quand même ces dernières semaines (heureusement j'atteignais des sommets -que je maintiens seulement- sur la balance). Plus de crises magistrales malgré les excès et envies. Plus de moments de gros "pétage de cables". Davantage de sourires honnêtes.

Lorsque j'ai voulu tenter le CRPE, j'avais loupé les inscriptions au test d'entrée à cet iufm donc ce sera pour l'année prochaine. L'idée qu'il y a à l'"oral" des épreuves sportives n'est pas sans m'effrayer.

Je n'avais pas oublié le persil, cette fois, faut que j'en ai avant qu'elle ne l'hâche. Lisibilité, sans problème, encore faut-il donner quelque chose d'intelligent à lire... et visibilité, je ferai aussi de mon mieux, ce dernier restant limité.

Bisou Coralie.

Magali et Pru, merci !

Le stress qui monte me fait bouillir de l'intérieur. Enfin, c'est normal d'être sous tension. Mission de ces deux derniers jours : ne pas le compenser par des voies auxquelles je me suis trop habituée. Je ne sais plus comment m'y prendre pour les révisions, enfin il ne me reste qu'aujourd'hui, demain je travaille et après ce ne serait pas bénéfique je crois de m'embrouiller quelques heures avant.

Belle journée!

Ellaile · Message par **Ellaile** » 20 mars 2007, 18:11

Ben voilà c'est fini.
Hier ça a été mieux que les capes blancs mais je me suis laissée avoir par le temps, je répondais toute zen, "dans mon petit monde", jusqu'à "il ne reste plus qu'une heure"... et le constat que je terminais la première partie... sur six. Aujourd'hui, ça a été catastrophique, je n'ai rien compris du tout.

Ce ne sera pas pour cette année.

Et comme une conne j'ai le permis lundi et c'est aussi mon premier jour de stage en lycée (ils auront lieu tous les lundis hors vacances scolaires). Obsédée par les révisions, j'avais complètement zappé. On ne sait d'ailleurs toujours pas dans quel établissement on est affecté.
Ca l'fait pas de ne pas venir le matin du premier jour... j'aurai la convoc comme justificatif mais bon...

Ca en met un coup au moral,
le verdict est prévu pour fin mai.

(Je n'arrive à voir aucune des dernières pages de ce post)

prudence · Message par **prudence** » 20 mars 2007, 20:26

Déjà une chose de passée. Allez zen !

Moi non plus je n'arrive pas à voir les dernières pages de ce post, alors je suis allée sur la première page et "répondre", pour enfin réussir à voir ce que tu avais écrit en dernier !

Bisous

Ellaile · Message par **Ellaile** » 27 mars 2007, 21:31

Permis encore râté... c'était la cinquième fois, maintenant le code à repasser. De toutes façons, pas envie de m'y remettre de si tôt.

Ca n'aide ni pour le moral ni pour l'estime de soi (ni pour les crises... pourtant j'avais tenu longtemps avant l'orgie d'hier soir... on repart pour un tour ;) ... c'est dur de tenir, j'essaye en ce moment d'être un ogresse abstinente, malgré les excès et le dérapage d'hier soir qui me met 3/4 jours d'avance... m'en fout, me sent capable, j'y suis arrivée ces trois dernières semaines, mais par contre c'est pas facile, même si les actes sont réfreinés les pensées n'en sont pas moins présentes, allez, allez, on continue, malgré cela je n'arrive qu'à un maintien physique... relativement haut).

Comme j'ai très peu de chance d'être admissible, c'était important que je l'ai cette fois, histoire de ne pas tout foirer cette année.

J'me sens ... bizarre en ce moment, peut-être mieux, assez détaché de beaucoup de choses, ce qui n'est pas forcément malin non plus.

Bonne soirée.

prudence · Message par **prudence** » 27 mars 2007, 23:32

Le fait de te sentir détachée, autrement que d'habitude, est au moins le signe que tu évolues et plutôt en mieux je pense (vu ce que tu dis des 3 dernières semaines et une certaine volonté qui transparaît de ton message, je pense pouvoir dire ça)
Tu vois , moi aussi je suis passée te voir ;-) !

Pour le permis, ce sera pour une prochaine fois... De toutes façons quand ça ira mieux avec la nourriture, tu auras plus (+) confiance en toi et ça ira alors certainement aussi mieux au volant.

Bonne soirée à toi aussi (plutôt bonne nuit !)

pikilette · Message par **pikilette** » 05 avr. 2007, 20:09

Coucou Laurence!

Douces pensées en passant.
Gros bisous.

Julie

Ellaile · Message par **Ellaile** » 08 avr. 2007, 13:53

C'est peut-être bête de continuer un post un peu defectueux mais c'est dans la continuité... les évolutions.

Ca va mieux maintenant, le spleen n'est plus quotidien mais davanatge par à coups, l'Ideal n'est pas convoité car illusoire mais le mieux incontestable malgré les doutes, les déceptions, les ... bref ce qui est de toutes façons le lot de tous.

