[Une nouvelle ayant besoin d'aide pour s'en sortir.]

Diaz · Message par **Diaz** » 04 févr. 2007, 23:51

Bonjours ou plutôt bonsoir,

Alors voila hier j'ai décidé de me faire plaisir donc je suis partie a versaille dans un grand magasin qui regroupe plein de galerie différente.

Je suis partie avec ma mère et ma meilleur amie,on c'est vraiment bien amusé,c'étais agréable jusqu'a un moment ou...

...Je suis rentré dans une galerie ou j'ai vu une jupe avec un petit haut très mignion et très beau,je me suis dit pourquoi pas et ensuite toutes ces phrases me sont revenu"tes trop grosse tu rentrera pas dedans","ont va se moquer de toi,je t'aurais prévenu" ou encore "de toute façon sa ne te vas pas a moins que tu perdes 4 taille de pantalons" mais j'ai décidé de ne pas écouter ma conscience et de me dire je vais éssayer une seule fois dans ma vie (car je n'ai jamais porté de jupe ni de robe de ma vie).

Donc je me décidé,je prenais ma taille de jupe et de haut et je rentrait dans la cabine, qui a mon gout était très bien aménagé et donc je commençais a me changer,je m'étais la jupe et le haut,je me voyait dans la glace,je me trouver trop grosse,mais j'éssayait de chasser cette image de ma tête pour voir la vrai personne mais impossible alors je suis sortie pour savoir se qu'en pensez ma mère et ma meilleur amie et bien pour tous vous dire,j'ai été bléssé,véxé,comme mise a Terre et écrabouiller.

Vous savez se qu'elles ont fait ?

Savez vous seulement ?

Er bien pour tous vous dire elle m'ont regarder et éssayait de trouver les mots mais sa ne donner rien" euh....bah......euh.....comment dire....tes...enfin...euh..bah..tes..." et d'un coups elle ont rient aux éclats,comme si c'était drôle,moi qui vain ma peur pour la première fois,qui ose ne pas me regarder mais juste me faire plaisir,pour la première fois de ma vie !!!!!!!

Mais nan elles ont décidé de tous gaché,se qui fait que j'ai fait comme si je n'avait rien pour ne pas les bléssé mais j'ai piqué un cable après et je me suis sentie conne d'avoir osé,c'est décidé plus jamais je n'oserais mettre une jupe ou quoi que se sois dans le genre,sa ma tuer,sa ma mis le moral a zéros.

Et je m'en est suis a ma mère et a mon amie mais plutot a mon amie qui a quelque forme enrobé,j'ai été méchante et je m'en est suis voulu parce que je l'ai bléssé mais elles m'ont fait très mal et elles ne le savent même pas,elle s'en foutent pour tous vous dire....

Ma mère ma dit "Bah fait la geule,moi j'ai rie et alors,j'ai plus l'droit ?" Non elle n'avait pas le droit,elle ne pouvais pas...pourquoi ????Dites moi pourquoi elle a osé faire sa,rire aux éclats comme sa,moi j'ai étouffer un rire car je me suis moqué de moi même en me disant "mais quelle conne tu es,tu es grosse,laide,moche,incapable et en plus tu te crois belle avec cette jupe qui n'est même pas a ta hauteur,nan mais espèce de pauv'e fille tu crois vraiment que tes bien ? Tu crois que tes belle ? Tu crois que t'en vaux la peine ? Et bah nan,jt'e déçois ptetre mais nan,tes pas a la hauteur,tes moche,inculte,conne, et irréfléchie d'avoir pensé une seule seconde que tu pourrait porter cette jupe,pfff tu m'dégoute,j'ai honte d'être ta conscience,tes tellement minable"

Et voila alors j'ai pousser un coup de geule a ma meilleur amie en lui disant des méchanceté impossibles comme quoi que moi je ne la critiquer pas mais que j'allait lui faire payé la prochaine fois qu'elle éssayerais un truc je ne dirait pas sa te vas pour lui faire plaisir parce que je vois qu'elle aime mais plutôt "tes moche a en mourir,sa ne te vas pas c'est bête hein mais tes trop grosse !! C'est ballo hein,dommage la prochaine fois quand t'auras perdu 20 kilos" Ca c'est se que j'avais en tête je m'insulter a travers elle mais pourquoi ? Je ne lui est pas dit ses derniers mot mais d'autres pas pire mais crue et sans pitié,je sais que je l'ai bléssé et j'en suis désolé mais elle ne m'a pas fait de cadeaux elle non plus,mais jamais je ne pourrait le faire même si je le dit jamais je ne pourrait être méchante envers qui que se sois,je ne suis pas comme sa ,se n'est pas en moi,se n'est pas moi tous simplement...

A se moment j'avait envie de mourir,de partir,de me volatilisé ou encore de m'éclipsé mais je ne pouvais pas.....impossible...alors je n'ai rien fait et j'ai fait la tête mais au bout d'un moment je n'ai plus rien fait j'ai eu l'aire souriante et j'ai fait comme si de rien était mais au fond de moi,j'étais briser comme du cristal,morceller comme certains alexendrin dans les poèmes,j'étais meurtrie mais je n'ai rien dit et encore aujourd'hui tous le monde pense que c'est du passer,que j'ai oublier mais non....je n'ai pas oublier et n'oublierais jamais...après tous ce n'est seulement qu'une autre remarque bléssante s'ajoutant au quelque centaines que j'ai déja eu...

Ce n'est rien.....mais.....sa ma touché un peu plus profond que d'habitude car ma mère était dedans,car ma mère riait aux éclats elle aussi,c'étais même la première,mais se n'est rien...

Merci pour les personnes qui m'ont lu,je vais aller me coucher,mais avant jouer un morceau de guitare pour me détendre,car je suis toute contracté de partout et je ne suis pas très bien....excusez-moi...

Diaz.....

prudence · Message par **prudence** » 05 févr. 2007, 00:11

Tu n'as pas à regretter d'avoir essayé cette jupe. Tu peux même être fière de toi, ou au moins contente, contente d'avoir fait cet effort même si tu as été confrontée à des réactions difficiles à supporter. L'essentiel est que tu te rendes compte que tu as franchi une étape et au lieu de penser à la réaction des autres personnes, essaie de voir que tu as fait quelque chose de différent de d'habitude et que par conséquent, c'est positif. Tenter autre chose, c'est positif. Peut-être que ces rires étaient simplement une réaction à une situation inhabituelle, je veux dire qu'elles ne sont pas habituées à te voir en jupe et que c'étaient peut-être simplement dans le sens où ça faisaient bizarre de te voir en jupe. De toutes façons, tout le monde n'a pas les mêmes goûts, chacun met ce qu'il veut, certains aiment, d'autres non. Je suis sûre que tu pourrais trouver une jupe qui t'aille. Il m'arrive aussi d'essayer des vêtements que je n'ai pas l'habitude de mettre et je trouve souvent que ça ne me va pas, simplement parce que je n'ai pas l'habitude de me voir avec ce genre d'habits.
Bon courage
Prudence

choubi · Message par **choubi** » 05 févr. 2007, 14:05

coucou petite nenette !

Prudence à raison, je pense que les éclats de rire ne correpondaient pas forcément à de la moquerie, mais plutot uen situation. Tu dis que vous vous êtes bien amusé jusqu'au moment ou :
Vous étiez dans la joie, et elle sont resté sur cette ambiance. Ta maman se sait pas trop comment te prendre et essaie par la rigolade te faire comprendre qu'il a des chose plus importante. Mais le principale c'est ta decision d'essayer un jupe. Tu l'as fait pour toi et non pour eux. A la limite tu aurais pu rire aussi. Ou leur demander ce qu'il y avait de drôle. Je mets rarement des jupes, mais il met arrivé aussi d'être vexé parce que croyais être bien et mon ami m'a dit : Ah non pas celle ci je l''aime pas. Alors on ravale sa salive et on se change.

