Cet espace est destiné à partager votre expérience personnelle dans le but de se rétablir des TCA ! Ainsi, vous pouvez apporter votre contribution au thème de discussion sur les Troubles du Comportement Alimentaire.
Bonsoir tout le monde ! Ca fait tres longtemps que je ne suis pas venue sur enfine. Beaucoup de choses se sont passees... Je vais mieux, mais je ne suis pas encore guerrie, malheureusement. J ai une meilleure qualite de vie, je suis capable de faire des repas normaux (pas tout le temps,malheureusement) et pendant un temps j ai mener une vie normale... Il m est arrivee de me croire totalement guerrie. Mais la rien ne va plus. Je commence a angoisser a nouveau, avoir des envies de manger tout et n importe quoi, comme avant... Je ne veux pas retomber dans ce processus infernal !! Il ya quelques annees c est grace a enfine, donc a vous que j ai trouve la force de me prendre en main, de voir un psy, de me battre... Je ne sais pas si vs vs rapellez de moi, mais me revoila.
J ai envie de "deballer mon sac" mais je n y arrive pas. Je n arrive pas a dire ce q je ressents. J ai arrete de voir ma psy, croyant q je n en avais plus besoin et la je crois q je me suis plantee. Il m arrive de croire q la guerrison totale n hesiste pas en ce qui me concerne. je suis fatiguee, mais je ne veux pas baisser les bras...
a+
Paloma :papillon:
Je n arrive pas a me liberer de ce mal-etre. Tous les jours qui passent j ai l impression que mon etat s en pire. Je me trouve de plus en plus nulle, minable moins q rien. Cela ne m etais pas arrivee depuis longtemps! Es-ce une regression de mon etat? Es-ce que je m enfonce de plus en plus dans les TCA? Je me pose tellement de questions, que ca me rends folle... J ai honte, je culpabilise, je me hais d etre ds cet etat...
Bonjour Paloma,
je me souviens de toi, sans trop de précisions je l'avoue, mais le pseudo et les angelots sur leur nuages ne me semblent pas du tout étrangers.
Peut-être que parler de régression est trop fort et qu'il faut y voir un écart dans la route qui conduit au mieux, c'est un peu bêbête dit comme ça.
Es-tu capable de déterminer les causes de cette "recrudescence" des tcas (en m'excusant du vocabulaire parfois maladroit)?
On sait que c'est notre talon d'Achille, que même en allant mieux, si l'on va moins bien, ça risque de se traduire ainsi. Ca ne signifie pour autant pas qu'on replonge complètement pour se noyer comme jamais. Se faire confiance même si c'est délicat... remettre en oeuvre ce qui t'a aidé il y a quelques temps.
Tous ces efforts ne viennent pas d'être balayés, il y a des acquis, les conforter envers et contre tout n'est pas évidents, mais il y a du chemin dérrière, il y en aura devant,
en souhaitant que tu sortes le mieux et le plus "rapidement" possible du creux de la vague,
chaleureusement, Laurence.
Merci Ellalie pour ton message...
Ca fait presque 15 q je souffre de TCA. Il ya bientot 4 ans j ai eu une depression enorme. J ai eu une prise de conscience par rapport a mon etat qui a eu un effet coup de poing sur ma vie. J etais rongee par la culpabilité, j avais honte d avoir des TCA. C grace a enfine q j ai trouvé la force d en parler, de consulter un psy, de commencer une thérapie etc... Juste apres j ai eu un bébé, une nouvelle vie commencait. Une nouvelle chance. J ai eu une super grossesse et un bebe superbe.
Puis depuis peu rien ne va plus, j ai de gros problemes professionnels, je m inquiete pour l avenir, j ai la sensation de n avoir pris q de mauvaises decisions ds ma vie. La seule chose q j ai fait de bien c mon enfant.
Bref je me devalorise en permanence c plus fort q moi, j ai des crises d angoisses... C sensations là ça fait ' ans q je ne les avaient pas ressenties.
Je n ai aucune confiance en moi. Il faudrait q je reprenne mes seances chez le psy, mais revivre "tt ce deballage", j avoue ne ps avoir le courage...
"la seule chose" ... avoir un enfant ne peut -je ne pense pas- se résumer en "une seule chose", ça intègre tellement chose (euh je m'avance un peu n'étant pas concernée, mais me permets, même si c'est maladroit).
Et ça n'est certainement pas l'unique belle "chose" dont tu te sois donnée les moyens...
"une nouvelle vie commençait" ... elle continue, pour toi, pour ton enfant, et malgré les aléas, même si ceux-ci se font lourds.
Une thérapie semble t'avoir beaucoup aidé il y a quelques années, ça demande comme tu le dis un investissement considérable et du courage mais si tu sais que ça en vaut la peine, ça mérite pourtant sûrement d'être tenté...
J'espère que ta situation professionnelle s'apaisera. Ce n'est pas évident. Mais ça ne mérite pas ta destruction.
Alors bien évidemment, c'est très facile de pianoter des conseils sur son clavier, pourtant je te souhaite sincèrement de sortir de cette mauvaise passe, parce que ce n'est pas un retour un arrière, trop de choses ont changé, en bien, ne lâche pas ce que tu sais t'être bénéfique.
J'ai du mal à parler, je cherche mes mots, et complique un peu par écrit en étant... 'fin bref,
accroche toi autant que possible à ce(ux) qui pourrai(en)t t'aider.