Le corps, je l'ai rendu à grands coup de crises, ce qu'il est... plus près du surpoids que de la minceur, pourtant, réussissant à freiner mes ardeurs boulimiques, je le maintiens tel quel et apprend à l'apprivoiser sans hurler à l'horreur... même si ces moments existent toujours. La nostalgie malsaine des temps passés ressurgit, on se convianc du bien fondé de la chasser. Ce n'était pas une vie. Une squelette ne vit pas. J'apprends à vivre, du moins à voir les choses en face, à relativiser, à faire certains deuils, à prendre conscience, à regarder plus loin que mon bedonnant nombril, à apprécier...

22... v'là les flics ? ... euh non mais 22 ... waou j'ai pas vingt deux ans ... enfin si ... je me sens toute petite et toute bête ... je voudrais rendre mon existence plus dans la lignée des jeunes de mon âge ... plutôt dans l'aspect sentimental. Rohh les mots sont lâchés.

Je sors du travail, dix heures à nouveau demain. Ces jours festifs sont les rush pour ceux qui bossent dans le commerce.
J'ai les vacances scolaires donc encore une semaine puis un stage en collège de six jours et à nouveau les cours.
Diificile de se motiver à travailler les oraux quand on sait qu'on a râté les écrits. Malgré ce loupé total, c'est un concours donc un espoir subsiste.
De grands grands doutes quant à l'orientation, c'est ce qui préoccupe beaucoup en ce moment.

Pâques... joyeuses fêtes ! (malgré nos tcas, ne méprisons pas ces traditions... l'idée des chocolats qui est liée -bon surtout avec les enfants- n'est pas évidente à gérer pour tous mais...) ... comme les anniversaires ou autres "évènements" n'ont plus de mon côté, et c'est sûrement bien normal, l'attrait qu'ils possédaient quand on avait cind ou dix ans, des jours bien ordinaires, teintés malgré tout d'une ambiance particulière.

Ma soeur n'a même pas voulu me dire "bon anniversaire" ... des années qu'elle m'en veut à mort, pourtant il est indéniable que j'ai changé, et pas que physiquement... ça m'agace, ça me fait mal, c'est injuste... l'autre qui la traite comme une moins que rien avec des dénigrements incessants ne récolte aucune rancoeur de sa part... allez bref.

Je vous embrasse fort et vous remercie.

Bon courage Pru.
Bonne continuation Julie.

prudence · Message par **prudence** » 10 avr. 2007, 10:34

Je vais commencer par ton âge, non je n'ai pas dit "grand âge" ! Je comprends ce que tu veux dire, moi aussi j'ai l'impression de ne pas avoir la vie de quelqu'un de mon âge, et ce depuis longtemps. Je n'ai pas l'impression d'avoir eu d'adolescence, juste un début, puis de longues années où le centre de mon univers était la nourriture (comment pourrait-on appeler ça Lau ? Du nourricentrisme ? De l'alicentrisme ?). On a eu un parcours un peu plus chaotique, des préoccupations très différentes de la plupart des jeunes de notre âge, mais on est là, on a avancé et on avance encore. Alors voilà, tu es toi, je suis moi, chacun est soi. Certains ont plus de problèmes que d'autres, certains encore plus que ceux qui en ont juste un peu plus, bref, évitons de comparer. L'important est de reprendre pied après la tempête, de ne pas sombrer. Inutile de toucher le fond ou de chercher à y retourner pour remonter. Mais tout ça tu l'as bien compris. Et puis à 22 ans, tu es jeune, tu as encore toute la vie devant toi. ne cherche pas à avoir une vie comme les autres, cherche à t'approprier ta vie, à en faire ce que tu veux, à y trouver ta place. je pense que tu as déjà commencé, vu le début d'acceptation de ton corps.
Et n'oublie pas que tout n'est pas noir quand tu regardes en arrière. Tu as quand même fait des choses. Malgré les difficultés, tu as lutté, tu as avancé, tu as entrepris des démarches...

En ce qui concerne les fêtes, je n'arrive pas à apprécier non plus. Je suis souvent contente de revoir certaines personnes de ma famille, mais je me sens différente de tous. J'ai du mal à comprendre qu'on puisse aimer partager un bon repas (très conséquent !) et puis je m'ennuie vite.

Sur ce, bonnes vacances !

kilou · Message par **kilou** » 10 avr. 2007, 18:17

je pense à toi, peut être jeudi aprèm si tu peux, je ne reste que 2jours finalement, court, trop court et trop loin...
c'est moi qui suis en plein ds le spleen là après mon nuage, allez ça va passer...
Bisous ma belle, 22 ça te laisse encore bien des annes pr t'épanouir, rien n'estperdu j'en suis la preuve (ou devrais je dire nous aujourd'hui ;) )

Ellaile · Message par **Ellaile** » 10 avr. 2007, 18:55

Pru, tu as entièrement raison. Merci. Je pense à toi en te souhaitant simplement plus d'harmonie au quotidien, si on peut s'exprimer comme ça...