Ce n'est parce que n'avons pas confiance en nous que nous devons le faire payer aux autres. Par contre la réaction que tu as eu avec ton amie était intentionnelle et voulu . Tu voulait être méchante et lui faire du mal . Alors qu'elle en rigolant ne pensait surement pas te faire de mal .

Il ne faut pas que des incidents comme celui ci t'arrêtes dans ta quête. La prochaine fois, préviens tout simplement qu'il faut t'aider à trouver un truc et que n'as pas confiance en toi. LE dialogue est très important dans ta maladie.

Franchement si c'était ton amie qui avait essayé une jupe et quelle ressemblais je sais pas à mireille mathieu, cela t'aurais fait sourire.

Je voudrais te poser une petite question si tu veux bien y répondre :
Comment tu trouves ta maman au niveau esthétique et de caractère.

Dis moi c'est quand le concert de guitare alors ! quel morceau aimes tu jouer le plus souvent ?

Te fais des bisous, accroches toi , et s'il faut un jour t'enmènerai fais les magasins avec mes filles, on rigole bien aussi !

bisous choubi

Diaz · Message par **Diaz** » 05 févr. 2007, 18:26

Petite réponseuh,

Estétiquement ma mère est une femme qui ne fait pas son age elle fait beaucoup plus jeune,elle est toujours belle sans jamais de graisse,elle est toujours habiler très classe mais je probleme c'est que parfois c'est une vrai tête de mûle,lorsqu'elle se bloque sur quelque chose elle ne lache pas,jusqu'a se que se sois fini et réglé,elle n'admet jamais avoir tord,elle a toujours raison,pour elle,elle donne les ordres et moi j'obeïs sans rien dire,c'est assez étrange,elle a été élever dans un pays magrébain mais malgré tous a une grande ouverture d'esprit.

Elle ne doit surement pas accepter les changement de sa fille et encore moins le fait que sa fille maigrissent de jour en jour,mintenant elle n'ose pas me regarder ou alors elle glisse quelque remarque lorsque j'ai des étourdissement comme par exemple " Sa c'est lorsque l'on ne mange pas aller vas manger des crêpes avec du nutella " ou des trucs dans le genre,c'est assez allucinant.Mais je suppose que sa doit être normal pour une mère nan ?

Aujourd'hui je n'ai eu que 2 heures de cours au lieux des 8 habituelles,mes profs sont en grève c'est a dire il ne reste même pas chez eux,ont les vois la journée et quand ont leurs dit "Alors monsieur ont est en info aujourd'hui c'est bien sa ?" Il nous fait " Je suis la mais je ne fait pas cours,c'est comme sa c'est tout" Alors c'est un peu déçevant mais bon nous ne pouvons rien faire,alors tous simplement nous ne faisons rien...

J'ai écrit une chanson sur l'espoir,je ne sais pas pourquoi ni comment sa m'est venu mais je me met a composé,pourtant je ne suis pas une pro mais bon,alors j'ai créé ma mélodie et mes paroles tous sa avec ma voix et a la guitare....biensur c'est pas potable du tout mais bon,j'éssaye de progresser,je n'ose pas la montré a mon prof ni a qui que se sois de peur qu'ils se moque,comme cette jupe mais bon ce n'est rien,j'ai l'habitude....

Aujourd'hui j'ai mal au coeur,je me sens mal,pourtant c'est l'anniverssaire de mon frère je devrait être bien mais non,je ne me sens pas bien,je suis comme vidé et j'ai très mal mais comme d'habitude je vais montré se masque,se sourire qui ne m'appartient pas mais au moins,ils ne me poserons aucune questions et la soirée se passeras merveilleusement bien mais moi je serais mal....

Pour son Aniverssaire,nous allons au restaurant,et oui le restaurant,je le sens mal,très mal,mais je ferais comme si tous vas bien seulement coté nouriture sa ne vas pas aller parce que tous le monde vas manger et si je ne mange pas sa vas tuer la soirée alors je vais manger et faire l'éffet inverse,je déteste sa mintenant parce que a chaque fois sa me brûle un peu plus l'osophage mais je suis obliger alors motus et bouche cousue...je n'ai rien a dire car tous sa est de ma faute....je le sens mal se repas...très mal....aidez-moi....donnez moi un conseil s'il vous plaiss....

Je garde le courage et l'espoir dans mon esprit mais il c'est a présent envoler...

Diaz,Affectueusement

choubi · Message par **choubi** » 05 févr. 2007, 20:06

Une feuille ne tombe pas loi de son arbre !

Tu es aussi têtue que ta maman, non ?

Donnes toi un objectif ce soir ! Manger avec plaisir, passez un agréable moment en famille pour l'anniversaire de ton frère. Je ne peux pas t'obliger à garder ton repas, toi seule peut te maitriser.

Dis toi que tu peux ressembler à cette jolie jeune fille sans te faire vomir.

allez courage tu es une battante Diaz !

biz

Diaz · Message par **Diaz** » 06 févr. 2007, 20:36

Bonjours vous toutes,

Hier je suis partie comme prévu au restaurant pour l'anniversaire de mon Frère,j'étais partie d'une bonne intention pour lui faire comprendre que tout aller bien,mais le problème c'est que au fond de moi je redouter tellement se moment que sa a complètement bloquer en moi...

...Alors ont est rentré au départ mon frère faisait une tête pas très souriante alors bon je croyait qu'il étais déçu mais non aparament je pense m'être trompé et je suis assez contente,car la fin de soirée c'est déroulé a la perfection.

Le serveur avec quelque trouble de vocabulaire,et son amie(a mon frère) et moi ont étais assez plier en deux,alors ont observer les tableaux,qui dans un resstaurant étaient a vendre,ce qui est assez rare et bizar a vrai dire enfin bon,lorsque nous sentions que nous allions rire,nous regardions le tableau en le commentant en ayant la tête un peu autre part,pour tout vous dire on n'étais pas a se que l'on faisait mais nous étions plutôt a se que nous écoutions,enfin bon.

Je n'étais pas très enchanté par la carte du menu qui été beaucoup trop lourde ou alors c'étais des choses que je n'aimais pas alors je me suis enfin décider avec beaucoup de problème:

-Salade Niçoise
-Duo de poissons
-Thé au citron

Salade niçoise je l'ai refiler a mon père,le duo de poissons j'en est manger qu'un peu et c'est pas passer parce qu'en plus doué comme je suis je savait pas utilisé le couteau spécial poisson et pour finir le thé je l'ai bu sans sucre.

Au milieu du repas mais plutôt juste après avoir manger un bout de poissons que j'avait dans mon assiette je suis partie aux toilette avec une très mauvaise intention......puis lorsque je me suis mise a genoux devant les wc j'ai repensé a lui,a celui qui m'a fait souffrir temps de fois mais pourtant pour qui j'éprouve encore des sentiments,j'ai pensé a lui,puis je me suis rappeller de la phrase qu'il ma dit "S'il te plais,si tu ne le fait pas pour toi fait le pour moi,je ne veux pas que tu te détruise,car si tu n'existe pas...moi non plus,alors ne te détruit pas et je ferais le reste,je prendrais soin de toi si il le faut,je t'assissterais le plus que je peux mais ne te détruit pas s'il te plais...j'ai besoin de toi..."

Je me suis alors lever,j'ai laver mes mains et je suis sortie des wc,ma famille trouver que j'avait mis beaucoup de temps,mais je n'ai rien dit,pas un mot,pas un seul.

La soirée c'est très bien fini jusqu'au moment du retour,ma mère a dit que c'étais la ou une certaine personne travailler,et il porter le même prénom que cette personne que ma mère a prononcé,j'ai alors réagis nerveusement mais aussi très directement "Mais quel ..(prénom)..?".

D'un coups l'amie a mon frère a dû comprendre et des larmes me sont venus, mes larmes étaient remplis de noir *sens figuré* tous comme mes vêtement et se vernis que j'ai temps chercher a porter,je regarder a travers cette vitre et je voyais son reflet,notre reflet,cette personne a qui je tenais temps une phrase est seulement sortie de mes pensée,seulement une" ...Je l'aime...mais je n'en n'est pas le droit....alors je ne dit rien...mais sans le savoir....j'ai mal..."Alors mes larmes ont redoublé mais sans un bruit,elle a compris et ma pris les main pour me dire qu'elle comprennait,je le sais qu'elle me comprend mieux que qui quonque mais en se moment je ne sais plus rien.

Nous somme donc rentré et je suis partie dans la chambre a mon frère,j'ai écrit une autre chanson puis je me suis endormie en laissant le droit a mes pensées de réalisé les rêves dont eux ont la commande.....

Diaz

choubi · Message par **choubi** » 08 févr. 2007, 04:48

Bravo petite nenette, tu vas y arriver !

biz

angel · Message par **angel** » 24 févr. 2007, 10:21

coucou diaz,

comment vas tu ?
viens ns donner des nouvelles qd tu pourras...

Diaz · Message par **Diaz** » 13 mars 2007, 14:07

Bonjours a toutes,je suis enfin de retour sur enfine après une très longue absence....

Je fais bien partie des désertants malheureusement mais je vous promet d'être plus présente,vous vous dites surement "Oui mais elle nous le dit tout le temps et ne le fait jamais",j'éssaye j'éssaye énormément mais je ne sais pas enfine est partie de ma mémoire un moment je n'y pensé plus,mais cela ne veux pas dire que je ne pensais plus aux personnes que j'ai connus sur le site et a toutes les autres personnes que je ne connait pas encore,je pense tout les jours a vous et jamais je ne vous chassent de mes pensé ne l'oublier pas.

Pour donner des nouvelles a ceux qui se pose peut être la question un millième de seconde, sa ne vas pas du tout en tout les points....

Je me suis absenté énormément mais je ne reviens pas en bon état,sa va très mal je ne sais plus quoi faire en tout points,je n'ai plus faim,je mange le minimum de se que je suis obligé de manger et je survie a l'école,c'est devenu une prison,j'adore l'école je suis une mordue des cours mais la rien y fais,impossible de vivre comme sa je n'arrive pas.

J'ai je crois quelque problèmes de santé car j'ai mal a la tête tout les jours pratiquement,je pâlis a chaque moment et j'ai de très grosse douleurs au coeur ainsi que du mal a respirer...

Je suis bonne a jeté et oui 14 ans et déja bonne a foutre en l'aire,c'est vrai que sa ferait des vacances a pas mal de personnes,c'est vrai que se ne serais pas une mauvaise idée,mais je n'veux pas leurs faire se plaisir même si je sais qu'il ont déja gagner et qu'il gagnerons toujours...

Hier je ne tenais plus en cours,il y a eu une soudaine pression au fond de moi un trop, un beaucoup trop, quelque chose qui t'empèche de respirer,quelque chose qui te tue de l'intèrieure,si seulement ont pouvais juste m'ouvrir et rentré en moi ne serais-se qu'une minute toutes ses personnes qui me rende la vie infecte juste une fois rentré en moi,toutes les souffrances arriverons de chaques côtés et les dévorrerons en moins de deux,ils ne pourrons pas tenir,parce qu'a l'intèrieur toutes ses personnes qui me font mal sont faible,très faibles,son lache,puérils et sans intéret mais malgré tout sa,malgré toutes les prises de consciences que j'ai a chaque moment je continue de m'affaiblir,parce que c'est lui,cette être qui me hante a chaque fois,je ne lui est rien fait je lui est tout donné mais non il aime me voir souffrir encore et encore a chaque fois,il prend un plaisir inouïe mais moi a côté je suis faible,je ne suis plus qu'un cadavre avec lequel il joue,il m'anipule,il le fait se briser a terre puis il le reprend le jette encore et encore de chaque côté,enfin il viens près de lui et lui dit "tu n'a mérité que sa" puis prend un couteau le lui donne et lui dit "maintenant que tu sais t'en servir si bien,tant tu en as eu besoin encore et encore a chaque moment,maintenant sert en toi mais cette fois ne te rate pas" se cadavre obeïe aveuglément car pour lui il n'a plus lieu de vivre,malheureusement lorsqu'il enfonce se couteau au plus profond de lui il entend de la part de son assassin, "et après tout sa,je pourrais me retourné et dire " Je ne t'aime pas comme je t'aimais hier"" le cadavre lui ne peut plus parler et dit tout bas,je t'ai aimer mais ne t'aime plus !!!! "

Voila mon histoire voila se qu'il fait mais moi cette fois je pourrais lui chanter a haute voix I don't Love you de My Chemical Romance, en le voyant se détruire a chaque paroles a chaque mots....

[center]When you go
Would you have the guts to say
"I don't love you
Like I loved you
Yesterday...hey...hey"[/center]

Je me déchène depuis peu sur cette chanson en espérant pouvoir le lui dire un jour,sans aucune larme,mais avec un sourrire énorme....

Pourquoi me surnommé vous la BC(Bourgeoise Cochonne).

C'est niais au possible,c'est d'une connerie mais incroyable,Ah Oui ! Désolé j'avais oublier que vous étiez Con de naissance !!!!

Voila se que j'aimerais leurs dire mais que je ne peut pas parce que tous me retiens,moi même je me retient parce que je ne suis pas comme sa ,parce que je ne peut pas dire toutes ses choses que eux se permette de dire,parce que tout simplement je ne suis pas eux,mais je le regrette parfois de ne pas pouvoir leurs dire tous sa contrairement a eux...

Résultat : Idées Noire noire noire
Sans cesse envie de mourrir
Besoin d'aire
Besoin de voir personne et tout le monde a la fois
Perdu dans l'abstrait

angel · Message par **angel** » 13 mars 2007, 22:57

coucou

il va vraiment falloir te prendre en main ma cocotte car là tu te détruis à petit feu et à ton age ce n'est pas ds ce sens que l'on va.
alors tu vas prendre soin de toi, allez voir des professionnels de santé mais interdiction de rester ainsi !
j'ai pas envie qu'il t'arrive qq chose car si tu continues, tu vas te retrouver aux urgences !

je te secoue un peu les puces car j'ai peur pour ta santé

demande une hospi ou demande de l'aide auprès de pers de confiance, je suis sure qu'il y a des pers près de toi qui veulent t'aider

mais je t'en prie fais qq chose

viens ns donner des nouvelles

allez on va vers l'avant !

Diaz · Message par **Diaz** » 13 mars 2007, 23:50

Oui je sais Angel,j'ai vu mon medecin et ma psy mais ils ne comprennent pas donc sois je n'arrive pas a leurs expliqué sois c'est eux qui sont butter,donc le 3 avril a 15h j'ai rendez-vous avec M.Ruffo a la Maison De Solenn lui il sera surement en mesure de me comprendre et de voir se qui ne vas pas mais je ne peut pas non plus tout lui raconter parce que je n'en n'aurais pas fini et puis je perd mes moyens devant un medecin parce que j'ai l'impression que comme je suis petite et que je réagis au quart de tour en ce moment ils vont se dire celle la elle pète la forme alors que je vais pas bien du tout,mais je ne sais jamais comment me comporté...

J'avais 10 de tension et je suis monté a 11.7 aujourd'hui donc sa vas pour le moment niveau santé,j'ai des analyses a faires au laboratoire mais ont verra sa après,shui pas préssé je déteste les seringues,a croire que je suis bizar parce que je n'hésite pas a prendre une lame quand sa ne vas pas mais il suffit que l'on me fasse une prise de sang et je suis pas bien du tout donc je sais pas du tout enfin bon...

J'éssaye de me détendre et de ne pas prendre sur moi mais hier par exemple j'ai crue que ma mère allait mourrir elle gémissait dans son someille alors je me suis lever pour aller la voir comme je ne dormer pas et sa me hante j'ai pas réussi a m'endormir de peur de ne pas être la si elle a besoin de moi,mon père de l'entend pas,il a un someille assez profond et moi je n'en n'est pas du tout, j'ai eu très peur mais elle n'avait rien de grave, juste une rage de dents horrible qui l'empéché d'articulé quoi que se sois enfin bon elle n'avait rien mais j'ai peur que l'orsque je dormirais un jour a se moment la elle ira vraiment mal et je ne serais pas la pour elle....

Je pleure chaque soir en pensant a tout à la fois, et maintenant tous se mélange je ne sais jamais par quoi commencer alors tout le monde crois que c'est inutile,j'entretiens une relation déstructrice et sa me tue mais j'arrive a rien,je ne peut rien faire,c'est impossible,j'en est marre mais je ne sais pas se que je dois faire,alors si je me met a laisser parler ma souffrance devant les médecins je vais pleurer et la ils vont vraiment me prendre pour une gamine et je veux pas je veux qu'il me prennent au sèrieux alors je me retient du mieux que je peut mais j'ai beaucoup de mal,alors très vite je me renferme et ne répond que par des brefs signes de tête par oui ou non ...

J'en peut plus mais je sais plus quoi faire,j'ai envie d'abandonner de sauté d'un toît et de ne plus avoir ces questions a me poser mais en même temps cette chanson est en moi :

[center]Ich schrei in die Nacht für Dich
Lass mich nicht im Stich
Spring nicht
Die Lichter fangen Dich nicht
Sie betrügen Dich
Spring nicht
Erinner Dich
An Dich und mich
Die Welt da unten zählt nicht
Bitte spring nicht

------------------------------------

Je crie dans la nuit pour toi
Ne me laisse pas tomber
Ne saute pas
Les lumières ne t'attrapent pas
Elles te trompent
Ne saute pas
Souviens toi de toi et moi
Le monde en dessous n'appartient pas
S'il te plaît, ne saute pas[/center]

Alors a présent je crois que les seuls personnes a qui je dois ma vie,ma malheureuse et pitoyable vie est a Tokio Hotel car sans cette chanson écrite par Bill Kaulitz, je crois que jamais je n'aurais pu vous parler aujourd'hui...

N'est pas peur Angel,je vais bien tinquiète pas...

Je ne sais pas si je peu me faire hospitalisé sachant qu'il ne savent pas se que j'ai et que pour tout le monde je n'ai rien car personne ne sais a part une seule a non deux mon double,il ressent tout,tout le mal qu'il me fait...et vous qui savent un peu se que j'ai au fond...

Et puis je veux continuer mes études je ne veux pas abandonné,je veux pouvoir continuer c'est toute ma vie,quesque je ferais sans mes maths,je vie a travers mes maths,mes écrits,ma guitare mais a travers rien d'autres ici,donc je ne sais pas mais si je pouvais être prise en charge par des spécialistes,être isolé donc hospitalisé et suivrent mes cours en même temps,je le ferais sans aucun doute mais je ne peut pas,alors tant pis,les études d'abord,je me batterais jusqu'a la dèrrnière lueure de vie pour accomplir mon rêve,celui d'être quelqun sois d'être orthodentiste...

Oui je veux aller vers l'avant mes mon corps recule...

Merci pour tout angel

angel · Message par **angel** » 15 mars 2007, 09:13

pleurer n'est pas une faiblesse, au contraire, il faut que tu évacues, on ne te prendra pas pour une débile ou une faible au contraire c'est très bien !

et je suis contente que tu es rdv à la maison de solenn, là bas ils sont très bien, je suis sure que si tu te "laches" là bas devant ce doc, que tu lui expliques bien tt ce que tu as ds la tête, il ne te laissera pas comme ça, et n'hésite pas à lacher les larmes si elles sont là

pour les études, si tu es hospitalisée, je ne sais pas si tu pourras continuer en parallèle, peut être devras tu mettre en suspens le tps d'aller mieux... mais tu pourras tjrs reprendre après
enfin je ne sais pas si on peut continuer ??
peut être qu'ici des pers y ont été et pourront te répondre

mais ta santé, ta vie sont plus importantes, car qd tu iras mieux, tu en sortiras plus forte !
cela te permettra d'avoir encore plus de force pour l'avenir sur tous les plans.

tiens moi au courant...

je t'embrasse fort et tiens jusqu'à ton rdv

Diaz · Message par **Diaz** » 02 avr. 2007, 18:35

Je sais tous sa 2P2G mais merci de me le rapeller je crois que je n'en n'en prend pas assez compte sinon depuis longtemps tous sa serait fini.

J'aimerais pouvoir dire je l'aimais mais je ne l'aime plus sauf que je ne peu pas parce que se n'est pas vrai,vous voyez c'est trop bête mais la par exemple j'en pleure alors que je viens juste de commencer cette réponse,alors je me dit tout simplement que lorsque je dit je ne l'aime plus ont m'arrache quelque chose et ont me le remet de force.Je ne sais pas pourquoi mais je crois que je me fragilise de plus en plus.

Merci a toutes pour vos réponse,j'ai eu quelque problème avec ma session et je ne pouvais plus accédé a enfine,désolé.

Diaz · Message par **Diaz** » 02 avr. 2007, 18:57

Re,rebonjour a toutes,

donc sa fait très longtemps que je ne suis pas venu sur enfine et je revient encore et toujours pour vous ramener de mauvaise nouvelles,sa va pas du tout j'en est marre,je n'en peu plus je crois que je vais explosé peut être de rage ou de tristesse je ne sais pas mais en tout cas pas de joie.

Demain je vais voir M.Ruffo a 15h comme convenu dans mes posts précédent,je ne sais pas du tout pourquoi mais je sens que sa vas bloqué,je vais lui dire des choses futiles,inintéréssente et non quelque chose d'interréssent pas quelque chose qui lui permettrais de savoir que je vais mal,parce que dans la médecine j'ai toujours fait comme si tout allez bien et même si j'ai mal je ne dit rien mais la je suis censé faire le contraire et sa vas pas du tout parce que je ne sais pas comment ont fait sa c'est quand même un medecin quelqun de compétant mais pourquoi je sais pertinament que je n'y arriverais pas pourquoi ?

J'en est marre de tout, il n'y as pas longtemps a cause de lui j'ai marqué sur une partie de mon corps "I Miss You " je sais je devrais pas,comme je ne devrais pas avoir envie de l'étranglé quand il approche l'autre ballon de bodruche mais je ne sais pas a chaque fois qu'il fait quelque chose de mal je ressent quelque chose horrible,si il vas répondre vraiment horriblement a une personne je ne vais rien avoir mais si il va a coter de l'autre cacher d'aspirine mon coeur vas prendre des lames et se couper en lambaux fins mais avec une infini profondeur,c'est vrai se ne sont que des petites amourettes d'ado,peut être vous avez raison mais s'il vous plais comprennez moi je n'en peut plus j'ai tellement mal que j'aimerais en finir, j'en peut plus mais je n'ose rien dire,rien faire parce que évidement je ne peut pas je ne peut faire de mal a personne je n'ai pas le droit de me plaindre parce qu'il y a pire,je n'ai rien le droit de dire parce que je fait un poids qui est idéal pour certaine mais horriblement gros pour moi,je n'ai rien le droit de faire même pas de pleurer parce que sinon cela montre que je suis une gamine profonde et que je pleure pour rien mais bon dieux de bon soir esque vous savez comment je ressent ces choses,esque vous imaginez un peu pour une mome de 14 ans avoir tous sa,avoir l'impression de géré le monde alors que ce n'est sois disant "rien" a oui aussi je n'ai rien le droit de dire parce que si je dit que j'ai mal et que j'arrive pas a manger beaucoup et dieux sais que je me force en se moment j'arrète pas pour faire plaisir mais j'ai l'impression qu'autour de la saleter que j'avale il y a des pics qui me coupe tout,tout,tout le long du chemin qu'ils parcourent ils me coupent,j'en est marre de manger,je suis fatigué de tous,apart les devoirs parce qu'il faut que je bosse encore plus pour ne pas stopper parce que si je stoppe je vais déscandre encore et je ne supporterais plus sa...

Demain devoir commun de math,c'est une vrai catastrophe je vais avoir du mal parce que en se moment dès que je vois quelque chose d'écrit j'ai un mal de tête horrible qui vient,alors je ne sais pas comment je vais faire,surement le raté mais je ne veux pas,j'y tiens énormément je veux me battre corps et ame pour les maths mais la je suis tellement fatigué que sa fait horriblement mal a chaque pas...

J'ai éssayer de faire court mais apparament je ne suis pas doué pour les textes cours,dès que je commence je doit en étalé pendant 4 000 années lumières sa fait mal de se dire que en fin de compte dans se monde on est rien du tout mais pourtant on a tellement mal,c'est bizar mais défois je me demende si en finir ne serais pas plus simple..

J'ai mal mère et mon frère ainssi qu'une amie incomparable qu'est 2P2G pour ses personnes je me retiens sans cesse de me faire du mal qu'elle qu'il sois physique moral,j'éssaye de manger suffisament pour voir apparaitre un sourrire sur leurs bouche et puis j'éssaye de bien travailler,j'éssaye aussi de ne plus utiliser de lames comme recourt ou comme échappatoire et enfin je me retient de ne pas mettre fin a mes jours mais j'ai tellement mal que je ne sais pas si sa me retiendra encore longtemps,je ne veux pas les bléssés,je ne veux pas qu'ils est mal mais moi j'ai beaucoup trop mal et je ne tiens plus alors qui sais.....1 jour.......2....ou 3 ....... ou encore 1 voir 2 mois et ensuite quoi ? ensuite quoi ? quesqui vas se passer ensuite ?

Je n'en sais rien mais surement plus rien ...

angel · Message par **angel** » 03 avr. 2007, 10:28

coucou

j'ai fait l'erreur de ne pas ma lacher la semaine dernière à l'hopital, auj je le regrette...

ils sont là pour t'aider, ce ne sont pas nos ennemis, alors cet après midi, libère toi....
il faut absolument que tu prennes cette main qui te sera tendue mais comme on me l'avait dis, il faut aussi le vouloir

alors à toi de voir ce que tu veux...

tiens moi au courant
je penserais à toi cet après midi

je t'embrasse fort

Diaz · Message par **Diaz** » 03 avr. 2007, 21:42

Rebonjour,

Tout d'abord Merci Angel d'être la,j'ai suivie ton conseil et je me suis vraiment lacher mais comme jamais,j'ai demender pour la première fois a se que ma mère sorte et M.Ruffo n'a pas insisté il a dit "très bien maman vas sortir" ensuite dès quelle est partie j'ai fondu en pleur en lui expliquant tout se que j'ai pus et tout se qui ma parru important.

J'ai commencer par mon école,qu'ils me font des menaces de morts,que je ne m'y sens pas protégé et que l'orsque j'y suis j'ai l'impression de mourire chaque jour au yeux des autres mais j'ai oublier de lui dire que l'on m'avait pris mon agenda je sais sa parais rien mais j'ai beaucoup écrit dedans et il y a toute ma vie, mes chutes de poids mes tentatives de suicides tout,tout,tout....

Donc il a bien compris et il a vu que j'étais vraiment mal,j'était sous préssion et il fallait que sa sorte.

Ensuite je lui est dit que je n'avais plus envie de rien,ni de manger,de dormir ou encore de parler juste faires mes cours et basta,alors j'ai dévelloppé en lui disant que j'avait d'horrible douleurs dans les côtes et que sa ne vas vraiment pas,que j'ai des problèmes d'alimentation et lorsqu'il a voulu que je dévelloppe je me suis lancé.

Je lui est dit qu'au départ je réduisait,réduisait,réduisait.... et lorsque ma mère s'en est aperçu elle c'est mise a me forcer ensuite je n'en pouvais plus et lorsque je rentré en cours et bien j'allais au toilettes pour vomir donc voila parcontre j'ai oublier de lui dire que j'avait arrété depuis peu parce que j'avait trop mal et que j'éssaye maintenant de réduire et de ne plus me faire vomir parce que sinon sa m'iritte vraiment et je doit prendre de l'oropivalone pendant un bon bout de temps donc voila.

Ensuite j'ai parler un peu de mon père et dit que en se moment il été violent avec moi et que comme il sait qu'il ne peut pas s'en prendre a ma mère il s'en prend a moi donc voila. Et comme il a voulu en savoir plus je lui est dit que 2 personne de sa famille c'était tué durant son enfance et qu'il avait surement dus passer une très mauvaise adolescance .

Ensuite je lui est donner un dossier avec mes écrits,certain posts d'enfine,un mail de menaces légère et une lettre faite a la principal pour les agressions moral et physiques qu'ils cherchait a faire et euh je suis partie chercher ma mère donc il l'a feuilleter 2 fois en plus de la fois de quand je suis partie :-( je sais pas quesqu'il en a vraiment pensé,enfin bon passons.

Et donc après il a parler avec un microphone ou dictaphone et a enregistré que j'étais euh sensible tout autant que ma mère qui été entrain de pleurer a côter et euh que je sais plus trop quoi j'ai pas bien mémorisé parcontre il y a quelque chose qu'il m'a dit qui ma marqué.

C'est "Petite de taille mais grande dépression"

Cette phrase ma choquée mais ma fait réfléchir parce que c'est tout a fait sa sans que je m'en rende compte c'est sa,et contrairement au 2 psy plus a mon medecin traitant lui en une consultation il a décellé sa ,ca m'a fait très plaisir et je suis contente parce que je me suis sentie a l'aise et en plus j'était bien en confiance,pour une fois je n'avait pas vraiment peur même si je tremblais :lol:

Donc voila un peu près le résumé en très très détaillé ^^ * de ma séance.

En gros merci a vous toutes d'être la merci a Angel a 2P2G et jespère revoir bientôt,vicus,ninou et les autres gros gros bisoux a vous toutes.

Diaz

vicus · Message par **vicus** » 03 avr. 2007, 23:20

je suis tjr la
mais ne me montre pas beaucoup a cause de mes propres prob
dsl ma puce
je t'embrasse fort

Diaz · Message par **Diaz** » 05 avr. 2007, 07:37

Coucou Vicus,

Se n'est pas grave de toute façon je t'ai un peu déléssé alors que je ne devrait pas,promis je viendrais prendre de tes nouvelles.

Diaz

Diaz · Message par **Diaz** » 05 avr. 2007, 07:55

Bonjours a toutes,

Aujourd'hui j'ai mon évaluation de sport en endurance courir 30 minute sans s'arrété et faire un tour de stade en 1min 19 (oui c'est précis),j'ai vraiment envie de faire sport parce que sa fait perdre du poids mais sachant que je ne vais pas vraiment manger se midi plus que les autres midi et que se matin j'ai pas beaucoup manger (un lait au chocolat(sans sucre)) et donc,je suis un peu censé et logique donc si je fait sport je sais que je risque de tomber en hypo parce que je tombe très facilement en hypo (je le sais suite a plusieur expèrience) et donc que me conseiller vous ?

Sachant que je ne peut pas manger plus.

Sachant que j'ai une évaluation de sport.

et

Sachant que je risque de tomber en hypo ou de m'évanouir.

C'est cette après-midi de 13h30 a 15h30 donc 2 heure, je ne sais pas si je doit pensé a ma santé ou a mon avenir.

Aidez-moi je vous en supplie !!!!!!

Merci d'avance a toute.

Diaz.

angel · Message par **angel** » 05 avr. 2007, 10:06

je te félicite pour avoir réussi à tt lacher !
bravo...
c'est un grd pas que tu as fait
et que te propose le doc de la maison solenn ?

et pour cet après midi, je te conseille de ne pas le faire, va chez le doc et demande une dispens", ta santé est en jeu, et c'est dangereux, tu n'as pas la santé physique pour passer cet épreuve mais je pense que tu le sais.

fais attention à toi, promis ?...

je t'embrasse fort et vraiment contente que ça se soit bien passer

Diaz · Message par **Diaz** » 05 avr. 2007, 16:19

Coucou,

Aujourd'hui je n'est simplement pas de mots,sa ne vas pas du tout(point).

Lorsque le cours de français a commencer,sa pouvais aller et puis lorsqu'un élève a fait tomber un boutons un autre a riposter en lui disant "normal tu est gothique",personnellement je ne vois pas se que sa a avoir avec le faite de faire tomber un bouton,bref passons.

Ensuite mardi,lors du devoir commun de math,mon agenda avec toute ma vie dedans a été volé.Ca n'allait pas du tout donc je l'ai chercher partout mais aucune nouvelle,apart des critique de "ouai c'est qu'un agenda !!! c'est rien,ont en trouve a 2 euros au marché" donc sa sa m'est désagréable parce que s'il savaient un peu tout se qu'il y a dedans.

Donc la prof a aborder se sujet en disant que si l'agenda ne serait pas retrouver et bien des mesures seraient pris nanani nanana,enfin bon bref jusque la tout allez bien.

Ensuite une personne est sortie pour manque de respect et des "cons" excusez moi du terme mais bon,ont trouver un comment dire,un plaisir inouîe a m'embété encore plus alors pour le coup la c'était "nan,mais il est anorexique" alors biensur quelque personne sont encore censé dans cette classe de mouise et ont vu qu'il n' avait aucun rapport,donc ils ont dit a cette personne que c'était n'importe quoi qu'il n'y avait pas de rapport,etc...

Sauf que quand la prof(ayant été atteinte de ce trouble auparavant) a entendu sa,elle est monté dans une collère impossible,et leurs a dit "si il n'y a que sa je vous colle toute la semaine jusqu'a 17h30 et je vous explique se qu'est l'anorexie parce que vous n'avez pas l'air de savoir" et la biensur un poignard net mais précis c'est pointé en moi lorsqu'un vrai imbécile(et je suis gentille du mot) a trouver le moyen de dire " bah si ont c'est se que sa veux dire ,l'anorexie c'est être comme *Diaz* et là je me suis éffondré en pleure,la tête dans les bras,j'était tremblante puis j'ai demender a sortir prendre l'aire et la prof a accepter.

Dès la porte franchie je suis tomber a terre,les mains sur la tête, en vidant toutes les larmes de mon corps,j'était prise de secousse,ou de tremblement et après tout est aller très vite je me suis retrouver a l'infirmerie dans cet état puis, j'ai parler sans même que l'on me dise quoi que se sois,je n'en pouvais plus du tout,j'ai pas arrété de pleurer,de dire que j'en avait marre et que je ne pouvais plus vivre ma vie dans se collège.

Très peu de temps après ma mère est arriver sous coup de fil de l'infirmière et je suis rentré chez moi.

Plus envie de manger,de dormir,de rire,de pleurer,de bouger...
Seulement comprendre pourquoi je suis comme sa,se que j'ai et comment y remédié.

Cette après midi je ne suis pas aller en cours,je ne pouvais pas,donc la question du sport est réglé,mais même avec aucun aliments dans l'estomac je serais prête a courir jusqu'a la fin du monde quitte a tomber d'épuisement...

Diaz

choubi · Message par **choubi** » 05 avr. 2007, 17:09

Yo petite nenette !

Ben merci pour le coup de pied au cul, je le méritais bien.
Il n'y a pas d'âge pour ce laisser aller !

La visite chez mon doc m'a fait le plus grand bien ; c'est fou à chaque fois j'ai la trouille et quand j'y suis cela me fait du bien même si c'est dure.

je ne vais pas trop m'étendre sur mon état pas au top mais je m'accroche coute que coute.
Merci de ta présence , cela fait du bien en ce moment ou je me sent pas très utile dans ce monde .

Avec plein de tendresse choubi et prends soin de toi.

Diaz · Message par **Diaz** » 05 avr. 2007, 17:22

Coucouu,sa me fait plaisir que tu es pu passer et me donner quelque nouvelles

Exactement il n'y as pas d'age,le tout étant de se bouger le dèrrière avec le plus d'espoir possible.

Tu c'est si cela ta fait du bien c'est alors que c'est un bon doc,c'est difficile des fois de faire le pas mais dès que l'on est lancé tout part tout seul et c'est pas plus mal :lol: :lol: :lol:

Je sais que tu ne pètte pas la forme non plus mais le principale est de s'accrocher comme disait vivalavie, " il faut s'accrocher pour sortir un jour du tunnel" et elle a raison ;-)

Je t'en pris c'est normal après tant d'absence et tu es utile ne t'inquiète pas, demande autour de toi (même si je sais que tu aura du mal a le faire) demende et tu verra, je te donne 100 % de réponse positive.

J'éssaye de prendre soin de moi mais je crois que la toi tu as vraiment besoin de prendre tes propres paroles et de les appliquées n'est-ce pas ?

"Avec plein de tendresse choubi et prends soin de toi." ????

Aller gros bisouxx et comme tu le dis si biennn :-D prends soin de TOII !!!

:coeurkibat2: :sabbyzou:

Diaz

angel · Message par **angel** » 06 avr. 2007, 08:58

mp
bisous

Diaz · Message par **Diaz** » 06 avr. 2007, 23:04

Bonjours a toutes,

Voila des nouvelles,pas très radieuses désolée...

Jeudi matin vers 10h40 en plein cours de français je me suis éffondré en larme,j'ai demender à la prof si je pouvais prendre l'aire et alors je me suis éffondré adossé contre un mûr,éffondré en larmes comme personne auparavant,j'avais si mal de se qu'ils ont dit.

**Flash back**

Prof : - Nan mais savez-vous au moins se qu'est l'anorexie au lieux de jugé les personnes sur leurs physique ou sur leur choix !!!

Elève : - Oui c'est être comme Leila !

**Fin Flash back**

Najoua(ma meilleur amie) n'a pas compris pourquoi mais je n'arrivais plus a tenir,je tremblais et cette phrase tourner dans ma tête en vain,si seulement j'aurais sus qui avait dit cette phrase,je crois que tout simplement je me serais levé et l'aurais giflé,je ne m'en serais pas retenue cette fois,acte de violence ? Surement. Acte incontroler ? Pour sûr ! Acte regrété ? Jamais.

J'aurais dû mais je ne savais pas qui avais prononcer ces mots. Pourtant sa a fait l'éffet d'un poignard en plein coeur,se n'est rien comme je me dis toujours,se n'est qu'un de plus,parmis les milliers qui ont fini leurs course au même endroit...

De ce fait, je suis partie a l'infirmerie,en pleure,les larmes ayant tracer des sillions incomparables sur mes joues,je suis ainsi rentré dans cette pièce et l'infirmière n'a rien pu dire avant que je me calme,même après avoir crue être calmer sa a recommencer.....pff....j'en est marre,j'arrète pas en se moment...

Je lui est un peu parler et puis elle a téléphoné a un surveillant pour qu'il aille chercher mes affaires dans la classe en haut.Je suis donc rester a l'infirmerie et puis l'infirmière a appeller ma mère pour qu'elle vienne me chercher,elle est donc venu et je suis rentré chez moi.L'infirmière a conseiller a ma mère de ne pas me laisser seule,elle pensait aperçevoir dans mon discourt des pensées suicidaire,nan mais j'allucine,elle se permet de dire sa alors qu'elle ne me connait pas,enfin bon passons...

Je me suis coucher avec une tasse de thé,un verre d'eau, et un chocolat chaud du matin sans sucre dans le ventre,pendant se temps ma prof de français Mme Coquard a appeller a la maison elle voulait avoir de mes nouvelles,elle est extraordinaire cette prof,je n'ai jamais vu de prof aussi sympatique et impliqué dans la vie des élèves qui se démènent pour réussir.Elle a donc eu mon père moi je dormais,fatigué,et le visages irrité des larmes verser quelques heures auparavant.

Je me suis réveiller,encore plus fatigué et je ne suis donc pas aller en cours l'après midi,j'ai jouer de la guitare mais rien a faire,je n'arrété pas de pleurer,alors je me suis assise dans un coin et comme une folle je me suis parler, a croire que je suis une vrai taré, et puis je me moqué de moi même,c'est aller tout seule très vite je me suis retrouver a pleurer et donner des coups sur mon lit comme pour déverser le mal mais je me suis retrouver épuiser et j'ai trouver comme solution d'écouter de la musique, rien a faire,alors j'ai lu,mais toujours rien,donc j'ai fini par écrire,des mots qui ne valent pas la peine d'être lu puis j'ai imprimer supprimer le dossier et déchirer la feuille comme pour oublier,oublier tout sa mais bon sa n'a rien donner,se n'est rien..

Se matin je ne me sentais pas bien pour aller en cours,j'avais peur au fond de moi, je n'était pas bien du tout,alors ma mère a téléphoner au collège et est passer récupéré toutes mes affaires et récupéré les leçons,comme je n'ai plus d'agenda,je ne pouvais pas les notés.

L'après midi,je suis partie pour mon heure d'allemand,seulement 5 personne de ma classe serait là puisque la prof d'espagnole n'est pas la.Malheureusement,il était là et lorsqu'il m'a regarder,la fatigue creusant mon visage il a baisser les yeux et s'en est allé en courant,je ne l'ai pas revu ensuite.Amel une camarade qui ma fait du mal autre fois a changer et c'est inquiété,lorsqu'elle ma vu elle m'a prise dans les bras puis lorsque je l'ai repousser de peur qu'elle ressente cette partie intèrieure,elle ma dit "ne fait pas de bétise je t'en supplie,même si il y a des cons ici certain tiennent a toi", je n'ai pas pris la peine de lui répondre,sans doute aucune force,et je suis partie le regard vide,en ayant fini cette heure de court,elle m'a ratrapper et ma sérré de toutes ces forces,lorsqu'elle a sentie,je me suis écarté et l'ai repousser,elle ma seulement dit "je comprend" et j'ai pu partir, la tête haute mais le regard bas,perdu et impuissant...

Voilas se récis a présent fini,pour celle qui l'on lus jusqu'a la fin je vous en remercie...

Je ne vous oublie pas,même si sa ne vas pas fort et je vous souhaite a toute d'avoir de la force et de s'en sortir,surtout de ne pas faiblir envers toutes choses que l'on vous dit...car moi.... j'en suis complètement incapable.

Merci a toute et bonne nuit

Diaz

angel · Message par **angel** » 07 avr. 2007, 10:08

tu parles bcp des pensées et réflexion des autres, mais toi qu'est ce qui fait que tu souffres autant ? qu'elle en est la cause réelle ?

essaye de profitez de ce beau soleil ce we...

je t'embrasse

canari · Message par **canari** » 10 avr. 2007, 18:11

Diaz,

tout d'abord merci de ton soutien et de tes msg sur mon post.

Le regard et le jugement des autres n'est pas toujours agréable.
Accroche-toi et ne te laisse pas influencer par la méchanceté des autres!

Bisous :sabbyzou:

Diaz · Message par **Diaz** » 08 juil. 2007, 14:34

Bonjours a toutes,

Ecouter souvent je vous abandonne parce que je suis lache,parce que je n'arrive pas a comprendre,parce que je n'accepte rien,parce que je ne vais pas bien et que je n'ai plus de volonté,je vous abandonne tout le temps et sans cesse,j'en est marre de moi même parce que vous n'avez rien demender juste a être aider et j'aimerais pouvoir mais en se moment j'aide tellement de personne au tour de moi que mintenant j'ai l'impression d'avoir tout donner et en ce moment même je me recroqueville comme une tortue

Je suis désolé pour tout,tout le temps c'est la seule chose que je trouve a dire mais jamais je suis capable de tenir mes promesse,je n'ai pas de parole,je le sais parce que j'arrive pas a les tenir,je tombe tout le temps sans pouvoir me relever et refaire face,je suis désolé d'être moi,je suis désolé d'être sa,je suis désolé de ne rien faire,je suis désolé d'être égoïste,je suis désolé de tout mais j'arrive plus et je sais pas pourquoi

En ce moment tout le temps je me dit mais merde tes pas la plus malheureuse,ta tout pour être heureuse en plus et puis tu gache tout,mes merde tes vraiment une incapable,retient toi de pleurer tu n'a pas le droit,retient toi de faire ceci cela et surtout retient toi d'être toi,parce que être moi c'est ne pas vivre,c'est penser en boucle tout le temps sans arrêt,être moi c'est me plaindre tout le temps,être moi c'est pleurer constament,je veux pas être moi parce que je suis pas l'une des plus malheureuse,parce que j'ai pas le droit d'être comme sa

En ce moment sa va pas du tout mais j'ai pas le droit de dire que sa ne vas pas,je mange tout a fait normalment,je ne vomis plus,je suis pratiquement "normal" hors mis que lorsque je suis triste je m'enfile des tablettes de chocolat et je ne marrête plus,faut toujours que tout tourne autour de la nourriture,tout le temps et j'arrive pas a empéché tout sa

Maintenant j'ai recommencer,a me faire du mal et je sais que je ne devrait pas,je sais que les vacances s'approche et que bientot il faudra se mettre en short en maillot de bain ou encore en panta cours,mais je ne pourrait pas parce que ma cheville est abimé,je sais que ma mère vas chercher pourquoi et qu'elle vas m'engeuler,je sais que je vais me disputer avec elle et je sais aussi que j'ai envie de retourné a la maison des adolescant,je sais que je vais pas bien,que je vais peut être rerentré dans la dépression,mais j'arrive pas a m'en sortir et sa m'énerve,j'ai plus aucune volonter,je suis a bout de force épuisé mentalement,mais je trouve encore un peu refuge dans l'écriture,je sais que je ne devrait pas parce que je ne mérite même pas que vous répondiez a mon message sachant que je n'ai pas été la pour vous,mais je suis a bout et j'arrive plus a avancer,je veux bien y arriver mais sa veux pas bouger

Chez moi sa ne vas pas,en cours sa ne vas pas et de plus les personnes qui m'aider et que j'éssayer d'aidez mon abandonner,je suis perdue,complètement,mon frère ma abandonner,une grande amie ma aussi abandonner et pour finir ma meilleur amie ma abandonner aussi alors vous savez sa fait un peu beaucoup en même temps,je peut mappuier que sur moi même et j'arrive plus a trouver de solution,je sais que je suis forte et que je peut y arriver mais tout sa n'existe plus,tous mes espoirs sont partie et ma mère est présente tout le temps donc que se sois par mail,téléphone ou quoi que se sois elle me surveille,chaque paroles,chaque fait et gestes,j'en est marre mais j'ai pas le droit d'en avoir marre justement

Je vais arrété d'écrire parce que sa sert a rien,je sais qu'ici ont est censé aidez les personnes qui ont de la volonter et qe chaqun doit mettre du siens mais je suis perdu,après tout je suis qu'une enfant qui se croyait pourtant mature mais qui ne l'ai pas du tout,je ne suis plus rien,je n'existe même plus,j'ai plus de force au secour,aidez moi

je sais que j'ai pas le droit de dire sa parce que moi je ne vous ai pas aider mais c'est plus possible je souffre trop s'il vous plais j'vous en supplie,j'en peut plus

choubi · Message par **choubi** » 09 juil. 2007, 19:42

Salut ma petite nenette !

Pour reprendre tes termes je suis désolée de te voir dans un tel état !

Alors première chose à faire : arrêtes d'être DESOLE ! Il ne faut pas de te rajouter du poids dans ton sac à dos car tes petites epaules ne vont pas tenir.

Moi aussi je n'ai pas écris pendant des mois sur enfine par manque de courage et de force. Je ne veux pas culpabiliser parce que je n'ai pas tendu la main à une autre car de toute façon je n'avais pas la force ni les mots.

Nous sommes en effet solidaires mais nous ne sommes pas la pour juger. Et puis il faut croire et ne compter que sur toi.

tu auras des hauts et des bas, malheureusement la vie est faite ainsi. Alors profite de manger un peu et de reprendre des forces et oubli ton look pour les vacances. reste toi même.

Pour tes amis, s'ils le sont vraiment il revrondront sinon tampis. Faut savoir faire le menage.
Pour ta maman, sa réaction est normale. Moi même maman je ferais idem. maintenant si cela est trop pesant parle lui et explique lui ce que tu attends d'elle. Elle ne peut pas tout savoir, si ce n'est te proteger.
La communication sera ton jocker dans la vie et ne t'excuse plus. remets toi en phase et dis toi sue tu es une fille bien cool avec pleins d'atouts et de qualité;

Saches que je suis là, bon courage et accroches toi même si ce temps de merde n'arrange pas le moral.
Gros bisous

Diaz · Message par **Diaz** » 09 juil. 2007, 20:12

Merci Choubi,

Il ne faut pas que tu te désoles de me voir comme ça,parce que personne ne devrait l'être,ont ne peut pas toujours tout métriser et sa c'est mon problèmes.

Je sais qu'il faut que j'arrête mais j'ai plein de choses qui me reviennent et j'aimerais m'excuser pour tout mais au lieu de ça je m'excuse pour de mauvaises choses par pour celles que je devrait en tout cas et sa m'énerve,en ce moment je suis sous pression et j'explose en cachette mais c'est pas facile comme je te l'ai dit dans mon message en haut ma mère est toujours là donc si elle me voit pleurer elle s'énerve et je ne veux pas,mais je n'accepte plus non plus de me retenir

Je peut te poser une question ?

Est-ce que c'est une faute de ne plus écrire sur enfine et d'écrire que quand ont a un problème que l'on n'arrive plus a métrisé ?

Oui mais parfois c'est difficile de compter seulement sur sois,parfois ont se dit mais me*de j'arrive plus a avancer et je m'enfonce,j'arrive plus pourquoi ? Mais quesqui se passe et tu reste là imobile et comme tu ne peut rien faire alors tu n'éssaye plus

Mais mon frère ?

Mon frère j'y tiens plus que tout et sa me fait mal de me dire qu'il m'a laisser,je suis perdu,un peu comme des jumeaux qui se sépare, ils sont perduent parce qu'il ne se retrouve plus ils n'ont de force qu'a deux et bien c'est pareil pour moi sauf que de mon côté

J'en est marrree !!!!!!!!!!!!!

Il y a trop de pourquoi et jamais assez de réponse,mais mer*e a la fin !

Je suis désolé je devrait même pas me permettre de faire sa mais j'arrive plus a avancer sa m'énerve beaucoup trop et puis je suis sous tension constament

Tu sais j'ai écrit une lettre a M.Ruffo parce que je n'en pouvais plus du tout,voila se que je lui est mis simplement

************************************************************
Bonjour M.Ruffo,

Je m'appelle Leila BALTHAZAR, j’ai déjà pris une consultation avec vous et j'ai beaucoup aimé comment vous pouviez lire dans les sentiments d'une personne en détresse.

Je vous avouerais que si je vous écrit,c'est bien pour quelque chose ce n'est pas pour rien et ce quelque chose c'est moi,je ne vais pas très bien,j'en est marre de tout,j'ai été abandonné par tout le monde,mon frère,son amie qui m'était vraiment très chère,et ma meilleur amie,sa ma fait assez mal je n'ai plus de nouvelle d'eux et de plus même si ils savent coter nourriture que sa vas mieux,moralement il ont toujours sus que j'était assez fragile.

Je ne vais pas vous faire un discours d'une personne qui a mal et qui n'en peut plus de vivre,je ne vais pas non plus vous dire que je suis la plus malheureuse,je n'ai pas par habitude de me plaindre,je ne suis pas une fille qui fait partie des plus malheureuse,j'ai tout a porter de main,je ne suis pas frapper,je ne manque pas de nourriture,je ne manque pas d'amour,j'ai des parents formidable et près a tout,j'ai vraiment tout d'une personne qui devrait être heureuse...

...Mais si justement sa ne suffisait pas ?! Si justement je n'avait pas besoin de tout sa et si je demander seulement que l'on m'aide et que l'on me comprenne. Pouvez-vous comprendre ?

Une personne qui souffre tous les jours, pas des autres, mais d'elle même, d’être elle justement, je m'en veux d'être moi parce que je ne suis pas une fille parfaite, parce que je ne suis pas excellente sur tout les points,je m'en veux de vous dire tout sa parce que vous avez sûrement mieux a faire que de lire se mail issue de la nouvelle technologie,je m'en veux d'être moi tout simplement et de vous en faire part

Pourquoi je le fais ? Parce que je sais que sa ne vas plus, j’ai du mal a l'admettre mais sa ne peut plus durer, vous savez une enfant de 14 ans c'est jeune n'est-ce pas ? Mais sa ressent tellement bien tout le mal qui se passe autour de sois, sa a tellement mal parfois, je n'ai pas le droit de me plaindre je me le répète sans cesse mais j'aimerais bien que vous m'aidiez, vous devez sûrement avoir beaucoup de travaille mais cela fait aussi partie de votre travaille de s'occuper des enfants qui ne vont pas bien me trompe-je ?

Je ne peut pas me permettre de vous imposez mon cas,mais si vous pouviez m'aidez,cela me ferais le plus grand bien,j'était sortie d'une dépression mais je crois que je rerentre dedans et sa m'est insupportable de me voir tomber sans pouvoir bouger,je suis comme paralysé,je ne sais pas pourquoi et je serais d'ailleurs incapable de vous expliquez pourquoi je ne peut pas bouger intérieurement,alors si je peut me permettre de vous demander de m'aidez et si cela ne vous dérange pas,pourriez vous me voir en rendez-vous ou m'aidez,s'il vous plais, j'ai besoin d'aide...

Vous remerciant par avance de tout coeur,

Leila BALTHAZAR
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Tu pense que c'est bien ? Ou que je dois rajouter des choses ?

Merci beaucoup pour ton aide sa me fait du bien

Diaz

choubi · Message par **choubi** » 12 juil. 2007, 11:43

bjr Diaz !

Pour repondre à ta première question je pense que non ! je ne veux pas culpabiliser parce que je n'ai plus ecrit sur enfine. Je culpabilise pour tellement de choses alors pas çà en plus. Si on ne peut plus écrire, lire, aider pendant quelque temps il y a bien une raison à cela.

Il ne faut pas ce mentir tout le temps. Je ne peux pas dire ou encourager une personne si moi même je ne crois plus en la vie ou ce que je fais.

Je voudrais aussi te mettre en garde, tu auras toujours quelqu'un sur enfine ou autre pour t'aider, te lire, te rassurer, mais par moment parce que la vie est faite comme çà tu n'auras pas tjs la reponse que tu attendais au moment ou tu voulais.

la main tendue qd tu l'attends et quelle ne vient paut être encore plus devastateur. Aussi si je te dis cela c'est pour te préserver. Il y a des limites à savoir et toi seule peut compter sur toi.

Sur ta lettre que dire de plus. Tu as parlé avec ton coeur et çà c'est important. Qu'attends tu de cette lettre ? si reponse negative il y a ou pas du tout de reponse y as tu reflechi ?

Mais tu peux croire en toi et personne ne pourra etre passif devant ta lettre.

Accroches toi petite nenette, donnes toi des objectifs à courts termes. Demandes toi ce que tu aimerais faire et non ce que tu voudrais devenir.

Bonne journée et bizz