Nouvelle qui cherche un peu de compréhension

[AngelFeeric]

Bonsoir

Ca fait pas mal de temps que je me suis inscrite, j'avais meme poster un message mais je ne me sentais pas a ma place c'est pour cela que j'avais arreter.
Aujourd'hui je ne sais pas ce qui me pousse a poster peut etre un besoin de me confier.
J'ai eu 21 ans, il y a peu de temps. Je suis anorexique avec des periodes de boulimie depuis 6 ans.
J'ai perdu tous mes amis, je suis seule. J'ai été obligé d'arreter mes etudes.
Je n'ai plus rien a quoi m'accrocher, je n'ai plus de réelle raison de me battre mais j'essais de pas sombrer.

Merci de m'avoir lu.

Bisous

[lallie01]

bonsoir a toi!

en te lisant je me suis un peu retrouver dans tes mots,dans ta solitude...
je pense que si tu as ecrit ce mot c'est pour partager ce besoin de vaincre ce méchant demon qui sagite dans ton corp...
tu dis ne plus trouver de raison de te battre mais il y'en a bien une qui parait evidente:ce vilain démon n'a tu pas envie de le voir fuir?voila pourquoi tu dois te battre puis une fois celui ci parti tu retrouvera un beau sourir et des amis!
bien a toi!
ne perd pas courage!

[AngelFeeric]

Merci lallie01 pour ton message.

Il est que j'aimerai bien que ce demon me laisse tranquil mais j'ai beaucoup de mal a y croire car je suis deja passée par des phases ou je pensais que c'etait fini et la chute etait encore plus dur...
j'ai perdu confiance a force.
le fait d'avoir été obligé d'arreter mes etudes me mine beaucoup car j'avais enfin trouvé ma voie. mais ce demon m'empeche de mener a bien mes projets.

Bisous

[lallie01]

j'imagine bien qu'il t'empeche de mener a bien tes projet,il faut trouver la force,l'envie de réussir!(je sais bien c'est facile a dire mais a faire c'est autre chose!)
on a tous en nous ce petit bout de motivation il faut le trouver je suis persuader que tu y parviendras!
bien a toi

ps: je t'es laissé un mesage privé

[AngelFeeric]

Encore une nuit sans sommeil...ce matin je n'ai pas le moral...
J'aimerai pouvoir dormir un peu...pouvoir me poser mais je n'y arrive pas...dès que je me pose j'ai l'impression de perdre mon temps...

J'essais de ne pas baisser les bras malgré la fatigue...je m'accroche a ma passion...le graphisme...malheureusement rien de bon ne sort en ce moment.. je ne suis jamais satisfaite de ce que je fais ou alors ce que je fais est vraiment glauque...

Au niveau alimentaire c'est vraiment galère car ma mère s'est rendue compte que j'ai recommencé a maigrir du coup elle me surveille...
en plus de mon degout pour la bouffe, mon corps commence a la rejetter aussi. mon estomac est vraiment en mauvais etat...

Bisous

PS : Lallie je n'ai pas recu ton mp.

[lallie01]

bonjour angelfeeric!

je n'ai pas dormi non plus et aujourd'hui un rien me donne envie de pleurer comme toi malgrés la fatigue je ne baisse pas les bras et affiche un semblant de sourir devant ma mere.
ta mere s'est rendue comte c'est pas plus mal,sa te permettras pe etre de moin tombé,de te forcer un peu a manger...
mon mp c'etait pour te demander si tu avais msn pour parler un peu mieu.
elle est vraiment perverse cette maladie,hier j'avais la rage de la vaincre et aujourd'hui j'en fai "ma meilleure amie" malgrés mes bonnes résolutions!
au plaisir de te lire une prochaine fois angelfeeric!

[AngelFeeric]

Moral en chute libre...  
Envie de pleurer mais je n'arrive pas a lacher prise...
La maladie me ronge un peu plus chaque jour...
Personne ne me comprends dans mon entourage...pour eux c'est normal que je ne dorme pas vu le peu que je mange..."tu n'as qu'a mangé plus et tu dormiras mieux"voila ce que j'entends a longueur de journée en ce moment...ils ne veulent pas comprendre que je ne peux pas...
C'est plus fort que moi, je n'ai plus mon mot a dire sur tout ce qui touche la bouffe c'est cet espèce de chose qui controle tout...  :oops:
J'ai juste envie que l'on me laisse tranquille...
Je n'y crois plus...je n'ai plus de raison de me battre...

[Ellaile]

Bonjour,
vouloir être compris est bien naturel... mais qu'est-ce que ça amène si ce n'est pas pour agir ensuite. Oui ici on comprend. On se comprend mutuellement. Ca réconforte. Mais ça ne suffit pas. On tente de progresser. Ca passe par le fait de faire des concessions, inévitablement.
Ils ont raison, c'est normal que tu ne dormes pas si tu ne manges pas, de la même manière que j'ai entendu "si t'as froid, t'as qu'à bouffer", "si tu veux trouver des habits à ta taille, t'as qu'à bouffer", "si tu veux arrêter de pleurer sans arrêt, t'as qu'à manger", alors c'est clair, çe ne fait pas plaisir. Mais c'est vrai. Alors évidemment, ce n'est pas si facile que ça, ça ne vient pas en claquant des doigts, pourtant il est certain que ça peut quand même venir à force de nus battre, même si on en a marre, au lieu de nous cacher derrière derrière le mot "maladie". Comment peuvent-ils comprendre ce que toi même a probablement du mal à saisir?
As-tu déjà été hospitalisée ou as eu un quelque autre suivi?
Je parle peut-être un peu sèchement, mais mon intention n'est certainement pas te blesser, ou de te faire la morale, je ne suis pas un exemple.
Allez, courage, on se remotive ! C'est en regardant devant que tu as tout à gagner, et tout n'est pas si noir à condition de vouloir s'y attarder un peu.
Repas après repas, paroles après paroles avec un thérapeute si tu en ressens le besoin, ... tu as le pouvoir d'y arriver.
Te laisser tranquille ? T'aimerais voir ta fille se détruire ?
Et ne te persuades pas que tu ne peux pas... si, tu peux... je ne nie pas que ce n'est pas facile ou que tu as déjà essayé... ça vaut toujours le coup de recommencer.
En sortir même si on parle de la place importante du psychologique, ce est bien sûr le cas, ça passe aussi par faire le deuil d'un corps rachitique, et ça bêtement on s'en détache pas facilement, ça fait peur, on perd ce malsain contrôle qui n'en est pas un d'ailleurs... mais on gagne tout malgré les doutes, la difficulté à accepter de se voir changer etc ... courage miss.

Chaleureusement, Laurence.

[AngelFeeric]

Merci Ellaile pour ta reponse que je n'ai pas mal pris d'ailleurs. au contraire ca m'aide a reflechir.

Il est vrai qu'en ce moment je ne fais plus aucun efforts pour differentes raisons.
Tout d'abord, je suis epuisé d'avoir le sentiment de me battre dans le vent...
Ensuite, je ne me vois pas d'avenir je ne vois donc de raison de continuer...
Et enfin, en ce moment, le travail que je fais avec la psy me boulverse beaucoup je me sens totalement pomée et je dois avouer que la "maladie" me fournit un cadre qui me rassure...

Pour d'autre raisons aussi je fais l'autruche sur mon état physique, je prefere ne pas savoir car j'ai peur de ce que je peux decouvrir...le medecin n'est pas très encourageant et ca me fait flippé....
L'equipe medicale qui me suit en ce moment est super, ils essaient de me faire prendre conscience de mon état. C'est totalement inédit pour moi, je ne me suis jamais souciée de mon état et des conséquences possibles...
Je sais bien que ma réaction est bizarre mais c plus fort que moi. Je suis morte de trouille donc je prefere me refugier dans ce qui me rassure et surtout la seule chose qui me reste la maladie.
C'est un vrai cercle vicieux...

Ca va faire 6 ans que je suis malade et ca fait seulement quelques mois que l'equipe médicale qui s'occupe de moi prends au serieux mes TCA. Avant les psy qui me suivaient ne voulaient pas en entendre parler. J'ai été hospitalisée plusieurs pour depression ou suite a des TS mais je n'ai jamais été vraiment été aider du point de vue des TCA...

Bisous

[Ellaile]

Je comprends qu'on en ait marre, qu'on a l'impression de lutter en vain, alors on décroche, parce que ce corps maigrissime et ces comportements devenus habitudes apaisantes nous rassurent. Mais au fond, on sait bien que tout ça ne sont que des leurres, des vérités voilées. On se bat jamais pour rien.
Tu ne seras pas moins aimée, tu ne seras grosse, tu ne seras pas abandonnée en décidant de t'en sortir. Au contraire. "Mieux vaut faire envie que pitié". Attirer les regards et approches qu'on suscite par une silhouette décharnée, on se rend compte que c'est pas ça qu'on voulait, qu'on serait tellement plus "intéressantes" autrement.

J'ai vingt-deux ans et ça fait à peu près sept ans aussi que je subis -autant que je provoque, soyons honnêtes- les tcas. Tout d'abord gravement anorexique puis depuis presque trois ans boulimique, hyperphagique. Que a a été dur de se voir grossir sans rien contrôler. Aujourd'hui, j'ai un poids normal, enfin normal sup lol j'apprends à l'apprivoiser, à m'équilibrer même si c'est tellement plus facile parfois de se laisser happer par nos malsaines obsessions, qu'elles soient dans le "trop" comme dans le "pas assez". Reprendre du poids, ce n'est pas qu'ajouter des kilogrammes, c'est prendre de la consistance comme on m'avait dit, c'est retrouver le sourire même s'il n'est bien évidemment pas constant, il ne l'est pour personne, c'est prendre conscience de l'absurdité de beaucoup de pensées et actes passés.
Je regrette aujourd'hui de ne pas voir eu à l'époque la volonté de regagner la santé, enfin c'est pourtant ce que je croyais désirer mais sans grossir, sans parler, sans... donc non, ça n'était pas possible, il fallait accepter de faire des concessions, on ne se rend compte que plus tard de la fondamentale utilité de nos efforts, malgré les doutes et les coups de blues qui demeurent inévitables, ce qui est le lot d'ailleurs de tous.
Maintenant, regretter, c'est bien joli mais assez passif comme comportement; j'assaies là d'agir, même s'il y a encore trop de faux pas, de ruée dans les placards. J'ai payé mes années de frustration, pourtant je gagne aujourd'hui beaucoup. N'attends pas que ton corps reprenne de force tout ce dont le prive, comme ton esprit d'ailleurs... allez bref je deviant chiante.

quelques clochettes de muguet en ce premier mai ;)

[AngelFeeric]

Attirer les regards et approches qu'on suscite par une silhouette décharnée, on se rend compte que c'est pas ça qu'on voulait, qu'on serait tellement plus "intéressantes" autrement.

C'est vrai que l'on recoit principalement de la peur et aussi de la pitié. Ce n'est pas necessairement ce dont a quoi je m'attendais au debut. En plus je ne comprenais pas leur réaction.
Depuis quelques temps, j'ai recommencé a perdre du poids et je retrouve l'inquiétude dans les yeux de mon entourage.mais cette fois ci moi aussi je suis inquiète.

Je commence a réaliser que je suis en pleine rechute et qu'il faut que je me reprenne. En voulant stopper les crises de BV, je rechute dans l'anorexie.
J'ai beaucoup de mal a gerer ce qui ressort des séances de psy. Je commence tout juste a parler de mon aggression. Je me sens beaucoup plus fragile maintenant que j'en ai parlé. Plus j'avance avec la psy, plus j'ai le sentiment de perdre le controle. Je me refugie dans la maladie pour retrouver mes reperes.
Malgré tout ca, j'essais d'avancer. Je viens d'etre admise dans une formation par correspondance de designer graphiste. J'espere y trouver un moyen de m'evader un peu de tout ca.

[lallie01]

salut!!

j'ai vu que ta rechute se fait juste aprés avoir vu ton psy...j'ai fai un peu de psycho(vraiment un tout petit peu lol) et on a abordé la question de l'anoréxie,souvent aprés la visite chez le psy les anorexique replonge pire encore que les fois précedente aparement c'est un stade a passer.p etre alors es ce normal...parle en a ton psy elle te diras si c'est "normal"
bon rétablissement