Kilou, arf ... bon, tu sais quelle fusée ou autre engin volant voire machine à réaction t'a (ou t'ont) fait accéder à ces moutons ;) célestes desquels on ne souhaiterait pas redescendre.
Avec plaisir pour jeudi après-midi, le lieu de rencontre, même trouvé insolite comme endroit de regroupement amical par un charmant indicateur de crèpes ;), est connu, pour l'heure etc je te laisse me dire ce qui t'arrange.
Toutefois, comprenant tout à fait que deux jours soient trop courts, je ne me vexerai pas :D si tu souhaitais profiter autrement de la ville rose...
On s'accroche... évitant trop d'accrocs... que le soleil te redonne le moral... en espérant que d'autres facteurs l'y aide un peu, un peu beaucoup ^^ ...

MarySâme · Message par **MarySâme** » 10 avr. 2007, 19:53

Pensées la belle,
J'ai fait une demande afin que les messages soient lisibles normalement sans passer par quelques autres chemins... Mais ma foi, on démontre bien ici que malgré les barrages, on parvient toujours à se glisser là où on le souhaite,
Même si on tâtonne à donf ;-)

Bisous

prudence · Message par **prudence** » 10 avr. 2007, 22:39

Oh comme ce serait bien Mariiiiiiiiiiiiiiiie ;-), mais comme tu le dis, on s'y glisse !
Tu vois Lau, on est vraiment accros à ton post. Malgré les difficultés pour le lire, il y a toujours autant de monde chez toi !

MarySâme · Message par **MarySâme** » 11 avr. 2007, 21:38

Bonsoir !

Alors, Laurence, n'ai pas peur lol, j'ai magouillé un chouïa.
J'ai coupé ton post, et j'ai mis la dernière partie ici. Le reste est en lieu sûr, jusqu'à ce que l'on trouve un moyen de remettre le forum à jour.

Cependant, je pense que je vais mettre le début de ton sujet en ce lieu, si tu as envie d'y retourner ou d'autres, reste qu'il n'est pas plus accessible.

Bonne soirée !

Marie, Nisou-Sâme.

ninou · Message par **ninou** » 11 avr. 2007, 21:55

ouaw c'est bien je peut te faire un ti coucou

tous plein de pensées de bisous de courage et tendresse ninou

Ellaile · Message par **Ellaile** » 12 avr. 2007, 08:55

Les grenouilles sont connues pour se changer en prince-sses charmant-es... je crois que la brebis vient de goûter au baiser bénéfique d'un prince... y a d'la magie dans l'air ! Et des magiciennes... merci !
un petit coup de braguette ;) magique particulier aujourd'hui en pensant à Coralie.

journée d'hier remplie avec une frénésie abominable. Ca faisait longtemps. :-& Maintenant effleurant le surpoids, ce serait pas mal de "tenir" plus longtemps... bref.
C'est reparti pour un tour
Les journées ne sont des parties de rigolades que pour peu...
Celle ci s'annonce pourtant bonne. :D

Merci.
belle journée !

kilou · Message par **kilou** » 12 avr. 2007, 09:18

)à tout à l'heure Lau', j'espèe que le soleil se lèvera un peu, ne serait-ce que pour nous rappelr que c'est le printemps.
Le prince charmant se sentait trop seul (et m'a senti trop mal aussi... 8-) ) alors un arrêt s'impose au retour beaucoup plus tard que prévu pour la peine!

ah là là....
tiens du soleil! ben voilà une journée qui s'annonce bien :)

Lau un accident ça arrive, c'est pas une lgne droite, c'est un processus, ps toujours à notre avantage! mais quel chemin depuis notre rencontre!!! tune peux que être fièrede toi! mi je le suis, bien que ce ne soit pas le mot adéquat! impressionée plutôt!

tendrement

prudence · Message par **prudence** » 12 avr. 2007, 16:04

Je suis d'accord avec Kilou. Il y a du progrès (et je ne veux pas entendre de MAIS !

) et moi aussi je suis fière de toi !

prudence · Message par **prudence** » 13 avr. 2007, 15:44

Ca fait longtemps qu'il y a l'accent sur Idéal ? Je viens de le voir (ce matin pour être plus précise).
Bisous

Ellaile · Message par **Ellaile** » 13 avr. 2007, 18:25

Waou, c'est de la question :D !
A vrai dire, je ne sais même pas.
Comme Marie a tronqué le post pour résoudre les problèmes techniques (merci ;)), peut-être a-t-elle dû recopier le titre et a alors mis un accent si ce n'était pas le cas précedemment...

canari · Message par **canari** » 13 avr. 2007, 21:38

Merci pour le truc Lau... enfin, je peux t'écrire un petit mot d'encouragement!

Voilà, donc un coucou en passant et pensées :sabbyzou: